Умиляется...



Via jokerjoe, http://www.liveinternet.ru/users/jokerjoe/post98580087/page1.html#BlCom512543065

Мама

Мама, а откуда приходит солнышко? - А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать… - Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку? - А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!… - Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»? - Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая… - Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить! - Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно… - Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь. - Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так… - Мам, он мне не позвонил, что делать? - Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось… - Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного! - Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить… - Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять. - Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду… - Дочка… - Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь… - Мама, он мне сделал предложение! - Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит… - Мам, что делать, у Ванечки температура! - Я сейчас приеду… - Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости. - Конечно я вам помогу… - Ребята, мне кажется… - Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много… - Катя, мне нужна твоя… - Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз… - Дочка мне тяжело одной! - Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка… - Дочка я… - Позвони завтра… - Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!! - … Галерея_Дефне

полностью запись
Метки данной записи: всякая ерунда, дети

Когда у вас Великая Депрессия, ничто так поддерживает, как пакетик имбирных пряников, подаренный хорошими друзьями.

Друзья ещё могут поддержать вас весёлой песней. Хотите вы этого или не хотите.

Приглашаем на работу!
Приглашаем на работу!
Старшими кассирами,
Кассирами билетными!

Когда вокруг вас скачут, безостановочно выкрикивая этот куплет и тряся над вашей головой бутылкой с газировкой, поневоле приходится включаться:

Старшими кассирами,
Кассирами билетными,
Такими некрасивыми,
Такими незаметными…

Восторг слушателей ещё больше поднимает ваш дух, и вы, незаметно для себя, переходите уже на прямой плагиат:

Синий стоит восемь центов,
Жёлтый стоит девять центов,
Красный стоит только три.
Осторожней режь, смотри!

Эх! режьте, братцы, режьте!
Режьте осторожно!
Режьте, чтобы видел
Пассажир дорожный!

- Ух ты! – кричит Юлька. – Кого резать-то? Кассиров, да?
- Ура! – кричит Туська. – Будем резать! Будем бить! Будем грабить и… тащить!
- Люди, вы звери, - вздыхаю я. – Не кассиров, а билеты. Это песенка кондукторов. Были такие люди в древние времена. Они ездили в трамваях, отрезали разноцветные билетики и продавали их пассажирам.
- А-а-а… - разочарованно тянет Юлька. – Ну, да. Ясно. Кассиров же нельзя резать. В милицию могут забрать.
- О-ой! – Туська тормозит на скаку, вдохновлённая приятным воспоминанием. – А у нас Костика недавно чуть в милицию не забрали!
- Что, он всё-таки засыпался? – интересуюсь я. – Ой.. То есть, нет. В смысле – за что забрали?
- ЧУТЬ не забрали! – поясняет Туська. – Он пароль забыл.
- На явочной квартире?
- На своей. Для сигнализации. Он домой пришёл, а охрану не снял. Пароль забыл. И приехала милиция, представляешь? И чуть его не забрала!
- Ну, насчёт «чуть не забрала» - это вы, пожалуй, хватили. Это вы выдаёте желаемое за действительное… Юль, что это за липкая га… что за напиток богов, которым ты меня поливаешь? Уж больно того.. больно запах крепкий. Как это называется?
- Про-пил! Бен-зол! – скандируют они хором.
- Что-что? Кто вам это сказал?
- Кос-тик! – скандируют они.
- Он его тоже пропил! – уточняет для верности Юлька и трясёт бутылкой ещё победнее и ожесточённее. – А потом пароль не смог вспомнить!

Ну, как можно в таких условиях наслаждаться Депрессией, скажите на милость?

Правда, через четверть часа действие Пропил Бензола несколько ослабевает, они обе плюхаются на диван и тянутся к шкафу с альбомами по искусству. На дорогой мелованной бумаге так хорошо отпечатываются следы от липких пальцев, что лучшего и желать нельзя.
- Это кто – Адам и Ева, да?
- Да. Видишь, их из Рая выгоняют…
- Кто выгоняет? – сразу же становится серьёзной Юлька.
- Ангел с огненным мечом. Вот он – видишь?
- Он не сам! – поясняет Юльке Туська. – Ему Бог велел их выгнать.

Я жду, что Юлька спросит: за что. Но она не спрашивает. Видимо, по собственному опыту знает: раз выгоняют, значит, есть, за что. Вместо этого она спрашивает другое:
- А обратно им можно?
- Можно, - неожиданно отвечает Туська. – Только они не могут войти. Они пароль забыли.
- Какой пароль? Для входа?
- Да. И теперь никак не могут вспомнить. А без пароля их не пускают.
- А кто им пароль-то сказал? – интересуюсь я. – Ангел?
- Да. То есть, нет. Бог сказал. Потихоньку, на ушко. Чтобы ангел не слышал, что он им говорит. А потом, уже не на ушко, а громко… говорит: а ну, уходите отсюда вон! И чтоб я вас больше не видел. А потом тихонько им говорит: придёте, скажете пароль, и ангел вас пустит. А без пароля не пустит, у него эта…
- Инструкция.
- Да. И они ушли. И жили где-то долго-долго. Потом думают: давай уж, вернёмся. Подошли к воротам. Подошли, а там ангел с мечом. А они пароль забыли, оба. И Адам, и Ева. И ангел их не пустил.
- Ну, вот, - говорит появившаяся из кухни Юлькина мама. – С таких лет уже начинаются вольные интерпретации священных текстов. Туська, это всё хорошо, но лучше не выдумывать, а рассказывать, как было на самом деле. Ну, то есть, как в книжке написано, так и рассказывать.

Эге, - думаю я. – В книжке там на эту тему такое написано, что без интерпретаций никак не обойтись, при всём желании. Иначе – хоть ложись да помирай.
- А знаешь, - говорит Юлька, - на самом деле не только в Рай нельзя. Ещё много чего нельзя. Нельзя близко к домам ходить, когда март. Потому что сосульки. У нас на доме даже висит – знаешь? - такая бумажка: «Обращайте внимание на падение сосулек!»
- Не так, - поправляет Туська. – «Наблюдайте за падением сосулек!»

И мы идём на улицу наблюдать за падением сосулек. А это, братцы мои, скажу вам - совсем не то что наблюдать за восходом луны, цветением вишен или падением курса валют. Даже и сравнения никакого нет.

Стараясь максимально соблюдать технику безопасности, мы издалека смотрим, как они истекают сверкающими каплями, а иногда и вправду срываются и с глуховатым треском падают на мостовую, разлетаясь при этом на острые осколки. Каждое падение встречается сдержанно-восторженным визгом.
- Как будто вазу хрустальную бьёшь, да? – мечтательно вздыхает Юлька. – Или люстру!

На углу возле арки выпущенный из длинной чёрной иномарки парень лет двух-трёх отобрал у дворника Настоящую Лопату и теперь в сосредоточенном упоении возит ею по асфальту. Родители топчутся рядом и терпеливо улыбаются. Невозмутимый дворник курит, привалившись к стене сгорбленной оранжевой спиной. Когда мы проходим мимо этой жанровой сценки, Туськино лицо выражает нежную снисходительность, а Юлькино – лютую зависть.

Рядом, под той же аркой, мается здоровенный ньюфаундленд с сосульками на пузе.
- Ну, Басенька, - умоляет его хозяйка, - ну, как это – домой? Мы же ещё часа не гуляем! Ну, давай ещё кружочек вокруг дома – и всё. Ладно?

По лицу ньюфаундленда видно, что у него тоже Великая Депрессия. Надо будет при случае познакомить его с моей Собакой. Кстати, мой юный сосед, когда бывает индейцем, то просит называть его Чёрный Сук. Я верю, что это в честь моей Собаки.
- Смотри – вон на том здании тоже сосульки! – говорит Туська и тычет пальцем куда-то вверх.
- А что такое – здание? – спрашивает Юлька, послушно задирая голову.
- Это дом, - не очень охотно поясняет Туська, занятая какими-то своими мыслями.
- Какой дом? Всякий?
- Нет. Не всякий. Только если он большой и красивый.
- А если не большой и не красивый?
- Тогда просто дом.
- А миро-здание – это какой дом? Это где магазин «Мир»?
- Нет... Это – другое…. Это когда дом – ну, такой.. совсем большой. Очень большой. Как тот дом, который рядом, у метро, здоровенный такой, стеклянный… Или не такой. Ещё больше. Как церковь.
- Церковь меньше!
- Ага, меньше! Зато потолок там какой – помнишь? Даже не видно, когда он заканчивается! И ангелы там, под потолком…
- Нарисованные?
- Настоящие!
- С мечом?
- Конечно. А ты как думала?
- А чего ж я их тогда не видела?
- А их плохо видно. Приглядываться надо. И то – не всегда можно разглядеть.
- А почему?
- Тётя Наташа говорит – акустика плохая…

Записи в детишкиных дневниках... :)



Настроение сейчас - переменчивое...

Потрясающие перлы!!! :) Чесслово, порадовала детская непосредственность и здоровое чувство юмора учителей!!! :))) Взяла у GospozhaSnake и выражаю публично благодарность и глубокое чувство удовлетворения от полученного в ходе прочтения удовольствия!!! ;)

ХХХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Рисунки Доны Гелсингер»

Читать далее...

Почитайте садистские стихотворения про маленького мальчика...




Настроение сейчас - Злобное кавайкО...

Маленький мальчик бежал пo дopoжке,
Нo не cпасли егo pезвые нoжки.
Дядя каткoм задавил малыша,
Тихo пpoмoлвив: "Святая дyша".

Маленький мальчик бензин пpoдавал.
Деньги на "Stells" он cебе coбиpал.
Нo cтаpший бpат y негo pэкетмен.
Деньги yнёc, пo зyбам дав взамен.

Маленький мальчик беpданкy нашёл.
Тyгo пoддалcя pжавый затвop…
Тoненький пальчик кocнyлся кypкА —
Каpие глазки глядят c пoтoлкА.

В бoтинке мaльчик пo pечке кaтaлся.
Oн yтoнyл. Но бoтинoк oстaлся =)

Маленький мальчик бpoкеpoм cтал
И гpyзoвик oн на танк oбменял…
Скopo им наше ЧК занялocь:
Лет чеpез 20 выйдет авocь.

Маленький мальчик в ваннoй кyпалcя
Тёплoй вoдoю oн наcлаждался.
Мама пoдкpалаcь, халатoм шypша,
Взмах табypеткoй и нет малыша.
читаем дальше

Donald Zolan - художник рисующий детей

Читать далее...

Про детей



Я знаю, что некоторых моих френдов это заденет. Я не идеальная мать, на это не претендую и не пытаюсь. Я просто выражаю свое мнение.

Меня коробит от некоторых фраз. Ну так просто нельзя "Я не могу его никому отдать даже на пять минут. Ничего не могу с собой поделать". Дамы, вы что, с ума сошли? Делайте с собой что-нибудь. Вы не нужны ребенку двадцать четыре часа в сутки. Не нужны. Если вы так считаете, значит, ребенок нужен вам двадцать четыре часа в сутки, а это плохо для него. Правда плохо!
"Я пытаюсь вырастить из него достойного человека". Достойного чего? Нашего общества? Царствия небесного? Любви лучшей из женщин? Зачем забивать в несчастного младенца планки с таких юных лет? Что он с ними будет потом делать, не подумали? Не знаете? А я знаю. Он придет к психотерапевту и будет сидеть, скромный, улыбчивый, милый. Говоря "знаете, у меня все в порядке. Просто... мне как-то... ну... не очень...". Месяц будет сидеть. Два. А потом будет рыдать и проклинать родителей за запрет на чувства, за то, что он действовал как автомат последние пятнадцать лет, да еще и чувствовал себя виноватым за то, что не получает от этого удовольствия.
"Ой, он у меня спит только с нами". Ну дамы и господа, вот я - простите - не представляю сексуальной жизни при наличии ребенка в постели. То есть, когда я начинаю представлять это, у меня мозг из головы пытается вылезти через уши.
"Я буду познавать жизнь через него". Знаете, к чему это обычно приводит? А я вам скажу. Мама опускается на уровень ребенка, после чего ребенок вырастает, идет в школу, а она так и остается на его уровне.
"Ой, у меня больше нет достаточно времени, чтобы заниматься..." нужное дописать. Тут я даже плакать не могу. У меня свой коммерческий проект, статьи, кандидатская и психотерапевтическая практика. И на все хватает времени. И на то, чтобы выпить с друзьями и погулять тоже остается. И на привести себя в порядок. И еще много на что, и я не гений, и не многорукий Шива.

Я понимаю, что это борьба Дона Кихота с мельницами, потому что сейчас все помешались на естественных родах, совместном сне, сидении с детьми до двадцати лет и грудном вскармливании, но ребенок не оправдание потери личности матери. Если человек не успевает заниматься ничем, кроме ребенка, которому больше трех месяцев, значит, он не хочет больше ничем заниматься. И ребенок такой матери получит потом массу личностных и эмоциональных проблем.
Особенно это касается сумасшедших матерей.

Я прихожу в ужас, читая у собственных френдов, как они просто программируют своих детей вести ту же жизнь, какую ведут их родители, бабушки и дедушки. Никто даже не пытается предоставить этим маленьким людям право выбора. Никакого. Родители уже сейчас убивают их право на такой выбор. Не позволяют им даже думать о том, что может быть как-то по-другому.
А потом, когда им исполнится тринадцать-пятнадцать-двадцать пять, они будут бороться с родителями и ненавидеть их. И далеко не у всех получится победить. Получится у ничтожнго процента, а остальные будут жить, как во сне, выполняя те программы, которые в них уже сейчас заложили в детстве.

Какой-то мрачный ужас.

http://imja.livejournal.com/1172554.html

Роберт Дункан

"Рады снегу зверь и птица и, конечно, человек..."

позитивные картинки