Я устаю на работе....

Я ненавиду свой институт и специальность, которую он мне обеспечит.

В моем доме все ломается и полный бардак.

Я нигде не отдыхаю.

Я существую, а не живу.

__________________________________________________

Я хочу:

- заняться живописью и этим зарабатывать на жизнь;

- отремонтировать свой дом и сделать там все по-своему;

- много путешествовать по миру;

- изучать эзотерику и развивать душу и тело;

- чтоб рядом был любимый муж - мой друг и союзник;

- воспитать парочку хороших детей, которые выростут хорошими людьми;

- чтоб рядом всегда были верные и добрые друзья;

- помогать другим и приносить им радость;

- прохить жизнь ярко, но гармонично и в душевном спокойствии;

- хочу делать то, что мне по-душе и в сердце.

В последнее время мне стало чуждо ощущение беспокойства.
Знаете, когда по телу пробегает дрожь, а сердце начинает биться быстрее...Этого пока не было.
Признаюсь - это приятно.
Кажется, я наконец-то поняла, что такое жить без страха. А вместе с этим - жить одним днем :)
Думаю, я знаю кому мне надо выразить за это благодарность.
Только бы все так и оставалось.
Только бы не упасть обратно в бездну своих страстей.
Только бы это было спокойствие, а не безразличие.

Со сколькими людьми за день вам приходится вступить в непосредственный контакт?
Вот мне за 12 рабочих часов приходится столкнуться как минимум с полтысячью человек. Мало?
К чему я веду...
Представьте себе, что от каждого человека исходит какие-то вибрации. Это как аромат. Мы это чувствуем. Эти вибрации (назову это так) могут быть хорошими или плохими. Но мы всегда обмениваемся ими.
Наверно у всех бывало, к примеру, что человек в хорошем расположении духа передает вам хорошее настроение. Порой хватает улыбки и уже на душе как-то приятнее. "От улыбки станет всем светлей", - как поется в детской песенке.
А бывает, что человек одним грубым словом, злобным взглядом оставляет в душе какой-то неприятный осадок Ведь бывает,да?
Так вот, дорогие мои, не распыляйтесь по мелочам. И на злость отвечайте добром.
Вот я на работе улыбаюсь всем как идиот. В первое время, конечно, меня и до слез могли довести. Непросто сдержаться на 13-ом часу работы, когда тебе говорят "Вы уже за...ли со своими услугами". А ты просто выполняешь свои обязанности. Причем добросовестно.
Сейчас тоже встречаются индивидумы с плохим настроем. Есть даже те, кто специально провоцирует на конфликт. Но я делаю так...
Если я спокойна, то зачем мне брать от человека негатив. Я не позволяю себе портить настроение. И это зависит только от меня. Я остаюсь такой же радостной, доброжелательной и спокойной. И негатив проходит мимо. Ну а человек, я надеюсь, возьмет от меня немного этого хорошего.
Так что будте спокойны. Не идите на провокацию и васм никто и ничто не испортит настрой. Ведь все служит нам уроком. Помогает нам пройти дальше.
И даже проблемы несут свои плоды хорошего. Ведь нам просто дается задача, которую надо решить. А если есть задача, то есть и ответ. Всегда. И решая ее мы от чего-то избавляемся, а что-то приобретаем. И становимся лучше.

Так что ловите мой позитиф. Делитесь радостью с другими. Да будет вам счастье.
С любовью.

12 ночи. Ты идешь с работы. Постоянно оглядываешьшя на дорогу в надежде увидеть маршрутку.
Ты закуриваешь сигарету. Ты знаешь, что сейчас маршрутка приедет и ты выкинешь ее, не докурив даже до середины. Почему только тогда, когда закуриваеш? Почему не раньше или пожже?
Это как жертвоприношение. Отдай сигарету и доедь домой.
Почему-то мелькнуло в голове сравнение с жизнью.
Недокуренная сигарета...
Когда в жизни приходит то, что действительно надо, и ты понимаешь, что это скорее всего последний шанс, ты отбрасываешь все прихоти. Они дымятся и остается лишь пепел.
Но это уже не важно.

Всем, наверно, хочется, чтоб им дали ответы на самые сокровенные загадки жизни.
Порадуйтесь за меня. Судьба принесла мне такую встречу. Это необыкновенный человек.
В первый день знакомства мне как-то не хотелось идти. Хотя меня и тянули туда. А все дело было в том, что я не знала, что ответить, если он меня спросит, зачем я пришла.
Во второй раз я шла с какой-то неохотой и грустью. Может, даже с раздражением. И как я была рада, что встреча тогда не состоялась. По дороге домой как-то неоткуда мелькнула мысль "А ведь у него просто могли быть дела более важные. И кому-то он сейчас нужнее, чем мне."
А вот в третий раз я пошла в отличном расположении духа. Я знала, что хочу узнать. Я позвонила в звонок и из-за двери меня встретила добрая улыбка, которая, как я потом заментила, не сходит с этого лица никогда.
Явно не жилая однокомная квартира. Сухие растения на полу, напоминающие о недавнем празднике Троицы. Иконы, книги, статуэтки Будды на столе. На книжной полке мирно теснятся рядом пособие по ядерному оружию и религиозная психология. В комнате не душно, горит настольная лампа, большой ежедневник с кучей записей о встречах.
"Я в последнее время много думаю о смысле жизни. И, чесно говоря, запуталась,"-сказала я. Теперь я знала зачем пришла. Как только я смогла сформулировать свою цель, долгожданная встреча осуществилась.
Разговор был долгим и плодотворным.
Что я вынесла из него? Многое. Постараюсь восстановить хоть часть, т.к. в душе все очень точно, а вот перенести это в разум несколько сложнее.
Начну.
Наше тело, наше сознание - это инструмент, который помогает нам развивать наш дух - тонкую материю нашего я. Безусловно, у каждого человека свое предназначение, но, в общем, все мы рождаемся, чтоб мир, весь мир шол и развивался дальше. И часто мы даже не понимаем, что не просто живем сами по себе, а являемся частичкой чего-то большего.
Есть сознание: наши эмоции, желания, чувства, мнения - формирующее нашу жизнь. Но, чаще свего, мы знаем, чего хотим, но даже не задумываемся, что нам надо.
Мы кормим свою плоть, но забываем, что должны выростить дерево души. Нам становится плохо. И мы даже не понимаем, что просто наш дух не получает нужного. Душа бессмертна. Наверно, надо больше задумываться об этом.
Мы сами можем выбирать между радостью и страданием.
Говорили про семью. Оказывается во мне преобладает мужское начало. И кроется причина этого в отношениях с отцом. Так чудно, когда сидишь, смотришь на имя отца, записанное на бумажке, и ощущаешь напрерывную связь с ним. Прощаешь ему все и наполняешься любовью. Отпускаешь умершую мать, но понимаешь, что ваша связь теперь вечна и непрерывна.
Я ощущала, что меня видят насквозь, намного глубже, чем просто созерцание. Будто видели мою душу и читали мысли. Ответы шли раньше, чем вопросы успевали задаться.
Да, все так, как должно быть. И живу я правильно. Тепрерь я это знаю. Я знаю, что духовно уже развилась и не стою на старте, но к финишу еще надо прийти. Я радуюсь.
Это был лишь первый разговор.
Мы попрощались, я вышла на улицу и увидела иной мир. Я шла и все встречные люди мне казались такими хорошими. Родной город открылся заново. Мне хорошо. Но еще предстоит понять, что действительно нужно мне в жизни...

***
Мечта есть самое приятное, самое верное, самое интересное общество: оно делает течение времени незаметным. - П. Буаст
***
Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются. - А. Дюма-отец
***
Мир тому, кто не боится
Ослепительной мечты,
Для него восторг таится,
Для него цветут цветы! К.Бальмонт
***

Встать рано утром и идти навстречу мечте...
По тропинке, дороге, холмам и воде...
Не оглядываться назад и не пытаться увидеть что там дальше - за горизонтом.

Встречать попутчиков. Смотреть вместе на звезды по ночам сидя у костра, а утром прощаться навсегда.

Идти не спеша, наслаждаясь каждым мгновением. Замечать все детали, что окружают тебя. Оставаться там, где понравится, но помнить, что путь не окончен.

Встречать преграды и упорно справляться с ними...

Идти...идти к мечте каждый день, вдыхать полной грудью всю радость и весь мир, а через мгновение - выпускать в вечность...

Идти и не сожалеть...встречать и расставаться...

Идти и любить...Дарить любовь всем и всему.

Идти к мечте и верить, верить, верить...

Когда же я научусь не раздражаться, когда мне делают замечания.
Мне просто хочется, чтоб все мной восхищались.
Самолюбие...Которое может насытиться лишь от других.
И как оно сейчас страдает...
Ведь теперь я не иду у него на поводу.
Ну...хоть пытаюсь.

Как тяжело сорвать маску гордыни с лица, не оставив шрамов.
С одной стороны хоршо, что я хочу все делать безупречно.
Но плохо то, что если выходит не безупречно, то я вообще перестаю что-либо делать.
И так во всем. Работа, учеба, отношения...
Бывает, хочется испариться, чтоб только не быть на виду.
Хех...И застенчивость - гордыня.
Ведь моя гордость не позволяет мне выглядеть нелепо...

В последнее время появилось огромное количество притензий к самой себе.
Столько всего хочется изменить.
И как не меняй внешне, а все ведет внутрь, в самую глубину, к душе и сердцу.
Даже мои добродетели теперь мне кажутся не такими уж и добрыми.
Сделала хорошо - похвалила себя, сказали спасибо другие. Новое имя в списке "А я тебе когда-то помогла и теперь ты мне должен"

Может мне никогда и не понять до конца этих истин о добре, милосердии, бескорыстии и любви. Не достичь вершины своей горы Идеал. И можно лишь оправдываться "Я простой человек". Но внутри опять что-то сжимается и просит идти дальше. А, самое главное, верить в себя.

Как же все смешалось в голове...
Моя душа напоминает мне сейчас шкаф с вещами. Только вместо вещей там распологаются радость, счастье, любовь, страх, злоба и раздражение.
И чем больше места занимает плохое, тем меньше остается для хорошего. Ну и наоборот...
Чтож...Придется устроить "чистку" для всоего шкафчика, чтоб была возможность хранить там только лучшее и нужное.
Вот только с вещами намного проще. Открыл шкаф => Вытащил из него ненеужное => Положил все необходимое => Закрыл шкаф. В моей же ситуации теория - это пол беды, а вот практика требует огромного труда...
Ну да и хватит...Вам я желаю чистых и хороших шкафов.

Часто все получается не так, как нам хочется, но все же так, как мы того заслуживаем.

ПРОШУ ПРОЧЕСТЬ ВСЕХ,КТО УВИДИТ ЭТУ ЗАПИСЬ.

Было огромное желание закрыть все свои предыдущие запись, просто стереть и начать все с чистой страницы. Но в моем дневнике, как и в моей жизни, есть плохие и хорошие моменты. Они похожи на бусинки, нанизанные на нить судьбы. Эту нить невозможно разорвать, потому каждая бусинка-воспоминание занимает свое место. И пусть все горестные и печальные моменты моей жизни будут мне лишь уроком и наставлением на пути к счастью и любви. А радостные - подтверждением того, что мой путь единственно правильный для меня, а, возможно, и для каждого из нас.
Моя семья с детства привила мне такие качества как скромность, вежливость и доброту. За это я бесконечно им благодарна. Мое детство было чудесным. Оно было наполнено различными оттенками эмоций и переживаний, но никогда я не смела усомниться в том, что именно добро превыше всего.
Первое сомнение появилось в 12 лет. Тогда я тяжело заболела неизлечимой болезнью - сахарным диабетом. Никогда не забуду тех мучений, которые мне пришлось перенести. Абсолютно весь мой организм был поражен. Внутренние органы были воспалены, было больно и почти невозможно двигаться, голова безумно болела, тело исхудало и высохло. За два дня я потеряла 6 кило и была в предкомматозном состоянии.
В реанимации мне приснился сон, что меня догнали всадники и поймали в сети. Потом тьма и фраза из ниоткуда - навсегда. На утро врач рассказал мне о моей болезни. Тогда я прокляла Бога за такую несправедливость по отношению ко мне. О своих словах я жалею по сей день.
Прошло уже 7 лет. Как не удивительно, но моя болезнь научила меня многому: самостоятельность, ответственности, сдержанности и спокойствию.
И вот пришел момент, когда все, что я воспитывала в себе, пришлось применить на практике. Мне было 16. Я заканчивала школу. И в один июльский день умерла моя мама. С того момента я стала взрослой. Мое сердце наполняла скорбь, но еще больше - любовь к матери и искренняя вера в то, что ее ждет лучшее там...Все мои подруги удивлялись моей сдержанности и самообладанию. Приятно, когда тебя называют сильной.
Так началась моя взрослая жизнь...с папой, который перестал мне помогать, частенько выпивал, оскорблял меня, пару раз выгонял из дома и обрек на существование, состоящее из ничтожных(по сравнению с нашими ценами!!!) выплат, пенсий, стипендий.
Нет, не смейте меня жалеть и сочувствовать. Я приобрела намного больше, чем потеряла. И представляя, что я бы выросла капризной, избалованной девчонкой, я все ж выбрала б этот сложный, но плодородный путь.
Вот они - черные бусинки моей судьбы. Безусловно, это были времена боли и борьбы. Но благодаря всему тому я стала той, кем есть.
Но долгое сражение утомить любого воина. Так и я. В какой-то момент мне захотелось хоть ненадолго расслабиться, забыть о невзгодах. Мне стало даже завидно, что у других есть семья, деньги, здоровье, а у меня нет. Отчаянье заполнило мою душу. Я впервые за столько лет опустила руки, перестала верить и надеяться.
Это была депрессия, которой до этого у меня никогда не было. Но она прошла.
А все дело в том, что живем мы в мире зеркал. И тот свет, который излучает наша душа отразится в них на нас самих же. В какой-то момент я нашла силы успокоиться и смириться, перестать злиться и приняла свою судьбу. И все изменилось.
Что касается учебы. Мой декан не отчислил меня и сам вызвался помочь мне перевестись на заочное отделение. Я всегда добродушно относилась к однокурсникам. И это мне вернулось. Я знаю, что некоторые люди с института помогли мне в этой ситуации.
Каким-то чудом, можно так сказать, я нашла деньги, чтоб пройти лечение. И пусть сейчас их и не много, но мне их хватает. И я за это благодарна.
Я давно уже ищу ответы на вопросы о смысле жизни, о судьбе и личном выборе человека. И, кажется, впервые действительно поверила, что мои поступки правильны. Что те принципы, которых я придерживаюсь уже не один год, верны.
Я знаю, что меня ждет еще ни одно разочарование, но я буду стремиться воспитать с себе самые лучшие и чистые качества, научиться давать и не просить, не ждать ничего взамен, любить и наполнять любовью все и всех, создавать гармонию внутри, чтоб она была везде, проживать каждый день с радостью.
Всем вам, прочитавшим до конца, советую почитать Антарову "Две жизни". Уверена, вы тоже многое переосмыслите и поймете. И отдельно обращусь к aauumm. Теперь я иначе смотрю на все записи из твоего дневника, наверно, глубже. Ты молодец. Я счастлива за тебя и твоих близких. Надеюсь, ты поймешь.
Любви вам и счастья. :)

Надеюсь, что изнурительный период ожидания закончился.
Ближайшие пару недель мне предстоит заниматься своим здоровьем. Признаюсь - я ненавижу больницы, очереди к врачам и все такое, но следить за здоровьем надо.
Почему первый шаг? Да просто потому, что я начала что-то делать. Как только я завершу эти дела, смогу перейти к следующим. Так все и пойдет.
Ну а если в общем говорить о моей жизни, то все обстоит очень просто. Найти работу и учиться, учиться и еще раз учиться. Надо искать, в чем себя реализовать. В поисках себя - так я назвала свой дневник. И кто сказал, что это должно быть что-то одно?
Не бойтесь делать превый шаг. Через наш разум проходит огромное количество мыслей. Так пусь же лучшие из них реализуются.

Еще два произведения Пелевина оставили свой след в моем разуме.
Надо бы поменять направление. А то есть у меня такое свойство погружаться в творчество какого-то одного автора на долгое время - примерно, на год.
До Пелевина был период эзотерики. У Кастанеды я все же не смогла осилить несколько книг, хотя и прочла большую половину.
Может почитать что-то из классики? Хотя ближе мне творчество современных писателей. Может потому, что у каждого времени свои проблемы. История меняется, но суть, наверно, остается прежней. Ведь есть вечные вопросы о любви, о смысле жизни, о добре и зле, которые, как стержень, на который нанизываются наши судьбы-бусинки. Это как уравнение, где известен ответ, а неизвестные X и Y могут принимать разные значения в определенной комбинации. Для каждого периода времени, для каждого из нас эти неизвестные имеют свою неповторимую комбинацию, но суть всегда одна и та же...
Что-то загнула я...

Разговор:
-Зачем ты красишь волось?
-Чтоб было краиво?
-А пирсинг зачем?
-Чтоб было краиво?
-А внутри должно быть красиво?
-...ну да.
-Тогда, почему ты не любишь себя?
-...как...я люблю себя.
-Ты любишь свою оболочку, а этого мало, чтоб стать счастливой.

Этот разговор был у моей подруги. Она мне его рассказала и я порсто не могла не опубликовать его в дневе. Понравился.

Ведь действительно, как нас могут полюбить, если мы, зная себя изнутри, не испытываем сами к себе чувства любви? А, следовательно, не желаем сами себе искренне счастья. Вот и точка отсчета.
А еще...слишком много слов и мало действий. Я еще слишком мало сделала, чтоб жизнь могла мне достойно отплатить за мои деяния. Хорошие, конечно.

Почти два года назад начались наши отношения.
Безусловно, найти в компании человека, который с интересом слушает твои рассказы о любимых художниках, имеет что сказать о современной литературе и поддерживает андеграунд в музыке, это большая радость. Но общие интересы со временем стали лишь маленькой соломинкой, за которую мы оба так держимся в огромном океане жизни.
Дурацкая психология рассказывает о таких людях как мы. Кто-то уверен, что безумно кого-то любит и никуда не отпускает от себя свою любовь...А любовь чувствует свою вину за то, что не может ответить тем же и принимает эту любовь, винит себя в том, что любящий страдает.
Кто из нас виноват в происходящем судить сложно...Оба, наверно. Единственное, я перестала винить себя в том, что не люблю его так же, как он меня. Не виню, что когда мы расстаемся он начинает делать себе плохо.
Возможно, я не самодостаточная личность. Но факт, что рядом с ним я чувствую недостаток многого, бессмысленность и бесперспективность своей жизни. И винить его в этом нет смысла. Это мой разум так по-психопатски устроен, что так получается...
Почему-то, в промежутки, когда мы не вместе или не рядом, происходят все яркие события моей жизни. Я выкорчевываю дорожные знаки, гуляю по крышам, откуда меня снимают дяди с автоматами и везут в отделение милиции, нахожу вдохновение для творчества, жизнь наполняется смыслом...Но стоит мне оказаться рядом с ним, как приходит затишье. Оно тоже приятно. Ты спокоен. Все стабильно. Все покрывается серой краской. Кто из нас заражает другого этим приступом бездействия, я так и не могу понять. То ли я, в поисках внутренней гармонии, соглашаюсь, на такой расклад, то ли это он, понимая, что я с ним, получает внутри себя огромный заряд успокоительного и бездействует...

Так...Собраться с мыслями и использовать это место по назначению. Дневник всегда был в переносном смысле для меня тем, что в истинном смысле используют для подтирания задницы. Когда в моей жизни накапливалось дерьмо и выходило наружу, чтоб не марать руки и не вонять, я писала в дневнике(блин, перечитываю предложение и просто падаю со смеху...)и становилось легче. А еще в детстве я писала на бумажке о своих проблемах и сжигала ее...становилось легче.
А сейчас легче не становится. Читала сегодня у Пелевина рассказ про сарай № 12...И увидела себя. Да, я сарай, который верил в будущее, хотел быть велосипедом, но потом в нем появилась вонючая бочка с огурцами, он все забыл и стал грустить. Когда мы молоды, мы полны амбиций. Но стоит родителям целиком и всецело окончить трепетно следить за нашим существованием, как мы резко попадаем в реальный мир...И тут наши розовые очки резко сползают по нашему носику все ниже, хлюпаются в сопли над верхней губой и дооооооооооолго летят к раскатанной нижней, пока не ударят по ней так, что она закатится обратно и еще долго не будет так раскатываться.
Самым страшным разочарованием было разочарование в людях...Затем - в себе.
Любви нет...
Веры нет...
Надя еле дышит, но не дает себе погибнуть окончательно...
Надя говорит своим хриплым голосом : " А, может, это как ветрянка? Раз переболеешь - иммунитет на всю жизнь? Так и с твоим переломным моментом в жизни? Ну возраст это такой. Ну не нужна ты никому. И страдаешь от безразличия отца к твоей жизни. Ну решилась ты впервые в жизни сделать что-то по-своему. Не выходит чуть-чуть? Смирись. Жизнь и не такое преподносит. Самолеты, например, неудачно приземляются в океан. Но не хоронят же из-за этого меня! И ты из-за своих, подчеркну, психологических проблем меня, пожалуйста, не хорони! "

ЗЫ: Скажите, вам читать интересно мой днев? Потому-что бывает так, что пишешь что-то важное, а никто даже не комментит...

Асилила уже три книги Пелевина. Могу сказать, что я их "заглатываю" целиком и сразу. Безусловно, его творчество мне импонирует. Во-первых, я нахожу рассуждения о тех вопросах, которые меня волнуют. Во-вторых, мне нравится ход этих рассуждений.
В который раз нахожу подтверждение своему рвению к йоге, медитациям, остановке внутреннего диалога. Наверно, на интуитивном уровне, я чувствую, что мне это надо. Вот, к примеру, лазила по сайту и наткнулась на ТАРО...Решила посмотреть. И то, что выпало, меня удивило:

Шаги Судьбы сегодня

Карта Таро — "Отшельник"

Эта карта показывает, что Вы отрешаетесь от мира, чтобы освободиться от чужих мнений и вновь вернуться к своему изначальному "Я". Поэтому Отшельник часто означает некоторый период, от нескольких дней до целого отпуска, когда Вы бежите прочь от других, чтобы сосредоточиться на какой-то проблеме, плодотворно поработать или просто дать себе передышку и подумать, чтобы понимание пришло само собой. Часто в такие периоды покоя рекомендуется поститься, воздерживаться от всего, соблюдать обет молчания, заниматься медитациями или иными духовными практиками. В результате такой работы человек становится мудрее, у него прибавляется сил, мужества и решительности.


Прям то, что надо...

Не могу точно сформулировать, какую роль тут играют книги В.Пелевина, но это факт. Они как подталкивают, что-ли...
Например, сегодня я задумалась о любви. Да, любовь-это сумасшествие и умом ее не понять, ее вообще не понять. Просто бывает так, что не можешь понять - любишь или нет. Тебя ежедневно переполняет столько чувств к человеку, что в один миг ты злишься на него, а в следующий - обожаешь.

ЗЫ: Кстати, сменила диз... Не напрягает теперь? Мне понравилось.

Данный пост является завершением очередного периода в моей жизни.
Для тех, кому будет "многа букав", сообщаю, что это заключение я написала, чтобы подитожить что-то важное для себя.
Кому-то это покажется смешным и меня в очередной раз назовут сатириком или кем-то там еще. Чтож, знайте, что мне весьма приятно знать, что мои рассуждения вызыают у вас улыбку.

Ну чтож...Приступим...

Наверно, лучше будет, если я разобью все по пунктам...

1.Только сейчас я поняла, насколько ценным для меня было разочарование в самой себе. Назвав себя неудачницей, я смогла сбросить оковы, которые так угнетали меня последнее время.
2.Весь мир, в котором мы живем создан нами. Мы сами погружаемся в ту атмосферу, где желаем находиться.
3.Мы видим, слышим и чувствуем то, что сами для сея выбираем. Я только сейчас поняла, что выбирала для себя страдание, разочарование и ожидание. Так больше не будет.
4.Люди воспринимают нас, через то, кем мы хотим себя осозновать. Мне часто казалось, что другие надо мной насмехаются за спиной. Я ошибалась. Там была только я.
5.Надо упорно работать. Если прошедший день не принес вам пользы, вы зря потратили целую вечность и ее не вернуть.
6.Если раньше я думала, что я - кузнец своего счастья, то теперь поняла, что есть судьба, которая направляет нас на наш путь. Даже интуитивно мы понимаем, что нам надо и рано или поздно все наше упорство в противостоянии этому сойдет на нет.
7.Страх делает нас слабыми и несчастными. Страх где-то очень близок к лени...Тут очень долго описывать. Самое главное, что я понимаю.
8.Амбиции...это именно те оковы, о которых я упоминала. Амбиции порождают безсмысленный страх.
9.Не стоит летать высоко, ведь больно падать. Сейчас я говорю о том, как высоко себя преподносит человек в собственных глазах, будь он самовлюбленным или с заниженой самооценкой. Не стоит возлагать на себя многое. Достаточно просто действовать.
10.Любовь есть. Ее не надо искать, она никого не находит. Она в нас. Она для нас. Только для нас.
11.Мы одиноки. Не в привычном понимании одиночества. Мы одни, т.к. видим все так как воспринимаем. И только мы так воспринимаем. Поэтому мы одиноки.
12.Нет смысла кому-то что-то объяснять. Все ответы внутри нас. Их не найдешь вне. Ну, возможно, что-то подтолкнет, но не более.
13.В словах нет смысла. Они лишь путают нас.

За свою жизнь я научилась тому, что надо бережно относиться к здоровью.
Но не смотря на это различные заболевания вечно атакуют мой организм...
И в тот момент, кода все твое тело охватил недуг, ты думаешь совсем не о роскоши, не о материальных утехах...ты думаешь о том, как сильно любишь близких, и что надо бы им об этом сказать, пока совсем не сдохла...
Безусловно, хочется жить на всю катушку, делая лишь то, что хочешь...Но я заметила, что сама порой не могу понять, чего хочу...И никуда нам не деться от работы...Однозначно, труд нам необходим. Надо трудиться и работать, и в первую очередь - над собой.
Смотрела сегодня передачу про слонов...Как же они прекрасны...Мир такой разношерстный...Это чудесно. Мы перестали чему-либо удивляться. Но никогда, повторяю, никогда не переставайте восхищаться. Если когда-то я забуду как любоваться восходом солнца, кошкой на подоконнике и складкой на простыне, если я когда-то забуду как наслаждаться шумом воды в унитазе, содроганием струн и звонким смехом, если я когда-то перестану восхищаться от ощущения песка в руках, шерсти и льда, то я...я...просто я...



Не поленитесь и полюбуйтесь...

...есть только анфилада лингвистических тупиков, вызванных неспособностью языка отразить истину....(с)
Пелевин В.

Настроение сейчас - подавленно-задумчивое

Что-то я СКИСЛА в последнее время. Причем, очень сильно.
Хочется быть там, где чувствуешь себя самой собой, но порой кажется, что это реально только в моей голове (и то не факт, что я до конца честна даже с собой).
Я постоянно меняю место жительства. Ухожу из отчего дома, блуждаю по друзьям, а через пол года опять иду домой...И везде чувствую себя чужой.
По телевизору мы видим образы успешных людей, зарисовки о любви и справедливости. Мы пропитываемся идеями СМИ, как сигаретным дымом. И уже даже не замечаем, что это просто дым...(надо взорвать нахрен этот телевизор)!
Я никогда раньше не испытывала такого страха за свое будущее. Что меня ждет?
Как бы хотелось знать, чтоб подготовиться хоть чуточку или предотвратить...
Я боюсь, я разленилась, мне одиноко и скучно...
И за все это мне стыдно. Стыдно перед самой собой. Нет, не перед кем-то. Я смотрю в зеркало и ругаю себя за слабости.
Ощущение, что решаешь задачку, ответ к которой знаешь, но надо писать решение и все объяснять, иначе бал не будет засчитан...
Как-то шевелиться надо...Бороться со страхом и ленью...Надо действовать....