Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...






Из жизни.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»






Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.






В такси села голая девушка и молчит.
Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…




Подходит мужчина к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну, тогда сразу на вокзал.



Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста,  возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?







Эта история действительно произошла в одном из городов Калифорнии ...дцать лет назад в одной такси-компании...
Ни для кого не секрет, что в калифорнийских такси почему-то большинство водителей – русскоговорящие и индусы. То ли крутить баранку им сильно нравится, то ли заведено так... не столь важно. Важно то, что русскоговорящие водители есть, их немало, и население это знает...
Однажды в эту самую компанию позвонила пожилая (судя по голосу) дама, и на ломаном английском языке заказала такси. С условием – водитель должен быть русскоговорящим. Не вопрос, - говорят ей, - машина будет вовремя, фирма гарантирует.
В назначенное время старушка выходит на улицу, - и точно, такси уже стоит у входа. А водитель чинно газетку читает.
Женщина радостно усаживается на пассажирское сидение, водитель складывает газетку, и тут мадам с ужасом видит, что шофер – черный. Даже не просто черный, а ЧЕРНЫЙ. Как сажа, или смола..
- Твою мать, - в сердцах восклицает бабуля, - просила же прислать РУССКОГО водителя!!! Уроды!!! На кой ляд мне эта обезьяна????
- Я не обезьяна, - был ответ, - я водитель и я говорю по-русски..
История умалчивает, как пассажирка отреагировала на это заявление. Известно лишь, что по нужному адресу бабулю доставили. И по дороге разговорами по-русски развлекали. Все чин-чинарем, как и обещала фирма.



Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!



Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.




Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!



Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу?

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри... овца!"




Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по@хрен, я везде на расхват!




Села в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел… Но потрогал! )))