«Человек есть животное общественное». И это действительно так, все мы очень сильно зависим от окружающих, и очень редко встретишь человека, который готов остаток своих дней провести в одиночестве. «Кто я? Какой я?» — спрашиваем мы себя, глядя на окружающих как в зеркало. И как правило, чем меньше мы сами себе доверяем, тем большее число друзей, приятелей, товарищей нам необходимо для того, чтобы почувствовать себя значимым, любимым и уважаемым.

Определение «дружба» нам становиться понятным уже на третий день выхода в песочницу. Мы уверены, что с Машей будем дружить всю жизнь, а за Петю обязательно выйдем замуж. Но потом Маша становиться жадиной и не даёт поиграть с пупсом Васей, а Петя безжалостно лупит лопаткой по голове — что происходит? Предпочтения резко меняются, но в силу возраста это происходит легко, без каких либо душевных мук и терзаний.

Психологи утверждают, что если бы такую детскую непосредственность мы сохраняли всю жизнь, то число людей с нервными срывами и расстройствами сократилось бы в разы. Но, реалии жизни немного другие, и наверняка у каждого человека найдётся парочка «друзей», после встречи с которыми захочется выпить пару таблеток валидола, а лучше пол-литра коньяка. Встаёт закономерный вопрос — зачем, мы поддерживаем такие отношения, которые
нас изматывают и усложняют нам жизнь? Наверное, нужно разобраться в том, какие же всё-таки факторы нас сдерживают и побуждают сохранять такие до боли сложные взаимоотношения, и может тогда мы, наконец, сможем от них избавиться?

Увлекательная игра «Кран и раковина»

Вот в такую игру с Мариной мы играем уже лет двести. Маринка звонит мне только тогда, когда ей нужно поплакаться-пожаловаться, моя роль в это игре — «активный слушатель», ну и, конечно же, от меня ожидается умный совет, а лучше реальная помощь. Моя же попытка поделиться своими новостями вызывает реакцию — забитой раковины. Марина перебивает, не даёт слова вставить, и вообще она только через год узнала, что
я поменяла место работы, и то от общих знакомых.

С одной стороны желание помочь — это очень естественно и благородно, но тут есть некоторая разница — помощь и психологическая зависимость — ощущаете разницу? Тут же выплывает подсознательная надежда на «бартер», по типу — если я сегодня бросилась по первому зову на выручку подруге, завтра и она сделает то же самое для меня (но, конечно, такая взаимность бывает крайне редко, если вообще
бывает). Такое общение — опустошает (и это минимум), мы служим реальным «мусоропроводом» для наших друзей. При этом о том, что Маринка купила новую машину, я узнала только через полгода и от совершенно «левых» людей. Обидно, не правда ли?

Что делать в такой ситуации? Позиция «активный слушатель» — на самом деле ни кому не помогает, а даже наоборот — чем больше Вы подпитываете негативными эмоциями ситуацию подруги, тем больше она будет жаловаться. Решение проблемы — высказать своё мнение относительно ситуации и посоветовать, как решить данный вопрос. Всё — на этом моя роль заканчивается, и всё остальное Маринка делает сама. Со временем,
когда игра «кран и раковина» будет не актуальна, Вы первая узнаете о покупке машины, а не о бесконечных долгах и проблемах.

Не нужно самоутверждаться на друзьях

Наверное, самая сложная зависимость. Происходит она тогда, когда Вы находитесь в очень тесной взаимосвязи с другим человеком. У этого «второго человека» существенно занижена самооценка, он вообще «инвалид» без Вас, и Вы служите для него «костылём». На какой-то период времени это может быть и полезным в развитии чувств сострадания, помощи близкому и т.д., но со временем это затягивает и не исключено,
что жизнь Вам подкинет такого «пациента» что мама не горюй. Поэтому выбирать Вам, потому что такая зависимость очень чревата проекцией на Вашу жизнь. Избавляйтесь от неё!

Чувство долга и привычка как стимул к общению

Некоторые отношения нам достаются по наследству. И поддерживать их мы должны из-за уважения ко всем остальным. Далеко не каждый человек остановится и скажет: «да на кой мне сдалась эта пятиюродная сестра, которую я ни разу в жизни не видела?». Хотя именно так и нужно было бы сделать.

Вторая ситуация: я уже лет восемь, как не виделась со своей «лучшей подругой» детства, потому что мы живём в разных странах. Первые лет 5 я ещё поддерживала с ней связь по телефону, это был некоторый ритуал — в пятницу в 7 вечера обязательный звонок Юльке. Но тем для обсуждения становилось всё меньше, жизнь-то меняется, и вот так мы просто «бекали и мекали» друг другу в трубку не о чем.
Зачем всё это? Что у меня остаётся в душе после такой, с позволения сказать, беседы — да, Вы правильно догадались, досада от бесцельно потраченного времени. Что делать? Как можно быстрее всё это прекратить, наверняка и Юлька вздохнула с облегчением, когда я перестала «по привычке» звонить, и мы перестали впустую тратить наше время. Теперь мы общаемся раз в год — и этого вполне достаточно. С семьёй может
оказаться всё немного сложнее, и если не удаётся полностью прервать общение, просто сведите его к минимуму.

Псевдо-друзья

Года три назад мы ехали с мужем в Карпаты и познакомились в поезде с очаровательной парой Танюшкой и Артёмом, после поездки продолжили общение, ездили к ним на свадьбу, и потом ещё была одна совместная поездка. После поздравляли со всеми праздниками и изредка общались по телефону. Со временем общие темы сошли на нет, и каждый звонок или поздравление становиться «в напряг». Что получается — мы сами
себя заключаем в число «добрых знакомых» и мнимо заполняем свой круг общения позитивными людьми. Но ведь хороших воспоминаний от поездки и свадьбы для дружбы не достаточно. Соответственно, наши ресурсы общительности истощаются, и мы рискуем выгореть эмоционально. Что делать? Звонить реже, общаться короче и со временем всё это свести на нет.

«Я боюсь сама себя…»

Не знаю, было ли с Вами такое, но иногда сидишь дома, телевизор бубнит на полную катушку, а рука так и тянется к трубке? На самом деле меня совершенно не интересует, что там происходит в телевизоре, и мне совсем неинтересно, что сказала невестка моей свекрови — я просто отвлекаю себя от своих же проблем, создавая «белый шум». Если я остаюсь в тишине, то сталкиваюсь со своими собственными
проблемами, со своими задачами, которые необходимо срочно решать, но я отодвигаю, откладываю их решение.

Опасно ли это? Конечно, опасно: за всем этим искусственным шумом, я могу не услышать и пропустить главное, именно то, что нужно только мне. Как решить проблему? Расставить приоритеты в виде ежедневных задач: что нужно сделать в первую очередь, составить план на неделю, решить самые острые и животрепещущие проблемы. Только после выполнения всего этого — мы можем поделиться с друзьями хорошими новостями!

Методика «Флай Леди»

В последнее время стали очень популярные психологические тренинги и коуч-тренинги, и все они говорят об одном — избавляйтесь от лишнего, очищайтесь от «мусора», оставляйте в своей жизни только полезные знакомства! Давайте так и сделаем! Суть метода проста: открываем «шкаф» с друзьями, товарищами, приятелями, знакомыми, соседями, родственниками и всеми-всеми, кто нас окружает — изучаем каждого, отвечая на вопросы:

1. Можно ли этому человеку доверить личную информацию?

2. Этот человек хочет общаться с Вами так же часто, как и Вы с ним?

3. Насколько его слово надёжно?

4. Как реагируют другие Ваши друзья на Ваше общение с этим человеком?

5. Насколько легко Вам общаться с этим человеком, не нужно ли придумывать темы для разговора?

6. Если Ваш товарищ противоположного пола, знает ли его вторая половинка о Вашей дружбе?

7. Как относится Ваш друг к коротким «паузам» в Вашем общении?

8. Гордитесь ли Вы своим товарищем?

9. Если в прошлом Вы общались более тесно, не жалеете что это время прошло?

10. После разговора или встречи есть ли ощущение радости, счастья и лёгкости?

Если на большинство вопросов Вы ответили — да, то Вас можно поздравить с тем, что у Вас действительно есть настоящие друзья. Но если Вам сложно ответить на какие-то вопросы утвердительно и недолго думая, или же Вы склоняетесь больше к ответу «нет» — значит, пора эти скелеты выбросить из Вашего «шкафа».

источник