Пекли сегодня с Булочкой блины на минералке по рецепту из цитатника. Блины не получились - не желали отлипать от сковороды, зато путем добавления муки в теста и масла на сковороду получились отличные оладьи.
В общем, печёное мне категорически не даётся.

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14195&st=0
Каменты жгут.

Новое подтверждение в пользу теории дрессировки: люди как животные - не пиздишь, наглеют.

Джон Бон Джови: "«Моя жена Доротея относится к тому типу женщин, с которыми всегда хочешь проводить время вместе. Она классная, независимая, отличный друг. К тому же она не боится потерять меня и доверяет мне, что очень привлекательно. Хотелось бы мне переспать с какой-нибудь красивой девушкой? Да. А если бы это стоило разрыва с моей женой? Тогда нет. Мы уже разговаривали с ней на эту тему тысячи раз. Она говорит: «О'кей, вперед, спи с кем хочешь, но имей в виду, как только ты сделаешь это, знай, я остаюсь одна с детьми и иду трахаться с Томом Крузом». Такое сомнительное приключение не стоит того, чтобы потерять свою жену. Я не скажу, что всегда был святым. Но я ведь никого не обижу, если просто посмотрю? Сейчас я позволяю себе только смотреть на других и разговаривать. Как-то, на одном голландском ТВ-шоу ко мне подошла одна красавица и сказала: "Ты знаешь, я потеряла свою девственность под музыку Slippery When Wet". После шоу, я подождал ее на выходе и попросил: "Эммм, а можно немного подробней, пожалуйста"? Эх, люблю я это дело"..."
Отсюда: http://kovska.livejournal.com/205943.html

А как вы сами-то думаете, девочки, у кого из мужчин больше дополнительного соблазна сходить налево: у того, которому оставили право на личное пространство или у того, кому оставили только право на допрос с пристрастием и жаркой, как паяльник в заднице, любовью?

"Мы в ответе за тех, кого приручили" часто означает "мы их плохо выдрессировали, и теперь нам за них стыдно, но кроме нас никто не виноват".

Наука умеет много гитик. Статистика - куда больше.
Вот как у меня в дневнике можно было искать (и найти) "ботфорты на шпильках" и "фотографии ожирения"?

Телевизор смотрю, нервничаю.
Штат, который, сколько помню, называли по-русски "Нью-Гемпшир", теперь произносят как "Нью-Хэмпшир". Полезла, сталбыть, в словари, а там сюпрыз: у Брокгауза и Эфрона действительно "Нью-Гемпшир", а вот в БСЭ "Нью-Хэмпшир".
Словаря географических названий не завалялось ни у кого?

Зато я наконец перепроверила и теперь могу смело слать в жопу всех, кто говорит, что я живу на улице Дежнева, с ударением на первую е. Дежнёв он был, Семён Дежнёв!

Сакура права: не трогать никого за личное пространство.
И, добавлю, за своё - безжалостно бить линейкой по рукам, а не хихикать и отпрыгивать неуклюже.

Запишу, а то забуду. По итогам заполночных дискуссий на кухне у Мари.
Есть люди - чашки китайского фарфора. Или мейсенского. Нежные, хрупкие, прозрачные на просвет, драгоценные и требующие бережного к себе отношения.
А есть чашки икеевские. По двенадцать рублей. Те, что и в огонь, и в воду, и в посудомоечную машину, и пемолюксом, и даже можно пару раз на пол уронить. Не переломится.
И вот я как настоящая икеевская чашка (без запятой перед как, я наконец купила Розенталя) полностью поддерживаю мейсенский фарфор в его праве на хрупкость и особое отношение. Но категорически не выношу, когда икеевские чашки начинают изображать из себя фарфор.
...а главное, суть-то в том, что В чашке.

Я всегда желала всем, чтобы Дед Мороз принёс им то, чего им больше всего не хватает, а сегодня подумала, что, наверное, у него нет столько мозгов.
С наступающим!

Ульса, ты была права: нас выручат только турки.
Купила охуенную ФИОЛЕТОВУЮ (sic!) блузку. В груди приятно облегает, талию обтягивает. Красота!

Рано, рано запели славу Яшиной самсе...
А вообще у них у всех обострение, да.

Обрела себя путём возвращения в цвет 2.0 (и тон 03).
Приду сегодня домой поздно, корпоратив.
В свете цвета корпоратив как никогда звучит деепричастием с широким спектром алкогольных коннотаций.

Фотографии Megasterva : Модель Меги в натуральную величину

Бусики

Ну что, кому-то позарез надо было поработать и для него обрушили одноклассники-ру?

В субботу мы с Йеллой ехали в метро, и в вагон вошли две хорошенькие юные девицы, раздетые не по погоде, но вполне по возрасту. Особенно радовала взгляд блондинка в джинсовой супермини, красных лаковых ботфортах на шпильке и колготках в сеточку.
- Ваша аудитория? - спросила я Йеллу, которая, как известно, двигатель гламура.
- Наша, - вздохнула Йелла.
Через пару остановок вошёл юноша, жадно впился блондинке взглядом повыше ботфорт, пониже мини, и даже, кажется, пустил слюну.
- А это - их целевая аудитория, - сказала я, и мы с Йеллой гнусно захихикали, немало смутив юношу.

И всё-таки даже вопиющая вульгарность не в состоянии испортить очарования юности.

OMC не покрывает OMG.

Если украсть чужую вещь - это взять то, что плохо лежит, то украсть чужого мужчину - это взять то, что хорошо стоит.

Поскольку, я гляжу, девицы заинтересовались, вот вам несколько способов гадания на суженого.

Гадание по кольцу.
Взять обыкновенный стакан с гладкими стенками (без рисунка и шлифовки), налить в него воду на 3/4 объема и осторожно опустить на середину дна обручальное кольцо, предварительно почищенное. Пристально вглядываясь в самый центр кольца, можно увидеть суженого. Только чтобы его разглядеть, смотреть в кольцо надо довольно долго.

Гадание на соли.
Если съесть на ночь щепоть (большую) соли и сказать: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот меня напоит», то узнаете во сне своего будущего жениха. Именно он подаст вам кружку воды во сне.

Гадание на бубнового короля.
На ночь можно положить под подушку бубнового или другого короля и загадать человека, которым вы увлечены. Если приснится, то станет мужем.

Гадание по лаю собак.
В полночь взять нож, выйти на улицу, подойти к сугробу и начать резать снег ножом, приговаривая: «Черт, черт, не молчи, черт, черт, подскажи, какой мне муж попадется, смеяться или плакать придется?».
Произнеся слова заклинания, замолчать и внимательно прислушаться к лаю собак. Если раздастся злобный, отрывистый лай, значит, будущий муж будет строгий и угрюмый.
Если же собаки будут лаять весело и заливисто, то и муж попадется веселый и добрый.
Очень плохо, если во время гадания послышится собачий вой. Это говорит о том, что замужество будет недолгим и очень быстро молодая жена овдовеет.

Гадание "Колодец и мостик".
Выдернуть несколько прутиков из обычного домашнего веника, построить из них мостик и положить его до утра под подушку со словами: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот переведет меня через мост».
После этого ночью во сне девушка, скорее всего, увидит своего будущего мужа. Вместо прутиков можно использовать спички. Построить из них колодец и точно так же положить его под подушку со словами: «Суженый, ряженый, приди водицы напиться».

Гадание на имя суженого.
Это распространенное и популярное по сей день гадание наверняка известно всем.
В полночь выйти из дома и у первого встреченного мужчины спросить, как его зовут. Это имя и будет именем суженого.

Ну и страшное гадание на зеркале.
Это старинное гадание проводится в полном одиночестве и в темноте. Девушка должна быть с распущенными волосами и без пояса. Поставьте зеркало на стол, по бокам две горящие свечи, укрепленные в стаканах с солью. Второе зеркало поместите напротив первого — они должны отражаться друг в друге, образуя бесконечный горящий коридор. Приговаривайте все время, пристально глядя в зеркало: «Суженый-ряженый, приди ко мне наряженный». Как только разглядите лицо, скажите: «Чур меня!» и быстро опрокиньте одно из зеркал.
(А если не успеете опрокинуть, из зеркала высунется чёрт. Два варианта: или с собой утащит, или даст пощёчину - и будете ходить с красным пятном на щеке, пока суженого не встретите.)