Добрый вечер, дорогой читатель. Хотя навряд ли эти вечера можно назвать добрыми, но все же, приветствую.

Это лишь малая часть моих мыслей...

Каждый день по пути к дому на протяжении недели у меня в голове крутились идеи очередной записи, но дома как правило до них дело не доходит. Насколько ты понимаешь, я пишу только когда совсем хреново или когда совсем не с кем поговорить, когда мое состояние достигает апогея. Сейчас же я не знаю в чем смысл этой записи, моего состояния нет как такового, начинает казаться что и меня то собственно нет... Никто больше не смотрит, мало кто замечает, никто не говорит "Привет", не прощаются уж и подавно....
Холод, нет точнее будет - лед. Пустота. 
Я не знаю как еще можно охарактеризовать это состояние. Жизнь по тактам день изо дня, за отсутствием хороших новостей расстраивают малейшие слова, обстоятельства, все что угодно.
Я устала от этого, гораздо было бы лучше если бы я каждый день изматывала себя физически, чем так как это делаю я - просто топчу себя изнутри. Скорее всего, эти мысли тебе покажутся абсурдными, смешными, не читай, будь добр! 
Я устала...
Я устала каждый день видеть противные мне лица
Я устала каждый день слышать противные мне голоса
Я устала каждый день ходить по одним и тем же дорогам
Я устала каждый день одевать маски
Я устала изображать счастье
Я устала улыбаться тебе, когда на самом деле хочется проплакаться
Я устала молчать, когда на самом деле хочется кричать 
Я устала скучать 
Я устала приходить в этот дом
Я устала сидеть в нем целыми днями
Я устала засыпать с одними и теми же мыслями
Я устала просыпаться с надеждой на хороший день
Я устала от пустых обещаний
Я устала от "таких вещей, как обстоятельства"
Я устала от всего, начиная от мелочей жизни, кончая самой жизнью.
Устала....
Мне ужасно надоело каждый день появляться Online, зная, что это не несет за собой никакой цели. Надоело писать сообщение, а вместо ответа получать уведомление о том, что этот человек ушел из сети и прочитает, когда вернется. Надоело читать смс с очередным отказом, если честно, то отвечать не хочется. Мне надоело всегда всех понимать, входить в чье-то положение, войдите в мое ну разок.... Да что там раз, за раз ничего не изменится, за день столько не накопится.
Не смотря на все это, я очень хочу увидеть вас, поговорить, посмеяться, просто побыть рядом, вместе. Пусть это будет не так надолго, но это будет, важна не продолжительность, а сам факт встречи. Мне так будет легче. Поймите те, к кому я пыталась обратиться.

Что касается всего  остального я пока молчу, пока терплю, и что касается тебя -М.А.Д., я тоже молчу, то ли уже, то ли пока, еще не определилась, мы слишком мало видимся, чтобы я еще на тебя жаловалась...

Вроде не колит слева, вроде всё прошло
То ли я привык к этой боли, то ли перегорело.(с.)

Кстати, что касается моих снов.... Всю неделю мои фантазии были моими снами, в эти ночи я была счастлива, я умела летать, я видела практически всех, кого когда либо знала, я была счастлива с теми, кого когда-то потеряла, меня там не расстраивало ровным счетом ничего, это был другой мир, другая, не побоюсь этого сова, реальность. Жаль, что нереальной оказалась. Жаль, что сегодня ночью все начало заканчиваться, в мой "сонный рай" пришли странности, отнюдь, далеко не все приятные.

Ах да, забыла еще сказать про людей пару слов. Фраза, которая крутится у меня в голове вот уже который день... "Меня любят не те люди и не за то, за что хотелось бы." Это не любовь, это первое впечатление, нужно действительно, уметь его произвести, у меня, видимо, это получается, если я к этому готова... Это не любовь, это лесть и лицемерие... нет в этом искренности, нет правды.

P.S. Обращение на "ты", да если ты это прочитал(а), то это касалось именно тебя.

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.