Утро.
Чуть не проспал контрольную по философии к которой не готовился, но вроде как что-то на листочке было нашкрябано, и сдано на откуп преподавателю.

День.
На работе с новой силой закипел ремонт в коридоре, прерванный внезапным визитом "больших звездочек" к проходу которых ремонт прервали, убрали весь инструмент (не знаю как и куда, но сделали это очень быстро), подмели и положили ковролин. Финальным штрихом данной Потемкинской деревни была расстановка на полу по периметру коридора фотографии с прекрасными видами севера, ледоколов и огромного количества идеально белого снега и счастливых лиц советских атомщиков, но с небольшим количеством орфографических ошибок в подписях ко всем этим шедеврам :)) ( привет истинным ценителями правильности русского языка). Как только высокопоставленные гости покинули наше здание, "джамшуты" снова материализовались, убрав картины и ковролин принялись за работу.

Вечер.
Перед уходом с работы погуглил расписание выставки Рюриковичи, порадовался что можно успеть после работы, о чем незамедлительно написал в мессенджере знакомому, но человек с кем я хотел сходить сегодня не смог :( Видимо буду толкаться там на выходных.

Вечер, общежитие.

Плотно поев, решил проверить наличие интернета (когда за него иногда не платишь он имеет свойство исчезать). Роутер весело подмаргивал мне, а ping подсказывал что я сегодня не лягу спать рано - интернет был (уиии ^^ ). Открыв LI и прочитав свежее в ленте и посмотрев за окно на перекопанный двор и сварную "времянку" отопления и ГВС улыбнулся и понял - дураки мыслят одинаково ...и некоторым даже везёт с чётными числами в сообщениях и горячей водой :)

...Лежу на койке и улыбаюсь. Позитивный день!

Снова выдался свободный от всего будний день и следовательно и свободная ночь перед ним. Собственнно такой ночью люди обычно распоряжаются по разному: спят, сидят в интернете до утра, читают книги, некоторые смотрят фильмы лёжа под одеялкой и заедая доброй порцией жирной вкусности и так далее. Я же снова тут, снова разглагольствую - переводя свои мысли в пиксели на экране своего телефона....

Аспирантура

Как то по другому я предоставлял свою жизнь 5 лет назад, лишь в шутку говоря это магическое и такое далекое слово. Но случилось то что случилось - гордое звание аспиранта, ещё одна ненужная корочка и переезд в общагу далеко за МКАД.

PS: к концу 5го курса поняля ничего не знаю и нужно читать больше умных книг. Жаль что осознание этого факта пришло так поздно.

Саратов

После того как 5 лет живёшь отдельно от родителей и старых друзей и знакомых возникает то чувство, когда начинаешь ценить все то время которое ты проводишь вместе с ними по приезду, иногда хочется просто ухватиться за стрелку часов и попытаться остановить ход времени, чтобы более полно насладиться моментом.

Общение

Когда ты нужен - достанут из под земли даже с разряженным телефоном. Но когда людям ничего не надо - тишина, ... "только мёртвые с косами стоят" (с)
Разделять людей на тех кто только берет что-то, ничего не оставляя взамен или же нет?
Как отличить настоящие чувства от "подделки красиво завёрнутой в блестящую бумажку"?

ЖЖ

Интересно читать дневники близких людей - узнаешь много нового о чем никогда не спросишь и просто так не поговоришь за кружкой крепкого чая. Читая каждый новый пост начинаешь чувствовать состояние человека когда он его писал, смеёшься вместе с ним, задумываешься о чем то глобальном, грустишь...
Меня читаю единицы но они мне дороги, своими словами они оставляют тут частичку себя, частичку своего мировоззрения.
5 лет назад я даже не думал о том что буду в этой касте "странных людей", которые что-то пишут в ЖЖ, это казалось чем то сверхъестественным писать свои мысли, я видимо вырос.

24...
October 2014

Что ответить человеку который спрашивает "За что ты меня любишь?". возможна ли любовь с первого взгляда? На какие части делятся отношения и кто ответственный за каждую из них?

Именно на эту тему решила поговорить с нами на последнем занятии зав. кафедрой философии Некрасова.

Этими вопросами думаю задавался каждый хотя бы раз в жизни. И именно на них попыталась ответить аудитории, полной будущих аспирантов, эта убеленная сединой женщина.

Возможно дальше для кого-то и последуют прописные истины, но может быть, когда я снова прочитаю свои дневник, вспомню все эти слова просто посмеюсь над собой, и над всем тем что мог бы сделать и написать, но почему-то не сделал.

Попытаюсь пересказать самую суть лекции, ну так вот...

----

За что ты меня любишь? - наверное возьму на себя смелость назвать его риторическим. Почему я так думаю?, да потому что ответа на него никогда нельзя дать. Когда любишь человека это происходит на уровне подсознания и невозможно дать четкое определение и зачитать список так сказать "плюсиков" . Если же в ответ сразу произносится набор "параметров" значит человек уже неосознанно сравнил свою вторую половинку со своим идеалом и перечисляет качества которые ему нравятся, а после такой конкретики уже может возникнуть уже вопрос к самому себе - "А и правда за что я её/его люблю?"

----

Про любовь с первого взгляда - тут как в старой пословице: Встречают по одежке, а провожают по уму. Первое впечатление которое произведет человек своим внешним видом может как привлечь к дальнейшему общению, так и с точностью на оборот, буквально кричать: "Беги чувак, беги и не оглядывайся!" И то кто верят в любовь с первого взгляда просто путают эмоцию и чувство.

Чем же отличается эмоция от чувства? Простой пример из детства: думаю каждому ребенку родители говорили что нельзя совать пальцы в розетку, и так как запретный плод самый сладкий думаю всех било током :). И снова возвращаясь к теме: когда ребенка бьет током он начинает плакать, кричать, ему больно, все это неосознанно - это эмоции. Чувство это осознанная эмоция. Любовь это чувство!, а не просто игра гормонов или набор эмоции и рефлексов для продолжения рода.

----

Про части на которые делятся отношения.

Секс и быт - как не банально это звучит но именно эти составляющие дают в сумме отношения (не считая "третьей части", о которой чуть позже). За быт в семье отвечает женщина (прошу заметить что я лишь пересказываю повествование преклонного возраста женщины), то бишь готовка, уборка, и т.д. и т.п. Мужчина же должен отвечать за секс. Если в этом аспекте женщина полностью удовлетворена то тогда и не будет "сношения с мозгом" по поводу и без. И качество борща сваренного на ужин несомненно будет выше после хорошей ночи, нежели когда " 2 минуты, отвернулся и закурил".

Зав. каф. задала вопрос: "А знаете почему девушкам нравятся африканские мальчики?" (тут должна быть *картинка_с_черным_властелином* для полноты ощущений произведенных этим вопросом на нас)

От парней начали сыпаться предположения: "потому что они черные" , "нравится экзотика", "более накачанные", "потому что иностранцы" и еще различные ,смешные и не очень, приличные версии данного феномена =)
Некоторые сидящие в аудитории девушки немного смутились и покраснели, видимо, тоже подумав о том о чем думали если не все то многие, но не решались высказать - размерах так сказать детородного органа.
Выслушав ответы, зав. каф. улыбнулась и сама начала отвечать на свой вопрос: Дело не в цвете кожи, достатке, телосложении, размере первичных половых признаков - дело в сексуальном воспитании. В странах Африки еще с детства мальчиков учат как и что надо делать, и то что сначала надо доставить удовольствие своей партнерше, а потом уже думать о себе.
Если свести все в в одно предложение: Не столько размером, как умением и старанием, до которых нашим мужам еще далеко.

----

"Третья часть" отношений.

Дети.

О их появлении в жизни пары, и связанными с этими сложностями Некрасова решила не останавливаться подробно. Рассказала о том что заниматься воспитанием ребенка дожны в равной степени как отец так и мать, и не только исходя из того что так лучше для ребенка, но и то что так лучше для семьи в целом, так как если один из супругов все время сидит дома со своим чадом ему просто не о чем становится поговорить с другим, у которого бурная социальная жизнь, а не только пелёнки, распашонки, грязные памперсы, .... "наш малыш плохо кушает" ....плохие оценки в школе... и т.д. по возрастающей.
Обязанность воспитание детей надо грамотно чередовать между собой, чтобы каждый из родителей мог вложить частичку себя в эту новую, пока еще ничем не испорченную душу и при этом не отрывался целиком от окружающего мира. И никогда, запомните, НИКОГДА не пытайтесь переложить эту задачу на чьи то другие плечи, будь то заботливейшие бабушки и дедушки или же тети и дяди - это ваш ребенок, и это ваша ответственность, ваше счастье!

----

Когда же зав. каф. закончила говорить, еще минуты две в аудитории стояла гробовая тишина, все ожидали продолжения лекции о жизненных истинах.

Уже сегодня я потихоньку соберу вещи, и завтра вечером, поблагодарив всех за прекрасно проведенное время и попрощавшись с мамой, буду разглядывать из иллюминатора сначала удаляющийся родной город, широкую уже во всю "цветущую" Волгу, и частично огни большой Москвы при заходе на посадку. Между этими двумя городами и захватывающими дух видами вся моя вселенная сосредоточится в маленькой "музыкальной шкатулке", ключом от которой является пара наушников. "Поворот ключика" - палец тапающий на кнопку "Play" и музыка окрашивает все вокруг: сидящих рядом пассажиров, стюардесс, раздающих напитки, того немного монструозного дядечку, попросившего его пересадить к аварийному выходу, так как он не помещается на остальных местах. Преображаются даже облака за стеклом - эти белые равнины простирающиеся вокруг до самого горизонта, начинают плавно изменять свои формы в такт звуков в моих наушниках. Я словно сидящая в своём коконе бабочка ждущая метаморфозы, новой жизни, эмоций, чувств... Отдельно от мира, от знакомых в столице, от друзей дома. Все зависит только от мелодии. В этот момент в моей главе существуют только две вещи: музыка и мысли о пережитом с момента последнего полёта. Перебирая треки в плеере буду пытаться найти золотую середину между воспоминаниями о минувшем и надеждой на светлое завтра. К сожалению это душевное равновесие закончиться так же как и всегда - рука борт-проводника легко коснется плеча, и меня попросят выключить все электронные устройства. Самолёт произведет посадку в аэропорту прибытия, пассажиры выйдут и отправятся на выдачу багажа, в их числе буду и я со своей "музыкальной шкатулкой" помогающей мне в те, немногим менее чем 1.5 часа, что авиалайнер парит в небе.

Почитав пару  записей хочется взять в руки ручку (непременно с синей пастой) и  маленький потрепанный блокнотик, перелистнуть на пустую страничку и начать рисовать. Сначала  тонкими линиями набросать очертания фона: будь то природа  или городские развалины  - все зависит от настроения. После, уже изрядно заляпав пальцы в чернилах, очертить силуэт ёё тела, каждый раз делая линии чуточку четче и темнее.

Когда же "черновик" будет готов, а желание рисовать еще не угаснет можно продолжить творить, углубляясь в детали: листья на деревьях, браслеты на руке, трава под ногами, кулон на её прекрасной шее. Стараться каждый раз - только вспомнив какую-то мелочь сразу внести изменения в этот "синий рисунок". Попытаться сохранить во всех подробностях  на  этом клочке бумаге этот момент, который придумала фантазия,казавшаяся довольно извращенной до какого-то определенного момента.

Желание рисовать у меня появляется очень редко и рисунки отнюдь не уровня художника, но так проще и быстрее сублимировать свои эмоции на бумаге нежели просто описывать ситуации и людей тут. 

Просто взял блокнот с зарисовками, пролистал и словно заново прожил все эти моменты, эти дни, погрузился в этот странный начерченный чернилами или графитом мир. Фотографы используют для этого пленку или в более современной версии кучу 0 и 1 записанных на карте памяти. Но в этом варианте нужно делать очень и очень много снимков чтобы в итоге после тщательного отбора получить для себя один единственный, тот который полностью отражает все что ты задумал, чтобы все и всё в этом кадре было на своих местах....

Продолжайте писать, фотографировать, рисовать, писать картины и музыку - без этого было бы просто  невозможно пережить эмоции  и состояние других людей.

Ночь -  самое время чтобы спать, как все нормальные люди, а я снова засел за дневник =(.

Сразу же после небольшого повествования о добре задумал написать целую серию постов о человеческих чувствах, и даже на телефоне уже сохранено "описание следующего чувства", но видимо этот черновик так и останется там... и название его: "Любовь" ...  На сегодня ограничусь пока лишь парой фотографий из семейного архива, на которых изображены два поколения и две пары любящих сердец : дедушка с  бабушкой и отец с мамой... больше на эту тему я пока не готов писать... или просто не знаю о чем ... 

 

И напоследок: мне сегодня сказали что все будет хорошо и я искренне стараюсь верить в это и в то, что у меня хватит желания и эмоций  дописать таки свою страничку "про любовь"

 

 

 

 

Последнее время стал замечать за собой, что моменты когда очень хочется написать сюда, на эти электронные мерцающие развороты дневника, совпадают с какими-то эмоциональными всплесками в моей жизни. Не всегда получается конечно сразу же сесть и законспектировать все то что "надумал". Странно конечно, но именно сегодня, смотря вслед удаляющемуся автобусу, я понял немного философской истины: надо делать добро и ничего не требовать взамен. Будь то помогать с учебой, просто советом или же составить компанию тем кто проездом в столице нашей Родины или приехал погостить, да, в общем, что угодно. Возникает странное ощущение " добра" ( нет не доброты, а именно добра) и хочется чтобы это состояние не заканчивалось никогда. Странно.... Как писала одна моя хорошая знакомая: "Делай добро и беги", вот наверное и я придерживаюсь данного принципа, в тайне надеясь что он обладает эффектом бумеранга... До защиты осталось 2 дня... Всем добра!

Перешагнув рубеж в 50% романа "женщина в белом" я твёрдо решил что этот текст будет последним написанным мною в дневник и изначально в нем хотелось расставить все точки над i, а именно: раздать "награды". Пальму первенства выдать той, очень застенчивой в личном общении, неразговорчивой и вечно что-то читающей (благодаря которой я наверное и открыл для себя заново мир "книжечек"), она заслужила этот приз за то что меня, наверное, ещё никто и никогда так "тонко" не заставлял "переосмыслять ценности" жизни всего лишь прочтением любовной истории (альтернативную версию данного предложения я думаю привести чуть позже). Если бы я не знал всех подробностей то просто бы очень удивился после первой трети произведения, но я знаю и это определено первый приз!! Дочитав книгу Улки Коллинз и начав читать биографию одного небезызвестного основателя Apple, чудесно излечившись от странной двухдневной простуды (хотя может это был какой-то другой недуг), благодаря второму человеку этого поста решил что сей мессадж будет возможно крайним на какой-то период, но уж точно не последним. Серебро на этой неделе у моего старого друга, по совместительству бородатого блондина админа кабмина (парам-пам-пам... ), который почти всегда радует меня позитивом и заверил что это бред читают 3 человека а не 2 как я думал раньше(Расту)! Ну а бронзой хочу отметить прекрасную восточную танцовщицу, просто так... За красивые глаза и забавное и неординарное чувство юмора. Церемония награждения закончена. Всем спасибо :))

Пусть эта неделя будет чуточку добре чем предыдущая. И книжечка про интровертов будет позитивнее "Трех товарищей"

P.S: Карма - бумеранг. И я его запустил.

Dreams. I Part: http://www.liveinternet.ru/users/maxim_payne/post151797062

... и тут я проснулся. Протянул руку к мобильнику, который лежит недалеко от кровати, на дисплее светилось 5:30. До будильника "уговаривающего меня пойти на работу" было еще больше 2 часов. Я снова закрыл глаза и закутался в одеяло в надежде снова окунутся в ту безмятежность сна из которой меня так внезапно что-то вырвало.

 

Солнце опустилось в "горящий" океан полностью, но еще пару минут оно красиво подсвечивало облака вдали, из-за чего они казались розовыми. Осмотрелся вокруг:  ни бумаги в руках, ни пристани, ни ветхого домика. Все напоминавшее о существовании людей в этом райском уголке словно испарилось в одночасье. Только непроходимые джунгли, песок и волны...волны... Волны накатывали на берег, в очередной раз за миллиарды лет, отвоевывая у суши сантиметр за сантиметром свои долю береговой полосы - начинался прилив.

Стоя почти у самой кромки воды, мои ноги уже поглощал наступающий океан, с каждой набегающей волной все больше засыпая стопы песком. Тем временем совсем стемнело.

Я смотрел, то на водную гладь, то на звездное небо, в котором отчетливо виднелся южный крест. Вдруг откуда-то из темноты джунглей все громче и громче раскатисто заиграл гимн... гимн СССР...

Даже не знаю с чего начать пост, да и стоит ли вообще это делать...

Выкладывал все из своей потрепанной сумки, увидел в одном из кармашков маленький фирменный  рждшный блокнотик...

Пролистал, просматривая свои корявые рисунки...

Про работу даже и упоминать не хочется, не то чтобы подробно описывать то чем сейчас занимаются люди в одном из лучших в своем роде НИЦ.

Книгами можно полностью занять пробелы своего графика, чтобы просто не было времени думать о чем то.

Курчатовский - 5/7, остальные два выходных дня на стараться тратить на диплом и все остальные дела. 

 Надо дочитать "Три товарища" Ремарка.... скорее всего в конце все умрут,,,в общем как обычно в его произведениях... и потом начать следующее что посоветовали.. хотя может и чередовать с веселой фантастикой, чтобы было не так пессимистично.

 

 

Кровь пульсирует в висках. Хочу сказать, что это пуля, застрявшая в слишком крепком черепе, ломится сквозь непробиваемую кость и не может вылететь наружу, чтобы вырыть своим движением сквозное отверстие, подобное строке. В голове похороны слепой тишины. Ее хоронят в темноте. Никто не плачет, потому что никто не пришел ее оплакать. Вытащить слово из такого спрессованного молчания так же невозможно, как вытащить кирпич из сплошной кирпичной стены. Освобожденная смерть слова — но что это значит, я не понимаю.

Какой-то мутной частью сознания, дневной частью ума, я понимаю, что это полный бред. Но именно такая смесь неосознанной речи и пульсирует у меня в висках. Подобное происходит с человеком, когда он переходит на ослепительный крик. Сила его голоса так овладевает им — ведь не всегда он ее слышит, чаще всего он ее подавляет, упаковывает в равновесие, — что крик, вырвавшийся, как птица из грудной клетки, утрачивает направление, причинность, взаимо­связь со слушателями. Я хочу говорить тем, что не понимаю. Немота мысли в заговоре с обратным трением слов. Такова ночь.

Я хочу говорить о том, что предшествует самой речи. Если я скажу то, что я хочу сказать, то не утратит ли оно свою первичную прямоту невысказанности и не станет ли чем-нибудь иным? Именно это сомнение не дает мне двинуться дальше, и потому я говорю о том, о чем молчу. Так иногда смотришь во внеш­нюю пропасть мира, и обязательно что-нибудь найдется такое, что способно уместить твой взгляд на себе и никак не в себе. Ты проваливаешься в этот безликий, безымянный объект, не соединяя его ни с одной мыслью. Ты смотришь для того лишь, чтобы чувствовать дистанцию неосязаемой пустоты между вами. Взглядом призываешь не сам предмет, а именно это расстояние отдаленности.

Можно представить себе рассказ о каком-нибудь событии или путешествии. Но как рассказать о том событии, которое еще не произошло и неизвестно, произойдет ли вообще? О путешествии повествуют только после возвращения из того места, в котором побывали. Я же хочу рассказывать о месте, в котором не был и никогда не буду. Но при этом я не хочу впадать в сентиментальность вымысла и идти по краю переходящей точности. Такая попытка разговора сравнима еще с чтением в темноте. Многие действия даются нам с большей концентрацией, когда мы закрываем глаза. Например, слушать музыку, чувствовать на лице тепло горного солнца. Так вот я хочу закрыть глаза и писать, а заодно и читать ненаписанные фразы молчания. Потому что, когда смотрю в наружность, собственное зрение отвлекает меня от подлинного зрения. Так, как я и говорил, избыток силы кричащего голоса оглушает внутренний слух, и уже не слышно, слышит ли тебя постороннее окружение.

Нет, кровь в голове уже не пульсирует. Невысказанный бред, словно тяжелый камень, привязан к телу ума и медленно тянет его на морское дно сна. Пока еще я сопротивляюсь. Но сопротивление вызывает усталость. Разумность завтрашнего дня возвращается в речь со скоростью дыма. Она появляется во фразах «веки тяжелеют», «настольная лампа смотрит желтоватым светом на книжный бардак поверхности», «время, сжатое в точку».

Глубокий человек ложится в помятую постель и наконец-то освобождается от своей тени. Они находят приют друг в друге, как долгосрочные муж и жена. Спокойной ночи, вчерашняя жизнь. Пусть тебе приснится завтрашний омут неба.

 

Заир Асим. Письма в никуда.

К сожалению я сегодня ещё раз убедился, что я идиот и в своей жизни надо винить только себя..., fuck fuck fuck. Даже не хочется прокручивать все заново, но оно само, словно заевшая пленка в голове...все повторяется и повторяется... может быть потому что я пьян - надеюсь....

Счастье - не насморк, оно не проходит! Я счастливый человек (с) Женя Лукашин

В заметках висит напоминание писать сюда, но мыслей пока нет: только эта песенка крутится на повторе в плеере телефона после просмотра второй части хоббита:

Ed Sheeran - I See Fire ...

...Успокаивает.... Всем прекрасных снов, и с наступающим!

...

Захожу к тебе на страницу как домой. Только не к себе домой. Точнее, как вор заходит в чужой дом, но почему-то чувствую себя как дома. Наверное, потому, что невидим. Я ничего не хочу украсть, скорее наоборот, хочу что-то оставить. Оглядываюсь по сторонам. Так много людей, но все молчат. Почему ты никогда не бываешь здесь одна? Где ты бываешь одна? В основном говоришь ты, а все слушают. Иногда они что-то отвечают своими немыми и безликими голосами. Не пойму, что они здесь все делают. Смотрят друг на друга? Нет, они здесь, как и я, хотят быть невидимыми. Это единственное место, где можно увидеть человека, не видя его и не будучи пойманным им.

Ты меня спросила: «Зачем я все удалил?» Я отвечаю: «Я хотел уйти в даль. Удалиться — значит уйти в даль». Я ушел в даль, превратился в маленькую точку, которую можно спутать с чем угодно, например, с пулей или с мухой, но вернулся. Ибо все уходящее возвращается. И вот я стою перед тобой такой же, каким и был прежде. Со мной там ничего не произошло. А жаль, что не произошло. В ту ночь, когда удалялся в даль, я обещал себе больше ничего не писать, ни о чем не говорить. Как видишь, я не сдержал свое обещание. Потому что мертвое обещание нельзя сдержать. А все обещания, так или иначе, умирают. Дело в том, что я ходил по комнате и чувствовал какую-то тошнотворную вонь повсюду. И потом понял, что это мои слова перемешались с сырым молчанием, словно коричневая листва с земной грязью, и издавали такой убийственный запах гниющей плоти. Мне не хватало свежего воздуха. Я открыл все окна замкнутого дома и впустил внутрь свет пустоты. А теперь пустоты становится больше, чем нужно. И я разбрасываю вещи, звуки, цвета, мысли, чтобы создать видимость наполненности.

Я хотел просто жить, ничего не читать и не писать, но писать о том, как я просто живу. Вот здесь я и попал в головокружительное противоречие. Как можно не писать и писать о том, что ты ничего не пишешь? Понимаешь, это как с любовью. Так много говорили и делали о любви, что мне часто кажется, что любовь — это абсолютно противоположное тому, что под этим словом подразумевают. Как ни крути, но любовь — это в первую очередь слово. Поэтому я стараюсь обходить это слово стороной, чтобы не споткнуться и не начать заикаться об одном и том же.

Я вот что хочу сказать. И это не первое и не последнее, что я хочу сказать. Взгляд изменяет объект, на который обращен. А если взгляд обращен на ничто, то как оно изменяется? Никак. Изменяется только смотрящий. И сами изменения незаметны.

Я тороплюсь. Торопиться — значит становиться страхом смерти. От смерти можно бежать в две стороны: от нее и к ней. Я опаздываю на работу. Я должен на чем-то закончить. Подвести какой-нибудь итог, чтобы снова вернуться в вечное колесо потребительского действия. Если я скажу, что потом все объясню до конца, то само собой этого не произойдет. Потому что «потом» никогда не сбывается, а конца не существует. Пожалуй, на этом можно удалиться.

...

---------------

Заир Асим. Письма в никуда

В колонках играет - Кино - Следи за собой

 

 

Всплывающим сообщением вида "Вы не писали N дней в дневник" создатели этого сайта промотивировали меня написать сюда.

Сегодня день лени - за эти выходные надо успеть больше чем за всю неделю, но я усиленно ничего не делал всю субботу, вот только съездил по совету друга на ярмарку проходящую на Винзаводе (недалеко от ст. м. Курская). Весьма своеобразный развал где меня привлекли только пару плюшевых игрушек, в остальном же именно, как таковых, подарков я там не нашел, только много побрякушек и разной мелочи - этого хватает и по менее кусачим ценам недалеко от м. Севастопольская, да и индусов там тоже хватает =)

А вообще надо бы доехать в магазин Бюро находок (да, пожалуй моему дневнику немного рекламы не помешает, аминь)) - хороший магазин прикольных оригинальных подарков, по довольно демократичным ценам.

В колонках играет - Noize MC - Не надо было
Настроение сейчас - позитивное

Утро субботы, если конечно 12.30 можно назвать утром, начинается весьма неплохо: богатый витаминами йогурт выступил в роли завтрака и осознание того что впереди еще два выходных дня и никуда не надо ехать работать и идти учится.
На этих выходных надо много всего успеть: почитать "умных" книжек для того чтобы много знать и успешно написать дипломный проект, дорисовать наконец-то ДОЛБАННЫЕ СХЕМЫ для АРМ ЭЧЦ ("боль и безысходность" перерисовывания которых просто зашкаливает), съездить в Нахабино к сестре, и, желательно, успеть доехать до бывшего соседа по общаге - по программировать.
Этой записью я решил проверить сам себя: смогу ли написать днем! что-то позитивное сюда, и оказывается это сделать очень легко в отличие от вечернего или ночного периода, когда логика рассуждений, записей и мыслей превращается в тыкву.
Надо вылазить из-под одеяла и идти делать дела и может быть выйти подышать "свежим" воздухом (насколько свеж он конечно в Москве это загадка) отгородившись от шума мегаполиса и окружающих музыкой звучащей в наушниках.

Всем добра.... и да чем старше становишься, тем больше можно прочитать между строк, нежели в них самих.

PS: Для тех кто еще не вернул нормальный дизайн страницы своего дневника liveinternet: Глазик в верхнем правом углу страницы->авторский шаблон страницы.