Я, как честный ПЧ, читаю всё, что приходит на почту. И вот - пожалуйста!

 

ПРОЧИТАЙТЕ И СООБЩИТЕ ВСЕМ  ДРУЗЬЯМ!

Электронные письма с картинами повешенного Oсaмы бин  Ладена посылают с тем, чтобы в момент, когда Вы их откроете, Ваш  компьютер испортился, и Вы не смогли бы восстановить его!
Если Вы получите электронное письмо, подписанное  «  Осама бин Ладен Захвачен или    Осама  Повешен» «, не «открывайте его, а сотрите сразу.
Эта электронная почта распространяется вокруг земного  шара, но главным образом - в США, РФ, и Израиле. Будьте внимательны, и пошлите  этo предупреждение всем, кого знаете.

Ещё один вирус!

Не открывайте сообщение с приложенным файлом под названием  «Приглашение = invite», независимо от того, кто его послал.   Это - вирус с Олимпийским Факелом, который «сожжёт» твердый  диск вашего компьютера. Он разрушает Нулевой Сектор Твердого Диска с
жизненно важной информацией.
Этот вирус может быть получен от кого-то, у кого есть Ваш  адрес электронной почты в списке контактов. Именно поэтому Вы должны  послать это предупреждение по всем своим контактам.
Итак, если Вы получите письмо, названное «ПРИГЛАШЕНИЕМ»,
не открывайте его, а немедленно сотрите. Это - худший вирус из всех, как заявляет Си-Эн-Эн.. Он был  классифицирован Microsoft, как наиболее разрушительный вирус, созданный  когда-либо.
Этот вирус был недавно обнаружен McAfee, и пока нет никаких программ для ремонта компьютера после этого вида вируса..
ПОЖАЛУЙСТА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ!

 Итак,начинаем разбираться.

Кто не помнит - заглянем в Википедию -

Уса́ма бин Ла́ден (в другой транскрипции Осама бен Ладен; полное имя Усама бин Мухаммад бин Авад бин Ладин; араб. أسامة بن محمد بن عوض بن لادن‎‎; Usāmah bin Muhammad bin `Awad bin Lādin) (род. предположительно 10 марта 1957^[1], Джидда или Эр-Рияд, Саудовская Аравия) — лидер исламской террористической организации «Аль-Каида». Признан террористом № 1 в США^[2] и других странах.

 

	ПРОЧИТАЙТЕ И СООБЩИТЕ ВСЕМ  ДРУЗЬЯМ!      Не читай галиматью и не сообщай её друзьм !!! Электронные письма с картинами повешенного Oсaмы бин  Ладена посылают с тем, чтобы в момент, когда Вы их откроете, Ваш  компьютер испортился, и Вы не смогли бы восстановить его!  - тут комп сразу повеситься т.е. зависнет  без всякого предупреждения с его стороны !!! Или верёвку попросит....

   Кем подписанное? 
Самим повешенным и схваченным? 

 

	не открывайте его, а сотрите сразу. Эта электронная почта распространяется вокруг земного  шара, но главным образом - в США, РФ, и Израиле. Будьте внимательны, и пошлите  этo предупреждение всем, кого знаете.

 Вот не уточнено как именно она распространяется вокруг шарика - с востока на запад или с запада на восток? 
А это крайне важно!!! 

 

"...Это - худший вирус из всех, как заявляет Си-Эн-Эн.."

И с каких пор журналисты  разбираются в вирусах лучше программистов?

 

Он был  классифицирован Microsoft

 Ну, не все  его жалуют, а у  кого UNIX, к примеру....

 

А где же название обнаруженного и классифицированного?

 

 

Этот вирус был недавно обнаружен McAfee, и пока нет никаких программ для ремонта компьютера после этого вида вируса

Опять же данная программа не свет в окошке  и не является для многоих приоритетной.

Поставьте антивирус нормальный, в котором   антиспам есть, чтоб левую почту  в корзинку удалять или сразу мимо корзины в небытиЁ 

 

ВЫВОД !!!!

Публикуя такие  воззвания ВЫ   прежде всего рекламируете либо террориста, либо антивирусную программу, либо просто идёте на поводу своей компьютерной безграмотности.

Последнее легко поправимо.

 

 

1.  Ф.И.О.

Иванов Александр Николаевич

2. Возраст:

28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет
любая.

 4. Желаемая з/пл:

800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения,
обсудим.
5. Образование:

Да.
6. Последняя занимаемая должность:

Кандидат в среднее
звено.
7. З/пл на предыдущем месте:

Гораздо меньше, чем моя
реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:

Невероятная коллекция
краденных ручек, выставленная в данный момент в моей
квартире.
9. Причины увольнения:

см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе:

Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:

с 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:

Утверждают, что да.
Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель:

Если бы он у меня был, меня
бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:
Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?

Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у
вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ
был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?:

Наград
не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в
лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?:

Жить на Багамах с
обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не
прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:

Нет, но
попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?:

Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги(стёрто)

 
 

Его зовут Вон Парк . Его также называют "денежной папкой",  он - исполнитель оригами, холст которого - Однодолларовая банкнота Соединенных Штатов.
Изгиб, скручивание, и сворачивание, и  потрясающие  точные детали.

Рыбка. Узнаваема вполне.

Фотоаппарат

ПАУК

 

ДРАКОН огнедышащий,надо полагать

ПРЕДМЕТ не из мира животных

ПИНГВИН

СКОРПИОН

 

Серьёзная техника

 

 

 

А живёт любитель оригами в мусоровозе

 

А внутри.....

 

 

Вот  так!

Опять же разбирая свой архив - надо же удалять что-нибудь! - увидела классные фотки. Понравились всем  мужчинам. У них был один вопрос: - "А ещё нет"?!

 

Итак, фотограф Steven Young со своими девушками...

 

Кстати, можно  задуматься о  ведениии собственном блога, а потом и заняться созданием своего  сайта. И не только для того, чтобы  там помещать всех  красавиц,  а для ведения собственного  бизнеса, для реализации своих замыслов. Информации на эту тему  в интернете  много, в том числе можно глянуть и  ЗДЕСЬ

Я рассказала о Кирилле , а вот и его новый клип.

Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:

- Боже, как ты мог так поступить со мной! — рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? — спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.

Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.

Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.

Собрались как-то в одном уголке земли все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Безумие предложило: - А давайте играть в прятки!? Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

Безумие объяснило, что один из них закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

Правда предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой, не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три, — начало счет Безумие.

Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чистый ручей? Для Красоты. Расщелина дерева? Так это для Страха. Дуновение ветерка? Ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм нашел для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион! - сосчитало Безумие и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Безумие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Безумие подошло напиться к ручью и увидело Красоту.
Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только Любовь найти не могли. Безумие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, наконец, решило посмотреть в розовых кустах, и когда не осторожно раздвигало ветки, услышало крик — острые шипы роз поранили Любви глаза.

Безумие не знало что и делать, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем. С тех пор Любовь слепа, и Безумие — ее вечный спутник...

Бог, не суди, ты не был женщиной на земле.

На просторах Интернета редко чьи-то мысли цитируют с фамилией автора. Поэтому вдвойне приятно прочесть знакомую фразу и узнать кто её произнёс.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
-Император Александр II-
******************************

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра
Великого - одно уголовное дело.
-Ф. Тютчев
******************************

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.
-Михаил Мамчич
******************************

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия
верных решений.
-Михаил Мамчич
******************************

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.
-Михаил Мамчич
******************************

Любая демократия приводит к диктатуре подонков.
-Альфред Нобель
******************************

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость.
Алекс Ведов
******************************

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может.
-Ф. Раневская
******************************

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней.
-М. Мишин
******************************

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать
и поделить.
-М. Жванецкий-
******************************

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего
не производит. -Акрам Муртазаев
******************************

Если человека всё устраивает, то он полный идиот.
-Владимир Путин
******************************

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом
суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
-Авраам Линкольн
******************************


Курс у нас один - правильный!
-В.С. Черномырдин
******************************

Мы будем жить плохо, но недолго.
-В.С. Черномырдин
******************************

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
-Александр Пушкин
******************************
В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем
положено.
Арон Вигушин
******************************

А далее - без авторства...

Говорят, что наглость - второе счастье. А в Москве оно - первое..
******************************

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
******************************
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
******************************

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия
выбрала нетрадиционную ориентацию...
******************************


Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью. Сейчас
задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
******************************

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось
только процентов 10.
******************************

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку
выбрали уж больно страшную.
******************************

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.
******************************

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним!
******************************

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена
Великая Русская надпись!
******************************


В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты
- смертность снизилась на 30%.
******************************

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих
дорогу.

Андре Рио - известный Голландский скрипач, дирижёр и композитор.
Его выступления привлекают молодёжь оригинальностью представления.
Декорация сцены,которую вы увидите в фильме, это точная копия Венского замка Шенборн в натуральную величину.
Сборка декорации продолжается 5 дней с помощью подъёмных кранов и около 100 рабочих.
Это самая дорогая из всех декораций, которые когда либо были сооружены для концерта.

Так как все мы хоть раз в жизни обращались в службу поддержки, ожидая ответа, можно посмотреть сей образец .

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Страничка автора - www.NewsWe.com Если не возражает, публикуем присланный рассказ. Показать цитату

Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную,

когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький

попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его

одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя

подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты

тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая

разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.

Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал,

что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю,

замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему

именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не

еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще убери руки

из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне рассказывать, как

делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это

немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель

из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не

еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я

им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,

но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что

сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И

компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да,

утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши

вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит

<отрежь что нибудь для Тузика>? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей,

но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную

полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Что ты

делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я

делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя

чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем

отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы

- это надолго. Дай им Бог здоровья.

Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Рассылка ОТ Дениса Стрельникова
Вы знаете, недавно протестировал запросы посетителей
сайтов по запросам о здоровом образе жизни, меня
шокировало то обстоятельство, что большинство людей
много говорят о здоровье, счастье, о вреде курения,
алкоголизма и т.д. , но практически никто из них не
пользуются теми данными, которые предоставляются
практически даром!
У меня сложилось впечатление, что все хотят найти
волшебную таблетку от всех болезней и напастей,
проглотить её и у них якобы всё пройдет и практически
никто не хочет заниматься здоровым образом жизни на
практике! Странно, не правда ли? То ли им лень ), то ли я чё
то не понимаю))

Вода,вода,кругом вода

следующая

Такие интересные фотки пришли.

Не уродуйте ваших детей!


Помни о Боге!

Стою на светофоре, жду зеленого.

Вдруг ощущаю такой хороший удар по моей энергии. Мне то пофиг, а кого и инвалидом можно таким ударом сделать.

Через мгновение доносится вопль: «Иди сюда!». Мне интересно, поворачиваюсь. Успеваю заметить как здоровенный Бабец боевого вида, молниеносным движением хватает пацанёнка лет 13 за предплечье, и начинает волочить его через дорогу (у них зеленый) прямо передо мной.

Думаю: «Зачём парня тащить, он уже взрослый почти»...

Потом смотрю на него- сутулый, взгляд затравленно-отсутствующий и направлен в землю, голова слегка болтается, ноги подкашиваются и идут криво.

Думаю: «Может он инвалид, и его действительно нужно вот так?»...

Смотрю на него и сразу как-то вспоминаются дети переболевшие полиомиелитом и ДЦП. Плюс дети больные аутизмом.

Точно инвалид!

Смотрю на него- тело вроде здоровое, серьезных повреждений не видно...

Как же пацан со здоровым телом инвалидом стал?...

И тут меня озарило - это мама его покалечила!!!

Если я её энергетический удар (причём не на меня направленный) воспринял как ощутимый, то какой же силы удар получил ребенок?! У детей же защиты практически нет - их покалечить пару пустяков. Явно, что она целенаправленно калечит его день за днём...

Как он вообще умудряется оставаться в живых?!...

Подумайте - А вдруг вы также обращаетесь со своими детьми?!

Обратите внимание - если в вас сейчас поднялась волна агрессии - значит именно так!!!

Осознайте это, и перестаньте калечить ваших детей!

Помни , что ты Бог

Новости. "Webmoney намерена
снять запрет обмена на Яндекс.Деньги"

Крупнейшие платежные системы Рунета намерены возобновить взаимный обмен, предоставив пользователям возможность перевода средств между счетами WebMoney и Яндекс.Денег - как напрямую, так и через обменные пункты.

О том, что обмен будет восстановлен, сообщил Петр Дарахвелидзе, директор по развитию WebMoney Transfer. Известно, что для прямого обмена средств между счетами (взаимной "привязки" аккаунтов) потребуется совпадение пользовательских данных, на которые зарегистрированы счета, в обеих системах.

Точная дата возобновления обменных операций не называется. Напомним, что обмен средств между двумя платежными системами был прекращен в ноябре 2009 года. Тогда в число систем, недоступных для владельцев с WM-кошельков, попали две ЭПС - MoneyMail и Яндекс.Деньги.

Столь подробно рассказываю, потому что всегда после первого визита в начале зимы крысы возвращались в наши сени, пока всех не изловишь. Особенно если наведается мадам с таким наглым характером. И я приготовился ловить.

Но вспомнил про чернокорень и потратил десять минут – разбросал вокруг дома, возле всех дыр внизу сенных стен, по полкам в сенях и на столах в сенях.

Так вот, представьте, прошел уже месяц, середина декабря, а крыс нет. Впервые за двадцать лет!

Объяснение может быть одно: знакомая наглячка, безусловно, возвращалась, подцепила семечко, и ей стало не до греческих бутылок.

Можно не сомневаться, все ее коллеги в округе тут же узнали о чернокоренной обороне (такая информация в их тусовке публикуется мгновенно), и к нам не суются.

И мышей нет. Впервые за двадцать лет.

Весной посею чернокорень на отдельной грядке. Говорят, растет везде, как сорняк.

Из книги «Советы Умным. Часть 3».

Блог Светланы Ермаковой

О потреблении воды:
— Если человек пьет мало воды, то у него обостренное видение мира и острое восприятие.
— Если человек пьет много воды, то мир для него расплывчат и неясен, однако благосклонен и доброжелателен.
Пришедшее в последние годы с Запада модное поветрие пить воду литрами в день притупляет восприятие. Правда, вода уменьшает, то есть разбавляет агрессивность, страхи и душевные переживания, но до тех пор, пока человек ищет разрешения проблем только на физическом уровне, они не будут решены окончательно. Подобно тому, как все физическое подвержено разрушению, подвержен ему и достигнутый этим способом душевный покой. То же постигнет все подсознательные попытки физического уровня, направленные на улучшение жизни.

Продолжим разговор об энергетике некоторых продуктов питания. Постное мясо — тайная подлая злоба, жирное мясо — честная открытая злоба, злаки — ответственность перед миром, рожь — интерес к постижению глубоких мудростей жизни, пшеница — интерес к постижению поверхностных мудростей жизни, рис — точно сбалансированное совершенное видение мира, кукуруза — легкое получение всего от жизни, ячмень — самоуверенность, овес — жажда знаний, любопытство, картофель — серьезность, морковь — смешливость, капуста — сердечность, брюква — тяга к знаниям, свекла — умение объяснять доходчиво сложные вещи, огурец — томление, мечтательность, помидор — вера в себя, горох — логическое мышление, лук — признание собственных ошибок, чеснок — самоуверенная неуступчивость, яблоко — рассудительность, укроп — терпеливость и выдержка, лимон — критический ум, банан — легкомыслие, виноград — удовлетворенность.
Любая неумеренность приводит к противоположному результату. Так и хорошая еда от неумеренного потребления становится плохой.
Например, яйцо обозначает тягу к совершенству. Кто ест много яиц, а думать не умеет, у того растет потребность в совершенстве. А поскольку никто ему на золотом подносе совершенной жизни не преподносит, то он озлобляется. На физическом уровне это проявляется в повышенном содержании холестерина в крови.
Чудо природы — мед — дает совершенную материнскую любовь и теплоту, словно материнское объятие. Поэтому медом лечат все болезни. Если человеку никогда не доводилось испытывать такой любви, если он боится любви своей матери, причиняющей боль, то он ненавидит мед.
Пищевая аллергия распространилась настолько широко, что вряд ли найдется продукт питания, который не вызывал бы аллергию. В высокоразвитых странах участились случаи целиакии — заболевания, при котором ребенок не выносит зерновых продуктов. Постоянный понос высасывает из ребенка жизненно важные вещества, что препятствует как духовному, так и физическому развитию. Это болезнь обмена веществ.

Вид разрешенного использования

Земля у Ландауна очень добрая и ласковая, одно слово – русская. Прилечь на нее – она греет, успокаивает, даже похоже, что травы шелестят колыбельную. Но закон назвал эту землю сельхозугодиями с видом разрешенного использования «пашня».

И жена сказала Ландауну:

- Неужели мы на свою ласковою и добрую землю будем кидаться с плугом о восьми ножах?

Ландаун представил, как железные ножи кромсают и переворачивают пласты, губят многолетние травы, рвут трудолюбивых, но таких нежных дождевых червей и прочую живность.

А почва и так почти сплошная глина. Все питательные вещества из нее давно выпаханы, выветрены, вымыты, и без зеленого покрова спекается она на солнце как кирпич, так что пырей и тот чахнет, лишь осока редкая да борщевик такой железной крепости, что коса скрежещет, и кажется, что искры летят.

- Нет, землю-матушку мы пахать не будем! – решил Ландаун, а пришел в районную администрацию и принес бумагу:

«Извещаю вас, что изменяю вид разрешенного использования земельного участка (рег. номер такой-то) с «пашня» на «сад».

Бюрократы даже удивились сначала:

- Все у нас разрешение спрашивают, а вы «извещаете»? Тем более «вид разрешенного использования» изменить хотите. Значит, кто-то должен это вам разрешить?

А Ландаун им статью 7 п.2 Земельного кодекса показывает: «Любой вид разрешенного использования из предусмотренных зонированием территорий видов выбирается самостоятельно, без дополнительных разрешений и процедур согласования».

- То есть, - пояснил Ландаун, - «вид разрешенного использования» - это то, что уже до вас разрешили. И особого разрешения не требуется.

- Идите, но мы вас запомним! – проворчали бюрократы.

- Не сомневаюсь! – откланялся Ландаун.

Зепп Хольцер в гостях у Ландауна

- Но как же, - спросила жена Ландауна, - как мы землю нашу превратим в сад, если на ней не то, что яблони, даже осина чахнет?

- Надо… - Ландаун задумался, – надо… спросить у знающего человека! – догадался он.

- И где ж мы его найдем?

- В Австрии! В Альпах! Это знаменитый аграрий-революционер Зепп Хольцер!

- И чем же он так знаменит?

- У него в Краметерхофе, в горах на высоте 1500 м, где среднегодовая температура +4, растут персики.

- Ого! Очень хочется познакомиться!

В ту же секунду Зепп Хольцер появился по вызову Ландауна, даже не успев бросить мотыгу, которой копал ямку под саженец. Мотыга по инерции вонзилась в землю, а австриец озабоченно огляделся в поисках только что бывшей и пропавшей горы, а потом увидел Ландауна.

Надо сказать, что у Ландауна и Хольцера общие предки – Адам и Ева – поэтому они сразу узнали друг друга и обнялись как братья.

- Моя жена – Гюльчетай фон Ландаун, - представил хозяин супругу.

Истинный европеец и джентльмен Зепп Хольцер поцеловал фрау Ландаун ручку, и та зарделась от удовольствия.

- Ну, показывай, в чем проблемы.

- Ветер сушит землю, даже лесозащитная полоса поднимается туго, и все сохнет – яблони, малина едва по колено выросла, даже редиска.

- Откуда ветер? С северо-запада? – уточнил Зепп Хольцер, - Там тебе нужен ветрозащитный вал хотя бы метр-полтора высотой. В траншею шириной в ковш экскаватора положи древесные стволы, валежник – вон у тебя лес за дорогой – закидай бурьяном, сверху – накрой снова землей.

Органика даст питательные вещества, будет впитывать и сохранять влагу. При намокании дерево меняет размеры и шевелит почву, обогащая ее кислородом. Так что кроме защиты от ветра ты получишь прекрасную высокую грядку. На ней будет расти все. Только сажай и собирай урожай. И никаких других забот.

- Здорово! – обрадовался Ландаун. – Одно сооружение, а столько пользы!

- Это еще не все! Те мелкие частицы, что носит ветер, будут оседать на этом валу, повышая его плодородие!

- А еще некоторые наши сосенки, - улыбнулась фрау Ландаун, - можно пересадить на вершину грядки. Это уже будет метра 3 в высоту - настоящая лесозащитная полоса.

- Верно, Гюльчетай! – поддержал ее заслуженный фермер Австрии.

- А еще, - добавил Ландаун, - известно, что при испарении влаги тело охлаждается. Так холодильник работает. Значит, за валом станет на 2-3 градуса теплее.

Возможностей – пруд пруди

- А это ты пруд начал копать?

- Да.

- Замечательно! Здесь мы сделаем тепловую ловушку. Немножко продли пруд на запад – здесь будет мелководная часть. В нее надо положить коряги – для красоты и укрытия всякой живности – и камни. Камни легко нагреваются и отдают свое тепло воде.

Вода будет сохранять тепло с вечера до утра и по осени продлит вегетацию растений на берегу минимум на 2 недели. У тебя арбузы будут вызревать размером…

- С арбуз, - подсказала фрау Ландаун.

- Точно, - согласился Зепп Хольцер.

- А персики где сажать будем?

Зепп Хольцер посмотрел на Ландауна и сказал с сожалением:

- Персики тебе еще рано заводить. Понаблюдай за природой, почувствуй землю – тогда сам увидишь, где расти персику, а где – секвойе.

- Хорошо, - согласился Ландаун, а сам подумал: «Как бы ни так. Вот увидишь, как у меня будут персики расти! Я их… в шубу одену!»

- А из вынутой из пруда земли вокруг пруда заложи пермакультуру – такие же высокие гряды, только с плоскими вершинами. В два ряда.

- Почему в два?

- Между высокими грядами будет всегда сохраняться влажность. Тебе не придется поливать свои растения, и гумус будет быстрей образовываться в сырости.

Дальнейшее планирование участка прервало появление непрошенных гостей.

Бюрократия наносит ответный визит

- Та-ак. Проверку нарушений земельного законодательства заказывали?

Но Зепп Хольцер, имеющий 50-летний опыт общения с бюрократами разных стран мира, и глазом не моргнул:

- Очень, очень рад вас видеть!

- А вы кто? – удивились представители администрации.

- Я представитель международной ассоциации фермеров, приехал перенимать ценный передовой опыт.

- Опыт чего? – оглянулись чиновники в поисках чего-то, хоть отдаленно напоминающего культурные насаждения.

- Опыт разведения борщевика на бедных почвах в сложных климатических условиях.

- Этих дудок, что ли? – пнул один из чиновников трехметровый стебель гигантского «укропа», который по-латыни называется Heracleum – в честь знаменитого богатыря Геракла.

- Вот вы чрезвычайно точно изволили заметить – именно дудок! – подхватил австриец. – У нас за бугром из этих стеблей делают отличные дудки, очень дорогие заметьте. А молодые эти растения можно есть – и сырыми, и в борще, и в салате.

- М-м! – поддержал беседу глава делегации. И обратился уже к Ландауну, надеясь добиться от него хотя бы слова, которое потом будет обращено против него. – А это что за несанкционированные раскопки? Пруд строим? А где разрешение комитета по водным ресурсам?

- Нет, господа! – опять встрял Зепп Хольцер. – Это не пруд! Это трактор по весне застрял!

- На глубине двух метров?

- Утоп. Сами видите, почва – сплошная глина. Тракторист со страху выскочил, а двигатель не выключил. Трактор колесами ворочает, ну и утоп по крышу. Пришлось экскаватором выкапывать.

- Ладно, штрафовать не будем, но яму зарыть.

- Никак не можно. Еще одно колесо не нашли, а имущество государственное, денег стоит. Вы возьмете на себя ответственность?

- Черт с вами! Так и запишем «зарыть по обнаружении колеса».

Комиссия удалилась. А Зепп Хольцер сказал Ландауну:

- Ну, теперь считай, что у тебя есть разрешение на пруд.

- Почему? – не понял Ландаун.

- Колесо-то ты никогда не найдешь!

Австриец махнул на прощание киркой и крикнул:

- Приезжайте в гости!

- Обязательно приедем! – откликнулись фрау и герр Ландауны.

Пермакультура Ландауна

С увлечением принялись Ландауны за создание пермакультуры.

- Пермакультура, да будет тебе известно, - поучал Ландаун жену, таская валежник, - это выращивание растений в естественных условиях видового разнообразия, которое не истощает почву и позволяет получать исключительные по вкусу продукты.

- Что значит «видового разнообразия»? – уточнила жена, орудуя лопатой.

- В пермакультуре принято не бороться с сорняками, а использовать их. Если у нас есть заросли борщевика или крапивы – это указывает на почву богатую азотом. Здесь нет смысла сажать горох или бобы, которые перенасытят почву азотом и будут плохо расти, а вот клубневые – картофель или тапинамбур – здесь пойдут хорошо.

- А, вытянув из почвы азот, они замедлят рост крапивы и борщевика. Так? – подхватила жена.

- Точно. И произойдет естественная смена видов растений.

Ветрозащитный вал сразу дал эффект – малина за ним разрослась и радовала детишек и взрослых спелыми ягодами. На склоне прижилась земляника, да такая вкусная, какой и в лесу не найдешь. Здесь же пробилась черемша и дикий лук, щавель, - в общем, все, что Ландаун щедрой рукой разбросал по валу.

- Папа, - поинтересовалась дочка, - а почему наша земляника вкусней, чем в магазине, и даже лук у нас сладкий, а не горький?

- Выделяемый при разложении органического субстрата метан и другие углеводороды внутри растения под действием ультрафиолетовых лучей преобразуются в многоатомный спирт – глюкозу, в просторечье именуемую сахаром.

Дочка слушала, открыв рот, а потом посмотрела по сторонам и спросила:

- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Ландаун понял, что перемудрил, но на помощь к нему пришла жена:

- Матрена, не приставай к отцу, он с Богом общается. А земляника сладкая, потому что она тебя любит.

- Точно, - обрадовалась дочка, - она меня любит потому, что я ее люблю. Так?

- Именно так! – подтвердила мама.

А дочка подошла к Ландауну, обняла его за ногу и сказала:

- Сладкий ты мой!

Ландаун погладил дочку по волосам и отвернулся, чтобы скрыть навернувшуюся слезу.

Пацаны в это время возились с обустройством пруда. Арнольд с мощью терминатора выламывал в лесу коряги, а Велимир таскал их на участок. А вот найти хорошие большие камни оказалось нелегко.

Слава Богу, в городе кто-то надумал выворачивать и заменять прекрасные гранитные паребрики, Ландаун заказал себе двадцать штук, отчего его пруд стал походить на противотанковый ров с противотанковыми надолбами.

«Что ж, - философски отметил Ландаун, - у всякого сооружения должно быть много функций. У меня будет пруд-памятник защитникам Москвы в Великую Отечественную войну. Вот когда землицы-то побросали».

В это время дети собрались в делегацию и торжественно гуськом подошли к Ландауну.

- Обедать пора? – уточнил он.

- А когда мы поедем к дяде Хольцеру? – спросила малышка. – Ты же обещал.

- Да хоть сейчас!

Энергетика Зеппа Хольцера

Зепп Хольцер давно ждал Ландаунов и уже дважды подогревал блины к обеду. Его супруга Врони каждые полчаса выходила за ворота поглядеть, не появились ли гости из России. Но Ландауны, как всегда материализовались внезапно с какой-то, как бы это сказать, задней стороны.

Просочившись между хлевом и сортиром, распугав свиней и шотландских высокогорных коров, кавалькада углубилась в овощехранилище, развернулась и выбралась из овощехранилища, и здесь, наконец, была обнаружена Врони, вышедшей узнать, кто же это переполошил всех кур.

- Заходите, гости дорогие!

Гости дорогие и зашли, и пообедали, и посмотрели, и поработали, узнав много удивительного и необычного.

- Дядя Хольцер, - интересовалась Матрена, - а свинки у вас сами по себе гуляют?

- Свинки у меня работают. Никто лучше их не взрыхлит почву под посевы.

- А откуда же свинки знают, где вы собрались сажать?

- А я им показываю – рассыпаю на этом месте горох или кукурузу.

- Ох, и хитрый вы, дядя Хольцер! – погрозила девочка пальчиком хитрому крестьянину.

- Вот это, значит, и есть Альпы! – восхищался старший сын Ландауна.

- Да, это горы, - объяснял фермер, - чтобы здесь хозяйствовать, мне приходится склоны превращать в террасы.

Действительно, весь склон горы неутомимые руки и мысль Зеппа Хольцера превратили в террасы, на 45 гектарах каждый камень, каждое растение имели свое умное предназначение, защищая и дополняя друг друга.

- В горах особенно приходится дорожить водой, поэтому я создал целый каскад из 60 прудов, водяных садов и влажных биотопов.

- Дно бетонировали? – деловито спросил Ландаун-младший.

- Зачем? Это дорого и не надежно. Я запускаю в пруд немного воды – 30-40 см, и экскаватором перетряхиваю дно на глубину 0,5-1 м. Мелкие частички грунта опускаются, дно уплотняется, и вода никуда не уходит.

- Все гениальное – просто, - резюмировал юноша. – А откуда у вас электричество?

- О, это целая история!

- Расскажите! Расскажите! – просили Ландауны.

- Если хотите.

Конечно, электричество в Краметерхофе – родовом хозяйстве Хольцеров было с 1955 г., но оно всегда было дорогим, и Зепп Хольцер, имея множество соединенных между собой прудов, давно хотел завести собственную электростанцию, так же как он сделал 2 водяные мельницы.

Но не тут-то было. В Австрии есть свои бюрократы, и они обязали фермера предоставить проектные документы, стоимостью 5 тыс евро, посетить правовые слушания, собрать справки (еще 7 тыс. евро), за монтаж и запуск турбины потребовали 11 тыс евро.

- При ожидавшихся 7,4 кВт энергии такие инвестиции не имели смысла, - подвел итог Зепп Хольцер.

- И что же вы сделали? – спросила фрау Ландаун.

- После коротких раздумий я распрощался с этим проектом, забрал документы назад и тут же начал строительство. На вопросы, что я здесь делаю, я отвечал, что строю сооружение для обогащения воды кислородом для разведения рыб. Я купил бывшую в употреблении «Пелтон»-турбину у крестьянина из Лессаха за 18 евро, отремонтировал и встроил её.

- А что же чиновники?

- Я им сказал, что без нагрузки турбина шумит и не дает спать, поэтому я подключил генератор.

- То есть это не электростанция, а устройство для спокойного сна? – рассмеялся Ландаун.

- Вот именно, - подтвердил Зепп Хольцер, - а на него разрешение не требуется.

Рысь Зеппа Хольцера

Кроме бизонов, зубров и гималайских яков (по договору с зоопарками) Зепп Хольцер в разное время разводил (вот нет же человеку покоя!) рябчиков, тетеревов, глухарей и даже питонов. Разнообразие своих интересов он объясняет так:

- Я не люблю конкуренции. Если кто-то из моих соседей подхватывает мою идею, я с удовольствием отдам ее, а сам придумаю что-то новое.

В тот момент, когда к нему прибыли гости из России, Зепп Хольцер задумал разводить… рысей.

- С ними тоже связана интересная история! – поднял он палец к небу.

- Ну, расскажи уже, не томи своими театральными эффектами, - смеясь, сказала мужу Врони.

Оказалось, что Зепп Хольцер надумал кормить рысей курами, которых купил по дешевке на птицефабрике. Рысь задавила курицу, но есть категорически отказалась. Видимо, природный инстинкт отказывался признавать за пищу птицу, напичканную гормонами и антибиотиками.

Тогда Зепп стал откармливать кур своим зерном, выращенным без химии и удобрений. И раз в неделю давал по одной курице рысям. Только через 5 недель рыси съели первую курицу.

- Да уж! – сказал Ландаун. – А они этим людей кормят!

- Кстати, - продолжил Зепп Хольцер, - так себя ведут не только хищники. Мой опыт с сурками, дикими зайцами и косулями показал, что животные пренебрегают салатом, свёклой, морковью и капустой до тех пор, пока имеют хотя бы малейшую возможность избежать такого питания.

Прежде чем прикоснуться к овощам из супермаркета, они будут кушать даже отходы натуральных продуктов вместе с корнями и стеблями без остатка, даже в состоянии начала разложения.

- Хорошо, что у нас есть своя настоящая морковка! – подвела итог обсуждению Матрена.

- Это точно! – подтвердил Ландаун.

Аграрии-партизаны не сдаются

А дома Ландаунов, только вернувшихся из заграничного путешествия, ждал неприятный сюрприз.

- Они вернулись! – прошептала Гюльчетай.

И, действительно, со всех сторон к границе Родового поместья подступал неприятель. С права заходили юристы, слева – Пенсионный фонд, с верху сыпались инструкции и распоряжения, фронт и тыл занимали тяжелая артиллерия СМИ и кавалеристы налоговой.

- Нет же людям покоя! – пробормотал Ландаун, он посмотрел на свой пруд-памятник с противотанковыми надолбами и решительно сказал, - приготовиться к бою!

Все рассыпались по защитным валам, выдергивая морковку и готовясь забрасывать ей наступающих.

- Что вам надо? – начал переговоры Ландаун.

- Мы хотим, чтобы вы были, как все! – ответили с другой стороны баррикад. – Пахали землю, не разгибаясь от зари до зари, зарабатывали гроши и все отдавали в бюджет. Иначе…

- А что иначе?

- Иначе этим будет заниматься кто-то другой, а вас отправим в город бездельничать и прожигать жизнь.

- Да пошли вы… в город! – отверг ультиматум Ландаун и бросил морковкой в просочившегося юриста. Тот схватился за голову и повернул к своим, растеряв в траве договора и справки.

Бой разгорелся с невиданной силой. Сосны царапали непрошенных гостей иголками, козлятник заплетал им ноги, а не ушедшие в пруд коряги умело исполняли роль забытых граблей. Морковка смяла первые ряды юристов, а налоговая кавалерия сама повернула назад, увидев, как Арнольд с Велимиром закатывают на вал невиданной величины тыкву.

И тут подоспела с самым грозным оружием маленькая Матрена. Она не могла укатить тыкву и нарвала на грядке огурцов и помидоров. Раз – и один проверяющий схватился за голову, два – и второй вместо крика «Ура-а!» замычал «М-м!»

- М-м! – повторил представитель Земельного комитета, прожевав помидорчик. – А ведь вкусно.

Один за другим останавливались бойцы, утирая красный сок и облизывая руки.

- Эй, девочка! А еще помидорки есть?

- Есть.

- Слушай, взвесь килограммчик! У меня дети дома – никогда такого не пробовали.

- Становитесь в очередь!

Очередь из плененных Матрениными огурчиками и помидорчиками растянулась на километр. Пока Матрена торговала, остальные Ландауны приспособились через растянувшуюся колонну передавать валежник для новой холмистой грядки, кому-то из пленных выдали лопаты – углублять пруд, другие заготавливали камыши для кровли дома.

- Матрена! – шипела мать. – Ты все-то не продавай, оставь себе-то! – И тут же крикнула на всю очередь, - Количество продуктов ограничено, выдаем по килограмму в руки!

- А что это по килограмму? – заволновались люди у прилавка.

- Точно – по килограмму! – кричали из хвоста очереди. – Это справедливо!

- Кому не хватит помидоров! – срывала голос Гюльчетай. – Будем выдавать патиссоны!

- А предварительные заказы принимаете? На неделю.

- Принимаем! – устало сказал Ландаун и снова заговорил по телефону. - Я, я КАМАЗ заказывал! Что везти? Тыкву!