Ракетчик -- если не ошибаюсь ник автора рассказа
я взяла на форуме Андрея Первозванного (Человек. О жизни и смерти, любви и вере, смыслах и душе / Про жука и педагогику)

------------------------------


Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на
стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером
с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.

Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну
чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи
одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована
наполовину, других особых примет, как-то татуировки, пирсинг или
борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью
предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы
ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел,
а слегка помучился.




Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.

- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не
хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.
Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь
плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.



Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался,
пытаясь определить, доволен ли жук.



Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.



Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил
чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки
развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и
конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я
жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.



На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному
достойный ареал обитания.

И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой .опой, точно так, как я давеча жука чашкой...

Жука под чашкой не оказалось!

Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!

Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.

Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???



Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса
встретите четырёхгигового тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!

Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.

Но обязательно до вечера.

Потому что иначе мне кирдык ведь.