События



Девочка какая-то, в азарте поддёрнув штаны кинулась обнимать Папу Римского. Обняла так крепко, что уронила Папу и сломала ногу соседнему кардиналу.
Следующее обращение Папы "Граду и Миру" будет посвящено вечной теме: "Бабы-дуры".

Немного критики личностного восприятия

Довольно часто я натыкаюсь в Сети на людей, считающих себя исключительно сложными, неповторимыми и уникальными, однако данный вывод делается к сожалению на основании неспособности разобраться в себе, понять и принять все сильные и слабые стороны своего эго. Отсюда и мнение о собственной загадочности (читай - белых пятнах на карте личности), спонтанности и непредсказуемости (инстинктивное, а не осознанное поведение и принятие решений) , горечь от неудачных попыток волевого влияния на самого же себя, самообвинения в неудачах и проколах - "Ах, сегодня я опять курил/пил/переспал с бывшей/играл на автоматах/съел 12 пирожных/гулял по мокрым крышам/взял кредитов на 70 лет вперёд/обидел любимого человека или закадычного друга, зачем же я это сделал?".

Глядя на это всё Драконьими глазами, могу отметить тот факт, что самоанализ и различение закономерностей в своём поведении не убьёт в вас яркую, нестандартную и многогранную личность, просто вам будет легче жить с головой, в которой чисто, светло и убрано, а в случае педантичного подхода, даже висят таблички, в какую сторону и зачем нужно идти. Куда приятнее понимать, если ты встречаешь рассвет на берегу моря, всю ценность этого момента, наслаждаться каждой секундой этого зрелища, чем к собственному удивлению обнаружить себя там в такую рань, когда "нормальные" люди отсыпаются после запоя, и потратить драгоценные мгновенья на "раздупление", какого спрашивается лешего вас сюда занесло. 

Так как ничто фентезийное мне не чуждо, обращу внимание на то, что такие люди часто ассоциируют себя с тёмной стороной нашего Мира, "Я - Зло!" - гордо заявляют они в попытке хоть как-то оправдать тот бардак, источником которого они являются в первую очередь для себя же, отнюююдь, товарищи, вы - энтропия, инфузории-туфельки в озёрной воде, до Зла надо ещё доэволюционировать, ведь оно негативно, но чудовищно упорядочено, неотвратимо в разрушении, в направленности и в рассудительности. 

Прежде, чем записываться в Демоны, разберитесь со своей головой, работы у вас будет на несколько реинкарнаций, а там и поговорим.

 

Зимний Карлсон

Думал, что Карлсон может гулять только там - под размякшим, пахнущим пудингом шведским небом.

Ан нет. И у нас. И даже, когда у города перехватывает дыхание от минус двадцати восьми, и люди словно настороженно прислушиваются к искрящемуся хрусту в его - города - лёгких...

... Со сладким деревенским скрипом распахивается дверь на крыше. Несколько неподвижных секунд-сосулек... Как укутанный ребёнок поводит плечами - неловко сидит пальто, давит на пропеллер... И-и...

Пошёл. Рассыпая шажки в морозной тишине... За несколько минут натоптал причудливые звёзды-паутинки.

>> + 1 фото

эстетика смерти.



Первого мая 1947 года, двадцатитрехлетняя Эвилин Макхэйл написала записку — 'He is much better off without me … I wouldn't make a good wife for anybody', и выбросилась с 86 этажа Эмпайр – Стейт – Билдинг... упала на крышу автомобиля.
Говорят, что смерть отвратительна и некрасива. Разумеется. Так оно и есть. Но вот, бывает и исключение....
Эта фотография потрясает.

source

Когда человек мерзавец и дурак, то он сначала дурак, а потом мерзавец. А вот когда он мерзавец и умный, то он сначала мерзавец, а потом умный.

Прикладная мэрфология для вязальщиц

Первый закон Зуики
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется.

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает".

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего.

Теория одного геморроя (by dsun).
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя.

Зуикон остатков (by fridka).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Зуикон узелков (contributed by dsun).
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки.

Зуикон "долгостроя" (by feruza).
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч.

Зуикон гармонии (by madameknitting).
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера.

Зуикон кеттлевки (by dsun).
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой.

Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят.

Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции.

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия.

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
4. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

Третий зуикон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать.
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата.

Правила взуимозависимости Ричарда.
Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Наблюдение Этторе.
Другие всегда вяжут быстрее.

Второй зуикон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать.

Зуикон Микша.
Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой.

Правило сроков (80/20), также известное как Правило Парето.
Первые 80% рукава вяжутся за 20% времени, а последние 20% -- оставшиеся 80% времени.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.
При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор.
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели.
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе.
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.

Источник: ЖЖ одной рукодельницы (нашла здесь )

Котофизика

Баян? Может быть. А мне понравилось...

"Котофизика (40 фото)

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

+39

И уж тем более всяко лучше, чем все эти "с днём рождения, малыш!" на асфальте.




ПС Ры, а у нас под окнами есть гараж, кстате ;)))

Цитата



Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис.

http://ezdivala.livejournal.com/82185.html?view=2074889#t2074889

Шикарно



Этот снимок сделала Мелисса Брандтс и её муж, точнее снимок получился сам. Во время путешествия на озеро Минневанка в Канаде они решили сфотографироваться, поставили камеру на камень, установили таймер и приготовились сказать "чииииз", а тут в кадр влезла белка.


взяла у Корпускулы

Ангел на велике



А ко мне, сегодня, то есть, уже вчера прилетал ангел. Самый настоящий и даже не из белой горячки...
Стою на второй работе уже, обклеиваю столб, внутри кипит всё и сжимается тугой горячей пружиной, как всегда праздная сука пристроилась за жопой посмотреть (блядь, блядь, блядь, я отнесла сегодня мамино заявление об увольнении, бо иначе срежут пенсию), штраф милостиво подсунутый инспектором Лиепиньшем под дворник до сих пор не оплачен (блядьсукапопадисьтолькоглазкивыковыряю), шо уставился пидор, чё ходишь за мной, как приклееный, щас с разворота ногой в ебало, чтоб у тебя твоя минералка из жопы вылетела, телефон, ёптв, вторые сутки молчит, так тебе и надо, блядь, давай проеби ещё и это... И всё это по кругу, по кругу, адской каруселью, абсолютной выжигающей изнутри ненавистью.
И тут вот и приехал ангел.
Очень серьёзный мальчишеский голос сказал у меня за спиной:
-Здравствуйте. А вы тут такую интересную рекламу клеете.
Ангел был белобрыс, чумаз и несколько замурзан, как и положено летом порядочному мальчишке. Ангелу было лет восемь. Ангел был верхом на велике. Вот уж не предполагала, что у доброго боженьки тоже кризис и вместо крыльев ангельской рати теперь выдают велосипеды.
-А вот ещё видите, - он указал на название магазина в списке спонсоров на афише. - Вот здесь написано Дебесманна, а на самом деле там уже, наверное, другой магазин - ИКИ. Это по направлению Баусского шоссе.
-Да? - несколько озадачилась я. - А я там давно не была и не знала даже.
Я не знаю как разговаривать с ангелами и ребёнками. Я стесняюсь и тех, и других. А когда всё это слито в одном флаконе, да ещё верхом на велике...
-А вы сюда часто приезжаете? - спросил ангел.
-Когда как. - пожала я плечами.
-Вот у вас была такая красивая афиша с драконами. - мечтательно заметил ангел.
-Хочешь вот такую. - я показала на "Ледниковый период", где ебанутая белка висит на зубах у ти-рекса.
-Хочу. - сказал ангел. - А можно ещё одну?
-У меня ещё братик есть. - извиняюще добавил он.
Мимо как раз проходили два дяденьки.... ээээ, как бы это, литературно-то выразиться... только что отсидевшего вида.
-Учи, учи её работать. - загоготал один.
-Да ну тебя, дурилка. - снисходительно сказал ему ангел. - Надоел ты мне.
Вот тут-то я и поняла, что это действительно - ангел. Потому что откуда ж современному русскому ребёнку в Малых Европейских жопах знать слово "дурилка"?
-Ну ты тогда подожди немножко, я сейчас доклею, подойдём к машине и я тебе дам эту афишу.
Блин, это звучало, как супер-предложение педофила...
Я доклеила и мы пошли. Аккурат по надписи оставленной на асфальте, каким-то влюблённым идиотом "Милая, ты мне нужна!"
-Ми-ла-я. - по слогам прочитал ангел.
-Глупости всякие пишут. - смущённо сказал он.
Я улыбалась. Впервые за день. Вякнула сигнализация, щёлкнула дверца машины, и вот они, парочка саблезубых белок.
-Держи. - сказала я. - Как хоть тебя зовут?
Ангел представился.
-Ты поосторожнее смотри, на дороге-то. - мне так много надо было ему сказать, но как всегда выходило сплошное косноязычие.
Про то, что действительно надо осторожнее на велике.
Про то, чтоб не доверял первым встречным, которые зовут с собой в машину.
И вообще, чтоб берёг себя.
А потом я подумала, блин, да мы ещё успеем испортить ему представление о взрослых и предать его доверие.
Но не сегодня. Нет, не сегодня.
-Спасибо! - донеслось издалека
-Пожалуйста. - крикнула я вслед.
Всегда пожалуйста.

Необходимое дополнение.
Господи! Я знаю, что ты не читаешь мой дневник, но всё равно скажу.
Присмотри за ним. Потому что если что-нибудь случится с этим мальчиком, ты будешь последним мудаком.

Чё-то мне этот анекдот напоминает



Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!