Настроение сейчас - Я думала о ...

Я не писала стихов три года. А сегодня вот накатило. Быть может, это плохие стихи, может там нет рифмы, а размер не соблюдается. Не важно. Я никогда не училась писать стихов. Просто накатило. Накатили рваными волнами воспоминания.

 

Наверно, я бы дорого дала,

Чтоб вновь увидеться с тобою

И рассказать, что до сих пор ждала.

Хотя, возможно, это скрою. 

 

Забыть тебя, не слышать, не искать.

Я не могу, как не старайся. 

Мне просто очень нужно тебя ждать. 

Ты не поймешь, и не пытайся. 

 

Пройдут года - ты вспомни обо мне. 

Хоть мельком, ненадолго. Просто вспомни. 

Ты до сих пор все зло таишь в себе, 

А я же научилась зла не помнить. 

 

Прощения просить уже не стану. 

Не буду виноватой без вины. 

Когда-нибудь с женой тебя застану 

И перестану о тебе я видеть сны

 

Понравилось

Мари Сойер. Сплетни и бредни Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Маленький индеец спрашивает у своего дедушки:

-Дедушка, а почему в мире есть плохие и хорошие люди?

Дедушка докуривает трубку и произносит:

- Потому, в каждом человеке постоянно сражаются два волка: плохой и хороший.

- И какой же волк побеждает?

- Тот, которого ты кормишь.

Примерно так звучит басня, которая очень популярна сейчас в соц.сетях. Я слышала ее раньше, а вчера услышала от своего преподавателя по физкультуре. Когда он начал рассказывать эту басню, что-то внутри предательски дрогнуло и сжалось до размера макового зерна. 

Каково же волка кормили мы, если спустя столько лет, все получилось вот так? Не могу сказать, что я скучаю. Нет, тоска уже давно прошла, признаться я даже не помню цвета глаз и тембра голоса. Раньше меня пугало это, а теперь все стало как-то слишком просто и понятно. 

Говорят, ты периодически вспоминал меня, но не произнес ни одного хорошего слова в мой адрес. Ну что ж, это тоже вполне оправдано и ожидаемо. Врагами мы познакомились, врагами и расстались. Что было между этими двумя вехами, истории это совершенно не интересно. Я стала другой, ты наверно тоже уже не тот, каким я тебя помнила раньше. 

Говорят, что в жизни каждого из нас был человек, после которого мы стали писать плохие стихи. Так вот я больше не пишу стихов.

 

Понравилось

Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Начинать писать утренний пост прямо в метро - это явно что-то новенькое. Преображенка... Такой родной в этом городе район. Столько людей, которых я знаю, живут здесь. И за полгода после нашего с ними прощания, я не встретила ни одного из них. Иногда я думаю о том, что бы принесла эта случайная (а может предопределенная судьбой) встреча? Что-то хорошее? Или наоборот? Не знаю. Встречи не произошло, и мне кажется, что не произойдет уже никогда. Знакомые мне люди, некоторые даже дорогие мне люди, растворились в толпе случайных попутчиков... Так что доброго вам утра, мои продрыглики, не теряйте любимых

Настроение сейчас - Состояние стабильное

Выпишу личную благодарность тому, кто вытащит меня из депрессняка. Правда. Сяду, напишу и отправлю по почте. Завтра 10 ноября, Алексу будет 21 год. Не знаю почему мне это вдруг вспомнилось. Сердце саднит старыми ранами, и я не знаю, что делать со всем этим. 

Мне снятся странные сны с образами прошлого, от которых не так-то просто стало спастись. Наверное, это из-за осени или авитаминоза или работы или недосыпания или отсутствии солнечного света или черт знает чего еще. В метро какой-то отвратительный мужик наговорил мне гадостей, только из-за того, что у него плохое настроение, мое настроение это испортило окончательно. Радует только то, что вслед мужик получил от меня парочку заковыристых выражений, которые судя по всему принял за проклятия. Короче день я ему испортила, и это не может не радовать. 

Короче, малютка Сойер, погрязла в депрессии. Ей хочется плакать, убивать и трескать конфеты. 

Настроение сейчас - ...Ведь не родился тот, кто сломит меня (с)...

Сейчас моя жизнь спокойна, размеренна, стабильна, даже немного успешна. Я работаю, зарабатываю, творю, мне безраздельно принадлежит лучший мужчина. Чего еще можно желать?

И тем не менее, мне не хватает врага. Не мелкого пакостника, не завистника, не убийцы или злопыхателя, а стоящего противника, с которым можно будет раз за разом разжигать споры, страсти, скрещивать обоюдную неприязнь (а может и симпатию, только слегка извращенную) в бесконечных поединках остроумия и злословия.

Раньше моя жизнь была опутана тончайшей паутиной интриг, ролей, завуалированных намеков. Я была актрисой собственного театра. Роли, маски, люди, вражда - все это составляло мое извечное хобби. Маленькая победа сегодня, крупное фиаско завтра. Или с точностью до наоборот. 

Счастлива я сейчас? Безусловно. Мне просто немножко не хватает остроты, мне не хватает приключений и схем-многоходовок на многие месяцы вперед. Мне с кем воевать. Все, кто меня окружают, недостойны носить звание "почетного противника", с которым хоть сколько-нибудь приятно спорить или говорить друг другу обоюдные гадости. Что толку спорить с жующими траву овцами? 

 

Настроение сейчас - Помни или забудь, главное не воскресай

Этот город меня когда-нибудь убьет, он убьет нас всех, медленно высосав последнюю каплю жизни, радости, здоровья, искренности. Всего сутки я провела в Москве, а уже ненавижу этот город так, словно это самое страшное, что было в моей жизни. Я хочу уехать, безумно хочу уехать, а документы на поездку еще не привезли, сказали, что либо завтра, либо в субботу.

Слава Тьме, что в воскресенье я улечу отсюда. Далеко-далеко. Туда, где море, солнце, пляж, теплый бриз и жаркие испанские ночи. Туда, где не будет воспоминаний о прошлом, не будет социальных сетей, которые постоянно, словно нарочно подсовывают мне страницы тех, кого я теперь не хочу видеть.

Или хочу? Не знаю я. Столько всего произошло, столько воды уже утекло, а я по-прежнему отмалчиваюсь на давно затронутые темы. Вот как-то так. Я безмерно рада, что точка поставлена тогда, давно, и сейчас я уже с трудом вспоминаю все это. Сейчас у меня бы не хватило духу ее поставить. Дрогнула бы рука, поставив жирную размашистую запятую вместо точки. Запятую в череде ссор, интриг, скандалов, примирений и снова ссор. Странно писать все это, как всегда, без имен, и речь тут не об Алексе, не о ком-то, кто еще был в моем бурном взбалмошном прошлом, речь о тех людях и событиях, которые насильно, словно сорняки, были вырваны из души, памяти, жизни.

Я действительно искренне рада, что жизнь поставила логическую точку там, где мое малодушие поставило бы вымученную, никому не нужную, запятую…

.... вся твоя жизнь когда-то давно была выстроена вокруг одного единственного человечка, а потом она медленно, по спирали раскрутилась, и вот он остался безумно далеко, где-то в прошлом, потом прошлое стало далеким прошлым, потом нежеланным прошлым, а потом и вовсе исчезло из памяти.

Ты научилась жить без него, даже забыла, даже действительно не вспоминала о его существовании, и даже не приходилось врать, что тебе не интересна его жизнь, ведь она действительна стала тебе не интересна. А потом, в какой-то момент он выплывает из глубин земли, даже не он, а имя, событие, дежавю... да что угодно. И память перекрывает кислород...

Проходит несколько секунд, ты сглатываешь ком, который как-то оказался в горле, и тебе уже опять все равно, настолько все равно, что хочется выть от тоски...

Ну, вы ведь знаете, как бывает...

 

28 июля был день сис.админа. Мой профессиональный праздник, как никак. Ну и день рождения Ила. Не писала, не звонила не поздравляла. Странно сказать почему. Злюсь? Нет. Скучаю? Нет, уже нет, давно. Знала, помнила, но осознано не стала звонить. Почему? да потому, что представила, как глупо все это будет.

"Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего." - это были последние его слова, которые он мне сказал. Сказал на выпускном, сказал, желая испортить праздник. Я чувствовала, что он это скажет. Я боялась, что будет больно. А я стояла и улыбалась своей вечно фальшивой улыбкой, стояла, улыбалась и ничего не чувствовала. 

Глупо было бы звонить и говорить "С днем рождения!". Глупо, да и слов я не нашла. Я правда не знала, чего я хочу ему пожелать. Денег, счастья, здоровья, это все само собой. Но раньше, пока мы были близки, я тщательно думала над поздравлением, и говорила, что-то такое небанальное и от сердца. Я знала его пять лет. Я любила его два года. Он меня две недели. Про эти отношения можно было написать роман, но я не стала. Чтобы я ему пожелала? Не знаю, правда не знаю, вертелось в голове, но в мысль так и не оформилось. 

Вот как это отпускать.

Настроение сейчас - Апатия

Что ж, практически всю ночь сегодня проплакала. И ведь не поверите, не потому, что мне было плохо или меня кто-то обидел (хм, нашелся бы тот герой, жаждущий на тот свет вне очереди). Начну рассказывать обстоятельно. Вчера я, наконец-то, открыла купальный сезон. Первый раз за все лето я оказалась в воде, отличной от воды в ванной. И знаете что? Это было счастье. Начала ловить себя на мысли, что настоящее, чистое, не чем не замутненное счастье мне приносит только вода и дорога.

В детстве я мечтала научиться летать. Знаете подняться на крышу, раскинуть руки и улететь, далеко-далеко, где никто бы меня не нашел. Я выросла, люди не летают, но плавать и ехать я все же могу. 

Я лежала вечером в кровати, с окнами, открытыми навстречу теплой июльской ночи, и думала, вспоминала да и вообще, всячески, размышляла о жизни. И мне вдруг вспомнился год, когда я впервые поехала отдыхать с папой в Египет в Хургаду. Впервые в жизни я увидела большое море, не на берегу, а очень-очень далеко от берега, мы ходили на яхте, погружались с аквалангами и всячески отдыхали от шума туристического города. 

Перед глазами стояла яхта, белоснежная большая, а последние три ступеньки были в воде, я помню, как я боялась в самом начале по ним спускаться, и вообще я безумно боялась глубины, хотя дно было видно. И вот я делаю шаг в море, проваливаюсь под воду, выныриваю и плыву.  Счастье, совершенно чистое счастье, потом я брала ласты и маску и плавала, опустив голову под воду. Господи, как же прекрасно было проплывать над коралловыми рифами, близко близко, мне казалось, что я могу их коснуться. А вокруг плавали рыбы, которые совершенно не боялись меня, и мне даже казалось, что они внимательно на меня смотрят. Бесконечное буйство красок Красного моря. Как я была счастлива, мне казалось, что я могу поймать эту рыбину, а она все уплывала. 

Мы каждый день уходили на яхте в море, рано утром, а возвращались уже под вечер и ехали в рыбный ресторан El Djoker, где все знали папу, потому что он часто там бывал, в последний наш визит, уже перед  самым отъездом, администратор ресторана подарил мне макет корабля, потому что хорошо общался с папой. Я жутко им гордилась, он и сейчас стоит у меня на столе. 

Знаете, что самое печальное? Что есть все: и я, и папа, и Красное море, и рыбы и кораллы, все есть, но не будет уже никогда такого моря, какое я увидела тогда, в самый первый раз, не будет больше тех рифов, которых мне хотелось коснуться, и рыб, которые внимательно за мной наблюдают тоже не будет. Все осталось, все кроме того чувства концентрированной радости. Все уже не так, как тогда. Моменты не повторяются, и очень мне было грустно от того, что больше никогда я не увижу "того самого моря"