Мини коуч сессия для любителей позвонить по делу


Эффективное общение в удовольствие

Статья предлагает задуматься о телефонных звонках. Что слышат Ваши собеседники? Что они бы хотели услышать? Статья предлагает углубиться в мир Ваших телефонных собеседников. Старайтесь искренне отвечать на вопросы и не ленится чувствовать.
1- Страшно звонить незнакомым людям, а вдруг нагрубят и бросят трубку. ...На том конце провода, такие же живые люди, они также проснулись, умылись, оделись... пришли на работу, работают... Положите на пол два предмета. Один предмет - Вы, другой - собеседник. станьте на место собеседника, почувствуйте, подумайте:
- Что ценят эти люди вообще, какие у них жизненные ценности?
- Что ценного в их работе?
- Как они анализируют звонящего?
- Что бы Вы хотели услышать важного на их месте?
- Каких звонящих Вы бы выслушали, даже если их не знаете?
- Что и как они говорят?
- Что особенного в людях, которым не хочется грубить?
- Почему Вы не откажете в разговоре?
- Что важного предагает звонящий или о чем таком спрашивает?
Ответив на эти вопросы, посмотрите на Себя глазами собеседника. Чего не хватает? Чего добавить? Если добавить то, чего не хватает, каким Вы выглядете со стороны? Ответив на вопросы, станьте на свое место, что изменилось? Как Вы видите собеседников?
Подобная смена ролей, помогает понять именно то, что важно именно для Вас. Заметьте, здесь нет советов "как для ВСЕХ". Вы же не все, Вы - уникальная система, которая сама видит что нужнее и чего больше хочется для результата.

2- Как бы проверить свои домыслы, что говорить? …Спросить то, что интересует на самом деле. Рассказать о цели звонка. Зачем звоните, что хотите... Используйте интонации голоса.По большому счету важнее не что Вы говорите, а КАК. Вслушивайтесь в интонацию голоса собеседника.
Дело в том, что на том конце провода всегда идет анализ услышанного и сопоставление выводов анализа с реальностью и "уставом предприятия" или "личным уставом". Если услышанное не противоречит уставам - будет разговор.

3- Стесняюсь спрашивать о … Стыдно так думать: ) Понизив тон голоса, Вы сообщите о том, что сейчас скажете что-то ооочень важное. Это заставит слушать Вас, повысит внимательность собеседника. Искренняя улыбка меняет тон голоса. Если Вы при этом всем звоните не как "просящий", а как "начальник" - у Вас больше шенсов быть услышанным. Говорите от своего имени. Я считаю, мне интересно. Помните про цель разговора.

4- А вдруг меня не поймут? …Если Вы искренны, представились, улыбаетесь, у Вас позиция доброго начальника или партнера, то поймут, по крайней мере, будут заинтерисованы переспросить и не будут раздражаться за звонок. А это уже начало нормальной, может даже и приятной беседы.


5- Наверное поднимет трубку кто-то очень страшный и серьезный …Откуда такой опыт? Люди бывают разные, но тем не менее - люди. Они отличаются от Вас лишь тем, что звонят не они, а Вы.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор»
Читать далее...

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Читать далее...

Когда мы влюблены, мы просто ангелы: только бы не рассердить, только бы не задеть партнёра. Но вот в любви начинаются будни, и мы становимся раздражительными, вредными...

Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: >

Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: >. Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. >, - спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. >, - сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: >.

Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, - этого требуют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. (>) Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.

А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?

Господи, ради чего мы это делаем? Мы что - тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, - составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём -- мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.

Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. > (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: > (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: > Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, -- нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.

Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.

Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре -- обмене колкостями -- не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на

откровенность, это дурная стратегия.

Как нам справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он - на вас, как это было когда-то, вначале.

Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.

Сабине Картте-Пфелер