Кто знает, сколько чиновников за последние 20 лет у нас село в тюрьму?
Что-то я ни одного не припомню...

Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.
(с)башорг.

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
(с)башорг

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.



Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
Читать далее...

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
(c)башорг.

===
Ура! Я не один такой! :) Уже полгода с аналогичным результатом завожу будильник на 6-7 утра в надежде что когда-нибудь я таки буду вставать и делать зарядку! Последнее время даже стал вставать и выключать его, т.к. он мешает жене спать...

В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
А?
(с)башорг

...
Царь Пётр любил корабли и таскал их по всей России. При этом он строил Адмиралтейства даже в местах неприспособленных для этого. Например, на реке Воронеж, которая не была ещё в те времена водохранилищем. Горожане, возгордившись великой честью, тут же построили первый Регулярный Российский военный флот в количестве 215 кораблей и пригласили турков. Турки, охуев от такого количества кораблей, стоявших на земле в пятиста километрах от моря, испугались, что эти русские могут сделать, если им указать правильный вектор приложения усилий и подписали мирный договор. Так, в очередной раз, Воронеж стал спасителем России.
ещё про Воронеж

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Читать далее...

Эх,ну вот не хотел я никак не касаться этого сезонного идиотизма с гриппами по китайскому календарю (птичий, свиной, какой там в следующем году нам маркетологи из фармацевтических компаний будут втюхивать?). Но больно уж статья понравилась :)

===
Вирус идиотизма

Вирус зеленого намордника
Леонид Каганов, внештатный блоггер газеты «Солидарность»

Вирус идиотизма по праву считается чумой XXI века. В списке человеческих болезней идиотизм всегда присутствовал, но в эпоху отсутствия гигиены, канализации и антибиотиков был малозаметен на фоне чумы, холеры и оспы. Теперь, когда эти болезни исчезли безвозвратно, вирус идиотизма встал в полный рост и мутировал.



Эпидемиологи установили, что идиотизмом болеют птицы – все поголовно. Понаблюдайте за голубем, который пытается раз за разом клевать камень. От птиц вирус идиотизма обычно передается свиньям. В организме свиньи вирус рекомбинирует, перестраивается, делает рокировку, становится доминантным, наращивает поражающую способность, включает форсаж и идет на нерест. И от свиней передается людям. Обычно – избранным, причем половым путем.

Иммунная система человека к вирусу идиотизма не турбулентна. Это значит, что иммунитет приобрести невозможно. Если некоторые люди устойчивы к вирусу, то это врожденно. Таких в популяции не больше 5%. Сами они идиотизмом не болеют, но нередко являются его разносчиками.

Вирус идиотизма передается бесконтактно: словами, статьями и видеосюжетами. Самые распространенные способы передачи вируса: телевизор, радио и телефон. Единственный барьер, который может оказать сопротивление распространению вируса, – языковой барьер. Но вирус преодолевает его с помощью переводчиков-разносчиков и вскоре охватывает следующее государство.

Прививок от идиотизма не существует. Иммунитет не вырабатывается, а лишь ослабляется. Переболев идиотизмом в одном сезоне, человек заболеет им в следующем сезоне уже с гораздо большей вероятностью. Люди старшего поколения, болевшие идиотизмом всю свою жизнь в СССР, продолжают им болеть сегодня гораздо чаще молодых.

Эффективных лекарств от идиотизма не существует. В аптеках можно найти огромное количество импортных и отечественных препаратов, примочек и биодобавок, но все они предназначены для идиотизма, а не против него. Это существенно. Любое лекарственное средство, которое отпускается без рецепта и имеет высокую цену, лишь усугубляет заболевание, начиная с момента покупки.

Вирусом идиотизма болеют все слои населения. Малообеспеченные – от безысходности, средний класс – за компанию, руководящая элита – с целью получения грантов и увеличения собственного рейтинга.

* * *
далее более серьёзно

xxx: - Да какой нахрен голодомор?
yyy: - Да такой что ваши москали сделали!
xxx: - Расскажи еще что москали приехали к вам во львов и кушали детей ваших!
yyy: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
xxx: - Тарас, ты дурак?
yyy: - Это ты дурак. а у нас старики рассказывают как вся львовщина кору ела!
xxx:- Тарас ты дурак!
yyy:- Это ты дурень москальский!
xxx: - Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
yyy: - Йди у дупу хвойда!
(с)башорг.

Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так:
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

Источник

под катом мульт. История Латвии за 9 минут

UPD: да я идиот :) Действительно, Таллин - столица Эстонии %) Но сути это не меняет.

Доклад президенту Рузвельту его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:


- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!

- Венгрия? А что это?

- Королевство в Европе.

- А кто у них король?

- Там нет короля, но есть регент и парламент.

- Короля нет, но это королевство? ... А кто регент?

- Адмирал Хорти.

- Адмирал? Так это морская держава?

- Нет, у них нет выхода к морю.

- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?

- Нет.

- К англичанам?

- Нет.

- К русским?

- Нет.

- А к кому же у них есть претензии?

- к Румынии.

- А, так они враги с Румынией?

- Никак нет, они союзники.


Вот до чего запутали коварные мадьяры простодушного потомка голландцев-эмигрантов...

(большинство авторов склоняются к тому, что это всё же выдуманный от начала и до конца исторический анекдот...)

Источник

Молодой черт попал на работу в Ад. Ходит он, осматривается и вдруг видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней, охраняет котел чертова дюжина чертей, все пристально смотрят на котел, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из Ада рядом... Удивился черт. Пошел за разъяснениями к начальству.

- Понимаешь, в первом котле сидят евреи. Они друг друга не любят, но всегда друг другу помогают. Один начнет вылезать — его остальные подсаживают, а как один выберется, так всех остальных за собой перетащит. А еще они привыкли жить среди арабов. Как вылезут, разбегаться не будут. Чертям обязательно морды набьют, начнут создавать кибуцы, разделят Ад на секторы, стенки железобетонные между секторами понастроят. Кошмар, в общем.

Во втором котле сидят немцы. Аккуратный и исполнительный народ. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" Немцы видят табличку и двух представителей власти в фуражках, поэтому тихо сидят себе на месте, варятся.

В третьем котле сидят русские. Они друг друга любят и уважают, особенно, когда собираются по трое. Все люди для них — братья, душа у каждого нараспашку. Но когда кто-нибудь из них начинает вылезать, и остальные понимают, что он вот-вот дотянется до края котла, его сразу тянут за ноги обратно. За русскими можно не следить. Никуда они не денутся. Пусть сами..

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
(с)башорг.

Интересно, Думе надоело законы у Задорного списывать, они теперь с башорга "умные" мысли берут? :)

09.04.09
ЦИК: SMS-голосование на выборах разрешат в 2011 г.
(c)CNews.

===
401774 [ + 3077 − ] [:||||:] утверждена 2008-12-19 в 09:45
xxx
Мне тут после взгляда в телевизор мысля пришла дебильная.
xxx
2012 год. Федеральное собрание РФ. 'если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444'
(c)Башорг.

«Тогда он пошел на жертвы. На дверце автомобиля он вывел белую и на его взгляд весьма заманчивую надпись: «Эх, прокачу!" – и снизил цену с пяти рублей в час до трех. Но граждане и тут не переменили тактики. Шофер медленно колесил по городу, подъезжал к учреждениям и кричал в окна:
– Воздух-то какой! Прокатимся, что ли?
Должностные лица высовывались на улицу и под грохот ундервудов отвечали:
– Сам катайся. Душегуб!
– Почему же душегуб? – чуть не плача, спрашивал Козлевич.
– Душегуб и есть,– отвечали служащие,– под выездную сессию подведешь.
– А вы бы на свои катались! – запальчиво кричал шофер. – На собственные деньги.
При этих словах должностные лица юмористически переглядывались и запирали окна. Катанье в машине на свои деньги казалось им просто глупым».
© И. Ильф, Е. Петров. «Золотой телёнок».

Вопрос на форуме N:
“Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.”

Источник

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

(с)башорг

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Источник