Чуть-чуть юмора (предстароновогоднего!)

Двое новых русских отдыхают на Багамах. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.

Хотите разбогатеть? Поступайте как здесь и Ваших денежек станет в 10 раз больше.

Шутка, но в каждой шутке есть доля правды!

Секретная информация, не для слабонервных.

.

.

 

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

 

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

 

.

.

 

70-и летний дедок проходит медосмотр.

Врач:

-Вы в прекрасной форме для вашего возраста...

Во сколько лет умер ваш отец?

Дедок:

-а кто Вам сказал, что он умер?!

Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...

 

Поразительно! Говорит врач.

-а в каком возрасте умер Ваш дед?

 

-А кто Вам сказал, что он умер?!

Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...

 

-С ума сойти! Еще больше удивляется доктор...

И что это ему приспичело в 115 лет жениться?

 

-А кто это Вам сказал, что приспичело?!

...он по  залету...!!!!!!!!

 

Современные технологии позволяют и такое сделать. Человек с головой собаки -ест. Очень прикольно.

Воспоминания о лете, море в приколах.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Пес балансирует на проволке, ржачка.

Не пугайтесь, это бензобак.

Безслов...

.

.

.

Фотограф, который делал эти снимки, уж точно не лишон чувства юмора.

Хотите увидеть что ЭТО, смотрите дальше.

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ>>>>>>

Наконец-то кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

 

Дневник.

 

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую

красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

 

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня

 отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я

тронута.

 

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на

роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил

 меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

 

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и

провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки

 джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,

он утопит корабль. Испугалась.

 

Шестой день.

Сегодня спасла 3000 человек.

Дважды.

 

BОПРОС: Какая сволочь отказала пару недель назад капитану Скатини?

А теперь УЛЫБНИСЬ -и увидишь реальность жизни. прошло чуть-чуть времени... и еще чуть-чуть... Lvovich-sea

 

Развлечение прохожих под музыку Майкла Джексона. Супер.

Реклама пылесоса, дамам лучше не смотреть, чтобы не расстраиваться.

 

Улыбнемся вместе.

     

УЛЫБАЙСЯ ДАЛЬШЕ>>>>>>

ОЧЕПЯТКИ   -   серия прикольных опечаток.

Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало
хватать. И его лучше не злить. Русский язык очень сложен.



Например слова <<охрана>> и <<защита>> это синонимы, а
<<правоохранительные>> и <<правозащитные>> органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа <<не хочу тебя огорчать>>, <<не
хочу тебя обижать>>, <<не хочу тебя учить>> оборачиваются совершенно
обратным!

***

Языковой <<взрыв>> для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

***

Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а
мужичка совсем не любительница мужиков?

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза <<Профессор завалил студента на экзамене>> не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза <<Студент завалил профессора после
экзамена>>?

***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: <<** твою мать" или "ну ни
фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист...

***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!