за то, что меня вот такого воспринимаете =)

 Предлагаю флэшмоб: все девушки принесут на площадь свои угги - и мы их сожжём!-) это будет рекорд Гиннеса

 Если бы у вас был шанс уничтожить самого ненавистного вам человека, и стоило бы это полжизни (при этом любого в любое время), - воспользовались ли бы?

Иосиф Бродский. Напутствие


     Дамы и господа!

     Пойдете  ли вы  по  жизни дорогой риска или благоразумия, вы  рано  или
поздно столкнетесь с тем, что по традиции принято называть Злом. Я говорю не
о персонаже готических романов, а  как минимум о реальной общественной силе,
которая  никоим   образом  вам  неподвластна.  И  ни  благие  намерения,  ни
хитроумный расчет не избавляют от неизбежного  столкновения. Более того, чем
осторожнее  и  расчетливее  вы  будете,  тем более  вероятна  встреча  и тем
болезненней будет шок. Жизнь так  устроена, что  то, что  мы  называем Злом,
поистине вездесуще,  хотя  бы потому, что  прикрывается  личиной  добра. Оно
никогда не входит в дом с приветственным возгласом: "Здорово, приятель! Я --
зло", что, конечно, говорит  о его вторичности, но радости от этого мало  --
слишком уж часто мы в этой его вторичности убеждаемся.
     Поэтому было бы  весьма полезно подвергнуть как можно более тщательному
анализу  наши  представления  о добре, образно говоря,  перебрать гардероб и
посмотреть,  что  из  одежд  приходится незнакомцу впору. Это  займет немало
времени,  но  время  будет  потрачено отнюдь  не зря.  Вы будете ошеломлены,
узнав, сколь многое из того, что вы считали выстраданным добром, легко и без
особой подгонки окажется  удобным  доспехом для  врага.  Возможно,  вы  даже
усомнитесь, не есть ли он ваше зеркальное отражение, ибо  всего удивительнее
во Зле -- его абсолютно человеческие черты. Так, например, нет ничего легче,
чем  вывернуть наизнанку понятия  о социальной  справедливости,  гражданской
добродетели, о светлом будущем и т. п. Вернейший признак опасности здесь  --
масса ваших единомышленников, не  столько из-за того, что  единодушие  легко
вырождается в единообразие, сколько по свойственной большому числу слагаемых
вероятности опошления благородных чувств.
     Не  менее   очевидно,   что  самая  надежная  защита   от   Зла  --   в
бескомпромиссном  обособлении  личности,  в  оригинальности   мышления,  его
парадоксальности и, если угодно  -- эксцентричности. Иными  словами, в  том,
что невозможно исказить и подделать, что будет бессилен надеть на  себя, как
маску, завзятый  лицедей,  в  том, что принадлежит  вам и только  вам -- как
кожа:  ее не разделить ни с  другом, ни  с братом. Зло сильно монолитностью.
Оно расцветает в атмосфере толпы и сплоченности, борьбы за идею, казарменной
дисциплины и окончательных выводов. Тягу к подобным условиям легко объяснить
его  внутренней слабостью,  но понимание этого не  прибавит  силы,  если Зло
победит.  А Зло побеждает, побеждает  во  многих частях мира  и в нас самих.
Глядя на  его  размах и напор, видя -- в  особенности! -- усталость тех, кто
ему  противостоит,  Зло  ныне  должно   рассматриваться  не   как  этическая
категория,  а  как  явление  природы, и  исчислять  его  впору не единичными
наблюдениями, а делать карты по  образцу географических. И я обращаюсь к вам
с этой речью не потому, что  вы  полны  сил, молоды и ваши  души чисты. Нет,
чистых душ нет среди вас,  и вряд ли вы найдете  в себе силу и стойкость для
очищения.  Моя  цель проста.  Я расскажу вам  о  способе  сопротивления Злу,
который, может быть, однажды  вам пригодится; о способе, который поможет вам
выйти из схватки если не с большим  результатом, то с меньшими потерями, чем
вашим  предшественникам.  Я,  разумеется,  буду говорить о  знаменитом  "Кто
ударит тебя  в правую щеку,  обрати к нему и другую". Я исхожу из  того, что
вам известно,  как толковали  этот  стих из Нагорной проповеди Лев  Толстой,
Махатма Ганди, Мартин Лютер Кинг и многие другие. Следовательно, я исхожу из
того,  что  вам  знакома концепция пассивного  непротивления  и  ее  главный
принцип -- воздаяние добром  за зло, т.  е. отказ от  мщения. При взгляде на
мир  сегодня  невольно приходит  на  ум, что этот принцип, мягко  говоря, не
получил повсеместного признания. Причин здесь  две. Во-первых, он применим в
условиях  хоть  минимальной демократии,  а  это  как  раз  то,  чего  лишены
восемьдесят   шесть  процентов  людей  Земли.   Во-вторых.   здравый   смысл
подсказывает пострадавшему,  что, подставив другую щеку, и  не отомстив,  он
добьется в лучшем случае  моральной победы,  то  есть  чего-то  неощутимого.
Естественное   желание  подставить  себя  под   второй   удар  подкрепляется
уверенностью,  что это только разгорячит и усилит Зло и что моральную победу
противник припишет себе.
     Но есть другие, более серьезные  поводы для сомнений.  Если первый удар
не вышиб  дух из потерпевшего, он может задуматься над тем,  что,  подставив
другую щеку,  он растравляет совесть обидчика, не говоря о  его  бессмертной
душе. Моральная победа  может оказаться  не такой  уж  моральной, потому что
страдающий часто склонен к самолюбованию и,  кроме того, страдание возвышает
обиженного, дает ему превосходство над врагом.  А  как  бы  ни был  зол  ваш
недруг,  он -- человек, и, не  умея  возлюбить ближнего, как самого себя, мы
все же  знаем, что зло  начинается там, где человек  начинает полагать  себя
лучше  других.  (Не  потому  ли вы  получили первую пощечину?) Так что,  кто
подставляет другую щеку, тот, самое большее, сводит на нет успех противника.
"Смотри,--  как бы говорит вторая щека,--  ты  мучаешь только плоть. Тебе не
добраться до меня, не сокрушить мой дух". Правда,  это и в  самом деле может
раззадорить обидчика.
     Двадцать лет назад в одной  из многочисленных тюрем  на  севере  России
произошла следующая сцена. В  семь  часов  утра дверь камеры распахнулась, и
вертухай обратился с порога к заключенным:
     --   Граждане!  Коллектив   ВОХР   вызывает   вас  на  социалистическое
соревнование по рубке дров, сваленных у нас во дворе.
     В  тех  краях  нет  центрального  отопления,  и  органы   УВД   взимают
своеобразный налог с лесозаготовителей  в размере одной десятой продукции. В
момент, о котором я говорю,  двор тюрьмы выглядел точно, как дровяной склад:
груды бревен громоздились в два  и три этажа над одноэтажным прямоугольником
самой   тюрьмы.  Нарубить  дрова   было,  конечно,  необходимо,   но   таких
социалистических соревнований раньше не было.
     -- А если я не буду соревноваться? -- спросил один заключенный.
     -- Останешься без пайка,-- ответил страж.
     Раздали топоры,  и дело пошло. Узники и  охрана вкалывали от души,  и к
полудню  все,  в  первую  очередь  изголодавшиеся зеки, выдохлись.  Объявили
перерыв, все сели перекусить, кроме заключенного, который спрашивал утром об
обязательности участия. Он продолжал рубить. Все дружно над  ним  смеялись и
острили в  том духе, что вот-де,  говорят,  будто евреи  хитрые,  а этот  --
смотри, смотри... Вскоре  работа  возобновилась, но уже  с  меньшим пылом. В
четыре  у охранников кончилась смена. Чуть  позже остановились и  зеки. Лишь
один  топор  по-прежнему  мелькал  в  воздухе.  Несколько  раз  ему говорили
"хватит",  и заключенные,  и охрана,  но  он не обращал внимания.  Он словно
втянулся  и не  хотел сбивать ритм  или уже не мог. Со  стороны  он выглядел
роботом. Прошел час, два  часа, он все рубил. Охрана  и заключенные смотрели
на него пристально,  и  глумливое  выражение на лицах  сменилось изумлением,
затем страхом.  В  половине  восьмого  он положил  топор, шатаясь, добрел до
камеры  и заснул.  В остаток срока,  проведенного  им в тюрьме, ни  разу  не
организовывалось социалистическое соревнование между охраной и заключенными,
сколько бы дров ни привозили в тюрьму.
     Наверное,  тот  парень  выдержал  это  --  двенадцать  часов рубки  без
перерыва  --  потому, что  был молод.  Ему было  двадцать четыре  года, чуть
больше, чем вам  сейчас. Но думаю, что  в  основе его поведения лежало нечто
иное. Не исключено, что он,  как раз  потому, что был молод, помнил Нагорную
проповедь лучше, чем Толстой и Ганди.  Ибо зная, что Сын человеческий обычно
изъяснялся трехстишиями,  юноша мог припомнить,  что соответствующее решение
не кончается на  "Кто ударит тебя в правую щеку, обрати  к нему и другую", а
продолжается через точку с запятой: "И кто захочет судиться  с тобою и взять
у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю  одежду; И кто принудил тебя  идти с ним
одно поприще, иди  с ним два".  В  таком  виде  строчки Евангелия мало имеют
отношения к  непротивлению злу насилием, отказу от мести и воздаянию  добром
за зло. Смысл этих строк никак не в призыве к пассивности, а в доведении зла
до абсурда.  Они  говорят, что  зло можно унизить путем сведения  на нет его
притязаний вашей уступчивостью, которая обесценивает причиняемый ущерб.
     Такой образ  действий  ставит  жертву  в активнейшую позицию -- позицию
духовного  наступления. Победа, если она достигнута, не только моральная, но
и  вполне реальная. Другая щека взывает не к  совести обидчика, с которой он
легко  справится, но ставит его перед бессмысленностью всей затеи  -- к чему
ведет  всякое  перепроизводство. Напоминаю вам, что  речь не идет о  честной
схватке. Мы обсуждаем ситуацию, когда изначально силы противников не  равны,
когда  нет  возможности ответить ударом  на удар и обстоятельства все против
тебя. Другими словами,  мы  говорим о черной минуте  жизни, когда  моральное
превосходство над врагом не утешает, а враг слишком нагл, чтобы будить в нем
стыд или крупицы чести, когда в вашем распоряжении -- собственные ваши лицо,
одежда  да  две  ноги,  готовые прошагать, сколько  надо. Здесь  уже  не  до
тактических   ухищрений.  Подставленная  вторая   щека  --   это   выражение
сознательной, холодной, твердой решимости, и  шансы на победу, сколь бы малы
они ни были, прямо зависят от того, всЈ ли вы взвесили.  Поворачиваясь щекой
к врагу, вы  должны знать,  что это только начало испытаний, как и цитаты, и
должны собраться  с духом для прохождения всего пути -- всех  трех стихов из
Нагорной  проповеди.  В  противном  случае  вырванная  из  контекста  строка
приведет вас лишь к увечью). Строить этику на оборванной цитате  значит либо
накликать  беду  на  свою  голову,  либо  обратиться  в  умственного буржуа,
размякшего в уюте убеждений. В любом из этих двух случаев (из  них второй, в
компании  всех  благородных  поначалу и обанкротившихся  потом  движений  по
крайней  мере не  лишен  приятности)  вы отступаете  перед Злом, отказываясь
обнажить его слабость. Ибо, позвольте опять напомнить, Злу присущи абсолютно
человеческие черты. Этика,  построенная  на оборванной  цитате,  изменила  в
Индии после Ганди разве что цвет кожи правителей.  А  голодному безразлично,
из-за  кого он голоден. Пожалуй,  он предпочтет  обвинить  в своем горестном
положении  белого, а  не собрата, потому-то  социальное зло  тогда  приходит
откуда-то извне и, может быть, окажется менее гнетущим. Когда враг -- чужой,
то остается почва для надежд и иллюзий. Так же и в России, этика, основанная
Толстым на оборванной цитате, в большой степени подорвала решимость народа в
борьбе с  полицейским государством. Что  воспоследовало,  известно: за шесть
десятилетий подставленная щека и все  лицо народа обратились в один огромный
синяк,  и государство, уставшее от бесчинств, в  конце концов стало попросту
плевать в него. Как и в лицо всему миру. Так что, если вы захотите применить
христианское учение на практике и на языке  современности истолковать  слова
Христа, вам не  обойтись  тарабарским  жаргоном  современной  политики.  Вам
надлежит усвоить первоисточник умом, если не сердцем. В Нем было значительно
меньше от доброго человека, чем от  Духа Святого, и опираться на Его доброту
в ущерб Его философии смертельно опасно.
     Признаюсь,  мне отчасти неловко  толковать об этих материях, потому что
подставлять или не подставлять  другую щеку  в конечном  счете каждый решает
сам. Борьба идет без  свидетелей. Ее орудием  служит твое лицо, твоя одежда,
твоим  ногам  предстоит   шагать.  Советовать,   тем  более  указывать,  как
распорядиться  этим достоянием,  не  то чтоб недопустимо, но безнравственно.
ВсЈ, к чему я стремлюсь, это  освободить вас  от словесного штампа,  который
подвел столь многих и принес так мало  пользы.  И еще я бы хотел  заронить в
вас  мысль,  что пока  у вас  есть лицо, рубашка, верхняя одежда и  ноги, не
безнадежен и беспросветный мрак.
     И, наконец, важнейшая причина ставит того, кто говорит вслух об этом, в
неловкое положение -- и это не одно только по-человечески понятное нежелание
слушателя смотреть на себя, юного и отважного, как  на потенциальную жертву.
Нет, это просто трезвый взгляд на людей и понимание, что и среди вас, в этой
аудитории,  есть  потенциальные палачи,  а  раскрывать военную  тайну  перед
врагом  -- плохая  стратегия.  Снимает  же  с  меня  обвинение  в  невольном
предательстве или, еще хуже, в механическом переносе сиюминутного статус-кво
в  будущее  надежда,  что  жертва  будет всегда  хитрее,  сообразительнее  и
предприимчивее своего палача. И это даст ей надежду на выигрыш.

          Уильямс-колледж, 1984 г.

          Из книги прозаических эссе
          (Нью-Йорк, 1985 г.)

* Перевод с английского Александра Колотова

30.12.2009 г.

Экстренное сообщение Коммунистов Петербурга для мальчишек и девчонок Дорогие ребята! Кружатся снежинки, пахнет мандаринами и елкой, в доме предпраздничная суета…Но в этот раз Новый год в нашей стране может быть сорван и захвачен врагами. Мы обращаемся напрямую к Вам, отличники и смельчаки, так как многие из числа Ваших родителей стали слишком мягкотелы, доверчивы, утратили бдительность и , по мере приближения к вечеру 31-го, трезвость. Все с нетерпением ждут прихода Деда Мороза и Снегурочки, но мало кто понимает, что в последние годы территория России стала объектом тщательно спланированной и беспощадной агрессии так называемых Санта Клаусов, выдающих себя за Дедов Морозов. Санта Клаус, ребята, был получен в результате оплаченных  американской  разведкой  лабораторных опытов , проведенных доктором-маньяком Клементом Кларком с целью вытеснения из сознания народов мира национальных добрых волшебников, а также с целью вредного влияния на детей! В СССР, счастливой и спокойной стране, где родились Ваши родители , границы зорко охранялись , и Санта-Клаусам долгие десятилетия не удавалось пробраться на нашу территорию. Единичные случаи проникновения Санта-Клаусов в Советский Союз и их попытки выдать себя за Дедушку Мороза быстро пресекались славными чекистами-дзержинцами, колхозниками и работниками оборонных заводов.  Сегодня в России ситуация принципиально иная… Деду Морозу и Снегурочке – верным патриотам родного края, чьи корни лежат в русских народных сказках и веселых советских кинофильмах - угрожает серьезная опасность. Используя подкуп, шантаж, беззастенчивую пропаганду , не брезгуя грабежом и насилием, заброшенные к нам Санта-Клаусы пытаются уничтожить любимого многими поколениями Деда Мороза, Снегурочку, их спутника юного новогоднего пионера. Санта-Клаусы хотят  магической лазерной палочкой превратить Вас - веселых и смышленых российских детей в жующих попкорн и разглядывающих неприличные комиксы проамериканских тинейджеров. Дорогие юные друзья! Мы, коммунисты, обращаемся к Вам с призывом дать бой агентам врага, поддержать Деда Мороза и Снегурочку, защитить суверенитет России и наши национальные традиции, спасти Новый год от зловещих заклинаний Merry Christmas и Happy New year. Необходимо  обезвредить диверсанта и шпиона Санту и сдать его в органы безопасности! Будьте достойными ваших сверстников советского периода, мимо которых не мог проскользнуть лазутчик и диверсант.  КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ШПИОНА И ДИВЕРСАНТА САНТА-КЛАУСА ОТ РУССКОГО ПАТРИОТА И ДРУГА ДЕТВОРЫ ДЕДА МОРОЗА? 1. Настоящий Дед Мороз носит красивую шапку , щедро отороченную мехом шикарных зверьков, он не бомж, а мистера Санта-Клауса скупая западная разведка снабдила только колпачком с помпончиком, в который встроена радиоантенна. Запомните стишок, ребята:  Как увидишь ты колпак – Будь уверен: это – враг! 2. На Санта - Клаусе надета короткая куртка ( чтобы легче было десантироваться с самолета без бортовых номеров, переползать контрольную полосу, облачаться в акваланг)  Нашему родному Деду Морозу , проживающему в городе Великий Устюг, в этой куртке и шпионских брюках русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли. Будьте внимательны! Запомните , а лучше  запишите, ребята и уважаемые товарищи взрослые:  Если на Деде увидел штаны – Знай: этот Дед не из нашей страны! ЦРУ снабдило Санту сапогами укороченного типа, не оставляющими следов и испускающими блох, больно кусающих российских пограничных собак и самих отважных пограничников . У Деда Мороза - только валенки по ГОСТу 1949 года. Коль на «Деде» сапоги – Знай, что ходят в них враги! У шпиона Клауса борода коротко подстрижена и предательски завита, а у разудалого Деда Мороза – длинная, несколько растрепанная , т.к. он отдает себя Родине и у него нет времени на посещение косметических салонов. Пожалуйста, научите своих младших братишек и сестренок несложной рифме Коротка у Деда борода? Угрожает Родине беда! Санта Клаус снабжен Пентагоном очками , в которые встроен фотоаппарат «Минокс» для съемки наших ракет , танков, пушек , звезд Кремля и схемы проведения хороводов вокруг Больших новогодних елок. А дед Мороз хорошо видит без очков, так как он ест морковь и лесную чернику, а российское ТВ не смотрит из принципа. Главное отличие: Русские женщины отвергли гнусное предложение сотрудничества со шпионом и вредителем Сантой, а иностранные развратные разведчицы отказались ехать в Россию из страха, поэтому Санта одинок, как всякий шпион. А вот Дедушка Мороз открыто ходит по квартирам с веселой жизнерадостной и общительной Снегурочкой. Русский -советский Дед Мороз и его друзья! У Санта Клауса – посох с загнутым верхом. Это же пистолет- пулемет с разрывными отравленными пулями и первое, что нужно сделать, если в дом проник Санта-Клаус - под благовидным предлогом оттеснить его от посоха, затем спрятать и по возможности разрядить  оружие.  У честного Деда Мороза прямая суковатая палка с наконечником в виде звезды или пахучей кедровой шишки. Дед Мороз, Снегурочка и кудрявый пионер-Новый год мчатся по любимой стране на удалой Русской тройке или на отечественном автомобиле ВАЗ. Прошедший спецподготовку Санта тайно передвигается на «оленях» - на самом деле это жестокие биороботы , чьи рога и копыта представляют собой чудо враждебной техники – создают радиопомехи и то и дело пробивают коммуникации ЖКХ. Как правильно вести себя, если Санта-Клаус проник в квартиру или если есть подозрение, что пришел не Дед Мороз, а заброшенный из-за океана диверсант? 1.Во-первых, не нервничай. Вспомни Мальчиша-Кибальчиша, Чебурашку и Неуловимых мстителей. Больше улыбайся и моргай – это расслабит врага. Проанализируй внешние признаки. Если очевидно, что перед тобой шпион  – действуй смело. Изображая вежливого ребенка, возьми у незваного гостя  посох и незаметно разряди его или просто выбрось в форточку. Пригласи Санта-Клауса в ванну, помыть руки, а там неожиданно направь на него сильную струю воды из душа, затем беги, громко кричи «Взвод, в ружье!» выключай свет (знакомая тебе темная!) и закрывай наружную защелку, для верности забаррикодировав дверку крупногабаритной мебелью. Затем звони по телефону доверия в контрразведку. Не бойся остаться без подарка! Чекисты и совет ветеранов микрорайона по заслугам наградят тебя.  2. Если же ты, юный друг, не можешь определить, кто перед тобой - иноземный агент Санта - Клаус или добрый Дедушка Мороз – если ты растерялся, забыл все, чему мы тебя учили, не отчаивайся. Во-первых, позови на помощь старших. Но не родителей – твои папа и мама, к сожалению, давно подпали под влияние телерекламы и генномодифицированных продуктов. Зови лучше бабушку и дедушку, они-то знают, что к чему и создавали СССР, который прошляпили твои уважаемые родители. Незнакомца нужно разговорить, понаблюдать за его поведением... Если с ним Снегурочка в бело-голубом наряде, отбой тревоге, наши в городе!  Если же нет и , отводя глаза, мутный Дед сыпет словами-паразитами (Мерри Кристмас, Хэппи Нью Йеар, Джингл беллз ) смело вяжи иностранную гадину при поддержке бабушки- активистки. Если дедунюшка попросит тебя прочитать стихи, обещая подарки, не поддавайся уговорам. Попроси лучше , чтобы лже-Дед сам прочитал стихи ( Дядю Степу, Мистера-Твистера, Пушкина или вот актуальные стихи Агнии Барто : Мой брат (меня он перерос) Доводит всех до слез. Он мне сказал, что Дед Мороз Совсем не Дед Мороз! Если Дед плавает в русской поэзии, предложи шпиону рюмочку и незаметно вылей в нее снотворное или слабительное…Дальше-дело техники. Бабушка должна ее знать.  Помни: Дед Мороз никогда не станет предлагать доверчивому папе оформить выгодный потребительский кредит или  втихаря зазывать маму в гламурный бар . Русский Дед Мороз  обязательно с  красным или синим   носом, он выпьет и после первой не закусит, спляшет и споет, лихо ущипнет Снегурку и даст тебе легкий подзатыльник. У него полный мешок подарков, а не хилый разочаровывающий носок MADE IN USA. В общем, действуй по обстановке и не дай Санта уйти от возмездия , как не давали хозяйничать шпионам на нашей земле пионеры-герои и тимуровцы! Мальчишки и девчонки! Чем больше Санта-Клаусов будет обезврежено в Новогоднюю ночь,  тем больше будут гордиться Вами в школе и дома. И, конечно, Дедушка Мороз и Снегурочка, освобожденные из американского плена, выполнят Ваши самые заветные желания. Пионер! В борьбе за русский-советский Новый Год будь готов! Защитим Новогодний стол от прожорливого агента Пентагона! Новогоднюю ночь - Деду Морозу и снегурочке!

Продолжение маразма

Наша милиция всегда придёт на выручку! Была бы выручка...

Отличный актёр. Отличный номер. Отличное настроение ^^

На отборе в детское Евровидение участникам сухой паёк выдавали грибами...

Из его глаз к народам Европы обращается сам Батька Лукашенко =)

Эта птичка со мной весь день ))))))) Мы теперь с ней очень похожи

Вирус от Sky Link про черепашку

Ушёл человек. Такой, как мы все. И такой, какими мы бы все хотели стать - хотя бы на пару секунд - ведь за пару таких секунд можно столько успеть... Слегка прищурившись и улыбнувшись с хитрецой, он закурил свою трубку, о чём-то задумался  и, в лёгкую развалочку, руки в карманы, неспешно пошел в открытую дверь. А за ней была лестница до самой Луны (а, наверное, и ещё выше). Его шоу продолжается. Шоу с улыбками, смехом, шутками - и с чуть заметной слезинкой, мимолетно пролетевшей из глаз.

"Я понял, в чём ваша беда - вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь ;-)"

Олег Янковский будет =)

Цитирую статью "Взгляда". Гы-гы, чем ближе к концу, тем веселее. Все идём работать чиновниками!=)))

 

19 мая 2009, 11:33 Текст: Максим Строгачев Фото: Дмитрий Коротаев/ВЗГЛЯД Постоянная ссылка

Комиссия ФАС пришла к выводу, что правительство не обеспечило проведение открытых конкурсов по выбору управляющих организаций для управления 55 многоквартирными домами в Москве, и этим нарушило закон «О защите конкуренции». ФАС предписала правительству Москвы провести эти открытые конкурсы. Об этом сообщается на сайте ведомства.

«Удивительно, что ФАС обратила внимание на эти случаи, так как подобное происходит сплошь и рядом, практически в каждом ДЭЗе, в каждом доме»Кроме того, нарушения были выявлены в действиях руководителей Департамента ЖКХ столицы. По данным ФАС, департамент, вопреки закону о конкуренции, обращался в префектуры с просьбой привлекать к работе ГУП «МиСАТ» и ГУП «Жилищник-1». Департаменту решением ФАС будет предписано восстановить условия конкуренции, отмечается в сообщении.

«Удивительно, что ФАС обратила внимание на эти случаи, так как подобное происходит сплошь и рядом, практически в каждом ДЭЗе, в каждом доме, - говорит ВЗГЛЯДу гендиректор УК «Технологии партнерства» Денис Игнатенко. – Ни для кого не секрет, что в абсолютном большинстве случаев «выигрывают» конкурсы «свои» компании посредством незатейливых трюков с условиями проведения этих конкурсов, отбором претендентов, сроками, рассмотрением заявок и прочими бюрократическими уловками, которые позволяют обеспечить победу тому, кто «рядом». Плюс – на руку местным властям играет крайне низкая активность жителей и их неорганизованность в «коммунальных битвах».

Впрочем, власти Москвы так не считают, более того, полагают, что проводят эффективную политику руководства столицей. Так, Юрий Лужков заявил в понедельник, что Москва стала лидером «Национального рейтинга прозрачности бюджета», что стало возможным, по мнению мэра, благодаря «целенаправленной деятельности Контрольно-счетной палаты столицы».

Бюджет Москвы в прошлом году составил 54 млрд долларов США и по масштабу уступает только Токио, подсчитал Лужков. По его словам, социальная сфера в городском бюджете финансово защищена и все обязательства правительства Москвы будут выполнены в полном объеме. «Успех отдельных городских программ был полным, - заявил мэр, - например, обманутых дольщиков в столице уже нет».

Как считают экономисты, опрошенные газетой ВЗГЛЯД, при желании и в федеральном, и в любом региональном бюджете можно обнаружить немалый запас прочности. Зная это, чиновники расходуют громадные суммы, например, в Москве.

По размеру столичный бюджет сопоставим с мировыми столицами. Правда, источники формирования доходов у Лондона, Парижа и Москвы разные. До 60% бюджета Лондона и до 70% - столицы Франции - дают доходы от туризма. А в Риме только за счет монеток, брошенных туристами в фонтан Треви, городские власти получают в год 1 млн евро. В Москве все не так. Больше 90% доходов города - это налоговые поступления. Причем, наибольший удельный вес приходится на налог на прибыль организаций - 46,8% и налог на доходы физических лиц - 36,9%.

Учитывая тот факт, что все деньги Москвы – это деньги граждан, имеет смысл знать о и о большом количестве странных, а то и попросту абсурдных расходов города. И это при том, что на столицу, по оценкам столичного правительства, приходится шестая часть всех казенных расходов страны.

«Нелепых городских трат, несмотря на кризис и секвестр бюджета, много, - сказал ВЗГЛЯДу директор «Бюро информационной поддержки инвестиций» Виктор Щербаков. – Самое печальное в том то, что за исключением высших московских чиновников, о «закрытых» статьях бюджета никто не знает. Фактически, расходы находятся под контролем тех, кто тратит. А потом они же говорят о «прозрачности» и сами себя награждают».

В нынешнем году столичные чиновники хотят собрать 1,39 трлн. рублей, а потратить - 1,46 трлн. рублей. Куда уходят эти деньги: например, город строит самую дорогую дорогу в мире. Летом Москва провела конкурс, где предложила заплатить за возведение 4-километрового участка Четвертого транспортного кольца 68 млрд. рублей. Это - 700 млн. долларов за километр трассы. Правда, со всей инфраструктурой, а не только за укладку асфальта. Но – прецедентов нет. Для справки: средняя стоимость германских автобанов – 1,5-2,8 млн. евро за километр. К тому же, в отличие от наших дорог, на германские кладут еще и очень дорогое покрытие из полимерных битумов, которое не изнашивается 12 лет. Москве трасса будет стоить почти в 100 раз дороже. Но прослужит без ремонта максимум 2 года.

Не жалеют власти Москвы денег на молодежь. Соответствующая статья называется «На обеспечение для молодежи равных стартовых возможностей». На нее казна города в 2009 году собирается потратить 261 млн. рублей. Интересно, что в получении информации об исполнителях ВЗГЛЯДу в мэрии отказали.

Не менее интригующая программа - «Защита молодежи от деструктивных влияний и негативных проявлений». Трудно сказать, что конкретно имели в виду, даже прочитав пояснения на сайте правительства. Известна и цена вопроса - 122,8 млн. рублей.

На «Комплексную целевую среднесрочную программу «Патриотическое воспитание молодежи Москвы на 2007-2009 гг.» город выделил 143 млн. рублей. Любовь к Родине - дело хорошее. Денег не жалко. Исполнителей найти не удалось.

Что касается экономии в кризисное время, то и на этот счет имеется своя программа. Называется «Пропаганда энергосбережения».

Наглядный результат акции - плакаты с призывом: «Целесообразно расходуйте электроэнергию». Цена этой программы - 40 млн. рублей.

Есть в столичном бюджете статья с интересным названием «Популяризация объектов недвижимого культурного наследия». Стоимость - 64 млн. рублей. Цель и средства этого замысла ВЗГЛЯДу в городской администрации не смогли даже прокомментировать.

Это – некоторые «невидимые» проекты городских властей. Из того, что бросается в глаза каждому москвичу - столичный монорельс. По сути, он оказался бесполезной игрушкой. Хотя, скопировали его со швейцарского «Интамина», который считается самым дешевым монорельсом в мире. Швейцарским «гномам» проект обходится в 7 млн. долларов за 1 км трассы, московский - в 40 млн. долларов за тот же километр. Причем, он в Москве убыточен, а сумма ежегодных дотаций на его содержание составляет 908 млн. рублей. Если пересчитать эти деньги на число пассажиров, то получается 238 рублей на каждую поездку. Столько монорельс получает из городского бюджета за то, что кто-либо проедется на нем всего один раз по трассе длиной всего в 5 километров. Не самые сложные расчеты показывают, что дешевле было бы бесплатно возить людей на такси.

Другой интересный факт - статья «Расходы на консервацию и хранение тоннелепроходческого механизированного комплекса». Это - германский проходческий щит «Херренкнехт» диаметром 14,5 метра. В свое время его купили за 100 млн. долларов. Машину хотели использовать при строительстве туннелей, но аппарат остался не у дел, так как почему-то при покупке не учли «маленького» факта - новые дороги проектировали в четыре полосы, а щит мог рыть только на три. За ненадобностью механизм отправили на прикол. Этот самый «прикол» обходится налогоплательщикам ежегодно в 29,5 млн. рублей.

Еще одна статья расходов – это столичные СМИ. В общей сложности они получают из бюджета 7,75 млрд. рублей. То есть, на дотации прессе Москва расходует сумму, превышающую целиком бюджет некоторых регионов России.

«Наверное, и дотации прессе, и многое другое должны быть, но в разумных пределах и – главное – эти расходы должны быть прозрачны и подконтрольны не только тем, кто планирует и исполняет, - говорит ВЗГЛЯДу эксперт консалтинговой компании NWAY Ольга Толубеева. – Пока столичный бюджет таит в себе немало «благоглупостей», имеющих неясный смысл, не говоря уже о «тайных» исполнителях всех этих статей».

тепеь буду звонить с домашнего

Один из лучших (если не лучший) клип в русском рэпе. Редко встречается песня, которую по-настоящему приятно слушать и в которой, главное, яркая индивидуальность сочетается с по-настоящему стоящим смыслом.

P.S. А Влади при этом, как оказалось, ещё и неплохой актёр =)

Просто гениальнейший мульт! =)))

Настроение сейчас - в движении

 

Одно из лучшего. Живой =) 

I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
Oh God it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home 
Sitting all alone inside your head 

How do you feel, that is the question 
But I forget you don't expect an easy answer 
When something like a soul becomes initialized 
And folded up like paper dolls and little notes 
You can't expect a bit of hope 
So while you're outside looking in describing what you see 
Remember what you're staring at is me 

'Cause I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
All I know is that it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home, 
sitting all alone inside your head 

How much is real, so much to question 
An epidemic of the mannequins contaminating everything 
When thought came from the heart 
But never did right from the start 
Just listen to the noises 
(null and void instead of voices) 
Before you tell yourself 
It's just a different scene 
Remember its just different from what you've seen 

I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
And all I know is that it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home, 
sitting all alone inside your head 

'Cause I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
And all I know is that it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home, 
sitting all alone inside your head 

And it's the stars 
The stars that shine for you 
And it's the stars 
The stars that lie to you 

I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
Oh God it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home, 
sitting all alone inside your head 

'Cause I'm looking at you through the glass 
Don't know how much time has passed 
All I know is that it feels like forever 
But no one ever tells you that forever feels like home, 
sitting all alone inside your head 

And it's the stars 
The stars that shine for you 
And it's the stars 
The stars that lie to you 

And it's the stars 
The stars that shine for you 
And it's the stars 
The stars that lie to you

Who are the stars? 
Who are the stars? 
They lie…
 

 Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Что ты чувствуешь? Вот в чём вопрос.
Но я забыл, что ты не ждёшь простого ответа.
Когда душу пускают на белый свет,
А затем складывают её, как бумажную куклу или клочок бумаги,
Не стоит даже надеяться.
Поэтому пока ты снаружи заглядываешь внутрь и описываешь увиденное здесь,
Помни, что ты смотришь на меня.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Многое ли реально? Столько вопросов в голове!
Повсюду распространилась эпидемия манекенов.
Если мысль исходит от сердца,
Это не значит, что всё было правильно с самого начала.
Прислушайся к шуму
(немая пустота вместо голосов)
Пока ты не сказал себе,
Что это новый эпизод,
Вспомни: просто он отличается от того, что ты уже видел.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Звёзды,
Для тебя светят звёзды.
Звёзды,
Тебе лгут звёзды.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Звёзды,
Для тебя светят звёзды.
Звёзды,
Тебе лгут звёзды.

Звёзды,
Для тебя светят звёзды.
Звёзды,
Тебе лгут звёзды.

Звёзды, кто они?
Кто такие звёзды?
Они лгут…
 

А это клип на ту же песню. Конечно, далеко не так вдохновляет, но зато у него есть другая изюминка. Смотрим ^^

Ко́ри Тодд Те́йлор (англ. Corey Todd Taylor) — основатель и вокалист группы Stone Sour. Однако наибольшую известность ему принесло участие в качестве фронтмена и солиста вокально-инструментального ансамбля СлипКнот (англ. - Slipknot). Кроме того, Кори также является  менеджером метал-группы Facecage из Де-Мойн и владельцем звукозаписывающей студии Great Big Mouth Records. 

Кори Тейлор родился 8 декабря 1973 год в городке Де-Мойн (англ. Des Moines), штат Айова, США. Жил он в бедности, его мать постоянно переезжала с места на место, и поэтому до 12 лет Кори успел пожить в 25 штатах. Своего отца он не знал (мать запрещала им видеться) и впервые с ним встретился лишь в 2005 году.

В возрасте 12 лет Кори подсел на наркотики. В 14 он увлекался кокаином, а в 15 лет он хотел покинуть этот мир ) Плюс пара цитат:

"Я три года проработал в секс-шопе. За это время я, конечно, насмотрелся на всяких фриков и извратов. Но главное — секс-шоп располагает к размышлениям. Вот смотрите: я прихожу на работу к трем дня и сижу до трех ночи. За это время у меня бывают человек пять клиентов, скажем. По двадцать минут на каждого. Итого — час сорок. Бывает, фильмец какой-нибудь посмотришь или журнал полистаешь — еще пара часов. Остается почти девять часов на размышления. Да где вы еще найдете работу, при которой можно девять часов в день думать о человеческой природе?! Более интеллектуальное занятие, чем торговать в секс-шопе, и представить себе невозможно".

"Я был алкоголиком. Я элементарно терял контроль над собой, пряча бутылки Jack Daniel’s (виски) под подушкой. Я начинал пить с момента пробуждения вплоть до того, когда я вырубался, где бы это ни происходило. Я был весь опухший, мне было так херово, но я никак не мог осознать этого. Всё что я помню в последнюю ночь, когда я напился, это то, что мы были в террариуме. Я блевал прямо на людей, идущих по проспекту Sunset (Лос-Анджелес)."

Прикольный человек Кори ^ ^

Марк занимался музыкой, сколько себя помнит. Начав с тромбона в школьном духовом оркестре, он постепенно переключился на гитару, чтобы утолить свою тягу к рок–музыке. По иронии судьбы, на его первой гитаре стояло только четыре струны, так что Марк параллельно научился играть ещё и на бас–гитаре. К концу 90–х он выпустил довольно успешный сольный альбом, созданный при участии гитариста и продюсера Steve Dudas, известного по работам с Aerosmith и Оззи Осборном. В настоящее время Марк является лидером группы \"Big Toe\", где поёт и играет на бас–гитаре. Кроме того, он много выступает сольно. Марк родился без рук…

Да будет песнь про женщин! ^^ (посвящается Ей (она поймёт)))))

Что значит "ТВОЯ вторая половинка"? Та, чьё присутствие "заставляет" тебя быть собой =)

Настроение сейчас - Позитив, подогретый тремя чашками эспрессо

 

Неплохая статья вышла на e-xecutive.ru о том, как не надо тратить деньги на рекламу.

Оригинал тут: http://www.e-xecutive.ru/knowledge/announcement/979446/?ID=979446

Десять правил для руководителей и их маркетологов помогут вам это сделать. Будет непросто, потребуется достаточно много времени, но другие смогли, и вы сможете! Надо только стать умным, скучным и непонятным, как можно лучше скрывать свои достоинства, так как скромность украшает рекламодателя, и ничего не решать самим.

 

Оксана Цуприк

– Вы издеваетесь? – спросит читатель. – Директора только и говорят об эффективности трат на рекламу. Кто ж потратит рекламный бюджет впустую?!

– Нет, не издеваюсь, – отвечу я. – Просто по роду работы я имею представление о рекламных бюджетах разных фирм и о том, какую рекламу они на них делают. Иногда удивляешься, как компания умудрилась на такой «незаметный» бюджет сделать такую заметную рекламу?! Но чаще, узнав цифру, недоумеваешь – где же реклама?! (Речь о рекламе товаров массового спроса.)

Незаметно потратить бюджет очень непросто. Но у некоторых получается, и это вселяет надежду. Последовательно выполняйте эти правила, и вы добьетесь своего!

Правило №1. Не лезьте покупателю «в душу»

Чаще всего на вопрос «Кто ваш клиент?» бизнесмен отвечает: «Все!» И это правильно! Чем меньше мы знаем о своем покупателе, о том, как он живет, где работает и отдыхает, что любит и не любит, о чем мечтает, сколько зарабатывает,.. тем проще нам живется! Бухнул бюджет на ТВ - и свободен! Используйте универсальные фразы типа: «у нас самые низкие цены» и «мы десять лет на рынке».

Менеджеры компаний часто путают «потенциальных покупателей» и «своих потенциальных покупателей». Например, в больницах лечатся многие, но в дорогую больницу обратятся только хорошо обеспеченные больные. В рестораны ходят многие, но в пивной или японский ресторан придут только любители этой кухни.

Чаще всего мы ничего не знаем о своем покупателе. Отделываемся общими фразами – возраст, пол… Вот почему появляется реклама, где преуспевающий бизнесмен на пикнике с друзьями есть «быструю» лапшу, или реклама, где женщины с утра кидаются к телефону, чтобы сообщить подруге о том, что ее стиральный порошок оказался на высоте. Покупателю такие предложения кажутся абсурдными, а рекламодатель и не догадывается о том, что потратил деньги зря. Если вы будете знать покупателя «как самого себя» - ваша реклама будет очень эффективной. Посмотрите фильм «Чего хочет женщина»!

Правило №2. Размещайте рекламу только на самых рейтинговых каналах в прайм-тайм

Например, на телеканале в то время, когда ваш потенциальный покупатель слушает радио на даче, – считайте, что вы добились своего: большая часть бюджета потрачена впустую!

Не спрашивайте у менеджеров в СМИ, какой рейтинг у их канала. Лучше спросите, какая у них аудитория. И если их аудитория совпадает с вашей, значит, это ваш канал. Можно пойти и другим путем – выяснить, как передвигается ваш покупатель «по жизни», и перекрыть эти потоки подходящими рекламными каналами. Например, он добирается до работы на маршрутке - значит, клейте афиши на остановках и размещайте рекламу на радио, любимом водителями маршрутных такси. Но лучше всего выяснить, где одновременно собирается максимальное количество ваших покупателей, причем в хорошем настроении, там и разместите свою рекламу. Это называется «точка апертуры». Например, для менеджеров Владивостока идеальная точка апертуры – бизнес-семинары и тренажерные залы, для руководителей компаний – спортивные клубы (дайвинг, рыбалка, джип-триал).

Правило №3. Забудьте слово «результат»

Реклама – это творческий процесс, не планируемый и не контролируемый. Так зачем тратить время на очевидно бесполезные вещи?! Реклама ради рекламы – вот наш девиз!

Чаще всего менеджеры компаний говорят о проблеме, а не о задаче. Проблема звучит так: «У нас падают объемы продаж». А задача – так: «У нас падают объемы продаж, потому что мы поставили на товар премиальную цену, а чем товар уникален, людям не объяснили. Необходимо провести рекламную кампанию, которая бы «обосновала» премиальную цену товара». Почувствуйте разницу!

Лучше всего написать техзадание, которое бы содержало четко сформулированную задачу, описанный результат и критерии оценки будущей работы. Например, ТЗ для успешной рекламной кампании Coca Cola в 1998 году звучало так: «Утоляющий жажду напиток для жаркого летнего дня». Решение – слоган Coca Cola: «Твой ответ солнцу». Правильно поставленная задача – это половина решения!

Правило №4. Говорите только о себе

Опишите в деталях весь свой ассортимент, в разных ракурсах покажите оборудование и технологический процесс, как бы неприятен он ни был внешне, расскажите, как начиналась фирма, кто в ней работает сегодня… Все это ваша реклама, вы за нее заплатили и можете говорить все, что считаете нужным.

«Производственники» - менеджеры компаний, производящих «пищевку» - как правило, очень заботятся о качестве своего продукта, актуальности оборудования, сертификации,.. но они совершенно забывают о том, что обычному покупателю, бабушке или студенту, совершенно все равно, на каком оборудовании делался этот продукт. Я видела буклеты фирмы, производящей мороженое, которые раздавали в супермаркете, - на них не было изображений мороженого, только фото цехов и оборудования. Видела имиджевый телесюжет, где крупным планом показывали, как на заводе работницы потрошат кур. То, что интересно нам, и то, что интересно покупателю, – это две больших разницы!

Правило №5. Станьте умным, скучным и непонятным

Берите пример с Капицы или Гордона. Тогда люди переключат канал с вашей рекламой и забудут о ней навсегда. Чтобы войти в образ, почитайте учебник тригонометрии.

Реклама должна быть:
1) очень эмоциональной и доброй;
2) логичной;
3) простой и наглядной;
4) НЕ пафосной и НЕ занудной;
5) НЕ «как у всех»;
6) НЕ «самопальной».

Это аксиома, не требующая доказательств, и все же… Скучная, злая, глупая, заумная, пафосная, нудная, «как у конкурента» реклама, придуманная вашим дядей, который сочиняет стихи на дни рождения родственников, - это бесполезная трата денег.

Правило №6. Скрывайте свои достоинства. Скромность украшает рекламодателя

«А вдруг конкуренты скажут, что мы хвалимся?! А вдруг покупатели подумают, что мы лучше, чем есть?!» - эта мысль должна преследовать вас постоянно, пока вы делаете рекламу. Не дай бог вам чем-то выделиться из толпы конкурентов! Тогда все труды – насмарку!

«Скромность – прямой путь к безвестности» - Игорь Ганжа, мэтр российской рекламы. «Если у вас есть какое-либо преимущество, преувеличьте его, как только можете», - девиз «заслуженного» рекламного агентства Saatchi&Saatchi. «Умеренность губительна. Успех сопутствует только излишеству», - Оскар Уайльд. «История Золушки – это история девушки, которую хорошо одели», - Коко Шанель. Выбирайте – кто для вас авторитет?

Правило №7. Ничего не решайте сами

Попросите всех сотрудников фирмы оценить вашу рекламу. Учтите все пожелания и внесите все изменения! Особенно прислушивайтесь к бухгалтерам – уж они-то точно знают, на что тратить деньги фирмы.

Оценка рекламы сотрудниками фирмы – прямой путь к убыткам. Почему? Во-первых, подчиненные обычно боятся ответственности за положительное решение. Отвергнуть что-либо намного безопаснее. Ведь, критикуя работу рекламиста, сотрудник проявляет заботу о фирме. К тому же есть вероятность, что шефу реклама не понравится, и что тогда? Во-вторых, опыт показывает, что яркие решения отвергаются на тестах. Они привлекают внимание людей, запоминаются, но… отвергаются! Большинство людей бессознательно выбирает нечто среднее, к чему они привыкли и что не вызывает у них раздражения. Это физиологическая норма. Поэтому на фокус-группах тренеры прежде всего обращают внимание на первую реакцию человека и только потом - на его слова. В-третьих, люди очень зависят от своего первоначального решения. Если шеф все-таки примет рекламу, получившую негативную оценку коллектива, ему будет чертовски сложно изменить это отношение. Действительно, каким должен быть сотрудник, который под влиянием решения шефа меняет свою точку зрения? (Они будут стоять до конца!)

Правило №8. Замучайте рекламщиков до смерти

Даже если вам будут приносить шикарные идеи – требуйте с них еще. Убьете сразу трех зайцев. Во-первых, потеряете время; во-вторых, они выдохнутся и станут приносить варианты все хуже и хуже – вот тогда и выбирайте; в-третьих, приобретете в их среде репутацию человека, который сам не знает, чего хочет, к вам перестанут ходить профессионалы и пойдут «начинающие» и «временщики» - а от них получить плохой креатив гораздо проще.

Без комментариев.

Правило №9. Делайте все в последнюю минуту

У вас есть другие, более неотложные дела? Вы ждете, пока конкуренты выдвинут свое предложение? Команда привыкла работать в «форс-мажоре», и это людей «бодрит»? Финансовый директор не выделил вовремя денег? У вас некому этим заняться? Это отличные аргументы, чтобы обосновать «незаметный» рекламный бюджет.

Снова без комментариев.

Правило №10. Никогда не сомневайтесь

Помните: в футболе, политике и рекламе разбираются все! А вы – лучше всех! А все, кто думает иначе, – или умничают, или хотят взять денег «ни за что».

Очень редко встречаются люди, которые просят: «Покритикуйте меня!» - и записывают в план работ все, что вы им сказали. Большая часть менеджеров или ленится, или трусит, или не считает это важным, или они «сами с усами». Такой подход убыточен, но удобен. Что важнее – каждый решает для себя сам. Многие знания - многие печали…
 

О чём писать каждый день, когда каждый день практически ничего не происходит? надо каждый день делать что-то, о чём захочется написать =)