Таки зашел у меня в цитатнике разговор про разные штуки и примочки про антицеллюлитные кремы и противорастяжечные препараты. Пообещала девушкам написать что и как делаю я. Так что попрошу мужскую часть подписчиков деликатно отнестись к теме - тут я о своем о девичьем, можно? Я честно - стесняюсь. Но надо.
В общем так. Начну по порядку. Родив малышек год назад и немного придя в чувства, научившись заново ходить, думать и воспринимать себя как отдельную от кровати и ящичка с пилюлями автономную единицу я немедленно столкнулась с рядом очевидных проблем и как следствие - задач. Даже при беглом осмотре себя в зеркале я совершенно не идентифицировала меня как меня. Эта усталая, уродливо развороченная и оплывшая тушка совсем не могла быть моей. Это все было больше похоже на дурной сон. И вгоняло меня в жуткую депрессию относительно того, как же с этим жить дальше. Мои 92 килограмма в пику бывшим 62 кг это уже черезчур. Ну как можно жить и чувствовать себя красивой женщиной, когда меня уже скоро будет легче перепрыгнуть чем обойти??
Хорошенько поразмыслив и приведя в порядок все накопленные за годы жизни знания относительно приведения себя в порядок и поддержание в дОлжном виде результата я поняла, что есть несколько пробелов в моем образовании. Как то: я не готова голодать как я поступала раньше и этому есть ряд причин:
а) При голодании (особенно в начале процесса) начинается сильная слабость. И некоторое время пока организм перестроится возможны головокружения, тошнота, просто невозможность заставить себя даже рукой пошевелить. Значит мне это сейчас не подойдет.
б) После курса голодания надо заново налаживать систему питания, что еще сложнее. Что бы там ни говорили Шелтоны и Брегги - они были мужчинами с другим набором гормонов в организме и другими социальными привязками и обязательствами в этом мире.
в) Мне требуется система, которая поможет снизить вес и убрать лишнее, но которой я смогу придерживаться и в дальнейшем, больше не рискуя так раскачивать свой организм потому что хуже всего на фигуре и здоровье в целом с годами сказываются именно резкие скачки веса.
г) Еще один общепризнанный факт: чем медленнее происходит процесс потери веса - тем легче и аккуратнее трансформируется перерастянутая в процессе ожирения кожа. И еще немаловажный факт:
ТЕМ УСТОЙЧИВЕЕ РЕЗУЛЬТАТ!
д) Ну и гемоглобин при выписке из больницы вопил: ЛЮКА! ТЫ -ТРУП! Так что практика голодания просто могла меня добить.
В принципе все это так же касается и краткосрочных диет. Убитые таким образом килограммы чреваты незамедлительным набором оных по окончании диеты плюс грозят обвисшей дряблой кожей на месте сдувшихся в ускоренном режиме жировых отложений.
Суммируем: нужна определенная система питания, которой я могла бы придерживаться всегда (плюс-минус небольшие и нерегулярные отступления) и при этом не насилуя себя всю оставшуюся жизнь. Потому что насилие априори = депрессии, срывы и в конечном итоге уход от системы и сведение на "нет" всего того, что с таким трудом было достигнуто. А так же способы приведения в порядок кожи, волос и общего состояния организма. Включая нервную систему.
Надо ли говорить, что я немедленно ринулась на поиски информации. Все что я насобирала мне удалось худо-бедно систематизировать и начать претворять в жизнь. Сейчас я сменила 54 размер одежды на 48-50.
И в целом результат потихоньку движется к заветным цифрам на весах и в зеркале. Поэтому я, пусть и немного поспешив, но уже видя многие результаты усилий воочью - напишу о своих способах укрощения кошмарных кмлограммов и апельсиновых корок.
Да простят меня присутствующие - скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается - сейчас уже половина пятого утра. Посему я "прерываю дозволенные мне речи" чтобы завтра вернуться к продолжению банкета. Следующий пост про питание. И далее по списку будет про целлюлит, растяжки и про лицо - отдельно там есть что рассказать. Правда правда.
Спокойной ночи:))

А зануды пусть набивают пивные животики - это ведь так сексуально:)))

Почему, ну почему я каждый раз так раастраиваюсь, когда вижу, как человек надевает на глаза шоры и вперед...? И никакие доводы сердца, рассудка, интеллекта не имеют шансов. Ну почему человек ищет услышать не сердце, но чужие тристапятьдесят рад переведенные и перевранные слова? Давно бы уже пора привыкнуть. Давно пора перестать на эту тему болеть - ан нет. Каждый раз видя шоры и стремление втюхать их всем вокруг под любым соусом - такая грусть необъяснимая.
Ээх...

Сегодня играли с малышней все утро. Такие они забавные, смешные, жизнерадостные - просто невозможно удержаться - смеюсь постоянно.
Смехотерапия похоже, идет мне на пользу - приняла несколько непривычных решений. Взяла тайм-аут в танцклассе - занимаюсь дома по два часа с полновесной нагрузкой по видеокурсу моей же преподавательницы. Дела пошли в гору. Начала прорисовываться талия. Мышцы работают в режиме приятном и полезном, движения становятся четче, красивее и сильнее. Ем как птичка, сплю немного но качественно.
Затра поеду причешусь, немного прорежу гриву, а то когда делаю пучок - он меня назад тянет. В результате хожу как пава - с гордо поднятой головой:)) Надо чуточку облегчить.
Ежедневно делаю маски и массажи. Естессно сама. Жить становится легче, радостнее.
В общем и целом хочу привести свой "домик" в порядок и встретить весну чувствуя себя красивой женщиной. А не грустить запоздало, что цвет лица больной и джинсы на попе напоминают барабан:)
Вот забавная тема: сколько лет каждый февраль я собираюсь заняться подготовкой к весне. Поправить фигуру, покормить уставшую от зимы и батарей центрального отопления кожу. Привести в порядок волосы. Пересмотреть гардероб, вычистить пальто, освежить воспоминания о солнце легким загаром:) Но бесконечные беременности и слабости вкупе с кучей забот о доме и детях и еще моя личная фантастическая неорганизованность - неизменно делали свое черное дело - облом за обломом и как результат - дурацкое состояние пропущенной весны и так и не наступившего лета.
В этот раз не обошлось без "волевых решений":) Но мне уже нравится происходящее. И знаете, что?
Не ждите первых весенних денечков, чтобы вспомнить, что лицо бледнее больничной стены, одежда сидит внатяг, а волосы пора доставать из под шапки. Начните сейчас - не пожалеете.
На то и придуман унылый конец зимы с его промозглым холодом и хмурыми днями - чтобы ждать солнца и готовиться к весне. Это ожидание можно превратить в феерически приятное время. Посвятить его себе - прихорошиться, помечтать, начать какой-нибудь долгоиграющий процесс - например курс массажа или походов в солярий:) И вы увидите, что предвкушение бывает даже прекраснее желаемого.
Вы это увидите по блеску в ваших глазах, мимоходом заглянув в зеркало:)
Обещаю:)

Помните? У нее были свои маленькие радости: запустить руку в мешок с фасолью, разламывать ложкой сахарную корочку в чашке и пускать "блинчики" с моста у водопада:))

А куда делась личка? Опять что-то мутят или это только у меня так?

..." Как много нам открытий чУдных"...

За последнее всремя кучу интересных вещей для себя открыла. По мелочи, а весь позвоночник сложившейся реальности меняют в изгибах. Например для себя я выяснила, что самое трудное - это не объем проделываемой работы и не ее состав, а вот ... регулярность. К примеру ставишь себе задачу: ежедневно делать то-то и то-то. Ну надо. Ну в минимальных пропорциях и не загоняясь, но методично, каждый день. И вот это - да. Это для меня реальная заджача номер зы....
Или вот: есть цель. но она скажем, срок исполнения имеет недели три. И надо приступить к выполнению действий по плану. И вот это приступание ("лиха беда начало" - так кажется в народе говорят) ты откладываешь еще на час, еще на день, еще на недельку... и вот все сроки прошли и ты загоняясь быстро-быстро делаешь все, что успеешь, забрасываешь танк наступающих суток телами отложенных насущных мелочей и в итоге имеешь то, что имеешь. Недоделки там и кучу навалившихся дел для разгребания здесь:)
Вопросы организации - да. Но еще вопросы внутренней самодисциплины. Вопросы насущности проблем и четкости постановки задач. Много я с этим сталкивалась в жизни. И вот наконец научилась видеть и бороть в себе.
Вот что бы ни говорили - дети - это заботы, вечная нехватка времени и огромная ответственность... Но при ближайшем рассмотрении заботы - это проявление любви, нежности и общение с самым драгоценным, что есть в твоей жизни, нехватка времени упирается в лень, неправильные распределение времени и расстановка приоритетов, а ответственность не столь уж чрезмерна, если детей учить самих брать на себя ответственность за свои поступки и вообще больше им доверять, чтобы они падая и вставая и обжигаясь и решая задачи который ставит перед ними реальность, радуясь успехам учились ходить, есть, читать, общаться, идти по жизни самостоятельно. И задача матери сводится скорее к тому, чтобы не ограничивая в мАлом - уберечь от тотальных ошибок, опасностей и неверных шагов.
И тогда оказывается что в общем и целом у нас куча времени для того и для этого, и даже подзависая на мелочах можно успеть многое. Строго говоря, все, что запланировал на день, на неделю, на месяц, на год...
И добиться можно практически любой поставленной цели.
Потому что все правильно - дорогу осилит идущий:))

Ну чего вы все пугаетесь?? Хорошо, объясняю, и потом не говорите, что не слышали:

ЧУДОВИЩЕ - это увелечительно-ласкательное от слова ЧУДО!

Эх блин, все объяснять надо...

В общем мало мне занятий в танцклассе. К тому же с этими праздниками и
грабежами-разбоями много напропускала... Хорошо что у меня есть видеокурс с
уроками. Теперь занимаюсь дома каждый день хотя бы по часу. Как же тяжело уходит
вес! И как ощутимо он мешает танцевать и вообще жить! Нет. Все-таки ЭТО так
оставлять нельзя. Что бы мне ни говорили по этому поводу утешительного - все неправильно!
И долг любой нормальной женщины следить за собой и содержать свое тело в порядке.
Как минимум щадя эстетические чувства окружающих, а вообще и свое здоровье и свое чувственное начало.
Ну не могу я смириться с лицом, медленно но верно превращающимся в морду.
Вчера увидела что ко мне в контакте добавилась бывшая жена моего когда-то очень любимого человека, отца Валентина - Сашки. Когда мы с ним познакомились - они уже находились в состоянии развода - Юля уехала в Питер, Сашка жил в Москве, решался вопрос кто и когда подаст на развод. В воздухе висело напряжение неизмеримое обычным вольтомером. Но поскольку мы оба были уверены в исключительно дружественных чувствах в отношении друг друга и более ничего и на вписках мы спали раздельно - то я чувствовала себя совершенно спокойно и уверенно. Возможно я и сыграла роль катализатора развода, но только как статистка. Надо ли говорить, что Юля меня смертельно ненавидела и при встрече всегда пыталась изо всех сил поддеть побольнее. Или по крайней мере простебать прилюдно. Но поскольку я не считала себя виноватой в том, что происходило у них в течение пяти лет брака и фактически закончилось до моего появления - то все это выглядело очень глупо и довольно забавно на мой взгляд. Господи, если я когда-то и испытывала негативные ощущения в отношении этой женщины - прости мне. Никакое проклятие не сработало бы настолько мощно и страшно, как то, что спокойно и без надрыва совершило время... И, видимо, все же ее личное попустительство.
Я благодарна ей за эти пару фотографий... И теперь я точно знаю, что со мной этот номер не пройдет. Хренушки.

P/S Да! У меня уже появились джинсы, которые мне безнадежно велики:)) Сошью сумку для походов в танцкласс:)))

"Я иду по улице. Снежинки падают на мои ресницы и не тают. Я смотрю вокруг. Я поражаюсь красоте и логичности мира..."
Только что в голове был текст. Он был и в тот момент, когда я развешивала белье и в тот момент, когда я мыла посуду - и когда домывала пол и кормила животных - еще был... Вот сейчас уже только жалкие обрывки фраз и ощущение какой-то недосказанности.
За две недели без компа и инета я многое успела. И совсем не скучала - разве только очень хотелось кино посмотреть - доброе и прекрасное.
Усталость и боль в мышцах сопровождаются удовлетворением, которое приностит каждый день:) Я стала на эту тонкую, еле видимую в размытых краях вечной перезагрузки, тропу. Я научилась видеть очевидное. Странно, правда? Столько лет на это ушло - и не сосчитать:) Где эта девочка, вечно бредущая куда-то? Где та девушка, что бродила под твоими окнами, мой первый милый дружочек - я тебя почти и не помню:)) Где та Люка, которая не умела произносить на людях слово "жопа", стесняющаяся пальцев ног в босоножках (да да клянусь, именно так оно и было!) и краснеющая от мысли, что вот это мороженое придется съесть прилюдно??
Где та дурочка, которая морочилась над каждым словом? Где та наивная женщина, которая полагала, что "вся жизнь" - этот очень-очень много и еще чуть-чуть в старости?
Что осталось от нее и стало со мной?
Жизнь из всех нас делает отбивную. И что толку дознаваться - "с кровью" или прожаренную - все равно на выходе имеем котлету. Но если вопрос в том, как не рассыпаться в фарш - то этот вопрос я, видимо, для себя решила.
Все чаще думаю о смерти. Нет не о скорой кончине - кто ж о таком думает, а о смерти как таковой. И вот какая штука - если раньше она казалась мне чем-то страшным и неизбежным - то сейчас я думаю о том, что возможно, это ответ.. И еще - порог, где мы встретимся... Когда душа перестанет быть привязана к этому тяжелому телу. Иногда я чувствую себя кем-то заключенным в тряпичную куклу. Иногда - плотью и кровью сотканной из плоти и крови предков. Иногда - только звеном в цепи перерождений..
Умирать наверное страшно. Особенно страшно, когда привычка жить еще не изжила себя сама. Но ведь как-то они это делают! Берут и умирают. И нам когда-то будет пора. И не возьму я с собой ни свои любимые лоскутные коврики, ни кофе ни свечи ни кашемир... У меня не станет рук чтобы рисовать и губ, чтобы пить поцелуи.
...И вот тогда
из слез, из темноты,
из бедного невежества былого -
друзей моих прекрасные черты
проявятся и растворятся снова...
- Почему-то вспомнился старый романс. Его пела Галина Беседина, кажется. Не знаю. Все перепуталось и встало на свои места.
Это как в Бхарата-Натьям - ты долго заучиваешь движения, партии, они не клеются, все разъезжается - руки - отдельно, ноги - отдельно... А потом проходит время, все укладывается в голове и ты выходишь - и делаешь все правильно и тело ликует от ощущения целостности и гармонии! Ура - ты взошла на эту ступень! И потом - новая. И снова от самого низа ступени до взлета. Три.. Два.. Один...
Да.
Я стала рассеянной. Я стала терять вещи и забывать последовательности, но научилась быть практичнее и честнее. Я сама стала как лоскутные коврики которые пристрастилась вязать - полоска красная - полоска белая - полоска серо-буро-малиновая... Но только все вместе смотрится и греет. Пора начинать вязать плед. Теперь точно получится:)
Бабушка Лидия Андреевна! Посмотри на меня с небес - помнишь, как ты переживала, что мне не хватает усидчивости? Вот сижу, крючочком ковыряю и все у меня ладится:) А сколько ты билась:)
Я бы вот сейчас, когда все это уже знаю, переживала бы что и эту беспокойную головушку пережует и выплюнет рассудительной до тошноты и правильной до безобразия. А впрочем, это и хорошо. И так должно быть. Ведь правда?
- Я научилась просто, мудро жить.
Смотреть на небо и молиться Богу.
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу...
- Кажется в половине пятого я полюбила Вас, Анна Ахматова:)
И да, наверное, ночной бред, ничто, но как хорошо укладывает в голове все до строчки. До капельки до тире.
Роза-серце-корабль...
Изразцы. Кованые заслонки. Пионы в вазе на столе и небрежно брошенная на кресле шаль.
Веранда. Чай. Запах ночной фиалки.
- А было ли?
- Было. Но так давно...
И что спросить мне у полночной птицы,
которая пела где-то в прошлом году?
О мужестве в жизни. И о шагах прямо.
О том, что хотелось бы, чтобы сбылось...

- А в краю кипарисов вечно бурное море.

- Время стирает меня как монету.
И мне уже не хватает меня самого...

А пока ванна без света - его еще надо починить. И душ. И кокосовое масло (бросайте вы все свои ночные кремы - попробуйте просто кокосовое масло - обычное - для еды. Как говорится "почувствуйте разницу":))
И присказка. Я ее почему-то с маниакальным упорством повторяла укладывая спать всех своих детей:
"Спи. Закрывай глазки:)) Завтра будет новый день!"

Я люблю вас. И рада вновь обретенной возможности пообщаться. Но что-то случилось со мной в это время.
Кажется будто ко мне постучалась я сама. И я открыла себе. И вот стою на пороге нос-к-носу. И поверить не могу. Что все это было не в прошлой жизни. И что столько лет я убивала саму себя и была слепа.
Я, которая ТАК любила жизнь. И не верила в предательство. И шла по жизни смеясь.
Я разучилась улыбаться. Я стала натягивать улыбку как пречатки.
Но я вернусь.
Иначе нет никакого смысла. Только вот все в моей жизни происходит так мееееедленно, словно я бегу во сне.
Но я не хочу, чтобы получилось как в анекдоте:
"Одна семья очень хотела квартиру. И вот попалась им однажды Золотая рыбка. Мама получила большой бюст, папа новую тачку и х@й двадцать пять сантиметров, а дочка шубку, кошечку и хомячка... "
Ага. Очень смешно...

Туеву хучу дел сделали сегодня сообща с малышней:) Осталось немного шмоток разобрать и тайм-аут. Сделаю я это конечно же завтра. А еще завтра же начну тренировки дома. Мышцы уже немного оправились от шока первых после праздничного перерыва занятий и теперь надо им помочь преодолеть бессилие.
Вы бы знали, какую радость я испытываю, выходя с занятий:) Я чувствую, что еще на толику стала ближе к победе над мороком который есть тело и мешает чувствовать себя как и было "до" - свободно, легко, красиво. Я чувствую, что лицо и руки становятся подвижнее и выразительнее. Что ноги все увереннее печатают шаги и джинсы потихоньку сползают с располневшей, но уже ощутимой и взявшей "обратный" курс талии:)
Как абхинайя возвращается ко мне и улыбается мне сквозь сумрачную зиму наполняя теплом и радостью:)
В общем вперед и только вперед. Если я хочу жить и улыбаться. Жить и наслаждаться жизнью. Жить и давать жить другим:)
А сейчас силы надо восполнить. (Это я так красиво себя уговариваю идти спать:)) Наверное никогда не привыкну ложиться и засыпать в одиночестве. С детства не могла. Но тогда у меня была моя верная плюшевая Чита. А теперь только сила воли. И вера, что завтра будет новый день...

В процессе разговора с ПчёлкаМайя, и не только, вот такой вопрос у меня возник. И по этому поводу интересны разные мнения.
В раздевалке после танцкласса женщины разговорились. Выяснилось, что практически каждая из нас занималась в детстве либо хореографией, либо музыкой , либо и тем и другим сразу но все по-разному - кто-то в жестких балетных танцклассах школы искусств с последующей сдачей экзаменов и получением дипломов, кто-то ходил в танцевальные кружки и секции при домах культуры и школах. Опять-таки кто-то напрягался, отдавая занятиям все силы и старательно идя к результатам. Кто-то ходил так - чисто для удовольствия, через раз. Еще фактор - родители тоже по разному подходили к вопросу воспитания любимых чад - кто то обеспечивал все необходимое и видя, что дитятя расслабилась и ее уносит в сторону - тушкой ли чучелом, но выруливали неразумное и вдохновляли, а то и требовали: "начал - посмотри на результат. Не понравится - бросишь, а если понравится - продолжишь и еще детям своим передашь, но в процессе - не бросай! "
А кто-то иначе - хочешь - ходи - не хочешь - не ходи. И вообще зачем вся эта нагрузка - и так детство коротенькое - все равно это так - увлечение, не более того! Так что пробуй все подряд. Побросал все - ну и фиг с ним:)
Знаете, по моим вот личным наблюдениям - первый подход обеспечивает более успешных людей. Вот что ни говори, но умение идти до конца и уже стоя на почетном пьедестале - каким бы он ни был - отчетный концерт, дипломная комиссия, выступление на публике в какой-то постановке, (но суть в том, чтобы результат оценивался не мамой-папой - "ох, какая малышка лапушка в этом платьице и еще ручками так красиво делает!" А другими людьми. Которых интересует то, что ты на самом деле знаешь и умеешь. )
Так вот стоя на этом пьедестале ты понимаешь, что прошел путь ученика. И теперь только от тебя зависит - пойдешь ли ты дальше или оставишь этот путь, аккуратно упаковав багаж, обретенный в его преодолении в самые дальние уголки памяти, чтобы при случае достать, вытряхнуть пыль и снова предъявить миру, ребенку, себе - потерявшему нить и вернувшемуся туда, где в последний раз касался ее...
Даже в последнем случае - с тобой навсегда останется навык идти выбранным путем, искать способы преодоления, падать и вставать, чтобы продолжить движение вперед.
Или при появлении любых (неизбежных как правило, в любом деле) трудностей - бросать все на полпути не заморачиваясь ни о чем. Знаете, моя личная статистика целиком за первый подход. По мне - так он определяет все. И то, что успеешь и то, добьешься ли чего-нибудь и то, будешь ли удовлетворен в итоге.
Опять-таки, оговорюсь - не в начале дела, увлечения, пробы, а когда уже посмотрели и попробовали то-се, определились и пошли - вот тогда - надо ли настаивать и двигать вперед или оставить как есть. Сетуя на нагрузки в школе и быстротечное детство?

Как же хочется спать! Столько еще нужно сделать по дому, а сил никаких не осталось... Умка не спит, Котик капризничает. Коридор завален вещами - разбирала гардеробную - там много стирки... Руки отваливаются, ноги не держат. Завтра наверное доделаю Сегодня уже просто упаду поспать. Блин, с такими физическими нагрузками и так медленно худею это просто издевательство над совершеннолетними!
Ем наверное много. Но это все нервы. Сколько же еще над собой измываться надо, чтобы все наладить??
Чтобы не валялось, не пылилось, было удобно и красиво. Как же медленно все движется - уже иной раз просто раздражает. Но ничего не поделаешь. Может это как с весом - чем медленнее сходит - тем медленнее потом набирается:))
Устала устала устала устала. Хочется чтобы пришли и помогли уже. Почистить, разложить, расставить, нарезать стекла, вставить их на место, доклеить плинтуса, сделать наличники, покрасить двери... Еще ведь повседневные дела - приготовить, постирать, поплюшить, поцеловать, да, поспать - не - забыть:) А еще эта боль - пробую жить без корсета.. Пока не очень удается:) Но уже по крайней мере чувствую живот - там есть живые мышцы. Хотя пока еще очень-очень слабые. Это радует. Это обнадеживает, но спать все равно очень - очень хочется...

Официально заявляю, что Макс Фрай - редкий засранец и чудовище. Антропоморфный Дендромутант и иже с ними! На самом интересном месте объявить, что это все ему приснилось, он закончил книжку и дальше все пошло своим чередом - редкое свинство! Это уже совсем черезчур! Я не согласна. Верните все как было!! В особенности про кофе!
Ну все как в жизни. Ничего нового:) Ох уж эти сказки! Ох уж эти сказочники...

Расписание занятий у меня изменилось. Теперь уроки идут как и у Асяки - два дня подряд с большим перерывом. Вчера приползла из танцкласса прочти на четвереньках - ТАК ноги свело:) Еще и в метро эскалатор на выход выключили, а он у нас длииииинный - пол лестницы мы пешком вверх прочесали. Вэл взлез первый и оттуда комментировал на весь холл: "Мама! Давай!! Еще совсем немного осталось!" Я от смеха вообще еле взобралась:)
Дома упала в горячую ванну и отлеживалась там, потом растирала сведенные мышцы апизатроном. Сегодня вроде болят, но по-божески. Жить можно.
Что забавно - физическая боль все таки радует - я стала чувствовать мышцы, которые мне собирались резать. Всего год упорных тренировок и они заработали! Все-таки надо верить в себя. Теперь дело за малым - поддерживать уровень нагрузки так, чтобы все привести в желаемое состояние. А это уже гораздо проще, чем расшевелить атрофированную ткань.
Радости моей нет предела. А вот сила воли заставляет желать лучшего - я опять скатилась с диеты и ем все подряд в любое вемя суток. (Это все дурацкие праздники - вечно портят фигуру). И все время хочется сладкого:)
Надо снова брать себя в руки. А то получится скверный танец: шаг вперед - два - назад. А "на это я пойтить не могу!" И вообще. Че за нафиг? К лету уже надо бы в купальник влезть и в старые джинсы и чтобы маечку - любую, какая нравится:)
Вот такая задача - минимум. Звезд с неба не хватаю, но все же.
Еще странноватая идея пришла в голову - испечь яблочный пирог и припереться с его половинкой к соседке - типа, мож как-нить на мировую, а в качестве зарывания топора - рецептиком поделюсь? Знаю, он людям нравится. Тесто вкусное и быстро готовится. В принципе, а че - где наша не пропадала? В конце концов обругает и выставит - сама дура - весь пирог нам достанется:) А вдруг в ней проснется человеческое начало? Она может стать на минутку добрее и менее одинокой... Лан, завтра займусь, попробую, что из этого выйдет:)
Пойду Фрая дочитывать про "Ключ из желтого металла". Ужас как интересно - чем же у них там все кончится!
Ну и так по мелочи. Трам-пам-пам:))

Люди!! КАК выложить видео в формате MPEG4 чтобы смотрелось и читалось и грузилось? Объясните беспоросветно тупящей мне, пожааааааалуйста:)

Сегодня Ася впервые на сцене. И скажу вам без ложной скромности - типичное рождение звезды. И очень я этому обстоятельству рада. Любуюсь ребенкой как произведением искусства - ничего не могу с собой поделать:) И между прочим имею полное право! РОстила, понимаешь, рОстила...
Есть фото, есть видеозапись танцев, но пока - фото. Видюху надо еще научиться постить:) Итак:

"Шива-Тандава"

Остальное - тут!

Странные вещи со мной происходят. Вот как только говоришь пространству: "Ну и хрен с тобой, золотая рыбка! Делай что хочешь, а я пока своими делами займусь."
Как оно тут же настраивает все единственно дОлжным образом...
То есть вот буквально стоит придумать себе, что и как должно свершиться - оно берет и выстраивает последовательность, порой, самых неожиданных и даже нелепых на первый взгляд, событий именно в задуманную сторону. И вот что мне интересно - это у всех так или это я одна такая волшебница?
Пойду придумаю себе что-нибудь прекрасное на ближайшие пару месяцев, а там глядишь и весна наступит:))


Да, между прочим, некоторые штатские могут даже не сомневаться в том, что стрелка 17 января в два часа на Арбатской в силе! Но жду 15 минут - мне ребенку надо к выступлению готовить!

Посмотрела Аватар. Ребята, это просто отвал башки. Ушла спать и сновидеть...

Вчера три раза сфотографировала Аю и три раза - она успевала закрыть глазки Получился Ангел:)

Ребята! Спасибо всем огромное! Утром продуктов прислала ПчёлкаМайя, Потом приехала неожиданным образом Любимая_Лола, с пакетиком еды и вкусностей для нас:)) Спасибо вам спасибо. С голоду точно не умрем - договорилась уже в паспортном столе - сделают побыстрее документы, и в сбербанке - сразу как получу временное удостоверение - выпишут новую книжку.
Как-то отлегло. Спасибо что вы есть. Еще один прекрасный подарок получили мы вчера - Ксюша, ака
e11e, задарила свой "старый" фотик. Фотик классный - одно удовольствие им снимать. Буду теперь ход ремонта и поделки разные для вас как и раньше фотографировать:) А пока на радостях сделала семейный портрет - всех детей собрала до кучи - на этот раз никто не разбегался. (Между прочим - впервые полным составом!)
Я опять и снова поразилась - как изумительно и волшебно устроен этот Мир - вот была я одна, а теперь меня окружает столько любимых и близких людей!
Вечная для меня загадка - вот откуда они взялись?? - Там же ничего не было!

Слева - направо: Васька, Котик, Кит, на руках у него - Ума. Ася (взрослая ) и Ая - мелкая, впереди планеты всей - парень в красном - Вэл, собственной персоной:))