Как это по нашему. Как по-человечески. Вот тут в очередной раз соседка подписи собирала под петицией что мы тут весь подъезд тираним - спать никому не даем, хулиганим и честных людей порочим. Милиция была. Во втором часу ночи.
Вот если бы они с таким же упорством подписи собирали, чтобы нас "расширили" на жилплощадь - мы бы уже уехали отсюда. И им хорошо и нам детей растить все полегче.
А так - грозятся прийти комиссией и детей забрать в детдом...
Я так устала. Я иногда просто не хочу жить. Не поверите. Столько радости приносят дети я так люблю их, и такое дерьмо вокруг...
Я так хочу уехать отсюда - это невозможно передать словами. Видимо пришло такое время, что на этой земле нельзя родить детей.
Люди - куда от них деться. И всегда. Всегда найдут такой вектор приложения сил - ни себе ни людям.
Я больше не хочу здесь оставаться.
И дай им Бог по делам их.
Убогие.

Я наверное чего-то не догоняю. Это просто наверное такой подарок нам к Рождеству.

Удивительное дело: написала потрясающий текст о том, какое важное событие случилось сегодня со мной! Дневник сообщил мне, что "сообщение сохранено в черновиках", потом упала с коленей клавиатура и я поймала ее ... за Esc... Сообщение на три страницы исчезло.
Это знак. Я уверена, что знак. Так что не повторяясь - просто по факту: держитесь за стул, постарайтесь громко не ржать:) По порядку:
- Ездила с Асякой и Натой за тиккой.
- Решила не красить красивую фанерную (еловая фанера - монолит. С текстурой, запахом и красивыми спИлами сучкОв) стену водоэмульсионкой.
- Поддалась на провокацию Апа и позволила красить ему.
- Посмотрела что получается - взяла тазик, налила водички и губочкой, ручками - отмыла всю краску!
- По пути, в процессе отмывания словила нехилое просветление.
- Сижу с красными, опухшими руками, стесанным маникюром, аллергическим зУдом до локтей и обломом от убитого текста, призванного потрясти своей глубиной и чувственностью.. и чувством полного удовлетворения от проделанной работы:)))

А в чем, собственно, состояло просветление, спросите вы? Да в общем так - безделица - в том, что в несколько минут ошибка была допУщена, прИзнана и исправлена. Я настояла на своем, наверное, выглядя нелепо, решительно отстояв то, что следовало отстоять.

Я получила сильное, волнующее и удивительное удовольствие от возможности исправить то, что испортила. В считанные минуты передо мной пронеслась вся моя жизнь. Продажа своего единственного и любимого Дома. Дома который снится мне теперь ночами и наполняет сладостью сны и болью пробуждения... И еще многое. Многое из того, что я уже никогда-никогда не смогу исправить!

А еще я нашла магические слова. Способные вербализовать для меня то, что я ищу в идее супружества долгие годы. Однажды у меня это уже было. Я не сумела это сохранить. Теперь я поняла, что без этого - любая попытка быть вместе не имеет смысла.
Они так и не были произнесены, но столь плотно висели в воздухе, что мне понадобилось время, чтобы сесть и перевести дух.
Я поняла за час стОлько, что хватит на все прошедшие девять лет.
Посмотрим, что из этого получится.
Думаю, сегодня я впервые усну спокойно. И дай мне Бог сил принять все как есть...

Ну что я имею сказать... Комната у мальчиков резко преобразилась. Это факт:) Все переставила и временно (или нет) впихнула пианино. Блин, еле его передвинула - думала не допру:) Но "есть женщины в русских селеньях":))
Вот в школе читала Некрасова и ни хрена, оказывается, я не понимала классика. Зато теперь и спасибо сказать хочется чуваку порой и пристрелила бы гада. Вот такая вилка сознания.
В общем, теперь там даже мне условно нравится. И все теперь на месте. Ну, ясное дело - что-то надо доделать, что-то подправить, но в целом, концепция готова.
Целый день таскала и месила цемент, двигала мебель и мыла-мыла, драила - драила... А теперь надо еще Рождественского Ангела сваять:) Старшие тусили младших и помогали по мере сил. До сих пор угомонить не могу ни тех, ни других - так перевозбудились!
Как гляну - так вздрогну, сколько сделали - если бы сейчас все сначала - я бы и не взялась, наверное. О как.
Ну а поскольку дело уже сделано - можно пить чай и любоваться:) Думаю через часок уже киношку заряжу напосмотреть под изготовление Ангела и потом - баиньки. Эх, жаль, фотика больше нету - так бы и похвасталась... Ладно, попозже что-нибудь придумаю:)
Оть...
Пошла раскладывать спать мелюзгу - меня еще Ангел ждет:))

P S Ксиф подарила черную магнитую плашку-магнит на холодильник. Мы долго смеялись: Черный Квадрат Малевича - репродукция) Но если быть стргой - это все-таки прямоугольник. И на нем можно мелками писАть. Каждый, кому охота высказаться теперь там пишет разные телеги. Кто во то горазд. Аська сегодня выдала: "Не все то сталкер, что по Зоне шастает!" Сталкера начиталась.
А еще клаву опять кофе залили и не каким-то там кофе а натоящим гляссе. Теперь оно печатает пропуская буквы и если бы я текст не поправила - хорошо бы сейчас посмеялись:)))

Свершиось чудо - сегодня сдвинула этот ужасный пыанин и подняла доски на полу - уфффф. Залила ровно четверть стяжки в эту хренову дыру. Надеюсь, слышимость нас соседкой резко уменьшится. Просчиталась я с объемом цемента - надо еще четыре 25 килограммовых пакета. Значит скоро в Мерлен.
Сейчас будем мальчишкам проводить "план благоустройства" в жизнь:) Уже боюсь, но надо иттить, а то скоро дрелью работать будет поздновато...
Вернусь, если ручонки дрожать не будут - попишу еще про подвиги мамы-обыкновенной.
А если будут - то фильму напосмотрю и тада - Ы.
Ксиф! Поехали завтра за тиккой, а то все пооткладывается снова и опять:))

На самом деле кто чем занимается в эти праздники, я наконец-то дорвалась до плюшевых дизигнерских радостей:) Сижу дома - с 31 числа еще не выходила на улицу. Дома по-крупному все переделано и держится относительный порядок (тьфу-тьфу-тьфу). Так что, о чудо, появилось время на бытовой терроризм четвертого уровня, как то: покрасить там, поклеить, повырезать и потом покрасить-поклеить и все такое прочее. Сегодня замучила комод у мальчиков. Только закончила декупажить лицевые стороны ящичков, предстоит еще вторая серия, но это завтра, а потом под лак:) Попутно нарождалось разных идей относительно прочей мебели. Не в пример жестче пострадали компьютерные стулья - у них разобрали сиденья и спинки - я их перестирала и собираюсь перетянуть в другой - более домашний и уютный коленкор. По мере высыхания. Впрочем зима - отопление рулит и все сохнет в считанные часы. Так что час расправы не за горами:) Вот так весело и с душой я провожу выходные. Попа растет от сидения "ровно". Почти перестала есть и качаю пресс. Абы не расползтись как амеба поперек себя шире:) И не свести на "нет" все усилия последних месяцев борьбы за право беспрепятственно влезать в свои любимые джинсы снова и впредь.
Сегодня (то есть уже вчера) забегал Альф - притащил насос и длинные-длинные шарики - колбаски. Накрутил из них зверушек детям и цветов мне:) Завалил дом шоколадом - я в панике, бью себя по рукам, Аська ходит как хомяк и с трудом разговаривает:) Завтра (то есть уже сегодня) бабушка поведет Аську с Вэлом и Китом на китайский цирк. В Манеже.
Потом приступлю к самому страшному - возьму стекла от бывшего игуанского террариума и твердой рукой попытаюсь нарезать из них стекла в двери для мальчишек и гардеробной. Уже боюсь, но ничего не попишешь - надо так надо. Как говорится: "Глаза боятся, а руки - делают!"
Вот будет мне веселья...
А сколько еще дел-то: зеркало обложить мозаичной рамкой и повесить в коридоре над пианино, зашкурить и покрасить и потом еще состарить сервант и, собственно, пианино. Одеть в рамки и развесить картины, фотографии и вышивки. Заменить дверцы на мойке под раковиной, перестирать полдома, разрисовать и обработать столы, табуреты, двери... Ой, я даже не треть планов рассказала. Да, еще нужна большая циновка в коридор... В общем, всех не перевешаешь:) Будет день и будет пища. Утро вечера мудренее, а я пойду пока спать:))
Споки ноки всем:)
Ы.

Видели бы вы какого красивого рождественского ангела я сегодня забацала... А Вэл делает подарок для преподавательницы Барата-Натьям - Ирины (кто не в курсе - Валентин со мной заниматья ездит и даже вполне себе успешно - мечтает о выступлениях на широкой публике!)
Котик (да-да!) Двухлетний малыш-Котик сегодня сделал свои первые сордечко и ромбик в технике "декупаж" завтра протянем ниточки и повесим на елку - художник растет:)
А все-все фотографии толко после НГ каникул - фотать НЕЧЕМ!
Ну вот. Теперь, кажется, все...
Ах, да, вчера ( т е уже позавчера) заходил Ксиф... Но силы мои на исходе. Выбирая между "печатать осмысленный текст" и "доползти, наконец, до кровати, чтобы не упасть ненароком мимо" - выбираю второе. На сем откланиваюсь.
КСИФ, Я ТЕБЯ НЕЖНО ЛЮБЛЮ! ТЫ - СОЛНЦЕ, МОЯ ДОРОГАЯ И ПРЕКРАСНАЯ. ВОТ.

Очень хочется камин. И бокал вина. И чтобы от крыльца - снег и тихо.. Сосульки на крыше и мансардное окошко спальни. Но сегодня я свернулась бы в клубок перед камином на коврике или шкуре. И смотрела бы в огонь до самого сна. И потом мне бы все-все приснилось и как мы... и как я... и как потом...
А утром - солнце. И рождественский венок на двери, в которую совсем не обязательно выходить. И трубка со свежим табаком и кофе с корицей и сливками...
И еще присутствие в доме. Чтобы не бояться пустых комнат. Чтобы улыбаться шагам наверху. Чтобы проснуться укрытой пледом.
Пусть даже все было бы слишком поздно...

Фсе, хорошь обжираться. Завтра приступаю к тренировкам. А то за десять-то дней - стопроцентный риск свести "на нет" все трехмесячные усилия и достижения. Вот.

Вчера Аська вернулась с гуляния в пять утра. Я всю ночь возилась с малышней, не желавшей спать, и к приходу старших я уже была в состоянии не-стояния. Соответственно, переехала всех и вся.
Сегодня Асяка, которая собиралась завтра поехать в гости к подруге и которой было заявлено, что все отменяется к чертям собачьим, должна ответить по аське Светику о своих намерениях и все уточнить с ней, подходит ко мне. Внимание, ДИАЛОГ:
- Можно я отвечу Светику? Она там ждет!
Я, не оборачиваясь, сидя за компом:
- Ага. Скажи ей что все отменяется. Мол, "я вчера умудрилась разозлить свою маму, а она у меня когда злая - форменная гадюка"...
Три секунды молчания за спиной и СПОКОЙНЫМ голоском:
- Угу, ты потом мне продиктуй, а то я не все запомнила.
.....................

Нет, ну вы оцените выдержку и чувство юмора (про врожденное ехидство я уже молчу!!)
Сижу, горжусь. Нет, вот не зря я прожила эту жизнь. Я вырастила ДОЧЬ.

Нет ну вот если бы не все остальные - то я бы вот сейчас сказала, потирая руки - "ну Ура! Пора на покой":)))

Нет, ну так и распирает от гордости:)

Не знаю еще, что чувствую. Жизнь стала чуть более упорядоченной. Успеваю чуть больше. Дом чуть приятнее.. Дела чуть организованнее..
На самом деле это "-чуть-" - дорогого стОит. Как говорится: "Лиха беда - начало".
Непростой год сменился Новым и что принесет он?.. Я иду только вперед. И если я не выбрасывала нынче из окна мебель - то только потому, что осталось исключительно нужное:)
Целый год я всеми правдами и неправдами зачищала территорию, заодно учась расставаться незамедлительно со всем, что не вписывается в мой уклад жизни.
Не все удалось, но все впереди. На самом деле это прогресс. И та усталость, которуя я сейчас ощущаю - небольшая плата за такой существенный шаг.
И в свою очередь, я желаю вам всем, чтобы не пришлось вам сворачивать ТАКИЕ горы и чтобы все разрешалось своевременно и приносило радость осуществления.
Чтобы жизнь была благосклонна к вам и баловала и дарила маленькие жемчужинки счастья - счастья движения, счастья красоты и преобладания...
Мне вот на день варенья один очень хороший человек сказал такие слова (оговорюсь, я поняла сказанное не сразу и даже попросила записать) но вот они:
"Чтобы у тебя в жизни было то, что поможет тебе воплотить то, ради чего это все!"
Эмммм... Ну как-то вот так примерно:) Присоединяюсь и в свою очередь желаю всем вам:)
С любовью.

Брайан играл мне песни теплые и смешные, Альф смеялся и тележил, Стас помог установить елку и приготовить фрукты для шоколадного фондю:)
Аська предоставила свою комнату для посиделок:) Кит уложил девчонок, Вэл тележил и играл на губной гармошке:)) Ап подарив КАПУСТУ в виде букета - красиво - нереально - фотки приложу завтра:))
Мама - привезла мне тарелки, которые моя бабушка Лида когда-то поларила бабушке Рае, а та - отдала моей маме... Умудрившись и теперь через год после своей смерти поздравить меня таким вот образом с днем Варенья! Ну что поделать - тарелки в дом придется покупать - то, что привезла мама - это не расходник. Это реликт:)
Спасибо всем, кто сделал мой праздник теплым и незабываемым!
Я вас люблю:)

Тихой сапой накатило. Мне сегодня 36 лет. Я как-то отчетливо помню маму в ее 36... Сама я их еще не осознаю. Хотя иногда отсвечивает странное ощущение, что это какая-то реально большАя часть жизни и что она уже позади. И сколько это - половина? Треть? Невозможно предугадать. Отец умер в 56... Сегодня меня не поздравит папка. Который умел очень тихо и преданно любить. Так тихо, что этого можно было и не заметить. Человек от которого я не услышала в жизни ни одного (вдумайтесь) ни одного слова упрека. Когда у меня родились девчонки и мне самой пришлось пройти ворота смерти - он позвонил мне и начал так грозно:"Что ты с собой делаешь??" И получив ответ, что мне хорошо и что все идет своим чередом - тут же поправился: " Ну... если тебе хорошо - то и хорошо."
Человек, который ждал мальчика, и узнав, что я родилась - девочкой, прыгал по сугробам под окнами роддома и разбрасывал по снегу красные розы. Розы, которые он с таким трудом достал тогда в декабре 73-го и которые никак нельзя было передать маме в палату...
Человек благодаря любви которого к маме появилась я. Который вложил всю силу и нежность своей любви в мое появление на свет. Мама, папа, а потом и приемный папка, за которого мама вышла замуж позднее после развода, мои тети, дяди, бабушки и дедушки - они окружили мой детский мир заботой и любовью. Они лелеяли меня - очень хилого и болезненного ребенка, как цветок, который надо непременно вырастить. И что удивительного в том, что они передали мне столько сил, энергии и тепла, что их хватило бы, чтобы вскипятить средних размеров природный водоем:)) И им ли меня спрашивать, а куда мне, собснна, столько малышни:)
- А куда мне спрашивается, девать все это? Ни один нормальный человек мужского пола не способен принять в подарок такую стихию не поехав головой и не окуклившись в ужасе от количества выливаемых проявлений на квадратный сантиметр пространства. И нет более неблагодарного занятия чем двигать крышу своему единственному ребенку, постоянно придушивая его своей гиперопекой и страхами:) Так что количество детей видимо предельно уравновешивает мою природу и придает устойчивость конструкции. Уж простите меня за технические подробности.
Сегодня еще бабуля не поздравит меня с Днем Варенья. Тоже в первый раз... Я еще не привыкла к ее отсутствию в моей жизни. Незримо она всегда будет где-то рядом со мной. Я до сих пор поражаюсь ее силе и доброте и самоотверженности. Я до сих пор поражаюсь тому, как много она вложила в меня и до сих пор черпаю из этого сосуда терпения и силы и не могу надивиться... Недавно узнала, что на авестийском Рая - это богатство, благоденствие, благополучие... Она такой и была несмотря на ужасы пережитые в войну - оккупация, голод, потом холода, нищета и труд, труд, нещадный труд... Она стала для всех нас оплотом, оазисом защищенности, тепла и того самого благоденствия, которого сама всю жизнь избегала сберегая все крохи нам - ее семье.
Многие еще не поздравят меня сегодня - дед Иван, ушедший от нас годами раньше... Бабушка Лида. Папина мама - удивительно теплый человечек. Я была потрясена ее смертью в 62...
Дед Петя. Ни разу не помню, чтобы он улыбнулся... Но у каждого человека свои тайны:) Как-то наткнулась на его СТИХИ в честь смерти бабушки Лидии Андревны - они прожили вместе сорок лет...
Но их отсутствие уже холодило мою жизнь годы а тут - такие теплые свежие две раны. Спасибо вам, мои дорогие, мои любимые и незабвенные. Я благодарна вам за мир, который вы подарили мне. И силы данные вами чтобы я выжила в нем. Я и мои дети - наше с вами будущее на этой земле...
Но кое-кто меня уже поздраааавил. Папка, божество моего подросткового мира - кто-то сказал бы "отчим" я скажу - папка. Он немало потрудился вытаскивая меня из моего затянувшегося детства. Он вложил столько сил и нервов и любви в мое взросление, что стал мне совершенно родным человеком. Он открыл в моем тесном опекаемом мирке новые горизонты. Он тащил меня туда - не знаю куда - за тем - не знаю чем. Он учил меня быть человеком и потом уже женщиной. Он учил меня не предавать. Ни за что не предавать.
Он ухитрился пробраться в мой дом пока я, пребывая в блаженном неведеньи относительно его коварных планов, наивно выгуливала Ваську, Котю, Апыча и Асяку в цирке на Цветном, наоставлял подарков и благополучно смылся с места преступления не будучи пойманным с поличным за пятнадцать минут до моего возвращения! (Ладно ладно - еще попадется пьяным - связанным). И конечно же мама приедет завтра. Завтра?
А... ну нет не завтра. Сегодня после сна (звучит как в детском саду - там тоже все время делилось на "до тихого часа" и "после тихого часа") хи-хик:)
В общем, вот посплю - и приедут разные люди и будут поздравлять меня с тем, что когда-то я приперлась в этот мир, чтобы составить им компанию:)) А если еще и с гитарками - ууууууу... И это будет здорово. И пойду-ка я посплю в самом деле потому как не хочу упустить ни минутки из моего сегодняшнего праздника:)

По этому поводу припомнилась фраза которую я ляпнула с утра 25 числа своим за завтраком: "Да если бы я завтра не родилась - вы бы вообще ни за что тут сегодня не встретились!"
Вот такими огородами я думаю порой. Сама собою удивляюсь, но что тут поделаешь - потерявши голову по волосам не плачут:)

Ну вот уже и завтра наступило. Тихо подошло на мягких лапах и в ухо мне прошелестело что пора бы и поспать хоть три часа, а то мало ли.. Сегодня еще тяжелый день впереди, а завтра - и вовсе день рождения.. Нет, вы только не подумайте - я ничего такого и не планирую - если денег на памперсы и молоко хватит, то может и пирогов напеку:) А так просто хочется чтобы в этот день чисто было в доме и тепло. И народ на чай приходил:)
Вот как-то так...

Сегодня забрали Аськин костюм. Она в нем хороша:)
Заехали к Жаннику - наполучали подарков энное количество - с лихвой и на День Варенья и на НГ хватит обеим:) Занавеску уже повесила, Платье уже начали ушивать, Тарелочки расставили, Краски развели:) Муррр.
А вот что подумалось-то:
Шла я сегодня по улице. В сбербанк... Посмотреть есть ли порох в пороховницах и увидела я пару такую - мужчина огромный, седой, чем-то на Санта-Клауса похож и с ним рядом женщина - лет тоже эдак под семьдесят. Оба идут с сумочкой из магазина, что-то обсуждают, и держатся за руки!
Вот если бы и стариться с кем -то рядом - то вот так вот - глядя в одном направлении и взявшись за руки...
А нет - так лучше уж одной. Хотя как тут одной - в окружении детей конечно:) И внуков:)
Вам может и смешно, что я об этом говорю, а они были так прекрасны...

С языка рвутся слова но я их пока в кармашке попридержу. Очень уж они емкие...

Ура. Я наладила машиночку свою стиральненькую! Уфффффф... Счастье есть. Оно не может не есть:))
Таки залезла в инет и нарыла на форумах по бытовой технике утерянный в безднах ремонта мануал.
Заодно выяснила причины возможных проблем и устранения их без вызова мастера. Освоила некоторые приемы общения со стиральными машинами в целом.
Нет, вы не подумайте чего - я в общем и целом девушка самостоятельная - сама завязываю себе шнурки и так далее, хоть и годик выдался сильно тяжелый - не век же теперь на него ссылаться - пора и честь знать. Но все же и все же: как мне нравится, когда случается очередной трабл и вот тут встает у тебя из-за спины (пусть даже порой и невидимый особенно доселе) мужчина. Отодвигает тебя решительной и твердой рукой и так скупо, по мужски говорит:" Погодь, погодь, что тут у нас?..." И все! Никакого мата, никаких грубых и циничных действий, а спокойно и деликатно, если надо - и мануальчик почитает... разбирается с техникой.
Нет. Ну вот есть у меня слабость к "рукастым" мужчинам. Это который и коня на скаку... тьфу, не то: и розетку починить и машинку прочистить и полочку повесить...
Честное индейское: вручную бы носки стирала, борщи варила, пироги пекла, холила, лелеяла и ... Нет, тут пожалуй остановлюсь, а то напредставляю себе, чего бы с ним еще делала, после ванной надушенная и свежая... ммм.. Все. Я девушка самостоятельрная но впечатлительная. И не надо будить во мне зверя - эта скотина имеет подозрительное свойство просыпаясь не убегать, а устраивается поудобнее и требует продолжения банкета. А сие нам не кстати.
Вооооооот.
А еще девоньки мои заболели - простыли сильно. Холодно у нас тут было. Теперь лечу, чищу носики и горчицу в носочки насыпаю.
А еще у нас тут лепездричество выключили вкупе с водой и отоплением. Минут на сорок, но прикольно было... Вот тут-то при свечах и подумалось, как хорошо бы иметь домик свой без соседушек моих болезных на голову и тотальной зависимости от городской сети в целом.
Завтра едем с Аськой на примерку ее костюма для выступления. Надеюсь подойдет. Потом еще украшения изыскивать... Одисские специфицские...
Ну вот. Котик проснулся и маму - только маму требует. Надо брать. На сем откланиваюсь.
Ваша Лю.

Драйв возвращается ко мне.
Драйв это жизнь. Это движение и сила и стиль.
На этот раз возвращение дается мне большой кровью.
Но зато я знаю, что я жива. И я не сдалась, а значит я прорвусь.
И я еще успею постареть и "остепениться". Если я вообще этого захочу.
А пока я торю свою колею. И мой вездеход снова набирает обороты.
"Ничто не может нас вышибить из седла!" Так, кажется, мы говорили.
Мы?
Сколько нас осталось? Где все?
Я здесь и сейчас.
Я научилась падать и вставать.
Это много больше, нежели просто "не падать".
Я научилась говорить и держать в уме.
Я непрерывно учусь слышать сердцем...
Я научилась и я учусь.
Я живу.
Я дышу.
Я верю.
Я улыбаюсь.
Я знаю - зачем.

============

:) По-прежнему считаю, что самый бессмысленный праздник на свете - это "Новый год":))

Ну что я могу сказать... В общем и целом я довольна уходящим годом. У меня появились две прекрасные дочери. Я боролась за выживание и мы выживаем:) Я многое увидела и пересмотрела в себе и в жизни в целом. Я поняла наконец, чего я хочу. И как к этому идти. Лиха беда - начало, как говорится:)
Меня радуют дети. Они растут прекрасными человеками. Мне с ними интересно, а это немало. Они самобытны и я многому у них учусь.
Я увидела себя. Я вспомнила себя мелкой девчонкой. С кучей заморочек, непоняток и огромными глазами открытыми на Мир. Сбыча мечт это отдельная история. Но... Я поняла, что именно было не так. Я нашла новую точку сборки и пространство снова распускается для меня, как цветок.
Я благодарна друзьям они многое дали мне понять и вообще много дали мне.
Я многое увидела с другой стороны...
Я не знаю, что будет со мной завтра. Я бы даже за сегодняшний вечер не поручилась.
Но я точно знаю, чего не будет. Ох, как я долго к этому шла!...
И... Ты знаешь, о ком я, ты вообще когда уже появишься??? Как долго мне еще тебя ждать? Появляйся! Приходи уже... Я очень устала жить. Без тебя.
Потому что ели ты не придешь - моя жизнь все равно останется прекрасной и полноценной. И радость и грусть и смысл и бессмыслица - все будет на своих местах и все пройдет своим чередом. Но в ней не будет той теплой волны, того очарования, которое может подарить единственно созданный для этого человек. Как если из супа исчезнет соль. Он останется вкусным и полезным но потеряет свою пикантность. Невозможно наслаждаться едой, ели отключены все вкусовые рецепторы...
Я жду. Я уже начала забывать, как это.
Ласковые сны-предвкушения. Вкус поцелуя. Тонкие недо-касания, недо-сказанность, недо...
Не смей больше мучить меня! Ведь я могу просто не узнать тебя в конце.
Ведь и так все, что было до сих пор - это не ты!
Я только хочу увидеть, узнать, поверить. Дотронуться. Улыбнуться тебе. Я многое прошла. Я готова.
Готова тебя удержать. Готова от тебя отказаться.
Но я хочу тебя увидеть.

Все сложно. Всего много... Многого из всего не описать словами. Времени в обрез.
Перелопатила весь дом. Вычистила все углы. Не спала невесть сколько. Устала как собака. Машинка сломалась - стирала руками. Сбила пальцы до кровавых мозолей. Почувствовала заметное облегчение. Научилась многому. Порадовалась за дочь - 17 января Ася впервые танцует Одисси в музее Востока.
Бегаю по дому, поликлиникам, школам и инстанциям. Отдыхаю только в танцклассе. Тело существует на грани возможного, но хорошо. Мозг взрывается от обилия задач и объема требуемых решений на выходе. Но уже не на грани истерики, хотя как всегда на грани выживания. Прохожу заново программы 3, 6 и 7 классов. Устала. Скучаю по общению. Не хватает практики жизни в жизни.
С надеждой смотрю в будущее. Разобрала гардероб повесила саше. Полегчало.
Давно вас всех не видела. Скучаю.

Очень благодарна своей гуру по Bharatanatyam - прекрасная женщина! Она возвращает мне абхинайю... Она учит меня тому что я давно забыла. Она возвращает мне меня.
И меня вам...
Сказала больше чем могла.
Дальше попытка уложить спать мой детский садик и ... робкая надежда попытки отдохнуть...
Есть текст - не могу записать. Не дадут. Время идет против меня.

Если каждому дается не больше чем он может вынести - значит я лошадь:)