Овсяный квас: удивительный напиток, который заменит тебе утренний кофе Квас из овса ...
Без заголовка - (0)Подруга пьёт соду и воду. Она знает секрет! Однажды, придя к подруге в&nbs...
Подруга пьёт соду и воду. Она знает секрет! - (0)Подруга пьёт соду и воду. Она знает секрет! Однажды, придя к подруге в&nbs...
✿ღ✿«Когда я стану старой…» 12 памяток для самой себя✿ღ✿ - (0)✿ღ✿«Когда я стану старой…» 12 памяток для самой себя✿ღ✿ ...
ЗОТОВ- СМУТА В РОССИИ - (0)ЗОТОВ- СМУТА В РОССИИ https://www.liveinternet.ru/users/5781190/post511456087/
Юмор из инета |
На кухне у подруги происходит разговор ее детишек: 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, – поправляет его девочка. – Козел - это ты. А я – зайчишка. __________________________ Приятель поделился. Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!??? __________________________ Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку . Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!» Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: «А ты скажи, что нашла ее – поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…» Он несколько минут понять не мог, почему все смеются. ___________________________ Стою вчера у подъезда,рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только с мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками. Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними: - Привет, куклы! ___________________________ Сама была свидетельницей. Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. ____________________________ Поехали всем семейством( я, муж, дочка 5 лет) покупать подруге подарок (вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Я: «Ребенок скоро родится». Дочка: «А где он?». Я: «У неё в животике». Пауза… Дочка: "Мам, вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно, что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился.» Машина остановилась, муж буквально выпал из-за руля. __________________________ У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!»… Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! ___________________________ Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, – “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит – “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе.. ___________________________ Приятель прислал: «Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б): Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля «ОКА» (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле «BMW», но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ….. У меня один вопрос: " И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???» __________________________ Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливаеться, выходит из машины и говорит : "Уйдите ради бога, одного такого, как вы, я уже придавила» _________________________ Один мой приятель – врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть Они у меня не запускаются» Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. «У нас все работает» – говорит. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке». ___________________________ Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной - здоровенный детина метр 90 ростом. Вот она и побежала к нему за защитой. Подходит к нему, а тот,как настоящий секюрити: в костюме, при галстуке в черных солзезащитных очках. Начинает подруга слезы лить - типа "обидели меня". А ДРУГ так жалобно отвечает "и меня тоже обидели"... Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. И оба начинают смеяться и все кто в пивной вместе с ними. Все обиды в момент забылись.... ________________________________ Эта история моей подруги. Подругу мою зовут Аля. У Али есть племянник Максим. Максиму 4 годика. А теперь история: Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда (прадеда) Ну дед строго так говорит: - Максим, извиняйся, сейчас же, а то обижусь! Максим (с неподдельным раскаянием): -Вот я козёёёёёёл......)! |
Метки: нарочно не придумаешь, копилка разностей
| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
