Последние месяцы выдались очень тяжелыми в эмоциональном плане, и как таковых более менее интересных снов мне не попадалось, но сегодня было нечто интересное, и в большей степени отвратительное. Но хотелось бы это немного обдумать. Начало сна как обычно не вспомню, только то, что я в был в своей школе, на третьем этаже. За окном было темно и дождливо. Я обратил внимание, что время было в районе обеда, но на улице слишком темно для этого времени. Весь сон был в серости, сырости и холоде. Я шел по длинному коридору до 309го кабинета, который находился в самом конце, и являлся нашим классным кабинетом, где всегда находилась наша классная руководитель Любовь Владимировна. Не знаю зачем, я заходил в кабинет и просто шлялся по нему, без цели, не помню говорил ли я что-то своему классному руководителю, делал ли что-то. Но точно помню, что в скором времени вышел от туда и направился в другой конец коридора, где находился класс английского. Шел я туда с целью встречи с какими-то гостями из америки, с которыми можно было бы попрактиковаться в английском. Я зашел в класс и сел на свое привычное место, за последней партой у самого окна. И буквально через несколько минут в класс зашел Хью Лори, но не просто актер, а сам его персонаж - Доктор Хаус) с ним был еще какой-то мужик, которого я в принципе не узнал вовсе, да он и не так важен был, меня интересовал именно Хаус. Они уселись за парту прямо передо мной. Иииии.... с этого момента я начал наблюдать картину со стороны, за партой где я сидел, вместо меня теперь находился как-то школьник, никак не похожий на меня, я же будто бы стоял в проходе между рядами парт, рядом с Хаусом, который что-то очень оживленно рассказывал. И в какой-то момент, у него начала капать кровь из носа. Тут я не заметил, как стал видеть происходящее глазами Хауса, я стал им. У меня текла кровь из носа и я не мог понять, что происходит. Я попытался встать, но тут же рухнул на парту, я был обессилен, и в глазах темнело. Ко мне подбежали учитель, этот второй мужик и парень, который был мной в начале сна. Но постепенно в глазах становилось все темнее и я отключился. Проснулся я через пару часов, не знаю откуда я это узнал, но просто знал. Я лежал на двуспальной кровати в комнате с открытым окном и балконом, в котором раздувались белые прозрачные шторы. Поднявшись я сел на кровать и попытался понять, что происходит. В комнату зашел мужик, не помню как его звали, но опять таки из сериала, и не вспомню его имени, это был онколог и лучший друг хауса, который начал пречитать, что я опять обделался какими-то веществами и из-за этого мне стало плохо. В этот момент мне снова становиться плохо, только на этот раз меня начинает рвать кровью, из-за чего начал бояться происходящего и был шокирован, ошеломлен... В очередном порыве рвоты я упал на пол, я захлебывался собственной кровью и снова не мог двигаться. Упав на пол, я увидел старые засохшие лужи желтой рвоты, и я тут я понял, что она принадлежала этому онкологу, уделался наркотой сам и пытался мне что-то предъявлять. И мне начало казаться, что накачал меня именно он. Я что-то пытался ему сказать, но не мог произнести ничего внятного. Я был испуган и зол на этого друга... я продолжал захлебываться кровью и как, и в прошлый раз в глазах постепенно темнело. После чего я проснулся.

Мне очень сложно разобрать, что это было. Я в осознанном состоянии не особо одупляю, что у меня сейчас происходит на душе. А тут уж ребус, достойный чемпиона) Думаю, что не один день буду смаковать этот сон, пытаясь выяснить, что мое подсознание выплескивает на этот раз.

По хорошему стоило бы посвятить отдельный пост, событиям последнего месяца и дней, но то ли мне лень, то ли мне хочется переварить все это гавно внутри себя и больше никогда про него не вспоминать. Напишу только одну мысль, которая меня беспокоила. Засыпая вчера ночью, я думал, интересно как бы выглядела моя душа, если бы ее можно было увидеть. Мне почему то представилось огромное полотно из ткани серого цвета, которое некогда было белым. Все в заплатках и надрывах, местами с дырками, большими и маленькими, которые еще не успели залатать, где-то видно, что скоро еще в паре мест разорвется. И что еще характерней, оно пропитано запахом многих людей, которые использовали это полотно, много запахов... Я думаю, что это описание в более менее полной мере соответствует моему душевному состоянию. Я пытаюсь излечить свою изувеченную душу, но вместо этого леплю на нее заплатки. Единственное в чем мне можно отдать должное, это в упорстве, с которым я продолжаю из года в год наступать на одни и те же грабли, а после умываясь кровищей, со счастливым ебалом прыгаю на новые. И еще одно, уже много лет в моей памяти жив один момент. Когда мы с Сашей стояли на станции метро в Минске, и в ожидании поезда обнимались. Стояли минут 10, но боже эти 10 минут были на столько счастливыми, она так крепко меня обнимала, что я был готов поклясться, что она меня любит, мне было так хорошо, спокойно... я испытывал эйфорию от счастья. Такого у меня не было ни до, ни после. Я помню, и очень ярко помню этот момент и те ощущения, и мне кажется, что все эти годы я гонюсь за этим моментом, и когда я почти к нему близок, он ускользает как вода сквозь пальцы.

Ну кажется более менее выговорился)

Давно откладываю, написание нового поста, но пока память более менее жива, хочется записать сегодняшний сон.

Не вспомню точно с чего он начался, но я оказался в Минске, я был в каком-то высоком советском здании в присущем ему античном стиле, вершина которого заканчивалась пикой, для лучшего образа можно представить МГУ. В этом здании проходила какая-то конференция, или вообще должно было произойти какое-то очень важное событие, смысл которого я не очень представлял. Я был в холле, вокруг ходило множество людей, одетых официально или просто как обычные хипстеры) репортеры с камерами и фотоаппаратами. Я не вообще не знаю, что я там делал и с какой целью пришел, но когда подошло время для начала этого неизвестного события, все стали подниматься по лестницам вверх. Отмечу, что лестницы, да как и вообще пол внутри здания были ковровыми, красного цвета, повсюду мраморные колонны, и такие же мраморные перила лестниц. Я поднимался в толпе людей, и пока шел, начал разговаривать с двумя парнями, сути разговора я не помню, помню только что это была какая-то светская ерунда. В итоге мы поднялись по самый потолок здания, на неболшую площадку, которую было очень хорошо видно с любого пролета длинных лестниц. И когда я с этими двумя парнями оказался на самом верху, все вдруг остановились. Один из парней которые меня окружали вдруг спросил - Так ты русский значит? ну чтож, это будет в самый раз! Второй парень, с которым я общался, отвернулся от меня и раскинув руки поприветствовал всех собравшихся людей, начав свою речь, из которой я помню только, что говорил - Мы покажем, как с нами обращаются и показательно на нем (то есть мне). Толпа одобрительно заголдела, и из нее вылез Игорь, хахаль Саши из-за которого собственно нам пришлось расстаться, и которого люто ненавижу, он заорал - да да, он русский, он ненавидит Украину. Меня схватили, сняли мой пиджак, сняли галстук, который привязали к крюку на потолке и сделали на другом конце петлю. Меня же поставили под эту петлю, но пока ее не накидывали на мою шею, а просто два парня держали мои руки. Я был в панике, я осознавал, что никто не придет на помощь, да даже если и придет, не успеет прорваться сквозь эту бешеную толпу требующую крови. Я быстро пытался сообразить, что делать, ибо кончить свои дни в петле, да еще на радость такой публике меня совсем не прельщало. Глазами я искал выход, но его не было. Оратор что-то продолжал вещать собравшимся людям, но я не слушал. И в один момент я понял, что единственный выход, это прыгать вниз через перила, даже если я умру, то хотя бы не так как они планируют. Поймав момент когда хватка моих пленителей была, менее сильной, я сильным рывком освободился из их рук и кинулся к перилам, за мной бросились в погоню, но одним прыжком я перемахнул через перила и полетел вниз. В полете я начал цепляться руками за перила лестниц, из-за чего меня крутило и бросало в разные стороны, под конец цепляя эти перилы уже то скиной, то руками, ногами или плечами, но скорость падения уменьшилась, и перед падением я как-то смог сгрупироватся, что голова не ударилась о пол. Я лежал весь в кровище, все тело ужасно болело и любое движение было просто нереальным, пролежал я так несколько минут, пытаясь осознать, что происходит и что делать дальше. Люди же вокруг были просто в шоке и не могли понять что им делать, вроде жертва сейчас сама собой издохнет в мучениях как они и хотели, а вроде он еще и живой и они явно не ожидали такого поворота событий. Я начал подниматься, но более чем встать на корточки у меня по лучилось и начал ползти из холла, оставляя за собой кровавый след в какой-то коридор, постепенно у меня получилось встать и шатаясь и с дикой болью я пошел-побежал на ногах, оказался в туалете, при том туалет был моей школы, где я учился, почему? без понятия. В туалете я пытался прийти в себя и составить дальнейший план действий. Но в какой-то момент туда зашел какой-то парень и начал орать - Я его нашел, все сюда! Подорвавшись с места я побежал на парня и сбил его с ног, выбежав в коридор, увидел уже мчащуюся толпу, жаждующую закончить свое дело. Выход был один - в окно. Выпрыгнув в окно, которое оказалось на втором этаже, я снова полежал с минуту на земле в агонии и снова ринулся убегать. При этом школа пропала, снова было то здание и центр Минска, которого я никогда не видел. Я побежал через улицу на красный свет, на которой ухал синий трамвай с желтыми львами (герб Львова), а также грузовик в точно таком же расскрасе, меня чуть не сбили, последняя машина, черного цвета что-то типа бмв, остановилась прямо передо мной и я подбежав к двери водителя, я открыл ее и пнув водителя в лицо, затем вытащил его из машины, а сам сел в нее, закрыв все двери и нажав на газ. Я не мог понять, что происходит откуда в Минске столько националистов и что им от меня надо, как белорусы позволяют им так свободно себя вести?

Рванув с места на машине я проехал пару улиц и нашел поворот в небольшой закоулок с оцень узким проездом. Когда я ехал по нему то по пути мне попалась гостиница, с какими-то украинскими надписями и окрашенная также в символику Львова. Я резко затормозил и припарковал машину в небольшой карман для мусорных баков. В этот момент из гостиницы вышли две бабки и пошли ко мне, разговаривая между собой - Да что ты старая, вон хлопец на машине всяко нас подвезет, пошли к нему! Подойдя, они попросились в машину. Не помню даже почему, я просто выбежал из машины и побежал по улице, бежал сколько мог, пока не упал на траву в каком-то сквере, адреналин проходил и мне казалось, что еще немного и я уже сдохну. И тут я увидел милиционера, который заметил меня, но побежал куда-то сторону. Через несколько минут ко мне подошел человек в костюме и сказал - думаю ты знаешь откуда я и протянул удостоверение, я на него не смотрел ибо знал, что он из кгб. Он расспросил, что в точности там произошло. Пока я рассказывал, ко мне стянулись люди жители Минска, среди которых оказался врач, он меня в это время осматривал. Люди комментируя это, сказали, что приехали сюда националисты и не все как они, что большинство их не поддреживает. И что в новостях уже говорили обо мне. А я думал, вот жеж капец, родители от страху с ума сойдут, я хотел им позвонить, но мой телефон оказался разбит. К тому моменту как я закончил рассказ, уже стемнело, я попросился в туалет и пока никто не видел побежал дальше по закоулкам, в надежде где-нибудь укрыться. Я проспал в какой-то подворотне и на утро начал бродить по минску думая как от из него выбраться и как можно чаще прятался от прохожих, зная, что меня ищут все кто можно, и то что если найдут, живым я уже не выберусь... и и и и... потом я проснулся от будильника на работу)

Странный, очень странный сон, учитывая, что мне абсолютно нет дела до националистов в украине. Я об этом даже не думаю. Хотя думаю смысл сна до меня дошел пока я его писал и суть его в побеге, из-за вчерашнего негитива, который я словил за день, а его было много и я долго удивлялся как люди могут быть такими жестокими и такими уродами... Хотя кто его знает, что у подсознания на уме=)

Привет дневник, я тебя наисексуальнейше приветствую!) я решил, что хватит строчить про баб, ибо заводил я тебя совсем не для этого. Сейчас я хочу немного поделиться своими гавно-мыслями на счет своего внутреннего мира. И так приступим.

Свою войну с самим собой, а вернее со своим Я, я начал вести не так давно. Свой взрослый и сознательный возраст я начинаю отсчитывать с 15ти лет, когда я заболел диабетом. До этого, как мне кажется я был достаточно посредственной пустышкой, не полностью конечно, ничего особенного во мне не было, я просто был обычным ребенком. Хотя отмечу, что первые предпосылки к моим заскокам, появились еще давно в детстве. Это была и нелюбовь к пуговицам, самое раннее воспоминание, как мать в детском саду пыталась на меня нацепить майку поло с пуговицами на вырезе, и я чуть ли не с истерикой этому сопротивлялся, протестовал как только мог, но мать конечно победила) Далее мой побег из детского сада, побег из детского лагеря, который находился ой как далеко от города... Моя первая любовь к Свете, мои так сказать первые пиздастрадания... Но самый смак начался именно после того, как мне поставили этот злополучный диагноз. Хотя в то лето, меня начала менять моя поездка в Китай, море меня не впечатлило, а вот прогулки по этим мегаполисам, еще как. Мой первый визит в бар, мини интрижки с девочками старше меня года на 4, это уже начинался переходный возраст можно сказать... Но! но все пошло наперекосяк, когда вернувшись из этого небольшого путешествия, на протяжении которого меня мучили симптомы моей болезни, я все таки обратился к врачу и меня в один момент запихнули в больницу. Такого у меня еще не было. Первоначально я лежал один в огромной палате, в первые же минуты как я там оказался, меня положили на капельницы, под которыми я проводил добрую половину дня, на протяжении недели минимум. Поначалу я вообще был не в курсе, что происходит. Врачи тактично молчали, говоря, что они меня просто обследуют, родители с беспокойством молча смотрели на меня при каждой встрече, уводя темы от того, что же это может быть за болезнь. Но диагноз долго не заставил себя ждать, его мне огласили буквально через пару дней - Диабет. Еще летом я подозревал, что это может быть он, ибо симптомы подходили именно под него, но помню как я днями и ночами молился, чтобы это был не диабет. Да я тогда был верующий, я верил в бога, был за мной и такой грешок) в принципе вера со мной была еще достаточно долго... В общем после оглашения приговора, врач со мной поговорил, объяснил, что люди с этим живут, при этом описав конечно все ужасающие прелести которые меня ждут. В этот же день в больницу приехали мои родители. Я никогда не забуду этот момент. Мать еле сдерживала слезы, а отец был внешне сдержан как обычно, хотя я видел и его шок от происходящего, на меня смотрели как на умирающего, хотя до сих пор не знаю как я не впал в кому тогда, с тем уровнем сахара с которым я туда попал. Я помню как успокаивал их говоря, что все будет хорошо, и это не так страшно, как кажется. А сразу после их ухода, снова приходила медсестра с капельницей и этими иглами, которые торчали в моих венах до глубокой ночи. Никогда не забуду эту холодную, ноющую боль пронзающую всю руку вплоть до сердца... к концу курса капельниц, мои руки были залиты одним сплошным синяком от ладоней до предплечья. Так я проводил день за днем, лежа один в палате, боясь есть любую еду, где могут быть углеводы, исключение составляли только орешки, по вечерам меня навещали родители, которых я постепенно успокоил, позже они приходили реже. И чем больше я успокаивал родителей, тем больше я осознавал какой пиздец происходит с моей жизнью, будто бы я перекачивал всю панику из них в себя. Временами подходя к окну подышать свежим воздухом, а это было одно из немногих развлечений, мне все чаще стала приходить в голову малодушная мысль - а что если прыгнуть из него? если мне не изменяет память то этаж был 7й, мне бы этого хватило точно. За окном была осень, всё так лирично-красиво... Я искал ответ на вопрос - что будет дальше? как я буду жить? и не находя ответа, окно было для меня все привлекательней с каждым разом. Но всё же я здесь, по двум банальным причинам: первая - я слишком труслив для такого действа, вторая - это родители, это жестоко и эгоистично. Это было бы величайшей неблагодарностью по отношению к ним.

Так или иначе с этого момента я помню себя таким, какой я есть сейчас. Я начал формироваться там, в темной палате, варясь в соку собственных мрачных мыслей. Придя в школу, одноклассники встретили меня со всей душой, я ощущал поддержку от всех и вся, за что я им безмерно благодарен. Сразу после выписки, я встретил и свой 15й день рождения, после долгих двух месяцев в больнице.

И тут понеслось, я осознал, что терять мне нечего. Я начал чаще гулять, знакомиться с новыми людьми, особенно смелее стал с девушками, которых я раньше обходил стороной, чуть-ли не открещиваясь. Просто за один год. Я попробовал пиво, сигареты, ночные гулянки, начал кататься на скейте и обзавелся большим окружением друзей и даже в какой-то степени известностью, особенно своими безрассудными выходками. Даже в учебе открылось второе дыхание, мне хватало что-то услышать или прочитать, и потом я без всяких затруднений это мог рассказать на уроке. Хотя школу я закончил все равно без пятерок, но зато в универе начал с чистого листа, полным отличником) в этот же год я познакомился и с Сашей, просто общаясь по переписке... До знакомства с ней в принципе я был куда жизнерадостнее, нет я не хочу сказать, что познакомившись с ней вдруг стал угрюмым и хладнокровным. Этот период жизни, когда я был в нее влюблен я считаю самым счастливым временем в своей жизни. Помню как мы строили планы, как будет проходить наш первый секс и ее первый раз) Я ждал, и ждал не один год, я был верен и не изменял, просто потому что любил, хотя есть еще понятие чести, о котором многие не знают, измену я считаю, одним из самых низких поступков, когда ты предаешь доверие человека, я не раз представлял, какого это, изменить любимому человеку, и эффект всегда один и тот же - отвращение к самому себе. С уверенностью могу сказать, что я не смог бы жить с таким грузом на душе... нет, представлять это тоже крайне неприятно... и я никогда даже подумать не мог, что во истину на своей шкуре узнаю, что такое измена и предательство. Когда я это испытал, в моей голове что-то щелкнуло, мой механизм восприятия этого мира просто уничтожило. Парадоксально, но сейчас зла на Сашу я не держу, так как осознал, что она это сделала просто из подростковой глупости, нежели из желания причинить мне какое зло, просто человеку нужен был кто-то рядом, хоть я и пытался это делать на расстоянии. Меня любили, но как человека, а я игнорируя чужие желания навязывал свою любовь. Тем не менее, по каким бы мотивам это не было сделано, это была именно измена. Зло я держу только на своего брата, если у Саши и были причины на измену, то у моего брата, с которым я её и поймал, оправданий нет. Это было еще более гнусно. Его поступку нет прощения. Тогда то я понял, что родственник, это еще не близкий человек. У меня есть люди без кровных уз, куда ближе чем некоторые родственники, а некоторые из них хуже ненавистных мною чужих людей. Это событие я переваривал годами, первый год я не ел и не спал, я похудел до состояния анорексии, я стал замкнут, вечно угрюм и депрессивен. Пошатнулось вообще мое восприятие мира, людей, отношения, даже моя вера в бога прошла. Я был до боли озлоблен на всех и вся, за эту жестокую несправедливость. Я не понимал, как такое вообще возможно? изменил любимый человек, предал собственный не менее любимый брат. Я не мог уложить в голове, как люди вообще на такое способны? В какой-то момент я научился не испытывать больше злощастных эмоций - Любви и сострадания. И меня это устраивало, ибо я больше не испытывал той душераздирающей боли, которая преследовала меня из-за дня в день на протяжении нескольких лет. В тот момент я познакомился с Женей, она мне нравилась, даже очень, но я был так увлечен собой, своими амбициями, что поступил с ней жестоко, что я понял только недавно. Я посвящал работе времени больше, чем ей, я ушел в нее с головой и даже ночевал там, не уделяя Жене должного внимания, а когда она не смогла это терпеть и меня бросила, я не испытывал ни сожаления, ни жалости, просто ничего, мне было все равно. И зная что ей пришлось пережить после, сейчас мне паршиво на душе, я не такой хороший человек каким себя считаю. Но самое забавное, что сейчас у нас с ней нормальное общение... ну как нормальное, раз-два в год.

Это был тот самый тяжелый период, который и повернул мою голову куда-то не туда. Я искал утешение в вечных гулянках, работе, алкоголе и друзьях. И я его находил, в промежутках между параноидальным бредом, вечными депрессиями и страшными снами. Я показывал свою индивидуальность, музыкой, книгами, увлечениями. Но я прекрасно понимаю, что ничем не отличаюсь от всех других людей. Мы все набор клише, и я не исключение. Когда нам больно... действительно больно. Именно клише лечит нас. Например мне грустно, но дайте мне послушать пару сопливых песен или посмотреть таких же фильмов и всё. В этом и есть смысл таких обычных и популярных вещей, кому-то стихи, кому-то замысловатые фильмы, мелодрамы, театры, книги, кому-то посты вконтактике они говорят нам очевидное, чем и помогают нам. Мы в своей гордыне считаем себя особенными, но горькая правда в том, что все мы удивительно похожи.

Так я собственно и ушел от самой темы, на которую и хотел поразмыслить. Война с самим собой, во мне идет извечная борьба, разума и своих эмоций. И я не знаю кто побеждает, ибо борьба идет с переменчивым успехом. Знаю лишь, что хочется одного - покоя в душе, который я ищу в других людях. Хотя мне нужен всего один человек для этого. Куда проще справляться со всем тем гавном, которое на тебя наваливается, когда есть человек, который тебя ждет и поддерживает, которому не безразлично, что с тобой. Человек в котором ты уверен, что тебя не оставят, который будет тебе верить как себе. Я извечно предлагаю это другим, и всегда жду что в ответ все будет также. Но кого-то это пугает, кто-то считает это глупым. Люди закрываются или просто врут, я конечно не исключение. Делается это по банальным причинам, кто-то боится стать слишком уязвимым, кто-то боится ответственности, и все это делают из-за страха перед чем-то.

Чего боюсь я? наверное окончательно сойти с ума...

И снова я здесь. Как обычно пишу сюда зная, что дневник никто не читает, от этого проще и просто нужно куда-то вылить мысли и эмоции скопившиеся за последнее время.
Начну с того, что этим летом сразу после свадьбы моего любимого и лучшего друга, закончились одни из самых моих продолжительных отношений в жизни, что подпортило впечатления от столь радостного для меня события. Скажу лишь, что отношения были уникальны, но их уникальность заключается только в их окончании. Так как человеку я доверился полностью, открыв свои самые потаенные секреты души, человек в эту душу изрядно насрал. До этого я всегда старался избегать открытости по отношению к кому-либо, но тут основательно лажанул. Не знаю как я смог не увидеть такое гавно в человеке. Было бы не так обидно и даже спокойно, если мы расстались без каких-либо оскорблений. Промолчу уже про, то что сей сущность с которой я встречался, начала крутить интрижку с моим другом, это уже все равно. Главное как я не увидел столько ненависти у человека, непонятно откуда взявшейся, не увидел его гнилую натуру и жестокость. При этом чутье всегда подсказывало, что-то не так, упорно твердило, только я от него отмахивался. То же самое было раньше всегда, но почему-то я эти чувства откидываю как паранойю и не придаю им значения.
И вот сейчас, со мной случилось истинное волшебство. В один из своих обычных и полных серости дней, мой двоюродный брат пригласил переночевать свою подругу, которую не пустили за опоздание в общагу. Поначалу девушка показалась, мне просто милой и не более, но на следующий день, уже в интернете мы начали общаться и весьма не плохо, всю неделю, изо дня в день, пару раз она оставалась у меня ночевать, просто общались и смотрели фильмы, не более того. Время с ней полетело, не хуже блядской торпеды. Я заметил как стал с нетерпением ждать от нее элементарных сообщений, а ее общество рядом приносило упоение. Два дня назад я собравшись с силами, поделился с ней своей симпатией. Боже я чувствовал, что мне снова 16 или 17 лет, когда я влюбился в Сашу. Я забыл о этих чувствах и мыслях. Такого не было ни с Женей, ни с Ксюшей, других уже в этом плане не беру в счет. А тут снова оно, как когда я влюбился в первый и по сути единственный раз, это опьянение и как бальзам на мою изувеченную душу. И какова же была моя радость, что она ответила мне взаимностью... Душа пела... забавно, тот момент когда не волнует ни возраст человека, ни его внешность, ни кто он, ни что думают о нем, а ты просто хочешь к нему прикасаться и чувствовать его рядом...
Не далее чем вчера мы снова с ней увиделись, как обычно у меня дома, она угостила меня Капитанским ромом Сильвер, что оказалось на редкость вкусной и убойной штукой. Вечер прошел как обычно, мы разговаривали, начали смотреть фильм, но из-за того, что вечно отвлекались на разговоры или просто различного рода тупняк, его так по сути не могли посмотреть) Мы обнимались, что доставляло мне не сравненное удовольствие, и в один момент все закончилось обжиманиями и поцелуями. Как я говорил и ранее, я забыл что такое может быть, но губы были сладки, эта шея, плечи... боже великолепно. Дальше ничего не пошло, в виду обстоятельств не преодолимой силы, а именно женских дней, хотя в пылу и была идея продолжить все в ванной) но мне совершенно не хотелось портить наш первый раз и делать его таким... Прости меня дневничок за столь откровенные подробности, но хочется описать все детальней, и выплеснуть как можно больше на твои страницы. Но теперь я подвел к тому, что меня волнует на данный момент. Чутье сука, это ебучее мать его чувство пиздеца и что, что-то не так. Проснулись мы достаточно рано, хотя потом все равно легли спать и дрыхли до обеда. НО! но засыпали мы в обнимку, уже утром я чувствовал, что что-то не так, мне начало казаться, что она меня сторониться, не было желания ко мне прикосаться как мне показалось, весь день она не садилась даже рядом... Да, когда я ее провожал, она ответила взаимностью, мы пообнимались, но целовав ее на прощание я снова почувствовал это отстранение...
И теперь сидя дома, снова один, чувства мои снова в бардаке, вроде как и все хорошо, но какая-то хуйня внутри меня бьет тревогу и говорит, что все пропало... и мне это совсем не нравиться, ибо это чувство еще не обманывало ни разу и каждый раз я так надеюсь, что оно будет ошибочным...
Вообще в идеале, все что я написал выше, я должен сказать этому человеку. Мне всегда казалось, что нужно всегда говорить, что чувствуешь и думаешь. Но как обычно, чего я боюсь? конечно же осуждения человека, мнение которого для тебя имеет уже определенный вес, и вдруг это может стать роковым шагом, который перечеркнет все на корню, ибо навязчивость как я могу сказать с уверенностью, бывает самым губительным действием, которое можно сделать...
Сейчас, как бы тяжело не было мне - не писать ей. Постараюсь от этого воздержаться, думаю человеку стоит дать отдохнуть от моего общества... и там будем смотреть по обстоятельствам. А щас строча, эту писанину и слушая пиликания сообщений в вк от моей сестры, которая пишет про свой развод с мужем, который строит планы как бы ее потыкать ножиком без палева, я все неустанно надеюсь, что очередное это пиликание возвестит о сообщении от НЕЁ
Блин, чеж все так сложно. Хоть на этой неделе будет чем заняться и забить себе голову... мысли все таки будут об одном человеке

Половина третьего ночи, дикое желание спать, но буря мыслей и эмоций как обычно главное препятствие на пути к этому блаженству.
Конечно, моя способность к эмоциям уже не та, что была раньше, но и этого достаточно. Поэтому надеюсь вылив часть мыслей здесь, я смогу через какое-то время заснуть.
Хочется отметить, на сколько все наше восприятие субъективно. Каждый человек вкладывает в свою жизнь, в каждое действие в ней, слово или понятие, свой собственный смысл, понятный ему одному в силу его жизненного опыта и мировозрения. На этом собственно сейчас и произошел конфликт, не дающий мне покоя. Понятие любви для меня многогранно, в каком-то случае моя любовь может быть больше, в каком-то меньше, в отдельных случаях проявляться какими-то словами или действиями, возникать из тех или иных обстоятельств. Любовь может видоизменяться со временем. И в отношениях с людьми, это почему-то играет огромную роль. Я не впервой убеждаюсь, что говорить "Люблю" кому-то пророчит проблемами, ибо все это воспринимают по разному, как бы ты не объяснял смысл который ты в него вкладываешь. Любое слово несет именно тот смысл который в него вкладываешь. Но Люди всегда оценивают это слишком субъективно, так как понимают они, и меня это удручает.
Как сказал однажды Смерть - О люди, им отведен столь малый срок в этом мире, а они тратят отведенное им время усложняя все вокруг себя.
Последние годы я стараюсь все упростить, я не вру, не обманываю, говорю то что на уме или душе, без лукавства. Я даже начал спокойней впускать в свою жизнь незнакомых людей. Стараться не обращать внимания когда они меня обижают и пытаться понять. Но мне это чертовски надоело. Каждый раз одно и тоже. Будучи парнем, я никогда особо не стеснялся своих эмоций, ибо думаю что их проявление свойственно вообще всем людям, несмотря на то, что я обычно их стараюсь укорять. Сегодня же вечером лежа в кровати, я впервые за много лет опять пустил слезу от обиды, той же что была много лет назад, и честно не скучал я по этим эмоциям. Редко, что меня может на это пробить, но это самое отвратное ощущение, лежать на кровати со слезой на глазах, когда за спиной лежит дорогой человек, который отвесил тебе морального леща. Ненавижу эти моменты. Да, порой и я могу дать слабину.
Еще хочу поделиться, очередным загоном, так как скуп на проявление эмоций, то у меня никогда не поворачился язык называть свою девушку - рыбка, зайка или прочая неведомая хуйня. Когда человек становиться близок, я это выражаю словом - дорогая, так как человек становиться мне дорог.
Боже, что за ересь... в полудреме куча мыслей, не связанных друг с другом... и честно у меня уже желание все это нахуй удалить
А вообще я чувствую загнанным себя в угол, мне обидно, горестно и досадно. Мне хочется заснуть и проспать без снов с недельку или две, я начинаю чувствовать себя одиноким, но куда больше чем прежде, или я просто последнее время уже забыл об этом чувстве... но так или иначе ничего хорошего
я люблю тебя мой дневничок, ты как обычно меня спасаешь, не осуждая, не недоверяя... кажется в скором времени я буду воспринимать тебя более одушевленным чем раньше) жаль, что я редко пишу сюда что-то положительное, надо это исправлять
надеюсь теперь у меня получиться заснуть

Только что был, из самых ебанутых и страшных снов, один из тех, что преисполнен именно эмоциями, наполненный жизнью больше чем реальная жизнь, от чего я до сих пор под сильнейшим впечатлением.
Дело происходила на каком-то концерте, по сну мне казалось, что это был концерт местной рок группы - Старкиллерс, где был солист коренастый парень с густой бородой, с туннелями, подстриженный под ноль три, весь в татуировках и кепке. И... и я вообще без понятия какого хрена с ним была Женя, как я понял она с ним встречалась на этот момент, но не факт важен. Концерт был в помещении типа небольшого актового зала со мягкими стульями рядов в 15-20 и между ними по центру был широкий проход, сцена была на месте учительского стола, и дверь выхода была слева от стола, деревянная и наполовину состоящая из мутного стекла. В конце помещения были большие шторы, за которыми таким же рядом стояло еще пару кресел, дальше шла небольшая лестница, ступеньки в три ведущая на небольшую площадку с перилами по краям как в клубах и на ней стояло пару столиков со стульями, на которых уже размещались чьито коктейли. На данный момент в помещении было очень темного и много всякого неонового света, в основном фиолетового, идущего в основном со сцены. Зал был полон, туда сюда сновали разные люди с коктейлями, веселились. У меня было смутное ощущение, что я всех этих людей то знаю... но сейчас вспоминая, понимаю что вроде как никого и не знал... просто набор образов людей которых я когда-либо видел, но по сну мне казалось, что они меня немного знают, да и я их. Также и я то сидел, то гулял по помещению. Примечательно, что я не помню музыки... хотя во снах я ее как бы и ни разу до этого не слышал) в общем на концерт я пришел с какой-то целью, для какой, секретом оставалось даже для меня, но это было явно не развлечение. Через череду каких-то событий, то есть опрокидывания пары коктейлей, шарахания по залу и коротких диалогов в парой незнакомцев, начитается тот самый трэш и пиздец, который меня взбудоражил. Не смогу даже в полной мере с чего все началось но попробую.
Отыграв свое солист, нацепил на Женю ошейник и всякого рода издевался над ней, то есть бил, кидал едой. Конечно я не мог простоять спокойно в результате чего и побежал к этому солисту, от которого получил знатных пиздюлей, но что самое смешное коренастый тип получил их и от меня, конкретней хорошенько кулаками по морде, и даже пару раз стулом по хребту, мордобой был в стиле ирландского бара)) В итоге этот солист выбегает на сцену к аппаратуре, держа в руках мой телефон, пока я прихожу в себя после последних ударов и вытирая кровавые сопли (уточню, что в жизни я дрался всего пару раз, хз с чего мне приснилась драка, не люблю я это дело). Держа в руках мой телефон, с ехидной и подбитой улыбкой он занс палец над кнопкой - Стереть, экран был черный, но откуда-то я прекрасно осознавал, что он хочет сделать и меня накрыло волной ледяного ужаса. Момент, кнопка нажата.... Женя пропадает со сцены, какбы просто распадаясь в воздухе, будто ее даже и не существовало. Я подорвался к месту где она находилась, но там не было ничего, ни намека, что здесь только что стоял живой человек из плоти и крови. Я осознавал, что ее не вернуть, что этот подонок ее погубил окончательно и безвозвратно, как бы абсурдно это не звучало. Не знаю откуда я побежал к окну, на подоконнике которого за занавеской лежала БЕЗОПИЛА блять! БЕНЗОПИЛА! Откуда и как не знаю)) я схватил ее завел и побежал к этому солисту. В лучших традициях фильмов ужасов я с размаху нанес удар этой суке по левому яичку, при том яйца у него оказались здоровые как у быка))) я порезал его немного, но этого хватило, чтобы он упал на пол от раздирающей его боли. Но мне этого было недостаточно, мне хотелось чтобы он понес заслуженное наказание и почувствовал ту боль, которую почувствовал я, хотя и понимал, что я таковой не смогу причинить, но постараюсь выжать из этого максимум. Очередным размахом, я расхерачил ему левое яичко, после чего новым замахом снес ему их оба. Мне показалось что боль его прекратилась. Но четко помню, эту картину сей экзикуции, меня тошнило в самом сне от того, что я делал, но не мог по другому, мне хотелось просто мстить. Я занес пилу над ним и хотел убить, но не смог. Опав на колени с отупляющим взглядом, я так сидел несклько минут, за которые этот упырь просто встал убежал прихватив отрезанные мной яйца)) дальше время тянулось неимоверно долго... я отошел к ближайшему креслу, и просто на него упал и смотрел в одну точку... я не мог понять, что произошло и почему, зачем он это сделал, как, почему, за что... Женя была потеряна и ничто не могло ее вернуть, осталась только отупляющая боль потери, наворачивались слезы, неспособность что-то сделать просто обескураживала.... я ходил по этому залу потеряный, как бы выискивая взглядом вокруг, что-то, что могло спасти, исправить все это. Люди все разбежались и я был один, душу просто рвало на части. Но в один момент в дверь раздался стук, за мутным стеклом я увидел своего друга Яна в толстовке с накинутым капюшоном, с которым давно не общался. Он открыл дверь, зашел он и множество других друзей, даже не помню каких, которые сказали, что услышали, что произошло и поспешили прийти. Их присутствие подействовало успокаивающе на меня. Хоть по прежнему меня разрывало внутри и я чувствовал дичайшую боль, их присутствие дало ясности происходящего, и будто пелена с глаз ушла, я начал думать, искать выход, при этом осозновая каким-то закаулком своего сознания, что это сон и я могу здесь всё. В углу рядом со сценой стоял обычный учительский стол, где осталась аппаратура этой группы, там я нашел флешку, появилась надежда, что я как-то смогу вернуть женю к жизни, но не понимая даже как, но заискрилась надежда... на этом моменте я проснулся в ахиревшем просто мать его шоке... Более бредового и живого сна я еще не видел... но о чем он как обычно пока я писал, я уже более менее догадался, но почему и что вообще... надо еще подумать. Главное успеть записать=)

Наступило очередное лето и по обыкновению оно все также холодно, не только своей погодой но и эмоционально. Хотя бывали моменты и холодней. Каждое лето у меня начинается чертова бессонница, но спасибо работе в этот раз она беспокоила меня не столь сильно. Больше всего меня беспокоит моя юридическая практика. Сейчас я представляю женщину в суде по её иску к банку. И о боже, как же мне не повезло с судьей, я уже начал забывать почему я уволился из следственного комитета и тут эта судья мне ярко напомнила это. Я никогда не отличался сильной эмоциональностью, но тут при каждом заседании я чувствую как этот чиновник всасывается в мою шею и забирает мои жизненные силы. Еще с детства я замечал, что я не от мира сего, я чувствую себя лишним и чужим. Мне чужды ненависть и злость, невежественность и глупость, предательство и ложь. Но изо дня в день я не только сталкиваюсь с этим в отношении себя, но и мне приходится, лгать, лукавить и ненавидеть, чего я собственно не хочу но что поделаешь? кушать хочется и одеваться и вообще почувствовать себя человеком, а для этого надо работать, а работая приходится делать все вышеперечисленное. С детства я питаю любовь к звездам, к космосу и всей вселенной в целом. Я как никто другой понимаю всю нашу незначительность и муравьиную суету наших дней, по сравнению с миром в котором мы живем. И меня ужасно раздражают люди выпячивающие собственную грудь и раздутым самомнением о своей важности. Удивительно, но я всегда понимал, что деньги, уважение, престиж, вещи не имеют никого значения. Я всегда ценил то, что не возможно осязать или увидеть, не знаю как это описать, я живу в своем сознании, в моей голове целый мир, вселенная, которую я люблю и ненавижу одновременно. Печально родится во время когда на земле уже нечего открывать, а для космоса мы еще слишком глупы... но так бы хотелось увидеть другие звезды, туманности, другие миры. Я ощущаю себя частью большего, нежели элементом повседневной человеческой суеты, отсюда я ценю и уважаю свободу, чужой выбор или мнение. И считаю, что любая жизнь священна, даже паучка попавшего в собственные сети.
К чему я все это писал? да к тому, что меня гнетет мысль о том, как меня все заебало вокруг, я хочу покоя, а все вышеперечисленное меня гнетет.
Так же еще на днях, узнал, что у Саши уже не один год есть парень, который живет в Киеве) узнал я это просто зайдя в ее инстаграм, чего не делал уже несколько лет. Хотя продолжаю до сих пор с ней переписываться. Честно говоря, чувства к этому человеку у меня прошли, хотя не смотря на это у меня ощущение, что мы связаны незримой нитью, будто этот человек часть меня, это также не описать словами. Причина же моего огорчения от сей новости в том, что мне завидно и обидно, что столько пробегав за ней и как бы провстречавшись (тогда я думал, мы действительно пара), я не помню ни одного момента, чтобы она назвала меня своим парнем или мужчиной, я не видел ни одной ее фотографии с собой и видя обратное с другими людьми, становится реально обидно. Мне до сих пор не дает покоя мысль, что со мной не так, чем я хуже других. Кто-то скажет, что любовь это результат химико-биологических реакций, феромоны, запахи)) но я полюбил эту девушку, ни разу ее не видев, увидел я ее только поняв, что полюбил. И по прошествии столького времени, мне становится понятно, что любовь к этому человеку по прежнему есть, где-то в глубине моего мира и она всегда будет его частью, сколько бы времени ни прошло и чтобы ни произошло. Конечно я за последнее время я встречал много девушек, две из них были близки к тому, чтобы я их полюбил, но не сложилось. Однако как бы они не были к этому близки, не думаю что они могли бы стать частью моего мира и с каждым годом мне все больше кажется, что такого человека мне не суждено найти.
Что-то я устал пока это писал. Мне надо было выговорится... но кому это говорить, кроме как не своему дневнику? о котором знают всего пару человек, и от чего мало кто узнает, что у меня на душе=)

Пишу сюда, ибо то, что сейчас в моей голове говорить лично никому не хочу. Возможно это виновата осень, дефицит витаминов, солнца и так далее... а может просто моя жизнь полная хуйня. Уже долгое время я балансирую между состояниями: нормально и крайне хуёво. Бывает на пару часов качнет даже в сторону все весьма не плохо, но как по правилу качель, этот баланс сразу уходит в крайне хуёво. Но только перевешивая в эту сторону, правило качели уже не действует, и остается это состояние весьма долго. Стоит произойти в моей жизни хорошей вещи, как сразу произойдет две или три хуёвой вещи... И я был бы рад спихнуть это все на счастливый случай, но понимаю, что большинство моих проблем исходят из того, что я ленивое и унылое гавно, безответственное, безынициативное, слабохарактерное гавно. Когда-то у меня были цели, амбиции... это мне помогало преодолевать свои эти недостатки... а щас... меня ежечасно грызут эти мысли... а также грызет моё одиночество, моя не способность испытывать какие-то хорошие эмоции... похоже что пару лет назад, в голове у меня что-то щелкнуло, от чего пошли все эти ебаные эмоциональные проблемы. Я осознаю свои проблемы, понимаю, что мои мысли порой похожи на бред сумасшедшего, и даже здесь я не буду их описывать.
Я просто хочу побыть сейчас один, хорошенько выспаться... но мне сука не дают, кто-то из родственников обязательно приходит и трепет мне нервы, даже не трепет, а просто рвет их в клочья... Я хочу просто тихие и спокойные вечера, меня все это заебало. Одна мысль, приходит на смену другой, я не успеваю осознать одну мысль, как её заменяет другая, я только улавливаю эмоции от этих мыслей, и чувствую боль...
через несколько дней день рождения, и впервые за много лет я его решил отметить. Неделю у меня было убитое состояние, я по крупинкам собирал свое хорошее настроение и какую никакую бодрость... но в один прекрасный момент просто снова произошла хуйня, я щас сижу с еще худшим настроением чем было неделю назад... мысль о том, чтобы сдохнуть пораньше мне уже представляется не такой бредовой и глупой. Я даже себя тешу надеждой, чтобы со мной что-нибудь случилось, или я бы не стал препятствовать этому счастливому случаю. Я не знаю как я буду отмечать свой день рождения, когда не хочу никого ни видеть ни слышать. Снова буду портить праздник другим людям. Сука я бы ебанул себе передоз инсулина, если бы не знал, как ужасна гипогликемия... короче пиздец господа, просто пиздец... просто уже накипело
мне кажется я не переживу эту зиму

Вчера весь свой день посвятил выборам, работал наблюдателем от партии и подменял других наблюдателей. Я не буду говорить от какой именно партии, хоть я в ней и не состою и не разделяю их идей, просто лучше остаться инкогнито. В общем первое, что хочется сказать, так это то, что люди реально голосуют за единую россию и у нас достаточно цивилизованные демократические выборы, не спорю есть фальсификации и нарушения, но не в таких масштабах как об этом орет оппозиция. Вообще проведя долгое время в штабе, был не очень впечатлен людьми в партийном избирательном штабе... я чувствовал отвращение... как я понял из местных диалогов, люди из руководства местного отделения любят резвится с молоденькими девочками, некоторые даже школьницы) и сами эти девочки по поведению отвратны... была одна которая еще не свернула на эту скользкую меркантильную дорожку, но явно ей уже поддавалась... Большинство конечно были очень красивыми и милыми, но порой их привычная натура просачивалась через эту милую перегородку, от чего было крайне тошно... Меня больше всего угнетает, что они ебутся с 30-40летними мужиками, только из-за их влияния и бабла, а у этих людей вдоволь и первого и второго, но при этом ноют, что нет хороших парней. Пиздец в общем)) ну это один момент из дня) сидев на одном из участков, среди других наблюдателей была очень симпатичная девочка) Общались мы мало, и она большую часть времени что-то рисовала)) наладить с ней диалог у меня не получалось, ибо рядом сидело еще две бабы наблюдателей и особо громко на участке не поговоришь)) но она мне понравилась, перед уходом прощаясь со всеми, я сказал ей что она очень красиво рисует и со словами - "а это тебе" отдал ей листочек со своим телефоном) выражение лица было, что баба явно ахуела=)) но в принципе по выражению лица было, чтобы я шел на хуй=) ну я пошел конечно)) в любом случае я пытался и познакомиться в разговоре и даже через листочек, и я не буду гадать, а что было бы если я этого не сделал.
В этот день, после ужасной трудовой недели я провел целый день на ногах, с 5ти утра до 12 ночи... я выжат полностью, даже сейчас... придя домой, у меня было ужасное настроение. Вообще меня все сейчас давит, недостаток сна, люди... особенно люди... Находясь уже дома и потирая свои вымученные в конец ноги, мне в голову въелась одна очень грустная, не приятная, ужасающая, но в чем-то обреченная и умиротворяющая мысль, и эти слова крутились в моей голове даже сегодня - "Я не переживу эту зиму". Дело в том, что я не вижу будущего, не вижу цели, не вижу стимула, смысла и элементарно не имею сил ни на что. Я устал, я просто хочу поспать и не видеть людей хотя бы пару дней.
Сегодня день начался конечно же не с лучших мыслей и ощущений. Пасмурная погода, серость, мрачность улицы и погоды, моя осенняя и как никогда кстати подходящая в любую осень песня - Анкл - Лоунли соул... хотя я её и слушаю только с первым снегом. Но этот день как никакой другой подходил для этой песни. Буквально днем, мне написала знакомая, с предложением познакомить с девушкой, которая мной заинтересовалась) мое настроение конечно же разом поднялось)) а так же днем ко мне в магазин забегала милая девушка в белой футболке и с черными волосами) и уходя перед тем как закрыть дверь, смущено сказала мне - У тебя классная борода)) во всяком случае мне это показалось) ибо из-за шума за дверью было плохо слышно) но точно разобрал слова - у тебя классная... а последнее вроде борода) и по смущенному лицу и её спешке убежать после этой фразы, понял что это был комплимент)) в этот момент мое настроение поднялось еще больше) и мне начало казаться, что жизнь не такое дерьмо, а может и я не такое дерьмо)) и можно позволить себе смотреть на мир через более розоватые очки)) И вот в 19:00 закрыв магазин, я направился домой, вернее перед этим в самбери, чтобы затариться хоз утварью для дома, да и вообще продуктами и прочей дребеденью... сходив в магазин и потратив там 2000, при этом толком ничего не купив, с двумя тяжелыми пакетами я пошел домой... при этом у меня в кармане оставалась еще тысяча рублей, которую я засунул в карман когда взял пакеты и перекинул свою сумку через плечо за спину, но вот незадача, я забыл, что когда таскаю сумку за спиной, эта ёбаная хуйня вытаскивает из задних карманов деньги, вечно из из них вываливаются именно деньги - ни билеты, ни чеки, ни просто бумажки, а именно почему-то купюры, ебаная хуйня, короче проебал я тысячу, что крайне было обидно. От чего пришлось из дома ехать к себе на работу, чтобы взять деньги на следующий день, ибо в кармане оставалось всего 20 рублей... И это при том, что я натер за эти два дня мозоли на ногах, ну сгонял я до работы, обратно 20 минут ждал автобус.... Придя домой покушал, и начал общаться в девочкой, которая хотела со мной познакомится) пообщались не долго) сообщений по 5 перекинулись и она ушла спать)) чую я, уже не хочет она знакомится)...
В общем день начался отвратным настроением с ужасной болью и усталостью, также он и заканчивается, хотя днем было очень даже все хорошо=) и сейчас собираясь спать, ко мне в голову снова приходят мысли, и единственное радует, что эти мысли уже не являются утверждением, а становятся вопросом - Переживу ли я эту зиму? это мало утешает, но я просто устал и хочу отдохнуть от всего. Вообще от этой гребанной жизни, я хочу покоя и умиротворения. Того самого чувства, которое я испытал всего несколько раз в жизни в Минске и один во сне. Это волшебное чувство, я бы начал употреблять наркотики, если бы знал, что они подействуют именно так, но знаю, что этому не суждено быть, так же как может быть и моему умиротворению. И терзая себя, я малодушно подумываю о смерти, пытаясь заставить себя думать, что я просто лукавлю ради своего собственного обмана. И немного вульгарщины, но другими словами не передашь - Я бы не задумываясь отсосал бы даже трансвеститу ради обычного массажа плечей и ног)) но мне даже такой элементарной хуйни не светит. Я одиночка, я мудак, я трудоголик? да не, я просто лох))))

В колонках играет - Vive La Fete – Noir Desir
Очередная суббота, на удивление которая проходит дома и в трезвом виде. На фоне играет стоящая на повторе Vive La Fete – Noir Desir, мрачная и с этим женским криком, который рвет, что-то внутри меня. А за окном звук, слабого но дождя. В принципе спокойный и вполне умиротворяющий вечер, которого мне давно не хватало. Вот бы еще навести дома порядок и что-бы мать наконец уехала обратно в деревню, ибо хочется все таки, чтобы дома был полностью один. Ну как один как обычно в общем=)
А поделиться собственно я даже не знаю чем, ибо в голове один мусор. Самое печальное, что дня три назад у меня был сон, яркий и живой, а беда в том, что я его забыл... я помню как проснулся утром с мыслью - Вот это да! это надо запомнить. Но когда глянул на часы, понял, что опаздываю на работу, а на работе у меня не было времени его записать.... так я его и потерял... что очень обидно. Ибо последнее время живые и сильные эмоции мне дарят именно сны, а не люди.
Что хочется сказать на счет поисков ответов на мои вопросы. То скажу, что почитав буддийскую литературу понял, что по сути я буддист) я шел по этому пути даже не зная о нем. И действительно я думаю, что в этом смогу найти свои ответы. Я уже давно избавился от некоторых привязанностей, но к конкретным людям. Но чтобы достичь какого-то результата надо не иметь привязанностей вообще ни к кому и ничему. Но как я могу отказаться от друзей, родителей, мяса и алкоголя?=) этож ахуенно... хотя я тут путаю причину и следствие... Вообще у меня уже давно стоит бутылка вишневого вискаря, который я так и не могу выдуть)) но на удивление этого не хочется))
Мне кажется, что во всем виновата осень, когда становится холодно и все вокруг умирает, так или иначе станет грустно)) Но хорошенько выспаться - это бесценно.
и кстати, снова поотращиваю бороду=))) но главное сегодня и завтра хорошенько выспаться... а то мои малодушные мысли о преждевременной смерти начинают закрадываться в голову, все чаще и чаще... мне определенно надо выспаться.
в следующий раз обещаю, напишу что-то более содержательное и логически связанное

Парадоксально и практически не поддается логике, август для меня наверное стал самым ненавистным месяцем в году. Хотя я не могу сказать, какой был ненавистный до этого, скорее всего август всегда был таким, просто я никогда об этом не задумывался. Самые страшные и неприятные вещи для меня, были как раз именно в августе. Это открытие измен Саши, мой диабет, поступление в универ, даже август в следственном комитете, когда мне на голову упали самые геморройные дела, и этот август не стал для меня исключением. Я получил новую порцию одиночества, порцию комплексов и плохого настроения.
Еще учась в университете, я услышал впервые теорию "Вопрос-Ответ" согласно которой, всю нашу жизнь у нас возникают вопросы, или сама жизнь задает их нам... и по мере их поступления мы отвечаем на эти вопросы, ищем ответы и находим их. Так продолжается до тех пор пока мы не находим вопрос на который не можем дать ответ, не находя ответа человек умирает. Сразу скажу, что под вопросами понимаются жизненные ситуации или события, такие как смерть, потеря, расставание с людьми, смысл и причины происходящего и так далее. На эти вопросы нам помогает отвечать религия, давая нам слепую веру, говоря о том, что мы просто не можем осилить понимание происходящего но так оно надо и надо просто верить. Было время я верил и меня это спасало и успокаивало, особенно строчки из псалтыри - Не убоюсь я зла потому, что ты со мной. Твой посох и твой жезл, они успокаивают меня. И они меня успокаивали. Но потом настало время, когда мне это перестало помогать и я начал искать более рациональные ответы на свои вопросы. И я их находил, отказался от религии, ибо разочаровался в ней. Но меня спасало то, что вопросы меня больше не беспокоили, ибо была всего пара их, на которые я упорно искал ответ. В принципе, я так и не нашел на них ответ, я просто изменился и как бы ушел от ответа в своей обычно манере налив воды и ничего не сказав по делу, но вроде как и сказав. Но эти вопросы всплывают в новой форме, хотя суть одна и таже. Единственное, что изменилось это я. Страдая от своих эмоций, которые рвали мою душу в мелкие клочья, я учился отстраннености, хладнокровию и безчувственности. И у меня это получилось, только теперь я жалею об этом. Куда легче избавится от чувств, чем учится снова их испытывать. Вот и сейчас я чувствую, что мне нужно дать ответ, на вопрос от которого я убежал несколько лет назад, но понимаю, что я в тупике и меняться сил уже нет. Меня гнетет то, что на протяжении шести лет я был лучшим, образцом для подражания. Институт когда мой восхищались преподаватели и я сам, от своего ума, я был изворотлив и гениален, я жаждал знаний и я их получал и использовал. Во время универа я пошел представителем в суд, и сразу же элементарно выиграл сложное дело, не имея на своей стороне как таковых преимуществ. Будучи следователем я обыгрывал дела и обводил вокруг пальца хитрожопых засранцев, так, что даже почти выкрутившееся люди все равно находили свое наказание. Я добился хорошо оплачиваемой и крайне интересной работы. Даже на личном было отлично, я любил всей душой и заботился о любимом человеке, я жил тем, что делал кого-то счастливым. А в один прекрасный момент все оказалось дерьмом, просто всё. Самое забавное всю свою жизнь я слушал людей, сочувствовал помогал, ибо не могу терпеть когда кому-то плохо. Но ни один мать его с позволения сказать человек, никогда не оставался со мной. Всегда когда мне хотелось, чтобы рядом кто-то побыл, но в силу своей замкнуости и я говорил, что хочу побыть один, ни один человек, просто ни один ни разу не остался даже лишних пяти минут со мной. Хотя может дело просто во мне.. я не знаю... я вообще ничего сейчас не знаю и не понимаю. Найдя человека с которым просто хорошо, сразу его потерял, как и других до этого. Мне надоело открываться людям, сочувствовать им.
И просто к итогу всего вышесказанного, мне кажется я не нахожу ответ и не могу даже близко к нему подобраться. Я в растерянности... ибо не вижу дальнейшей жизни и мне кажется её нет. Недавно я почитал легенду о Будде, имя которого оказывается как - пробудившийся. И пробудился он спустя 49 дней после своей медитации, его сознание стало ясным и чистым, парадоксально он вырос в богатой семье во дворце ни разу от туда не выходив, и отправился странствовать и искать ответы на свои вопросы. Сейчас я думаю взять с него пример и быть может его мысли наведут меня на правильные ответы на свои вопросы. Где мне взять сил? я устал, очень устал мой дорогой дневничок, жаль, что ты не можешь со мной поделиться своими мыслями, может именно поэтому я по тебе не так сильно скучал

Здравствуй мой родной дневничок) как давно я тебе не писал и не скажу, что сильно соскучился, но душа того требует. Для начала хочу просто поделится своим сегодняшним сном, который увы помню не полностью. Мне приснилось, что меня призвали в армию и при этом не очень то сопротивлялся, я бы даже сказал, что хотел туда пойти, не смотря на то, что меня это сильно пугало. Хочется отметить, что на протяжении всего сна, была ночь... забавно но последнее время сюжет моих снов разворачивается именно ночью. В общем я попал в армию и почему-то именно в морскую пехоту, я помню только казарму во сне и общение с сослуживцами, которые без исключения оказались очень добрыми и хорошими людьми, что в реальной жизни конечно не возможно, помню как ходил в столовой и ел там) столовая была на манер кафе быстрого питания. А потом я был казарме, где вечно думал, когда же мне наконец захочется есть шоколад целыми килограммами, а так же начал боятся того, когда меня отправят на корабль, где служат ужасные отморозки и думал, что я не справлюсь и стоит ли мне заявить о том, что у меня диабет и я могу сдохнуть от этих армейских нагрузок, особенно без еды. Но почему-то я решил пройти полностью срок этой службы ни на что не жалуясь и довести это дело до конца. На этом память о сне обрывается. Я могу только догадываться о чем был этот сон и почему он приснился именно сейчас... Точно знаю, что это было отражение того, что я вечно не могу закончить начатое и всегда сдаюсь под конец и то, что никогда не люблю жаловаться о чем-то...
В общем этот пост ни о чем, просто нужно было куда-то, кому-то выплеснуть мысли

За последнюю неделю, уже от нескольких человек слушаю, что я совсем афигел) что не пишу и звоню=) Особенно бушует настя, которой я не отвечаю на сообщения и звонки по пол дня, день или два дня=))
И это не никак не связано с тем, что решил отречься от мира сего, от своих старых друзей и от кого бы то ни было. Всё очень просто, я работаю и вкладываю себя полностью в эту работу. Я люблю своих друзей, я помню об их праздниках знаменательных датах, пускай и не всех но с большим усилием стараюсь это делать. Мой лучший друг Миша... с ним мы планируем наши встречи за две недели) Я просто устаю по вечерам, и нету сил кому-то писать, общаюсь я только с теми, кто мне напишет сам) в связи с чем люди думают, что я зазнавшееся гавно)
Плюс меня угнетает, моя личная жизнь, что не могу найти девушку, которая бы удовлетворяла бы меня по максиму, а это значит, чтобы я хоть мог ощущать полное спокойствие в присутствии этого человека. Что увы тщетно.
И я не знаю почему я посвящаю себя работе, или от того что я действительно её люблю, или от того, чтобы убрать из головы вечно угнетающие меня мысли. Я слишком часто начал малодушно подумывать о смерти. Слишком многое меня угнетает последнее время. Я работаю - я устаю, я не работаю - я не нахожу себе места от безделия и скуки, я все равно иду на работу. Я не могу найти человека, которого могу полюбить, во всеобъемлющем смысле этого слова) но я боюсь кого-то даже впустить в свою ебучую жизнь... И мне кажется, что моя ебучая жизнь, останется такой же ебучей еще долго.
Работа сейчас, это моё всё, это дом, это какое-никакое общение, пускай даже и с быдлом. Кстати хочу заметить, что с уголовниками, убийцами и насильниками общаться намного приятней чем с врачами=)) это на случай если это прочитают врачи=) у большинства врачей просто нет ни этики, ни элементарной вежливости к человеку... они также как и зэки понимают только силу и пиздюли, единицы мне встречались адекватные) за что я их очень и уважаю.
в общем в работе я забываюсь и ухожу от сей жизни) я пытаюсь уйти от своих пагубных мыслей, но ненароком ухожу и от людей с которыми общаюсь. Каждый спасается от своих тараканов как может

У моей знакомой начался небольшой кризис, из-за разрыва с парнем которого она любила. Но я не могу назвать это любовью. Хотя кто я такой чтобы об этом судить. Я могу полюбить человека, только после долгого времени общения с ним, но никак не за 20 дней. В общем просто хочется выложить одно мое сообщение из переписки с ней. Где она задала мне вопрос, зачем люди продолжают общаться, после разрыва. Сообщение отображает в какой-то мере восприятие этого мира, отношений между людьми и вообще мое отношение к девушкам.

"ну вам я не знаю) смотря сколько у вас было общего и как вам было общаться друг с другом
я до сих пор общаюсь со своей последней любовью) хоть я её люто ненавижу за то, что она сделала. Но я продолжаю общаться, так как у нас много общего, много того, что вместе пережили, ни она ни я не хотим терять связь друг с другом. За то время пока встречались у нас появилась скажем так незримая связь. То что было конечно не вернуть, но человека терять не хочется... у вас не думаю что была такая связь, за месяц так не наобщаешся. У меня она была 3 года самым близким человеком, единстывенным который знал меня также как я, а я знал её, ну я так думаю)) также и у других случается, если есть эта связь то люди остаются друг у друга, пускай и друзьями"

Уже несколько дней подряд, мне сняться сны... яркие, живые, обуревающие красочными эмоциями... но они ужасны. Конечно они не оставляют таких сильных впечатлений как бывали ранее от некоторых снов, но всё же. Недавно мне снилось, как от меня отказались родители и отправили меня в психиатрическую больницу) сегодня ночью мне снился совсем уже полный абсурд, такие сны по моему присуще больше душевнобольным людям... всё точно я не вспомню, помню только, что был какой-то постапокалиптический мир... смешанный с фантастикой, или сказкой... я не буду описывать монстров, которые меня преследовали, ибо это отвратно. Но вокруг меня умирали люди, и я думал, только о том как бы спасти свою шкуру... пару раз были моменты, когда я хотел спасти пару человек, но этого не успевал... в общем это какой-то бред, но сон изобиловал ужасами.
Складывая эти сны с моим нынешним нервозом и апатией, меланхолией и ненавистью к людям, я понимаю, что у меня началось очередное летнее обострение. Раньше это были обычные бессонницы, теперь я чувствую как будто схожу с ума. У меня бывали такие чувства ранее, но раньше на то были причины, тогда у меня были сильные душевные страдания. А что сейчас я не знаю... и главный вопрос "почему?".
Столько всего навалилось разом, что я не могу понять, за что мне хвататься, что делать и чего я вообще хочу. Хотя чего я хочу, я знаю всегда, но вот в остальном я в полной растерянности... особенно как строить свою жизнь? работу, семью, друзей. Надо! надо это все привести в логический порядок, как и чего добиваться. Но не могу.
Майские праздники у меня растянулись на весь месяц, и после этого у меня еще больше развилась мизантропия. Хочется побольше времени уделять себе, и побыть в покое и одиночестве.
Были бы деньги, я уехал сейчас или во Владивосток или в Минск... и там бы насладился жизнью с полна)
Изо дня в день, я себя успокаиваю тем, что дальше будет лучше, что нужно только пережить, этот промежуток времени и дальше все будет куда лучше. Я в это верю, единственное во что верю вообще.
мне определенно нужно отдохнуть

В колонках играет - And You Will Know Us By The Trail Of Dead - Invocatoin
Весь вечер слушая умиротворяющую Инвокэйшен, я сижу перед компьютером и предаюсь меланхоличным думам, с небольшими перерывами на перекур. Ну параллельно общаюсь с одной девочкой, которая начала мне изрядно надоедать. При том, что общаюсь уже с неделю, каждый день. И общаясь с различными бабами, мне кажется, что я себе вообще никого не найду. Они как-то сами по себе отталкивают, своим безвкусием, гоп замашками и что еще печальней чаще всего тупостью. Я могу по пальцам пересчитать лиц женского пола с которыми мне доставляет удовольствие общаться, и то пальцев на одной руке еще дохуя останется. И сейчас, сидя в полутемной комнате, под грустные звучания из моих колонок, я даже не могу понять, хочу ли я пойти щас в этот теплый вечер посидеть на набережной и попить пива. Я уже давно хочу с кем-то пойти на набережную ночью во время ледохода и желательно с девушкой, чтобы просто послушать амур, ибо во время ледохода, это просто ахуеть как пиздато=)) но беда, что не с кем... думаю придется прихватывать диму и как всегда грустно сидеть вдвоем.
Сегодня вечер очередного приступа одиночества, хочется чтобы кто-то был рядом наконец, о ком я мог забоится, выбирать вместе с ней новые туфли, платья, говорить о всякой ерунде, смотреть фильмы и наконец блять чтобы меня кто-то чухал)) это прям пиздец=) надо с этим что-то делать

Как я думаю, заметили, что тут я в основном выкладываю свои сны. Выкладываю потому, что они представляют для меня наибольший интерес, хотя бы в изучении самого себя.
Сон был глубокой ночью, поэтому не вспомню, все до конца... хотя некоторые моменты я уже вспоминаю и они отдают диким абсурдом.
В общем я помню, что находился в какой-то квартире со своим братом и его женой... в дверь постоянно кто-то звонил и заходил какой-то парень который постоянно ругался с братом... в итоге в очередной раз когда позвонили в дверь, брат не стал ее открывать... а вместо этого достал пистолет и стал в нее стрелять... когда он открыл дверь, то там лежал он сам, мой брат... я бегал суетился, что он погиб... не находил себе места... а дальше я нихера не помню... странный сон
Могу лишь сказать, что у меня нет сейчас сил о чем-то таком думать... что могло предшествовать этому сну тоже не знаю... ибо весь предыдущий день и весь этот день меня ебали на работе... ебали большими железными хуями, при том три человека... меня уже заебало, что делаешь, то что сказал один человек, приходишь с этим к другому, на тебя пиздят, что ты дебил. переделываешь как сказал этот, идешь к третьему, от третьего тоже слушаешь порцию шикарных умозаключений с свой адрес... возвращаешься к первому, говоришь, что сделал и тебя ебут снова... объясняешь почему ты так сделал, а никого это не ебет!! замкнутый круг блять. Три человека, это следак, зам начальника, и сам начальник отдела. Все! все блять разные люди в области следствия, у всех троих свой стиль. и мне нужно подстроиться под каждого, и не ебет, что они все противоречат друг другу. Сегодня меня уже начинало трясти...Но тут и сами потерпевшие не меньше виноваты... ну объясняешь им, что не можем мы привлечь этих типов, нет надо писать в прокуратуру, что хуёво работаем... сука я думал что бабушки только в автобусах такие тупорылые и мерзкие... оказывается они вообще всегда такие... твари сука...
В общем я щас сижу, и понимаю, что нет сил ни на что... не могу ни злиться , ни улыбаться... вообще нихуя не хочется... хочу тишины покоя... может бутылку красного вина и хорошую компанию

Сегодня я отправился в город Вяземский... ну как сказать город... просто деревня большой площадью. Ну не факт важен, отправился я туда, чтобы допросить мелкого злодея. Ибо местные участковый и полицейские из ПДН пытались его опросить, но он орал что он ничего не знает и вообще ничего не скажет, и мол идите вы все на хуй. Когда я приехал и пообщался пднщицами... они конечно забавно так меня взглядом окинули, на манер, кто я ваще такой? шпенд какойто. сразу после этого взгляда попросили у меня удостоверение) которого у меня нет, ибо помощникам их не выдают. Ну вобщем вошел с ними в контакт, они рассказали про этого злодея, которому 15 лет)) и отзывались о нем весьма интересно, что он полный отморозок, их вечно посылает, вечно ворует и грабит кого-то, на всех ему насрать. и то что я приехал его допросить ему вообще похуй и типа чтобы я валил обратно в свой хабаровск. Ну далее я вместе с участковым приехал домой к этому мелкому засранцу, живет он в таких же условиях как и его ужасный характер. Подойдя к двери, с участковым, мы постучались. Вышел молодой шпенд, по другому назвать его не могу. С разбитой рожей, весь грязный и бичеватый... и честно я не ожидал, что реально могут быть такие отморозки уже в 15 лет... это просто не описать словами, на сколько он являлся уродом морально, ты это понимаешь только после первых 2х секунд его лицезрения... человек до ужаса отвратный... Ну, вышел он и с ходу заявил, что нам тут надо? мы ему объяснили, что надо просто его быстро допросить и все дела. на что он послал нас далеко и подальше. Долго пытались мы его убедить запустить нас или домой или пройти к нам в машину, но каждый раз слышали в наш адрес послания на три буквы. Из его ответов я понял, что полиция часто я его обманывала таким образом, чтобы его вывезти в свой отдел для работы. В итоге сошлись на том что я пройду к нему на веранду (открытую блять) ибо он боится что его снова заберут в отдел а на улице сука, при ебаном ветре было около -20. В итоге мы посидели на веранде один на один, я полечил ему уши, как говорить не буду, словами не опишешь, просто уже знаю, как их разводить на то, чтобы они все выкладывали. И о чудо, пять минут разговора и он дает мне расклад=)) менты два месяца его дрючили и нихуя=)) а я за 20 минут допросил по всем моментам, которые мне были нужны. Ебать я утер им нос=)) ахуенно=) мне доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие, выражение лиц полицейских когда я пришел в отдел и сказал, что этот пидорас мне все рассказал=))
Это моя маленькая победа, которая придала мне больше уверенности, что эта работа именно для меня=))

А вот и этот злополучный сон

Сегодня был один из самых впечатлительных снов, которые когда-либо мне снились=) обычно я более менее понимаю смысл сна, но этот я понял вообще немного… в общем сам сон…
Приснилось мне значит, как я приехал в минск. Меня встречали все мои друзья) счастья, радости полные штаны, солнечный день. Там был мой замечательный друг с минска Виталик, брат Максим, подруга Алёна, сестра Владка… еще много кого) но что самое эпичное, кто меня ждал там особенно…. там была Элиот=) да да да) та самая Элиот из клиники) вообще конечно не сама героиня, а скорее актриса… хотя во сне она имела характер наполовину психованный, как у героини сериала и вполне адекватный свойственный обычному человеку=) В общем меня ждала Элиот и что еще интересней, её с нетерпением ждал я=)
После мы пошли гулять по минску, до самой ночи=) но конечно к вечеру мы были уже вдвоем. идя по минску по проспекту независимости, я говорил о том, как прекрасен минск) точно помню как сказал - «Вдохни этот воздух! разве он не божественен?». Она со мной согласилсь. Потом мы пришли в какое то кафе… таких правда нет в минске) какое-то садо-мазо) как щас помню во сне оно называлось «Трон». Там лежал на троне толстый волосатый мужик в латексе, и вечно говорил — «Кто хочет мой трон?» и почему то подходили вечно бабы, при том красивые=) и вместо трона, этих баб трахали служанки этого мужика=) трахали страпонами уточню=)) Мои друзья смотрели на это с огромным удовольствием) После они все вместе куда-то отошли вместе с Элиот, а я остался сидеть… очередную бабу потрахали и мужик снова начал орать, про свой трон. Но никого не было, тогда кафе рерили закрыть. Оно кстати было на улице. Но там можно было остаться сидеть. в итоге Я остался, друзья кудато ушли, а Элиот пришла ко мне. Я не знаю куда мы пошли, но оказалась в какойто квартире, которая была по обстановке, как моя до ремонта=) то есть в советском стиле, но копия моей кваритры. Мы сидели на диване, она кстати одела мою новую футболку, которую я недавно купил и не разу не одевал, с коктейлями=)) в общем сидели мы, Она чесала мне голову, гладила, прижималась. Я чувствовал насыщенный запах ее волос) от этих объятий, запаха, тепла я просто таял…. мы разговаривали) не помню к сожалению о чем, но я чувствовал ни с чем не сравнимое ощущение спокойствия и умиротворения, которого мне так не хватает последнее время. у меня была она, а я был у нее, и больше ничего не надо было, ни работы, ни других людей… ничего… и от этого на душе было хорошо.
Но ночью пока я спал, она собралась и ушла, я помню как я просыпался и видел, что ее нет. и понял что она ушла вот только пару минут назад, и я пошел за ней, но не нашел. быстро наступил рассвет, каким-то боком в квартире оказался тот мужик из трона, который готовил блины) я конечно удивился какого хрена он тут делает, но он только сказал, что мне нужно идти к цуму на проспект, меня там ждет что-то очень важное.
Я быстро вышел к цуму, и там я увидел Элиот. Она лежала на земле мёртвая, окруженная людьми, как мне сказали, на нее напал грабитель и убил её. Боже как я во сне мог испытать на столько сильные эмоции? моя душа просто разрывалась, я не находил себе места, я рыдал и орал держа её на руках. Как так?? я потерял свое единственное сокровище, которое придавало мне смысл вообще для всего. Потерял безвозвратно. Далее я проснулся
Удивительно, но за один сон я испытал два самых сильных чувства в своей жизни. Это то самое умиротворение, и ужасную боль потери.
пока я писал, до меня более менее дошел смысл этого сна. но о нем я порассуждаю уже в новом блоге

И вот я сижу... снова пьян... вообще у меня ощущение, что вселенная хочет меня споить).. вчера пил, ибо поминки были, сегодня пил в честь 8го марта со своим отделом, а после пил с Димой=)) и смотрели под конец Эффект бабочки... фильм старый, и смотрел я его не один раз... но всегда он производит эффект... о том, что могло быть и что есть сейчас, от этого конечно немного грустно... да какое немного, даже очень грустно... в общем ладно, поделюсь своими соображениями на счет своего незабываемого сна. В этот дневник я его кину чуть позже.
В общем как я понял, смысл сна сей таков, что в сознании... где-то очень глубоко в сознании, мне еще нравиться саша, и даже я её люблю. Нетрудно догадаться, что Элиот во сне была именно саша, ибо это единственный человек которого, я так ждал приезжая в Минск, да и который был смыслом моей жизни. И могу сказать, что моё сознание ведет целую войну со моим Я. Я хочу это все забыть, что с ней было, ибо это крайне болезнено, но моё подсознание мне неумолимо напоминает во снах об этом. Вообще я уже про все забыл практически, душевно я стал свободен. Но где-то на уровне подсознания, еще не совсем. Хотя и верно, я в жизни так не любил, и ради нее пошел на многое, ибо пока она у меня была, я превратился из мальчика в мужчину) грубо говоря конечно, ради нее я пошел на работу, одновременно с учебой, из кожи вон лез, чтобы купить ей туфли за 200 баксов, порадовать лишней коробочкой конфет, пускай даже и в кармане был ноль. Я преодолевал всевозможные трудности, чтобы ей было как можно более приятно), пускай это хоть и не спать несколько дней и отказывать в каких-то своих удовольствиях, следить за своей фигурой, хоть ты и был без сил... вообще она меня морально изменила, и такое несомненно трудно забыть.
Вот я думаю из-за этого моё подсознание в виде снов и напоминает мне обо всем этом=)... Белоруссия, Минск... это потому что именно там я с ней мог увидеться, Эллиот... скорее всего потому, что я считаю её идеальной женщиной) конечно после Саши, но так как сашу я попытался убрать из своего сознания, то это Элиот=)... Убили её и эта потеря... конечно я думаю, это вполне олицетворяет, мою потерю в сознании, конечно она не реально умерла, а умерла в моем сознании. Другими словами я её потерял безвозвратно. не буду уже вдаваться в подробности почему, измены это или то что я её не привлекал физически. Просто все мои чувства и старания были тщетны, это и обидно. А это убогое подсознание, вечно мне об этом напоминает. Даже сейчас я понимаю, что чтобы не делал это не изменит её отношение ко мне, хотя я до сих пор от всей души хочу ее поддерживать... но у меня не всегда это получается, ибо нет той мотивации, что была раньше. Я знаю, что чтобы я не сделал ей будет не до меня, так же как и раньше. Я пытаюсь ей помогать, но как я сказал, трудно это. Меня сильно бесит моё бессилие. Я знаю, что все в наших руках, но видимо это не в моих силах, ибо то что делал я и готов был сделать, ничуть не помогло мне в том, чтобы добиться её расположения. И это бессилие сводило меня с ума. Хотя любая ситуация, когда я ничего не могу сделать, сводит меня с ума. И я знаю, что у нее никогда не будет такого любящего человека как я. Но что уж тут поделаешь. Если бы я знал, что она меня любит и я её привлекаю, я бы бросил всё, хоть сейчас. Я всегда смотрю на действия человека, и саша за все время действиями показала, что она меня не любит и я её не привлекаю. Это легко заметить, чтобы она не говорила. Так или иначе надо жить сегодняшним днем, прошлое только мешает. Спасибо ей конечно, за то время когда я был действительно счастлив, по настоящему. Сейчас я ощущаю себя безчувственной пустышкой, хоть и прошло много времени. Я вроде и забыл, но где-то глубоко в душе, что-то еще тлеет.
Не хочу, чтобы кто-то подумал, что я создал этот дневник для своих душевных излияний по неразделенной любви, ибо таких как я тысячи людей, и у них может не менее болезненные ситуации, просто надо было это выплеснуть, ибо был этот гребанный сон. Но как сказал мой недавно умерший дядя, когда он гулял со своей супругой, которая в 501 раз рассказывала какую-то историю и спросившая, - я тебе не надоела своей этой историей? - он ответил - Да милая, я буду слушать столько сколько надо, ты мне это рассказывала и вчера и позавчера и позапоза вчера... раз говоришь, значит твоей душе так угодно
вот и я это излил в дневник, ибо душа требует. надеюсь эти чертовы сны мне больше сниться не будут. В чем я конечно сомневаюсь, ибо было много болезненых для меня ситуаций, тех от которых мне реально больно до сих пор. но это слишком личное и должно остаться между мной и Сашей. это уже на нашей совести и мое подсознание не заставит меня это выплеснуть.
Вот такие вот дела. Надеюсь в следующий раз будет что-то поинтересней.
могу лишь сказать, что нет судьбы, кроме той, которую мы вершим сами. В этой битве я проиграл, хотя стоял достойно. Но думаю, что исправлюсь, хотя не очень хочется таких же испытаний.

Сегодня проснулся после очередного сна, почти такого же, какой и был последний раз... немного другой, только в нем не было ничего хорошего. И что самое печальное я прекрасно понял, что он значил.
И что я понял еще, это то, что я уже давно веду войну со своим подсознанием. В прямом смысле этого слова. И понял я это только сейчас. Все эти сны, отголоски тех моих старых сражений в моей голове еще год назад. И я не могу понять выигрываю я или нет. Ибо мне кажется, что мое внутреннее Я пытается свести меня с ума. И использует для этого, то время когда я больше всего уязвим, когда я сплю. что мне кажется очень подлым, ибо днем в голове нет никаких депрессивных или иных больных мыслей.
Я конечно должен был рассказать про предшествующий сон, но блин, долбаная работа... это будет чуть позже

Место, куда я буду выбрасывать часть своего безумия и мыслей застоявшихся в моём сознании