Парадоксально и практически не поддается логике, август для меня наверное стал самым ненавистным месяцем в году. Хотя я не могу сказать, какой был ненавистный до этого, скорее всего август всегда был таким, просто я никогда об этом не задумывался. Самые страшные и неприятные вещи для меня, были как раз именно в августе. Это открытие измен Саши, мой диабет, поступление в универ, даже август в следственном комитете, когда мне на голову упали самые геморройные дела, и этот август не стал для меня исключением. Я получил новую порцию одиночества, порцию комплексов и плохого настроения.
Еще учась в университете, я услышал впервые теорию "Вопрос-Ответ" согласно которой, всю нашу жизнь у нас возникают вопросы, или сама жизнь задает их нам... и по мере их поступления мы отвечаем на эти вопросы, ищем ответы и находим их. Так продолжается до тех пор пока мы не находим вопрос на который не можем дать ответ, не находя ответа человек умирает. Сразу скажу, что под вопросами понимаются жизненные ситуации или события, такие как смерть, потеря, расставание с людьми, смысл и причины происходящего и так далее. На эти вопросы нам помогает отвечать религия, давая нам слепую веру, говоря о том, что мы просто не можем осилить понимание происходящего но так оно надо и надо просто верить. Было время я верил и меня это спасало и успокаивало, особенно строчки из псалтыри - Не убоюсь я зла потому, что ты со мной. Твой посох и твой жезл, они успокаивают меня. И они меня успокаивали. Но потом настало время, когда мне это перестало помогать и я начал искать более рациональные ответы на свои вопросы. И я их находил, отказался от религии, ибо разочаровался в ней. Но меня спасало то, что вопросы меня больше не беспокоили, ибо была всего пара их, на которые я упорно искал ответ. В принципе, я так и не нашел на них ответ, я просто изменился и как бы ушел от ответа в своей обычно манере налив воды и ничего не сказав по делу, но вроде как и сказав. Но эти вопросы всплывают в новой форме, хотя суть одна и таже. Единственное, что изменилось это я. Страдая от своих эмоций, которые рвали мою душу в мелкие клочья, я учился отстраннености, хладнокровию и безчувственности. И у меня это получилось, только теперь я жалею об этом. Куда легче избавится от чувств, чем учится снова их испытывать. Вот и сейчас я чувствую, что мне нужно дать ответ, на вопрос от которого я убежал несколько лет назад, но понимаю, что я в тупике и меняться сил уже нет. Меня гнетет то, что на протяжении шести лет я был лучшим, образцом для подражания. Институт когда мой восхищались преподаватели и я сам, от своего ума, я был изворотлив и гениален, я жаждал знаний и я их получал и использовал. Во время универа я пошел представителем в суд, и сразу же элементарно выиграл сложное дело, не имея на своей стороне как таковых преимуществ. Будучи следователем я обыгрывал дела и обводил вокруг пальца хитрожопых засранцев, так, что даже почти выкрутившееся люди все равно находили свое наказание. Я добился хорошо оплачиваемой и крайне интересной работы. Даже на личном было отлично, я любил всей душой и заботился о любимом человеке, я жил тем, что делал кого-то счастливым. А в один прекрасный момент все оказалось дерьмом, просто всё. Самое забавное всю свою жизнь я слушал людей, сочувствовал помогал, ибо не могу терпеть когда кому-то плохо. Но ни один мать его с позволения сказать человек, никогда не оставался со мной. Всегда когда мне хотелось, чтобы рядом кто-то побыл, но в силу своей замкнуости и я говорил, что хочу побыть один, ни один человек, просто ни один ни разу не остался даже лишних пяти минут со мной. Хотя может дело просто во мне.. я не знаю... я вообще ничего сейчас не знаю и не понимаю. Найдя человека с которым просто хорошо, сразу его потерял, как и других до этого. Мне надоело открываться людям, сочувствовать им.
И просто к итогу всего вышесказанного, мне кажется я не нахожу ответ и не могу даже близко к нему подобраться. Я в растерянности... ибо не вижу дальнейшей жизни и мне кажется её нет. Недавно я почитал легенду о Будде, имя которого оказывается как - пробудившийся. И пробудился он спустя 49 дней после своей медитации, его сознание стало ясным и чистым, парадоксально он вырос в богатой семье во дворце ни разу от туда не выходив, и отправился странствовать и искать ответы на свои вопросы. Сейчас я думаю взять с него пример и быть может его мысли наведут меня на правильные ответы на свои вопросы. Где мне взять сил? я устал, очень устал мой дорогой дневничок, жаль, что ты не можешь со мной поделиться своими мыслями, может именно поэтому я по тебе не так сильно скучал