Наступило очередное лето и по обыкновению оно все также холодно, не только своей погодой но и эмоционально. Хотя бывали моменты и холодней. Каждое лето у меня начинается чертова бессонница, но спасибо работе в этот раз она беспокоила меня не столь сильно. Больше всего меня беспокоит моя юридическая практика. Сейчас я представляю женщину в суде по её иску к банку. И о боже, как же мне не повезло с судьей, я уже начал забывать почему я уволился из следственного комитета и тут эта судья мне ярко напомнила это. Я никогда не отличался сильной эмоциональностью, но тут при каждом заседании я чувствую как этот чиновник всасывается в мою шею и забирает мои жизненные силы. Еще с детства я замечал, что я не от мира сего, я чувствую себя лишним и чужим. Мне чужды ненависть и злость, невежественность и глупость, предательство и ложь. Но изо дня в день я не только сталкиваюсь с этим в отношении себя, но и мне приходится, лгать, лукавить и ненавидеть, чего я собственно не хочу но что поделаешь? кушать хочется и одеваться и вообще почувствовать себя человеком, а для этого надо работать, а работая приходится делать все вышеперечисленное. С детства я питаю любовь к звездам, к космосу и всей вселенной в целом. Я как никто другой понимаю всю нашу незначительность и муравьиную суету наших дней, по сравнению с миром в котором мы живем. И меня ужасно раздражают люди выпячивающие собственную грудь и раздутым самомнением о своей важности. Удивительно, но я всегда понимал, что деньги, уважение, престиж, вещи не имеют никого значения. Я всегда ценил то, что не возможно осязать или увидеть, не знаю как это описать, я живу в своем сознании, в моей голове целый мир, вселенная, которую я люблю и ненавижу одновременно. Печально родится во время когда на земле уже нечего открывать, а для космоса мы еще слишком глупы... но так бы хотелось увидеть другие звезды, туманности, другие миры. Я ощущаю себя частью большего, нежели элементом повседневной человеческой суеты, отсюда я ценю и уважаю свободу, чужой выбор или мнение. И считаю, что любая жизнь священна, даже паучка попавшего в собственные сети.
К чему я все это писал? да к тому, что меня гнетет мысль о том, как меня все заебало вокруг, я хочу покоя, а все вышеперечисленное меня гнетет.
Так же еще на днях, узнал, что у Саши уже не один год есть парень, который живет в Киеве) узнал я это просто зайдя в ее инстаграм, чего не делал уже несколько лет. Хотя продолжаю до сих пор с ней переписываться. Честно говоря, чувства к этому человеку у меня прошли, хотя не смотря на это у меня ощущение, что мы связаны незримой нитью, будто этот человек часть меня, это также не описать словами. Причина же моего огорчения от сей новости в том, что мне завидно и обидно, что столько пробегав за ней и как бы провстречавшись (тогда я думал, мы действительно пара), я не помню ни одного момента, чтобы она назвала меня своим парнем или мужчиной, я не видел ни одной ее фотографии с собой и видя обратное с другими людьми, становится реально обидно. Мне до сих пор не дает покоя мысль, что со мной не так, чем я хуже других. Кто-то скажет, что любовь это результат химико-биологических реакций, феромоны, запахи)) но я полюбил эту девушку, ни разу ее не видев, увидел я ее только поняв, что полюбил. И по прошествии столького времени, мне становится понятно, что любовь к этому человеку по прежнему есть, где-то в глубине моего мира и она всегда будет его частью, сколько бы времени ни прошло и чтобы ни произошло. Конечно я за последнее время я встречал много девушек, две из них были близки к тому, чтобы я их полюбил, но не сложилось. Однако как бы они не были к этому близки, не думаю что они могли бы стать частью моего мира и с каждым годом мне все больше кажется, что такого человека мне не суждено найти.
Что-то я устал пока это писал. Мне надо было выговорится... но кому это говорить, кроме как не своему дневнику? о котором знают всего пару человек, и от чего мало кто узнает, что у меня на душе=)