И снова я здесь. Как обычно пишу сюда зная, что дневник никто не читает, от этого проще и просто нужно куда-то вылить мысли и эмоции скопившиеся за последнее время.
Начну с того, что этим летом сразу после свадьбы моего любимого и лучшего друга, закончились одни из самых моих продолжительных отношений в жизни, что подпортило впечатления от столь радостного для меня события. Скажу лишь, что отношения были уникальны, но их уникальность заключается только в их окончании. Так как человеку я доверился полностью, открыв свои самые потаенные секреты души, человек в эту душу изрядно насрал. До этого я всегда старался избегать открытости по отношению к кому-либо, но тут основательно лажанул. Не знаю как я смог не увидеть такое гавно в человеке. Было бы не так обидно и даже спокойно, если мы расстались без каких-либо оскорблений. Промолчу уже про, то что сей сущность с которой я встречался, начала крутить интрижку с моим другом, это уже все равно. Главное как я не увидел столько ненависти у человека, непонятно откуда взявшейся, не увидел его гнилую натуру и жестокость. При этом чутье всегда подсказывало, что-то не так, упорно твердило, только я от него отмахивался. То же самое было раньше всегда, но почему-то я эти чувства откидываю как паранойю и не придаю им значения.
И вот сейчас, со мной случилось истинное волшебство. В один из своих обычных и полных серости дней, мой двоюродный брат пригласил переночевать свою подругу, которую не пустили за опоздание в общагу. Поначалу девушка показалась, мне просто милой и не более, но на следующий день, уже в интернете мы начали общаться и весьма не плохо, всю неделю, изо дня в день, пару раз она оставалась у меня ночевать, просто общались и смотрели фильмы, не более того. Время с ней полетело, не хуже блядской торпеды. Я заметил как стал с нетерпением ждать от нее элементарных сообщений, а ее общество рядом приносило упоение. Два дня назад я собравшись с силами, поделился с ней своей симпатией. Боже я чувствовал, что мне снова 16 или 17 лет, когда я влюбился в Сашу. Я забыл о этих чувствах и мыслях. Такого не было ни с Женей, ни с Ксюшей, других уже в этом плане не беру в счет. А тут снова оно, как когда я влюбился в первый и по сути единственный раз, это опьянение и как бальзам на мою изувеченную душу. И какова же была моя радость, что она ответила мне взаимностью... Душа пела... забавно, тот момент когда не волнует ни возраст человека, ни его внешность, ни кто он, ни что думают о нем, а ты просто хочешь к нему прикасаться и чувствовать его рядом...
Не далее чем вчера мы снова с ней увиделись, как обычно у меня дома, она угостила меня Капитанским ромом Сильвер, что оказалось на редкость вкусной и убойной штукой. Вечер прошел как обычно, мы разговаривали, начали смотреть фильм, но из-за того, что вечно отвлекались на разговоры или просто различного рода тупняк, его так по сути не могли посмотреть) Мы обнимались, что доставляло мне не сравненное удовольствие, и в один момент все закончилось обжиманиями и поцелуями. Как я говорил и ранее, я забыл что такое может быть, но губы были сладки, эта шея, плечи... боже великолепно. Дальше ничего не пошло, в виду обстоятельств не преодолимой силы, а именно женских дней, хотя в пылу и была идея продолжить все в ванной) но мне совершенно не хотелось портить наш первый раз и делать его таким... Прости меня дневничок за столь откровенные подробности, но хочется описать все детальней, и выплеснуть как можно больше на твои страницы. Но теперь я подвел к тому, что меня волнует на данный момент. Чутье сука, это ебучее мать его чувство пиздеца и что, что-то не так. Проснулись мы достаточно рано, хотя потом все равно легли спать и дрыхли до обеда. НО! но засыпали мы в обнимку, уже утром я чувствовал, что что-то не так, мне начало казаться, что она меня сторониться, не было желания ко мне прикосаться как мне показалось, весь день она не садилась даже рядом... Да, когда я ее провожал, она ответила взаимностью, мы пообнимались, но целовав ее на прощание я снова почувствовал это отстранение...
И теперь сидя дома, снова один, чувства мои снова в бардаке, вроде как и все хорошо, но какая-то хуйня внутри меня бьет тревогу и говорит, что все пропало... и мне это совсем не нравиться, ибо это чувство еще не обманывало ни разу и каждый раз я так надеюсь, что оно будет ошибочным...
Вообще в идеале, все что я написал выше, я должен сказать этому человеку. Мне всегда казалось, что нужно всегда говорить, что чувствуешь и думаешь. Но как обычно, чего я боюсь? конечно же осуждения человека, мнение которого для тебя имеет уже определенный вес, и вдруг это может стать роковым шагом, который перечеркнет все на корню, ибо навязчивость как я могу сказать с уверенностью, бывает самым губительным действием, которое можно сделать...
Сейчас, как бы тяжело не было мне - не писать ей. Постараюсь от этого воздержаться, думаю человеку стоит дать отдохнуть от моего общества... и там будем смотреть по обстоятельствам. А щас строча, эту писанину и слушая пиликания сообщений в вк от моей сестры, которая пишет про свой развод с мужем, который строит планы как бы ее потыкать ножиком без палева, я все неустанно надеюсь, что очередное это пиликание возвестит о сообщении от НЕЁ
Блин, чеж все так сложно. Хоть на этой неделе будет чем заняться и забить себе голову... мысли все таки будут об одном человеке