Привет дневник, я тебя наисексуальнейше приветствую!) я решил, что хватит строчить про баб, ибо заводил я тебя совсем не для этого. Сейчас я хочу немного поделиться своими гавно-мыслями на счет своего внутреннего мира. И так приступим.

Свою войну с самим собой, а вернее со своим Я, я начал вести не так давно. Свой взрослый и сознательный возраст я начинаю отсчитывать с 15ти лет, когда я заболел диабетом. До этого, как мне кажется я был достаточно посредственной пустышкой, не полностью конечно, ничего особенного во мне не было, я просто был обычным ребенком. Хотя отмечу, что первые предпосылки к моим заскокам, появились еще давно в детстве. Это была и нелюбовь к пуговицам, самое раннее воспоминание, как мать в детском саду пыталась на меня нацепить майку поло с пуговицами на вырезе, и я чуть ли не с истерикой этому сопротивлялся, протестовал как только мог, но мать конечно победила) Далее мой побег из детского сада, побег из детского лагеря, который находился ой как далеко от города... Моя первая любовь к Свете, мои так сказать первые пиздастрадания... Но самый смак начался именно после того, как мне поставили этот злополучный диагноз. Хотя в то лето, меня начала менять моя поездка в Китай, море меня не впечатлило, а вот прогулки по этим мегаполисам, еще как. Мой первый визит в бар, мини интрижки с девочками старше меня года на 4, это уже начинался переходный возраст можно сказать... Но! но все пошло наперекосяк, когда вернувшись из этого небольшого путешествия, на протяжении которого меня мучили симптомы моей болезни, я все таки обратился к врачу и меня в один момент запихнули в больницу. Такого у меня еще не было. Первоначально я лежал один в огромной палате, в первые же минуты как я там оказался, меня положили на капельницы, под которыми я проводил добрую половину дня, на протяжении недели минимум. Поначалу я вообще был не в курсе, что происходит. Врачи тактично молчали, говоря, что они меня просто обследуют, родители с беспокойством молча смотрели на меня при каждой встрече, уводя темы от того, что же это может быть за болезнь. Но диагноз долго не заставил себя ждать, его мне огласили буквально через пару дней - Диабет. Еще летом я подозревал, что это может быть он, ибо симптомы подходили именно под него, но помню как я днями и ночами молился, чтобы это был не диабет. Да я тогда был верующий, я верил в бога, был за мной и такой грешок) в принципе вера со мной была еще достаточно долго... В общем после оглашения приговора, врач со мной поговорил, объяснил, что люди с этим живут, при этом описав конечно все ужасающие прелести которые меня ждут. В этот же день в больницу приехали мои родители. Я никогда не забуду этот момент. Мать еле сдерживала слезы, а отец был внешне сдержан как обычно, хотя я видел и его шок от происходящего, на меня смотрели как на умирающего, хотя до сих пор не знаю как я не впал в кому тогда, с тем уровнем сахара с которым я туда попал. Я помню как успокаивал их говоря, что все будет хорошо, и это не так страшно, как кажется. А сразу после их ухода, снова приходила медсестра с капельницей и этими иглами, которые торчали в моих венах до глубокой ночи. Никогда не забуду эту холодную, ноющую боль пронзающую всю руку вплоть до сердца... к концу курса капельниц, мои руки были залиты одним сплошным синяком от ладоней до предплечья. Так я проводил день за днем, лежа один в палате, боясь есть любую еду, где могут быть углеводы, исключение составляли только орешки, по вечерам меня навещали родители, которых я постепенно успокоил, позже они приходили реже. И чем больше я успокаивал родителей, тем больше я осознавал какой пиздец происходит с моей жизнью, будто бы я перекачивал всю панику из них в себя. Временами подходя к окну подышать свежим воздухом, а это было одно из немногих развлечений, мне все чаще стала приходить в голову малодушная мысль - а что если прыгнуть из него? если мне не изменяет память то этаж был 7й, мне бы этого хватило точно. За окном была осень, всё так лирично-красиво... Я искал ответ на вопрос - что будет дальше? как я буду жить? и не находя ответа, окно было для меня все привлекательней с каждым разом. Но всё же я здесь, по двум банальным причинам: первая - я слишком труслив для такого действа, вторая - это родители, это жестоко и эгоистично. Это было бы величайшей неблагодарностью по отношению к ним.

Так или иначе с этого момента я помню себя таким, какой я есть сейчас. Я начал формироваться там, в темной палате, варясь в соку собственных мрачных мыслей. Придя в школу, одноклассники встретили меня со всей душой, я ощущал поддержку от всех и вся, за что я им безмерно благодарен. Сразу после выписки, я встретил и свой 15й день рождения, после долгих двух месяцев в больнице.

И тут понеслось, я осознал, что терять мне нечего. Я начал чаще гулять, знакомиться с новыми людьми, особенно смелее стал с девушками, которых я раньше обходил стороной, чуть-ли не открещиваясь. Просто за один год. Я попробовал пиво, сигареты, ночные гулянки, начал кататься на скейте и обзавелся большим окружением друзей и даже в какой-то степени известностью, особенно своими безрассудными выходками. Даже в учебе открылось второе дыхание, мне хватало что-то услышать или прочитать, и потом я без всяких затруднений это мог рассказать на уроке. Хотя школу я закончил все равно без пятерок, но зато в универе начал с чистого листа, полным отличником) в этот же год я познакомился и с Сашей, просто общаясь по переписке... До знакомства с ней в принципе я был куда жизнерадостнее, нет я не хочу сказать, что познакомившись с ней вдруг стал угрюмым и хладнокровным. Этот период жизни, когда я был в нее влюблен я считаю самым счастливым временем в своей жизни. Помню как мы строили планы, как будет проходить наш первый секс и ее первый раз) Я ждал, и ждал не один год, я был верен и не изменял, просто потому что любил, хотя есть еще понятие чести, о котором многие не знают, измену я считаю, одним из самых низких поступков, когда ты предаешь доверие человека, я не раз представлял, какого это, изменить любимому человеку, и эффект всегда один и тот же - отвращение к самому себе. С уверенностью могу сказать, что я не смог бы жить с таким грузом на душе... нет, представлять это тоже крайне неприятно... и я никогда даже подумать не мог, что во истину на своей шкуре узнаю, что такое измена и предательство. Когда я это испытал, в моей голове что-то щелкнуло, мой механизм восприятия этого мира просто уничтожило. Парадоксально, но сейчас зла на Сашу я не держу, так как осознал, что она это сделала просто из подростковой глупости, нежели из желания причинить мне какое зло, просто человеку нужен был кто-то рядом, хоть я и пытался это делать на расстоянии. Меня любили, но как человека, а я игнорируя чужие желания навязывал свою любовь. Тем не менее, по каким бы мотивам это не было сделано, это была именно измена. Зло я держу только на своего брата, если у Саши и были причины на измену, то у моего брата, с которым я её и поймал, оправданий нет. Это было еще более гнусно. Его поступку нет прощения. Тогда то я понял, что родственник, это еще не близкий человек. У меня есть люди без кровных уз, куда ближе чем некоторые родственники, а некоторые из них хуже ненавистных мною чужих людей. Это событие я переваривал годами, первый год я не ел и не спал, я похудел до состояния анорексии, я стал замкнут, вечно угрюм и депрессивен. Пошатнулось вообще мое восприятие мира, людей, отношения, даже моя вера в бога прошла. Я был до боли озлоблен на всех и вся, за эту жестокую несправедливость. Я не понимал, как такое вообще возможно? изменил любимый человек, предал собственный не менее любимый брат. Я не мог уложить в голове, как люди вообще на такое способны? В какой-то момент я научился не испытывать больше злощастных эмоций - Любви и сострадания. И меня это устраивало, ибо я больше не испытывал той душераздирающей боли, которая преследовала меня из-за дня в день на протяжении нескольких лет. В тот момент я познакомился с Женей, она мне нравилась, даже очень, но я был так увлечен собой, своими амбициями, что поступил с ней жестоко, что я понял только недавно. Я посвящал работе времени больше, чем ей, я ушел в нее с головой и даже ночевал там, не уделяя Жене должного внимания, а когда она не смогла это терпеть и меня бросила, я не испытывал ни сожаления, ни жалости, просто ничего, мне было все равно. И зная что ей пришлось пережить после, сейчас мне паршиво на душе, я не такой хороший человек каким себя считаю. Но самое забавное, что сейчас у нас с ней нормальное общение... ну как нормальное, раз-два в год.

Это был тот самый тяжелый период, который и повернул мою голову куда-то не туда. Я искал утешение в вечных гулянках, работе, алкоголе и друзьях. И я его находил, в промежутках между параноидальным бредом, вечными депрессиями и страшными снами. Я показывал свою индивидуальность, музыкой, книгами, увлечениями. Но я прекрасно понимаю, что ничем не отличаюсь от всех других людей. Мы все набор клише, и я не исключение. Когда нам больно... действительно больно. Именно клише лечит нас. Например мне грустно, но дайте мне послушать пару сопливых песен или посмотреть таких же фильмов и всё. В этом и есть смысл таких обычных и популярных вещей, кому-то стихи, кому-то замысловатые фильмы, мелодрамы, театры, книги, кому-то посты вконтактике они говорят нам очевидное, чем и помогают нам. Мы в своей гордыне считаем себя особенными, но горькая правда в том, что все мы удивительно похожи.

Так я собственно и ушел от самой темы, на которую и хотел поразмыслить. Война с самим собой, во мне идет извечная борьба, разума и своих эмоций. И я не знаю кто побеждает, ибо борьба идет с переменчивым успехом. Знаю лишь, что хочется одного - покоя в душе, который я ищу в других людях. Хотя мне нужен всего один человек для этого. Куда проще справляться со всем тем гавном, которое на тебя наваливается, когда есть человек, который тебя ждет и поддерживает, которому не безразлично, что с тобой. Человек в котором ты уверен, что тебя не оставят, который будет тебе верить как себе. Я извечно предлагаю это другим, и всегда жду что в ответ все будет также. Но кого-то это пугает, кто-то считает это глупым. Люди закрываются или просто врут, я конечно не исключение. Делается это по банальным причинам, кто-то боится стать слишком уязвимым, кто-то боится ответственности, и все это делают из-за страха перед чем-то.

Чего боюсь я? наверное окончательно сойти с ума...