Пишу сюда, ибо то, что сейчас в моей голове говорить лично никому не хочу. Возможно это виновата осень, дефицит витаминов, солнца и так далее... а может просто моя жизнь полная хуйня. Уже долгое время я балансирую между состояниями: нормально и крайне хуёво. Бывает на пару часов качнет даже в сторону все весьма не плохо, но как по правилу качель, этот баланс сразу уходит в крайне хуёво. Но только перевешивая в эту сторону, правило качели уже не действует, и остается это состояние весьма долго. Стоит произойти в моей жизни хорошей вещи, как сразу произойдет две или три хуёвой вещи... И я был бы рад спихнуть это все на счастливый случай, но понимаю, что большинство моих проблем исходят из того, что я ленивое и унылое гавно, безответственное, безынициативное, слабохарактерное гавно. Когда-то у меня были цели, амбиции... это мне помогало преодолевать свои эти недостатки... а щас... меня ежечасно грызут эти мысли... а также грызет моё одиночество, моя не способность испытывать какие-то хорошие эмоции... похоже что пару лет назад, в голове у меня что-то щелкнуло, от чего пошли все эти ебаные эмоциональные проблемы. Я осознаю свои проблемы, понимаю, что мои мысли порой похожи на бред сумасшедшего, и даже здесь я не буду их описывать.
Я просто хочу побыть сейчас один, хорошенько выспаться... но мне сука не дают, кто-то из родственников обязательно приходит и трепет мне нервы, даже не трепет, а просто рвет их в клочья... Я хочу просто тихие и спокойные вечера, меня все это заебало. Одна мысль, приходит на смену другой, я не успеваю осознать одну мысль, как её заменяет другая, я только улавливаю эмоции от этих мыслей, и чувствую боль...
через несколько дней день рождения, и впервые за много лет я его решил отметить. Неделю у меня было убитое состояние, я по крупинкам собирал свое хорошее настроение и какую никакую бодрость... но в один прекрасный момент просто снова произошла хуйня, я щас сижу с еще худшим настроением чем было неделю назад... мысль о том, чтобы сдохнуть пораньше мне уже представляется не такой бредовой и глупой. Я даже себя тешу надеждой, чтобы со мной что-нибудь случилось, или я бы не стал препятствовать этому счастливому случаю. Я не знаю как я буду отмечать свой день рождения, когда не хочу никого ни видеть ни слышать. Снова буду портить праздник другим людям. Сука я бы ебанул себе передоз инсулина, если бы не знал, как ужасна гипогликемия... короче пиздец господа, просто пиздец... просто уже накипело
мне кажется я не переживу эту зиму