Вот, что ни говорите...
Сейчас послушала, как Президент отвечает на вопрос журналиста.
Начинает журналист.
- Как Вы вообще относитесь к разным гаджетам, айфонам? Пользуетесь ли Вы ими?
- Не пользуюсь, никак не отношусь.
- Ну, как же? Сейчас вот есть видео, где Вы звоните по айфону мальчику-инвалиду, которого пригласили кататься в Сочи на лыжах?
- Ну, это ваш коллега-Песков мне подсунул. А так мне достаточно поднять трубку спецсвязи, чтобы позвонить любому абоненту.

И всё это спокойно, без надрыва. Хоть на полиграфе его проверяй. Ни один мускул не дрогнул...

В связи с этим вспомнился мне анекдот.
- Здравствуйте, Вам звонят из КГБ...
- Здравствуйте, я так и понял...
- А как Вы это поняли?
- Да только Вы могли дозвониться на выключенный телефон без симки.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, с Вами говорят из ФСБ.
- Я догадался...
- Как?
- Только вы могли дозвониться на мобильник без симки и без батарейки

Новый анек, который у меня из головы 3 дня не выходит....

Если даже не хотите, все равно придется получить

Дедок приехал из села в город, заплутал по улицам. Стаааарый такой дедок. Подходит к менту:
- Товарищ милиционер...
- Я не товарищ, я - господин!
- Господин милиционер....
- Я не милиционер, а полицейский!
- Ой, господин полицейский.... А давно немцы в городе?

Сидит Баба-Яга на своих ступеньках. Бац, Русалка мимо проплывает в воздухе. Наполовину голая. Баба-Яга:
- Русалка, ты что же? Совсем стыд потеряла? Голая летаешь?
- Ничего ты не понимаешь, Баба-Яга! Это у меня такой костюм. Эротический...
Баба-Яга подумала, подумала и тоже разоблачилась. Сидит на ступеньках. Мимо Змей Горыныч пролетает. От вида Бабы-Яги аж крыльями перестал махать, упал рядом с избушкой.
- Баба-Яга, ты что? со ступы упала? Чего голая сидишь?
- Что бы ты понимал, Змеюка! Это у меня костюм такой. Эротический...
- Да? Ты б его погладила штоле....

Навеяно цитатой Anaty - http://www.liveinternet.ru/users/anaty/post131518064/
А это от меня вдогонку)))

Едет грузин по серпантину на "Волге". Видит, на обочине дерево стоит. На дереве висит "Запорожец", а в нем еще один грузин.
- Ээээ, генацвале, как туда попаль?
- Брат... Говорили, что плохой машина, но что еще и собак боится...

Едет по серпантину русский на "Жигулях". Видит знак странный. Треугольник с надписью "НЕ". Удивился, дальше едет. Еще один странный знак. Треугольник, а внутри ящик нарисован. Плечами пожал (чужая страна...), едет дальше. Тут вообще обалдел... Знак - треугольник, внутри член нарисован. Мужик оторопел, руль выпустил, его занесло, чуть в пропасть не упал. Машина висит, сам еле выбрался.... Видит грузин по дороге идет, отару впереди себя гонит, интересуется:
- Слущай, дарагой, как так попал? Штоле знаков не видел?
- Да видел... Знаки у вас больно чудные.
- Что видел, дарагой?
- Сначала "НЕ" видел.
- Правильно! Дальше что видел?
- Ящик видел.
- Не ящик, а тара!!! Дальше что видел?
- Член нарисованный видел!
- Не член, а пися... Что вместе будет? НЕ ТАРАПИСЯ!!!!...

Но мне сейчас нужно именно это. Анекдот!!! Старый анекдот!!!

*****

Едет танк по бездорожью. Сляяякоть, дождь сверху, глииииина снизу... И тут у танка лопается гусеница.
Танкисты вылезают из машины и пытаются под проливным дождем, в грязи, в слякоти ее отремонтировать.
Час толкутся, два... Ничего не получается. Уселись перекурить. Хотелось бы, конечно, в танке, но что делать? Мокрым и грязым не лезть же во внутрь?..
Сидят курят. Вдруг! воздух перед ними начал сгущаться, из воздуха образовались сначала очертания, а потом, вроде, как и живая женщина... Солдаты обмерли:
- Ты кто?
- Я? Я - Фея! А что это вы тут делаете?
Один в это время на Фею не смотрел, облика райского не видел, потому и буркнул так со злости:
- Трахаемся!!! (в анекдоте, на самом деле, матом)
- Ой! - обрадовалась Фея, - а хотите я покажу вам, как трахаться по-настоящему?
Солдатики оживились, глаза заблестели, один даже губы облизал...
- Конечно, хотим!!!!

После этих слов у танка отвалилась башня!!!!
А Фея испарилась...

Большой пыс.пыс. Это все я к предыдущему посту. Сама себя уговариваю - "Не так страшен черт, как его малютка!!!"

Я тут подумала и решила. Не все же мои друзья к БЛОГбастеру ходят. Чойто я там анеки свои рассказываю, а своим родненьким нет? Решительно исправляю свою оплошность!!!

У меня много любимых анекдотов, но как-то они все из рода "Театр одного актера" - показывать надо. Вот, что можно в печатном виде...

Стоит солдат-новобранец, только после присяги, на посту возле КПП. Идет женщина.
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, то ж я, мама твоя!
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, да ты что? Это ж я, мама твоя, пирожков тебе привезла...
- Стой, стрелять буду!
- Ваня, ты...
Выстрел.
Прозаседала комиссия, разобрали такой случай. Ну что делать? Солдат все по Уставу сделал. Пришлось не только не судить, а еще наградить.
Стоит солдат на посту, медаль рукой поглаживает, улыбается:
- Скоро тату приедет...
***********************

Мужик решил заняться фермерством. Да все неудачи. Первый год посевы померзли, второй - солнце спалило, третий - саранча пожрала, четвертый - дождями залило.
Встал он посреди поля на колени под дождем да по пояс в грязи и взмолился:
- Господи, ну за что мне это?
Тут голос из ниоткуда:
- Ну не нравишься ты мне!
***********************

Живут по соседству два новых русских. И друг перед другом похвальбушками занимаются. У кого дом круче, у кого машина, у кого любовница...
Вдруг как-то утром просыпается один и видит, что у соседа теннисный корт появился в одночасье. Любопытство его замучило, приходит он к другому и спрашивает:
- Как это тебе удалось так быстро такой корт отгрохать?
- Да я вчера в нашем пруду рыбку ловил, да и поймал Золотую. Она желания исполняет, только глуховата немного...
Первый ринулся на пруд, день сидел, но поймал таки Золотую рыбку.
- Отпусти меня, мил человек, я любое твое желание исполню!
- Ладно, - говорит, пусть у меня кругом будут баксы, баксы, баксы....
Отпустил рыбку и бегом домой. Прибегает, а по всему дому стоят факсовые аппараты и бумага из них ползет, не переставая... Он удивился, разозлился и побежал к соседу.
- Ты чего мне эту Рыбку посоветовал? Я у нее баксы просил, а теперь весь мой дом факсами завален.
Сосед вздохнул понимающе:
- Я ж тебе говорил, - глуховата она. Ты думаешь, Я большой теннис просил?
***********************

Написал Петька диссертацию. А название придумать не может. Пошел к Фурманову, - тот поумней. Написал ему Фурманов название, Петька сходил, защитился, стол накрыл. За столом спрашивают его:
- Петьк, а как твоя диссертация называется?
- Транспортировка жидкой окиси водорода в емкости с перфорированным дном.
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "Как носить воду решетом".
Призадумался тут ВасильИваныч. Непорядок. Ординарец - с диссертацией, а он - без. Сел и тоже написал. А с заглавием опять закавыка вышла. Пошел он по проторенному пути к Фурманову. Тот ему заглавие наилучшим образом сочинил, ВасильИваныч диссертацию защитил, гордый такой... Поляну накрыл.
Тут его Петька и спрашивает:
- ВасильИваныч, а как твоя диссертация называется?
- "Влияние низкочастотных звуков гармоничного колебания на половые функции мелкого рогатого скота"
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "А на х#@ козе баян? "

БЛОГбастер кинул клич на любимый анекдот за симпу от него. Там море анеков, есть очень приличные
http://www.blogbaster.org/post98322439/

А вот это творение от человек-ништяк вообще шедеврально.

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Гуси, я хочу с вами лететь.
— Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нет, два нет, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
— Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нет, два нет, три нет, день нет, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
— Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
— Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая.

Если вам это показалось не очень смешным, то объясню, в чем причина его шедевральности для меня лично.
Ворона - это Я

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
исчо

1.
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

2.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

3.
Был у мужика кот. Гулящий такой кот. Каждую ночь убегал, возвращался грязный, вонючий.
Надоело мужику такое поведение и решил он кастрировать кота, ну и сделал.
И в первую же ночь кот снова сбежал! Наутро возвращается домой опять грязный, вонючий.
Мужик от изумления спрашивает:
- Ну, и чего ты там ДЕЛАЛ? я ж тебя того?!
Кот ему так вальяжно отвечает:
- Руководил я!

И солнышко на улице... Для полноты щасстя несколько анекдотов.

1. Всемирный женский конгресс.
Повестка дня:
1. Все мужики - козлы!
2. Надеть нечего.
3. Разное.

2. Мужик полуголый утром вертится перед зеркалом.
Бицепсы напрягает, живот втягивает и приговаривает.
Я настоящее чмо!!!
Боже, какое же я чмо!!!
Жена из соседней комнаты - ИДИОТ!!! Не чмо, а мачо!!!

3. Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

4. Мужик приходит на прием к проктологу. Врач осматривает его болячки:
- Так-с, у вас аденома, геморрой и простатит. Это требует длительного лечения. Как у вас с финансами?
Пациент:
- Доктор, посмотрите, - они где-то там...

5. Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: “про#бали” и “спи*дили”.

1. Про кота Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

2. Для Плюшевая_Мышка Семья молодого лейтенанта приезжает в часть по распределению. Первое рабочее утро.
- Дорогая, а что у нас на завтрак?
- Милый, давай позавтракаем любовью…
Позавтракали. С энтузиазмом. Приходит летюха на обед.
- Дорогая, а что у нас на обед?
- Милый, давай пообедаем любовью…
Пообедали. С меньшим энтузиазмом.
Вечер. Он возвращается домой, - она сидит в кухне на батарее. Он шипит:
- Ужин греешь, сука?

3. Для всех Мужик с большого бодуна выходит из дома, - кругом снег. В песочнице сидит маленькая девочка в легком платье и лепит из снега куличики. Мужик ошалело:
- Девочка, сейчас какое время года?
- Лето, дядь, лето… *горестно вздыхает*
- А почему снег кругом лежит?
- Вот такое хреновое лето, дядь!..

Как всегда на 1 Мая (не обязательно только на него, но на него обязательно) уже много-много лет я вспоминаю один анекдот, еще времен застоя и демонстраций.

Готовится первомайская демонстрация. Диктору, объявляющему лозунги, директор рекомендует:
- Вы, пожалуйста, когда будете объявлять, не говорите "Идет колонна чукчей", скажите "Идет колонна народов Севера", а то они очень обижаются. Хорошо?
- Да, конечно, как скажете...

Наступает 1 мая. Проходит демонстрация, идут колонны. Диктор торжественно объявляет:
- Вот перед нами проходит колонна тружеников завода им.Лихачева...
- Идет колонна работниц швейной фабрики "Большевичка"...
- Проходит колонна народов Кавказа...
- А вот идет колонна.... чукчей.....

В конце дня к диктору подходит директор и укоряет его:
- Голубчик, Вас же предупредили, как надо говорить, что же Вы меня подводите?

- Товарищ директор, миленький, ну не мог я по-другому сказать, когда увидел, что на лозунге у них написано:
"Да здравствует Мир, Труд, Май, Июнь, Июль, Август..."...
*хихикаю который год*

Парочка анекдотов. Что называется "от меня".

В детском садике воспитательница забыла в песочнице двух детей-молдован.
К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.

Вечный двигатель? Не проблема!
Берем большое колесо. Внутри бегает Дункан Макклауд.

Я слизнула у Furian, он в свою очередь по этому адресу. Это надо читать и представлять. Смешно до безобразия, но мужика все-таки жаль. Ремейк "Невезучие".
http://www.liveinternet.ru/users/galkapogonina/post63886900/

Я пишу - почти анекдот, потому что это чистая правда. Хотя, ведь, все анекдоты берутся, как правило из жизни. Так вот

Если мужчина найдет ненужную тряпку - он ее выбросит. Если женщина найдет ненужную тряпку - она тут же разрежет ее на 10 ненужных тряпочек.

Просыпается мужик с большого бодуна. Обращается к жене
- Слышь, сегодня какое число?
- 2 января
- а что, первого не было?