И пафос пафосом, деревяшка деревяшкой, диплом дипломом...

И, вроде, все как всегда... (с) Но за эти четыре дня что-то внутри сломалось, вышло из строя и ни за что не собирается склеиваться обратно. И, рассуждая логически, ни за что не построить цепочку из того, что же именно толкает на такую меланхолию, что же конкретно отказывается давать возможность жить так, как раньше. А, факт фактом, теперь за грустными песнями и стаканами кофе будет нечто более, чем попытка приблизиться к той жизни, какой она должна быть. Теперь за ними - попытка забыть такую жизнь, которой она была еще вчера, но не будет уже сегодня. А завтра - опять вставать, пока за окном еще темно, завтра - хаять учителей, завтра - тратить большую часть оставшихся денег на капучино, завтра - ловить взглядом вечерние огни... завтра - возвращаться окончательно. 

Холод заставляет скрывать ладони за рукавами, на губах еще теплится горький вкус экспрессо, а сзади доносятся отборнейшие порции многоэтажного мата и летают стаканы с колой - чувствую себя до предела живой. И плевать хотелось на то, что ноги вот-вот заледенеют и отвалятся, а юбка еще чуть-чуть - и сменит голубую клетку на коричневые пятна. Плевать! Зато в ЛЗ читался Лермонтов, а в КДЦ пел Ковалев. Зато рядом дальше сидел обдолбанный Левин, а на сцене из стороны в сторону качались какие-то левые дети. Зато дома есть печеньки и большой здоровенный ВК, в сумке лежит наконец дописанное сочинение, а дом.контрольные по физике не пришлось сдавать. Зато рулетка написана на 17-18, зато в Сети умение изрисовать собственную фотографию до полуабстрактного состояния оценивается в сравнение с кавайно-пафосной 1/2 пейринга А/А... зато все это позволяет чувствовать себя настоящей - до предела, до нечеловеческих усилий и сумашествия, на которое можно пойти ради продления этого ощущения.

Зато - все это есть.

В колонках играет - Nightmare - The World

Пальцы замерзли и почти не гнутся, клавиатура не слушается, мышку заедает... а я все равно судорожно перехожу по Сети как по болоту - с одной кочки на другую, увязая все сильнее в попытке перегнать собственную лень. Идиотка. Запуталась, не могу выбрать из двух зол и в итоге теряю все к чертовой матери.

Во рту горький привкус - уже не от кофе, в который забыла кинуть сахар, нет - от чего-то куда более глубокого и масштабного, от ощущения, что от меня что-то неизменно ускользает куда-то - в никуда. Никогда, во всяком случае, очень давно, состояние, эмоции не были такими живыми и коматозно-апатичными одновременно. Никогда так не била по мозгам фраза: виртуальный мир ближе к потустороннему, чем реальный. Никогда не было такой гремучей смеси страха чего-то неведомого и желания идти к нему несмотря ни на что. Не было такой безысходности, становящейся в один ряд с мечтой.

Скучаю по Рю. Хочу увидеть Сайю. Это - желания из настоящего. Но почему-то... никогда все настоящее не казалось таким кукольно-пластилиновым, как фантазия - которая на удивление быстро перерастает в реальность.

...Я думал то, что мы висим на фонарях,

А мне сказали то, что мы забиты в папиросы... 

СпЛин, "Я не хочу домой"

Пытаясь дрожащими от холода пальцами зажечь сигарету, в разы легче довести и то, и другое до состояния проф.непригодности, чем осуществить задуманное. А даже если последнее удастся, приближение автобуса из-за ближайшего светофора отправит сигарету в урну - пусть себе зажигается и потихоньку догорает.

Прохождение пожизненного квеста на догонялки с реальностью дает слишком мало времени, чтобы задуматься: реальность все равно окажется быстрее и ни за что не даст потом шансов себя догнать. А даже если и даст, заставит продолжать игру в бесконечном цикле.

Мечты о том, что никогда не произойдет, могут сколько угодно раз будить любовь кого-то к кому-то, но исполнение желания не приблизят ни на йоту. А даже если и приблизят, оно к тому моменту уже триста раз перестанет быть желанием.

 

Запуталась в себе донельзя. Запуталась в собственных целях, преоритетах, желаниях и возможностях. И... даже не пытаюсь распутаться. Усилия все равно отправятся в мусоропровод.

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Light's Theme

 Идти по снежной дороге, нагло прикидывающейся лунным лучом на рыже-фиолетовом небе - идти, только чтобы не остановиться, идти, ловя расширенными зрачками снежинки, пока в крови еще бурлит коктейль из клюквы с таурином, идти... Из-за спины светят фары очередного грузовика, давая понять, что мне - все равно. Я - отпустила. Меня - отпустили. Заполненная депрессия становится пустой, оставляя внутри бездонную черную дыру... а мне - все равно.

В колонках играет - СпЛин - Пластмассовая жизнь

С этого момента фраза "Поль, ну ты и дура!" безнадежно устарела. Теперь только "Шалаева, ты - мудак". 

...На глубине прорвется сквозь сеть

Твоя альтависта...

(с) СпЛин, "Альтависта (Другая точка зрения)"

Вопрос дня: А мне вот интересно - это шизофрения или где?

Как мило - даже мне "каникулы" уже кажутся слишком длинным. Хотя, что мне? Все равно бы все это время сидела бы дома из-за болезни. Да и в школу не хочется совершенно - ни к пресловутым знаниям (ха-ха: я, тянущаяся к знаниям - не я!), ни к людям. И это, пожалуй, не убийство осеннего позитива - это все те же "навязчивые идеи" и вчерашнее звенящее в ушах "Спасибо..."

Вчера. 20 ноября 2009. Час ночи.

В наушниках орет сто лет как забытое Lumen'овское "Осеннее небо", заставляя появляться в глазах незаметные бусинки слез - наверное, сами глаза даже не покраснели, зато назревающий ком в горле явно чувствуется. Вот только на этот раз чувство собственной галимости и никчемности не обостряется настолько, чтобы занять все мысли, нет... Теперь уже кажется, что все это было слишком давно, что весь прошлый год - какой-то горячечный или постнаркотический бред, кажется, что ничего этого не было, что все это кому-то приснилось, а этот самый кто-то уже рассказал мне, и теперь я его тихо ненавижу - а заодно ненавижу и свою память, которая слишком хорошая, чтобы не запомнить хоть одну мелочь из этого рассказа. Нет, я запомнила каждое слово, запомнила и описание второго тура МКМ, и экзамен по физике, и закрытие НОЛа, и летнюю сессию...

Но ничего, я просто слишком впечатлительная - книгу или фильм могу запомнить точно так же, а с нескольких прочтений или просмотров - так вообще почти слово в слово, но - это только временно. Потом все забывается, впечатлительность проходит и остается только вопоминание о факте: "да, было интересно".

А было ли?

 

Черт, как же все унылственно, как же меня все доводит до состояния, когда чуть ли не с каждым встречным хочется повторить исключительно все кровавые действа из 8й (?) серии Elfen Lied'а! Я, конечно, понимаю - с таким состоянием даже гороскоп согласен, но меня ж бесит абсолютно ВСЕ:

•  
• ... и ЕР, которая на вопрос "а можно в самых перспективных профессиях написать дворника и уборщицу?" начинает истерить про не-анонимность и походы к Умновой ака Мальцев
• ... и нМт, которая меня бесит при всех обстоятельствах в принципе, но сейчас, в отличие от всех остальных, я готова сама замарать свои ручонки и, намотав на кулак ее длинную солому, долго и методично дубасить ее лбом об белую-белую доску Татьяны Петровны до того момента, как из раздробленного черепа не потекут мозги
• ... и, если вспоминать о Татьяне Петровне, ее "преемница" Дура, которая тупа от природы и по определению
• ... и Максон, который, опять же, по особой привелегии, достоин откручиванием головы посредством толстого черного кота
• ... и мама, которой хоть по сто раз повторяй одно и то же, хоть не повторяй, - она все равно останется со своим мнением "ты не ботаешь? ну и дура!"
• ... ну и, КОНЕЧНО ЖЕ, я сама: и фотки мои за два года почти все исключительно - унылое дерьмо, и никакого ботанизма у меня в крови нет, и собственные желания я осуществить не могу, и жестокостью я, судя по предыдущим пунктам, страдаю, да и завышенной - я бы даже сказала, зашкаливающей, - самооценкой тоже...
• КАПЕЦ, в общем >.<

Настроение сейчас - Сонное

Дни в последнее время стали какими-то сумашедшими - кажется, как бы эгоистично сие ни звучало,  что кто-то порывается мне доказать, что крышу сносит не только вместе с осенними листьями. Вот, собственно, пара примеров такого сумашествия:

Пример первый. Контакт с молодежью.

Школа. Третий этаж. Рекреация. Самый правый подоконник. Я, изображающая единственно порадовавшую меня в фильме "Мастер и Маргарита" (а, дааааа, я теперь на них двинулась - так сказать, альтернатива Death Note ^_^) картину. Рю, прущаяся с моего идиотского вида. И какая-то странного вида девочка, туда-сюда топающая по рекреации о.О Было решено, что ребенок кадрит мусорку, но стесняется - ладно, нам не жалко: перебрались к противоположному окну. Девочке фиолетово - по-прежнему так ходит и странно улыбается с выражением "я тихий безобидный псих". Ну и мы, не отличаясь толлерантностью, стали с нее переться. Стоим, ржОм. И тут пошла шиза - этот чудо-ребенок решил к нам подойти х.Х

Девочка (далее тупо "Д"): Девочки, а над чем вы ржоте?

Рю: WTF?! О.О *стоит в ступоре*

Я: Ну... мы.. это... фильм вчера посмотрели, там... субъект был один... он нас... порадовал! *судорожно размахиваю руками, изображая, собственно "субъекта"* Вот... из "Мастера и Маргариты", да... знаешь?

Д: Нет, но я о них много слышала! А как вас зовут?
 

Я: Полина... а это Даша *тычет пальцем в Рю, прущуюся, пребывая в тихом ахтунге*

Рю: Я пойду... телефон в классе положу.

Естественно, Рю осталась в классе с телефоном... А мне пришлось выслушивать майндфак о том, что обязательно нужно посмотреть "Назад в будущее", что мне по знаку Зодиака надо носить сочетание светлого с темным, что она родилась в один день с выходом какой-то там мути в кол-ве двух штук, что у них в 6Б мальчишки дебилы... в общем, этой рекреации я теперь боюсь, равно как и того, что эта Аня нас запомнила.

Пример второй. Мистика дэсу о.О

Между моим зомбоящиком и "М. и М." определенно что-то есть. Сначала это чудо довело меня по состояния шока, ступора и ахтунга, показав один-единственный раз рекламу фильма - в момент разговора о, собственно, книге. Потом переключилось в середине серии в режим инсценировки самоубийства ака беспалевный переход в режим просмотра видеокассет, когда я свалила, решив, что фильм - исключительная муть.Интересно, чего он добивается? О.О

P.S.: Поняла причину безгранично позитивной позавчерашней радости - оказывается, в мире еще остались "настоящие" люди, не переступающие грань тупости во время общения. Это тоже, собственно, здорово :)

В колонках играет - СпЛин - Остаемся зимовать

Настроение сейчас - Скучающее

 

...но не будет. Ибо, традиционно, когда я n-ное время чего-то очень жду, это самое что-то меня капитально обламывает. Вот и сейчас - все неделю обсуждали сегодняшнюю гулянку, а получилось... дойти до Макдака и решить завалиться в Фантастику - это, конечно, прекрасный "продуманный режиссерский ход" по сближению нас друг с другом, и именно по этой причине мы отправились в Библиотеку - "читать умные книжки".

Вообще, Библиотека - невероятно кавайное место, снова в этом убеждаюсь и все больше и больше склоняюсь к варианту действительно заменить ей Макдак и иже с ним. Приятная музыка (с явно расплющенным вокалом, не спорю ^^), вкусный какао, здоровенный пирог, "интеллектуальная" болтовня и пафос... много, много пафоса - как раз то, чего мне никогда не хватало.

А еще идти по (уже) заснеженному городу, улыбаться Эллизиуму, орущему в наушниках, и погружать обзор в облачко собственного теплого дыхания - все-таки здорово. И заметить над головой ярко-желтые листья на березах (или это не березы были?..), хотя остальные деревья уже последовали последней моде и окрасились в черно-белые цвета - тоже здорово. А уж наблюдать за Сашей, старательно бесящего на классном часу ЕР и нМт - тем более здорово. И, пожалуй, за следующую неделю, которая наверняка пройдет дома за компом, я действительно успею соскучиться по всему этому... хорошо, что зима, холод, каникулы и одиночество - это не насовсем :)

P.S.: Вот уж не думала, что с людьми, с которыми так весело на уроках, может быть скучно вне школы о.О

P.P.S.: Отпинайте меня тапком - последнии записи как-то уж слиииишком похожи на мэйловский блог - меня это бесит...

 

Настроение сейчас - Втыкаю о.О

 

Весь вчерашний день лелеяла идею выложить сюда очередную порцию нытья - на этот раз причиной послужил первый снег, информирующий об окончательном завершении кавайного осеннего периода. Как ни парадоксально, желание ныть у меня отбил день сегодняшний - уже капитально укрытый снегом и с интересом наблюдающий за, пожалуй, слишком продолжительным снегопадом.

Я, конечно, редкостный идиот - слила олимпиаду на 21 балл, получила 4 у Дуры, неудачно обхамила Рю во имя благих целей... но, черт возьми, ради дружной формулировки "да забей, ты не мудак" и офигевших взглядов пассажиров в автобусе, до которого я топала от Советской до Сусловой, обгоняя пробку, день все же можно назвать более или менее удачным. В конце конц ов, слила математику - почти наверняка исправила алгебру, слила самостоятельную по химии - зато не отправилась к доске подпирать сие зеленое сооружение своим бренным тельцем, сползшим на уровень плинтуса от умных слов, которые выдает Дура. Да и мое форменное УГ на SP почти что приветствуется - даже настолько, чтобы получить 3/4 место в голосовании. И... да, я все же оптипист дэсу)

 

 

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Jiken

Каким бы позитивным не казалось мое восприятие мира всем непосвященным, включая меня саму, Рю уже наверняка задолбало мое нытье по поводу "этот мир прогнил и прочие бла-бла-бла". Надеюсь, что после этой записи сказать мне будет уже нечего и я заткнусь ^^ Да-да-да, я снова буду заниматься майндфаком - ксож., что-то примечательно-позитивное никак не хочет происходить в моей жизни, так что приходится писать свои мысли по примечательно-негативному бреду... Опять же, как и в предыдущих случаях, все это навеяно осенним псевдо-протестным настроением - с приветом К.Р. ;) 

Мир, замыкающийся в пространстве одного-единственного здания из красного кирпича, к которому рано или поздно приводят все мои дороги. Мир, где нет разделения между тупым пафосом и пафосной тупостью. Мир, где чмокнуть подругу, которая тебя в душе бесит, при встрече в щеку - признак взрослости. Мир, в котором, при всей его "элитности", вытирание столов считается лучшей альтернативой олимпиадам. Мир, фактических строителей которого его обитатели считают в разы ниже себя. Мир, будущее которого может выдать из себя единственное членораздельное слово - "пироженки!" Мир, насквозь пропитанный запахом алкоголя и сигарет. Мир, не собирающийся ничего менять...

В общем-то, одной из немногих, но, тем не менее, очень значительной положительной чертой повседневности по-прежнему остается наш "умный ряд", теперь в полной мере заслуживающий сие название - так уж сложились звезды, что с кем-то, обитающим за пределами своего класса, я общаюсь все меньше и меньше. И, хоть из всей нашей (???) шестерки (пхах, мило звучит, да?) подругой я могу назвать только Рю, все-таки эти четверо кавайных "идиотов", умеющих до жути мило улыбаться с выражением отвращения на физиономии, матерящих КВФ, сравнивающих нМт с лягушкой из кабинета труда и бессовестно скатывающих у меня все, что только можно и нельзя, определенно потрясающе скрашивают дни, которые можно было бы назвать серыми буднями, если бы не... этот мир :)

Поняла сегодня утром, что не хочу, чтобы заканчивалась осень... Не хочу унылой зимней спякчи, весеннего разочарования и летней скуки - хочу, чтобы все оставалось так же, как и сейчас. Хочу, чтобы во мне как можно дольше жило это состояние кавайной эмоциональности, умение замечать мелочи и нагло радоваться жизни - уверена, что как только зима вступит в свои права, все это уйдет, а после трех месяцев холода, метелей и гололеда, когда весна таки соизволит объявиться, но не принесет решительно ничего нового и примечательного, снова будет уныние, апатия и разочарование. Неужели так сложно, чтобы это осеннее небо, эти ярко-желтые аллеи и эта погода зависли хоть чуть дольше, чем отмерено природой? Да по сравнению с потерей этого осеннего очарования, которое я фактически только что нашла, все эти мелочи в виде ветра, неудобных каблуков и отсутствия перчаток кажутся слишком уж ничтожными, чтобы обратить на них хоть мало-мальское внимание! Черт возьми... вот хоть иди и переделывай какую-то там древнюю песно на "а я хочу, чтобы осень не кончалась"...

P.S.: Поняла, почему мне, как одной из уникальных, жизнь не кажется обыденной и серой... Аригато, наш "умный ряд"!

Настроение сейчас - задумчивое дэсу

На каждого она оказывает какое-то влияние, не оставляя равнодушными никого, разве только если равнодушие к чему-то само по себе странно для человека. Всем "нормальным" людям (читать: большинству) она обычно приносит депрессию, уныние и анабиоз. А я - ненормальна. Я от осени дурею, схожу с ума и мне сносит крышу. Причем во всех смыслах. Главные признаки - порываюсь нестись куда-то вперед (читать: в неизвестном направлении) и требую любви по отношению к потустороннему полу (причем своей собственной, мне просто некуда ее девать). Отсюда, в общем-то, и можно плясать по отношению к этой записи...

"Чеееееерт, как же меня прет-то!" - мысль, традиционно, являющаяся единственной не особо тупой в голове и из-за этого повторяющаяся сотни, тысячи - нет! - миллионы раз. Ноги сами несут куда-то вперед по, пожалуй, слишком желтой аллее, по бокам ограниченной ярко-оранжевыми деревьями, снизу - ярко-оранжевым ковром из листьев, а сверху - лазурно-голубым небом без единого облачка. И почему-то сразу становится понятно, с чего бы сочетание желтого с голубым - одно из самых любимых :) Носки кроссовок как-то независимо от моего желания легкими движениями попинывают листья не асфальте, заставляя их подниматься на пару сантиметров вверх. Еле-еле удерживаюсь, чтобы не набрать в руки кленовых листьев и не начать их разбрасывать, и вместо этого начинаю подпевать наушникам: "Zetsubou za birii iza rinri saa tomerarenai eraser rain" или "Hey, hey, ningen sucker, a ningen ningen fucker", чуть ли не прыгая по дороге ака девочка из все того же фильма про Красную Шапочку.
 

И снова это ощущение приходит, когда я одна, а... жаль. Хочу мальчика (с) Правда, еще жаль, что он почти наверняка все равно не узнаем меня такой, какой я бываю в такие моменты, как сегодняшний...

В колонках играет - Maximum the Hormone - Zetsubou Bill

Ну что ж, я уже окончательно привыкла к тому, что одиночество, Ошара и энергетики на меня плохо влияют, особенно, когда все это суммируется, и активно этим пользуюсь. А ведь все начиналось мило и невинно...

13:52.

Мелкий моросящий дождь только подливает масла в огонь моему замечательному настроению - для того, чтобы начать с видом девочки из фильма про красную шапочку прыгать по лужам, мне, кажется, нужно совсем немного. С улыбкой ловлю собственное отражение в витринах и сливаюсь с музыкой в наушниках - все позитивно до безумия. Почти забегаю в дом 46 на Покровке и, оперативно купив все, что нужно и по возможности отодрав ценники, запихиваю все в симпатичный пакет с надписью "Remember your dreams" - хорошо, запомню. Иду по улице, чуть ли не размахивая пакетом - единственное, что мешает это делать, находится непосредственно в пакете и может разбиться при встрече с ближайшим столбом, чего бы мне капитально не хотелось. Заворачиваю за Орленок, отчеканиваю с кавайной физиономией заранее придуманные поздравления, и... все. Позитив резко иссякает.

16:25.

Выхожу из здания навстречу все тому же моросящему дождю. Настроения - ноль, энергии - ноль, все, казалось, осталось здесь же пару часов назад. Понимаю, насколько глупо было звать меня на этот праздник к этим детям, чуть что начинающим орать вместо того, чтобы отстрелять того, кто только что разбомбил нашу базу - да, "мальчик-хамло" (с) и Аня Басонова вынесли мне мозг. Единственное желание - абсолютно несбыточное - чтобы подошли и заметили, чтобы укрыли от дождя. Иду по направлению к Spar'у - спасибо цене подарка, спасительные 40 рублей таки остались...

17:18.

Иду по трамвайным рельсам на Ошаре и напряженно пытаюсь понять, что скользит сильнее: кроссовки по сырым рельсам или рельсы под сырыми ногами. А еще думаю, какого черта тот факт, что я выпила энергетик в тот момент, когда хотела спать, дает ощущение того, что я пьяная... Додумалась до того, что чуть не упала - теперь нужно еще и придумывать отмазку на тему "где ж я шла, что так вчепяталась". Ну да, с моим-то отсутствующим вестибулярным аппаратом, наклонить расставленные в стороны руки чуть-чуть не под тем градусом было на удивление легко. Но, черт возьми, пройдя бОльшую часть дороги до дома и перебрав в голове больше тысячи мыслей понимаю, что... я все равно счастлива. :)

P.S.: Специально нашла картинку с теми самыми трамвайными рельсами, по которым я шла - даже в весьма похожем состоянии ^_^

В колонках играет - Элизиум - Бесконечность

Меня убивает наша школа. Вдрызг и наповал. Убивает количеством тупых детей, мажоров, преподов, далеко не блещущих интеллектом... а лицей все равно называют элитным. Но сегодня пришло окончательное убеждение в том, что человечество обречено на вымирание, и лицей 40 в частности. А началось-то все во вторник, после второго урока...

Желтые стены... нет, не снаружи, это не психушка - по крайней мере, сей факт тщательно скрывается. Стол, два стула, два дивана, шкафы, зеркало, стол и таблица для проверки зрения на стене: наш класс набился в медпункт для совершение акта реакции манту. Тихо мы, естественно, посидеть не можем - на каждую реплику, сказанную в полголоса, что для нашего класса редкость в принципе, медичка взрывается новой порцией крика. Но ничего, мы привыкли, и сам факт уколов прошел неинтересно и без приключений...

Сегодня была проверка всего этого чуда. Я стою перед столом этой самой медички - белая рубашка, серая вязанная жилетка, довольно короткая синяя юбка в шотландку; рукава у рубашки короткие, на левом запястье - укол делали как раз в левую руку - десять штук фенечек (честно признаюсь, в довольно потрепанном состоянии - концы надо бы пообрезать). И тут началось... И тряпки грязные я на себя нацепила, и учителей я не уважаю, и себя я не уважаю, и снимать их надо каждый раз перед входом в школу, и школьную форму я не ношу (рядом стоит Рю в джинсах и фиолетовой кофте - ей не сказали ни слова), и не офисный стиль это никаким боком, и показать ей тот офис, где ходят в таком виде, чтобы она соизволила извиниться (а как бы никого не волнует, что "такой вид" - это косплей гибрида английской и японской школьной формы, в которой они все ходят поголовно одинаковые, нэ?). В итоге ржали все, кроме нее самой: и молоденькая медсестра, и Рю, и Саша, который там "случайно оказался", и даже я, периодически смотря на это истерящее чудо. А что было бы, если б Иосиф ей сказал, что мы краны закручивать не умеем... но это совсем другая история.

Вот, собралась-таки описать сегодняшний дождь...

Школьное крыльцо, по брусчатке стучат уверенные капли - будь у кирпичей плотность поменьше, площадка промокла бы насквозь. Шлепая по лужам и оставляя в песке следы от каблуков, топаю с Рю до Spar'а - ветер нагло дует в лицо, усиливая эфект, которого добивается дождь: опиративная порча настроения. Холодно, безумно холодно, до мозга костей... Дверь. Магазин. Alpen Gold и Bullit. Когда половина шоколадки благополучно уничтожается, оставляя во рту приторно-сладкий привкус, с характерным пшиканьем открываю энергетик - пожалуй, я уже стала ценителем сего напитка исключительно до того, как его изрядно потрясет и расколбасит в сумке. Пью большими, почти судорожными глотками, пытаюсь согреться. "Ксо," - единственная более или менее адекватная мысль в голове. Согреваюсь. В замен холода приходит боль в горле, ругательства заменяются самоубеждением: "Только не заболей, только попробуй", к которым присоединяется Рю. Иду по Покровке к Минина, мечтая, чтобы как можно скорее приехал автобус. Ловлю свое отражение в витрине - плачевное зрелище: мокрые волосы, иссиня-фиолетовые губы, красные щеки, будто бы стояла на морозе... Желание сбылось, автобус подъехал на удивление быстро. Занимаю традиционное место в середине, у окна, замерзшими пальцами вывожу на запотевшем окне солнышко, упираюсь лбом в стекло. Холодно...

Прихожу домой. Закрываю форточку, из которой дует сквозной, холодный ветер. Смотрю в окно - стекло испещрено потеками капель, на улице колышатся ярко-оранжевые и желтые деревья. Ирония судьбы - до безумия теплая картина...

Настроение сейчас - В осознании собственной некомпетентности

 

Раз уж сегодня ничего особого не произошло, а дождь я тут уже описывала (хотя, может и собирусь описать еще и сегодняшний, они таки все же разные), решила выложить свое художество-убожество. В свое оправдание могу сказать, что не считая жалких попыток потыкать кнопочки в проге, сие - моя первая более или менее адекватная "работа" в ФШ. *приготовилась к тапкам*

 

 

В колонках играет - Элизиум - Дождь

Настроение сейчас - Ксо, как же хочу спать...

Комната освещается только монитором компьютера - дверь, ведущая в ярко освещенный зал только что захлопнулась. Из-за стены слышится голос комментатора и восторженные крики болельщиков. "Трындец, футбол захватит мир," - единственная мысль, крутящаяся в голове. Нарастает ощущение, что хоть в одном я права - либо люди деградируют, либо орган, отвечающий за патриотизм, у меня благополучно атрофировался. Ксо.

В горле неприятно першит, чувствую, как температура тела по сравнению с комнатной повысилась еще на пару десятых градуса - похоже на то, что я заболеваю. Зато нашелся повод наконец выспаться и ответ, почему весь день так трещала голова. Спать, хочу спать - хоть и проснулась около часа назад, голову так и тянет магнитом к подушке...

Да и вообще, в лажовости сего дня меня начали убеждать задолго до вечера:

Ярко-лазурное небо без единого облачка служит фоном для золотых листьев, заполонившись, казалось, все пространство между землей и небесами - странно, как я до этого не обращала внимания на то, насколько осень может быть "желтой", а сейчас прекрасно понимаю того, кто придумал сравнивать листья на земле с ковром - более чем правдоподобное сравнение, оказывается. Настроение какое-то... никакое: с одной стороны, надо бы радоваться отличной погоде, сочетающей в себе и солнечный свет, и тепло, а с другой - суббота все еще остается одним из самых дурацких дней в плане количества учебников, да и каблуки дают о себе знать. И вот, под Элизиум в наушниках я ищу в недрах сумки ключи, взгляд падает на дверь подъезда... Первая мысль: "Да вы сдурели все, что ли?!?!?!" - если дневное отсутствие холодной воды я еще как-нибудь переживу, то четырех- (!!!) дневное отсутствие электричества - это уж слишком (ладно, потом все равно пришли к выводу, что совсем сутками его отключать не будут и надо просто быть готовым к его - хопа! - отсутствию, но сам факт меня, честно говоря, добил...)

Вот... Не особо зарисовка, конечно, получилась, да и в принципе "не особо" какая запись, зато чувства, эмоции и прочие бла-бла-бла так и прут отовсюду, откуда только можно)

В колонках играет - Элизиум - Куда теряется мечта

Настроение сейчас - Апатично-скучающее 

 

Палец касается кнопки домофона и дверь открывается с противным, но уже давным-давно ставшим привычным пищанием. В воздухе пахнет осенью, желто-оранжевые листья поблескивают влажной поверхностью, роняя на землю крупные капли.

Дождь. Как раз когда я решила идти в школу в жилетке - сухой до школы я явно не доеду.

Глаза встречают обитателей 24й школы - сегодня ко второму уроку, поэтому выхожу на час позже, чем обычно, - а подошвы сталкиваются с огромными лужами, заставляя брызги разлетаться во все стороны с громким плеском. Порыв ветра становится чуть сильнее, а небо посылает на землю уже не моросящий дождик, а настоящий ливень.

Мысленно откручивая себе голову за то, что не удосужилась посмотреть в окно и взять зонт, ускоряю шаг - на каблуках и по сухому-то асфальту не особо побегаешь, а если еще и подскользнуться в луже, позитива будет еще меньше. Доползаю кое-как уже до остановки, втискиваюсь в толпу народа, собравшуюся под навесом - похоже, не я одна здесь выступаю за "свободный дождь".

Ливень уже настолько разгулялся, что дорога напоминает зеркало. Нет... скорее - экран, на котором транслируется каждый порыв ветра и каждая проезжающая мимо машина, просто с очень сумашедшего ракурса. Капли разбиваются об асфальт все чаще, словно бы создавая в передаче помехи - еще бы, хорошо хоть, что из-за плохой погоды не устроили прафилактику. Впрочем, телевизор я и так не смотрю уже давно...

Подъезжает автобус, разбивая жидкокристаллическую поверхность экрана на миллионы брызг, под которые попадают потенциальные пассажиры, не вовремя вышедших из-под навеса. Дорога вновь становится дорогой, а капли-помехи теперь перемещаются на плоскость, перпендикулярную земле. Трансляция жизни все менее и менее четкая...

 

Настроение сейчас - Традиционно-осеннее: в погоне за чем-то неуловимым

Небо затянуто серыми тучами, да и сама атмосфера осеннего города какая-то серая несмотря на то, что учусь в центре. Пальцы мерзнут чуть сильнее, касаясь банки, только недавно покинувшей холодильник. Поворачиваю кольцо на крышке на 180, раздается привычный "Пшик!..", сопровождающийся шипением, и из алюминиевого плена освобождается желтоватая пена, ударяя приятным запахом в нос. Да, поллитровая банка в руках - редкость, ибо ничего спиртосодержащего не пила еще с начала лета, а для покупки больших банок энергетиков средств явно будет маловато. Но сегодня, так уж сложились звезды, меня лишили батончика с мюслями, так что решила воспользоваться возможностью...
Касаюсь губами пены, избавляя куртку от участи отдавать запахом Bullit'а и палить меня якобы как алкоголичку, потом открываю банку полностью и делаю несколько глотков. Согреваюсь. Очертания домов кажутся слегка нечеткими - воздух наполнен выхлопными газами иномарок и паром от дыхания людей, которое явно теплее атмосферы, осень все-таки окончательно вступила в свои права. В воздухе витает едва различимый запах сигареты Рю - пожалуй, единственной моей подруги из "реала". Во рту чувствуется чуть сладковатый вкус энергетика, разгоняющий по всему телу тепло. Запах и вкус города...

В колонках играет - Элизиум - Другие границы понимания свободы

Уверенный полет пальцев над клавиатурой после пятиминутного обдумывания текста. Жму "Отправить". Улыбаюсь. Сначала вчера стала редактором журнала на SimsPlanet (чему посвящен форум, думаю, объяснять не нужно?), теперь еще и это интервью... Понимаю, что все больше и больше люблю писать - и даже все равно, что: интервью, сочинение, текст для ЖБК (и снова привет SP), зарисовку или вот эту самую запись, главное - чтобы пальцы летали над клавиатурой, а ручка скользила по бумаге. Образы и сравнения всплывают в голове абсолютно без моей помощи, вдохновение предоставлено самому себе, принося что-то хоть чуть-чуть, но талантливое. Да, талант, которым я горжусь - один из немногих. Разбираться в физике и писать - вот, пожалуй, то, чем мне действительно можно гордиться. Рисование, математика, стихи, аниме - это все не то, не то! Я слишком эгоистична - мне нужно явное превосходство со стремлением к все лучшему и лучшему результату. Жаль вот только, что работать в литературной сфере мне не светит... жаль.
В коридоре закрывается дверь: слышно, как щелкает замок. Через пару дней до дома проведут оптоволокно, на которое так молится друг-одноклассник, и Тырнет станет раз в пять быстрее.
Пожалуй, жизнь налаживается даже без приключений...

Вечер. Из соседней комнаты доносится мелодия из "Спокойной ночи, малыши" - парарара-рарарам, пам-пам-пам... Пальцы выжимают из клавиатуры последние соки, наивно надеясь выдать что-то, хоть сколько-нибудь креативное - мы привыкли прийти и выпендриться. На самом деле, долго думала, продолжать ли блог на mail.ru, а в итоге ответ нашелся как-то сам собой - и вот я здесь. С меня требуется "о себе", верно?
Девушка, Лина, Нижний Новгород. Физмат лицей, 9 класс => не дура, разве что только по жизни. Кажусь задротом-ботаником, коим, в общем-то, являюсь в глазах всех, кроме себя и мамы.
Пишу - талант, вроде бы, есть, жаль, что нет направления, в котором можно было бы развиваться - только если интервью в журналах на форум, но это явно не то, чего просит душа "художника" в лице меня. О художествах - да, я еще и рисую. Только редко и далеко не так, как хотелось бы моей эгоистичной сущности.
Да, я эгоистка - L.S.S., в общем-то, и было изначально "маленькой эгоистичной дрянью" и только потом переросло в "little selfish stuff", "делая" меня барахлом. Причин заведения блога 2, обе банальны до безумия: а) мне скучно б) мне традиционно захотелось найти свое место в жизни, что непонятно каким образом связано с Рунетом - ну да ладно, прийду, выговорюсь и, может быть, что-нибудь пойму.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом, да еще и по идее отличница - я ж говорю задрот в чистом виде, если не считать воплей "Ня! Кавай!" и "Янвааарь гориииит, Матсуда плаааачет, но ооон не мог поступииить иначе!", и это при том, что число аниме, которые я посмотрела, стремится в лучшем случае к десятке. В общем... что-то я явно разошлась.
А здесь и сейчас играет мелодия из "Спокойной ночи, малыши". Парарара-рарарам, пам-пам-пам...