Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Слэшеру – Слэшерово.
Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Стыдно.
Капля никотина делает Слэшера та-аким забавным.
Запомните! Синдром Слэшера не излечивается инъекциями перепихона.
Развитый интеллект не спасает от синдрома Слэшера.
Сидят четыре Слэшера. Все разнополые.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные
облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной
шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает
тревожиться.
«Пару лет назад самый известный в мире очкарик Гарри Поттер Билл Гейтс, которого можно называть по-разному, но при этом никак нельзя отрицать его достижения и успех, выступал на выпускном вечере в американской школе. Его речь была адресована подросткам — но и многим взрослым стоит над ней задуматься.
«1) Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить $40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-«ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.»»
Загадка Эйнштейна — известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну.
Считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства. Также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению.
Некоторые приписывают Эйнштейну рассуждение, в котором тот утверждает, что лишь два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками. Как частное следствие этого, приведённая головоломка может быть решена без использования бумаги лишь теми, кто принадлежит к этим двум процентам. Тем не менее, не существует никаких документальных свидетельств того, что Эйнштейн когда-либо утверждал подобное.
В своей самой тяжёлой редакции задача предполагает решение в уме, без использования каких-либо записей или средств сохранения информации. Без этих ограничений головоломка заметно теряет в сложности, поскольку может быть решена простым составлением таблицы с исключением заведомо противоречивых вариантов — и следовательно мало что говорит о способностях испытуемого.
текст задачи:
С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того:
Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится левее белого.
Датчанин пьет чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
В зеленом доме пьют кофе.
Вопрос: кто выращивает рыбок?
я сейчас решала. сидела долго, да и с бумагой и карандашом)). но таки решила^^
Сегодня моя любимая Лёлька поведала что пересмотрела фильм "Трое в лодке не считая собаки" поставленный и снятый в СССР в 1979 году по одноименному произведению Джерома К. Джерома. Фильм потрясающий, я сама его очень люблю и смотрела наверное уже миллион раз)))) Некоторые фразы даже стали крылатыми и я их употребляю очень часто))) Так вот сегодня я открыла для себя один из своих любимых эпизодов с новой стороны)))) Не буду ничего рассказывать, просто посмотрите сами и все поймете))) Напоминаю что фильм снят аж в 1979 году, а книга вышла аж в 19 веке))))
обожаю эту вещь). сегодня с подругом фильм пересматривали, вспомнилось. решил скинуть))
Гарри Поттер и Кубок Огня
Глава 1. -
Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.
Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*
Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов.
Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве…
Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому?
Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая.
Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами!
Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?
Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.
Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?
Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!
Энтони: Мы ещё увидимся?
Тодд: Ну, заглядывай ко мне на ферму. Она находится высоко-высоко в горах (ну да, Лондон это такое скопление ферм высоко-высоко в горах. А вы не знали?)
Миссис Лаветт: Его посадили на пожизненно. А ведь он был так красив (сажать красивых людей, да ещё и на «пожизненно». Какой ужас!)
Тодд: Тодд. Суини Тодд (Бонд. Джеймс Бонд).
Миссис Лаветт: А вот твои бритвы. Ты можешь их продавать…Или не продавать (Продавать или не продавать, вот в чем вопрос. И если продавать, то почем?)
Энтони: Гайд-парк такой большой на карте, что я не могу его найти (а ещё тупее отмазки нельзя было придумать?)
Судья: Ты, должно быть, знаешь все здешние закурки (находятся где-то между закутками и закоулками).
Энтони (врываясь в комнату): Извините.
Миссис Лаветт: Миссис Лаветт (найдите тут логику).
Пирелли: Зовите меня Адольфо.
Тодд: фигли
Пирелли: Что, фигли? Вы мне мой товар не дали показать!
Тодд: Миссис Лаветт угостила тебя пирогом?
Тоби: Она настоящая леди (тут логику можете и не искать)
Пристав: Сэр, у вас пыль на подбородке и на одежде. Брызните в лицо одеколоном (особенно в глаза)
Судья: И че? (а действительно?)
Тодд: Страшные времена настали, миссис Лаветт. Времена ужасных деяний.
Миссис Лаветт: Серьезно? Тогда приступим (вы ещё не совершили сегодня ни одного ужасного деяния? Тогда мы идем к вам!)
Перевод объявления на стене: «Торжественное открытие знаменитых пирога миссис Лаветт. Только сегодня!» (Торжественное открытие пирога? Почему меня не пригласили?)
Миссис Лаветт: Надо следить за крысами, а то ещё занесут какую-нибудь заразу (внимание, вопрос: Какую заразу могут занести крысы в подвал с разлагающимися остатками трупов?). А то вдруг зайдет санитарный инспектор (в 19 веке санитарные инспекторы свирепствовали как никогда).
Миссис Лаветт: Я принесла ваш завтрак, сир (когда это Тодд успел стать французским королем?)
Миссис Лаветт: Позволь мне тебя кое-чему представить. Это наша большая печь ( Большая печь, это мальчик. Мальчик, это большая печь. Приятно познакомиться).
Джоанна: Нет, призраки прошлого нас никогда не оставят…
Энтони: Короче, я пошел (сразу видно, он таааак её любит).
Нищенка: Вонь зла исходит снизу от неё (покупайте духи «Вонь зла»!)
Тодд: Она трещала только о вас (какие манеры, какой слог!)
Тодд: Побриться пришел, пацаненок? Каждому дрищу нужно бритьё (настоящий английский джентльмен!).
Бразильская школа креатива Panamericana School of Art and Design предлагает узнать, насколько далеко может зайти фантазия на примере обычных кругляшков и крестиков.
Агентство Almap BBDO показало, сколько всего прекрасного и интересного можно сделать с такими простыми фигурами как круг, крест, уголок.
Слоган: How far does your creativity go? (Как далеко «зайдет» ваша креативность?)
Рекламная кампания состояла из печатной и наружной рекламы, а также многочисленных эмбиент-событий. Школа искусств и дизайна предлагала проявить свою креативность посетителям баров и ресторанов — разрисовать бумажные «подложки» под блюда и салфетки, прохожим — подумать над футболками промоутеров и даже посетителям «комнат задумчивости», основа для фантазии была наклеена на двери туалетных кабинок. Никто не станет спорить, что порой самые грандиозные мысли приходят в наши головы именно в этих кабинетах, и об этом прекрасно осведомлены в Almap BBDO.
На наружной рекламой также можно было развивать свою креативность. Наружные носители не стали обычным сообщением, они намеренно были размещены так, чтобы любой мог выразить на них свои мысли.
в субботу я гулял с подругой, которая на следующий день улетала в Германию. и она захотела какой-нить путеводитель, который мы мимоходом и искали). вощем мы их просматривали разные, и когда я стал зачитывать просто оглавление одного, я понял, что я тоже хочу такой же)). мы рыдали местами). купили две штуки). приведу некоторое оттуда:
каков он, "хомо немецкус"? * гомо немецкус епта в статусы * - не нужно выпендриваться
- стильная - значит проститутка
-забудьте про свою внешность
- "надо Федя, надо"
- мы - не такие
*ну что, все поняли как вести себя в Германии?))* Практичность
- Главное - не высовываться
- о гимне и "гимнюках"
Чистоплотность
- кипучая, пахучая
- лицо страны
- комары (это подряд)))
глава 4. Удивительное невероятное! да здравствует социализм!*действительно удивительно и невероятно))*
*ну, эт так, остросоциально))*
Немецкие женщины
- с точки зрения верблюда *О___о * - Красивые и "сивые"
Голубым везде у них дорога
в общем да). хорошая страна) обязательно поеду туда еще раз. первый раз был давно, неправда и мало). но мне понравилось оч все равно))