Интересно, что они будут писать когда фронт подойдет к Днепру?

http://novy-chitatel.livejournal.com/396631.html

Download Hitler GANGNAM STYLE for free from pleer.com

Шумных соседей сверху воспитывать не только можно, но и нужно! Своим способом делится один кулибин, который по ночам травит своих соседей при помощи 10-часового трека Hitler Gangnam Style.
Итак, описание технического ноу-хау :


Понадобится:
- шкаф;
- стопка книг;
- большая стальная кастрюля (10 литров - идеально);
- вода;
- наушники, подключенные к источнику звука.

Из книг сооружается подставка на шкафу, которая плотно прижимает к потолку кастрюлю с водой (почти до краёв). На кастрюлю надеваются наушники и подается музыка. У вас дома практически полная тишина, у соседей сверху – "дискотека". Соседи могут даже спуститься чтобы вдоволь поорать, но вы откроете дверь и они услышат звенящую тишину в вашей квартире и уйдут искать источник шума дальше.

Таким образом можно качественно затравить соседей, тем самым отучив от дурной привычки не давать спать всем вокруг.

http://p-i-f.livejournal.com/6500250.html

http://nyka-huldra.livejournal.com/9122641.html

О главном трансфере это зимы сказано и написано уже многое. Я предлагаю вам альтернативную версию перехода форварда «Спартака» в Петербург.





http://www.sovsport.ru/blogs/blog/bmessage-item/35686

Губернатор Луганской области Геннадий Москаль рассказал о том, что ополчение Луганской народной республики начало применять "психологическое оружие". "Вечером вывезли на холм у Северского Донца за несколько сотен метров от райцентра мощные громкоговорители и начали транслировать российскую попсу и пропаганду о том, как в России "жить ха-ра-шо", - отметил Москаль. По его словам, трансляция продолжалась всю ночь и останавливалась только на период, когда начинался новый обстрел. Местные проукраинские издания также пишут, что в ночь с 30 на 31 января на полную мощность звучал гимн СССР, а также гимн Новороссии в исполнении Иосифа Кобзона. Источник: http://www.pravda.ru/news/world/formerussr/ukraine/01-02-2015/1246546-moskal-0/

Источник: http://politikus.ru/events/41941-gubernator-luganschiny-zhaluetsya-chto-opolchency-travyat-ego-pesnyami-kobzona.html
Politikus.ru

Рыбалка – одно из любимейших занятий и тем для обсуждения у мужчин. Слушая рыбака, можно узнать кучу историй о том, какую большую рыбу он поймал, какой удочкой правильно пользоваться, какая щука у него сорвалась, какие крючки надо использовать и так далее. Но об этом случае любителю рыбной ловли лучше не рассказывать никому – засмеют. В один момент ситуация перевернулась от большого улова в ... .





http://p-i-f.livejournal.com/6450127.html

Одна из пациенток госпиталя Святой Марии в Уэст-Палм-Бич обратилась в полицию с жалобой на то, что в больнице время от времени находится переодетый во врача подросток.

Правоохранительные органы прибыли с проверкой и обнаружили, что так на самом деле и происходит. Несовершеннолетний разгуливал в отделении гинекологии в белом халате с символикой медучреждения и выдавал себя за анестезиолога.

Полицейские задержали 17-летнего самозванца. Он же продолжал стоять на своем и утверждал, что уже несколько лет работает анестезиологом в этом медучреждении.

Охрана рассказала, что парень посещал больницу на протяжении месяца. Как сообщается, судить лже-врача не будут, поскольку он имеет психическое отклонение.

Мать юного американца утверждает, что ее сын не совсем здоров и находится под наблюдением врача, однако в последнее время он не принимал никаких лекарств.

Остается надеяться, что парень никому не навредил и не отправил на тот свет.

Отметим, что в 2010 году полиция штата Северная Каролина также задержала 24-летнего Дэниэла Стюарта за то, что он выдавал себя за врача. Мужчина, страдающий биполярным аффективным расстройством (ранее это заболевание называлось маниакально-депрессивный психоз), в течение трех недель посещал медучреждение. Он участвовал в работе отделения неотложной помощи, представившись другим сотрудникам стажером.

К счастью, мужчина никогда не оставался лицом к лицу с пациентами, поэтому никто от его "помощи" не пострадал.

А вот одного из самых известных самозванцев прошлого века звали Фердинандом Уолдо Демарой. В разное время он выдавал себя за бенедектинского монаха, директора тюрьмы, судового врача, эксперта по уходу за ребенком, инженера-строителя, заместителя шерифа, дипломированного психолога, адвоката, санитара, учителя, редактора и ученого, ищущего лекарства от рака.

Однажды он прооперировал шестнадцать человек, имея в руках лишь инструменты и учебник по хирургии. Удивительно, но пятнадцать из них выжили.

http://wek.ru/amerikanskij-podrostok-mesyac-pritvo...rachom-v-otdelenii-ginekologii

http://i-m-ho.livejournal.com/2292229.html

20 осенних "аткрыток"

 

 

 

16 октября, 16:02

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”

Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потрясного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

Юлианна, 26: “На дне рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”

И хит сезона от мужчины:

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

http://www.stena.ee/blog/c-yumorom-o-sekse-govoryat-zhenschiny

Российский политик заявил, что его «гуманитарная помощь» поможет Арсению Яценюку пережить холодную зиму.
Лидер ЛДПР также положил в посылку жидкость для розжига, угли, спички и мангал.

– Я отправлю в Киев все, что пригодится украинским политикам этой зимой. Теперь Яценюк точно не замерзнет, – уверен Жириновский.
Предполагалось, что премьер-министр Украины получит на почте валенки из оленьего меха, но в последний момент Владимир Жириновский передумал.

– Обувь очень хорошая. Лучше я ее себе оставлю. А вот Арсению Яценюку отправлю калоши резиновые. А что, это «европейский выбор», за который он так отчаянно выступает, – заявил политик.
В московской посылке украинского премьера также ждут инструменты для строительства «Стены», которая появится на российско-украинской границе. По мнению Жириновского, этот проект слишком дорогой, чтобы ждать денег из Европы для его реализации. В ЛДПР пришли к выводу, что премьеру Украины остается самому «засучить рукава».
-Вот ему перчатки, чтоб пальчики не замерзли, и мастерок. Пусть осваивает новую профессию, – добавил политик. – От Запада помощи не будет. Чтобы обнести всю границу стеной, европейцам понадобится продать последние штаны.

http://lifenews.ru/news/140131

Американцы шутят:
Разъяренный Обама говорит, что на его звонки Путину отвечает автоответчик -- Президент Обама обвинил Владимира Путина в «наглом, вызывающем поведении» - президент России начал отправлять его звонки прямо на автоответчик.

Президент дал понять, что отказ Путина ответить на его голосовую почту может привести к дополнительным санкциям и дал понять, что он не намерен вновь звонить Президенту России
"Я оставил свою последнюю голосовую почту для него", сказал он, добавив, что в последний раз, когда он звонил Путину, его почтовый ящик был полон.
источник

Американцы видимо прочитали давний анекдот и начали подшучивать над своим президентом
Обама в очередной раз позвонил Путину и услышал автоответчик: "Здравствуйте! Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу вам ответить. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку #1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку #2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку #3. Все кнопки, кроме кнопки #1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи!"

Еще варианты автоответчика:
"Если ты Меркель, меня нет дома. 
Если ты решил что-то по Мистралям, то все равно бабла должен. 
Если ты Обама - мне уже все равно, какую кнопку ты нажимаешь.
Если вы позвонили по делу - подождите еще 120 секунд, мы соединим вас с секретарем.
Ваш звонок очень важен для нас".