И ведь не поспоришь...=) Раз рассказываете про "войну в Крыму" и пишите "из горящих танков", то и последствия расхлебывайте сами.

http://colonelcassad.livejournal.com/1534371.html

«В 21 веке просто нельзя вести себя, как в 19 веке, вторгаясь в другую страну под совершенно надуманным предлогом», – заявил сегодня госсекретарь Керри, выступая в программе телеканала CBS Face the Nation.

Ржало население сразу несколько стран: Сербия, Афганистан, Ирак, Ливия, Сирия...

http://vkus-vody.livejournal.com/

Президент России Владимир Путин намерен баллотироваться в президенты Украины на выборах , которые состоятся 25 мая. Об этом он заявил на пресс - конференции в Кремле.

"Я планирую баллотироваться на пост президента Украины ", - заявил Путин.

Российский президент отметил, что планирует лично зарегистрироваться в кандидаты на высший пост государства Украина и внести денежный залог в размере 2,5 млн гривен уже в понедельник.

" Предвидя вопрос, имею ли я право баллотироваться в президенты согласно украинскому законодательству , отвечаю: имею. У меня есть паспорт гражданина Украины, выданный мне лично Виктором Януковичем, я регулярно находился на территории Украины на протяжении более 10 лет, я владею государственным языком Украины со словарем и переводчиком. Поэтому, юридическим вопросам по поводу моего выдвижения в президенты Украины не должно быть " , - заявил Владимир Путин.

По предвыборной программы, то президент РФ заявил, что с ним ни один другой кандидат не сможет посоревноваться. В частности, Путин назвал ключевые пункты своей программы :

- Возвращение Крыма Украине ;
- Снижение цены на газ до уровня 134,25 доллара за тысячу кубометров.
- Суд над лицами, виновными в массовых убийствах людей во время Евромайдану .

Российский президент также отметил, что рассчитывает прежде всего на голоса восточной и южной Украины, то есть электорат Виктора Януковича на выборах 2010 года.

Сразу после пресс - конференции Владимира Путина ряд российских СМИ опубликовали результаты социологического опроса, проведенного в Украине на прошлой неделе. Согласно этому соц.опросу, на выборах Президента Украины, Владимир Путин набирает 51% уже в первом туре.

Этот же вопрос всесторонне обсуждался на закрытой части переговоров Лавров — Керри в Париже в воскресенье, 30 марта. После четырех часов переговоров, госсекретарь США Керри сделал заявление для печати, в котором говорится, что Россия подтвердила свою «приверженность к нахождению дипломатического решения украинской проблемы».

http://asaratov.livejournal.com/4472337.html

…Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 360 запросов.

Оставайся собой - так гораздо смешнее.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Hе шути! СОГHЕМ!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что !.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтобы в некоторых местах Похудеть,
Нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


http://tanjand.livejournal.com/888275.html

Собрались Украина и Россия за Крым воевать.
Съехались, поздоровались, ВЫ-ПИ-ЛИ…
И решили идти … АМЕРИКУ ДЕЛИТЬ!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.)))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Отличная шутка в конце рабочего дня поднимет настроение. Предлагаю прочитать, мне кажется, это перл!))) Текст монолитный, его нельзя разбивать картинками. Хорошего настроения!


Экзамен на гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, irвы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США..
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон..
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Обама!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 63 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто же по вашему мнению был на юге? Конечно,белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться? Тогда жена говорит: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это я так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был тоже еврей и здесь находился нелегально, без статуса"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара. Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"


http://tanjand.livejournal.com/882957.html

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

http://ortheos.livejournal.com/402852.html

В Раде Украины пугают Россию ядерной бомбой ...

asaratov

28 феврал€, 12:10

Истерия новоиспечённых украинских правителей достигла своего предела. Чего я только не ожидал услышать от них, но такое заявление меня ещё больше убедило в полной неадекватности этих персонажей...

Депутаты Верховной рады грозятся за полгода собрать ядерную бомбу в ответ на вооруженное вторжение России!

цинк - http://www.fontanka.ru/2014/02/28/061/

Данное заявление прозвучало из уст депутата от «Свободы» Михаила Головко, к счастью, ещё не с трибуны Рады, а в её кулуарах.
Парламентарий сначала заявил о том, что Украина в ответ на действия России в Крыму возобновит ядерный статус, если Москва не остановит действия по отторжению полуострова.

«Россия не сможет в этой ситуации победить, это нарушение всех международных норм и гарантий… Если они будут нарушены, то мы имеем право восстановить ядерное оружие. Возобновим ядерный статус и будем по-другому совсем общаться», — заявил Головко.

цинк - http://www.politnavigator.net/svoboda-ukraina-v-otvet-na-dejjstviya-rossii-v-krymu-vozobnovit-yadernyjj-status.html

При этом Головко заявил, что его страна обладает всеми необходимыми технологиями для воссоздания ядерного оружия – на эти цели нужно «3-6 месяцев», предупредил депутат.

Происходящее в Крыму он назвал «явной интервенцией со стороны России». «Не могут смириться, что Украина отходит от их орбиты. При Януковиче мы были фактически колонией Москвы, подписывал кабальные соглашения… Это конвульсии, попытки разыграть карту Крыма», — сказал Головко.

«Крым неоднородный, там очень активная группа татар… Я уверен, что нам удастся урегулировать… Адмирал Игорь Тенюх прекрасно знает ситуацию в Крыму, он может соответствующе отреагировать… У нас есть реальные шансы справиться. Там нужны кадровые чистки… агентуры внешней разведки», — уточнил «свободовец».

http://asaratov.livejournal.com/4409947.html

12 апреля 1961 года, Львов:

- Микола, чув, москалі в космос полетіли!

- Що, всi?!

Главное управление по делам ислама и пожертвований Объединенных Арабских Эмиратов опубликовало фетву, запрещающую мусульманам принимать участие в полетах на Марс. По информации выходящей в Дубае газеты Khaleej Times, новое религиозное предписание стало реакцией на международный проект колонизации Красной планеты Mars One, в рамках которого несколько добровольцев отправятся на Красную планету без возможности вернуться на Землю.

Исламские богословы во главе с профессором Фаруком Хамадой обосновали запрет тем, что подобный полет в существующих условиях является самоубийством, за которое придется расплачиваться на том свете. Они отмечают, что защита жизни является одним из основных постулатов любой религии, и ссылаются на 29-й аят 4-й суры Корана: "Не убивайте самих себя, ведь Аллах милостив к вам".

На самом деле, решить эту проблему для желающих полететь на Марс мусульман довольно просто. Надо просто объявить джихад неверным марсианам, а самих себя - мучениками-шахидами. И еще хорошо бы, чтобы они все туда туда улетели.

http://i-m-ho.livejournal.com/1613114.html

Еврейская мама. Разговор с дочерью.




Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься.
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.


М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: Хватит!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?! (с)

http://tanjand.livejournal.com/843275.html

Реализовавшийся кошмар.  Увидеть такое – можно и заикой стать! 5 февраля на территории женского колледжа Уэллсли был замечен полуобнажённый мужчина, страдающий сомнамбулизмом. Данное происшествие вызвало небывалый переполох среди учениц. Девочки очень испугались)). 

Оказалось, что это не живой человек, а гиперреалистическая скульптура под названием «Лунатик», которая является частью персональной выставки художника Тони Мателли. Художник, похоже, сильный, его работа не оставила зрителей равнодушными))).



На удивление организаторов выставки, свыше 300 студенток подписали петицию с требованием убрать столь провокационное произведение искусства с улицы. 



Пару слов по поводу устроителей выставки. Мне кажется, что в своем стремлении пропиарить художника, они перегнули палку, поместив гиперреалистическую скульптуру в естественную среду. А вы как думаете?