Уж...да...

Правда жизни: "Мой родственник ехал на машине, остановился на светофоре. подходит продавец Укрофлажков и подобной хрени):

-Купите флажок.

Ответ родственника:

-Я сепаратист.

Продавец отошел, через 30 сек возвращается:

- Купите Георгиевскую ленту за 5 гривен".



http://mikle1.livejournal.com/4240832.html

http://mikle1.livejournal.com/4216922.html

Несколько полезных устройств для пользователей метрополитена...

"Псаки" - не компетентность в профессиональных вопросах.

БСЭ, стр. 238.


Коррупция - универсальное объяснение по любому поводу.
Последнее время любые события в России принято связывать с коррупцией:
посадили кого-то - коррупция, не посадили - коррупция, развалилась отрасль - коррупция,
работает - коррупция, не работает - ...... и т.д.

Вольно ли не вольно начинаешь на всё смотреть через "коррупционные очки", и вот сморю я через них на брифинг г-жи
пресс-секретаря Джениффер Псаки, по поводу событий на Украине, и думаю, - "как она попала на эту должность?",
а на ум приходит только один один ответ - коррупция.



Как думаете, пристроили девицу?

http://xrenoff.livejournal.com/159639.html

                  

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому.

Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.



                                      

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

http://da-dzi.livejournal.com/222954.html

http://asaratov.livejournal.com/4527682.html

Генри Киссинджер

rzhach
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

http://vityok-m4-15.livejournal.com/3461605.html

Буду летать с Путиным по странам и континентам

Вчера мне позвонили с телеканала LifeNews и попросили прокомментировать через веб-камеру законопроект о блогерах, принятый во втором чтении. Поскольку я находился далеко от компьютера, прославиться, мелькнув в телевизоре, не удалось. Но мне есть что сказать.

 

Понимаю недовольство свободных блогеров — они привыкли жить без цензуры. Мне легче — в газетах я работал все 80-е, и что такое Главлит, знаю не понаслышке. Так что свои посты я всегда пишу, подбирая выражения. Если кого цитирую, ставлю ссылки. Не допускаю мата и прямых оскорблений. Как в газету, словом. И в этом смысле никаких особых изменений в будущем я для себя не предвижу.

Наоборот, мои возможности расширятся.

Если я стану средством массовой информации, у меня появится не только ответственность, которой я не боюсь, но и права. И главное право — быть аккредитованным в правительственных организациях. Между прочим, вплоть до возможности войти в кремлевский пул журналистов, сопровождающий президента в его поездках по всему миру.

В соответствии со ст. 48 Закона о СМИ, «Государственные органы, организации, учреждения, органы общественных объединений аккредитуют заявленных журналистов при условии соблюдения редакциями правил аккредитации, установленных этими органами, организациями, учреждениями». То есть, отказать мне в аккредитации, строго говоря, законного права никто не имеет.

Насколько я знаю, чтобы войти в кремлевский пул, нужно просочиться через сито ФСБ и ФСО. Да не вопрос! Родственников за границей не имею и на оккупированных территориях ни они, ни я не жили. Уверен, похожая ситуация и у большинства блогеров с трехтысячной посещаемостью. Так что желающих аккредитоваться в пресс-службе Кремля наберется не меньше полумиллиона. Будет забавно понаблюдать за тем, как Администрация президента станет всем им отказывать в реализации журналистского права на доступ к информации.

Если авторы законопроекта не хотят скандала, трехтысячный порог посещаемости должен быть поднят хотя бы до ста тысяч, а то и выше. Иначе самолет, в котором обычно размещается пресса, летящая вместе с Путиным, всех членов его пула с 1 августа вместить просто не сможет.
____________________
Попробовать аккредитоваться на какое-нибудь мероприятие можно в ближайшие дни. 

Телефоны управления пресс-службы и информации Президента Российской Федерации: 
8 (495) 910-07-66
8 (495) 910-21-34

Будет интересно узнать, что вам ответят.