Сегодня мне стало так тепло, приятно и даже уютно... На улице выпал первый настоящий снег. Вчера был совсем пробный, который тут же таял, едва касаясь земли. А за ночь земля промёрзла, и теперь снег начинает застилать всё белым покрывалом.

Сегодня мой персональный первый день Зимы. Настроение улучшилось только от того, что пошёл снег, а я была одета по погоде. Хотя я не хотела наступления холодов, и надеялась, что этот момент будет оттягиваться как можно дольше... Но сегодня я порадовалась. И улыбнулась даже. Шёл мой самый любимый снег: было видно узор каждой-каждой снежинки!

   

Есть ли граница между 18ю и 20ю годами?
Кто-то её рисовал лично? Нет? И её тоже нет, и быть не может!!!

Мне больно. Больно. Больно. Руки всё чаще сжимаются в кулаки. К глазам подкатываются бусины не высказанных слов... Так не должно быть. Не должно. Нельзя так бездарно погибать в самом начале пути.
Мне кажется, что вот-вот мои ладони разожмутся, я упаду, и просто перестану БЫТЬ. Даже сложно сказать, есть ли для этого причины, или имею ли я на это право...
Я просто хочу всего один раз проснуться, и чтобы было НИЧЕГО. Это не как смерть, и никакой не суицид. А как нажать Ctrl+P в проигрывателе, и всё остановится. Все люди замрут на своих местах, машины тоже остановятся, и даже пар от дыхания повиснет в воздухе. А я смогу взять тайм-аут, прийти в себя... а когда придёт время, то снова Ctrl+P, и с немножко накопленными силами я смогу продержаться ещё пару дней.
Я таю на глазах. Мне страшно. Мне никогда не бывало так страшно...
Я стала слишком чувствительной, слишком ранимой. Слишком близко к сердцу.

Сердце не умеет думать, а мозг не умеет чувствовать.
От этого все проблемы...

Я теряю память, теряю себя, схожу с ума.
Я борюсь, но у меня совсем мало сил. Я не смогу долго отбиваться.
Остаётся лишь надеяться, что "это всё" вскоре пройдёт, и забудется как страшный сон... Как тот март, о котором я и не вспоминаю. И опять я остаюсь только потому, что умею верить. Верить, что всё непременно будет хорошо. Точно будет... Совсем скоро.

Ещё 5 фильмов, которые оставляют след в душе, и дают пищу для размышлений:

1.    «Breakfast at Tiffany’s» («Завтрак у Тиффани»)
2.    «Requiem for a dream» («Реквием по мечте»)
3.    «Knockin’ on heavens door» («Достучаться до небес»)
4.    «Layer Cake» («Слоёный торт»)  Реж. Мэттью Вон
5.    «Stardust» («Звёздная пыль»)  Реж. Мэттью Вон

Несколько ночей подряд я бегаю по крышам.
Кричу в тишину, но не получаю ответов.
Лекарство от простуды принято оптом, лекарство от боли ещё никем не выдумано.
И вряд ли появится…

Пульс не вполне найден.
            Вы немножко не живы.
                        Маленько неизлечимы.

Асоциальная пародия на существование в рамках представленной реальности.
Текила, лайм. Нет... Аспирин и капельница.
Медленно сводят на нет, не оставляя следов.
Проступят обиды – через минуту забудешь.
Кем был – не столь важно, кем хотел стать – просто не успеешь…
Всё посчитано, собрано, убрано.
Уже ищут покупателей на твою квартиру, жена ищет нового мужа, соседи перестают здороваться с тобой, потому что ты – тень.
        Стоило думать раньше, что всё это – обман.
            Временное помешательство.
А сейчас – к океану. На единственные деньги.
Если любил – улыбнись. А не любил – не жалей. Значит не было нужных людей…
Испуг.
Волнение.

Небеса…

Фотографии Loca_Cola :
 

 

моя неприязнь-тире-ненависть в моей сестре как один сплошной комок в горле.
нужно проглотить его, и жить дальше.

но это равносильно тому, чтобы проглотить шар для боулинга.
причём 12ый! >_<

во мне проснулась злость. она долго спала, и, надеюсь, что скоро уснёт обратно на столь же долгое время.

подъезд.
лифт.
этажи, этажи...
НЕБО

погодка так и звала погулять

Кто-то купается в общении
Я пью неразбавленное одиночество
Так лучше. Я плохо умею плавать...

Закончилась моя любимая ручка.
Никак не могу пойти и купить новую. Забываю.
Писать другой не люблю, поэтому - клавиатура.

Каков рецепт "приготовления" человека?
Человека делает прежде всего его окружение. Изначально - это семья, которая закладывает основу. Дальше - друзья, которые шлифуют манеру его поведения. И совсем правильные слова "скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты".
        ` Сначала задумалась, неужели мне достались такие хорошие друзья, что я сейчас такая, какая я есть?..                                         Но поняла. Просто у меня друзей не было совсем, и поэтому я жила своей головой. `
Условия, в которых вырастает человек, дозволения и запреты, поощрения и  наказания, откровенность или лицемерие.
Всё меняет личность. Поэтому так удивительно видеть в общем-то малознакомого человека, но когда-то вы общались, потом на некоторое время потерялись, и вот. И никогда нельзя было подумать, что из этой доброй и милой девочки вырастет такая стерва, а из этого хорошего парня - человек, который спускает свою жизнь. Потихоньку, но под откос.
Я могу отметить некоторые упущения в своём взрослении, но это вина не моих родителей. И всё-таки моральная сторона во мне очень крепкая, я бы хотела, чтобы и у моих детей был такой же образ мысли... Но конфликт отцов и детей зачастую в том и состоит, что родители в своих детях хотят видеть улучшенную копию себя. Поэтому насчёт детей нужно расставаться с иллюзией...
У меня стойкое отвращение к курению, к алкоголю отношение беспристрастное (слова 18летней девочки, которая думает, что ничего не изменится....), нецензурными словами тоже свою речь не засоряю.
В нашей странной современной жизни слишком перевёрнуты приоритеты. Подобное словно не в цене, поэтому уже с малолетства дети начинают курить, для того чтобы их уважали сверстники, и всё такое прочее... Это печально.
Но у меня есть наркотик - это положительные эмоции. Если мне кто-то улыбнулся, мне хорошо. Случилось что-то хорошее - день удался. А если случилось что-то плохое - раньше грузилась и нервничала, но теперь поняла, что это бессмысленно.
Сначала думаю, не во мне ли причина. Если нет - на нет и суда нет. А если да, то смеюсь над собой...
В прошлую среду я прямо ходила по улицам, и мало того, что улыбалась, как чеширский кот, так ещё откровенно хохотала, и всё над собой.
А в тот день я забыла дома важные документы, хотя точно была уверена, что взяла их.
Срочно надо было ехать домой, но я села в автобус, и на середине пути поняла, что еду в противоположную сторону.
Ещё я смотрела на лица людей в автобусах. Они такие унылые, уставшие, загруженные, все нервничают, куда-то спешат... Вероятно, я немало их веселила своим смеющимся видом.
Прохожие мне улыбались, я улыбалась в ответ, и я лишний раз задумалась над тем, как много в нашей жизни лишнего. Хотя для счастья нужно совсем чуть-чуть.
Слишком много обязательств, завышенные планки. Сердца людей, которые отгораживаются от эмоций, и поддаются только стрессу.
Потом оказалось, что у меня вытащили телефон. И я не расстроилась. Телефон лишний раз давал только бесконечные поводы для стрессов.
А лишние стрессы мне ни к чему, потому что я и так почти схожу с ума.
И вообще живое общение гораздо приятнее любого интерактивного. Ладно, телефон для срочного кооперирования и решения каких-то дел. Но печально, что всё то живое, чего так мало остаётся в людях, они растрачивают так бездарно.
Ты можешь послать смс-ку, но в тысячу раз дороже и памятнее будут те же самые слова, сказанные наедине.
Ты можешь сидеть на разных сайтах и ждать к своим записям комментариев. И многие будут объективны, но только потому, что с этими людьми ты не знаком лично.
Люди почти разучились говорить о том, что на самом деле чувствуют. Иногда самым близким ты не можешь сказать того, что скажешь человеку почти потсороннему, и причём тебе полегчает. Людии боятся, что их неправильно поймут. Я и сама такая, в общем, и это одно из немногого, о чём я жалею. Самое главное, что пишу я сюда для выхода своих мыслей. Они постоянно роятся в моей голове, только вот в повседневной жизни времени нет ни капельки лишнего, чтобы с кем-то рассуждать неспешно и вальяжно на такие глобальные темы.
Я знаю, что, если меня будет задевать что-то личное, мне есть, с кем это обсудить. Это необходимый минимум. Он есть, и это позволяет дышать дальше.

А люди портятся, портятся... И жизнь своей спешкой загоняет их в угол.

 

Опять же от пессимизма к простому повествованию дня прошедшего.
Вот сейчас возьму, да и как посвящу весь этот пост моей любимой Мартышечке! =)
Сегодня мы с ней весело сходили с ума на протяжении первой половины дня))
Сначала мы тихо-мирно сидели на лавочке в коридоре, и подумывали, не смыться ли со следующей пары... В-) И тут мимо нас проходит практикантка, которая ведёт именно этот предмет! Сначала идёт, мы ей "здравствуйте", она нам в ответ... А потом остановилась, посмотрела на нас, и ни с того, ни с сего говорит:
- Господи, три года назад я была такой же, как вы... Ужас какой! (всё это с какой-то безобидной улыбкой причём)
о_О мы были от неё в шоке))
потом закралась мысль, что не очень хорошо уходить, раз она только что нас увидела, но мы тут же придумали, что раз она была такой же, как мы, то и наверняка тоже прогуливала))) и мы пошли по важным-важным делам)

А к следующей паре вернулись в универ, и пошли в столовую. Там кидали странные взгляды на Мартышкиного знакомого, который то ли помнит её, то ли нет... Не решилась спросить напрямую)) Ещё вспоминали, как фамилия у Димы, который оказался Вязуновым, и ещё в столовой был КВазимир (да простит он меня)))

А на матане мы сидели и секретничали, как и всегда в свободные минутки. Это всегда так тепло, доверительно, душевно, и, что немаловажно, взаимно:)
После этой пары мы хотели спуститься в интернет-центр, но так туда и не дошли, потому что сначала встретили Никитку МаркЕРова, а потом ещё и Даню. Отвлеклись не на шутку)) Но вот пока мы стояли и болтали с Даней, мы снова невероятно спалились: та самая практикантка спускалась по лестнице, у которой мы стояли. Причём я её совсем не видела, но когда увидела практически животную панику в глазах Мартышечки, то стало ясно всё без слов! Мы рванули с места, но бежать было некуда, и вот так нелепо и всё же стыдно, что так вышло... Но смешно - до колик! ххх)) Да и Даня очень странно на нас посмотрел потом:)

След.матан снова прошёл в ничегонеделании и секретах) а ещё нам дали небольшой "тест на определение синтетичности мышления"! Циферный... эт ж мат.фак, а не просто так;)) Мы оказались глобалистками)

Всё-таки тяжёлая у нас пятница: 4 практики. Всегда чем-то одним, но приходится жертвовать, птм чт невозможно сохранять внимание 6 часов подряд с 8.30 до 14.20...

А после окончания пар мы всем большинством пошли пить МартЫни)) Обмывали наконец-то полученные Валеркой права)

А потом мы разошлись, и с Мартышкой пошли... просто прямо. Мы встретили потрясающего огромного Жжжука)) и видели чау-чау) Ещё фотались, и всё было просто прекрасно всего лишь от того, что это душевный контакт со взаимной отдачей:))) ещё сфотались с бурыми медведями из "Единой России". Ггг))

А потом пришлось всё же расстаться, но мы придумали сделать прогулки по городу частыми)) Правда ведь?;)

Так как ты читаешь это, то знай: I`m crazy about my marmoset!!! :*)

Кривая усмешка судьбы,
И Осень снова права.
Уносит смелые сны,
Смывает дождём зеркала.

Дверь не закроет. Уйдёт,
Оставив в квартире сквозняк,
Голодные души без снов
И чувство, словно сорняк.

Не вырвать его из груди,
Появится снова и вновь.
То манит, то хочет убить
Капризная дама Любовь.

Сижу в уголке. Не дышу.
Нет слов, только слёзы из глаз.
Зачем же жестокий сентябрь
Опять всё решил за нас?

Неделями дождь зарядит,
Промокнут мосты и парки.
Он за меня поплачет,
Ведь я так устала плакать.

Ловлю твой привет с экрана
Разряженного телефона.
В душе кровоточит рана,
И поезд отходит с перрона.

Если любить устанешь,
Просто скажи об этом.
Я вычеркну слёзы и Осень,
Оставлю в памяти Лето.

Закат у костра. Ты рядом.
Целующий ласковый ветер,
И звёзды падали градом
Для самых влюблённых на свете.

17.07.2008

И почему же я, (чёрт побери), так прикована ко всяким рамкам?..
Нужно совершенствоваться. Вспоминать, где находятся мышцы. Где находится совесть. И чем ми-бемоль отличается от ре-диеза.
Мне кажется, я не прогадала, когда пошла учиться, потому что мне это необходимо. Знать, что меня где-то ждут. К тому же реже бываю дома… Там много людей, которые вызывают хоть минутную, но улыбку. Благодарна им. Там пока всё спокойно. Стараюсь сразу не надевать розовых очков.
Ещё хочется сказать о моей тысяче степеней защиты информации (привет Гошеву-старшему;)) Их действительно совсем немало, как шелуха, как лепестки, кожура лимона, или кора дерева. Только так, если бы дерево было одно, а коры у него – в десять раз больше. А внутри я. Маленькая-маленькая. И жду, пока какой-нибудь древоточец проберётся сквозь эти препятствия. Слава Богу, находятся те люди, которым не лень пробираться сквозь эти слои. Их немного, но они есть. Уже ура=)
Бываю ли я настоящей? Может, нет?.. А вот и бываю. Просто каждую минуту у меня отдельное мироощущение. Не стабильное совсем. И влиять на него, к большому сожалению, слишком просто…
Это всё о тяжёлом, о том, что постоянно занимает меня.
А что касается дня сегодняшнего, то он прошёл тихо-мирно. Почти мило. Не считая того, что у меня отвалилась набойка и заболел зуб. А ещё сегодня во всём виноваты всяческие Никитки. Ух они какие!

Я снова учусь думать. Пока нет этого бесконечного нон-стопа, занимающего все мысли.
На улице дождь, я только что оттуда. Впервые я шла под ним, не стараясь не намокнуть. Я улыбалась ему, и было просто хорошо. Кажется, во мне начинают стираться границы. Я поняла для себя, что в каждом времени года есть что-то своё, особенное. Также оказалось и с погодой. Я встретила того человека, который помог мне полюбить дождь, сделать шаг ему навстречу. Новый опыт, новое ощущение.
Не нужно бояться оступиться,  ошибки делают нас мудрее через их исправление.
Дождь  как способ чувствовать радость от возвращения домой. Горячая кружка с чаем и сухая одежда. Даже если никто не ждёт.
Дождь как повод начать жизнь сначала. С чистого листа.
Дождь как собеседник. Он не разболтает тайну.

Почти как влюбилась. И всё же, не без третьего в отношениях… У нас будет небольшой треугольник: я, дождь, и мой iPod. :)

Вот даже удивительно, до чего все люди разные. Не между собой, а даже внутри и снаружи совсем различные. Это так здорово и интересно постепенно открывать для себя человека, которого до этого ты, оказывается, совсем не знал. Открываются новые качества, о которых можно и не подозревать. И выясняется, что первое мнение о человеке и беглый взгляд на него могут совсем запутывать и уводить не в ту сторону… У многих людей весьма хорошо построена эта внешняя защита. На уровне рефлексов человек прячет свой истинный внутренний мир,  и выходит, что вместо какой-то неуверенности и боязни оступиться, сказать что-то не так, вырисовывается какая-то надменность, даже высокомерие, и немаленькая мнимая уверенность в себе. Но всё это лишь иллюзия, которая может и отпугнуть от человека. Очень важно заступить за грань этой иллюзии, и тогда за ней открывается действительно удивительный человек.

Я не думала, что найду человека так похожего на меня. Даже ещё более скрытного, наверное. Но он есть, его не может не быть… (с) И с каждым днём я открываю в нём что-то для себя совершенно новое. Пока не прочитанная книга. Только пролог. ))

Настроение сейчас - нестабильное

Пора всерьёз переставать добавлять сахар в чай. Пора привыкать к неподслащенной реальности. Сегодня после очередной шумной, весёлой и многолюдной посиделки мне стало грустно, оказавшись в одиночестве. Так часто бывает. «Нужно уравновесить общение и одиночество…» Хм… сложновато, в общем-то. Бросает из крайности в крайность. Сегодня из хандры меня вытащил великий КатькО, ещё немного помог iPod. И чтобы я делала без Катьки?.. Даже не хочу представлять. А послезавтра она уедет. Завтра уезжает Лена, в субботу Оля, Маша уехала ещё на прошлой неделе… Все разлетаются, как мотыльки, в разные стороны. Ещё я сегодня узнала, что одна из моих любимых Даш уезжает в Канаду! Все уезжают, а я остаюсь. В порядке вещей. Считайте без вариантов…

Сегодня на улице было жуткое пекло. В такую бы погодку искупаться:) Но я была в городе из-за нескольких незначительных дел.  А совсем на днях, из этих небольших нескладных творческих порывов, которые я только что выложила, я вдруг неожиданно для себя поняла, что всё же люблю дождь. Не сколько обожаю мокнуть под ним, а люблю его за эту тонкую грусть и гордое одиночество в каждой капле. Дождь и ночь – это поэзия…  Я измучилась ходить под этим жгучим солнцем, и немного пришла в себя только после небольшого рефреша дома. А потом пошли на прогулку, где попрощались с Леной. Там были ещё Ксюша и Саша, я их тоже давно не видела, и очень соскучилась.  Было даже немного странно видеть их совсем другими, изменившимися во многих вещах. Быть может, я одна не могу отпустить прошлое, которое меня связывает, и начать жить так, как хочется мне…

Вот так вот. А завтра самолёт до Москвы, быть может, выход в город, и фламенко, господа. Арривидерчи.

Наплевать на законы, забить на запреты. Взорвать мир ярким светом – мне нравится это! Нисколько не вредно мечтать, не скучно ждать, не больно не дождаться…

Лететь по небу десятком облаков, белой периной из слёз и надежд.

Снимаю куртку, одеваюсь в дождь. Немые укоры невзрачны и простительны.

Кусает ревность. Укушу в ответ. Начну сегодня с новой раны. Вопрос – любовь, ответ – любовь. Лицо навстречу ветру. Листья, кеды.

Так далеко и долго. Без маршрута. Терзая душу редким пьяным сном, с рассвета уходя в надежды… К закату возвращаясь к мыслям о былом.

Листать вершины дней в осколках памяти, и думать, что всё в порядке. Что всё так и должно быть. Но тихо погибать с каждой слезой этого бездонного неба.

Созерцать эту бездну, и нести в себе тайну. Никому. Только шёпотом. Может быть, завтра…

Стук сердца. В кармане конфета.
Скупой воздух. Лёгким не хватает на вдох.
Снова поцелуй… Такой нежный… Хотя нет, искусственное дыхание.
Звёздное небо и холодные лапы травы.
Никто не отнимет у меня тот вечер.
Мы разговаривали. Почти шёпотом. Я даже чувствовала твоё дыхание…
Я так просила тебя уйти… Но ты остался. В моей душе.
Я не могу открыть глаз… Ты попросил взамен слишком многое.
На закате я уйду, но самый горький кофе будет помнить цвет моих глаз.
Любовь бывает невозможной?.. Не факт…
        Она бывает ненужной……

Сущий вздор, ни минуты спокойного сна. В мыслях Осень, на улице Лето, в Сердце Весна.     Неполадки с синхронностью жизненных сил. Фигура вторая, она же единственная.     Тянем носочек. На восемь – улыбка. Фарфоровый плен, обруч лески – не выпутаться.     Виски с колой, кубик льда. У виска.     Штопор, мачта и белый парус. Наивные волны, немой простор. Зевающий остров и всё слишком просто. Не будет вопросов. Хозяин влюблён. Неспелая вишня, невнятная Осень. Неслышная пища. Другие таблетки. Не спешно к руинам. Оставлю автограф. Ногтём по железу.     Небо – суфле, мармеладное солнце. В понедельник закончить картину. Убрать с потолка помидоры. Поставить в ванной зубную щётку. Вокзалы, квартиры, коридоры. Всё меркнет. Закрою страницу. Скользит по крышам душ вечная тварь Зима… Лирическая нецензурность. Взрыв мозга. Sorry…

Наверное, ломка.
Не виделись долго.
Не увидимся – ещё столько.
Хочу привет…
Получить в ответ улыбки дольку…
Не могу одна, не могу в толпе.
Мне уютно среди девяти человек.
Не хватает злости
        на все мои дурости.
Хочу берег, костёр и плечо.
Слишком близко, чуть-чуть горячо…
Ломит голову…
Белые костяшки пальцев.
Веет холодом от пары глаз.
Рискую остаться, ни шагу на месте.
Лёд этих витрин кем-то выдуман…
Кислотный дождь, аварийный выход,
        зелёное солнце, лавина судеб.
Перекрёсток. Мгновение. Поздно.
Буду завтра или по встречной…
Решаю накрасить ресницы.
        Тогда слёзы чернее.
Не надо затмевать луну своим взглядом!
Не зови, не вернусь – так надо.
Мотыльки погибают от яда
        в сто раз чаще, чем от любви…
Несмышлёной и искренней самой,
        но не взаимной, увы…
Где ты, ласковый дождь у причала?
Я тебя никогда не встречала…
Я люблю. Предвкушая стихии борьбу,
Я отвоюю тебя у всех ветров.
Лишь неслышный шелест шагов –
    Вместе с жизнью уходит по венам Любовь…

Быть может, всё приторно и сладко…
Но «слишком» не бывает, когда хочется петь и влюбляться.
Идти за горизонт, не успевая за мыслями…
Срывать ромашки и держать в руках эти маленькие беззащитные солнца…
Хочется рюкзак за плечи. И идти. Долго.
Оставляя в памяти не обиды и разговоры, а лишь кадры.
Кадры прожитых дней.

Горький след горячих губ на коже.
    Не верю, что мы сможем проститься.
Может, на месяц.    А, может, навечно.
Скучать не стану, пришлю открытку…
Где я свободна.

26ое июня не стоит описывать слишком подробно. В моей памяти этот день оставил очень яркий след. Сначала настроение приблизилось к отметке ноль, но потом случилось что-то невероятное… Тогда мне было совершенно весело, и я лишь ещё раз утвердилась во мнении, что я остаюсь Ребёнком. Я резвилась тогда без перерыва, и никак не могла угомониться. Да и не хотела. Потому что мне было тогда по-настоящему весело =))) Ведь я совсем с трудом сижу на месте, и кто бы знал, что мне хочется скакать и прыгать, а не однообразно проводить каждый день за одним и тем же, в сущности, занятием… Тогда я действительно дала себе волю… Ххх:)

А когда мы возвращались, то видели девушку, у которой на футболке было написано «Today Is A Great Day». Мне кажется, она очень даже права.;) 

Теперь пришла очередь того, о чём я бы с радостью рассказала в первую очередь. Это Мой День рождения! День, которого я очень ждала, ждала от него только хорошего настроения и дружеской любви.

Начался мой день рождения сразу, как минутные стрелки часов приблизились к 12. Уже в полночь меня начали осыпать поздравлениями и пожеланиями. Одно из них меня растрогало почти до слёз! И я сидела ночью уже счастливая-счастливая, а потом очень долго не могла уснуть. За окном лил проливной дождь. Я родилась в дождь=) Но в сам день рождения была всегда отличная солнечная погода. И к утру дождь закончился, а днём совсем распогодилось, и из-за облаков показалось полноценное яркое солнце. :)

Это был волшебный день. Поздравления, подарки, куча улыбок и объятий! Ещё одна за одной исполнялись мои мечты! Это было просто невероятно! =)) Я бы, наверное, никогда не поверила, если бы всё это не происходило со мной… За пару дней до этого я подумала, что мне будет достаточно только праздничного настроения, но только самого настоящего, весёлого и радостного. И хотелось  только воздушных шаров и одну красивую герберу,  и тогда я бы уже была почти счастлива. Я никому об этом не говорила. Просто мечтала. А в мой день рождения мне подарили большую связку воздушных шариков, и целый букет из гербер и хризантем!!! Я была ОЧЕНЬ удивлена, и уже совсем счастлива. А ещё мои любимые подарили мне абонемент на фламенко! =) Скоро пойду учиться! Я не хотела расставаться с ними, но на следующий день у нас был экзамен, и все они ушли по домам… Но потом я встретилась со своими самыми дорогими подругами, и мы пошли с ними гулять. :)

Мы шли по Набережной, и меня почти не было видно из-за цветов и шариков, и все на нас оборачивались, многие улыбались, и даже поздравляли с праздником. =))

А вечером я купила домой торт, и думала, что мы просто попьём чай, но у нас был целый праздничный ужин, чего уже давно не было! =)))

Этот день рождения был самой настоящей сказкой, от самого начала до самого конца. Его даже не описать словами, он лишь останется в моей памяти как один из самых прекрасных дней в моей жизни. И, пожалуй, это будет моя Memoria, моя память. Память о самом чудесном дне Рождения, полном чудес и исполнения заветных желаний…

 
Когда ты чего-нибудь желаешь, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого. (с) ;))

Следующее запоминающееся событие – выпускной в школе. Выпускались мои близкие подружки, и я не могла не сходить. На последний звонок я к ним не попала, и была очень расстроена. Выпускной у них был чудесный. Как всегда чётко спланированная концертная программа от англичанки, увлёкшейся режиссёрской деятельностью, слезливые песни, и вручение аттестатов. Когда у меня был выпускной в прошлом году, я вообще была спокойна, и заканчивала школу совсем без сожаления. А сейчас… Вот сейчас я чуть-чуть не расплакалась)) Всё было так мило и трогательно у них! Не исключено, конечно, и то, что сказалась всё-таки какая-то, но ностальгия… А ещё все были нарядные, гармоничные и счастливые:) А после официальной части все вышли во двор школы, и новоиспечённые выпускники запустили в небо воздушные шарики с привязанными к ним маленькими бумажками с желаниями:))) И это было очень здооорово!!! И я стояла, смотрела на всё это великолепие и жалела, что у нас было совсем не так… :)) И параллель у них очень замечательная! А я, когда училась в школе, не жила, а просто существовала. Старалась чему-то соответствовать и не выделялась… Загубила 10 лет, которые тоже могли оставить в моей душе бесчисленное количество приятных и ярких воспоминаний. И виновата в этом только сама. Как жаль, что многие ошибки исправлять слишком поздно.:) 

Потом медленно, но верно наступила пора сессии и возникла необходимость готовиться к экзаменам. Первый экзамен у нас был по алгебре. А к ней мы приготовили шпоры ещё к концу мая, поэтому можно было себе позволить отдыхать до самого 12ого числа. И поэтому 11ого я приняла Анюткино приглашение (у неё День Рождения был тоже 4ого числа), и мы поехали кататься на яхте. )) Она называется «Чёрная жемчужина»=))) А утром передавали штормовое предупреждение… Но никто не принял это всерьёз, тем более не отказываться же от приглашения! :))) Мы поплыли… Сначала нас остановили и долго не отпускали. Оказалось, что человек на борту должно быть то ли 12, то ли 15, а нас там было 16… Но вроде со всем разобрались, и нас наконец отпустили)) Мы ели пиццу и хачапури, играла музыка, и ветер трепал волосы)) На носу яхты мы стояли, раскинув руки, как в «Титанике» ))) Потом мы заплыли в небольшой заливчик, и причалили. Жарили шашлыки, пили за именинницу, и дарили подарки=)) Ещё ходили в лес искать жарки, кидались шишками и пили виски с колой:))

А потом стало уже совсем прохладно, и мы собрали всё, и вернулись на яхту. И тут нас ждал совсем сюрприз! Оказывается, в заливе мы не просто так, а уже давно пережидаем шторм… Капитана зовут Илья, и он сказал, что фиг мы поплывём отсюда в такую погоду…  Все родители всполошились, но вариантов особо и не было, пришлось стоять на месте. )) Ночь на яхте=))) Но вот только в 9 утра у меня экзамен… Старалась забить на это, все вокруг меня переживали из-за этого больше меня самой. Мы начали придумывать, как себя развлечь, и даже играли в «Мафию»! Боже, как же давно это было… Я так давно в это не играла! =) Вместо карт блокнотные листочки с подписанными ролями. Было весело)) А потом для меня было неожиданностью, что 12ого числа был День Рождения у Киры!!! Мы поздравляли её, когда была полночь, Артём на том же блокнотном листке нарисовал как будто открытку для неё )))Потом все посчитали, что мне нужно спать, и в корме яхты мы нашли небольшую фанерную комнатку, которую застелили спасательными жилетами, и даже укрылись каким-то спальником… Сначала жилеты укладывала Даша, и там были жуткие комки и бугры, на которых лежать было не очень приятно. Но потом Артём уложил их по-другому, и всё стало просто вэри вел!)) Ещё я спала в обнимку с плюшевым котом, которого подарили Ане:))) Уже утром выяснилось, что мы втроём устроились лучше всех, а остальные жутко замерзли… :( Замучала совесть… Когда я зашла в общую каюту, там человек шесть лежало под одним одеялом, и жалось друг к другу от холода:((( Был седьмой час. Проснулся капитан, и сказал, что нужно раскачать яхту, чтобы отплыть от берега. Вот это было весёлым началом дня! =)) Я вызвалась, со мной пошли Ксюша и Андрей. Мы вышли на нос, было сыро, и шёл дождь, и на «раз-два-три» мы начали носиться от одного борта к другому. Там лежала верёвка, об которую несколько раз я чуть не запнулась!XD После этого мы смогли отплыть, яхта вышла из песка)) Такая утренняя пробежка прибавила настроения и энергии! ;)))

Ну а потом мы уже доплыли и причалили. Это было такое чудесное маленькое приключение! Мне очень не хотелось расставаться с этой весёлой и дружной компанией, но я всё же ещё планировала успеть на экзамен… Всеми правдами и неправдами, но я добралась до дома, успела зайти аж на 10 минут! Переоделась, умылась, схватила шпаргалки, и помчалась на экзамен. Там я находилась всё ещё под впечатлениями, и изрисовала всю парту смайликами… Ххх:) Спокойная была до ужаса… Ещё и 5 получила! Мне 15 человек в один голос желали удачи, когда мы прощались, уверена, что это не могло не сказаться;))

Это один из самых ярких дней, и даже суток в моей жизни! =))) Ура))

 

Июнь.

Об июне подробнее))

Первая неделя у нас была неделей практики на ЭВМ. Но кроме этого мы ещё сдавали Адский зачёт по Дискретке! Три дня подряд, с 13 до 22.00 мы сидели в универе и всеми правдами и неправдами пытались получить этот злосчастный зачёт! Никто вообще не ожидал, что такая сдача зачёта вообще реальна! О_о Но за три дня все сдать, естественно, не успели,  и их оставили на пятницу. А в пятницу этот негодяй Лесник пришёл с похмелья и проставил просто так все остальные зачёты!!! Какого хрена он парил нам мозги эти трое суток?!?!?!!! Ненавижжжу его… Срочно переименовываю своего слона, которому мы имели глупость дать его фамилию!

В среду, 4ого, был день Рождения у Валерки.=)) Мы подарили ему кальян))) Праздновали позже, потому что опять-таки день был испорчен дискреткой…

Май.

Вообще май выдался богатым на события))

В мае наконец-то пришла весна. Настоящая, полноценная, хоть и с погодой не всегда всё было понятно… 9ого мая, с самого утра, у нас организовался Пикник на обочине. Немногочисленный, но очень душевный. У нас был тёплый глинтвейн и яблочный пирог с записками внутри. :))) Мимо нас ходили всякие колонны с демонстрантами, и кричали нам «Ура!!», а мы кричали им в ответ. При этом они смотрели на нас голодными глазами, и, наверное, немало завидовали… =)

16ого числа мы начали традицию ходить на «Юность». Тогда это было так спонтанно, и хорошо-хорошо. На парах мы сильно развеселились с Дашей и Захаром, было записано много цитат… =)) Ещё мне подарили маленького слоника, которого большинство упорно считает мышью!..

Последняя неделя мая была зачётной, и от пар было свободным несколько дней))

27ого числа мы катались на велосипедах! =)) На самом деле я не самый большой умелец на нём ездить, он главное то, что это приносит  огромное удовольствие! :))) Сначала нужно было доехать до вокзала, мы там встречались, а потом поехали к Новому мосту. Нас было пятеро, и на велосипеде Давида прокололось колесо. Пришлось искать шиномонтажку… Там мы убили много времени, кое-как нашли нужный ключ (пришлось просить у каких-то гасторбайтеров, которые пили чай в перерывах между укладыванием тротуарной плитки XD), а потом всё-таки доехали до моста. Там я упала почти под колеса «скорой помощи» - если что, то сразу бы и увезли…;)) Потом я долго-долго ехала через сам мост навстречу движению, стараясь не выезжать за линию. Когда мне становилось страшно, то я почему-то забывала о тормозах, и тормозила как угодно по-другому, например, хваталась за ограждение моста… %) В общем, нескоро, но доехала я живая. Потом мы поехали на Юность, и там к нам присоединились сдававшие зачёт по английскому. Посидели мы там до вечера, а потом стали расходиться и разъезжаться. На обратную дорогу сил мне немножко не хватило… Я была вся в ссадинах, царапинах и синяках. Мне в клочья разорвало цепью джинсы, потому что я не догадалась их хотя бы подвернуть. Я очень устала. И от всего этого была такая довольная и даже счастливая, что прямо ух! :))) Был суперский день!

30ого мая у нас был настоящий «Званый ужин» у Захара! :))) Он нас поразил своей хозяйственностью, а мы его – новыми возможностями его кухни, о которых он не знал. Сначала мы готовили ужин. У нас Таня висела на кружке, а макароны выходили из берегов)) Вообще, приготовление ужина было самой смешной частью из всего этого! После небольшого застолья мы сидели на балконе, и мальчики пытались раскурить трубку, которую нашли у Захара. Не удалось. Возможно, она была сувенирная… В-) Полтретьего ночью мы пошли гулять. Шёл мелкий противный дождичек, но у меня был капюшон) Мы ходили по дворам и улицам, разговаривали о всяких разностях. Все вымокли, но всё равно было очень хорошо) Впереди планеты всей)) И было такое чудесное беззвездное небо, и почему-то розово-сиреневое, и вечерние огни и фонари, всё было так уютно и даже романтично, просто завораживающе))) А замерзла я почему-то только тогда, когда мы вернулись в квартиру… Мы пытались сушиться и греться, а потом уже уснули…))  А уже утром мне, как старосте, нужно было отправляться к 9.00 на фил.фак, чтобы проставлять зачёты…

За «Званый ужин» мы поставили Захару 100 баллов. =)))