В колонках играет - Кровосток
Настроение сейчас - нормальное

Черновиков не осталось. А хотелось все рассказать. Потому что было интересно. Было живо.

У Дино была строчка - "если в душе лето обходят беды". В душе нифига не лето, но беды све же обходят. Все дело в восприятии.

Потому что стало все равно. Сейчас, кроме игры и будущего нет ничего важнее. Игра Рагнарок, а будущее - Питер. Пора уже. Дальше, еще дальше. Так хочется столько всего по удалять. Ото всюду. Из контакта, здесь, все разорвать. Но дал себе зароок не удалять. "Теперь понимаю, насколько я слаб. И что начиная с Китайской стены, я был не прав."  Меня как-то кто-то когда-то спросил:" У тебя что, на каждое словов есть рифма или строчка из песни?" Я покраснел и заткнулся. И свалил.

Еще съездил с Игорем на Байкал. Я даже хотел про это написать и вот черновик:

"Как-то спонтанно решили съездить мы с Игорем на Байкал. У Игоря поехал отец, а он позвал меня, так что мне досталась роль Милхауза. Отец повез двух рашн туристас посмотреть на "великое озеро". В первый вечер мы пошли до Энхалука. он находился за 4  или 6 км от нас и там была движуха. Шли абсолютно трезвые по абсолютно пыльной дороге. Так как мы искупались по приезду в Байкале (вода была - парное молоко, по словам Игоря), пыль жадно липла к нашим попам, нашим грудям и даже к нашим лицам. Дорога была однообразной, единственное, что я запомнил - нагнувшуюся березу, а еще то, что сначала половниу пути идешь по камням, а вторую половину - по песку."

Как то не весло я тогда написал. А хотел чтоб было смешно. Хотя бы вызвало улыбку. Вот там было действительно интересно. Ходили по трассе ночью (после этого я действительно почти ничего не боюсь...Ну кроме взлома аккаунта в РО) - играли в survial horror. Ходили ночью пьяные по берегу - 4 км по песку - играли в аркаду с элементами хорора. Потому что берег дикий пустынный, луна низко, небольшой залив и над ним туман, а вокруг болото - мы шли по бревну, которое крутилось и вообще наполовину было в воде. Соответсвенно оставшуюся дорогу мы шли с мокрой обувью. Очень много курили там. Игорь говорил, что она галимая, а меня закрывало. Мазался он. Еще меня просили рассказать о республике подробнее, что она из себя представляет - ну эти, Московские туристы. Я даже как то растерялся - ведь спрашивают не что-то конкретное, а в общем, как если бы сказали: "ну-ка пошути!". Еще играли в детектив, полностью хоррор( чуть не обдристался сухими кровавывми какашками), играли в....ну как это? где надо без палева)

Хорошо съездили. Понравилось. Еще бы так. Еще бы кого-нибудь. А то с ним на "слабо" замучаешся. Порог страха примерно одинаковый. Но чувствую, когда нить Игорь убьет меня своими затеями или поддержанием моих нахуй. И мама будет плакать.

Потом ездил с пацанами на щучку на несколько дней. Погода просто замчательная была - отдых просто блювотный.  Начиналось все с того, что все там от мала до велика (и даже ,по моему, люди на пляже) кусались. кусались комары, кусались мошки, кусались мухи, кусались мы между собой. В перывй день напился до состояния "неведомая развалившееся хуйня". Во второй накурился до параноий и боязни фантазии. В третий день отравился. А может опять перекурил. А может опять напился. И что то было не то. Что то ускальзало о тмоего взора. Это что то мешало мне отдыхать. Наконец я понял. Весь вопрос в "друзьях детства". Из них всех реальный друг точно один и, наверное, еще 1-2 претенденты на этот пост. Остальные залетные гастролеры. "Товарищи детства". Совсем чужие люди с претензиясмми ко мне. Немного растроился.

Кто-то говорит, что я проебался. Нет, у меня просто интересы другие. НЕе интересно больше каждые вечер с людьми встречатся и маяца хуйней. Я могу и дома помаяца. И удобнее, и сытнее.

Еще стараюсь бросить курить. Я имею. ввввиду просто курение сигарет, а не то что запрещает Уг Нашей Великой и Необъятной. Если бы я вел дневник моего курения он бы выглядел примерно так: " 1 день как бросил...2...3...4..5...6.....................14..........1.....1........2......7.......1....28...1.....2...1......2......1.......1........1" И печально и грустно, но видимо, так была нада.

Всем спасибо за внимание. Вродолжаю становица еще поверхностней. Ибо так легче))))

Много еще было всего, но всего ведь и не упомнишь) До связи.

P.S. Вот меня третий день мучает вопрос. Вот Адама и Еву изгнали из Рая на ЗЕмлю. А как на Земле оказались животные? Их то никто не изгонял.

В колонках играет - 25/17 - Место под солнцем.
Настроение сейчас - состояние нормально

Ну вот, завтра начинается Гарри Поттер, а я еду в Энхалук. Как всегда спонтанная идея. Зато я буду ходить полуголый и красный как рак, обкуренный до зомбячего визга и оппитый прохладительным. Зато веселый. Я вот только что понял, что мне глубоко похуй как отдыхают другие. Мы замтуим свое казино с блэк-джеком и шлюхами. Идея пришла Игорю а час ночи, завтра в 12 уезжаем. Протянем - сколько денег будет. Не исключенно, что на самом деле, это будет не шикарный отдых как в амйами а просто прозябание а ля бард. Не исключено, что это будет опасно. Ебанутый Игорь. Сам то он благоразумный, вот только рядом с ним мое очко предательски перестает дрожать и сжимается что есть сил.

Хотя я очень хочу вздрочнуть на новую часть фильма.

Кароче охота найти кагонить. Так сказать тосказаменитель. Хотя не исключено, что мы уже по приезду обкуримся до состояния лысых чертей, благо, средства позволяют. Обкуримся и обвиснем. Такого быть не должно.Нужна движуха. Щас заливаю на телефон, всю самую классную музыку. Будем жечь братцы!))))

И нахуй капризы)

А по поводу душевных переживаний....Я отказываюсь дальше страдать. В жизни понял что так: либо сам как последний мудоеб страдаешь, либо заставляешь телочек страдать. Как бы то ни было, похуй на все. Препараты в наличии, чего хотеть еще? Увелечения рождаемости? Уменьшения озоновой дыры? Не знаю, не уверен, препараты оставьте и хары.

Я слишком добрый.

Похуй. Очередное прощание с очередным этапом взросления.

Я почти созрел. Новая фаза. Если хотите, новая проказа. Пишем тексты, все в цене))))

Длии жалко

В колонках играет - Ёлка - город обмана
Настроение сейчас - никакое

Однажды было мне видение. Увидел его я днем, погода была жаркая, а спина мокрая.

Шел я, помнится, по Богородскому острову. Чтобы вы поняли, что это такое...Кароче, это сравнительно огромный остров, покрытый зеленью, отделенный от города небольшой речкой, кстати говоря, уже пересыхающей. Пройдя небольшой висячий мост, которому n-ое кол-во лет, можно попасть на лоно природы то есть. Милиция в эти солнечные края совсем не заезжает. Много людей там убили. Многих лишили чести. Но наш народ это не пугает - наш народ любит пить. Каждый день.

И вот. Шел я по этому острову, по тропинке.  Солнце пекло, я очень устал. Я искал подругу на этом острове. Большое количество ямок и ухабов мне очень помогало. Шел я уже с час. Даже не шел - прогуливался. И смотрел по сторонам. А вокруг - зелень. И пацаны полуголые водку пьют. И девушки, которых они величают не инчае как "бабы", смеются. И весело. И пьяные водители на единственной дороге. Сигналят. Мне то что. Иду себе, наслаждаюсь природой. Ветер улегся, я очень далеко от людей ушел. Тихо так, спокойно. Смотрю  - под небольшим кустом муравейник и несколько десятков выходов. И вдруг так легко стало. Пробежала ассоциация, реальная такая, правдивая.

И виделось мне, что людям в городе плохо. А на природе хорошо. Только не безопасно. Но с другой стороны и в городе не останешся спокойным. И виделись мне травы. И солнце. И как все хорошо. И вместо небольшого шаткого мостика появилось несколько десятков огромных широких мостов. Да каких мостов! Мостищев! И люди валом шли на природу. Удивлялись. И каждый находил себе место. И никто друг другу не мешал. Муравейник-город  остался в прошлом. И всем, абсолютно всем людям стало хорошо. Люди стали помогать друг другу. Люди стали общаться больше. Люди стали счастливыми.

Но вдруг все померкло. Я опять посмотрел на этот шаткий мостик и на кучки жалких алкашей. И стало противно. Ведь не знают люди что здесь. Как здесь. Почему здесь. И никак не доведешь до массового сознания. И не расширишь мост. Клацнули зубы, в горле образовался комок, стало горько. Я справил нужду под кустиком, на муравейник - чтоб хотя бы у муравьев ход наружу оказался шире. Муравьи тут же валом по-вылезали из своих каморок. И стало их туча.

Домой пришел злой, голодный и уставший. А потом уснул.

В колонках играет - Окна - Вороньё

Настроение сейчас - Не знаю

Утро. Час дня. С трудом отрываюсь от постели. Все измято и скомкано. На голове веселая волосяная тусовка. Глаза по 10 киллограмм. Сажусь на кровать и начинаю вспоминать. Чего же хорошего сегодня должно быть? Ничего. Как и вчера. Появляется настойчивое желание что-то изменить. Найти работу, бросить курить, впустить в душу кого-нибудь, хотя бы создать какое-нибудь подобие движухи. Голова болит. Надо. Включаю монитор, проверяю торрент. Очередная загрузка завершенна. Надо посмотреть. Листаю несколько секунд. Надоело. Потом. Долгий ящик. Просто сижу напротив экрана. Музыка. Надоело. Новое что-нибудь. Сразу надоело. Интереса нет. Борюсь в гляделки с экраном. Он выигрывает меня, а япроигрываю время. Пять часов сорок пять минут. Часы спешат на десять. Звонки, сообщения, кто где, кто что. Еду наобум в центр в 7 часов. Кого встречу, того встречу. Встречаю абсолютно всех. Лето. Там с теми, там с другими. не интересно, но и не грустно. Огонь. Десять сорок пять.Планы на завтра, пока на веселой ноте. Маршрутка, музыка в наушниках. Сумерки, кола, прогулка. и опять неудоволетворенность. Опять какое-то желание что-то сделать. Но ничего, что я задумал сделать сеодня, я не сделал. Пытался и тут же бросил. Музыка. Слова песен. Ассоциации. Фантазия. Дом. Протухшие мозги  родителей. Веселая сестренка. Что-то творить желание есть. Лень сильнее. Интернет, контакт, книги - пока не выключусь.
Интерес к жизни - 0...Конец связи.

 

 

В колонках играет - Комитет - Под небесами.
Настроение сейчас - Летнее

Привет!

Не писал сто лет в обед. Странное очень выражение кстати говоря.

Много чего произошло. Много чего осталось таким же. В принципе, в моей дыре ВСЕ остаеться как и прежде. Так что не буду писать целым списком что я там сделал и что я там почувствовал.

Но чувствовал за эти дни я много чего. От глубокой деперссии до взрывов веселья.

Прикольно че.

Вообщем есть такой прикол. Я пишу здесь свои мысли по какому-нибудь поводу, верно? Ну или как всегда ворчу)

Просто потому что дома я почти не общаюсь с родными и молчу. А среди друзей я наоборот редко закрываю рот. Вот такой вот репчик.

И мысли пролетают в голове и не фиксируются. БАМ! и дальше.

Приходили мысли за жизнь, за смерть, за образ жизни. Также приходили мысли па типу: "А где же все таки находятся белые дыры?"  Или вообще типа "Как дела, интересно, у Люка Скайуокера".

Я улетан, знаю.

Вот еще что. я часто пишу: Вот, надо меняться, надо то, надо другое, вот это плохо, вот к этому стремится. Не кайф.

Решил пожить немного просто. Все равно сейчася глубоко не свободен. Ну там школьник еще, ну понимаете. Итак. Через год, через два я стану намного свободнеее. Вот тогда и пораскину мозгами. Лишь бы не на асфальте в крови.

А сейчас по течению поплыву. Я раньше не плыл (в противовес). А сейчас отдохну. Пусть все будет как будет. И что-то делать, что то добиваться, кому то что то доказывать не у меня в приоритетах. так можно всю жизнь и по беспонту гореть. Все равно е поймут. Никак. И недавно понял, что надо смириться. Не нуачо? Нормально ведь.

Курс строго на творчество и на самообразование. В итоге человек сам себя учит а не кто то. Надо поднять планку еще выше на пару сантиметров. И научиться прыгать. И без вранья, по честному. А то есть люди, которые кичаться своей высокой планкой. Но они уж сильно загнули. Они пытаются вывезти больше чем увезут.

Жалко таких людей. А у них - агрессия. Ну да, я бы тоже так реагировввал.

Всем посоветую фильм "Мальчишник в Вегасе". Заряжает.

Аудионаркотики работают. Прослушал "оргазм" и "алкоголь". Прет! Сегодня у меня на курсе экстази)

Доброго времени суток!

В колонках играет - Многоточие - Родина

Настроение сейчас - дурацкое

Нас называли Evil Empire когда-то

Но никогда не поверю, что добро это бомбы НАТО.

▀▀▀ Рустам, [Dots Family] ▀▀▀

Действительно. но мы злы, признайте.

Вот сегодня читал блоги и какая-то такая стремная мысль пришла в голову. Большинство (на мой взгляд) пользователей ли.ру пишут в одном стиле. Каком-то романтично-улетнаском. Почти нет злобы. Есть какая-то экспрессия у некоторых, но агресии нет. Я уже говорю про другое) Но что меня взбесило, почти все одинаково пишут. И поэтому не интересно. Большинство - как-будто лирика. И я сам. Пишут про какие-тьо свои переживания, но непонятные, неосязаемые, потому что не вводят в курс дела. Тут и не посоветуешь как быть) А ожидают то совета.

Или другого наркотика - жалости. Совет чем хорош - всегда можно всю вину переложить на советчика, если план провалится. А жалость даже хуже. Хочется услышать какой ты хороший и начинают ныть. Во всяком случае с моими друзьями такое не прокатит. Мы все понимаем какие мы чмошники, но не паримся. Веселимся. пока есть время. Пока никто не умер.

 

И вправду. Хочется веселится, но видимо мы такая нация и менталитет у нас аткой - у каждого совя тоска на душе. И нге получается веселится как, допустим в фильмах про американскую молодежь. Недавно смотрел фильм "Все будет хорошо". Никакого намека на хэппи-энд. У всех все не срослось. И так обидно даже. Заметили? Большинство российских фильмов (и конечно же советских) тяжелые. А веселье - жалкие потуги. Смех да и только. Смех над глупостью момента и немножечко стыда.

Вам бывало стыдно за героя или за фильм когда-нибудь? У меня постоянно случается. Помните "Удачи, Чак!", когда главный герой переоделся пингвином и вообще окружил Джессику Альбу нереалной заботой и, ясен пень, подарками. Я покраснел и отвернулся. Противно и стыдно потому что.

 

В колонках играет - Eminem - Beautiful

im just so fuckin' depressed
i just cant seem to get out this slump
if i could just get over this hump
but i need something to pull me out this dump
i took my bruises, took my lumps
fell down and i got right back up
but i need that spark to get psyched back up
and in order for me to pick the mic back up
i don't know how or why or when
i ended up this position im in
im started to feel distant again
so i decided just to pick this pen
up and try to make an attempt to vent
but i just cant admit
or come to grips the fact that i may be done with rap
i need a new outlet
and i know some shits so hard to swallow
but i cant just sit back and wallow
in my own sorrow but i know one fact
ill be one tough act to follow
one tough act to follow
ill be one tough act to follow
here today gone tomorrow but you'd have to walk a thousand miles

Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what it'd be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you

i think im starting to lose my sense of humor
everything's so tense and gloom
i almost feel like i gotta check the temperature of the room just as soon as i walk in
its like all eyes on me so i try to avoid any eye contact
cuz if i do that then it opens the door for conversation like i want that
im not looking for extra attention i just want to be just like you
blend in with the rest of the room maybe just point me to the closest restroom
i don't need no fucking man servant tryin to follow me around and wipe my ass
laugh at every single joke i crack and half of them aint even funny like hahhhhh
"Marshall your so funny man you should be a comedian god damn"
unfortunately i am, i just hide behind the tears of a clown
so why don't you all sit down
listen to the tale that im about to tell
hell we don't gotta trade our shoes
and you don't gotta walk no thousand miles

Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what id be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to youuuuu

nobody asked for life to deal us with these bullshit hands we're dealt
we gotta take these cards ourselves and flip em don't expect no help
now i could have either just sat on my ass and pissed and moaned
or take this situation in which im placed in and get up and kick my own
i was never the type of kid to wait by the door and pack his bags
and sat on the porch and hope and prayed for a dad to show up who never did
i just wanted to fit in in every single place every school i went
i dreamed of being that cool kid even if it meant acting stupid
and Edna always told me, keep making that face and it'll get stuck like that
meanwhile im just standing there holding my tongue

Tryna Talk Like Dis *donald duck like vioice*

then i stuck my tongue on that frozen stop sign pole at 8 years old
i learned my lesson then cuz i wasn't trying to impress my friends no more
but i already told you my whole life story
not just based on my description
cuz where you see it from where your sittin its probably 110% different
i guess we would have to walk a mile in each others shoes at least
what size you wear? i wear tens
lets see if you can fit your feet

Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what it'd be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
so
don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
so

(music outro)

em:
yeah
to my babies
stay strong
daddy will be home soon
and to the rest of the world
god gave you shoes to fit you
so put em on and wear them
be yourself man
be proud of who you are
and even if it sounds corny
don't ever let anyone tell you you ain't beautiful

В колонках играет - Иезекииль 25:17 - Долго-долго | Крик журавлей

Настроение сейчас - предательское спокойствие

Привет. Доброй ночи.

Дым поднимается к потолку. Балконная рама открыта. Мягкий бархатный голос.

Нет. Это не то. Здоровая жизнь?! Тоже нет.

Хочется впустить дым в легкие. Перед глазами - анимация как легкие расширяются и дым заполняет все внутреннее пространство. Легкие в профиль и почему-то голубого цвета. И такой звук -фууух!

Я раслабился и выпустил дым струйкой.

Зачем ты куришь?

А что делать с мыслями?

Внутри спокойствие. Напускное, но обмаааан пройдет. Прокатит, не очкуй. На самом деле -бомба. Которая взорвалась, а я плыву в неясном вихре мыслей, всколыхнувшихся взрывной волной.

Опять же ком в горле. Где то скрипит Заводная Птица.

Добро кончилось, а зарядки нет.

Снятся сны. Калейдоскоп красок.

Но плохо. Общение. Не идет, тянется как резина. Устал. Хочу к ней. Она не хочет со мной. Разговаривать, общаться, видется?

Подчеркнешь нужное и кажется, что заодно полоснешь себя по внутренностям. Но не этим - мешку с костями, где сердце, почки или печень. А по абсолютным внутренностям. Внутри совсем. А на душе - вселенская любовь. Она появляется когда смотришь на природу, как красиво распускаются почки, зеленеют деревья возле дома и этот волшебный ночной аромат. Еще ветер. И все - заполнило. А ты бултыхаешся внутри, но как-то лениво, зная что самому не выбратся и надеешся на рояль в кустах.

Deus ex machina. Какая то тревога. Неясная. Дикая. Оттого и страшная.  Вдруг, вдруг?! И якобы спокойно. Сквозь зубы.

И чего я так? падаю в пропасть, а пропасть заполнена желе и я так медленно иду ко дну и не за что уцепится. Зато мягко. И думать желательно ни о чем.

 

Но.

 

Не могу.

 

 

 

 

 

Михаил Краснодеревщик

— Не, не, не, не... не, не, не, не... надо бы попить...
— Побалуйся сушнячком, Мишаня...
— Гашик сушит — ошейник, как будто, сдавливается на шее уже...
Но мы хуярим дружно, тем не менее, не смотря на это,
Хоть было это летом или со мною, с братанами, с дедом...

Не верю в это...

Хуярю враскачку интро для тех, кто в тачке,
Для тех кто на даче, блядь, кого выставляют и кто выставляет, тем паче,
Хуярю для тех, кто ждал и я хуярил — не мог иначе...
Для тех, кто воровал, работал, решал заботы,
За тех, кто умер, сжимая в руке свое чего-то,
За тех кто тянет, кто за брата стеною встанет...
На альбоме треки про то, что было с нами где-то
Прошлой зимой и этим летом,
Со мною, с братанами, с дедом,
Сам слушаю — охуеваю, не верю в это...
А это было и это было «вилы», волна меня бередила...
Было красиво, ой-ой-ой... ох, как было красиво...

 

 

Нереально позитивная песня. Только с ней поувствовал себя сегодня хорошо. Добрая и позитивная. В русском рэпе почти нет позитива. Есть муки, страдания. Есть стеб. Но позитива мало. Или позитив без души. А здесь сразу видно все. Душа , посыл настрой, Красное дерево не стареет, но пора бы уже выпустить новый альбом)))

В колонках играет - Белый танец -Триада
Настроение сейчас - состояние нормально

Брр. Быстрей бы конец недели. Уже не могу ждать экзаменов. Вроде по всем предметам немного готов и вместе с тем вообще не готов. Хочу готовится, но успокаиваю себя, что время есть и еще успею. Проверим, как с таким отношением к учебе можно сдать экзамены. Наверное результаты будут весьма плачевны. а я не хочу)
Ездили в военную часть на проф.ориентацию. Слушал музыку, военные не умеют произносить речи.
В белом танце. Триада. +Немое кино. Но немое кино, как то слишком мрачно для мая. Хотя сегодня было всего +5 и сильный ветер. все равно. Жизнь бьет ключом. По печени)
Ну все, пойду учить коллоквиум. учу его уже месяц, никак не могу решится подойти к Л.В. и попросить попытку)
Поэтому каждый вечер гоняю себя по коллоквиуму. Он как Дамоклов меч. Ладно, сегодня сильно подготовлюсь, не спуская рукава и завтра попытаюсь. Была не была, пожелайте удачи)))

+.
Интересно, когда у тебя нормальное, ну там хорошее настроение, ничего конкретного про настроение как таковое сказать и не можешь. Или не слишком хочешь. Не идет на ум никаких сравнений. Кароче все нормально)

В колонках играет - Запах жадности - Триада
Настроение сейчас - Хорошее, мечтательное

Ничего совершенно не успел за сегодня)
Не готовился ни к чему. Хочу чтобы такое было в последний раз))) Хотя бы в этом учебном году)
Время улетает, точнее я трачу его не так. Неразумно. За три года потерял всю работоспособность))))
Прочитал, что написал днем. Как маленькая школьница, вот честно, я не такой) Я просто спешил))
Сейчас поспал. Часа три-четыре. Выспался пипец. А впереди вся ночь. Но я ни к чему не готов, поэтому скорее буду сидеть и кропотливо писать, пока не прилягу щекой где-нибудь на столе. Надо, чтоб все выжглось на подкорке.
В наушниках самопальный сборник (в смысле неофициальный) Нигатива - "Не спать". Владимир отнекивается от него, а мне он очень нравится. Ну его голос, хер поверю, что не он!) Ну хотя бывает, любой человек, который знает, что мог лучше, но не доделал, наверное, стыдится этих своих детищ-уродцов. Мне даже эти уродцы нравятся.
9 мая слышал "День победы", который судя по слухам, Триада пытались вставить в "Мы из будущего" Очень патриотично и трогательно. Действительно весь "не спать" завораживает. Впрочем, как и все творчество Триады.
Уже месяц хочу спать)
Настя не перезвонила. тупо. Но я с ней говорил. Круто. Очень боюсь все испортить. Причем я подумал, что я не боялся бы, если бы мне Рита не сказала, что я могу) Страшно, вдруг уже все испортил? Я то же неотесанный, где то пройдусь как танк, а надо было как канатоходец.
Я понял, что хочу видеть ее каждый день. Хотя бы слушать. Она меня меняет в лучшую сторону. Заставляет меня двигаться, хотя бы в погоне за ней, за ее успехами. И мне это нравится, я понимаю, что и я в принципе могу что-то делать. Вот если бы она еще сидела со мной, когда я занимаюсь, было бы супер. Но это, конечно, уже из области фантастики)
Биться до исступления? Не смогу без нее. А если сам - уйду. Я на удивление ленивый человек. Просто пипец. Чувство ответственности меня двигает лишь слегка. Продавцы счастья. Где? Я бы продал свой смех. или щеки))))
Но мой смех, это наверное, все чем я горжусь, он нравится ей. Я блин тупой сентиментальный дебил в 12 часов ночи! Блять, аж противно))) Но это искренность. Да, черт возьми (хотя, конечно, лучше не надо), я влюблен в нее. И пусть все знают.

В колонках играет - DJ Alex - NeighBour Electro Way 2
Настроение сейчас - Хорошее

Кароче есть такая штука - называется отношения, я в них совсем не разбираюсь. Людей обычно вижу насквозь но о взаимоотношениях ничего сказать не могу. Про свои я молчу. Я так давно в них запутался, что даже уже не пытаюсь разобраться. Я уже даже забил на это. Просто иногда не понятно. Конечно, сам себе в мозгу отвечаешь на свои же вопросы, но я думаю, ответы так же близки как правильным как белые медведи пингвинам. В любом случае сколько людей столько мнений, а я в попытке найти объективность путем пролслушивания многих источников и своих домыслов лишь запутался. Кароче у меня несколько вопросов друзья.
Первый Рите - 30.04.09 ты написала, что ты все таки любишь Леню или кого? Ни хера не понимаю †]
Второй Рите почему вот мы с тобой в онлайне нормально общаемся, а когда ты приезжаешь начинается какая то хуйня?
Третий Рите Кто я все таки тебе?
Четвертый Вале Почему ты избегаешь меня?
И пятый всем - зачем я вам нужен, черт побери?

Брр, высказал вопросы которые мучают уже пару месяцев. Пофиг.

Сегодня должен быть относительно классный день, так что надеюсь все удастся. Сегодня есть тема сходить в бильярд, напиться у Бартахановой, сходить в кино и пойти в клуб. В клуб желания нету, а на остальное есть. Ну чо клуб? Одно и тоже, надоели эти недомерки, которых 97% и которые не умеют пить. В кино кину монетку - Каролина или Люди Х. Каролина - от создателя "Кошмара перед Рождеством" говорят классно. Ну люди х так и остаются х людьми. То есть это фильм после которого я по любому выйду с криками "всех уничтожу", буду бегать по улицам и изображать, что я могу управлять металом, управлять погодой, стреляться из глаз и в оконцове возьму вилки в руки и буду прыгать как Найткроулер (Ночной попрыгун) по улицам а люди на меня станут коситься как на сбежавшего из мест довольно романтичных в некотором смысле.

И вот опять обозначается проблема, не проблема; вопрос не вопрос...Кароче я не взрослею в некоторых областях. В некоторых я уже как старик, а где то все тот же что и в пять лет. И потом я же близнец. Я уже сам не могу терпеть свою двойственность. Мне кажется, я очень подлый человек. У меня походу начался такой период взросления, когда надо уходить от толп народу и общаться чисто одной неизменной своей компашкой. Не могу. Я вообще долго не могу на одном месте, мне кажется что в другом месте что-то интересное происходит и я пропускаю, поэтому каждый день езжу из дома за тридевять земель.
Вообщем все такое и все такое. Мне есть что сказать еще, но тут музыка играет, сестра встала, надо ее кормить, поиграть немного и пора идти)))
Кстати все с Праздником весны и труда!)

Настроение сейчас - тук тук, шазиа косит по-моему слегка. Мрачно

Я так устал писать....
Но надо. Теряю навык. Это тоже самое что кататься на роликах - вроде как и не забудешь, но трюки потом с первого раза не получаться.
Идет май. Рита, ты знаешь, в начале мая я всегда немножко сильно сентиментален и мрачен.
Музыка. Ассаи Лифт. Ассаи альбом Фаталист. Особенно "Остановка" и "Пепел".
Скажи, если я не приду, что ты подумаешь? Если мой телефон не будет отвечать? Вдоль извилистых улиц я бегу, но не знаю куда бежать.

Уходи не любя. Не видя дальше пути - продай все и беги.

+ Триада. Дети Земли.
Напротив в силе, в Германии, в России...

Нет, эти песни надо слушать и слушать не разумом а сердцем. Голос у них. Эмоции. Так атмосферно знаете ли. И такая какя то непонятная душевная...как назвать пустота чтоли. Помнишь Рит, ты говорила, что я сам себе придумал? Я даже готов согласится. Хотя я упрямый как урод Я думал, что знаю себя лучше других. Дело в том, что никто меня не знает так же как и я не знаю. Некоторые знают глубоко меня в одной грани. Некоторые немножко в разных. И я себя так же. Страшновато как-то) Вдруг там не то скажу или вообще?

Их забыли пел всю осень. Ты улетела и забыла. Забыла какой я. Общаешься с другими. Мне даже не то что завидно ,а как то горько. Песня же про то, что мы медленно умираем здесь. Со страхом ждем пенсии. Соль на рану. Искать нирвану, но только в одиночку. Мы по своей сути одиноки. Можно забыть, но одиночество никуда не денется. Точнее ты никуда от одиночества не уйдешь. Оно больше нашего сознания. Сам себе на уме, сам себе пророк.
Про меня, да? Ты же знаешь....

+Хаус. Хочу быть похожим на него. Последние серии просто пиздец. Тяжеловато. И ассоциируешь себя с Хаусом. Это легко. После Хельсинга и Дантэ - это образец концентрированной крутизны. Причем не такой тупой и прямолинейной как у нео. А какойто даже аристократичной)

У меня много сюжетов и сценариев в голове, но я их уже не записываю. Я понял, что никому не интересно. Всем не интересно.
Прокручиваю в голове для себя. тихо улыбаюсь по приколу. На людях все чаще не улыбаюсь, а ухмыляюсь. У меня какая-то не такая позиция, я это понял. Зря я себя выше людей ставлю. Но я так чувствую. Но это неправильно.

Ничего, что я загадал, не сбывается. И приходиться загадывать желания по мельче калибром. Потом еще и еще уменьшать.
И плюс лень в десятой степени. Жизнь течет сквозь пальцы только из-за моей неспособности взять полностью за пульт управления своей жизни.
Послушай Ноггано - Клен - второй куплет, как будто я писал. И зависть, что это не я).

Лирично все, сентиментально и противно одновременно. Противно себе в этом признаваться. И страшно показывать людям. Я все показываю. Всем это надоело. Всем надоел я. Надо со мной общаться поменьше, так интересней, да? Это наверное правильно и плевать на то, что я там чувствую. Со мной ведь невозможно общаться долго? хах. Я боялся признаться в этом себе очень долго и маскировал все это под депрессии. Не хочу себя менять. Нет сил. Знаешь, вот с людьми я постоянно меняюсь. На глазах. Весело. Потом надоедаю. А когдща с людьми прощаюсь глаза тухнут. Всем берегам - Центр. Мир всем. Опять парламент.

В колонках играет - Центр - Как настроение
Настроение сейчас - гуд муд)

Ойойой. Привет уважаемые блогочитатели с Вами снова Влад)
Для тех кому интересно - все заебись. Для тех кому не интересно - все заибись.
Как то метаюсь между ЖЖ и ЛИ.ру) Аж стыдно даже немного за неверность.
Тут кое-кто , там кое-кто.
Ужасно весело - лето идет.
Спать охота пиз..
Девушкэ нет. Надо начинать работать над этим.
На газету как залез так и съехал. Ну охота писать для себя и для Вас за бесплатно, понимаете?
Нашел новый наркотик. Смех. Рецепт прост. Встречаешь знакомых и понеслось.
Раньше я конечно тоже смеяться любил, но теперь - зависимость.
Люди смешны и глупы. Кароче, все по прежнему, ну вы понимаете. Здоровался с негром Оскаром из Люксембурга напротив филармонии г.Улан-Удэ.
Так сказать неожиданная встреча))) Посмеялись.
Футболка с марками - теперь боюсь, что усну около почты и проснусь в почтовом самолете. Отправят куда нить в Эфиопию.
Хотя там наверное бананы. И мартышки и кокосы - Рита помнишь? но помнишь по позитииву а не как тогда во дворе)
Рита так это точно не игра в аленку? или как там? Олю?
Смешно даже. Говорить. Брррр. Язык заплетается прямо за пальцами на клавиатуре.
Хочу третий месяц наушники купить внатуре.
Что там нового? Играю на компе, смотрю сериалы. отсиживаю уроки, гуляю смеюсь. Кароче все по старому.
Есть такая тема - ни о чем пока не задумываться - лето же)
Есть такая тема - круто быть молодым)
Как настроение народ?

Еще лифт и Ассаи. + новые идеи и сценарии. Что то все внутри кипит а наружу не выходит. Просто ужас какойто)))

В колонках играет - Нигатив - промо [10]

Настроение сейчас - Подавленое.

Весна.
Подвожу некоторые итоги.
Научился меньше думать о других и больше о себе.
Часто люди задают вопрос "Зачем куришь?".
Нашел ответ. Он сидел в самой глубине души. Курю, чтобы забить чем-нибудь голову. Моя голова всегда забита каким-то облаком мыслей, тезисов, тэгов...Курю и некоторая часть мозгового (сознательного) пространства заполняется дымом и никотином. А легкие смолой. Меньше мыслей. Меньше поводов для переживания. Меньше эмоций. Понял, что на самом деле, глубинные, свои истинные эмоции не хочу показывать всем. Точнее они так глупы и так просты и так по-детски, что даже как-то стыдно. Не люблю показывать истинное лицо.
Разговоры с пустотой.
Думаю о будущем. О далеком, о судьбах других людей, которые связаны с моей. Гадаю, кто со мной останеться с течением времени.
Gemini. Странный знак, если так посудить. Его хрен проссышь, прямо скажем)
Верю в гороскопы. Читаю и узнаю себя. Оказываеться, если изложить на бумаге мой характер и мою истинную сущность - она оказываеться непрезентабельной. Конечно, что-то кроется внутри. Но глубоко и сложно достать.
Не человек.
Всерьез думаю, что родился в неподходящее время. А может так мне кажется и на самом деле все просто тютелька в тютельку.
научился наслаждаться настоящим. Раньше вообще не мог.
И опять какое-то странное одиночество. Как-будто только я знаю как надо правильно, и то иногда ошибаюсь. Но не хватает сил всех убедить, да и реализовать все мне не хватит терпения. Так и не могу научиться ценить время. Не хочу быть его заложником.
Хочу быть свободным. Хотя я и так свободен. Почти. Весь прикол в этом слове.
Всегда что-то ищу, к чем-то иду. Даже сейчас. К чему-то идеальному. Но когда достигну - мне кажеться что это не так хорошо, приходиться снова обозначать цель и идти уже к ней. Я даже не знаю своей нынешней цели. не знаю кем хочу стать. Не знаю как хочу быть. Не знаю как следут общаться с людьми и насколько им доверять. В пустоте где-то. В проеме.
Я иду и не могу дойти и мне кажется, что никогда не смогу.
Даже если бегом или летя.

В колонках играет - Триада - Мясо по-французски
Настроение сейчас - Тревожно

Как бы не забыть про тормоза...не заблудится в лабиринтах разума, дойти до конца...

Вот когда меня вынесут вперед ногами, тогда и скажете что Гуф сторчался, а пока что рано.


Я открываю поток сознания. Обычно я заворачиваю его в приятную удобоваримую оболочку. Но последнее время мне делать это лень, а напсать что-то хочется.
Думаю, всегда должен оставаться какой-то коэффициент анонимности. Да, мы выкладываем фотки и пишем про свою жизнь, но тем не менее в этой гуще людей легко затеряться и сложно найти кого-то. Одно дело когда тебя читает твоя подруга, которая чуть ли не единственный человек, которого боишся потерять, другое - когда какой-нибудь достаточно взрослый малознакомый человек просит дать ему ссылку на твой блог, чтобы оценить качество написания). Стиль то есть). Хочу, чтобы закрывающую скобочку ставили в одно место с точкой, восклицательным знаком и вопросом) Недавно испытал относительный дискомфорт по этому поводу.
Внезапно закончилась еще одна четверть. Она была так похожа на все предыдущие, что только на ее смертном одре я понял, что она тоже единственная и неповторимая. Третья четверть 10 класса 2009 года. Такое не повторится. Она была относительно легкой, так что результаты закономерно разочаровывают. Я думал, что мы еще успеем развлечься, а тут оказывается, что приехали, конечная станция, а в табеле куча троек. Подумал, что во мне много знаний, которые вообще никак не оцениваются в школе. Ну там почему все еще нет професии игровед? Есть же кино, и искусствоведы? Пора наверное признать профессией. Еще одно, что настораживает это пьянство. Люди нас спаивают! Нас приручили к этому. Недавно сестра играла в одну детскую игру. Точнее Маша играла сегодня вечером в "Таню Гроттер и Магический Контрабас". Вообразите, даже эта относительно безобидная игра заканчивается тем, что академик и вообще какой-то там супер маг идет пить наливочку. Поразила последняя запись Риты. Друзья, межнациональное мнение о Росиянах - мы алкоголики. Я думаю с этим не надо спорить. В России все мои знакомые пьют. Конечно, многие не постоянно, но тем не менее! Пьют даже дряхлые старики и только могила горбатого исправит. Ах да, дети. Я не говорю, что я красавец, типа справился и ...ничем не убиваюсь.. Просто я попробовал алкоголь относительно рано. В 11 или 10 лет, не помню. Понимаю, что был дурак. Но я же не стал там пить на постоянной основе! И сейчас не испытываю в этом необходимости. А теперь, когда у меня сестре 8, я уже боюсь. Понимаю, что она все еще под контролем, но страшно ведь!
Алкоголь разрушает нас изнутри лучше чем фашисты, японцы, поляки, французы и все эти завоеватели. Пожалуйста, давайте задумаемся над этим! Я не люблю ходить в клубы из-за того, что люди не умеют себя вести прилично под градусом. Вот самое тревожное. Я не против, если человек выпьет и будет ходить на позитиве спокойно. Но когда человек начинает кидаться на других, а это 90% случаев, это уже друзья перебор. Понимаю, что мужественность, но оставайтесь людьми. Ладно бы мы друг другу говорили, что мы алкоголики и между собой посмеивались, что в прямом эфире Микки Рурк и банда не столь значительных личностей курит и бухает в прямом эфире. Тут весь мир уже забил на нашу нацию. Уважают? Нет. И даже не за то, что мы бывшая строна советов, а именно за то, что нашу волю легко словмить, а мы это даже не заметим....

В колонках играет - Ассаи - Орион 122
Настроение сейчас - добрая печаль

Эти минуты – пыль, эти глаза – гранит,
Боль вымени ты.

Сын, я не достану до неба,
Ведь мы способны летать лишь неумело.

И я в минуты флипа буду катать тебя по реке

Да – Ассаи, соткан из зимнего дня.


Орион 122, мы уходим ближе к земле.
Проснись, плёнками созданы дни,
Тёмными кадрами – ты.


Весна идет, а вместе с ней идет добрая грусть. Весной нельзя умирать. Сгноишь все. Уже сгноило. Чем ближе май, тем хуже. Тем ближе Ассаи.
Знаешь, сейчас март, но не проходит и недели, чтоб я не вспомнил тебя. Знаю, ты не можешь читать это, но ты почувствуешь мою душу. Или ты уже исчезла? Или есть что-то после? В любом случае, в моем сознании ты живешь. Пускай далеко, командировка навсегда ,знаешь? Пускай в старости такие не делают, но в жизни же все возможно? Я так и не сказал тебе "прощай". И это правильно, знаешь, я думаю не надо прощаться. Это очень грустно. Помню тот день и день до того. Пирожки, пройденная Колл оф дьюти два и клипы аврилки. А на следуйщий день хотел повторить, но видимо не суждено было, я так и не доехал до тебя. Жалко? Ну да. Но я бы наверное не выдержал. Я и сейчас там не могу находится. Становится страшно, хотя такого никогда не бывало. И очень-очень-очень грустно. Я изменился с тех пор. Стал много хуже, яэ то понимаю. Без тебя это сложно - оставаться хорошим. Ты была моим стражем света. А так порчусь. Гнию. Я прямо физически это чувствую. Ты мне снишся. Как всегда в берете, в той красной шубе. Или это пальто? В любом случае. Я боюсь к тебе подойти. Боюсь но подхожу. Недоумеваю и боюсь заговорить. Со мной такого не бывало, да? Чувствую вину. А ты смотришь вопросительно. Я хочу с тобой поговорить, но боюсь. Понимаешь?Мои сны - это уже не моя территория.
Помнишь как мы с тобой разговаривали? Я не таился. не думал, что ты воспримешь плохо, а что хорошо. Можно было приехать без предупреждения. Шаркающие шаги, и через некоторое время так добро"Кто там?". Такой доброты в голосе я больше ни у кого не слышал.
Прошло немного времени. Мне до сих пор неприятно, когда я не слышу это "Кто там?"
И вместе с тем холод. Отчуждение от настоящего. Уже не могу держатся. С трудом общаюсь с людьми. Обстановка накалится - я взорвусь. А так сдерживаюсь из последних сил, как в анекдоте. С тех пор как ты ушла, в моей жизни стало происходить много гадости. Я, я ,я.....хватит.
Правда, прошу тебя. прости меня. Но я до сих пор не хочу прощаться. Побудь в командировке еще немного, ладно?

Готов расплакаться. Это немного пошло, но....по другому как?

В колонках играет - Центр - Качели 2
Настроение сейчас - Качели до могилы от колыбели

Недавно понял, что сильно повзрослел. Стерлись грани различия между днем и ночью, стерлись различие между днями недели. Только сезон играет роль, но все ускорилось и несется с первой космической. Осознаю, что презираю большинство людей.
В наушниках качели и их ЦЕНТРальный пафос.
Наркоманы) Все понты наружу)
Но чувствуется, что сами пробовали и знают. Бесит, когда натыкаюсь где нибудь в контакте на малолеток, которые "нарики бля ниибаца". Пишут вместо имени Джанк, но то ли они думают что понты прокатят, то ли не знают значение слова и судят о понятий по одноимённой песне.
Вообще раздражают такие люди. гнилые понты. Я употребляю иногда и знаю как это и что это и чем опасно. Но я почему то не кричу всем моим знакомым" Посмотрите, я на кумаре, меня прет, бля я крутой!". А люди не знают, инстинктивно боятся и из-за этого типа уважают. А по-моему реальных нарков надо жалеть. Не нашли свое место в жизни и смотрят на паралельные миры, но не могут туда войти. Понимают глубинные смыслы бытия, но не могут их объяснить. По-моему на приходе человек очень мудр, только доказать это не может и заметить это также никто не в силах. Нужно особенное отношение - как к шаманам, которые сами прибегают к таким способам выходить в астрал. Но нит разу не сталкивался с подобным отношением))) Ладно хватит.
час ночи. я как истинный задрот сижу и пишу никому не нужные фразы в никому не нужный дневник. Характер дневника стремный, я как бы объясняю, но кто торчал, тот знает какого это, а кто не в теме, тому похуй. Так что я в самой невыгодной позиции.
Вообще сейчас какие то странные события в жизни происходят, описывать нет смысла, т.к. события высосаны из пальца, но ведут к катастрофе. Меня постепенно загоняют в угол и я не знаю кому верить. Тупо, когда не можешь никому ничего рассказать и трижды думаешь, прежде чем упоминать что-то. Но даже загнаная белка становится смертельно опасной. Думаю про друзей. Нет таких. Перевелись герои. Ошибался. Могу что-то внушить одному, двум, но не толпе. А когда мои извороты слушает несколько человек, я уже теряюсь. Обидно даже. Собрались, как-будто вора мошенника на казнь ведут. Сволочные, но из-за этого смешные. Последнее слово будет все равно за мной, ну а если не получится, чтож круг моего общения сильно сузится, но жизнь-то будет продолжатся)

В колонках играет - Центр - Зима
Настроение сейчас - Нормально убитыый

Пришла сегодня страшная мысль в голову. Ведь жизнь слишком быстротечна. Я помню свои 7 лет как вчера. моей маме было 28, теперь ей уже 37. Вот так не успею оглянутся а там уже будет за 40. А потом за 50. А мне уже там тридцатник будет. А жизнь то все ускоряется. Как все успеть?
Не могу быть идеальным. Все году стремлюсь никогда не получается. Зато смешным получается быть всегда. Ключ к этому - разные точки зрения. Смотришь на себя с разных позиций и сам себе смешон и люди другие смешны.. Помогает.
Вернемся. Идеал. Человек, который везде успевает. Разбирается в технике, отлично играет в компьютерные игры, занимается спортом, физически подкованный, отличная учеба, миллион друзей, интересная жизнь, постоянная движуха, финансы всегда присутствуют. Стильно одевается, имеет свой шарм. Умный, интеллигентный, может говорить на любую тему.
А я вот кидаюсь с одного на другое и получается, что если чем то увлекаюсь на остальное плюю. Не могу просто держать в голове. Само вышибает.
Многие говорят, что идеальным стать невозможно. Не знаю насколько это правда. Идеально быть самим собой. Но как найти себя? Могу найти себя только у себя в мыслях. Покоя и гармонии нет. Думаю надо пытаться и дальше, вроде несколько пунктов из списка выполнены. Но успею ли я стать совершенным не дойдя до старости?
Надеюсь, что да. Пожелайте удачи.

Строго правда