Как полагается приличному вампиру, я должна бы воспеть здесь пьянящий аромат свежей крови. Ну, или хотя бы багровый, вязкий, но безумно сладкий дурман страха. Тем не менее, я расскажу о других запахах, сводящих меня с ума.
Я обожаю ваниль, корицу и яблоки. Одно время я пихала корицу во все блюда, независимо от того, сладкие они или нет. Получалось, кстати, вкусно. У меня вообще довольно большая коллекция пряностей. А пакетик с ванилином почти всегда открыт. И в шкафчике на кухне всегда этот теплый запах.
Мандарины. Они ассоциируются у меня с Новым Годом и детством. Наверное, не у меня одной. И даже если покупаешь их летом, ощущение праздника все равно возникает. А вот с апельсинами этот фокус не проходит. Я к ним равнодушна.
В детстве любила запах хозяйственного мыла . А сейчас просто очень нравится мыло душистое. И полотенце пушистое . Свежесть и чистота.
Духи я не выношу. Точнее, если кому-то они нравятся, то Бога ради. Только пусть люди не переусердствуют с обливанием себя пахучими веществами. По мне, так запах чистого тела просто бесподобен. В свежевымытую шею так и хочется впиться клыками .
А еще мне очень нравится, как пахнет жвачка Аэроволны-черная смородина. Такое, знаете ли, ностальджи.
Обожаю запах мокрого асфальта после дождя. Идешь по улице и дышишь полной грудью. Легкость.
А что касается цветов… Безумно нравится сирень. Весна у меня ассоциируется с ее ароматом. И я ною до тех пор, пока мне не срывают эту сирень. После чего я растворяюсь в этих цветах.
Ну и, так как дело идет к зиме, то не лишним будет написать о своей любви к снегу. Морозный воздух, от которого покалывает щеки и щиплет нос.

Наверное, было бы ужасно, не будь у меня обоняния. Поэтому я так ненавижу насморк. И радуюсь тому, что его у меня нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Тук-тук-тук. Да, вампиры тоже ужасно суеверные создания. А вы не знали?

В колонках играет - D'espairsRay - Abel to Cain

Настроение сейчас - позитивное

Всё начиналось как у большинства девочек. Обязательные Backstreet Boys с их сладкими голосами были первой группой, чья музыка мне понравилась. Это было еще в те далекие времена, когда мне нравились голубоглазые блондины, стриженные под боб-карэ. Естественно, что я слушала не столько их песни, сколько любовалась участниками бойз-бенда. Потом я как-то неожиданно перешла на российскую рок-группу Би-2. Помнится, смотрела я фильм «Брат-2», и там как раз был эпизод с их участием. Как не трудно догадаться, зацепила меня не столько знаменитая композиция «полковнику никто не пишет», сколько прическа вокалиста. Плавно подсев на Би-2, я перекочевала с Backstreet Boys на русский рок. Традиционные Король и Шут, ДДТ, Ночные Снайперы и прочие поселились на недолгое время в моем плэй-листе. И вот тут меня уже совершенно не интересовала внешность музыкантов. Гораздо более важны были тексты и музыка. А потом я увидела в одном из журналов фото Мэрилина Мэнсона, уже почти культового американского шок-рокера. И мне стало интересно, что же он исполняет. Я прослушала его альбомы и втянулась. Эпатажная внешность только подхлестывала мой интерес к творениям этой группы. Затем последовали Lacrimosa, Hypocrisy, Theatre of Tragedy, Haggard, Cradle of Filth, After Forever. Я до сих пор питаю к этим группам очень теплые чувства)). Ну а, потом, как-то неожиданно мне стали нравиться My Chemical Romance. Правда, продлилось это не так уж и долго. Я вернулась к Лакримозе и подкрепила ее Diablo Swing Orchestra. И все бы ничего. Но вот дернуло меня как-то посмотреть аниме «Death Note». И это при том, что я не являюсь поклонницей данного вида искусства. Саундтреки меня весьма впечатлили. Я накачала все, что только нашла из остов к этому аниме. А потом незаметно для самой себя насобирала еще кучу всякого j-rock’а. Всяких Мияви и Эллис Найн я удалила, за легкостью и непритязательнотью их голосов и музыки. А вот Malice Mizer, Moi dix Mois, D’espairsRay, Versailles, Girugamesh и Гакта я оставила. И продолжаю слушать до сих пор. Вот так я и подсела на японский рок, соскочить с которого не могу и не хочу. И вместе с тем, я в некотором роде консерватор. Вот есть у меня эти любимые японские группы, и не надо мне больше. А есть люди, которые, такое ощущение, слушают весь японский рок подряд. Да, и вот, что еще хотела сказать. Мне опять стала важна внешность музыкантов. Люблю не только слушать красивую музыку, но и смотреть при этом на красивых музыкантов в красивых, ну или хотя бы интересных, костюмах.

Когда я была маленькая, то очень часто любила представлять свою смерть. Но особое удовольствие мне доставляли мысли о моих похоронах. Как все соберутся возле моего гробика, будут плакать, говорить. что, вот, какая замечательная девочка была, а мы этого не понимали, ругали ее за всякие провинности. А я лежу, красивая такая, в платьице белом, аки принцесса. И мне становится жалко саму себя. Я (в реале) начинаю реветь от того, что как же это так, умерла я.
Прошло время. И вот я уже подросток со своими заскоками и огроменными тараканами в голове. Рассуждать о смерти мне все так же нравится, представлять ее иногда тоже. У меня появлется идея построить себе красивый склеп, чтобы по прошествии энного времени никто не мог похоронить на моей могиле другого человека. Но при всём при этом, я никогда не подумывала о самоубийстве. Причем тогда, это было не столько заботой о чувствах ближних, сколько эгоизмом. И может быть, слишком развитым инстинктом самосохранения. Как же это так, жизнь, черт возьми, стоит того, чтобы ее прожить на полную мощность. Ну, или как получится. Хотя, у большинства выходит именно "как получится". Что тоже, в принципе, неплохо.
Вчера за довольно долгий промежуток времени я опять вернулась в детство, то есть, начала рисовать в своем воображении картину своей смерти и похорон. А потом стукнула себя и успокоилась. Черт возьми, мне есть ради кого жить. И я просто не имею право вот так просто оставить дорогих мне людей. Я обязана сделать всё, чтобы сделать их жизнь рядом с собой счастливой и прекрасной. А какие-то неурядицы и неприятности - не повод для того, чтобы раскисать. Наоборот, это стимул движения вперед. Вот такой вот позитив

Довелось нам недавно встречать знакомых из Оша. В Бишкеке они были проездом с Иссык-Куля. И вот, те полчаса, что они выбирали себе тортики в дорогу, я с ними пообщалась. Одной девочке шестнадцать лет, другой примерно одиннадцать. Всё время разговора младшая изнывала от нетерпения спросить что-то, пока её мама расхваливала нам Ош. Наконец, ей удалось вставить свои пять копеек:
- А где здесь готы водятся?
Мы несколько озадачились этим вопросом.
- Ну, где их можно встретить? - глаза у неё гоели прямо таки нечеловеческим энтузтазмом.
- А тебе зачем? - спросила я.
- Ну, я ими очень интересуюсь?
- Ты - гот? - улыбнулась я обворожительнейшей улыбкой, сверкнув клыками
- Даааа! - девочка безумно обрадовалась такой догадке.- А ты тоже?
- Ну, есть такое, понемногу. Раньше это провлялось больше.
- А ты была известным готом?
- Эээ, нет - несколько озадачилась я. - Просто соответствующее мировоззрение.
- А до какого уровня ты дошла? - глаза так и светятся. Я озадачилась ещё больше.
- А мы сейчас об одном и том же говорим? Или ты про какую-то игрушку?
- Нет. Ну вот, у готов же есть много уровней. Чтобы перейти на следующий - надо принести определенную ритуальную жертву и всё такое. Ну, ты меня понимаешь - загадочно улыбнулась она, и подмигнула сверкающим глазом.
-

В колонках играет - Malice Mizer - Gekka no Yasoukyuoku

Настроение сейчас - странное

Выбирали вчера подарок для своей шестилетней племяшки. У неё уже есть семь различных Барби (включая новомодных сейчас Братц), поэтому мы решили подарить ей для них жАниха, типа Кена. Но, как оказалось, выбор кукол-мужиков у нас весьма ограничен. Куклы-девочки есть всякие, выбирая не хочу. Эльфийки, феи с крыльями, русалки, рок и поп-звёзды, бизнес-леди, принцессы и т.д. и т.п. А вот сильной половины кукольного мира только участники бойз-бендов и жАнихи. Причем, что тех, что других, сложно назвать красавчиками. Ну да ладно, выбрали мы в итоге какого-то Брэда. Оказалось что это кукольное воплощение участника музыкальной группы (название не вспомню, но что-то вроде LFO).
А дома я не удержалась и рассмотрела его во всех подробностях. Игрушка сделана на славу. На штанах есть даже крошечные пуговицы. И тут меня ударило в детские воспоминания о том, как мы играли в куклы.
Барби тогда только появлялись, поэтому у многих девочек было всего три, а то и вообще одна кукла. О Кене (друге для Барби) нам приходилось только мечтать. К тому, же наши родители почему-то не горели желанием его покупать. Каждый находил свой выход из положения. Например, у меня был пупс, девочка в платьюшке. Ростом он был как раз с Барби. Я отрезала ему волосы, одела в штаны и пупс-девочка чудесным образом превратился в мужчину. Правда, немного странного, но всё же мужчину. Одна моя подруга отрезала у своей Барби волосы и грудь, превратив таким образом ее в стройного мужчину. А на лице нарисовала усы. Для полноты картины она слепила из пластилина теперь уже ему член, прицепила на причинное место, а потом еще и сшила для него презерватив. Как сейчас помню, из клетчатой такой голубенькой ткани.

В колонках играет - Girugamesh - Moujya No Koushin
Настроение сейчас - как всегда - странное

У большинства первая любовь оставляет приятные воспоминания, чего-то такого светлого, лёгкого и детского. Даже, если она безответная, есть в ней какая-то прелесть. Также было и со мной. До определенного момента. Влюбилась впервые я в тринадцать лет (многочисленные садиковские увлечения и влюбленности первых лет обучения в школе не считаются). Тут был тот самый ба-бах, который описывают во многих книгах. Помню, мы ехали в автобус в лагерь на Иссык-Куль, когда я сначала услышала его голос позади себя, а потом обернулась и посмотрела. И тут же сказала себе, что нечего на него заглядываться, все равно мне ничего не светит, он же старше меня аж на три года (да, вот такая глупая я была). А в лагере мы как-то вроде подружились, общались, играли в карты, даже Королевскую ночь встретили вместе (ничего такого, о чем некоторые из вас подумали, не было и в помине, просто знакомые и всё). Два года я по нему периодически страдала. Писала стихи в тетрадку. И это при том, что у меня был его адрес. Но я привыкла, что за мной бегают, по мне сходят с ума, а тут блин. Поэтому я даже не пыталась его найти. По прошествии лет я сохранила об этой своей первой любви теплые воспоминания. Пока мой муж не решил разыскать его в одноклассниках, а потом показать мне. Боже мой!!!!!!! Неужели я была влюбленна в ЭТО?! Разжиревший, страшный мужЫк, никакого следа не осталось от того голубоглазого тонкого блондина, в которого я когда-то была влюблена. Так я ещё, дура такая, взяла ему и написала, типа, привет, а ты отдыхал там-то и там-то. Он: "да". И тут же спрашивает, откуда я могу его знать. То есть, он меня даже не помнит!!!! Естесственно, я не стала ему рассказывать о тех чувствах, что когда-то питала к нему. Ибо при взгляде на его фото, мне стало жутко стыдно, что мне нравилось ТАКОЕ. И вот, на днях залазию я на страницу бывшей первой большой любови моего мужа. И обнаруживаю у нее в лучших друзьях свою первую любовь. Еще раз ужасаюсь и прихожу к выводу, что первая любовь настоящая кака. Причем, если бы мой муж не нашел его фото, я бы считала, что первая любовь, ой какая замечательная штука. А теперь ничего, кроме отвращения не испытываю. Вот так вот.

В колонках играет - Malice Mizer - ILLUMINATI
Настроение сейчас - странное

Я снова буду бегать с микрофоном!!!! Двадцать третьего июля, в связи с проведением президентских выборов, у нас и так будет куча информации, поэтому рейтер (международные события) мы давать не будем. Весь штат будет задействован на освещении выборов. Мне уже выдали карманное пособие для журналистов,сказали, чтобы я его выучила от сих до сих, и предупредили, что 23-го июля у меня будет очень насыщенный день, я буду мотаться на выезды. Ураааааа, как же я по этому соскучилась. Конечно, мне больше нравилось делать сюжеты про всяческие рейды энергетиков, или гаишников. Задолбало меня уже каждый день писать о мировом финансовом кризисе, войне в Афганистане и Пакистане, жЫвотных и прочих бантиках. Конечно, есть в такой работе и свои плюсы (все, меня заносит в дебри размышлизмов). Сижу себе за компом, строчу новости, не жарюсь под палящим солнцем на съемках очередного жутко важного сюжета о городских сумасшедших))) Домой прихожу вовремя, опять же. А не так, как раньше. Бывало съемки только в шесть часов вечера. И вот, тебе нужно быстро съездить, все отснять, приехать, написать по-быстрому сюжет, зачитаться, лихорадочно смонтировать с оператором, слепить воедино все кадры и синхроны, выкрикнуть в эфирку истерически: \"ВСЁ! ГОТОВО! ЗАБИРАЙТЕ!\", чтобы потом расслабиться, почувствовать себя выжатым как лимон, но невероятно довольным от выполненной работы. Эххх, романтика)))

В колонках играет - Gackt - Emu~for my dear~

Настроение сейчас - странное

Бродила по интернету. Как всегда, искала одно, а нашла совершенно другое. Но безумно приятное. Фото Гакта из дорамы Fuurin Kazan. Прямо не верится, ну неужели бывают настолько красивые и талантливые люди? И ведь даже без макияжа - он вполне обаятельный и очаровательный. А после того, как прочитала его "Признание", я была буквально поражена тем упроством, с каким он достигает поставленных целей. А эти его размышления о чистоте языка и о том, как должны разговаривать женщины. Мне даже захотелось перестать употреблять слова-паразиты, вроде "типа", "блин", "черт", "короче" и "все такое". Хорошо, что маты я вообще не использую в своей речи. Конечно, не хочется скатываться к очередному поклонению Гакту, банально это как-то))) Но, видимо, такой уж он человек, что невозможно удержаться от восхищения как его творчеством, так и его персоной лично.


все остальные вкусные картинки в комментариях

В колонках играет - Moi Dix Mois - Lilac Of Damnation
Ехали мы как-то в лифте одного информагентства. Вместе с нами в лифте находился неизвестный нам дядечка. Он поинтересовался какой это канал. Мы показали ему свои блокноты. На что он как-то так недобро улыбнулся и полувопросил-полуутвердил:
- Ааа...Это самый правдивый канал в Кыргызстане?
- Почему же, - смутились мы - прозвучало как оскорбление.
- Ну, если это так и есть - и довольный своей гениальной репликой, гордо удалился, напоследок бросив нам что-то вроде "вы не виноваты, что вы такие какашки. Вы просто продаетесь не тому"...
...оператор покивал, другой журналист согласился: "Он ведь в чем-то прав, мы ведь правда говорим неправду".
Ёпт! Но правда - это такая относительная вещь, что она просто не может быть абсолютной, единственной. Это только в философии существует утопическое понятие абсолютной истины. А на деле ее нет и быть не может. Есть одно событие, из которого вытекает несколько правд, в зависимости от того, под каким углом, с какой стороны, в каком ракурсе на это событие посмотреть. Одни и те же факты можно подать разными способами, и от направления этой подачи будет зависеть та или иная правда. Все это прописные истины. Но почему-то каждый раз находятся люди, требующие подать им ПРАВДУ. На самом деле они просят, чтобы им сказали ту правду, которую они хотят услышать. Туда же затертую всеми объективность.

В колонках играет - Moi Dix Mois - Xanadu
Настроение сейчас - так себе

Общалась я как-то в аське с одним моим бывшим одноклассником. В школе мы с ним были, на мой взгляд, друзьями. Вместе издевались над учителями, вместе покупали в столовке пирожки, обменивались новостями. В-общем, все как положено. Пару раз с моего милостивого разрешения даже провожал меня домой (после всяких посиделок-чаепитий в школе). Общаемся мы, значит, в аське, и заходит у нас разговор о дружбе. Типа, что это такое и с чем его едят. Я возьми и назови его "другом". А он мне:
- Мы не можем быть друзьями.
- Почему? - моему удивлению не было предела.
- Во-первых, друг - это тот, с кем ты дружишь, общаешься на протяжении десяти лет, не меньше. А во-вторых, между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, потому что в этом союзе кто-то хочет большего, нежели просто дружба.
Сказать, что он меня убил этими банальными высказываниями, значит не сказать ничего. Если следовать его пониманию дружбы, то тогда у меня вообще не может быть друзей. Потому что, во-первых, в моем окружении практически нет людей, которых я знала бы больше десяти лет (исключения мама, папа и сестра, в-общем вся моя родня). А во-вторых, в силу некоторых обстоятельств, я не могу дружить ни с мужчинами, ни с женщинами. Но это же не так. Добивает, когда кто-то создает какие-то критерии, по которым можно или нельзя что-то считать дружбой, любовью или ненавистью.

В колонках играет - Michael Jackson "Earth Song"

Настроение сейчас - злое

Умер Майкл Джексон. Легенда поп-музыки. Вместе с ним ушла целая эпоха. Весь мир скорбит. Многочисленные поклонники во всех уголках планеты пытаются повторить его лунную походку, поют песни. Некоторые даже по-быстрому делают деньги на его имени - распродают значки с изображением Короля, футболки, диски с записями. Утверждают, что делают это не для того, чтобы обогатиться за счет Великого Майкла, а чтобы подарить частичку музыканта всем его фанатам. Но вот только врать не надо! Хотели бы поделиться - сделали бы это бесплатно.
Постоянно читаю в новостях, как скорбят министры, звезды мировой величины, проливают слезы, чуть ли не с ума сходят от того, что Джексона больше нет с нами. Губернатор Калифорнии публично размазывает сопли (фигурально выражаясь) и говорит о том, какой это замечательный был человек. Мадонна заявляет, что постоянно ревет. Все остальные устроили прямо таки плач Ярославны. Но, позвольте, господа, где же вы были раньше? Что мешало вам поддержать этого человека тогда, когда он еще был жив?! Но нет, вы бросили его на растерзание желтым писакам, вы позволили ему обанкротиться, вы спокойно смотрели на то, что Король поп-музыки вынужден жить за счет какого-то арабского шейха, потому что собственных средств у него, увы, после изнурительных судебных заседаний, не осталось. Вы с удовольствием смаковали каждую грязную статейку о его личной жизни и требовали еще. А вот теперь, когда он умер, все дружно кинулись его оплакивать, петь ему дифирамбы, слагать оды, делать из него святого и дружно закрывать глаза на то, что вы раньше с таким пристрастием обсуждали. Где вы были раньше? Почему не помогли ему тогда, когда он особенно сильно в этом нуждался?! Почему позволили согласиться на эту авантюру с концертами?! Ведь дураку было понятно, что иссушенный болячками 50-летний Майкл будет не в состоянии отработать даже одно шоу!!! Ему нужны были деньги, чтобы жить самому и заботиться о своих детях. Вот он и решился на такой шаг. Черт!!! Вы спокойно смотрели на то, как он распродавал свое имущество, и никто даже пальцем не шевельнул, чтобы спасти Человека-Легенду.
А вот теперь вы заливаетесь слезами и рвете волосы на голове в припадке горя. Ну прямо профессиональные плакальщицы.
P.S. Майкл Джексон........ как же так?! До сих пор не вериться, что этого великого человека больше нет..... Покойся с миром, Майкл. Ты навсегда останешься в наших сердцах.

В колонках играет - Malice Mizer - Syunikiss Nodo me no Aito

Настроение сейчас - странное

Дя...дочитала все три книги Алена Лекса из цикла Пророчество Сиринити. И, знаете, что? Я хочу еще!!!! Я давно уже не читала таких книг, от которых просто не возможно оторваться. Я глотала страницу за страницей. Я не знаю, что такое уходить в запой (в физическом плане), но, думаю, что именно это состояние у меня и было при прочтении этого произведения. Теперь, помимо Лестата, у меня появился новый любимый книжный персонаж. Да. Это - Л'эрт. Обворожительнейший вампир. Черноволосый с синими глазами. Всегда обожала таких героев, в которых сочетаются и Тьма и Свет. Невозможно быть полностью хорошим, поэтому меня всегда раздражали полностью положительные герои. Они пустые и невыразительные. А Л'эрт... он на самом деле хорош. И даже Карвен мне симпатичен. Особенно в конце, в третьей книге... И, вообще, на мой взгляд, Зло должно обладать прекрасной внешностью, ведь тогда ему сложнее всего сопротивляться. Это так, ассоциации на тему, лирическоие отступления и иже с ними. Мне нравится, когда герой - внешне воплощенная красота, а внутри у него имеется какая-нибудь червоточина. В идеале, по законам жанра, к концу произведения он должен деградировать к положительному образу, но ощущение от того, что шутки с ним плохи, должно сохраниться. Этим и привлекают вампиры - волки в овечьей шкуре.

А еще мне безумно нравились в книги эротиШные моменты))) А уж то, как Л'эрт соблазнял Варранта... Вот, интересно, а с Серебрянкой у него что-нибудь получится? Потому что книга так заканчивается, что у меня возникает ощущение того, что втроем они спать точно будут, если не вчетвером.

В такие минуты, когда любимая книга прочитана, а новая этим автором еще не написана, так и хочется взять инициативу в свои руки и написать свое продолжение. Впрочем, многие так и делают. Получается довольно неплохо.

Эпизод 1.
- … Я не хочу! Не хочу умирать! Да и стареть тоже не хочу. Не знаю, чего я больше боюсь: старости или смерти? Страшно даже думать…
- А ты и не думай.
- Я не могу. Ты знаешь, еще, когда я была маленькой, я задумывалась: Что Там? Что «за гранью»? Неужели, ничего нет? Страшно, если так. Может быть, люди придумали Рай и Ад именно потому, что боялись этого самого «ничего». Ведь это невыносимо! Невыносимо сознавать, что когда я умру, меня больше не будет! Я всегда задавалась вопросом: «Как это так? Меня, и может не быть?! Как возможно, что бы небыло меня?!» И страшно сознавать, что ведь я умру, а мир, тот мир, что был вокруг меня, тот мир, в котором я была, Я ЖИЛА, будет идти дальше, время будет двигаться вперед. И по большому счету, этот мир даже не заметит, что Я его покинула; будет также светить солнце, будут также петь птицы, будет также шевелиться листва…Только надгробие будет извещать , что был такой человек, что родился он тогда-то , а умер тогда-то… А подо всем этим будет лежать мое тело , пожираемое могильными червями и , кто знает, чем еще…
- Да какая тебе будет разница?! Ты же будешь уже мертва! Тебе будет абсолютно все равно!
- Понимаешь, любимый, пока я жива, для меня есть разница. Один философ сказал примерно следующее: «Пока я жив – нет смерти, когда приходит смерть – нет меня. Следовательно, смерти нет». Это конечно, так, но я не хочу! Понимаешь, не хочу ни умирать, ни стареть!..

Эпизод 2
- Я нашла! Нашла то, что веками тщетно искало человечество! Теперь никто не умрет и не состарится, ведь так называемый эликсир вечной жизни и молодости найден, и нашла его Я!!! Я! Я! Я! Я буду жить вечно, если конечно не погибну в какой-нибудь нелепой автокатастрофе, не перережу себе вены, или еще что-нибудь не сотворю в этом духе. Подумать только, эта бледно-голубоватая жидкость, плод моей усиленной работы, даст бессмертие и вечную молодость, даст вечность каждому, в чью кровь попадет. И не будет больше этих двух противных старух: Старости и Смерти. Я создала, так сказать , панацею ото всех бед, не будет больше рыдающей матери, потерявшей ребенка, не будет рыдающего ребенка, потерявшего мать… Это – Смерть Смерти! Все будут жить долго и счастливо! Аминь!

Эпизод 3
Все серое. Небо серое, от смога, что ли. Дома серые, их много; Много серо-желтых окон; уходят под самый потолок, уходят, упираются в серое небо, грязными ногами на серой земле и нечесаными головами, со спутанными волосами – проводами, щупальцами - антеннами в серое небо. Люди серые, снующие туда-сюда в серо-разноцветной, одинаково – разнообразной одежде. Серо-желтые лица… Много, очень много, гораздо больше чем окон с липкими мухами на стеклах…Лица… Все сливаются в один большой расплывчатый блин, блин комом… Лица… Люди неопределенного возраста. Все. Не стары и не млады. Не слышно детских голосов, не слышно смеха ребенка, хотя бы одного. Только взрослые, огрубевшие голоса, раздающие направо и налево многоэтажные ругательства; гул машин и людей…Все заполнено серой, копошащейся массой…Все… Запрет рожать детей…Людей слишком много…Земля, оказывается , очень мала для такого количества народа… Земля…Мир… Этот мир слишком тесен, а другие еще не освоены… Хотели как лучше – получилось как всегда…

Я веду прямой репортаж из котла, в котором меня варят жители племени Тумба-Юмба.
Они поймали меня, когда я пытался позаимствовать их золотого теленка. И, похоже, решили сварить из меня мясной супчик. Но я не унываю! Долг журналиста прежде всего! И, пока я буду жив, я буду выполнять его по мере моих возможностей!
Итак, в данный момент вождь племени, некогда ободравший бедного павлина и напяливший останки многострадальной птицы себе на голову, с плясками в стиле святого Витта подскакивает к котлу и со всего размаху бросает в меня какой-то сверкающий булыжник. Я-то думал, что для придания «бульону-из-меня» священного вкуса ко мне в котел кинули бриллиант из пасти их золотого теленка. Но на самом деле это просто большой кристалл NaCl, в просторечье – соль. Ммм… водичка приобрела солоноватый вкус!
Остальные участники этого действа дергаются в конвульсиях, не на много отличающихся от «торжественного шествия» к котлу их вождя. При этом они обдирают ближайшие деревья на предмет грибов, бананов и неких странных, извивающихся существ, присутствие которых в любой другой ситуации заставило бы меня исторгнуть дикий крик и забраться куда повыше. Но здесь деваться некуда. И крикам туземцев примешивается мой нездоровый смех, так как мне приходится уворачиваться от всего этого с испуганными ужимками и корчить рожи из-за весьма не прохладной водички.
В последние годы мне часто говорили, что я насквозь прожженный тип. Но, знаете, кожа-то моя стала приобретать приятный розовый цвет, а запах «бульона-из-меня» никто б не посмел назвать неаппетитным.
К сожалению, мои дорогие коллеги и телезрители, а также натершийся гуталином оператор (чтоб тебе оказаться на моем месте!), мне приходится прервать свой репортаж. Причина довольно банальна (между прочим, оператору наверняка хватит пленки, чтобы запечатлеть «поедание меня»): когда-то нам преподавали, как мы считали, ненужные естественные науки… Так вот, там говорилось, что человеческий организм не переносит температуры кипения воды. Это святая правда, друзья мои!
Эх, жизнь моя жестянка!.. Станцуем?!

По холодной, неприветливой земле стелились сумерки. Это было как раз то время суток, когда видно все и, вместе с тем, ничего. Все неверно и призрачно. По мостовой брел старый, сгорбленный, словно придавленный грузом многих лет, человек в лохмотьях в сопровождении собаки, весьма похожей на него. Такой же побитой жизнью, облезлой и одряхлевшей.
- Эх, Друг, - произнес человек, - войти в Прекрасный город мы не можем… А там сейчас праздник… Там сейчас веселье… Там сейчас еда… Еда… та самая, которую мы уже второй день тщетно ищем. Что нам остается делать? Только искать еду в Старом Городе, хотя навряд ли мы ее там найдем. Но попытаться все же стоит… Пытаться стоит всегда…Хоть и не моя это фраза, но уж очень она верная… Мда… - с этими словами человек приблизился к воротам Вечности, ведущими в Старый Город. Друг нехотя последовал за ним.
В этом городе ничего не изменилось с тех пор, как они видели его в последний раз. Разве только он стал гораздо пустыннее, а дома и улицы остались такими же, какими были и сотню лет назад, когда старик увел из него всех жителей в созданный им Прекрасный Город. Удивительно, но сам он не был принят теми, кто пошел за ним. Они создали собственные законы и изгнали его за свободомыслие. А было ли то свободомыслием? Он лишь предлагал им новые пути. Но, видно, они не желали этого. Они желали лишь спокойствия и привычного течения жизни. И стоило ли ради этого создавать новый город? Спокойствия и всего прочего в этом духе хватало и там, куда он пришел сейчас. Странно… На миг ему показалось, что старые стены вопрошают его с болью: «Зачем ты покинул нас? Зачем оставил? Нам пусто, гулко и одиноко без тебя». Друг зарычал, а человек машинально ответил: «Так было нужно. Требовалось что-то новое, ни на что не похожее. Вот я и создал Прекрасный Город». «Но ты создал то же самое, от чего бежал», - говорили стены. «Не я создал, а люди».
Наступило утро. В Прекрасном Городе люди уже принимались за повседневные дела. Некоторые все еще находились под впечатлением вчерашнего праздника – Дня Города. Они с радостью и упоением обсуждали историю этого праздника. И никто даже словом не обмолвился о создателе Прекрасного Города. Никто.
А стены… А стены помнили все… Они ничего не забывали и все прощали тому, кто покинул их, тому, кто их создал. И ждали…

Волосы, темные как смоль. И две седые пряди. Молодое красивое лицо. Темные, пронзительные глаза. Длинное черное бархатное платье.И серебряный паук на груди. Всё это сон…сон обо мне. И не надо говорить: "Этот человек не умрет от скромности". Всегда терпеть не могла ханжество. Если я красивая, и если я это знаю, то почему бы не сказать это прямо? Тем более что все вокруг твердят: "Принцесса, какая Вы красивая! Вы само совершенство!". А я хожу и купаюсь в этих волнах восхищения мною. Я прыгаю в них с высокой-высокой скалы, и иногда мне кажется, что я захлебнусь в них и утону. Но что-то каждый раз словно выталкивает меня на поверхность, и я, в целости и сохранности, возвращаюсь домой.
Слава о моей красоте разлетелась белоснежными голубками по всему королевству, вылетела за его пределы и облетела весь мир. Папенька говорит, что каждый день перед воротами нашего замка выстраиваются полчища принцев и королей, желающих заполучить мои руку и сердце; ну, и, конечно, корону в придачу. Я не вижу этих полчищ, потому как с самого рождения я вообще ничего не вижу. Да, я слепая. Только во сне я вижу. Зачастую себя. Такой, как мне меня описывают придворные льстецы. Длинные волосы, темные как смоль. И две седые пряди. Молодое, красивое лицо. Темные, пронзительные глаза. Длинное, черное бархатное платье (люблю представлять именно его, ведь черный – свет моего мира, окрашенного лишь для меня в один единственный свет). И серебряный паук на груди – символ счастья.
Ночью я вижу сны, а днем принимаю гостей, заграничных принцев и королей. Когда они видят меня, то теряют дар речи от вида моей красоты. А сегодня один королевич, увидев меня, в восхищении воскликнул:
- Ужас!
Но папенька почему-то приказал выгнать его за королевские стены. Видимо, не полагается столь явно выказывать свое восхищение принцессой.

Звезда

Я не умею светить, не умею любить. И дружить со мной невозможно. Я по ошибке на небе. И уйти не могу. Все привыкли, что я для них свет.

Ветер ласково гладил разноцветные волосы. Заглядывал в глаза и уносился прочь, не дожидаясь ответа. Только он понимал… а может и нет. Откуда ему знать, каково это быть звездой? И постоянно думать, что ты этого недостойна… Говорят, что все вампиры обладают сверхъестественными способностями. Враки.
Я всегда была где-то посередине. Мне хотелось создавать шедевры, но терпения не хватало. Начинала выписывать красоты местных озер, русалок в обнимку с водяными, и тут же получала обвинения в убогости мышления. Но стоило мне разозлиться и накалякать совершеннейшую в своей абсурдности абру-кадабру, как препод расцветал и называл меня талантливейшей ученицей. Чего только стоила серия закладок семейки вшивых блохастиков! После нескольких таких уроков до меня дошло, что прелесть искусства не в красоте помыслов и чистоте идеалов, не в совершенстве форм и чувстве цвета. Все это глу-по-сти. Самое главное, нарисовать что-нибудь посложнее и понесуразнее, потоптаться грязными ногами по холсту, завернуться в него, позвать кошку и попросить, чтобы она нагадила на ваше шедевральное творение… И всё! Можно смело вывешивать на всеобщее обозрение, уверенно дожидаясь общественного признания и возведения в ранг величайших художников мира сего. Потустороннего кстати, тоже.

Заниматься мазней мне надоело уже лет через тридцать. Извращалась я по-всякому. Рисование кровью – самое невинное и банальное из того, что мне приходило в голову, и что я с огромным энтузиазмом воплощала в реальность.

Петь мне нравилось всегда. Благо голос (чего уж скрывать?) у меня превосходный. Не такой чарующий, как у прочих вампиров, и не такой интересный, как у людей. С эльфийским волшебством я, кстати, тоже подкачала. Но из-за подобных мелочей лишать публику удовольствия слушать меня, было бы просто непростительно с моей стороны. Поэтому, поупражнявшись изрядно в искусстве какафонического пения, и оголив все, что только можно было оголить, я отправилась покорять сцену. По-началу местный сброд был просто в шоке. Вернувшись в себя (и такое было!), но не найдя там объяснения тому, что ЭТО делает у микрофона, отдельные человечки призадумались. Посмотрев на таких же озадаченных товарищей по «счастью», приняли единственно верное решение – раз непонятно, значит круто. Дальше - больше, и вот я уже в списках самых востребованных певиц. Дебаты по поводу моего искусства не утихают, пластинки раскупаются с бешенным успехом, а я… надоело мне все это. Пойду писать стихи.

Со стихоплетством я никогда особо не дружила. Кровь-любовь, балабол-валидол, лук-сук и прочие незамысловатые рифмы легко ложились в столь же незамысловатые вирши. Надо усложнять, подумалось мне, и понеслась душа в Ад. Сравниваем несравниваемое, сочиняем всяческую муть, нагнетаем страху, посыпаем все пеплом и заливаем литрами крови, помешиваем на медленном огне страстей, спрыскиваем нагромождением стихотворных узоров и получаем сложное и непонятное, а значит великое блюдо поэзии. Критики чешут в затылках, и, боясь прослыть недальновидными невеждами, замирают в восхищении. Пытаются объяснить мои чувства в момент создания определенной строчки, наполняя смыслом по сути бессмысленные слова. Обыватели не желают казаться не модными, и взахлеб обсуждают мою личную жизнь (о которой ничего не знают), перемежая все это цитатами критиков и своими потугами понять, что же я все-таки хотела сказать тем стихом.

Все приедается очень быстро. И даже кровь уже не кажется такой сладкой. Быть может, мне попробовать себя на писательском поприще? Как думаете, получится?;)

Звезда. Как жаль, что все не так. Уйдут все эти люди, что восхищались мною. Исчезну с небосклона.

Хотя, что мешает начать все снова? Лень.

Прятаться, скрываться… А зачем? А надо ли? Сколько веков еще должно пройти, чтобы люди прекратили преследовать и истреблять тех, кто на них не похож... Ох, да ладно бы еще, если бы за мной охотились только глупые и ограниченные создания. Так ведь, и свои показывают себя не в лучшем свете. Объявили награду за поимку. Наняли профессиональных ищеек, которые словно гончие идут за мной по пятам. А как все красиво начиналось….

…. В последних солнечных лучах сгорали крыши домов. Небо окрасилось в сине-багровый цвет. Венозная кровь. Темная, тягучая, но не вкусная. Вот артериальная… Странные ассоциации. А другого ждать и не приходится, если ты только что проснулся и безумно голоден. К тому же, глупые принципы не позволяют нападать на любого. Приходится выбирать. Хотя, это даже интересно. Наблюдать за человеком, изучать его, следовать за ним по пятам, доводить до нервных срывов, играть с ним, а потом… Сладок лишь первый миг, первые капли крови. Но по мере насыщения тела мозг начинает забиваться ненужной информацией, мыслями жертвы. И с одной стороны ощущаешь себя эдаким мучеником, принимающим все грехи этого человека на себя, а с другой испытываешь жалость к тому, кто так бесцельно промотал отпущенные ему годы жизни.
Девушку я заметил еще месяц назад. Высокая, стройная, изящная… все это банальные слова, которые не в состоянии описать настоящую красоту. Я вдыхал аромат ее волос. Мне нравилось, что она не злоупотребляла духами. Запах чистого тела и ее крови сводил меня с ума. Но я понимал, что ни за что на свете, не причиню ей вреда, не прикоснусь к ней и не сотру это чудное создание с полотна жизни.
Все. Надо было взять себя в руки и идти дальше. Жертву я нашел легко. И даже как-то неинтересно. Я почувствовал его злобу и алчность. Дорогая одежда и моя непринужденная походка ввели его в заблуждение. Почему таким типам кажется, что богатство – легкая добыча? Я осушил его душу. Скучающе процедил последний глоток и бережно опустил его на грязный асфальт. Я не хотел думать о том, что увидел. Очередное никчемное существо прекратило дышать. Навсегда. Кто я, чтобы решать – кому жить, а кому умирать? Я – прекрасное создание. Ха-ха. Кровожадный монстр ангельской красоты. Всем надо кушать, чтобы жить. Но, чтобы хоть как-то оправдать свое существование, я стараюсь питаться теми, без кого, на мой взгляд, общество прекрасно может обходиться; кто вредит этому самому обществу, убивает направо и налево, насилует и ворует.
Я люблю гулять по ночному городу. Редкие прохожие, сонное движение на дорогах, сочетание темноты и яркого света витрин. Витрины. Манекены в них всегда притягивают мой взгляд. Застывшая красота. Модная фигура. Идеальной формы нос. Но даже они подвержены старению. Пройдет время, и материал потрескается, совершенное лицо покроется сетью морщин. Отвалится рука, сотрется глаз, или еще какая поломка приключится. То ли дело я… В стекле отражается высокий молодой мужчина, на вид не больше двадцати пяти. Светлые волосы легкой волной ниспадают на плечи. Темные глаза… Говорят, глаза – зеркало души. А есть ли она у меня? Наверное, есть, ведь глаза на месте. К тому же, если я об этом задумываюсь, значит, душа у меня точно есть.
От размышлений меня оторвал женский крик. Как банально! Вот, сейчас кинусь на помощь, и поужинаю не только негодяями, но еще и жертвой. Ведь не должно оставлять в живых свидетелей. Для их же блага. Если о них не позабочусь я, придут другие.
- Помогите! Пожалуйста! Ну кто-нибудь! Уберите руки! Не делайте этого! Не надо! Пожалуйста! – это она, та самая девушка, за которой я наблюдал и к которой обещал не прикасаться.
- Молчи, сука! – звук пощечины. Всхлипы.
И тут мой рассудок помутился. Одним прыжком я влетел в подворотню. Двое стояли чуть поодаль и с интересом наблюдали, пока третий пытался раздеть жертву. На земле уже лежала белая блузка. Первой меня увидела девушка. В ее глазах отразились сразу и надежда, и страх, что я развернусь и уйду, не вмешавшись. Нетрезвой походкой двое «зрителей» двинулись ко мне. Ну, давайте, поиграем в кошки-мышки. Я кружил, прикидывался слабым, а потом сделал свой любимый ход конем – улыбнулся самой очаровательной улыбкой и показал прекрасные клыки.
- Ты чё лыбишься?
- Хочу тобой поужинать, мой вкусный недруг.
Ответ их озадачил, но уже через мгновение оба были мертвы. Я выпил их до дна. А третий выронил нож, и бросился было бежать. Но я давно так не веселился. Поэтому и этой душе пришлось распрощаться со своим телом, а телу – с кровью. Осталась девушка. Я боялся посмотреть на нее, но мне пришлось это сделать. Губа рассечена, шея в мелких порезах, правый глаз подбит. Удивительно, даже такая она казалась мне невыносимо прекрасной. А ее слезы. Боже! Мне хотелось слизнуть их, выпить ее горе, чтобы она больше не страдала. Никогда. О нет! Я хотел ее, хотел вкусить этот запретный плод, попробовать ее крови. Горло сдавила жажда. Ненасытное чудовище!
- К-кто т-ты? – ее чудесные маленькие человеческие зубки отбивали дробь. Она меня боялась. Как же я так мог? Но ведь я хотел ее спасти! Я надеялся, что она не выдержит всего этого представления и упадет в обморок. А потом очнется, и подумает, что ей все привиделось.
- Я… наверное, я… д-должна…с-сказ-зать тебе… спасибо. – у нее удивительный голос, до сих пор в нем слышится детство. Взрослый ребенок. Беззащитная и прекрасная. Ох. Да не молчи ты.
- Не стоит благодарностей. Они напали. Хотели причинить тебе зло. Я не позволил им это сделать. Ты сможешь забыть, всё, что увидела здесь? – Ооо, какой глупый вопрос!!! Ну как такое можно забыть?! Что я говорю, ведь я уже знаю ответ, знаю, как должен поступить. Но я не могу!!! Только не она.
- Я…не думаю, что у меня получится. Как тебе удалось с ними справиться? О. Боже, ты ведь убил их!!! – только сейчас до нее дошло. – Ты выпил их кровь!!! О, Боже. Как…как ты это сделал? Кто ты?
- Слишком много вопросов, милая. Радуйся тому, что ты осталась в живых – я растянул губы в некоторое подобие улыбки. Развернулся и пошел прочь. Надеюсь, она сможет сама добраться до дома. А мне надо отдохнуть, успокоиться и поспать. Приближался рассвет.

***
Да, я сплю днем и бодрствую ночью. Не сказать, что я такой уж противник дневного света. Порой мне даже нравится этот желтый карлик. Источник жизни и смерти. Но в темноте люди не так замечают особенности моей внешности. В частности, чересчур бледную кожу. Хотя, в наши дни редко кого удивишь. Клыки можно нарастить, кожу отбелить или сильно напудрить, в глаза вставить линзы. Многие так и делают, а потом выдают себя за нас. Люди обожают играть в вампиров, а вампиры в людей. Я часто задаюсь вопросом – кто в этом театре главней?
Интересно, как ее зовут? Почему-то я ни разу не пытался проникнуть в ее голову, прочитать Ее историю. Хотя, может это и к лучшему, что я так мало знаю о ней. Этот запах…
Спал я плохо. Мне снилась девушка. И та подворотня. Только вместо пьяных мужиков там был я. Одержимый жаждой, одержимый Ею. Опавшие листья ткани. Одежда больше не скрывала красоту. Слезы смешались с кровью. Живительная влага хлынула в меня, одновременно обжигая горло и насыщая. На доли секунды я опять стал теплым, согретый чужой смертью.
Когда я открыл глаза, была еще только середина дня. Встав с кровати, я подошел к окну и посмотрел на яркую зеленую листву. И почему-то снова вспомнил о девушке. А все же интересно, ну зачем я туда полез? Ладно, хотел ее защитить. Но ведь не обязательно же было убивать этих типов прямо на ее глазах! Можно было намылить им как следует шею, показать себя эдаким героем-человеком, завоевать симпатию девушки и… возможно, позаигрывать с ней, позволить себе увлечься прекрасным созданием. А потом действовать по ситуации. Но нет, вместо этого, я, как водится, наломал дров, к тому же забыл (!) убрать трупы. Ну и черт с ним!

***
Компьютер – очень удобная штука. Я знаю, что это далеко не откровение. Но все же не смог удержаться от высказывания данной мысли. Книги, фильмы, музыка – и все в одной умной машине. Чудеса. А еще есть такая жуткая вещь как социальная сеть. В одной из них я зарегистрировался не далее как вчера. Сегодня, ради интереса (или от нечего делать), решил проверить свою страницу. Надо же, меня пригласили сразу в несколько групп. Как приятно. «Похудеть за десять дней». Не, не надо. Я сам кого хочешь так похудею, что кожа до кости останутся. «Знакомства». Может, вступить? Буду знакомиться с людьми, а потом питаться ими. Хотя нет, в живую лучше. Пошли они лесом. «Трупоеды». Ужас какой! Вот же гадость! А, это, оказывается, так музыкальная группа называется. Все равно ужас. Хм… а вот это уже интересно. Просто и понятно – «вампиры». Принять приглашение.
Какие забавные обсуждения. «Жизнь или вечность». Что за манера отделять одно от другого? И главное, какие нешуточные страсти тут разгораются. Эти смертные на полном серьезе выясняют, что же лучше – стать вампиром и получить вечность, или остаться человеком и сохранить жизнь. Все зависит от того, под каким углом смотреть на то или иное явление. Если тебе кажется, что ты живешь, то значит, так оно и есть. Если же ты считаешь, что влачишь существование, то так тому и быть. Мы сами создаем себе рамки, придумываем проблемы там, где их, казалось бы, не должно быть.
А как забавно некоторые прикидываются нами. За многоточиями пытаются скрыть свое неведение, придать смысл бессмысленным словам. И отчего они уверены, что вампиры знают все? Ошибаетесь, мои обожаемые сосуды с драгоценной жидкостью, бессмертным известно чуть больше, чем вам, но не все.
«Какими вы представляете себе вампиров». Смеялся долго. Ну, надо же, в представлении большинства смертных мы либо затянутые во все черное аскетичные создания, либо тающие на языке, словно карамелька, Эдварды Каллены. В многообразие красок не желает верить никто. Безусловно, темный дар накладывает определенный отпечаток на личность, но не может изменить полностью. Если только самому этого не захотеть, и не идти упорно сквозь столетия.
Меня раздражает безграмотность. Черт с ним, что они рассуждают о том, чего не знают так, будто посвящены в наши тайны. Но делать в словах грубейшие ошибки и писать при этом, что являешься «потомком древнего слОвянского рода» и представителем высших вампиров, по меньшей мере, не логично. А эта их одержимость кровью. Я понял бы, если бы они испытывали Жажду, так нет же, это ведь не более чем рисовка.
«А я стесняюсь попросить крови. Поэтому, когда у меня идет кровь из носа, я ее слизываю». Гадость какая. Меня возбуждает сама мысль о крови. Когда я думаю о ней, то буквально ощущаю на языке ее солоноватый вкус. Но у вампиров, господа хорошие, кровь носом не идет. А возможные раны быстро затягиваются сами. Регенерация, знаете ли, великая вещь.
«Хотели бы вы заняться сексом с вампиром?». Опрос. И сто процентов голосов «за». Радует. Хотите мои хорошие, хотите. Я вас тоже люблю. И хочу. Всех. До единого. И мне уже плевать на то, грешны вы или нет. Я не судья, чтобы разбираться в этом. Я всего лишь прекрасное создание, способное подарить вам волшебный, вытягивающий всю вашу жизнь, до последней капли, поцелуй. Вы сами его страстно возжелаете. Не в силах отказать мне, добровольно подставите шею, чтобы я вонзил в нее зубы, и навеки закрыл ваши глаза. Пока сердце ваше будет биться, вы сойдете с ума от волн наслаждения, накатывающих на вас от моих движений. За моими ласками вы не заметите, как уходите из этого мира, как прощаетесь со всем только ради того, чтобы исчезнуть в моих объятиях.
Кажется, настало время навестить спасенную мною девушку. Ах, до чего же сладок аромат ее крови…

насколько же я избалован, высокомерен, самовлюблен, эгоистичен, мстителен, хладнокровен, бестактен, пренебрежителен, завистлив и патологически честолюбив. Аж приятно становится. (с)
мои бредни, размышлизмы, возможно, творчество и всё то, что мне нравится.

P. S. Lestada - это тоже я.