Настроение сейчас - дзен

Как у меня дела?

Работаю. Если перевести дословно на русский, наемным ресторанным работником. Разные места, разные задания, кухня и зал. Сам строишь себе расписание, хочешь берешь предложенную смену, хочешь - нет. Чем больше смен тем больше наличности. Жалко вот только с праздниками и лыжными каникулами вышло неудачно ( я в основном в разных студенческих/школьных/стаффовых обеденных) и смен не так много было. Но я человек привыкший к нищебродству. До зарплаты  четыре дня, жду ее как чуда и мрачно жую рыбные палочки, эту неизбежность для студенческого стола.

На учебы, увы, забила болт. Стыдно-все-понимаю-надеюсь-выберусь из этой ямы. Девятый год студенчества - это наверное ту матч для меня, запал сдулся. Но как ни парадоксально, я не думаю что это мое последнее образование.

Чем занимаюсь в свободное время? Пишу-пишу, рисую-рисую, снова пишу. И ничего мне больше не надо, ни тусовок каких-то, ничего. Меня удивляют разные начинающие творческие что спрашивают "а вот взгляните на мои рассказы/картинки, стоит ли продолжать?". Ей богу, если даже все мои знакомые и родные хором скажут "бросай ты это дело, ты рукожоп, анатомия у тебя плачет горючими слезами, а персонажи твои все нелепые", я продолжу. Только для начала пошлю всех нахуй. Ну серьезно, как можно доверять другим людям решение стоит ли тебе заниматься любимым делом? И как можно перестать им заниматься, если кто-то считает что это не твое? Ты делаешь это потому что тебе нравится или потому что хочешь услышать одобрение? Нет, фидбэк, конечно важен, и очень стимулирует продолжать, и да, надо не бояться демонстрировать результаты своих трудов, искать публику, но фидбэк не должен быть самоцелью.

Хожу по собеседованиям. Если раньше я безумно волновалась каждый раз, теперь все не так. Я долго выбираю одежду, прямо как перед выходом в свет. Я увлеченно рассказываю всю свою биографию и шучу с интервьюерами. Будет результат, не будет, какая разница, если уж выбралась из дома, надо извлечь из этого максимум удовольствия, наслаждаться процессом и не думать о результате.Я уже был на самом дне, и этим дном уже больше меня не напугаешь. А еще,я абсолютно открыта. Если раньше я постоянно рассусоливала: а вот эта работа не для меня, ой а вот тут я не справлюсь, а вот это мне не нравится, теперь мне абсолютно пофиг. Туризм - это же широкий профиль, верно? Вот, давайте все что есть. Жрачка, коттеджи, отели, улыбчивые пожилые пары и истеричные олл-инклюзив с Тагила, слоуфуд, фастфуд, бары, забегаловки, организация хипстерских съездов, впаривание неведомой хуйни,  все-все мне подойдет. Мне пофиг, лишь бы регулярная хорошая зарплата. Чего не умею делать - научусь. Накосячу несколько раз и научусь. Пофиг и на то, где будет эта работа. В моей Юпинкюля, в Тампере, в Ужуписе, в восточноевропейских ебенях, на крайнем севере или наоборот, там где солнце превращает людей в  вечных раста. Я почувствую себя хорошо везде, лишь бы у меня были деньги,  необходимое количество  свободного времени и личное пространство где я могла бы заниматься творчеством  и вкусное вино. А вкусное вино, к счастью, делают много где. А где не делают, туда его импортируют.  Остальное - друзьяшки-зона-комфорта-йобфренды-гелфренды-привычки - это все сдерживающие тебя факторы, и ими при желании можно обрасти где угодно.

Работа нужна мне, чтобы заниматься любимым делом, в идеале, конечно же заниматься только им, но до времен когда это начнет приносить доходы далеко, а может быть и никогда, будем объективными.

Смотрю "2 broke girl". Вот то что мне надо: легкий сюжет, ненапряжность, смешные пошлые шутки, злободневность - они на мели, и я тоже ХД, Безумно нравится персонаж Макс, хотя почему-то с возрастом, я стала реже биполяриться, и список "бабы с которыми я бы переспала" уже очень давно не пополнялся, но она прекрасна. Обожаю ее цинизм, мимику одновременно плавную и неторопливую, и в тоже время довольно живую и большой красный рот.

Радуюсь мелочам - календарю от Тома оф Финланд с восхитительными сочными гомосеками, тому, что файнали начала худеть, и корейской шняге которой я регулярно мажу рожу.

В целом - жизнь как жизнь. Бывало и получше, бывало и похуже. Но похуистичный дзен достигнут, и это хорошо.
 

 В руках папка с рисунками по "Океану". Столько народу, и все они мои дети, анбеливебел)) --->

 

Вернулась наконец-то в Ювяскюля.
Общагу теперь дали в центре, слава Инферналу.

Понемногу разгребаю долги, в очень неторопливом темпе. В универе еще даже не была - фактические занятия закончились, но надо организовать встречу с преподом-тутором, объяснить как вышло что я на полгода застрял в Греции, а потом смог приехать только в конце зимы и посоветоваться, как разгрести всю эту задницу. А еще надо писать диплом. Объем его в Финляндии поменьше чем в России, зато тут не выйдет сдать под видом диплома сочинение с научно-фантастическими элементами. И писать на финском надо. И с тезисами на инглише.

У меня есть, правда одна безумная идея насчет темы, но пока об этом молчу. ибо она еще не утверждена и вообще я ее еще не доработала.

Хотелось побольше написать про Лапландию, но как видно, не судьба. Но это было лучшее, что со мной случилось в ушедшем 2015. Несмотря на морозы. Несмотря на адский труд. Зато - отличная компания. Туристы - очень приятные люди, после Родоса это был самый настоящий ментальный отдых! Хаски. Безумные бешенные собаченции, которые любят прыгать на тебя с разбегу, катать в снегу, тыкаться мокрым носом, петь песни и обниматься. Потрясающая природа и небо совершенно космической расцветки.

Ну и из материального, конечно зарплата, благодаря которой я еще пару месяцев смогу не париться по поводу работы. Я уже парюсь, ибо пришлось дофига купить и нужно еще, ведь я въехала в абсолютно пустую квартиру. Ну и как было не порадовать себя корейской косметикой, новыми шмотками, нормальными утюжками (и думаю еще о покупке графического планшета).

И конечно будущее немного сквикает. Там, как найти постоянную, а не сезонную работу, как остаться в Суоми, нет, у меня есть еще время до августа, и там дальше я смогу продлить визу еще на полгода, успею ли я достойно трудоустроиться за это время, паника, о боже мой а еще даже диплом не написан.

Нет конечно, что-нибудь да придумаю. Но вообще хочется возложить болт на все вышеперечисленное и рисовать, писать и путешествовать. Свалить еще куда-нибудь на полгода, год, а может и на пмж, если сильно понравится, в Нью Зи, например, а почему нет. Хочу и дальше изучать соционику и психологию, мне кажется по первой я уже могу писать небольшие заметки.

Как бы проворачивать все вышеперечисленное и при этом не пойти на нищебродское дно? ХД

Ну да ладно, пора собраться. Год конечно был тяжелый, и до сих пор я чувствую себя морально и физически затраханой. Но и хороший тоже. Я посетила две новые для себя страны: Грецию и Германию. Я наконец-то побывала на севере Суоми, в Лапландии, и по пути назад, хоть и проездом видела Оулу, Рованиеми, потусила немного в Куусамо. Я казалась себе ужасно старой, тяжелой на подъем и совсем не той, что раньше, но все равно я творила безумные вещи при воспоминании о которых фэйспалмлю. но все равно, горжусь собой.

Ради разнообразия встретила НГ в Питере. Первый раз за семь лет))) Отмечали теплой дружеской компанией, упились до бульканья пончиряков, но цивилизованно ХД Потом я еще долго торчала дома, пережидала холода и не делала абсолютно ничего. Это было приятно, но я заметила, что стоит мне позволить такое, начинаются панические атаки и депресняк возвращается. Так что надо подумать, как бы обеспечить себе АДСКИЙ ТРУД, но такой чтоб было в кайф.

Сворачиваюсь понемногу. Постараюсь писать чаще, это полезно для систематизации планов и тл.

Как всегда, фоточки.

Мое теперешнее обиталище (не реал, нищета и собаки Хд):

Ну и из недавно былого)

Самый бешенный  псо и потому один из моих любимых  из стаи))

 

Дальше под катом:

Читать далее

 

Уже несколько дней.

Ехала совершенно безумным маршрутом. Родос-Афины-Москва-Петербург. Сменила три самолета.

"В Петербурге отличная погода. Температура за бортом ноль градусов".

Забавное чувство юмора у работников Аэрофлота.

 

Пытаюсь потихоньку переключиться. Встречаюсь с друзьями. Пытаюсь себя заставить начать отчет и поиски хаты в Суоми. Чувствую будет дурдом. Очень сложно перестроиться на учебу.

Нет, не депресняк, а какая-то возвышенная печалька, котоая то и дело сменяется нездоровым оживлением и гиперактивностью.

Хочется писать письма. Письма, которые не отправишь никогда, потому что... ну не стоит.

Но напишу тут, просто чтоб было. Чтобы высказаться, чтобы не сидело все внутри.

Я не согласна с тем как все закончилось. Но не буду ничего делать. И не буду портить обидами потрясающие воспоминания. К счастью, как и все люди на чью долю приходится больше всего пиздецов, я обладаю неплохой защитной системой, состоящей из похуизма и чувства юмора.

Сейчас я оглядываюсь назад и мне скорее хочется смеяться, чем расстраиваться. Потому что это действительно было прекрасно, безумно и походило на помесь бразильских сериалов с "Мальчишником в Вегасе",

И не знаю виной ли всему солнце, что так сильно припекло мою голову, или гребанная биохимия. Я долбанулась так, что прям хотелось писать стихи.  И пусть выходило лишь "Твое хмурое небритое ебало мое сердце в клочья разорвало", ибо не поэт я, а презренный прозаик. Зато искренне, вот.



Наверное, все-таки спасибо за все.

 

Остров. Может быть я когда-нибудь вернусь, кто знает. Там остались мои лучшие воспоминания. И худшие. Осталась как будто отдельная жизнь, длинной в пять месяцев. И несмотря ни на что, я очень рада что я ее прожила.



Может быть потом будет нормальный пост. А пока, вот так вот.



И да, разбавим  выборочными инстаграммофотами меланхолию:

 

Родос - остров контрастов!

 

На самом деле мое лето не закончено, за окном по-прежнему >+30, и поскольку я, долбоящер, намудрил с контрактом, я останусь тут аж до середины октября.

Но календарное лето прошло, и есть ощущение что нужно подвести некоторые итоги. Как я провел этим летом, перкеле.

Песня 69 eyes тут очень в тему.

Я хотела писать больше постов, но событий столько, а работа совершенно выматывает как физически, так и психически.
 

Может быть по возвращении в более прохладный климат я напишу целую повесть "Нелли, Греция и Миралунга", как-то так.

А пока вкратце.

Last summer... Do you know what I did last summer?

• Я, ненавистница жары и курортов, уехала почти на пять месяцев в солнечную Элладу.
• Я стала работать в самом адовом отеле региона, с самыми чокнутыми туристами и с самым безумным стаффом
• Я тусила  со шведскими проститутами
• Бармен-датчанин на руках занес меня в бар
• Я ездила вторым номером на мотоцикле, без шлема, по дороге окруженной скалами, со скоростью больше 160 км.
• Я ездила на рок-пати в Линдос, где вылезла на сцену, заорала "Scream for me, Lindos!" а потом я научила группу и толпу туристов-англичан орать "скёлл". Один из туристов потом оказался гостем нашего отеля.
• Я устроила сексуальную революцию на пару с одной шведкой на бар-стрит.
• Я узрела как Средиземное море встречается с Эгейским (Боже, какие лютые волны во втором, я поняла почему все курорты со "средиземной" стороны)
• Я ездила в Фалираки, и там в компании некого лысого норвежца забрела в местное гетто, где навстречу нам выбежала собака рамером с теленка и горящими глазами, как в сказке Огниво. Как-ни странно, чудовище оказалось добрым как котенок.
• Я люто, бешено влесбиянилась в представителя польской турфирмы, и позаботилась о том чтобы он узнал, какое ему привалило счастье. Несмотря на его безумный график работы с выходными раз в две недели, у нас было несколько восхитительных дней, и я не знаю  толком что происходит сейчас, ибо товарищ сейчас работает в другом регионе, и ваще всесложно, но я безумно рад что все было так.
• Я общалась с представителями всех возможных национальностей и теперь чувствую себя "человеком мира" еще больше.
• Я не проебала это лето

И я надеюсь, что раз я застряла тут так надолго, у меня будут еще поводы этому порадоваться.

Last summer... I know what you did last summer...

Позднее, я наверное напишу огроменный пост про тонны документов, про беготню по инстанциям и сумасшедшим поездкам туда-сюда, а пока вкратце:

Еду на практику на Родос. До конца лета, или до октября пока не знаю. Осталось решить кое-какие дела на месте.
Я безумно вымотан после мотаний в Хельсинки и обратно (ибо греческое посольство имеется только там), но пытаюсь вытряхнуть себя из кровати.

Прошлой зимой я фоткалась для такой книжки, которая объясняет как правильно надо спать (еще поржала над тем что я действительно целый день работала спящим), вот недавно получила сообщение что книжка готова, хочу сегодня наконец дойти и забрать один экземпляр себе. Буду взращивать в себе нарциссизм, разглядывая ее (нарциссизм неоправданный, ибо с той зимы я слегка расширился).

Как всегда, стоит Хисси навострить лыжи, в оставляемом городе начинаются интересные события. Вот, например, HIM внезапно будут в августе в нашем Lutakko. В ЛУТАККО. Блин, даже не знаю с чем сравнить. Там же совсем небольшой клуб, хоть и крупнейшая в нашем городе площадка для разной неформальщины. Это же будет смерть, блять, кровь! И Торшерчик на расстоянии вытянутой руки.
Ну да ладно, ради практики, возможности сменить обстановку и приобрести, типа, новый жизненный опыт приходится чем-то жертвовать. К тому же, последние альбомы у меня совсем не идут.... НО ВИТТУ ТОРШЕРЧИК В ЛУТАККО!

Жду еще обновления моего разрешения на пребывание, финского. Надеюсь что там все хоккей и успею до отъезда, иначе придется возвращаться раньше.

А еще надо успеть договориться чтобы мне помогли вывезти мебель из общаги (ну на хрена я купил эту здоровенную кровать, ну на хрена?), доделать пару работ для универа (ууу как я с этим затянула!) и выбрать билеты. Разум говорит что надо брать прямой рейс, а кое-что другое ратует за пересадку в Дойчланде. И ему пофиг, что за несколько часов страну заценить нереально. Да еще и из аэропорта ХД Вуншпунш, камараден!

Мне страшно весело, жутко,нервы ни к черту, последние четыре месяца жила как на вулкане и от того окончательно долбанулась. Снятся на редкость графичные и реалистичные ужастики. И настроение скачет.

Так и живем.

 

Постоянно кажется что где-то рядом бродит гениальная идея для бЫзнесса. Вот прям аще гениальная-гениальная, такая что за нее хочется ухватиться и перестать препятствовать стремлению нашего любимого вуза вырастить из нас yrittäjiä. Я этому сопротивляюсь, ибо страшно не хочу в боссы, мне бы креативить себе разные идеи, интересную работу, где ценят индивидуальный подход к клиентам, где я буду много улыбаться во весь рот, ездить в командировки, проводить безумные (но действенные) маркетинговые компании и получать восхищение, литрами-тоннами. А потом вообще свалить из туризма в дизайнеры и пейсатели. Но руководящие должности - нененене.
А тем временем, идея бродит. Гениальная, я уверенна. Но ее все не ухватить, она все еще не созрела, совсем зеленая, зараза. Но не дает мне покоя, так что возможно стоит пересмотреть свои взгляды. Терпеливо жду когда идея оформится.

Давным-давно слышала про возвращения части уплаченных за год налогов, но как это делается, я не знала, ибо кретин, да и не парилась, ибо работала не так и много, все по проектам, сумма должна быть небольшая.
Сегодня из налоговой пришло письмо с просьбой указать им номер счета для этих возвращений, с подробной инструкцией как там это все оформить. Очень мило с их стороны)

Инфернал, пожалуйста, пусть у меня будет уже наконец постоянная арбайтен. Можно и долгоиграющий проект, хотя бы месяца на три.


 

Число комментариев в дневнике резко сократилось, как и следовало ожидать, так как писать я стала в основном о своем, так называемом, творчестве. Так вот, дальше этого будет еще больше, так что можно смело отписываться от этого дневника)
 

Вчера проводили Джека.Польский алкоголь чудесно сочетатется с финским. И почему-то возвращаться домой в 5 утра, под проливным дождем - так прекрасно.

Задумалась о лете которое будет через пару недель. Не жду абсолютно ничего хорошего, так как:

1) Из-за очередной документовозни, возможно придется провести часть времени в Питере.

2) Из-за этого шансы устроиться на работу не-проектного типа еще меньше

3) Следовательно, кризис продолжается

4)А из этого следует, что прощай концерты-фесты. В Нашей Юпинкюле, тем болеее, лето - дохлый сезон для гигов, а мотаться по всей Суоми  у меня врядли выйдет.

Но унывать не собираюсь. Вместо этого собираю мрачную решимость в кулак.

Во-первых, хоть на какой-нибудь фест, я выберусь, чего бы мне это не стоило, да хоть вообще жрать перестану, и оторвусь там за все лето. Так, что рассказать про это можно будет лишь самым близким друзьям.

Во-вторых, буду рисовать как сумасшедшая, совершенствовать навыки. Как один знакомый художник рекомендовал, надо как минимум 9 скетчей в день. Может быть, у меня наконец появится планшет. Тогда буду осваивать так же разные графические редакторы.

Пробовать рисовать новое, самых разных людей, не только симпатичных гомосеков - нет, пусть будут джанки, старые шлюхи (стоп, Сервету я уже рисовала пару раз), маленькие девочки с тягою к танатосу, все!

В третьих, буду писать. Свою повесть, и поебать вообще что тех кто ее прочитает можно пересчитать пальцем одной руки. Осуществить все свои идеи для фиков. Даже самые упоротые.
Продолжать упорно выкладывать все это повсюду.
Не впадать в ярость о того, что на фикбуке видно что каждая глава была прочитана по стопятьсот раз, но никаких отзывов нет.

Кстати, о фикбуке стоит вообще написать лирическое отступление из серии "накипело":

Этот сайт как никто способен заставить возненавидить все человечество и убить желание писать. Именно поэтому всем начинающим авторам надо непременно на нем зарегистрироваться. Это как испытание на прочность.
Когда вам покажется, что все это от того, что вы пишете полное говнище (а я и так думаю об этом постоянно, но просто не могу перестать сочинять), почитайте то что находиться в разделе "популярное". То, что нравится тысячам пользователей, то что получает сотни развернутых отзывов.
Ощутите НЕНАВИСТЬ.
Почувствуйте себя гением, всего на секунду.

Вспомните что на фоне такого быть гением сомнительная честь, и опять почувствуйте себя говном.
И снова ощутите НЕНАВИСТЬ.
От вкусов народонаселения, от собственной криворукости.
Продолжайте творить.

Дальше, в жизни будет еще больше подобных попоболей, и в разы сильнее.

Но принятое решение приносит самое настоящее удовлетворение.
Я буду заниматься творчеством, я буду портить тысячи листов скетчбука, я буду барабанить по клавишам до тех пор, пока из этого не начнет выходить что-либо путное. И после этого, конечно тоже.
Конечно, придется отвлекаться на учебу-работу, в ближайшие годы совершенно не светит сделать это профессией, об этом даже смешно говорить, но когда-нибудь так и будет.
Самооценка еще больше снизится, я буду ненавидеть себя за фэйлы, за откровенно провальные работы.Характер станет еще более мерзким, испорчу отношения со многими людьми.Даже хорошие знакомые постепенно перестанут меня понимать, что в общем-то сейчас понемногу и происходит.
Хаос затронет все сферы жизни.
Покоя не будет, никогда.
Но черт возьми, мне хорошо от принятого решения, можно даже сказать, я счастлива.
Жизнь не станет лучше, но она станет такой какой она должна быть, такой для которой ебанько Хисс была предназначена.
В выбранном пути есть только один плюс:
Скучно точно не будет.

 

Я файнали-вихдойнкин получила разрешение на пребывание!!
И там у меня даже симпатичная фотография, на предыдущей я выглядела таким ушлепком, что пограничники долго-долго сверяли с оригиналом...
И у меня (ттттттт!!) есть работа на зиму!
Пытаюсь найти и на осень также, пока что ЭЙ ОННИСТУ, лол, но я так уже устала париться что пофиг, пляшем-гуляем!
Как же я задолбалась депресовать, но теперь все, Хисс вернулась!
Спасибо всем кто помогал выкарабкаться из дурацкого состояния:
Друзьям и семье в первую очередь, вы - самые лучшие!
Милым мальчикам с филосовского факультета, которых я научила говорить по русски "я не могу жить без мяса", и с которыми мы шлялись по городу, кидали зиги и орали "ай цвай драй наци полицай!" - по-настоящему интеллектуальный отдых это такая редкость в наше пресное и безкультурное время...
Реклесс лав - это так чудесно когда твоя бедная голова с утра набита проблемами, а вечером в голове пунктиром - итс гетинг хот, юююхуууу!

Ну все, теперь я планирую:
-Попробовать стать оочень активным и позитивным студентом
-Не включать социофоба чаще чем это нужно
-Стать еще более настойчивым соискателем с активной жизненной позицией
-Придумать как бы скорее выпустится и переехать в Тампере и стать первой бабой на Пирканмаа
-Не бросать заниматься творчеством, продолжать рисовать поебень, и писать ее. Открывать для себя новые горизонты - вот почему, например, не создать свой вариант хрестоматии для дам - "Любить бары больше библиотек и музеев - это нормально. Я - не тургеневская девушка и че?"?

Виииии!

И пришла в себя с отмечалова моей сюнтюмяпяйвы.

Прусутствовали все элемнеты кромешного ада: море алкоголя, мен...господа полицейские, скорая, дикое веселье.

Хаос к себе я просто притягиваю, это я уже давно поняла.

Зато опять же, надолго все запомниться)))))