Иногда скучаю по блоговедению, все-таки.

Ли.ру, конечно, ресурс потихоньку умирающий, но начинать новый дневник с нуля не хочется. Ну и забавно иногда сюда зайти, почитать свои старые записи.

Что произошло в моей жизни?
 

- Решила вернуться в Питер, по нескольким причинам. В первую очередь, финансовым. Потихоньку налаживаю свою жизнь тут, но честно, думаю куда бы кинуть кости дальше. Поняла про себя одно - мне нельзя нигде застревать надолго. Может быть, когда-нибудь и отыщу Тот-Самый-Город, но пока полгода в любом месте и все, хочется снова запрыгнуть в сраный трактор и рвануть куда-нибудь.

- Устроилась работать в один отель администратором. В ночь, так как летом и осенью я училась.

- Закончила курсы веб-дизайна. Теперь немного владею разными программами. От корала до три дэ макса. Очень хочу продолжить свое образование в творческой среде, теперь уже хочется наконец научиться рисовать нормально. Но пока единственное что делаю - читаю книжки, посматриваю видео-уроки. Устаю все-таки приходя со смен. Изредка ваяю что-нибудь в иллюстраторе. Но мне нужен отпуск для создания полноценного портфолио, отпуск и силы.

- Зато в писательстве некий прорыв. Я закончила наконец-то первую часть "Океана". Дальше я планировала поработать с ней, разбить на главы по другой системе, исправить все баги-ляпы, убрать лишнее и дополнить то что нужно дополнить, но... вместо этого я сейчас пишу уже часть вторую. И это очень меня радует. Даже те герои которые были далеки и не желали со мной "разговаривать" сейчас стали куда ближе и понятнее. Помимо этого в голове еще куча идей для других историй, но сначала - Океан и только он.

- Все еще уповаю на то что творчество когда-нибудь станет моим источником дохода. Основным. Как-то ну не люблю я заниматься другой работой ХД Реальность надо мной угорает, я угораю в ответ и продолжаю.

- Жру книги как ненормальная. И оттого мне постоянно хочется вести длинные дискуссии о сюжетах, героях и художественных приемах, не всегда с энтузиазмом поддерживаемые окружающими:)

А как у вас дела, последние из лирушных могикан?:)

 

Настроение сейчас - дзен

Как у меня дела?

Работаю. Если перевести дословно на русский, наемным ресторанным работником. Разные места, разные задания, кухня и зал. Сам строишь себе расписание, хочешь берешь предложенную смену, хочешь - нет. Чем больше смен тем больше наличности. Жалко вот только с праздниками и лыжными каникулами вышло неудачно ( я в основном в разных студенческих/школьных/стаффовых обеденных) и смен не так много было. Но я человек привыкший к нищебродству. До зарплаты  четыре дня, жду ее как чуда и мрачно жую рыбные палочки, эту неизбежность для студенческого стола.

На учебы, увы, забила болт. Стыдно-все-понимаю-надеюсь-выберусь из этой ямы. Девятый год студенчества - это наверное ту матч для меня, запал сдулся. Но как ни парадоксально, я не думаю что это мое последнее образование.

Чем занимаюсь в свободное время? Пишу-пишу, рисую-рисую, снова пишу. И ничего мне больше не надо, ни тусовок каких-то, ничего. Меня удивляют разные начинающие творческие что спрашивают "а вот взгляните на мои рассказы/картинки, стоит ли продолжать?". Ей богу, если даже все мои знакомые и родные хором скажут "бросай ты это дело, ты рукожоп, анатомия у тебя плачет горючими слезами, а персонажи твои все нелепые", я продолжу. Только для начала пошлю всех нахуй. Ну серьезно, как можно доверять другим людям решение стоит ли тебе заниматься любимым делом? И как можно перестать им заниматься, если кто-то считает что это не твое? Ты делаешь это потому что тебе нравится или потому что хочешь услышать одобрение? Нет, фидбэк, конечно важен, и очень стимулирует продолжать, и да, надо не бояться демонстрировать результаты своих трудов, искать публику, но фидбэк не должен быть самоцелью.

Хожу по собеседованиям. Если раньше я безумно волновалась каждый раз, теперь все не так. Я долго выбираю одежду, прямо как перед выходом в свет. Я увлеченно рассказываю всю свою биографию и шучу с интервьюерами. Будет результат, не будет, какая разница, если уж выбралась из дома, надо извлечь из этого максимум удовольствия, наслаждаться процессом и не думать о результате.Я уже был на самом дне, и этим дном уже больше меня не напугаешь. А еще,я абсолютно открыта. Если раньше я постоянно рассусоливала: а вот эта работа не для меня, ой а вот тут я не справлюсь, а вот это мне не нравится, теперь мне абсолютно пофиг. Туризм - это же широкий профиль, верно? Вот, давайте все что есть. Жрачка, коттеджи, отели, улыбчивые пожилые пары и истеричные олл-инклюзив с Тагила, слоуфуд, фастфуд, бары, забегаловки, организация хипстерских съездов, впаривание неведомой хуйни,  все-все мне подойдет. Мне пофиг, лишь бы регулярная хорошая зарплата. Чего не умею делать - научусь. Накосячу несколько раз и научусь. Пофиг и на то, где будет эта работа. В моей Юпинкюля, в Тампере, в Ужуписе, в восточноевропейских ебенях, на крайнем севере или наоборот, там где солнце превращает людей в  вечных раста. Я почувствую себя хорошо везде, лишь бы у меня были деньги,  необходимое количество  свободного времени и личное пространство где я могла бы заниматься творчеством  и вкусное вино. А вкусное вино, к счастью, делают много где. А где не делают, туда его импортируют.  Остальное - друзьяшки-зона-комфорта-йобфренды-гелфренды-привычки - это все сдерживающие тебя факторы, и ими при желании можно обрасти где угодно.

Работа нужна мне, чтобы заниматься любимым делом, в идеале, конечно же заниматься только им, но до времен когда это начнет приносить доходы далеко, а может быть и никогда, будем объективными.

Смотрю "2 broke girl". Вот то что мне надо: легкий сюжет, ненапряжность, смешные пошлые шутки, злободневность - они на мели, и я тоже ХД, Безумно нравится персонаж Макс, хотя почему-то с возрастом, я стала реже биполяриться, и список "бабы с которыми я бы переспала" уже очень давно не пополнялся, но она прекрасна. Обожаю ее цинизм, мимику одновременно плавную и неторопливую, и в тоже время довольно живую и большой красный рот.

Радуюсь мелочам - календарю от Тома оф Финланд с восхитительными сочными гомосеками, тому, что файнали начала худеть, и корейской шняге которой я регулярно мажу рожу.

В целом - жизнь как жизнь. Бывало и получше, бывало и похуже. Но похуистичный дзен достигнут, и это хорошо.
 

 В руках папка с рисунками по "Океану". Столько народу, и все они мои дети, анбеливебел)) --->

 

Шестнадцатая глава "Океана" готова. Я думала, что на ней и закончится первая часть, но осталось раскрыть еще пару сюжетных линий.

Мой главный оридж отнимает много сил, он никогда не отпускает, несмотря на то, что главы получается заканчивать все реже и реже, несмотря на то что некоторых из своих героев мне очень трудно понять (. Но я счастлива, что они у меня есть. (Они у меня есть аж с 2006-го года, но по-настоящему писать я про них начала в 2013).

И огромное спасибо тем немногим (но зато очень ценным и обожаемым) кто это все читает и поддерживает.

Читать далее

В большинстве фикрайтерско-пейсательских пабликов очень любят поныть на тему "никак не взяться за продолжение". А еще больше любят давать "мотивирующие" советы, мол, даешь столько-то страниц в день, или пиши каждый день хотя бы одну сцену.

А я вот недоумеваю. На мой взгляд, глава, часть, сцена, да не важно, должна созреть. Да, прямо как фрукт какой-то. Я не знаю как это объяснить словами, но ты всегда поймешь что вот оно - пора записывать. Не надо выдавливать из себя. Это не курсовая, не диплом, ни диссертация, перкеле, и не заказная статья.

Про лень - совсем другой разговор, когда ты уже чувствуешь что пора, но не пишешь. Вот это уже да, тяжкое преступление, восемьдесят плетей тебе, автор.

Процесс - совершенно непредсказуемый. Иногда ты за ночь набираешь двадцать страниц. А иногда над пятью сидишь неделю. Когда ПРОДА назревает, вот-вот, это всегда выматывает, и ужасно хочется наконец выразить ее в тексте, чтобы отпустило. Она не дает тебе спать, не дает отвлекаться на другое, часто еще и приходит все это страшно не вовремя. Ну а кто говорил, что будет легко? Даже во снах ты будешь ванговаться в своих же героев. Ты будешь бежать домой желая скорее записать, но нет, - ты садишься у компа и все, нет его. Еще не время.

Но воистину, ничто не сравнится с тем чувством, когда ты заканчиваешь главу, и словно громадная скала рушится с плеч. Серый рассвет за окном.Нечеловеческая усталость - будто ты тоже бегал-спасал-спасался-ехал-крышей вместе со своими персонажами. Удовлетворение и кристально-чистое счастье.

 

Второстепенных героев надо тоже иногда рисовать)

Вообще, для начала хотела попробовать изобразить двойняшек из верхнего отряда. Их я люблю больше всего, потому что они тролли, сплетницы, пошлячки и вообще веселые бабы.
Ну а вообщем-то, чем остальные хуже?

Решила запихать все скетчи в один рисунок и немного поиграться в фотошопе, а то саму бесит - тонны фото в постах.

Пока рисовала задумалась о некоторых фактах. В частности, об истинной ориентации Залн и одной из сестер. Что-то я тут подозреваю... ХД
 

С Залвином все просто. Дружочек-косячечк Налии, долбоящер, интуит с большой буквы И, и у него есть все шансы спиться когда в Сьюме отменят сухой закон)))

Удивляюсь как я увлечена вот этой всей  творческой возней. Как хорошо что сейчас каникулы. И реально ничего не хочется - ни тусить, ни гулять, ни праздновать овердохрена зимних праздников или наоборот, демонстративно не праздновать и говниться в адрес тех, кто празднует, как это нынче модно. Ничего, только рисовать, делать наброски к главам, и то и дело возвращаться к "Дому". Перечитывать отрывки, включать аудио-версию когда рисую. Быть на границе двух миров, своего и "Дома", переодически летать туда-сюда.
И это прекрасно. Мне это было так нужно на протяжении всего семестра.
 

Собственно, верхний отряд:
 

 

Муза приходит по часам. Не раньше двух часов ночи. Обычно - в четыре. Хорошо, если впереди выходные или каникулы, и ты весело прыгаешь к компу, но музе плевать на учебу-работу-сон и другие земные дела. И что самое печальное, я ее понимаю. Еще она обожает заявляться посреди особенно важного семинара, когда ты сидишь, и отчаянно пытаешься слушать и учавствствовать. Своими крутыми бедрами она закрывает слайды со свот-анализами и машет перед носом заманчивыми яркими картинками.
Муза - слэшер, как и я, но такой суровый, она ненавидит нежности и откровенные признания. Именно поэтому мы с ней так любим Токи и Сквизгаара. И Тома оф Финланда. И суровых эллинских мужиков.
У музы, в отличие от меня, имеется неограниченный доступ к алкоголю и самой убойной наркоте, поэтому даже если аффтар трезв, она компенсирует это своей упорототью.
Муза вовсе не похожа на такое эфирное возвышенное создание. Она - полоумная сучка с крайне неустойчивым характером. Это я любя, если что.

Все-таки финские озера обладают магическим свойством. Неделя терапии, и вот, я снова обрела себя.

Я обожаю это состояние, когда ты сидишь, барабанишь по клавиатуре, и сам будто активно учавствуешь в том, о чем пишешь, понемногу светает, сердце бешенно стучит, ты словно находишься в трансе, и с удивлением замечаешь как история разворачивается сама. Автор не всегда имеет полную власть над своими персонажами, все это чушь.

1/2 главы, после столь длительного перерыва.

А потом, когда запал понемногу ослабевает, но ты все еще взбудоражен настолько, что совершенно не можешь спать, накатывает ощуение нереального счастья. Не важно, что ты там делал со своими героями, не важно о чем ты писал, все равно наступает самая настоящая эйфория. Ты выходишь на балкон в утро, еще такое пастельное и тихое, и с чувством глубокого удовлетворения закуриваешь.

Стоит ли это мучительных кризисов личности в моменты простоя, и бесконечных вопросов самой себе " а стоит ли продолжать?" Конечно, да!

Итак, вот уже несколько дней, как я вернулась в Юпинкюля. Боже, как я скучала, и как мне было тяжко в Питере... Три с фигом недели в каменных джунглях, в беготне по нереальной жаре по разным инстанциям, без возможности искупаться (без того чтобы как минимум час звездюхать куда-нибудь подыхая от жары). Понятия не имею, почему я так хреново переношу жарищу, ведь вроде южных кровей во мне больше, лол. Но нет, в +30 я мечтаю помереть, а в -20 задорно бегаю и радуюсь жизни.

Но были и классные моменты, встречи с друзьями, разговоры о вечном, пьянки, прогулки по ночам, когда богомерзкое солнце уходило и становилось охрененно.

Но я была все-таки счастлива вернуться. Стоило побыть несколько недель вне Суоми чтобы соскучиться, чтобы перестать воспринимать все то чем я наслаждаюсь тут как должное, и прилагать больше усилий.

Возвращалась я через Хельсинки, мне хотелось сделать маленький эксперимент с реальностью, а именно - посмотреть на сколько я могу быть выносливой. Итак, после бессоннной ночи в автобусе, я вышла, закинула вещи в камеру и принялась бодренько нарезать круги по столице.  Прошлась по набережной, заглянула в Каллио, полазала по скалам, вышла к заливу...  Лишь только днем села в поезд до Ювы. Сюрпрайз - идущий перед нами поезд поломался. Стояли два с фигом часа, кондиционер на остоновке не работал. Машинист открыл двери чтобы можно было выйти на перрон. Представляю, какой бы хай поднялся, случись такое в РФ. А тут нет, все преспокойно отправились пить лонкеро в вагон-ресторан.

Доехали, наконец-то. С трудом дотащила свой чемодан, тяжеленную сумку с ноутом и полный рюкзак алкодобра из дьюти-фри. Честно, уже видела как на середине моста у меня оторвется рука. Было уже почти девять вечера, от жары, бессонной ночи, долгой дороги сильно горели руки и ноги, в голове словно плавал туман. Нормальный человек бы лег спать, но только не я. Привела себя в порядок, повалялась с час и отправилась на гиг Coveralls. Эксперимент с реальностью продолжался, вот уже пошли вторые сутки без сна и почти без отдыха. На определенном этапе, усталость куда-то испаряется, открывается второе дыхание. Твой организм словно бы боится тебя, сумасшедшей такой, и начинает генерировать энергию в двойне. Вот в голове творится нечто странное, это да, перестаешь чувствовать разницу между сном и реальностью, появляются какие-то навязчивые идеи, даже глюки бывают. Но я этим наслаждалась. И Вильо Рантанен и ко были просто на высоте. Не смогла поехать на Teräsbetoni, так хоть оторвусь под Coveralls.

Pitkä kuuma kesä!

О да. Особенно куума. Ойкейн.

Домой шла на автопилоте.

На следующий день был соблазн пролежать пластом весь день, но я за шкирятник вытащила себя к озеру. Нет ничего лучше нашего Ювясярви. Вода там чистая, и всегда в меру теплая, в меру прохладная. Буду плавать каждый день до самого сентября, а там, глядишь,и  вообще, уйду в моржихи...

Собралась и разобралась с заявкой на разрешение на пребывание. Ттт, надеюсь ничего не напутала, и все сделают быстро, не так как в прошлом году.

Пытаюсь писать десятую главу, но что-то не выходит. Про Кимми, да. Не могу понять, в жаре ли дело, все-таки летом я, как бы не старалась - тюлень, или потому что плохо пока что понимаю эту героиню, и нужно сесть и разобраться в этом вопросе, или потому что девятая часть у меня все еще без обложки, и круг не завершен...

В любом случае, я дома, и вдохновение когда-нибудь, да вернется.

И хочу уже поскорее осень и новый учебный год.

На фотке я и моя обожаемая Сквирелл оф Деливерэнс в Пиетари. Я считаю, что очень концептуальненько. Ну и Вильо с Антто.

 

 

 

1.

Итаак, я закончила восьмую главу! Сейчас семь утра, по финскому времени, а я, абсолютно счастливая, сижу и правлю ошибки.
Глава эта давалась очень тяжело, вот линия Эсси и Трэя у меня наоборот сочиняется быстро, а тут  было сложновато.
Но я счастлива, еще и потому, мы с моей героиней, наконец разобрались, теперь я гораздо лучше понимаю, что у нее в голове. Ну и псих же ты на воле, однако! Впрочем, я сама такая.
И текста вышло внезапно довольно много.
Ух, но я так рада, мне так давно хотелось создать свою анти-утопию с блэкджэком и шлюхами,черт а так, по сути, и получилось ХД.И вообще давно так вертелись все эти события в голове, теперь я их записала, и могу какое-то время спокойно спать!

Те немногие люди, что это прочитают, пожалуйста, ответьте на опрос по поводу обложки в конце текста!))

Обнаружила тут что кусок текста и опрос лиру сжирает, так что продолжение с голосовалкой в следующем сообщении, тьфу!

 

Итак, я наконец-то написала 5-ю часть. Очень рада этому, хоть и перечитываю, прикрываясь фэйспалмом. Я свой самый злобный критик и ненавистник.

Остальной текст был подвержен некоторой редакции, плюс я немного иначе разбила его на главы. Добавила так же в первые главы немного матчасти по устройству миров и прочим странниковским делам. Отредактировала это и в дневнике, так  что вот они:

Глава 1: http://www.liveinternet.ru/users/lilly-anne/post299467729

Глава 2: http://www.liveinternet.ru/users/lilly-anne/post299969528

Глава 3: http://www.liveinternet.ru/users/lilly-anne/post301805821

Глава 4: http://www.liveinternet.ru/users/lilly-anne/post308488555

 

Как вы могли заметить, у этого снова новое название. Такое же дурацкое, как и предыдущие. так что думаю, я его еще поменяю ХД

Ну и наконец, пятая глава. (Кусок про то как Эсси и Трэй весело страдают херней  при дворе короля Эйхольма, ранее был в 4-й части, но теперь он тут.)
И еще я нарисовала страшно упоротую обложку к этой главе.

chapter 5 by Hissant on deviantART

Читать далее

Число комментариев в дневнике резко сократилось, как и следовало ожидать, так как писать я стала в основном о своем, так называемом, творчестве. Так вот, дальше этого будет еще больше, так что можно смело отписываться от этого дневника)
 

Вчера проводили Джека.Польский алкоголь чудесно сочетатется с финским. И почему-то возвращаться домой в 5 утра, под проливным дождем - так прекрасно.

Задумалась о лете которое будет через пару недель. Не жду абсолютно ничего хорошего, так как:

1) Из-за очередной документовозни, возможно придется провести часть времени в Питере.

2) Из-за этого шансы устроиться на работу не-проектного типа еще меньше

3) Следовательно, кризис продолжается

4)А из этого следует, что прощай концерты-фесты. В Нашей Юпинкюле, тем болеее, лето - дохлый сезон для гигов, а мотаться по всей Суоми  у меня врядли выйдет.

Но унывать не собираюсь. Вместо этого собираю мрачную решимость в кулак.

Во-первых, хоть на какой-нибудь фест, я выберусь, чего бы мне это не стоило, да хоть вообще жрать перестану, и оторвусь там за все лето. Так, что рассказать про это можно будет лишь самым близким друзьям.

Во-вторых, буду рисовать как сумасшедшая, совершенствовать навыки. Как один знакомый художник рекомендовал, надо как минимум 9 скетчей в день. Может быть, у меня наконец появится планшет. Тогда буду осваивать так же разные графические редакторы.

Пробовать рисовать новое, самых разных людей, не только симпатичных гомосеков - нет, пусть будут джанки, старые шлюхи (стоп, Сервету я уже рисовала пару раз), маленькие девочки с тягою к танатосу, все!

В третьих, буду писать. Свою повесть, и поебать вообще что тех кто ее прочитает можно пересчитать пальцем одной руки. Осуществить все свои идеи для фиков. Даже самые упоротые.
Продолжать упорно выкладывать все это повсюду.
Не впадать в ярость о того, что на фикбуке видно что каждая глава была прочитана по стопятьсот раз, но никаких отзывов нет.

Кстати, о фикбуке стоит вообще написать лирическое отступление из серии "накипело":

Этот сайт как никто способен заставить возненавидить все человечество и убить желание писать. Именно поэтому всем начинающим авторам надо непременно на нем зарегистрироваться. Это как испытание на прочность.
Когда вам покажется, что все это от того, что вы пишете полное говнище (а я и так думаю об этом постоянно, но просто не могу перестать сочинять), почитайте то что находиться в разделе "популярное". То, что нравится тысячам пользователей, то что получает сотни развернутых отзывов.
Ощутите НЕНАВИСТЬ.
Почувствуйте себя гением, всего на секунду.

Вспомните что на фоне такого быть гением сомнительная честь, и опять почувствуйте себя говном.
И снова ощутите НЕНАВИСТЬ.
От вкусов народонаселения, от собственной криворукости.
Продолжайте творить.

Дальше, в жизни будет еще больше подобных попоболей, и в разы сильнее.

Но принятое решение приносит самое настоящее удовлетворение.
Я буду заниматься творчеством, я буду портить тысячи листов скетчбука, я буду барабанить по клавишам до тех пор, пока из этого не начнет выходить что-либо путное. И после этого, конечно тоже.
Конечно, придется отвлекаться на учебу-работу, в ближайшие годы совершенно не светит сделать это профессией, об этом даже смешно говорить, но когда-нибудь так и будет.
Самооценка еще больше снизится, я буду ненавидеть себя за фэйлы, за откровенно провальные работы.Характер станет еще более мерзким, испорчу отношения со многими людьми.Даже хорошие знакомые постепенно перестанут меня понимать, что в общем-то сейчас понемногу и происходит.
Хаос затронет все сферы жизни.
Покоя не будет, никогда.
Но черт возьми, мне хорошо от принятого решения, можно даже сказать, я счастлива.
Жизнь не станет лучше, но она станет такой какой она должна быть, такой для которой ебанько Хисс была предназначена.
В выбранном пути есть только один плюс:
Скучно точно не будет.

 

На самом деле, накатав почти два фика по Металокалипсу, я взглянула на свою "повесть" совершенно другими глазами. Все очень-очень плоско и сыро. Буду все редактировать.
Да, при написании фиков я все же иногда включала голову, тут же я барабанила по клавишам как одержимая, ведь все это было моим способом отдохнуть и расслабиться в первую очередь. Но тут уж захотелось довести до ума. К тому же, сугубо развлекательное самовыражение я сейчас использую в других своих проектах.
Понадобилось больше визуальных образов, чтобы заняться разработкой персонажей. Вот, решила начать с Эсси, потому что он у меня один из любимчиковХД Вышло не очень, но в принципе, соответствует моим представлениям.

Уу, я знаю что уже заколебала всех своими твАрениями, но что поделать. Даже реанимировала свой другой блог на дайри, но так уж вышло, что он у меня стал исключительно фикрайтерским, да еще и ориентированным в основном на МА. Ну да ладно, дневник-то мой, захочу - начну обсуждать тут брачные игры китов ХД


 

Давно тут не было флешмобов, а сейчас вруг захотелось. Передо мной лежит пустой лист где должен был появиться план проекта. Лучший способ побороть "синдром чистого листа" - растормошить фантазию написав о чем-нибудь отстраненном)

Суть флешмоба - дается 5 слов, и нужно написать о них в стиле "я и..."
Кто хочет поучавствовать и получить о меня слова - хэллкам!
От жданчик мне достались:
кайф, творчество, письма, оргазм, матерная брань

Кайф - оо мне очень много вещей доставляют кайф. Больше всего конечно, концерты! Это самый лучший в мире наркотик, это ни с чем не сравнить. Самые счастливые моменты в моей жизни всегда были связаны с гигами.
Кайфую от по-настоящему захватывающих книг, где обязательно есть дорога, битвы-погони и трэш, когда читаешь и кажется что ты переживаешьвсе вместе с героями.
Кайф приносит изучение языков. Нет-нет, не нудные учебники, а именно живой язык, на котором говорят люди. Обожаю, например открывать для себя новые словечки из всемозможных финских мурре, это целый мир!)
Кайфовые ощущения: глоток ледяного вкусного пива или лонкеро, запах книг, когда слушаешь одну из любимых песен и она подбирется к своей кульминации, когда покупаешь новый диск, распаковывешь его и внимательно изучаешь буклет, когда долго не жрал и вот открываешь коробку из "Коти-пиццы"ХД Вообще первое что вспомнилось, не буду расписываться.

Творчество - тварь я знатная еще с детства))) Ну близнецы, левша, больше задействовано правое полушарие мозга - блаблабла... Я не считаю мои творения чем-то имеющим художественную ценность, но мне очень нравится этим заниматься, и я радуюсь когда моим друзьям это тоже нравится.
В целом мое творчество подразделяется на:
-Говнорисунки. В художественную школу я проходила от силы полгода в совсем нежном возрасте, в основном рисовали мы там яблоки и стулья, что вводило меня в скуку. Единственное почему я продержалась там так долго - наша преподавательница - довольно странная женщина занятно вещала нам про демонов и сатану которые повсюду подстерегают нас, духов и загробную жизнь. Под ее рассказы отлично рисовалось. Еще она меня хвалила за чувство цвета, и не возмущалась когда я специально рисовала сраные яблоки странно вытянутыми и очень экзотичными цветами, дабы хоть как-то разнообразить скучное задание. Но долго я там не продержалась.
В итоге худо-бедно продолжаю иногда ваять. Любимые темы - неведомая ебаная хуйня, патлатые мужики и аксолотли.



-Пейсательство. Первые бредни я начала калякать в начальной школе. Поначалу, вдохновившись рассказами Даррела, я тоже начала сочинять о том как я мотаюсь по свету пытаясь поймать какой-нибудь особо редкий вид саламандры. Потом когда начался веселый период детской гааатишности с этими гробиками на колесиках, и "потолок весь в крови, дверь шатается" я переключилась на вампиров. Они у меня жили на стройке вампиры-таджики и жрали всех подряд. До сих пор помню предложение "от обоих людей осталась лишь куча белья (!) испачкаНОВА кровью".
Потом я будучи недовольной реальной жизнью (ну а реально, хреново ж и тоскливо подростком быть) принялась строчить длинююющие опусы о том как я и иногда кто-то из тогдашних друзей попадали в мир Драгонлэнс/к Гарре Поттеру и ко/в Суоми, домой к Вилле Вало ХД. Естественно, в этих рассказах мы были крутые словно яйца, особенно я, Рейстлин/Снейп/Вилле Вало соблазнялись моментально, шухер наводился на месте капитальный, и все в итоге были счастливы и бухали с минотаврами, кажется.
Наконец мне октрылся удивительный мир слэша и фанфикшена. Оооо, сколько новых горизонтов октрылось! Всегеивсеги, уиии! Почему-то мне лучше всего сочинялось на школьных уроках истории, стоило мне услышать про соотношения сил под таким-то городом, как моментом хотелось кого-то сослэшить. Помню увлеченно выводя что-то вроде "его руки уже сражались с молнией его джинс" я не заметила, как учитель решил взглянуть, что же я там так увлеченно "конспектирую".
Ну а теперь? Все так же слэш, робкие попытки накатать что нибудь про своих собственных героев, куча незаконченных небольших рассказов в стиде "полный бред".
-Клуб "кривые ручки". Еще иногда я делаю всякую фигню руками, вроде оленей из фетра, ловцов снов и тд. Хочу вот сделать огромную башку аксолотля из папье-маше.


Письма - вот честно, из меня плохой писец писем. Хотя как и все люблю их получать. Вот чатиться с друзьями это да, тут я как распишууусь. И народ на это же сподвигаю. Поэтому люблю иногда перечитать историю сообщений с кем-нибудь из друзей - там тааакого нагорожено, разбирай на цитаты))

Оргазм - в плане секса, я писать не буду, решила в этом дневнике придерживаться правила 34 насчет себя. Ибо дневник открытый, большой брат следит, а я хочу быть леди - в порочащих связях учавствовала, но замечена не была)))
Но может быть, не знаю, поговорить о том что заводит по жизни?
- Огромные глаза в поллица коими обладает добрая часть мужского населения Суоми. Особенно в Тампере таких много, *уииии мои любимые пирккалайнены!*


- Гитары, басы, барабаны. Микрофоны. Рёкёньрелль.
- Юха-Пекка. Это нельзя не написать отдельно.
-Предплечья.
-Люси Лоулесс. Вот как увижу ее в каком-нибудь фильме, сразу вспоминаю что по Фрейду мы все бисексуальны.
-Хэдбэнгинг исполняемый каким-нить роскошным патлатым товарищем.
-Некоторые элементы БДСМ. *Рабы по переписке это очень веселоХДД*
-Песни группы Charon
-Нейтан Эсплоужан *да, даже мультики, кмп!*

Матерная брань
Может быть меня моментом запишут в быдло и не-леди, но как-то пофиг, ибо я очень люблю мат! На разных языках. Богатый матерный запас = богатый язык. Да, конечно, когда просто говорят "бля" через слово - это тупо. Другое дело - витеватые ругательства! Я сразу проникаюсь к человеку уважением. Красиво материться - это искуство.
Сейчас пошла тенденция радеть за культуру и чистоту речи, блабла, очень часто вижу как некоторые занудствующие пишут "я бы согласился с автором, не используй он матерных выражений" "неужели нельзя обойтись без мата, моя нежная психика тургеневской девушки корчится в муках, а мой внутренний единорог умирает от такого!". Мита виттуа, люди? Я считаю что понятия "экая досада" и "ебаный пиздец" это совершенно разные вещи.
А уж когда пишут слово через звездочку, чтобы якобы приличней смотрелось - то это вообще верх идиотизма.
За мат! ХД

Как и собиралась, начинаю помаленьку выкладывать свои бредни сюда. О жизни писать пока не хочу, дабы не сглазить, так что пока будут твАрения.
Врядли кто-то будет читать, выкладываю для того чтобы все было под рукой а не хранилось на разных носителях, но все же:
1. Почти всюду у меня имеются упоминание гомосексуальных отношений, так что если вы считаете что такое понятие как пропаганда гомосексуализма существует - не заходите под кат, вдруг после прочтения вас охватит безумное желание пойти и возлюбить кого-нибудь своего пола.
2. Ненормативная лексика - это ок для меня. Потому что есть понятия "экая досада", а есть "пиздец". Они не являются взаимозаменяемыми.
2. Я не употребляю наркотики. У меня на них нет денег. Я такая по жизни.

Как раз тут ничего из вышеуказанного почти нет, но шапка этого сообщения пригодится, чтобы не писать предупреждения по сто раз :)

Читать далее

А именно, к сочинительству. Фики, рифмованные бредни, просто бредни, маленькие рассказы ни о чем. Поняла что мне этого не хватало.

Но муза из эбсент, перкеле!

Это грусть и печаль потому что другого способа убить бессоницу я не знаю.