Я не психолог, но Ваш комментарий к статье побудил меня начать искать ответ на такой больной вопрос и вот что смогла найти для Вас ( не знаю, имею ли я право что - то вам советовать?)""Всем нам известна истина о том, что родителей не выбирают. Именно поэтому нередко приходится мириться с их нелёгким характером, принимая их такими, какие они есть. Именно это – главная мысль, которой стоит руководствоваться. Вся проблема в том, что нам в большинстве случаев трудно бывает принимать человека таким, какой он есть, именно поэтому мы обижаемся. Вообще в основе обиды лежит то, что мы не ожидали от другого человека подобного поступка либо посчитали, что другой поступил не так, как бы нам хотелось.

То же самое касается Вашей проблемы. По всему видно, что характер Вашей матери не из лучших, но он такой, какой есть, и ставить вопрос о том, как его изменить, всё равно что ставить перед собой заранее обречённую на провал задачу. Именно поэтому для Вас крайне важно поставить перед собой психологически верную задачу: как правильно взаимодействовать с мамой исходя из особенностей её характера. Откажитесь от попыток переделать её характер, поскольку на практике это может обернуться ещё большим противостоянием. Характер человека может измениться лишь в том случае, если сам человек осознает его недостатки и сам постарается изменить самого себя. Этому может способствовать обращение внимания человека на него самого, показ ему самому себя со стороны. Это, конечно, сложно, но вполне реализуемо.

Прежде всего стоит усвоить мысль, что психологически здоровый человек (не путать с психически здоровым, это принципиально разное) не станет проклинать всех вокруг. Ведь ясно, что человек не станет нападать на других, если он находится в хорошем настроении, если он самодостаточен. Вот в этом, скорее всего, и кроется основная проблема: в том, что Ваша мама не чувствует себя удовлетворённой жизнью. По всей видимости, в её сознании упорно живут мысли о неудавшейся жизни, о том, что она не так много значит или не состоялась в жизни. Довольно часто подобные мысли вследствие их болезненной окраски вытесняются в область подсознательного, откуда и проявляются в виде вспышек неконтролируемого гнева.

Уделите большое внимание этому вопросу, постарайтесь проникнуть в ход её мыслей – и тогда, быть может, Вы увидите то, что раньше не замечали. Основное воздействие должно быть направлено не на то, чтобы отвечать её требованиям к Вам и к окружающему, а на повышение её значимости в собственных глазах. Естественно, что грань между этими составляющими весьма расплывчата, но она есть. Суть данного подхода заключается в том, что Вы начнёте советоваться с ней в важных вопросах. Естественно, Вы вовсе не обязаны поступать так, как она того пожелает, важно подвести её к Вашему собственному решению, но осуществить это так, чтобы Ваша мама полагала, будто конечное решение принадлежит ей самой. Во многом это достигается за счёт диалога и постепенного, но мягкого отвержения предлагаемых вариантов до тех пор, пока не будет озвучен устраивающий Вас саму."" С уважением, Елена.