-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Подсказки из психосоматики

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:07 + в цитатник

Подсказки из психосоматики

Тело, как и все остальное в нашей жизни, - не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело все время говорит с нами - если бы мы только нашли время послушать... Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.

Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела.

У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они - прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%. 

Голова представляет нас самих. Это то, что мы показываем миру. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, это значит, что что-то не в порядке с нами.

Волосы представляют силу. Когда нам очень страшно, мы создаем "стальной ремень", который обычно начинается в плечевых мускулах, а потом идет к голове, а иногда к глазам. Волосы прорастают через волосяной мешочек. Когда мы создаем большое напряжение в черепной коробке, эти мешочки автоматически закрываются и волосы начинают отмирать и выпадать. Если напряжение постоянно продолжается и череп не расслаблен, волосы перестают расти. Результат - лысина. Женщины начали лысеть с тех пор, как они воли в "деловой" мужской мир.

Мы, конечно, это далеко не всегда замечаем, так как многие парики выглядят совершенно натурально. 

Уши. Представляют собой символ способности слушать и слышать. Когда у человека проблемы с ушами, это значит, что в его жизни происходит нечто такое, что он наотрез отказывается слышать. Боль в ушах - это пример наивысшего раздражения в отношении того, что вы слышите. У детей часто бывают боли в ушах. Им, бедным, приходится выслушивать дома все то, что им не хочется слышать. Выражать свой гнев ребенку запрещено, а так как он практически не в силах что-либо изменить, то эта невозможность и приводит к боли в ушах.

Глухота представляет собой долгое - возможно продолжающееся всю жизнь - нежелание кого-либо слушать. Обратите внимание: когда мы видим одного партнера со слуховым аппаратом, другой говорит без остановки...

Глаза говорят о возможности видеть. Когда у нас проблемы с глазами, это обычно означает, что мы отказываемся что-либо видеть - или в нас самих, или в своей жизни. Когда я вижу маленьких детей в очках, я знаю: что-то не в порядке дома, они в прямом смысле отказываются на что-то смотреть. Если они не в силах изменить домашнюю ситуацию, то они буквально рассеивают свое зрение, с тем, чтобы глаза потеряли способность видеть ясно.

Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными. В следующий раз, когда у вас заболит голова, остановитесь на минутку и спросите себя, где вы себя чувствуете униженным и почему. Простите себя, пусть это чувство уйдет, и ваша головная боль исчезнет сама собой.

Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.

Шея и горло очень интересны. Шея - это способность к гибкости мышления, способность увидеть другую сторону вопроса м понять точку зрения другого человека. Когда у нас проблемы с шеей, это значит, что мы упрямимся и отказываемся быть более гибкими. Горло представляет нашу способность постоять за себя, попросить того, чего мы хотим. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы "не имеем права", и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло - это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство. Ларингит обычно означает то, что мы так злы, что буквально не можем говорить. Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Болезни, связанные с гландами и щитовидкой, свидетельствуют поэтому о том, что в творческом смысле вам не удалось сделать то, что бы вы хотели. Именно в области горла прежде всего происходят наши перемены. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Обратите внимание на то, как мы иногда начинаем кашлять ни с того, ни с сего. Или кто нибудь другой начинает кашлять. Что именно говорится в эту минуту? На что мы реагируем? Может быть это упрямство, сопротивление или свидетельство того, что мы в процессе перемены?

Спина представляет собой систему поддержки. Проблемы со спиной указывают на то, что вы чувствуете недостаточную поддержку. Слишком часто мы думаем, что нас поддерживает семья и друзья. В действительности же это поддержка Вселенной и самой Жизни.

Проблемы с верхней частью спины - сигнал недостаточной эмоциональной поддержки: "Мой муж (любовник, друг) не понимает и не поддерживает меня". Средняя часть спины имеет прямое отношение к чувству вины. Боитесь ли вы того, что у вас сзади, или прячете что-то там? Нет ли у вас чувства, что кто-то ударил вас в спину?

Беспокоитесь ли вы все время о своих деньгах? Какова у вас ваша денежная ситуация? Она может быть источником проблем с нижней частью спины. 

Легкие - это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают з а маской чувство свой неполноценности.

Грудь - олицетворение материнства. Когда возникают проблемы с молочными железами, это значит, что мы буквально душим своим вниманием другого человека, вещь или ситуацию. Если имеет место рак груди, это дополнительно еще и накопленная обида или злоба. Освободитесь от страха и знайте, что в каждом из нас активен и действует разум Вселенной.

Сердце, конечно, символизирует любовь, а кровь - радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает. Золотое сердце, холодное сердце, черное сердце, любящее сердце - а какое у вас сердце?

Желудок перерабатывает, переваривает все новые идеи и ситуации. А что и кого вы можете "переварить"? Когда у нас проблемы с желудком, это обычно означает, мы не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию. Нам страшно. Многие из нас помнят время, когда пассажирские самолеты только начали летать. Для нас это была новостью идея полета в небо, и нам было чрезвычайно трудно ассимилировать ее в нашем мозгу. На каждом сиденьи имелись пакеты, которые выручали нас, если нам становилось плохо. И мы почти всегда ими пользовались. Сейчас же, много лет спустя, хотя пакеты предоставляются по-прежнему, ими никто не пользуется. Мы, наконец, ассимилировали идею полета.

Язва желудка - это более чем просто страх, чувство, что мы недостаточно хороши или полноценны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства. Ответ на разрешение такой проблемы - любовь. Люди, которые любят и уважают себя, не имеют язв. Будьте же нежной и внимательной к ребенку внутри вас (помните наше упражнение?) и всегда поддерживайте и уважайте его.

Камни в желчном пузыре символизируют накопленные горькие мысли, а также гордость, которая вам мешает избавиться от них. Попробуйте следующее упражнение: говорите себе постоянно: "Я с радостью отпускаю свое прошлое. Жизнь прекрасна и я тоже".

Проблемы с мочевым пузырем, задним проходом, половыми органами происходят из-за извращенных идей о наших телах и функциях, которые они выполняют. Каждый орган нашего тела - это великолепное отражение самой жизни! Мы же не думаем, что жизнь грязная и грешная. Почему же мы такое думаем о половых органах? Задний проход так же прекрасен, как и и уши. Без заднего прохода мы были не в состоянии освободиться от шлаков и погибли бы очень быстро. Каждая часть нашего тела и каждая функция, которую она выполняет, совершенно нормальна, естественна и прекрасна. Наши половые органы были созданы для удовольствия. Отрицать этот факт - значит создавать боль и наказание. Секс прекрасен и для нас совершенно нормально заниматься сексом, так же, как есть и пить. На минутку представьте себе бесконечность Вселенной. Нам такое трудно даже представить. А внутри Вселенной много галактик. Вокруг Солнца вращаются много планет, среди которых - Земля. И знаете, мне невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную - это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и... наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. Для нас очень важно избавиться от этих глупостей.

Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коем случае не проповедую свободный секс с кем попало. Просто многие из наших правил давно устарели, поэтому многие их нарушают и становятся лицемерами. Когда мы удалим вину сексуальности из нашего сознания и научим людей любить и уважать себя и, следовательно, других, только тогда они автоматически станут жить во имя высшего - Добра и Радости. У нас у всех так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Поэтому мы плохо относимся и к себе и к другим. Недостаточно давать в школах сексуальное образование. Нам необходимо, на более глубоком уровне, разрешить детям понять, что их тела, половые органы и сексуальность созданы для радости. 

Яичники представляют собой творческую энергию. Проблемы с ними - невыраженные творческие возможности.

Ноги несут нас по жизни. Проблемы с ногами свидетельствуют о страхе продвигаться вперед или нежелании двигаться в определенном направлении. Наши ноги нас везут, тащат, волочат, а на них сидят большие, жирные, полные детских обид бедра. Нежелание действовать часто проявляется в серьезных проблемах с ногами. Варикозные вены - это или дом, или работа, которые вы ненавидите.

Несчастные случаи совсем не "случаи". Как и все остальное в нашей жизни, мы их создаем. Вовсе не надо себе говорить: "Хочу, чтобы со мной произошел несчастный случай". Мы просто создаем систему умственных убеждений, которая может привлечь несчастный случай. С некоторыми из нас постоянно случается что-то, а другие проживают жизнь без одной царапины.

Несчастные случаи - это выражение раздражения и обиды. Они являются выражением безысходности и полной несвободы человека заявить о своих чувствах. 

Несчастные случаи - это также восстание против представителя власти. Мы так злимся, что хотим кого-нибудь ударить, а вместо этого ударяем самих себя. Когда мы злимся на самих себя, чувствуем себя виноватыми, когда мы буквально ищем себе наказание, оно приходит в форме несчастного случая. На первый взгляд мы лишь невинные жертвы несчастного случая. Несчастный случай позволяет нам обратиться за помощью и сочувствием к другим. Нам омывают раны и ухаживают за нами. Часто мы вынуждены лежать в постели, иногда в течение долгого времени. И мы стонем от боли. С помощью боли наше тело подсказывает нам, над чем в жизни нам нужно еще поработать. Размер боли указывает, насколько жестоко мы хотели наказать себя. 

Ревматизм - болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. Это происходит из-за их собственного убеждения, что они должны критиковать других. На них лежит проклятие - это их желание постоянно быть "совершенством", с любыми людьми, в любой ситуации. Их ноша поистине невыносима.

Астма. Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики - это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя. Иногда им помогает перемена места жительства, особенно если вся семья не едет с ними. Обычно дети-астматики выздоравливают. Этому способствует школа, новые жизненные ситуации, когда приступ повторяется, как будто кто-то нажал на кнопку.

Рак - болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы. Люди, страдающие раком, очень самокритичны. Как я убедилась на собственном опыте, приобретенное умение любить себя и принимать себя такой, какая ты есть, излечивает рак.

Излишний вес - не что иное, как нужда в защите. Мы ищем защиту от боли, критики, сексуальности, оскорблений и т.д. Обширный выбор, не правда ли? Я никогда не была толстой, однако на собственном опыте убедилась, что когда я себя чувствую неуверенно и вообще неважно, я автоматически толстею на несколько килограмм. Когда угроза исчезает, излишек веса исчезает тоже. Бороться с миром - пустая трата энергии и времени. Как только вы прекращаете сопротивляться, ваш вес тут же нормализуется. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей - вот способы похудеть.

Боль любого происхождения, по моему мнению - свидетельство чувства вины. А вина всегда ищет наказания, наказание же, в свою очередь, создает боль. Хроническая боль происходит от хронического чувства вины, так глубоко захороненного в нас, что мы часто о ней даже и не знаем. Вина - бесполезное чувство. Это чувство никогда никому не помогает, оно же не в силах изменить ситуацию. Так что выпустите себя из тюрьмы.

Операция (любая). Вмешательство хирурга необходимо, например, при травмах рук, ног, с тем, чтобы человек мог сконцентрировать свое внимание на выздоровлении и на том, чтобы это больше не повторилось. В медицине сегодня много прекрасных врачей, которые полностью посвятили себя оказанию помощи людям. Все больше и больше врачей начинают лечить, применяя холистические методы. И все же большинство наших медиков не хотят иметь дело с причинами болезней, а лечат лишь симптомы и следствия. Они это делают двумя способами: либо отравляют лекарствами, либо режут. Хирурги режут и если вы обратитесь к хирургу, он, конечно, будет рекомендовать операцию. Если у вас нет выбора, приготовьтесь, пожалуйста, к ней, с тем, чтобы вы быстро и без осложнений выздоровели. Одной моей знакомой пришлось делать срочную операцию. Перед операцией она разговаривала с хирургом и анестезиологом. Она попросила их включить во время операции приятную легкую музыку и обращаться друг к другу и к ней только в мягких тонах. Медсестра делала то же самое после операции. Операция прошла прекрасно и моя знакомая выздоровела в рекордный срок. После операции слушайте все время музыку, которую вы любите, и говорите постоянно самой себе: "Я быстро выздоравливаю. С каждым днем я чувствую себя лучше и лучше".

Опухоли - ложные наросты. Устрица берет малюсенькую песчинку и строит вокруг нее твердую и блестящую оболочку, с тем, чтобы защитить себя. Мы зовем песчинку жемчужиной и восхищаемся ее красотой. Мы, как устрица, берем струю обиду и носимся с ней, пока она не перейдет в опухоль. Я называю это "прокручиванием старой пленки". Я убеждена, что опухоли у женщин в матке, яичниках и т.д. от того, что они берут эмоциональную боль, происшедшую в результате удара по их женственности, и носятся с ней всю жизнь до возникновения опухоли. Я называю это просто: "Он меня сильно обидел". Если ваши взаимоотношения с кем-то заканчиваются, это совсем не значит, что с вами не все в порядке, и это совсем не доказывает, чего мы в действительности стоим. Дело совсем не в том, что с нами происходит в этой жизни, а в том, как мы на это реагируем. Мы, все без исключения, несем 100-процентную ответственность за все, что с нами происходит.

(c) Луиза Хей

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 20 раз
Понравилось: 6 пользователям

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:06 + в цитатник

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях 

Отличная тема для диссертации - современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях. 

Впрочем, такие статусы - всегда почти женские, это женский жанр. Парни публикуют подобные статусы редко, да и те, чтобы понравиться девушкам. 

Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера. 

Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии. 

И все равно материал для анализа богатейший. 

Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии. 

Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем "в любви" - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной). 

Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма. 

Пока женщина-девочка молода она может иметь романтические отношения (обычно короткие, больше похожие на свидания, а не отношения), но брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком (по всем запросам, по уровню ответственности, по состоянию локуса контроля и воли). А когда такая женщина-девочка выходит из нежного возраста (примерно к тридцати годам и далее), она становится не нужна уже ни в каком качестве. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости, но тело ее не смогло законсервироваться (несмотря на все консервирующие уколы) и она все больше начинает напоминать мумию. 

Застревание в инфантильной стадии порождает "комплекс Золушки". Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея. 

Современные Золушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь "мудака", которых пруд пруди.

Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):

"Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан"

"Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает"

"Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку"

"Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину"

"Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю всю"

"Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше"

"Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда"

"Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки"

"С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него"

"Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза"

"Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона"

"Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком"

"Женихов" было много, но только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" вот за него я и вышла замуж"

"Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную"


Подведем предварительные итоги. 

Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически. 

Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать. 

Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.

Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: "не ной, вытри сопли" и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо. 

Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (= одобрения всего подряд). 

Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращивание Анимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию и т.д.), а вот Мать сконцентрирована на ребенке, причем телесный комфорт часто считает более важным, чем все остальное. 

В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического "мудака", который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с "настоящей женственностью", но является для взрослого человека инвалидностью. 

Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением ("ай, какая девочка!"), восхищаться каждым жестом ("смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем") и носить на ручках? 

Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину "девочки" не хотят, хотя намучившись с "мудаками", нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в "мудака". Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу. 

Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей. 

И здесь обратите внимание. Если понятие "мудак" означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, "девочки" путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное. 

Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна. 

Те, кто читали посты по тегу Женская инициация, помнят главный миф инициации Дианы - о Коре и Деметре. Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком "слабым" и "мудаком". Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, "мудаком", потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.

И еще немного прекрасных женских статусов о "женской сущности":

"Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!"

"Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли"

"На вопрос девушке: «Сколько у тебя было мужчин?», - она ответила честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато козлооооов...»"

"В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком"

"Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь"

"Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее"


Кстати, последнее время Золушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту. 

Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой. 

(С) Марина Комиссарова
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

15 упражнений для возвращения опоры, стабилизации после стресса

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:05 + в цитатник

15 упражнений для возвращения опоры, стабилизации после стресса (для детей и взрослых)

syJzfIoolXk

Это очень простые эффективные практики, которые полезны как детям, пережившим травматичный опыт, так и для профилактики, исцеления нашего взрослого «внутреннего ребенка».

 

 

 

Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится «потеряшкой», уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей — очень быстро взрослея.

И в первом и во втором случае напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения.

 

1. Рисуем ладошки

 

Простой способ безопасно возвращаться «в себя» — обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони — это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной ладошки на обоях — это первое «Я есть в мире». Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки — это ощущение и заполнение внутренней территории.

 

Ладошка — как мандала, возвращающая и укрепляющая «Я». Ладошка — олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта — мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.

 

2. Пряничный человек

 

Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта. С ними можно и нужно — нарисовать «пряничного человечка» и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.

 

3. Лепка

 

С ними обязательно лепить — из глины, теста, хуже — пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.

 

4. Делаем куклы

 

Каждый раз, когда мы что- то «сотворяем» — мы сотворяем — творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины — все это очень действенная терапия.

 

5. Забота о кукле

 

В случае, если ребенок начал вести себя, как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что «меньше» его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста — куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток — сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.

 

6. Играем в дерево

 

Детки, пережившие стресс, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, пританцовывать) цветы и деревья — уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в «выращивание великанских ног » — представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер — это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, помассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).

 

7. Что у тебя в руке?

 

Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи мечты и прочее. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая). Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность — нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).

 

8. Сейф для страхов

 

Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами: можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания — дать метафору — просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка. Сделать из спичек и разноцветных ниток «ловцов снов» или вырезать ажурную снежинку — которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

 

9. Ангел

 

Вырезать из бумаги ангела.

 

«Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить — я ищу опоры в чем- то большем, чем человеческие возможности».

 

Например, универсальный символ — ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене или сделать гирлянду из ангелов.

 

10. Строим домики

 

Детка ищет убежища в «изначально безопасном месте» — матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне очень нравится телесная практика — «колыбелька», которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс — взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.

 

11. Рисуем

 

Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но очень аккуратно — если известно, что дом ребенка был разрушен)

 

12. Кнопка радости

 

Телесная игра — кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле — кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.

 

13. Крыло ангела.

 

Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку — можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)

 

14. Грустное деревце.

 

Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка «превратить» в деревце, которое обижено, повреждено, грустит — и спросить, что для него сделать — поставить опору- палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) — ребенок получит необходимый ресурс.

 

15. Раскрасим

 

Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на «свободную тему». Им можно давать раскраски с четкими «жирными» границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными «кисточками» — спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап — капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.

 

https://vk.com/wall-23224608_109640

Рубрики:  Психология, психотерапия
практики, активации, медитации



Процитировано 11 раз
Понравилось: 5 пользователям

огда кто-то ругается, принижая тебя,

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:05 + в цитатник

Когда кто-то ругается, принижая тебя,


Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Джефф Фостер
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 12 раз
Понравилось: 13 пользователям

Клаудио Наранхо об искажениях любви

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:03 + в цитатник

Клаудио Наранхо об искажениях любви




4-хминутная лекция всемирно известного учителя и психотерапевта, разработчика психологической модели Эннеаграммы Клаудио Наранхо «Искажения любви».

Рубрики:  Психология, психотерапия
видео,аудио
О любви (продолжение)


Понравилось: 1 пользователю

Куда мысль — туда энергия

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 19:54 + в цитатник

Куда мысль — туда энергия

Когда кто-то переживает о своих взрослых детях или друзьях, тем самым этот человек подпитывает их своей энергией и помогает нести “кусочек чужого креста“. Фактически, этот человек не предоставляет им право на выбор собственного Пути. В этом случае, даже самая позитивная мысль мало принесет пользы тому, кого ты энергетически подпитываешь своими мыслями. “Любая мысль – есть энергия. Мы этой мыслью подпитываем. Где фокус нашего внимания – туда течёт энергия. Вмешиваться в чужой Путь своими благими мыслями – это не всегда есть правильно.

Родительские позитивные мысли о детях, которые выражаются в конкретных мыслеформах, иногда сильно перекрывают детям их Путь. Наполненные энергией фразы: “Я знаю как тебе будет лучше – вот так и вот так". Это уже формирование мыслеформ, которые являются блокирующими для развития иной ситуации. Вкладывая позитивную энергию в пожелание добра, не надо вкладывать мыслеформы "как именно это добро должно проявиться для человека".

 

В позитивных или негативных мыслях есть одна важная эмоциональная составляющая – энергия. Чем она сильнее, тем события со знаком + или - быстрее формируются на Тонком плане.Чем больше энергетических эмоций вкладываем когда думаем – тем более этот процесс думания меняет план бытия, меняет пространство вокруг человека о котором думают. Это уже является вмешательством в его личное пространство.

 

При отрицательных мыслях

Один человек думал о другом человеке плохо. Если объект его думания имел такие же мысли, то тогда эта ситуация проявляется в энергополе. Если же он думает о человеке, у которого нет синхронности по частоте с этими мыслями, то какой бы силы не была направлена энергия – энергополя он изменить не может! Потому что вибрационный фон другого человека выше, т.е. низко вибрационная мысль, посылаемая высоковибрационному человеку до него не доходит и энергополя не меняет. Но она /мысль/ очень сильно, бумерангом, меняет энергополя того человека, кто её послал. Он послал мысль на 10у.е., а получил ответный удар на 20у.е., а то и на 30у.е. Всё зависит от эмоциональной составляющей посыла.

 

 

 

Когда человек посылает негативные мысли, он даёт энергию другому

Первый вариант: К примеру, две женщины обсуждают третью. Что бы они о ней не говорили, сколько бы грязи не ворошили, третья женщина расцветает. Та энергия, которую они посылают, является просто энергией. Третий человек получает энергию для своих дел! Что бы её структурировать нужно обладать определенными свойствами. Нужно иметь высокий внутренний потенциал. Люди с высоким уровнем энергетического потенциала, как правило, плохо не думают о других.

 

Второй вариант: Два низкоэнергетических человека посылают негативно-структурированную энергию друг другу. Тот и другой получают прорехи в энергополях. Пуля туда-сюда летает и всё дырявит.

 

Третий вариант: Если человек, обладающий высокочастотными энергиями срывается и посылает более низковибрационному человеку негативный посыл, то здесь срабатывают причинно-следственные связи. В этой ситуации человек получит сильный ответный удар, где ему конкретно покажут, что он сделал, почему его мысль была неосознанной и энергетически опасной. Эта ситуация самая тяжелая!

 

При положительных мыслях

Когда это не является Безусловной Любовью (БЛ), человек так же делится своей энергией, вне зависимости от сонастроенности с другим человеком. Но у него не происходит расширения энергетической структуры. Ровное состояние полей, но энергополя работают на пределе. Они только успевают восполнять энергопотенциалы, но при этом искажений сильных не бывает.

 

 

 

Когда человек посылает БЛ по отношению к другому человеку, тогда полностью отсутствуют любые мысли и была только Безусловная Любовь и состояние. На тонком плане это выглядит следующим образом: она полностью аккумулируется в энерготеле того человека, кому посылается, и она прописывается сразу энергопотенциалом. У человека , который посылает БЛ, энергия и его энергетическое состояние не убывают, а увеличиваются в несколько раз в момент посыла Любви.

 

Мы не только трансформируем любовь, но и начали её генерировать из себя!

Условная любовь высокоэнергетического человека по отношению к другому человеку, стоящему на более низкоэнергетическом уровне воспринимается как вторжение в энергополя. Это проявляется горением ушей, щёк, всего лица. Это надо учесть тем кто наращивает свои коэффициенты. При взаимодействии с людьми - будьте внимательны и осторожны к их состоянию. Неподготовленные энергоструктуры тяжело воспринимают эту Любовь.

 Если пришла какая-то мысль о человеке, надо не думать о том человеке, а подумать почему пришла эта мысль. Научитесь фильтровать, научитесь быть в ментальной тишине. Это ведь тоже работа!

Через молитву, через призыв своего ВЯ, любовь и благодарность и прощение за внедрение. Таким образом, прощение возвращает энергию, которая отдана и выравнивает отношения на тонком плане. Простить, когда прощение просится!

 

Ничего не происходит просто так

Всё мы воспроизводим сами в своей жизни для себя. Ребёнку мы даём БЛ во всём объёме. Любимому мужчине, любимой женщине мы тоже даём Свободу и Любовь, ту которую мы можем дать без всяких условий. Это самое лучшее что мы можем дать и получить взамен самое лучшее. Какие отношения мы выстраиваем – такие отношения мы получаем взамен!

 

Как женщина передает свою энергию членам своей семьи? Когда думает о них. Когда женщина думает о муже, она передает ему свою энергию. Когда женщина думает о каком-то событии, она вкладывают свою энергию на то, чтобы это событие осуществилось.

 

Когда вы смотрите телевизор, куда идет энергия? Вы думаете о ведущем, например, Андрюше Малахове. Ой какой красивый, какой интересный. И он получает от вас невероятный заряд жизненной силы. Секрет успеха звезд в том, что их любят тысячи. Они не только на своей собственной энергии держатся, а за счет того, что их каждый день подпитывают мыслями о них тысячи и тысячи людей по всей планете.

 

А куда идет ваша энергия, когда вы прокручиваете в голове негатив к какому-то человеку? Например, все думаете, какая соседка у вас наглая и плохая. А она смотришь опять что-то новое себе купила, или ходит, довольная, улыбается. Потому что вы постоянно, день за днем, отдаете ей свою драгоценную жизненную энергию.

by Записки Нежной Ведьмы

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 15 раз
Понравилось: 9 пользователям

"Я грешил, потому что жена меня не любила": 4 стадии возникновения любовного мифа

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 19:53 + в цитатник

"Я грешил, потому что жена меня не любила": 4 стадии возникновения любовного мифа



 

Принято считать, что основная часть личной любовной мифологии создается на заре отношений, когда человек придумывает идеального партнера и себя — безупречного рядом с ним. Далее происходит только снижение образов в результате столкновений с неприятной правдой жизни. А пока «он» ловок, умен и крут, «она» бесконечно прекрасна, тонка и трепетна, и взаимовосхищению, кажется, не будет предела.

Но на самом деле это наивное творчество не сравнится с работой, которая будет проделана в конце отношений, когда люди расстались и должны перед собой как-то оправдаться — желательно, не разрушив самооценку полностью.

gasm.org

Более всего в этом креативны брошенные, вынужденные объяснять миру внешнему и внутреннему, почему их оставили.

И человек, как ласточка, которая склеивает слюной гнездо, лепит из соплей, обид, самолюбия и разочарования какой-то более или менее уютный миф, призванный защитить его от реальности.

Первый, фундаментальный этап строительства: я, конечно, виноват, но…

…но тому были тысячи причин: так сложились обстоятельства, таков уж его характер, партнер поставил в невозможные условия. В этот период оказывается, что жизнь была невыносимо сложна, и если он наделал каких-то ошибок, его следовало понять и простить, а не бросать так сразу — буквально через пару лет скандалов, измен или другого какого греха, который он за собой признает — пока еще.

Потому что этот этап довольно короткий и быстро уходит в грунт, создавая основу для второго: я виноват?!

Он виноват, что его не поняли, не поддержали в трудный момент, не простили пустяка и вообще буквально спровоцировали? Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чем. Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу. Да, немножко нагрешил, но исключительно под чудовищным давлением партнера.

Далее, на третьей стадии, вырастают самые красивые, сколь угодно долгие стены с башенками и завитушками: во всем виноват партнер.

Ситуация переиначивается от простого зеркального отражения до полного рассыпания пазла и сбора новой картинки. Для устойчивости здание скрепляется дерьмом и мутноватой лирикой. О рогах больше не упоминается, но зато перед зрителем разворачивается портрет грубого, черствого мужа.

О жизни за чужой счет не говорим, только о женском непонимании и мелочности. Сказ о мужской несостоятельности полностью маскирует факты ежедневных дамских истерик. О сексе, исчезнувшем из брака, молчим, вместо этого туманно намекаем на неделикатность и неуклонное толстение жены.

И вишенка на торте, флюгер на крыше, последний штрих мастера: да я сам ушел!

dreamlovewallpapers.com

Не меня отбросили с отвращением, а сам я гордо скинул оковы и удалился не оглядываясь. Это не так сложно изобразить, сторонний наблюдатель вряд ли сможет и захочет разбираться, кто там кого и что, а для самолюбия важно!

Вообще, в полной мере оценить красоту конструкции может только второй участник истории, особенно если не будет наблюдать этапы строительства, а случайно взглянет на возведенное здание, допустим, через год.

Он с изумлением обнаружит эпический миф, не имеющий особого отношения к фактам, зато в роли побежденного Зла наверняка узнает себя. После этого остается только смущенно крутить шеей и приговаривать что-то вроде «Ну дает! Ну вообще!». Разрушить эту сказку трудно, да и себе дороже.

И разумеется, мы не должны думать, что брошенный трудится один. Тот, кто ушел, тоже как-то пытается победить горечь и разочарование.

Самый простой путь обычно обесценивание. Он искренне перестает помнить все хорошее, что было.

В его личном мифе остаются несколько непонятных лет, по слабости духа проведенных с липким ничтожеством. У него, в отличие от предыдущего пациента, не остается и тени хорошего прошлого и победы над Злом, одно омерзение и недоумение. И невозможно оценить, кто более обеднел в этой истории: тот, кто построил башню из слоновой кости и слоновьего же навоза, или тот, кто помнит только болото.

На вопрос, можно ли обойтись без мифа, отвечаю — пожалуйста. Редко у кого хватает храбрости полюбить человека, не наряжая его в идеальность, и самому предстать перед ним как есть.

Редко кому удается после этого принять окончание любви. Но если вы можете, почему нет.
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/468029.html

Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 1 пользователю

ОН, ЕГО ЖЕНА КОТОРУЮ ОН НЕ ЛЮБИТ, И Я, ОТ КОТОРОЙ ОН БЕЗ УМА Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его же

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:09 + в цитатник

ОН, ЕГО ЖЕНА КОТОРУЮ ОН НЕ ЛЮБИТ, И Я, ОТ КОТОРОЙ ОН БЕЗ УМА

Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.

Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума

Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.

Итак, только сегодня, только для тебя, в честь дня рождения нашей фирмы и совершенно бесплатно! Поёт Ира Пэ.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!

Короче, поехали!

Миф #1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.

Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят — но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе — еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф #2. Если я жену не вижу — значит её не существует.

Она существует. В каждом его утре, дне и прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф #3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.

Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф #4. Он меня любит.

Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило — ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф #5. Меня всё полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.

… широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! (c) Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это не интересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина причитающийся бонус. Мы — о любви, ушах, современности и геометрии. Мы — о душе. Давай отмотаем назад, и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кащеями, про «единственную женщину и единственного мужчину», и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. Сердце называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности — любовь всё равно существует. И она всё такая же — честная, открытая, готовая на всё. Она — ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф #6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас — будет счастье.

Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь — не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф #7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла.

Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться — развалится без нашего участия. А если не развалилось — значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно — чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф #8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.

Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него — реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с «Любовью» с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но — давай про Любовь, давай. Попробуем понять — кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего — не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня — произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали — минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Всё остальное — может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф #9. Они не женаты. Официально.

По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем — скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге — вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы — я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе — тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным — беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне!

Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.

Ира Пэ

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 9 пользователям

Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва"

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:05 + в цитатник

Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва"

/psy-practice.com/upload/iblock/128/mayatnik-nastroenia.jpg" target="_blank">http://psy-practice.com/upload/iblock/128/mayatnik-nastroenia.jpg); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat;">  

Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.

Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными  людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы.

За ежесекундной заботой и решением всех подвернувшихся под руку проблем скрывается стремление к тотальному контролю. Они соблазняют вас своей услужливостью, опутывают доступностью помощи, и незаметно заполняют собой все пространство вокруг вас. В какой-то момент оказывается, что вы даже не знаете, с какого сайта скачать себе новую книжку – это тоже делает для вас партнер-«мученик». Удобно, не правда ли?

Очень удобно. Главное, что эти прекрасные люди ничего не требуют взамен. Ни-че-го... 

Так, иногда – сущие мелочи. Один нюанс - эта мелочь будет нужна именно тогда, когда у вас нет ни одной свободной минуты. И делать ее придется часа четыре. Вы осатанеете от ярости в поисках персика январской ночью, но не сможете отказать из чувства вины.

Это типичная ловушка созависимых отношений с «мучеником», называемая в психологии пассивной агрессией. 

«Мученик» заботится всегда, подавляя усталость, гнев и раздражение – а затем выплескивает их в виде «невинных» просьб, «заботливых» разговоров ( «Ничего-то ты без меня не можешь!»), разнообразных болезней именно тогда, когда вам тяжелее всего за ним ухаживать. Ему неведомо слово «нет» - «мученик» никогда не отказывает, и тем самым лишает права на отказ окружающих.

Рядом с таким человеком вы живете в постоянной благодарности и комфорте. До тех пор, пока вы не попробуете ограничить заботу о себе. Люди этого типа не потерпят уменьшения количества их присутствия в вашей жизни. Им как воздух нужна благодарность окружающих, они болезненно зависят от ощущения собственной полезности.

В тот момент, когда вы попробуете самостоятельно завязать шнурки, вам придется столкнуться с негодованием, обидой, растерянностью и слезами. И Виной. Именно Виной, с большой буквы, пропитаны отношения с такими людьми. 

Виной за желание отдельности и иногда – уединения, за стремление к самостоятельности и не, дай боже, - к способности что-то делать хорошо без участия партнера. 

Виной за то, что вы не живете только для «мученика». А он ведь живет только для вас. Это, правда, невыносимо.

Поделиться этим чувством с человеком-«жертвой» невозможно. При попытке сказать текст, в котором «мученику» удастся различить хоть малейшую нотку неудовольствия (а он умеет находить критику в самых невинных замечаниях), вы сможете увидеть превращение невинного котенка в несчастного и оскорбленного огнедышащего дракона. 

Негодующий, раненный в самое свое сердце «мученик», положивший на вас, неблагодарного, свою жизнь и здоровье, оставит вас в ожогах от чувства вины и гордо уйдет одиноко болеть. Примерно на полчаса, после чего простонет вам из другой комнаты: «Где мои лекарства..?», и вы побежите пешком на другой конец города, отменив деловую встречу, которой добивались полгода, и подпрыгивая от радости  - ведь вас все таки простили!

Если вы узнаете в этом описании партнера, маму, подругу, друга – поздравляю, значит, вы склонны к непониманию своих границ, перекладыванию ответственности за свою жизнь на других людей и вами довольно легко манипулировать.

А вот себя вы вряд ли узнаете в описании «мученика», люди с поведением такого типа искренне уверены в своем совершенстве и их редко удается разубедить. Причин тому много.

Главная из них, пожалуй,  - это жесточайший внутренний голод по любви. Любви, которая в детстве должна была даваться просто так, большим безусловным потоком – и которую на деле пришлось мучительно заслуживать хорошим поведением, отказом от себя и своих желаний в угоду окружающим взрослым. Когда-то давно «мученику» очень ясно объяснили родители – он ничтожество, он не заслуживает любви, внимания и уважения, ради него мучилась родами мама, для того, чтоб купить ему молоко, страдает на работе отец, он виноват и не достоин любви. Он может попробовать ее заслужить, и то – вряд ли получится.

Тотальная вина за собственное присутствие в этом мире подталкивает этого человека на беспрерывное творение добра. Боль и пустота внутри, которые отчаянно хочется утешить любовью, которую, по опыту, можно заработать только отказом от своих желаний в угоду близким. Смертельный ужас потери любви из-за разоблачения собственного несовершенства загоняет в тяжелые болезни и депрессию. Рядом с такими людьми тяжело жить. Но быть самому таким человеком – невыносимо.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Какие факторы в семье и в окружении ребенка больше всего влияют на его успеваемость.

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:03 + в цитатник

Какие факторы в семье и в окружении ребенка больше всего влияют на его успеваемость

 

Петербургские социологи пришли к шокирующим выводам, выясняя, какие факторы в семье и в окружении ребенка больше всего влияют на его успеваемость.
Эксперты международных сравнительных исследований PISA (Programme for International Student Assessment) и TIMSS (Trends in Mathematics and Science Study) утверждают, что «Дети из семей с более высоким семейным культурным капиталом демонстрируют более высокие образовательные результаты».
Однако группа социологов под руководством Ольги Сачавы, кандидата филологических наук, магистранта программы «Управление образованием» Высшей школы экономики (Санкт-Петербург), первыми же результатами опровергла мнение о зависимости успеваемости ребенка как от уровня культуры, так и от доходов семьи. 
Оказывается, ни уровень культуры, ни бытовой комфорт, ни количество книг на полках, ни наличие денег на услуги репетиторов, ни даже пьянство одного из родителей не влияют напрямую на успеваемость ребенка.
Гораздо большее влияние на успехи в школе имеют... общение с бабушками и дедушками, ценности семьи, семейные праздники, личная удовлетворенность и профессиональная самореализация родителей.
Исследователи были потрясены тем, что важными оказались факторы, на которые прежде никто не обращал внимания.
Оказывается, 50% отличников и хорошистов живут в одной квартире с бабушками и дедушками. Причем неважно, где при этом дети готовят уроки - на кухонном столе или на письменном. Так же неважно, живут они в коммунальных квартирах или отдельных: в не очень благополучных коммунальных квартирах, которых в старых районах Петербурга до сих пор остается немало, троечники и отличники живут в равных долях.
Однако 40% троечников при этом вообще не встречаются с бабушками и дедушками. 
В семьях 73% отличников дома хранится более 200 книг, но 75% семей троечников тоже заявили, что их семейная библиотека состоит из 100 книг. 
Семьи 5% отличников и 6% троечников владели большими библиотеками.
В малообеспеченных семьях с доходом до 5000 руб в месяц на человека оказалось больше отличников, чем троечников. Из этих семей вышли 26% всех троечников и… 30% всех отличников! 
Почти одинаковое количество отличников и троечников - 25% и 21% соответственно - выходят из семей с доходом более 20 000 рублей на каждого члена семьи.
Зато очевидно большее число хорошистов и отличников - 67% в начальной и 73% в средней школе - живут в семьях, где всегда отмечаются семейные праздники. В семьях большинства троечников семейные праздники отмечаются редко или не отмечаются совсем.
Социологи увидели стойкую закономерность: чем выше доход семьи и чем ниже культура семейных праздников, тем ниже оценки ребенка. И наоборот: чем выше культура семейных праздников по отношению к доходам семьи (средним или даже низким) тем выше успеваемость школьника!
Услуги репетиторов, курсов, суммы вложенных в них денег не приносят результатов в виде хороших оценок, если при этом отсутствует полноценное общение родителей и ребенка в семье.
Интересный факт, что 56 % родителей отличников и хорошистов работают, по их словам, для самореализации, причем получая удовлетворение от своей профессиональной деятельности. Что касается троечников, то их родители, по их собственным словам, в 80% работают "ради денег".
Исследователи также выяснили, что вопреки бытующему мнению, сам по себе факт пьянства родителей не является определяющим для плохой учебы. Однако, если родители находят в себе силы признать проблему и стараться работать над ней, это влияет положительно на успеваемость ребенка.
"На школьные успехи ребенка на всех ступенях обучения напрямую влияют ценности его семьи, – считает Ольга Сачава. – Чем важнее для взрослых отношения внутри их семьи, чем большую ценность представляет для родителей школьника семейная жизнь (в том числе отношения со старшими родственниками), чем больше внимания родители уделяют построению внутрисемейных связей, тем выше школьные оценки их ребенка. Грамотно выстроенные внутрисемейные связи свидетельствуют о психологической компетентности родителей. Поэтому их можно назвать ключевым фактором, определяющим успеваемость ребенка».
И еще одна удивительная закономерность: чем более довольны жизнью родители, причем независимо от материального уровня, тем успешнее в учебе их дети.
Так что общайтесь с родственниками, организуйте дома праздники, любите свою работу, с радостью принимайте свою жизнь, такой как она есть, и ваши дети будут хорошо учиться!
Елена Михайлова

Рубрики:  Психология, психотерапия
обучающие программы, английский язык



Процитировано 2 раз

Ума Турман в короткометражке «Приземленная богиня»

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:03 + в цитатник
Ума Турман в короткометражке «Приземленная богиня»





Потрясающая короткометражка для женщин и про женщин с Умой Турман в главной роли. Победитель Jameson First Shot 2014. Хочешь изменений в жизни — делай то, что тебе нравится – вот секрет женского счастья от самой Геры. Оказывается, всё очень просто. Ведь богиней можно быть и на земле. Главное — то, как вы себя ощущаете.
Рубрики:  Психология, психотерапия
искусство, культура
видео,аудио



Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Измена... Что дальше?

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:03 + в цитатник

Измена... Что дальше?

  Ольга Анушкина

 

Измена... Ужасное слово, делящее жизнь на до и после. Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать? Вопросов больше, чем ответов. 

Целый шквал эмоций от смятения и растерянности, ощущения предательства, до злости, ненависти, вины и раскаяния. 
 

 

Что делать, когда вам изменил любимый человек?

1. Погрузиться в переживание травмирующего опыта. Плакать, злиться, говорить, кричать изменщику о своей боли.

Главное, не молчать, не глотать свои чувства, не загонять их в угол и не делать вид, что ничего не происходит. Что будет: шквал эмоций, выход чувств, отсутствие изоляции в своем горе.

2. Вспомнить о том, что любая измена в паре — это симптом каких-либо неудовлетворенных потребностей.  

Иными словами, в отношениях с вами ваш партнер в силу каких-то, пока непонятных причин, не может удовлетворить свой голод (сексуальный, коммуникативный, признание, уважение...Можно подставлять разные варианты), и что важно, не может вам сказать об этом открыто. 

Измена — это сигнал SOS. И ваш вклад также есть в сложившейся ситуации. Осталось подумать о том, что такого вы не даете партнеру, что он ищет это у кого-то другого, и почему об этом невозможно с вами поговорить. 


3. Если отношения важны, человек любим, дорог и принято решение жить с ним дальше, несмотря на измену, то вам понадобится помощь специалиста — семейного психолога. 
 
Психолог поможет вам поговорить и быть услышанными друг другом. Прояснить те вопросы, недовольства и напряжения, которые есть в паре. Понять, чего вы хотите от партнера и чего он хочет от вас.  

Также нужно быть готовым к тому, что не все может быть так, как хотите вы. Иногда другой человек просто не в состоянии удовлетворить ваши потребности. И тогда придется встретиться с переживанием разочарования в партнере. 


4. Теперь самое болезненное место — простить измену. Но как? 

Как принять то, что партнер выбрал другую женщину, которой вы проиграли женскую конкуренцию, или партнерша выбрала другого, и вы тоже проиграли в конкуренции. 

Удар по безопасности и доверию к своему партнеру. Доверие и безопасность придется строить заново. Тех отношений, которые были до измены, уже больше нет, и не будет. 

Пред вами новый человек, с новым знанием о вас (что вы в случае невозможности получить удовлетворение в паре, просто найдете более легкий способ, без трудных разговоров и претензий), отвращением и разочарованием. 

И в этом месте тоже нужна помощь специалиста, чтобы на место этих неприятных чувств пришли другие: сочувствие, ярость, нежность, желание заботится и оберегать, желание быть вместе. 


5. Кризис — хорошее время вспомнить о себе, о том, что вам важно в жизни.  

В кризисный период хорошо начать заботиться о себе. Наконец есть возможность уделять время себе, своим желаниям, внешности, позволить себе то, что давно хотелось, но не делалось. 

Чем больше в вас будет нового, интересного, тем более наполненной (-ным) вы будете. 

В отношениях важно быть интересными друг для друга, местами непредсказуемыми. И кризис, хоть такой болезненный, ставящий под угрозу эти конкретные отношения, повод вкладываться в себя, уходить из бесконечного ощущения неудачника(-цы) в ощущения первооткрывателя (-льницы) нового, интересного вам.  


6. Успешно пройденный кризис сближает пару и переводит отношения на новый более близкий уровень общения. 

Измена и кризис, связанный с ней, это как «революционная ситуация». Если все пройдет успешно — вы станете еще ближе. Неуспешно пройденный кризис, приводит к разрыву отношений, отказу от какого-либо взаимодействия, обвинительной позиции (всю жизнь мне испортил), жертвы с непризнанием собственной ответственности за ситуацию. 

Никто в этой жизни не застрахован от измены. Сложно однозначно дать ответ, что никогда не влюбишься, никогда не пойдешь за легким решением проблем. Жить непросто. А вместе жить еще сложнее. Делить радость, боль, разочарование, вину, грусть и оставаться вместе могут по-настоящему близкие люди. Иметь близкого человека — счастье. Будьте счастливы, берегите друг друга.  

 

 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Трансфер сексуального влечения или любви…. к своему психотерапевту

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:02 + в цитатник

dialogue small

Трансфер сексуального влечения или любви…. к своему психотерапевту

Не секрет, что сексуальное влечение - частое переживание, которое испытывают пациенты к своим терапевтам и наоборот. Многие стыдятся своих чувств, в то время как они есть отличные помощники в терапии. Разбираясь в том, что происходит в коммуникации с терапевтом, пациент на самом деле затрагивает намного более глубокие пласты. Эта статья очень глубокая и адресована, в первую очередь, профессионалам, однако многим эти мысли могут послужить опорными точками, чтобы понять насколько сексуальное влечение к вышестоящей фигуре (например, руководству) может быть говорящим о проблемах из раннего детства.

Вспомним для начала, что означает понятие трансфера (переноса) в психоанализе.

Трансфером называют некие заново переживаемые бессознательным пациента образы, которые пациент формирует, опираясь на бессознательные процессы терапевта. Однако это переживание не протекает в точности, как тот момент из прошлого. Это означает, что пациент возвращается к неким моментам из своей истории и, в первую очередь, из детства, где что-то произошло в очень позитивном ключе или могло бы так произойти. Разумеется, у пациента активизируется второй сценарий. Был момент, когда всё могло произойти отличным образом, но что-то пошло не так.

Таким образом, пациент бессознательно ищет этот момент срыва, для того чтобы смочь понять его, интегрировать в себя.

Представим себе простую ситуацию: ребенок страдает от недостатка внимания матери. Она говорит, что любит его, но, в то же время, уходит, отдаляется. В результате ребенок решает, что любить — значит отдаляться, или что материнская любовь ненадежна, или что на слово другого нельзя положиться, или что-то еще…

Так взрослый приходит в кабинет терапевта и ожидает здесь повторение сценария из прошлого, терапевта, повторяющего поведение матери. Возможно, он будет цепляться за возможность «починить» этот сценарий, говоря себе: «ну вот мой терапевт, он по-настоящему присутствует в моей жизни, он всегда приходит вовремя, значит всё, что он говорит — абсолютная правда». Таким образом при помощи трансфера пациент излечивает свои детские травмы.

Я думаю, что основой положительного трансфера служит поиск восстановления правильного положения дел и терапевт благополучно справляется с этой ролью. Получая возможность переосмыслить заложенный в детстве сценарий, пациент потихоньку изменяет свой способ мышления и взаимодействия с миром. Это позволяет ему изменять укоренившиеся образы и восстановить свою позицию, которая становилась всё более обобщающей (например: моя мать не заслуживает доверия, соответственно, все матери не заслуживают доверия, а далее — и все женщины….) Таким образом пациент преобразует свой взгляд на этот мир и меняет свою позицию, свое место в мире, свои ощущения.

Трансфер сексуального влечения

Трансфер сексуального влечения опирается на те же базы, но с более выраженным сексуальным подтекстом. Пациент начинает наделять терапевта той или иной формой сексуальной привлекательности и порой у него возникают сексуальные фантазии различного рода:

заняться любовью со своим психотерапевотм
родить от него ребенка
быть изнасилованным своим психотерапевтом
чтобы психотерапевт стал свидетелем его оргазма
или чтобы терапевт увидел его интимные части тела

Во всех этих случаях пациент представляет себя объектом сексуального влечения своего психотерапевта. В очень редких случаях переноса влечения в своих фантазиях пациенты бывают активными, тогда как терапевт пассивен. Терапевт видится как фигура более высокого ранга и обладающая некими родительскими чертами. Здесь мы говорим о влечении, носящем оттенки комплекса Эдипа.

Таким образом пациент пробует на прочность запрет на инцест и, поскольку данная территория представляет собой настоящее минное поле, фантазии становятся всё более сильными, более бредовыми. Согласно давно известному закону, чем более запретной является территория, тем сильнее хочется зайти на нее.

Терапевт считывает наличие эффекта трансфера сексуального желания у пациента наблюдая за собственными эмоциями и ощущениями в присутствии пациента. Но обнаружение этого сексуального влечения возможно только в случае, когда терапевт подключается к собственному влечению, которое тоже может проявиться в фантазматической форме, в том числе через сон.

Следует обратить внимание на то, что пациент может совершить некие действия или попытки подвергнуть испытанию сопротивление со стороны терапевта. Это может прозвучать в форме признаний в своих чувствах и влечении, попытках сблизиться физически, подарках, которые будут храниться у терапевта, напоминая о пациенте (украшения, часы, шарф, книга).

Роль терапевта — гарантированное непринятие сексуального влечения пациента как одного из вариантов в пространстве возможностей. Это работает для пациента структурирующим образом. Это выстраивает границы, выстраивает рамки и выступает опорной точкой в реальной жизни пациента.

В случае когда родитель сталкивается с инцестуозным желанием ребенка (или со своим собственным), роль родителя позиционировать эту ситуацию как абсолютно невозможную, недопустимую. Такой же будет и роль терапевта. «Нет», исходящее от терапевта, который выступает для пациента в родительской позиции позволяет существовать всему пространству свободы выбора и возможностей.

Также значимость этого отказа становится для терапевта отправной точкой для проработки вопросов своего собственного сексуального влечения.

Трансфер влечения/трансфер любви

В случае трансфера сексуального влечения пациент выступает в роли объекта этого влечения, когда же мы говорим о трансфере любви, пациент выступает как субъект. Он любит терапевта. И в этом влечении он стремится быть желанным.

Мы имеем дело с двумя видами переноса, радикально отличающимися друг от друга. Первый зачастую включает фантазии, носящие характер садо-мазо, в то время как второй относится скорее к сублимации.

Таким образом сексуальное влечение доставляет больше сложностей, с ним тяжелее справиться. Подобный перенос обязует терапевта быть честным и внимательным как к пациенту, так и к самому себе. Такая честность является базовой для того, чтобы соблюдать кодекс психотерапевта.

Мне зачастую доводится слышать оправдания, которые терапевты находят своему влечению, вроде: «ах, если бы я его встретила в супермаркете, мы могли бы быть счастливы в любви!». Я нахожу эти оправдания весьма симптоматичными, ведь они все же встретились не в супермаркете, а в кабинете терапевта!

В таких случаях терапевт ищет настоящую причину, которая лежит в истоках этого влечения, его роль состоит в том, чтобы отталкиваться от реальной ситуации («я испытываю влечение к моему терапевту») для того, чтобы привести пациента к символизму происходщего («за символической фигурой терапевта для меня стоит мой отец (мать) которого я снова стремлюсь завоевать, соблазнить»)

Совершенно ясно, что работа по переложению реальности на символическое поле выполняется терапевтом и никак не наоборот!

4631310135_56111eb2e2_z

Рубрики:  Психология, психотерапия

От чего возникают болезни женских органов?

Суббота, 17 Октября 2015 г. 19:02 + в цитатник

От чего возникают болезни женских органов?

 
 


Давайте рассмотрим болезни основных женских органов, таких как матка, молочные железы и яичники.На любом гинекологическом осмотре, женской консультации, в больнице и медицинском институте вам расскажут, что болезни женских органоввозникают из-за действия патогенных микроорганизмов, развивающихся вследствие снижения иммунитета, или гормонального нарушения, возникшего на фоне, например, стрессовых ситуаций. Но ни слова вы там не услышите об истинных, настоящих причинах женских проблем. Только заглянув в собственную душу, можно понять язык организма, разгадать, наконец, что он вам хочет сказать очередным воспалением и исцелиться самостоятельно, без помощи лекарств и антибиотиков.

МАТКА – самое нежное и уязвимое место женщины. Поэтому всегда, когда мы обижаемся, злимся, раздражаемся и испытываем другие отрицательные эмоции, особенно в отношении мужчин, страдает в первую очередь матка, впитывая в себя весь негатив, боль, грязь в мыслях и чувствах. Основные заболевания матки – это злокачественные и доброкачественные опухоли (миомы, фиброиды), многочисленные полипы (эндометриоз), эрозия шейки матки.

Опухоли – это всегда обиды на мужчин, начиная с отца, заканчивая мужем.Поэтому если у вас доброкачественная опухоль матки, это означает, что вы человек хороший, добрый (от слова ДОБРОкачественная опухоль), но не можете простить! Обида на противоположный пол, на жизнь, на судьбу уже длительное время сидит внутри вас, копится и приумножается, образовавшись в опухоль. Фиброида – один из видов доброкачественной опухоли, говорит о том, что вы ненавидите какого-то человека всеми фибрами своей души. Поэтому если вы не простите его и не пожелаете ему от души счастья, есть вероятность, что фиброида может перерасти в злокачественную опухоль. Если же у вас уже злокачественная опухоль, значит, ваши обиды постоянно подпитываются злыми, недоброжелательными мыслями, гневом, возможно даже желанием мести.

Такая болезнь женских органов, как полипы – не что иное, как невыплаканные слезы жалости к себе. Вы так же обижаетесь на мужчин, но при этом очень жалеете себя, не понимаете, за что вам это все и почему вам так не везет. Для того, чтобы произошло исцеление от болезни, вам нужно простить тех, на кого вы затаили обиду и взять ответственность за свою жизнь. Вы сами притянули в нее таких мужчин и такие события, поэтому пора перестать жалеть себя!

Эрозия шейки матки – уязвленное женское самолюбие. Это первая стадия будущих обид на мужчин! После того, как была обнаружена эрозия, у 90% женщин в будущем возникали доброкачественные опухоли, которые еще у 30% женщин превращались со временем в злокачественные. Эта тенденция относится к тем женщинам, которые так и не смогли простить, накапливая еще больше обид и негативных эмоций, которые не проработали во время свои обиды. Поэтому если на осмотре у вас обнаружены такие болезни женских органов, как эрозия шейки матки или полипы, не спешите их прижигать, как советует современная медицина. Не загоняйте болезнь вглубь организма, а обиды вглубь своей души! Просто простите тех, на кого обижаетесь, и болезнь уйдет.

МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ – место в организме, которое символизирует проявление материнского инстинкта, заботы, контроля, воспитания. Мать через свою грудь кормит младенца, заботится о нем, и если у вас есть проблемы с молочными железами, значит, вы испытываете чрезмерную привязанность к своему ребенку, а возможно и к мужу. Желание обо всех позаботиться, все проконтролировать, а также страх за свою семью нарушает гармонию в вашей душе и проявляется в виде таких болезней женских органов, как мастит, мастопатия, опухоли молочных желез. Перестаньте все контролировать, вы не только задушите родных своей заботой, но и ляжете потом на операционный стол. Ваш муж – мужчина и он сам в состоянии принять правильные решения, а ребенок родился на этот свет для того, чтобы учиться на своих ошибках и приобретать собственный опыт! Когда вы это поймете и поменяетесь, изменятся и результаты ваших анализов на диагностике.

ЯИЧНИКИ отображают способность женщины творить. Так как они выполняют в организме женщины две функции – гормональную и репродуктивную, так и их состояние показывает, насколько женщина готова реализовать себя как мать и раскрыть свою женственность. Заболевания яичников говорят о том, что вы не используете свой творческий потенциал, не верите в себя, боитесь стать плохой матерью. Пока вы будете думать, что вы не способны сделать то, что хотите и для чего предназначены, вас будут мучить наличие кист и опухолей яичников, а также различные воспаления, называемые в медицине сальпингитом и аднекситом.

Дорогие женщины, болезни женских органов – не приговор! И узнав один из диагнозов, приведенных выше, не нужно впадать в панику и бояться, что это приведет к бесплодию! Главное – работать над собой, прощать, становиться мягче и женственнее, и тогда вы будете не только здоровы, а еще и счастливы!

Юлия Кравченко

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 28 раз
Понравилось: 9 пользователям

Будь здоров! 16 элементов психического и эмоционального здоровья от Нэнси Мак-Вильямс

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:15 + в цитатник

Будь здоров! 16 элементов психического и эмоционального здоровья от Нэнси Мак-Вильямс

Мы поговорили с американским психоаналитиком Нэнси Мак-Вильямс о том, из каких элементов складывается наше психическое здоровье.
Елена Шевченко,  Юлия Колотыркина 
alt

Не может быть, чтобы вы еще ничего не слышали о «16 элементах психического и эмоционального здоровья», которые уже не первый день будоражат интернет-эфир. Мы встретились с их создателем, американским психоаналитиком Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams), и задали несколько уточняющих вопросов.

Самое главное – это не тест. Нельзя отметить галочкой все пункты из списка и быть уверенным в том, что вашему психическому здоровью ничто не угрожает. «Да, выработанные мною принципы ориентированы на широкую публику, но это лишь попытка объяснить людям, к чему стремятся терапевты, работая с пациентами, – уточняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс. – Чтобы получить эти ориентиры, я изучила и суммировала знания, накопленные в психологической литературе за сто лет. А заниматься этим я стала, когда заметила тенденцию называть исчезновение симптома излечением. К примеру, в научных кругах часто обсуждается, удалось ли снизить уровень тревожности пациента, насколько и сколько сессий для этого понадобилось. Увы, при таком походе теряется из виду, что когда идет работа с пациентом, уровень его тревожности может не только понижаться, но и повышаться, когда терапевт, например, пробует новый подход».

Мало того, что список не предназначен для оценки психического здоровья, оценивать самого себя – в высшей степени неэффективно: вдруг вы просто хотите видеть себя таким? «Например, кто-то утверждает, что с его самооценкой все в порядке, а со стороны видно, что это не так, – продолжает психоаналитик. – Иначе зачем этот человек то и дело говорит о том, какой он прекрасный, замечательный, как его все любят и уважают? Если бы у него было все в порядке с самооценкой, ему бы не приходилось себя восхвалять. Кроме того, некоторые из этих пунктов описывают свойства и состояния, которые можно оценить только ретроспективно. У меня был пациент, который с самого начала терапии утверждал, что не испытывает никаких проблем с доверием. Понадобилось пять лет, чтобы он понял (сам для себя), что большую часть жизни он недостаточно доверял окружающим. А сделать это он смог только после того, как ситуация полностью изменилась».

Можно ли назвать список из шестнадцати пунктов окончательным, или со временем туда добавятся новые детали и элементы? «Я не могу назвать свою работу исчерпывающей, – подводит итог Нэнси Мак-Вильямс. – Во время работы мои коллеги-психотерапевты подсказывали мне некоторые пункты, которые я пока не включила в свой список. Мне казалось, что они не вполне подходят, в то время как назывались вполне достойные элементы: духовность, способность к прощению, благодарность, чувство юмора. Но я собираюсь написать книгу об этом и по-прежнему собираю идеи».

16 элементов психического и эмоционального здоровья

1. Способность любить (партнера, детей…). Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не брать.

2. Способность работать. Не только в прямом смысле – в офисе, на работе, за зарплату. Важно создавать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать свой творческий потенциал. Осознавая, что все, что вы делаете, должно иметь смысл и значение не только для вас лично, но и для других людей.

3. Способность играть. Речь идет о способности взрослых людей «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Психологи отмечают пугающую тенденцию: мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше танцуем, поем, занимаемся спортом и все больше наблюдаем за тем, как это делают другие. Интересно, каковы будут последствия?..

4. Безопасные отношения. Психоаналитик Джон Боулби (John Bowlby) описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (человеку сложно выносить одиночество, поэтому он «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (мы можем легко отпустить другого, но при этом остаемся с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности – дезорганизованный: люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушение привязанности – весьма распространенное явление. Однако его можно изменить, в том числе и с помощью психотерапии.

5. Автономия. Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что люди делают не то, чего они хотят на самом деле. Они даже не успевают прислушаться к себе и выбрать, чего бы им хотелось хотеть. При этом желание быть автономным и иметь возможность что-то решать остается. И тогда человек пытается контролировать хоть что-то, к примеру, свой вес. В тяжелых случаях это приводит к анорексии.

6. Способность оставаться в контакте с собой. Точнее, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости. Что, в частности, помогает переживать конфликты, не распадаясь при этом на части. Очень важно держать в себе три образа: кем вы были когда-то, кто вы есть сейчас и кем станете через десять лет. Учитывать и интегрировать то, что дано природой, с тем, что мы сами сумели в себе развить.

7. Способность восстанавливаться после стресса. Если у человека достаточно сил, когда он сталкивается со стрессом, он не срывается и не заболевает, а находит способ адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная самооценка. Многие люди слишком жестко оценивают себя, критикуют, уничижают. Или наоборот – обладают завышенной самооценкой. Отчасти дело в том, что родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но необоснованная похвала, лишенная любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя, по сути, не заработали этого.

9. Система ценностных ориентиров. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.

10. Способность выдерживать накал эмоций. Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями – своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность смотреть на себя со стороны. Люди, способные к рефлексии, видят, что именно является их проблемой, и стараются решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Те, кто обладает этой способностью, понимают, что другие – это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Им легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.

13. Владение достаточным количеством защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что мы делаем для себя и для своего окружения. Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.

15. Чувство витальности. Способность чувствовать себя живым. Психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (Donald Winnicott) писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и психоаналитик Андре Грин (Andre Green).

16. Способность принимать то, что мы не можем изменить. Уметь искренне и честно грустить в связи с тем, что невозможно изменить. Принимать ограниченность своих возможностей и оплакивать то, чего бы нам хотелось иметь, но не получается.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Волшебная сила намерения

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:14 + в цитатник
Волшебная сила намерения


 

Итак, мы выяснили, что наши мысли и желания направляют наше движение в пространстве вариантов. Во сне это движение не тормозится инертностью материальной реализации. Малейшее дуновение мыслей мгновенно переносит сновидящего в соответствующий сектор пространства. В реализованных секторах все происходит не так быстро из-за тяжеловесной инертности материи. Но в реальности работает тот же принцип: наши мысли оказывают непосредственное влияние на ход событий нашей жизни. 
 
«В самом деле?», – может с иронией спросить Читатель, до сих пор не сбитый с толку чудесами этой странной модели Трансерфинга, – «А я-то, неразумный, до сих пор думал, что не мысли, а действия определяют ход моей жизни. Но теперь конечно, меня просветили: главное – не то, что делаешь, а то, что думаешь». 
 
На самом деле никаких противоречий здесь нет. И дело даже не в том, что человек сначала думает, а потом делает. Люди привыкли, прежде всего, обращать внимание на последствия поступков, потому что они лежат на поверхности. Последствия мыслей часто не столь очевидны. Это связано с действием равновесных сил. Мы с вами уже разбирали случаи, когда результат действия равновесных сил оказывается прямо противоположным устремлению. Человек стремится получить одно, а выходит наоборот. Чем сильнее избыточный потенциал, тем дальше действительное от желаемого. Не находя разумного объяснения такому странному поведению мира, человек все равно пытается убедить себя в том, что либо он неправильно действовал, либо мир так уж устроен, что желаемое дается в руки с большим трудом. 
 
Может показаться, что в модели Трансерфинга действительно существует противоречие. С одной стороны утверждается, что наши мысли моделируют проходящую через нас энергию, которая переносит нас на линии жизни, соответствующие этим мыслям. Или, как вы теперь знаете, наши мысли перемещают нас в секторы пространства с соответствующим сценарием и декорациями. Во сне действительно все происходит именно так. С другой стороны получается, что в реальной жизни наши мысли мало что значат, потому что мы не добиваемся желаемого одним лишь размышлением. Сколько ни думай, лежа на диване, переход на другую линию почему-то не происходит, даже если учесть поправку на инертность материальной реализации. «Вот то-то и оно!», – оживится прагматичный Читатель, – «Надо действовать! А мысли и какие-то там переходы здесь ни при чем». И он будет формально прав. 
 
Но только формально. На самом деле это противоречие является только кажущимся. Мы все ближе подходим к объяснению, почему попытки визуализации желаемого часто не приносят результата. Как вы знаете, первая очевидная причина кроется в избыточных потенциалах, которые мы создаем, когда стремимся достичь желаемого. 
 
Вторая причина заключается в инертности материальной реализации вариантов. Очень часто мы не добиваемся цели потому, что недостаточно настойчиво стремимся к ней. Многие цели просто не успевают реализоваться, если человек быстро остывает, махнув рукой на «безнадежное» дело. Вы даже можете припомнить из своей жизни ситуации, в которых желаемое приходило к вам с опозданием, когда уже и надежда угасла, и вы забыли про свой заказ. 
 
Еще одна характерная ошибка многих людей состоит в стремлении добиться всего и сразу. Если поставлено много целей, никак друг с другом не связанных, тогда вся мысленная энергия бесполезно распыляется в пустоту. Течение вариантов не позволит вам плыть одновременно в разные стороны. Настройка на целевой сектор работает наиболее эффективно, когда все устремления направлены к одной конкретной цели. К этому вопросу мы еще вернемся. 

В сновидении все перечисленные вредные факторы отсутствуют. Во сне нас не очень обременяют избыточные потенциалы важности, инертность не мешает, да и разум отдыхает от дневной борьбы за достижение целей. Однако и во сне не все желания исполняются. Те, кто занимается осознанным сновидением, знают, что не всякое дуновение мыслей переносит сновидящего в соответствующий сектор. Где же препятствие? 
 
Ответ очень простой, и в то же время фундаментальный. Препятствия никакого не существует. И дело даже не в самих мыслях. Секрет в том, что к реализации приводит не само желание, а установка на желаемое. Работают не сами мысли о желаемом, а нечто другое – то, что трудно описать словами. Эта некая сила стоит за кулисами сцены, на которой разворачивается игра мыслей. И, тем не менее, последнее слово за этой силой. Вы, конечно, догадались, что речь идет о намерении. Разум так и не нашел на полках своих обозначений подходящее определение для намерения. Мы будем приблизительно определять намерение как решимость иметь и действовать. 
 
Теперь вы понимаете, что сами по себе мысли действительно ничего не значат в процессе настройки на сектор пространства вариантов. Мысли – это лишь пена на гребне волны намерения. Реализуется не желание, а намерение. 
 
Приведем еще раз пример с поднятием руки. Пожелайте поднять руку. Желание оформлено в ваших мыслях: вы отдаете себе отчет, что хотите поднять руку. Желание поднимает руку? Нет, само по себе желание не производит никакого действия. Рука поднимается только тогда, когда мысли о желании отработали, и осталась одна решимость действовать. Может, решимость действовать поднимает руку? Тоже нет. Вы приняли окончательное решение, что поднимете руку, но она еще не двигается. Что же поднимает руку? Как определить то, что следует за решимостью? Вот здесь проявляется беспомощность разума дать вразумительное объяснение, чем же является намерение. Наше определение намерения как решимости иметь и действовать, демонстрирует лишь прелюдию к силе, которая собственно и осуществляет действие. Остается просто констатировать факт, что рука поднимается не желанием и не решимостью, а намерением. Я ввел обозначение «решимость» лишь для удобства понимания. Но вы, конечно, чувствуете и без слов, что у вас есть некая сила, которая заставляет ваши мышцы сокращаться. 
 
В самом деле, очень трудно объяснить, что такое намерение. У нас не возникает вопросов, как двигать руками и ногами, мы не помним, что нам было когда-то непонятно, как это можно ходить. Точно так же человек не понимает, что ему делать, когда он впервые сел на двухколесный велосипед. Но, даже научившись ездить на велосипеде, человек не может объяснить, как он это делает. Намерение – очень зыбкое качество. Его трудно обрести, но можно и потерять. Например, у парализованного полностью утрачена сила намерения. Желание двигать ногами есть, а способность перевести его в действие отсутствует. Известны случаи, когда парализованные начинали ходить под действием гипноза или в результате чудодейственного исцеления. К ним возвращалось намерение. 
 
Итак, желание само по себе ничего не дает. Напротив, чем сильнее желание, тем активнее противодействие равновесных сил. Обратите внимание: желание направлено на саму цель, а намерение – на процесс достижения этой цели. Желание реализует себя в создании избыточного потенциала собственно желания достичь цели. Намерение реализует себя в действии. Намерение не рассуждает, достижима цель или нет. Решение уже принято, поэтому остается только действовать. Если вы во сне, желая взлететь, будете раздумывать, возможно это или нет, у вас ничего не выйдет. Чтобы полететь, нужно просто поднять себя в воздух намерением. Выбор любого сценария в сновидении осуществляется не желанием, а твердой установкой получить желаемое. Вы не рассуждаете и не желаете, а просто имеете и действуете. 
 
Бесполезность желания мы обсудили. А просьба? О просьбе сказать нечего. Просить у Ангела, Бога, высших или других сил не имеет смысла. Законы Вселенной абсолютно бесстрастны. Никому не нужны ваши жалобы, обиды и стенания. Благодарность – да, потому что благодарность по своему качеству стоит близко к безусловной любви. Искренняя благодарность – это излучение созидательной энергии. Избыточный потенциал просьбы – это, напротив, задержка, концентрация энергии в одном месте. Жалобы, просьбы и требования являются изобретениями маятников для сбора энергии с людей. Мысли, оформленные в слова «дай» или «хочу», автоматически создают избыточные потенциалы. У вас этого нет, но вы своими мыслями пытаетесь притянуть это к себе. 
 
Просить у высших или других подобных сил нет никакого смысла. Это все равно, что просить в магазине выдать вам товар бесплатно. У людей вы можете просить в разумных пределах, если они расположены оказать вам помощь. Все остальное в этом мире построено на объективных законах, а не на желании кому-то помочь. 
 
Представьте себе ситуацию, когда Земля просит у Солнца позволения перейти на другую орбиту. Нелепо? Так же нелепо обращаться с просьбой к кому-либо, кроме людей. Имеет смысл только намерение выбрать. Вы действительно сами выбираете свою судьбу. Если параметры вашего излучения соответствуют вашему выбору и при этом законы не нарушаются, тогда вы получаете то, что выбрали. Выбор – это не просьба, это ваша решимость иметь и действовать. 
 
Намерение не создает избыточный потенциал, потому что энергия потенциала желания расходуется на действие. Желание и действие соединяются в намерении. Намерение в действии рассасывает созданный желанием избыточный потенциал естественным образом, без участия равновесных сил. Решая проблему – действуйте. Раздумывая над сложностью проблемы, вы создаете избыточный потенциал и отдаете энергию маятнику. Действуя, вы реализуете энергию намерения. Как известно, «глаза боятся, а руки делают». Реализуя намерение, доверяйте течению вариантов, и проблема разрешится сама. 
 
Ожидание, беспокойство, раздумья и желания только отнимают энергию. Намерение в действии не только расходует энергию потенциала, но и закачивает ее в энергетическую оболочку человека. Вы можете убедиться в этом на примере обучения. Зубрежка отнимает много сил и мало что дает. Зато обучение в действии, когда выполняется практическая работа или решение задач, не только не истощает, но и приносит вдохновение и удовлетворение. 
 
Итак, намерение является той движущей силой, которая реализует секторы в пространстве вариантов. Но вот вопрос: почему же реализуются и наши опасения? Разве их можно причислять к намерению? Как в сновидениях, так и в реальной жизни, нас вечно преследуют варианты со сценариями наших опасений, беспокойства, неприязни, ненависти. Ведь если я не хочу этого, я не намерен это иметь? Однако мы все равно получаем то, чего активно не хотим. Выходит, направленность нашего желания не имеет значения? Разгадка кроется в еще более таинственной и могущественной силе, имя которой – внешнее намерение.
 
Вадим Зеланд
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Деньги не цель, а всего лишь средство

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:13 + в цитатник

Деньги не цель, а всего лишь средство

 

деньги

В нашем успешном мире концепция успеха завязана на количестве денег, а не на уровне счастья или результативности действий человека. Из этого выплывает, что у многих людей фокус смещен на деньги, а не на дело, которым они занимаются. И эти многие, а их большинство стремятся как можно больше денег заработать, накопить, получить, а потом потратить. А в этот момент нет фокуса внимания на самом деле, на том, что делает человек.

Вот и получается, что так много людей занимаются бесполезной и не любимой работой ради денег, а именно ради заработной платы. И эта заработная плата еще и стабильная и приходит вовремя.

Давайте посмотрим на это словосочетание “заработная плата” — платят за РАБоту. Слово “работа” я предполагаю как наемный труд. И очень хорошо когда за наемный труд платят как за результат. Хуже когда платят за время, например, с 9:00 до 18:00. Потому что тогда человек отдает в распоряжение другому человеку самое ценное, что у него есть, и тот ресурс, который нельзя восполнить — ВРЕМЯ. Такой человек обменивает свое время на деньги, выполняя нелюбимую работу или даже ту, которую он ненавидит.

Так устроена наша психика, что мы вытесняем то, то нам не нравиться в подсознание. Простым языком — не хотим это видеть, не хотим на это смотреть. Когда мы не хотим смотреть на нелюбимую работу, то мы смотрим на ! деньги ! Вот фокус с результата смещается на средство.

Есть еще люди, которых не ходят на работу, а занимаются своим делом или бизнесом, как сейчас принято говорить. Таких значительно меньше. Те люди, которые занимаются своим делом не получают заработную плату, они получают доход (от слова “ходить”), прибыль (от слова “прибывать”, что значить умножаться). Да и само слово “дело” = делать, действовать. Таким людям важен результат — предоставление услуг или продажа товаров — предоставление благ людям. Фокус внимания на результате. Если в бизнесе фокус сместить на деньги с результата, то само дело через какое-то время начнет страдать и приток денег уменьшиться.

Так что вы делаете по жизни? Ходите на работу или занимаетесь своим делом?

автор: Сатори Ом

проект Сатори Ом — Пространство перемен

http://omsatori.com/

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
бизнес, создание своего дела



Процитировано 2 раз

Конфликт брошенности (оставленности, одиночества)

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:12 + в цитатник

Конфликт брошенности (оставленности, одиночества) - Почки, "почечная недостаточность".

Почки – конфликт брошенности (оставленности, одиночества).
 
.
http://learninggnm.com/documents/kidneys___abandonment_conflict.html 
 
.
      Семь лет назад мы отдали двух кобелей, которых родила наша собака. Один из них, по имени Райнер, был отдан 9-летнему мальчику Пабло в Испанию, в непосредственной близости от того места, где проживали мы. С самого начала, Пабло и Райнер были лучшими друзьями, и, естественно, Райнеру  разрешалось  спать на кровати в ногах Пабло.
.
     Предыдущие два года Пабло уезжал в Англию на три недели каждый год. Райнер же оставался дома и сильно страдал от разлуки. В первый отъезд Пабло у него развилась алопеция (выпадение волос) на левой стороне лба (он лево-лапый пёс, аналогично леворукому человеку) точно в том месте, где его коснулся Пабло, когда прощался. Во второй раз у него случился двигательный паралич левой задней ноги, потому что он не мог поехать вместе со своим хозяином.  В этом году, когда Пабло уехал в Англию уже на шести недель, дело было еще более серьезно, потому что Райнер повредил оба глаза очень сильно, когда пробирался через колючие изгороди.
.
     Через неделю после отъезда Пабло его родители также хотели взять недельный отпуск. Райнера, который был отдан нам на время, чтобы мы присмотрели за ним, едва можно было узнать. Он был дезориентирован (это указывает на канстелляцию Очагов Хамера (НН) в стволе головного мозга), почти вообще не мочился (олигурия), был ошеломлен, и мог ходить только с большим трудом. Левый глаз его слеп и сильно опух, правый был  «всего лишь» сильно распухшим. Вдобавок, он удерживал в своем организме порядка 5 кг жидкости в результате чувства  ужасного одиночества (брошенности). Это было ужасное зрелище.
.
  Наши друзья были в полном отчаянии. Я их успокоил и сказал, что мы должны понять состояние Райнера с биологической точки зрения, и более того,  у меня было «секретное лекарство», а именно мать Райнера - Мышь («Мышь», потому что когда она была очень маленькой, то очень походила на маленького толстого мышонка). Как только Райнер воссоединился со своими матерью, отцом Рольфом и братом Рокки - и хотя они не видели друг друга в течение 4 лет – физическое состояние Райнера мгновенно начало нормализовываться. Он сразу «выпустил» большое количество мочи. Его мать Мышь ласково смотрела на него.
.
     Через неделю наши друзья пришли к нам за своей собакой. Но на следующее утро они позвонили нам в отчаянии: Райнер не мог мочиться вообще, отказался от еды, был полностью дезориентирован, и шатался, натыкаясь головой на все предметы. Оба глаза его заплыли. В традиционной медицине диагноз будет такой: острая почечная недостаточность илиуремия. Собака в таком состоянии, как правило, только лежит. Пациент же будет подключен к диализному аппарат, который, без сомнения, усиливает имеющийся конфликт.
.
     Я посоветовал нашим друзьям вернуть Райнера к уходу его матери снова. И, вуаля, после того, как он побыл с матерью Мышью всего один час, он мог устранить уже 1/2 литра мочи. Позже он помочился еще 7 литров и его общее состояние было, кроме все еще опухших глаз,  гораздо лучше . Райнер оставался с матерью, пока Пабло не вернулся, а затем, просто для страховки, Мышь осталась с Райнером в доме родителей Пабло, чтобы помочь ему выздороветь полностью.
.
     Традиционная медицина не допускает мысли, что мать - просто через свое присутствие рядом с ребенком - может вылечить «почечную недостаточность». Напротив, помещение пациента в больничную палату со всеми этими «страшными машинами»  и часто совершенно бездушной атмосферой только усиливает конфликт «угрозы существования и брошенности». В Германской Новой Медицине одно из самых важных правил – освободить пациента от страха и паники   и дать ему / ей чувство безопасности и защиты, потому что без «конфликта существования»  можно избежать осложнений заживления.
.
    Можем ли мы рассматривать - с точки зрения нашей современной цивилизации – эти биологические процессы полезными или нет, важно то, что биологические программы, в том числе «синдром почечных канальцев»,  имеют особое значение, которое выдержало испытание временем в течение миллионов лет. Те, кто говорит о том, что эти биологические программы должны быть «изменены» в угоду новым условиям жизни нашей цивилизации, не в состоянии понять природу со_творения человека. Напротив, в целях профилактики так называемых «болезней образа жизни» мы должны заново учиться жить в соответствии с нашей врожденной биологией.
.
  Dr. med. Ryke Geerd Hamer
 
См.также – «конфликт существования»
****
 .
Почки – конфликт брошенности (оставленности, одиночества).
 .
     («Я не испугалась, а смотрела как зачарованная») 

.
     В ноябре 2010 года мы купили толстенького поросенка после потери нашей предыдущей свиньи от артрита (описание этого случая  - здесь). Мы назвали ее Фиби и она живет с нами в доме, так же, как собака или кошка. Мы очень любим ее и она быстро привязалась к моему мужу и ко мне. Мы  с мужем запланировали двухнедельный отпуск в феврале 2011 года и заранее нашли замечательную свиноферму, где мы могли бы оставить Фиби в течение нашего отъезда. У них был большой опыт, так что я знала, что они хорошо позаботятся о ней.
.
     Я ожидала, что она, скорее всего, будет страдать от конфликта брошенности, потому что мы никогда раньше не покидали Фиби так надолго, и тем более что она будет в совершенно незнакомом месте.
.
     Через пару дней после того, как мы вернулись, я начала замечать,что она не писает столько, сколько обычно, и уходит спать намного раньше, и к тому же спит еще и в течение дня, чего не было раньше. Было очень странно для нее, что она не подходила ко мне, пока я готовила еду, потому что свиньи больше  интересуются едой, чем сном.
.
     На третий день  я пошла за Фиби  к ее туалету, зная, что у нее должно быть выйти много мочи. В её моче была чистая кровь! Я уже знала, что таким образом она была в стадии исцелении от конфликта брошенности (который влияет на почки)! Я не испугалась, а смотрела как зачарованная. Я отметила, что при всём этом у Фиби был хороший аппетит и она казалась очень счастливой и живой. Я начал давать ей пищу для очищения почек, такую как спаржа и клюкву, а также много воды. В течение недели  она стала мочиться прозрачной жидкостью.
.
     Если бы я не была знакома с GNM и не ожидала того, что Фиби будет испытывать конфликт, я бы ее немедленно отвезла к ветеринару для полной проверки, которая, вероятно, сильно бы травмировала ее, а также она бы получила сильную дозу антибиотиков, что остановило бы необходимое исцеление в почках.
.
    Я больше не живу в страхе перед раком или болезнями благодаря Германской Новой Медицине, и, когда я вижу один пример за другим, подтверждающие её  точность, я хочу рассказывать об этом всем, кто готов слышать!
.
Cheryl Kluge, USA
 
Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Противоположность игры — депрессия

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:10 + в цитатник

Противоположность игры — депрессия

Книга Стюарт Браун «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье»

Фото: Caro / Riedmiller / Global Look

Нет необходимости представлять игру — это феномен, знакомый каждому. Однако мы привыкли относиться к игре как к элементу детства, праздному времяпрепровождению, которому нет места во взрослой жизни. Однако большинство продолжает играть различными способами, начиная от компьютерных игр и заканчивая спортом, считая про себя, что люди могли бы распорядиться своим временем более продуктивно. В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит книга Стюарт Браун «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье». В ней психолог отстаивает идею о том, что игра — это не только не стыдный, но жизненно необходимый элемент взрослой жизни, который улучшает здоровье человека и способствует развитию креативности, созданию инноваций и появлению навыка решать проблемы.

С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» «Лента.ру» публикует отрывок из книги Стюарт Браун «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье», посвященный важности игры в продуктивном рабочем процессе.

Моя коллега Барбара Браннен, кажется, нашла свой ритм, когда ей было тридцать с чем-то лет. Она долго работала директором по персоналу в больницах и технологических компаниях и постоянно продвигалась по службе. У нее был счастливый брак, родился ребенок, потом другой. Пока дети росли, она активно участвовала в жизни местного сообщества — была добровольцем в благотворительном продовольственном фонде, руководила школьным комитетом, помогала восстановить Колорадскую туристическую тропу и возглавляла свою профессиональную организацию. Однако все больше и больше времени она тратила, чтобы довезти детей на встречу с друзьями или с одного организованного занятия на другое. И все меньше времени оставалось на ракетбол и горные лыжи, которые ей так нравились. Покупка продуктов и стирка на выходных стали казаться Барбаре настоящим достижением.

Периодически она приглашала друзей, чтобы вместе выпить и устроить марафонскую игру в Trivial Pursuit, но и это радовало все меньше и случалось все реже. Спустя какое-то время они с друзьями настолько устали, что вершиной их досуга стал просмотр кино лежа у телевизора. Так, ее социальная жизнь свелась к разговорам по телефону, которые по большей части состояли из нытья о работе, детях, погоде и жизни.

Неудивительно, что однажды наступил кризис. От перегрузок на работе у Барбары повредилась рука. А еще она постоянно чувствовала печаль, которая, по ее мнению, объяснялась неспособностью жить так же радостно, как раньше.

Когда Джейсон изучал изящные искусства в университете, его невероятно увлек процесс изготовления ювелирных украшений. Ему очень нравились многочисленные варианты дизайна, мириады материалов, с которыми мог работать ювелир, тонкое мастерство, необходимое, чтобы воплотить задуманное. Он пошел в подмастерья к хорошему ювелиру, пару лет учился под его руководством, а потом открыл собственную мастерскую в городе Пало-Альто в Калифорнии. Джейсон добился огромного успеха. Он тесно взаимодействовал с клиентами, чтобы точно понять их желания, сам рисовал украшения, а потом создавал их. Его очень радовал процесс, в ходе которого он помогал людям увидеть желаемое, а потом становился магом, переносящим их мечту в реальность. Но спустя много лет у него появилось ощущение неполноты, несмотря на высокое качество работ и полученное признание. Он начал понимать, что ему все больше и больше нравится работать с людьми, а долгие одинокие часы в мастерской стали утомлять. Чем больше он пытался игнорировать это чувство, тем большим бременем становилась работа. В итоге он больше уже не хотел идти в мастерскую. И не хотел смотреть на украшение, что является серьезной помехой для ювелира.

Марк начал работать в ресторане сразу после школы, и ему очень нравилось. Владелец был впечатлен его упорным трудом, но Марк даже не чувствовал, что усердно трудится. Ему нравилось осваивать все виды работ в ресторане, и он обнаружил в себе талант организовывать не слишком гламурные, однако необходимые для процветания ресторана дела. Например, какие изменения можно внести в меню, чтобы порция стоила дешевле, но качество не менялось; как лучше распределить смены посудомоек; как изменить систему сортировки мусора и отходов для переработки. Все эти идеи повышали эффективность работы и увеличивали прибыль. Марка увлекала каждая деталь. Каждый элемент бизнеса казался ему головоломкой, которую он мог решить. В то же время он наслаждался процессом — шутил с поварами и официантами и дурачился так, чтобы время летело незаметно, но работа при этом не страдала.

Вскоре он получил повышение, а потом еще одно. Чем выше была его должность и чем больше было ответственности, тем менее уместными казались шутки на работе. Со временем он решил, что не должен разрешать дурачиться и другим, чтобы они успевали сделать больше работы. Ему казалось, сотрудники не имеют права жаловаться, ведь он трудится усерднее всех. Закрыв ресторан в одиннадцать ночи, он еще несколько часов сидел в офисе и работал со счетами, а потом плелся домой, где не находил сил даже смыть кухонный жир перед сном. В ресторан он возвращался еще до восьми утра, чтобы проследить за поставками. Однажды утром он сидел за кухонным столом, пил кофе и смотрел, как секундная стрелка перемещается по циферблату: восемь часов, потом девять, потом десять. Марк не чувствовал себя больным, но был так истощен, что не мог представить, как же собраться с силами и встать из-за стола. В уме он прогонял и прогонял один и тот же вопрос — настолько новый, что, казалось, он еще не приходил в голову ни одному человеку. Но на деле очень многие однажды задают его себе: «И это все?»

Эти люди, Барбара, Джейсон и Марк, на своем примере подтверждают очень важный факт: противоположность игры — не работа. Противоположность игры — депрессия. Наша внутренняя потребность в разнообразии и интересных задачах порой оказывается похороненной под давящим чувством ответственности. В долгосрочной перспективе, если элементы, придающие жизни вкус, отсутствуют, остается только утомленная душа.

Работа и игра совершенно не противоположны друг другу — они друг друга поддерживают. Это не полюса на противоположных концах нашего мира, а скорее балки, которые удерживают дом, чтобы он не свалился нам на голову. Хотя нас учили, что работа и игра — враги, как выяснилось, они не могут процветать в отсутствие друг друга. Нам необходимы новизна игры, состояние потока, присутствие в моменте. Необходимо ощущение открытий и полноты жизни, которое она обеспечивает. Еще нам нужны целенаправленность работы, экономическая стабильность, а также ощущение, что мы приносим пользу другим людям, необходимы миру и включены в него. Кроме того, большинство из нас испытывает потребность в чувстве собственной компетентности. Даже люди, имеющие состояния, которым вообще не нужно работать ни дня, испытывают потребность заняться волонтерской работой или благотворительностью, чтобы получить это ощущение цели и связи с другими людьми.

У работы и игры есть общее качество — креативность. И в том и в другом случае мы строим наш мир, создаем новые отношения, нейронные соединения, предметы. Даже снос зданий и разрушение песочных замков — это тоже в своем роде творческий акт, потому что он очищает место для нового здания. В лучших своих проявлениях работа и игра придают смысл нашему миру и нам самим.

Уважая нашу биологически запрограммированную потребность в игре, можно преобразить работу, вернуть в нее новизну и радость. Благодаря игре мы можем справиться с трудностями, увидеть возможности для роста и развить мастерство. Она является важнейшей частью творческого процесса. И самое важное, что настоящая игра, которая исходит из наших внутренних потребностей и желаний, — единственный путь к обретению настоящей радости и удовлетворения от работы. В долгосрочной перспективе работа не работает без игры.

К этому моменту вы уже убедились, что игра вне работы — несомненно, положительная вещь. Игру еще называют отдыхом, потому что она несет обновление, воссоздавая нас самих и наш мир. Как продемонстрировала Лорел, вернувшись к верховой езде, даже немного настоящей игры в жизни может вернуть в равновесие все остальное, включая работу. Хороший отпуск, который не превращается в бесконечную логистическую задачу по упаковке вещей, переездам, перелетам и организованным занятиям и который позволяет насладиться по-настоящему любимыми вещами, тоже может произвести преображающий эффект. Когда люди возвращаются на работу после по-настоящему игрового отпуска, они чувствуют себя бодрыми и с радостью берутся за дела.

Игра — это лучший инструмент природы для создания новых нейронных сетей и разрешения когнитивных трудностей. Способность создавать новые модели, находить необычное в рутинном, загораться любопытством, подмечать детали — всему этому способствует состояние игры. Когда мы играем, дилеммы и сложные задачи естественным образом фильтруются сквозь наше бессознательное и разрешаются сами. Довольно часто люди возвращаются после игры не только взбодрившимися, но и со свежими идеями для работы.

Но может ли быть полезной игра на самой работе? Я бы сказал, что она необходима.

Прежде всего, когда обстоятельства становятся суровыми, самые суровые начинают играть. Поговорите с пожарными или полицейскими, и они расскажут, что шутки, поддразнивание и розыгрыши — часть их работы. Мрачный юмор часто помогает примириться с опасностью, неизбежной при такой работе. Если ты можешь умереть на посту, нельзя повысить свою эффективность, слишком много размышляя об этом факте. В таких обстоятельствах зацикливание человека на разных вариантах отбросить коньки вполне понятно, но сделав так, перед лицом опасности он, скорее всего, превратится в соляной столб.

Марта Геллхорн, журналистка, которая какое-то время была замужем за Эрнестом Хемингуэем, рассказала, что, работая военным корреспондентом, быстро поняла, как идут дела на войне во Вьетнаме, когда сидела в армейской столовой вместе с офицерами. Геллхорн уже видела боевые действия, когда была корреспондентом во время Второй мировой (она прибыла во Францию вскоре после высадки союзников в Нормандии) и Корейской войн. По ее наблюдениям, лучшие офицеры относятся к своей опаснейшей работе с некоторой самоуверенностью и добродушием — это или радость жизни, или радость боя. Итак, она сидела в столовой , и тут начались минометные выстрелы — недалеко, но недостаточно близко, чтобы грозила опасность. Однако офицеры начали пригибаться, на их лицах появился страх. Так Геллхорн поняла, что война проиграна.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз

Психосоматика гинекологических заболеваний: как сохранить женское здоровье

Пятница, 16 Октября 2015 г. 08:10 + в цитатник

На состояние женского здоровья влияет отношение к себе, своей сексуальности, а также убеждения и внутренние ограничения. Большинство женских болезней развиваются именно по причине непринятия в себе определенных вещей (во внешности, характере и т.д.).  Намного проще вылечить гинекологическое заболевание, если обнаружить психологическую подоплеку недуга и устранить фактор, препятствующий выздоровлению. В статье мы расскажем о психосоматике заболеваний, от которых страдают женщины.

Психосоматика гинекологических заболеваний: психологические проблемы, ухудшающие женское здоровье

Психосоматика заболеваний представляет собой научное направление, которое изучает влияние психологических факторов на течение телесных недугов. Далее рассмотрим подробнее, по каким причинам развиваются гинекологические заболевания.

Молочница

Возникновение молочницы провоцируется глубокой внутренней тоской по невинности. Это гинекологическое заболевание исключает возможность интимной связи с партнером, так организмом реализуется глубинная установка о собственной непорочности. Также молочница может быть следствием пережитого или подавленного гнева.

Для женщин, страдающих молочницей характерна высокая значимость чужой оценки и самонаказание за несоответствие своему идеалу.

В случае если это гинекологическое заболевание плохо поддаются лечению, это может быть связанно с глубинными травмами и переживаниями, которые выступают препятствием в проявлении собственной сексуальности.

Рекомендации: так как с точки зрения психосоматики молочница – это нежелание заниматься сексом, избавиться от этого недуга помогут сексуальные отношения, которые будут приносить удовольствие.

Эрозия шейки матки

На развитие эрозии шейки матки влияет множество факторов – от генетической предрасположенности – до неразборчивости в сексуальных отношениях. Что касается психосоматики заболевания, то зачастую женщины, столкнувшиеся с таким недугом, чувствуют сильную обиду на мужчин. Из-за неудач в отношениях с предыдущим полом, женщинам не удается использовать свою женскую энергию.

 


Рекомендации: главная цель – полюбить себя и свое тело. В этом помогут психопрактики, которые помогут принять собственную сексуальную привлекательность.

Эндометриоз

Это гинекологическое заболевания возникает по причине восприятия мужчины как хищника. Женщины, страдающие от такого заболевания, находятся в постоянном напряжении – они постоянно ждут, что мужчина поступит неправильно, критикуют его и выдвигают претензии 

Рекомендации: важно научиться воспринимать каждого мужчину как индивидуальность, а не воспринимать мужчин как массу, где все похожи друг на друга. Перестаньте ожидать скрытой угрозы от партнера.

ПМС, нарушение менструального цикла

В норме менструальный цикл не должен сопровождаться болезненными ощущениями. ПМС и болезненная менструация с точки зрения психосоматики – следствие непринятия собственной женственности. Из-за пережитых в детстве обид и ненависти по отношению к матери, связь с внутренней женщиной в зрелом возрасте может блокироваться.

Рекомендации: постарайтесь разобраться в себе и признать собственную женственность, проанализировать отношения с родителями. Нормализировать поток женской энергии также поможет общение с представительницами прекрасного пола, нахождение в женском коллективе с нормальным моральным климатом.

Часто лечение гинекологических заболеваний не дает нужных результатов, и, возможно, проблемы с устранением недуга кроются в эмоциональном состоянии. Женское здоровьенапрямую зависит от принятия женщиной своей внешности, отношений с партнером и травм, пережитых еще в детстве и юности. Полностью излечить недуг можно лишь, избавившись от внутренних переживаний, которые препятствуют выздоровлению.

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 914 913 [912] 911 910 ..
.. 1 Календарь