LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Прости-прощай! О важности прощания…

Четверг, 27 Августа 2015 г. 11:07 + в цитатник

Прости-прощай! О важности прощания… с проектом, с местом, с человеком.

Начало, завязка, развязка, контакт и всё, что между ними. Все важные этапы вашей жизни. И излюбленные места зависания.

Ирина Дыбова

Наша жизнь состоит из этапов.

Чтобы мы не делали, у всего есть начало, середина и конец.

Эти этапы проходят через всю нашу жизнь.

Они прослеживаются в отношениях, в нашей увлечённости, в проектах, которыми мы занимаемся, в нашей профессиональной реализации.

Во всём.
И у каждого этапа своя задача, своя цель и предназначение.

начало

Или завязка всего.

Ой, нет, подождите!

Ведь, есть нечто, предшествующее началу. То, что происходит до того, как всё началось.

Что же это?

… Вы заходите в комнату. Видите там несколько человек. Они стоят к вам спиной. Вы ещё не знаете, кто это и ещё не собираетесь к ним подходить. Мгновение… и выосматриваетесь, вслушиваетесь, вы ощущаете, что пахнет сигаретами , а может дорогим мужским одеколоном , вы внюхиваетесь в пространство… Кто-то обернулся на звук ваших движений… Вы всматриваетесь в лицо человека, возможно, это тот, кого вы знаете или вы его видите впервые. Вы оцениваете человека целиком, его жесты, одежду, его голос, мимику… и решаетесь или не решаетесь заговорить…

Этого достаточно, чтобы спросить, в тот ли кабинет вы попали или когда начнётся мероприятие, но недостаточно, чтобы из стоящих у окна людей выбрать спутника жизни или партнёра по бизнесу. Чтобы принять такое решение, нужно гораздо больше времени и знаний об объекте вашего выбора.

Итак, до того как всё началось и перед тем, как принять решение – входить или не входить в контакт с человеком, начинать ли проект, брать ли это блюдо в ресторане и ввязываться ли в это всё в принципе – есть период принюхивания.

(То есть период предконтакта).

Бросаться в омут с головой, соваться в вводу , не зная броду, и есть что попало – плохая привычка. У которой серьёзные последствия – от поноса до скоропостижного развода.

“период принюхивания” – это распознавание своих желаний.

Это первые интуитивные попытки понять – “а оно мне надо?” , “это то, что я хочу?”, “а мне здесь как?”.

И вот, когда выбор сделан и принято решение рискнуть и попробовать - с этого момента всё начинается. Здесь в этой точке – завязка всего.
Но, её же может и не быть, правда? Вы можете отказаться, вас может что-то оттолкнуть, и вы, понюхав, пойдёте дальше.
Но если сделан выбор в пользу контакта… с объектом, субъектом, проектом или едой, то завязка произошла ))

завязка - “значит, пора”!

и вот она началась история отношений..

с человеком, проектом, тортом))

(с кем угодно. принцип один.)

“а мне это можно?”

Дальше вы можете сделать первые шаги к объекту желаний или топтаться на месте, терзаясь сомнениями -” хотеть, то я хочу, а мне это можно?”, “а хорошие девочки так поступают?”, ” а что обо мне подумают?” И в этом месте хорошие девочки могут повернуть назад, решив, что это для них.

(На умном психотерапевтическом языке сей финт ушами называется – интроекцией.Когда вместо того, чтобы идти к объекту своего желания, вы останавливаете себя вбитыми, то бишь “интроецированными” когда-то в голову установками).

“ничего из этого не выйдет.”

“Ой, он , наверное, подумал, что я какая-то не такая! Он решил, что я слишком.. Да, нет, скорее всего ему это не надо, он вон какой..”
Вуаля! Картина создана, нарисована и разукрашена. Ничего не подозревающий парень наделён мыслями, качествами и представлениями и благополучно отвергнут.
(Вы встретились со своими проекциями , а не с реальным человеком, “поговорили с ним и расстались”.)

“Пирог скорее всего чёрствый, работа какая-то подозрительная, а от меня ему только одного надо.. “

И всё – дальше хода нет. Даже, если хотелось, очень хотелось и парня и пирога и работу, на этом месте отношения прервались, оставив в душе неудовлетворённость и потребность в поиске : “Будем искать! С перламутровым пуговицами!”

(Этот изыск тела и души называется “проекцией”. Вместо того, чтобы войти в контакт с реальным человеком вы поговорили с созданной в голове проекцией. Можно, кстати, с этой проекцией прекрасно жить, так и не заметив за ней реального человека, но это уже другой вариант.)

“он должен сам всё понимать…”

Отношения складываются по-разному, не всегда “счастье в шоколаде”, иногда хочется и в морду дать. И если вы не позволяете себе свои претензии предъявить, а копите их в себе, то очень скоро эта коробочка- копилочка превратиться в симптом, а если всё это будет продолжаться и дальше, то в болезнь.

Наша накапливаемая агрессия, не предъявленная адресату, служит причиной всех психосоматических заболеваний.

(Механизм этот называется ретрофлексией).

Ради справедливости стоит сказать, что в целях самосохранения и создания устойчивых отношения, далеко не всю агрессию стоит предъявлять. Но в этом случае её важно для себя признавать. И если решение – не предъявлять агрессию, принято осознанно, то симптом не создаётся и болезнь не развивается.

” вся жизнь говно.”

Часто бессознательно не разрешив себе предъявить претензии мужу, начальнику или коллеге, мы срываем свою агрессию на ком-то другом – орём в пробках, возмущаемся по пустякам в магазине, шпыняем без конца детей. Кто поумней идёт в тренажёрный зал и сливает свою злость там.

(Этот механизм называется дефлексий).

Переключение, перенаправление своего возбуждения на другой объект. Когда действие и энергия, направленная к одному объекту, сознательно или бессознательно переключается на другой.

Такой финт ушами позволяет не ввязываться в драку, на которую ещё нет сил и не формировать у себя психосоматический симптом, копя злость внутри. Но к сожалению, эта стратегия ничего не меняет в отношениях.

Те изменения, которые могут произойти благодаря выяснению отношений, конструктивному диалогу или разрыву, не происходят. И люди так и продолжают топтаться на месте или ходить по кругу.

“никто не поможет им кроме меня.”

Признавать и распознавать свои желания не так просто. Многим из нас проще увидеть в других эти желания и броситься их удовлетворять, чем заметить эти потребности и желания в себе и разрешить себе их удовлетворить.

Мы превращаемся в очень добрых людей, которые готовы помочь всем, даже тем, кто о помощи не просит. Нам кажется, что мы как никто другой знаем, что этим людям нужно, и можем им помочь. Такой святой порыв сопровождается ощущением невероятной важности того, что ты делаешь. “Кроме меня никто.”

Мы готовы в ущерб себе помогать близким, дарить друзьям дорогие подарки, тратить своё время и силы на малознакомых людей.

”Я знаю, моя мама всегда мечтала об утюге с парогенератором. Им так удобно гладить! Я возьму кредит у куплю ей этот утюг на Новый год.” “Твоя мама когда-нибудь тебе говорила об этом? Она сожалела о том, что у неё нет такого утюга? Помнишь ли ты хоть раз, чтобы она говорила, что мечтает о таком утюге?” “Нет…” “А чья это мечта?” “…Моя..”

Часто бескорыстно помогая кому-то, спасая кого-то или делая серьёзные подарки, мы искренни уверенны, что даём человеку то, что ему нужно. Выполняем свой долг, удовлетворяем свою потребность в сострадании. Но дать человеку то, что он хочет, при этом не спросив его, а хочет ли он это, а готов ли он это принять от нас, мы навязываем своё благо,” насилуем едой” (помните, как вас заталкивали едой в детстве, желая накормить из чисто благих побуждений, после чего некоторых даже сильно рвало).

Это действие, когда вы приписываете другим свои собсвенные желания, не осознавая, что они ваши, и стремитесь эти желания удовлетворить у другого человека - называетсяпрофлексией.

“а если всё окажется фигнёй?”

И вот, на самом пике желания, когда вы знаете , что хотите, кого хотите и как хотите… вдруг неожиданно возникает мысль -

“А , на фига? Ну, вот , правда, зачем? А по большому счёту, есть ли во всём этом смысл? “

Происходит обесценивание до того, как всё произошло и энергия уходит в никуда, всё теряет смысл.

( Механизм называется - эготизм)

И как результат такого способа “слиться” и не вступать в контакт – неудовлетворение и разочарование.

если удалось рискнуть. или чудо соприкосновения.

Автор фото: Татьяна Мещерякова

Если вам всё таки удалось решиться и рискнуть войти в контакт с живым человеком, приступить к новому проекту или начать есть эту еду, то вы испытали удивительный опыт контакта с миром – с чем-то другим, не созданным в вашей голове.

Все наши рецепторы созданы так, чтобы мы смогли входить в контакт с окружающим миром и с другими людьми. Но нам далеко не всегда удаётся выходить из плена наших мыслей и действительно соприкасаться с чем-то другим.

***
В какой-то момент вы понимаете, что пора уходить. Еда съедена, проект близится к завершению, а ваши отношения вас больше не греют.

наступает развязка - принятие решения, что пора уходить.

Между решением и действительным уходом проходит время. Иногда несколько лет.
Например, решение о разводе было принято, но чтобы действительно отлепиться друг от друга и разойтись понадобилось несколько лет.
Когда умирают близкие, нам очень сложно принять этот факт, смириться и отпустить. Процесс горевания и прощания занимает от года до нескольких лет.

“я всё делала не так.”

Когда всё заканчивается, у нас возникают агрессивные чувства к тем, с кем мы были вместе, к своей работе, проекту, которым мы занимались. Важно эти чувства проговорить для себя. Если этого не происходит, то возникает вина : “Я сделала что-то не так”. И вся агрессия заворачивается на себя.

Происходит обесценивание себя.

”спасибо вам. что вы?! не за что!”

Когда мы обесцениванием себя и всё, что мы сделали, мы не можем вычленить пользу из полученного опыта. И принять, присвоить себе этот опыт.

Мы как-бы вычёркиваем его из жизни. И в результате вынуждены начинать всё сначала, как-будто не было этого раньше в нашей жизни, как-будто мы этого не проходили и ничего не получили. Умение брать собственный опыт, ценить себя и быть благодарной себе за всё, что было – великое уменье. Которое позволяет учиться и продвигаться вперёд.

“долгие проводы-лишние слёзы”. всему нужно время.

На сам процесс прощания и завершения отношений необходимо выделять время. Не скомковать и не замалчивать его. То, что не закрыто сейчас, будет закрываться в течение многих лет, пока вы не сможете завершить эту ситуацию.

“прости, прощай. всё было как было.”

В нашей жизни слишком много хлопающих на ветру дверей – не завершённых дел, не закрытых проектов; людей, которым давно пора сказать “прощай”; не завершённых ситуаций и не законченных важных разговоров. Всё это тянет нас как миллионы тонких и толстых нитей, как груз, который мы всё не можем сбросить со своей спины.

свобода идти дальше.

Когда ситуация завершена, мы обретаем свободу. И вспоминания о то том, что было, не причиняют больше боли. Они наполняют нашу душу тихой грустью иблагодарностью за то, что в нашей жизни это было.

конец ))

Автор всех фото кроме одной Корсакова Анна

ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Любовь глазами буддийского монаха

Четверг, 27 Августа 2015 г. 11:03 + в цитатник

Любовь глазами буддийского монаха

Легендарный учитель дзен-буддизма Тхить Нят Хан о том, что любить – значит прежде всего понимать другого человека.

Ксения Татарникова

1. Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из нее по-прежнему можно будет брать воду для готовки, умывания и питья. Река необъятна, и у нее есть способность принимать, обнимать и трансформировать. Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились. Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них пояляется шанс измениться.

2. В по-настоящему глубоких отношениях исчезает граница между вами и другим человеком. Он – это вы, и вы – это он. Ваше страдание – его страдание. Когда вы осознаете собственное страдание, вы помогаете любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не кажутся вам единоличными понятиями. То, что проиходит с любимым человеком, происходит и с вами. То, что происходит с вами, происходит с вашим любимым человеком. В настоящей любви больше нет отделения или дискриминации. Его счастье – это ваше счастье. Ваше страдание – это его страдание. Вы больше не можете сказать «Это твоя проблема».

КНИГА НА ТЕМУ

Тралег Кьябгон «Сущность буддизма»Тралег Кьябгон, уроженец Восточного Тибета и руководитель Буддийского института в Мельбурне (Автралия), знакомит читателей с основами классического тибетского буддизма: рассказывает о благородных истинах и карме, о способах освобождения сознания и путях к просветлению.

3. Суть глубокой любви в том, чтобы быть способным предложить счастье. Вы можете стать лучом света для другого человека. Невозможно предложить счастье кому-то, пока вы сами его не испытываете. Поэтому постройте внутри себя уютный дом, принимая себя и учась любить и исцелять себя. Практикуйте осозанность, чтобы создавать моменты счастья и радости для собственной подпитки. Тогда у вас будет что предложить другому человеку. Когда мы подпитываем и поддерживаем наше собственное счастье, мы ухаживаем за нашей способностью любить. Вот почему любить означает овладеть искусством подпитывать свое счастье. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждая минута – проводите ли вы ее, готовя завтрак, ведя машину, поливая сад или делая любое другое дело в течение дня – может быть минутой радости. Понимание чужих страданий – лучший подарок, который вы можете подарить другому. Понимание – еще одно имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

4. Часто мы влюбляемся не потому, что по-настоящему любим и понимаем объект нашей страсти, а чтобы отвлечь себя от наших собственных страданий – жизненных неурядиц, неприятных эмоций. Когда мы учимся любить и понимать себя и по-настоящему сострадать себе, тогда мы можем по-настоящему любить и понимать другого челвоека. Любить, не осознавая, как мы любим, – значит ранить любимого человека. Чтобы знать, как любить, мы должны понимать другого. Чтобы понимать, необходимо слушать. Если вы любите, вы должны быть способны принести облегчение любимому человеку в его страданиях. Это искусство. Если вы не понимаете корни его страданий, вы не можете помочь, как доктор не может вылечить вашу болезнь, если не знает ее причину. Вам необходимо понимать причину страданий любимого человека, чтобы принести облегчение. Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите; чем больше вы любите, тем больше понимаете. Это две стороны одной реальности. Способность понимать и способность любить суть одно и то же.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ«Я был маленьким Буддой»

5. Часто, говоря «Я люблю тебя», мы делаем упор на «Я», которое любит, и не задумываемся о самой любви, которую предлагаем, – насколько она глубока. Все потому, что мы находимся в плену нашего эго. Мы считаем себя чем-то отдельным, но на свете не существует такой вещи, как отдельное «Я». Цветок состоит исключительно из нецветочных элементов, – таких, как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если убрать из цветка все нецветочные элементы, от него ничего не останется. Цветок не может бы сам по себе. Цветок может быть только вместе с нами, в «со-бытии» или взаимосвязанном бытии. Так же и человек. Мы не можем существовать сами по себе. Мы можем жить только во взаимосвязанном бытии. Я состою только из элементов не-себя, таких, как земля, солнце, родители и предки. В отношениях, если вы способны видеть природу взаимосвязанного бытия между вами и любимым человеком, вы чувствуете, что его страдание – ваше собственное страдание, а ваше счастье – его счастье. С таким видением любви вы говорите и действуете по-другому. Это само по себе может облегчить немало страданий.

Подробнее см. Thich Nhat Hanh «How To Love».

Любовь глазами буддийского монаха

Легендарный учитель дзен-буддизма Тхить Нят Хан о том, что любить – значит прежде всего понимать другого человека.

Ксения Татарникова

1. Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из нее по-прежнему можно будет брать воду для готовки, умывания и питья. Река необъятна, и у нее есть способность принимать, обнимать и трансформировать. Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились. Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них пояляется шанс измениться.

2. В по-настоящему глубоких отношениях исчезает граница между вами и другим человеком. Он – это вы, и вы – это он. Ваше страдание – его страдание. Когда вы осознаете собственное страдание, вы помогаете любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не кажутся вам единоличными понятиями. То, что проиходит с любимым человеком, происходит и с вами. То, что происходит с вами, происходит с вашим любимым человеком. В настоящей любви больше нет отделения или дискриминации. Его счастье – это ваше счастье. Ваше страдание – это его страдание. Вы больше не можете сказать «Это твоя проблема».

3. Суть глубокой любви в том, чтобы быть способным предложить счастье. Вы можете стать лучом света для другого человека. Невозможно предложить счастье кому-то, пока вы сами его не испытываете. Поэтому постройте внутри себя уютный дом, принимая себя и учась любить и исцелять себя. Практикуйте осозанность, чтобы создавать моменты счастья и радости для собственной подпитки. Тогда у вас будет что предложить другому человеку. Когда мы подпитываем и поддерживаем наше собственное счастье, мы ухаживаем за нашей способностью любить. Вот почему любить означает овладеть искусством подпитывать свое счастье. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждая минута – проводите ли вы ее, готовя завтрак, ведя машину, поливая сад или делая любое другое дело в течение дня – может быть минутой радости. Понимание чужих страданий – лучший подарок, который вы можете подарить другому. Понимание – еще одно имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

4. Часто мы влюбляемся не потому, что по-настоящему любим и понимаем объект нашей страсти, а чтобы отвлечь себя от наших собственных страданий – жизненных неурядиц, неприятных эмоций. Когда мы учимся любить и понимать себя и по-настоящему сострадать себе, тогда мы можем по-настоящему любить и понимать другого челвоека. Любить, не осознавая, как мы любим, – значит ранить любимого человека. Чтобы знать, как любить, мы должны понимать другого. Чтобы понимать, необходимо слушать. Если вы любите, вы должны быть способны принести облегчение любимому человеку в его страданиях. Это искусство. Если вы не понимаете корни его страданий, вы не можете помочь, как доктор не может вылечить вашу болезнь, если не знает ее причину. Вам необходимо понимать причину страданий любимого человека, чтобы принести облегчение. Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите; чем больше вы любите, тем больше понимаете. Это две стороны одной реальности. Способность понимать и способность любить суть одно и то же.

5. Часто, говоря «Я люблю тебя», мы делаем упор на «Я», которое любит, и не задумываемся о самой любви, которую предлагаем, – насколько она глубока. Все потому, что мы находимся в плену нашего эго. Мы считаем себя чем-то отдельным, но на свете не существует такой вещи, как отдельное «Я». Цветок состоит исключительно из нецветочных элементов, – таких, как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если убрать из цветка все нецветочные элементы, от него ничего не останется. Цветок не может бы сам по себе. Цветок может быть только вместе с нами, в «со-бытии» или взаимосвязанном бытии. Так же и человек. Мы не можем существовать сами по себе. Мы можем жить только во взаимосвязанном бытии. Я состою только из элементов не-себя, таких, как земля, солнце, родители и предки. В отношениях, если вы способны видеть природу взаимосвязанного бытия между вами и любимым человеком, вы чувствуете, что его страдание – ваше собственное страдание, а ваше счастье – его счастье. С таким видением любви вы говорите и действуете по-другому. Это само по себе может облегчить немало страданий.

Подробнее см. Thich Nhat Hanh «How To Love».

Источник фотографий: GETTY IMAGES.

Рубрики:

Процитировано 9 раз
Понравилось: 8 пользователям

Распечатайте пустую форму «колеса»

Колесо жизненного баланса

Четверг, 27 Августа 2015 г. 10:32 + в цитатник

Колесо жизненного баланса

Мы часто бегаем по кругу. Нам сложно увидеть, что происходит в нашей жизни и как мы можем повлиять на ход событий.

В круговороте времени, ежедневной суеты и бесконечных дел, остановиться крайне сложно, чтобы окинуть взглядом свою жизнь.

Именно сейчас наступил такой момент.

ПОРА ВЗГЛЯНУТЬ НА СВОЮ ЖИЗНЬ “С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА”!))

Колесо жизненного баланса – очень эффективное коучинговое упражнение, которое даёт возможность понять:

Из чего состоит ваша жизнь
Что для вас действительно важно
Изменение в какой области повлечёт кардинальные улучшения во всей вашей жизни
Какие шаги вы можете сделать, чтобы уже в течение ближайших 72 часов улучшить свою жизнь

ЭТО УПРАЖНЕНИЕ ПОМОГАЕТ ПОНЯТЬ – В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ НАЧИНАТЬ ДВИГАТЬСЯ В РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛЬНЫМ КОУЧЕМ

Шаги:

Шаг 1

Или нарисуйте от руки.

Традиционно применяются 8 секторов. Но вы множите использовать произвольное количество, как больше, так и меньше. Это совершенно индивидуально.

Шаг 2

Дайте название областям вашей жизни.

Существует несколько вариантов подхода к выполнению этого упражнения, выбирайте тот, который вам ближе.

В качестве секторов вы можете обозначить роли, которые вы играете в жизни.

Женщина, мама, жена, хозяйка, руководитель, владелец бизнеса и т.д.

Или сферы вашей жизни.

Любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие, осознанность, духовность или любое другое, что важно для вас.

Или сделайте свой вариант – тот, который вам кажется гармоничней всего.

Шаг 3

Впишите внутри сектора – Что для вас реализация этого сектора на десять из десяти.

Т.е. идеальный вариант. « Как если бы ваше творчество было реализовано на десять из десяти.»

«Как если бы вы были матерью на 10 из 10, то как бы это было?» Впишите основные критерии,

по которым, вы точно можете понять, что это максимум, что вы желаете для этой области.

Шаг 4

Честно ответьте себе на вопрос: «А сейчас в данную минуту – на сколько реализован этот сектор в моей жизни?»

Отметьте эту точку на шкале каждого сектора. Обозначьте цифру.

Шаг 5

Соедините все точки реализации каждого сектора. Возможно ,будет так:

Шаг 6:

Посмотрите внимательно. И найдите тот сектор,изменения в котором сразу же повлекут за собой изменения к лучшему во всех секторах. Векторный сектор вашей жизни.

Шаг 7:

Проведите проверку. Посмотрите конкретно, как изменения в этом секторе повлияют на каждый из ваших секторов. Бывает, что мы прибываем в иллюзии, что ,например, увеличение объёма работы серьёзно улучшит наше финансовое положение или наша усиленная работа улучшит отношения с мужем или друзьями или хорошо повлияет на сектор “здоровье”.

В этом шаге мы проверяем “экологичность” наших усилий в данном направлении.

И уточняем правильность выбранного сектора.

Шаг 8:

Когда выбран ведущий сектор, тот изменения в котором приведут к росту других сфер нашей жизни, то становится понятно, что сейчас можно приложить усилия в одном направлении, не распыляясь сразу на всё. И это сразу даст значительный эффект.

Поэтому , ответьте себе на вопрос: «Какие те 3 первых шага,которые я могу сделать в самое ближайшее время, чтобы сдвинуть эту область своей жизни. И соответственно сдвинутся все остальные?”.

И пусть эти шаги будут такими, которые вы хотите сделать в ближайшее 72 часа.

Шаг 9: Поздравляю вас! Вы проделали очень важную часть работы. Увидели свою жизнь. Проанализировали её. Нашли то, что для вас сейчас наиболее важно и поняли, как изменения в этой сфере изменят вашу жизнь целиком и каждую её часть.

И вы определили первые шаги. Это очень важно! Поскольку задача первых шагов-это запустить волну, начать движение! Дальше и стратегии и пути могут меняться -важно начать что-то делать в выбранном направлении.

Художник Mónica Carretero Ilustradora

ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Рубрики:

Процитировано 7 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Земля уходит из под ног? Так расправь крылья и лети.

Четверг, 27 Августа 2015 г. 10:31 + в цитатник

Земля уходит из под ног? Так расправь крылья и лети.

Земля уходит из под ног? Так расправь крылья и лети.
Воспаленное сознание порождает кошмары? Так грей озябшие руки на этом огне.
Смысл жизни исчерпал себя и дорог больше нет? Так ступай по бездорожью, где воздух так тонок.
И как бы трудно не было — смейся над этой жизнью, потому что жизнь — смешна. Потому что невозможного — нет, потому что все пути открыты, потому что вода течет с небес, а в читсых руках — власть творить чудеса. Потому что когда в твоей улыбке появляется уверенность, ветра становяться покорны движению руки и горы отсупают перед тобой. Мы в силах все изменить и все решить, вернуть навсегда потерянное или обрести что то новое, найти счастье или осознать мудрость, перекроить землю или объять небо… Потому что все это — уже в тебе, и нужно так мало, просто перешагнуть грань той уютной маленькой реальности, к которой тебя приучили, к которой ты привык, в которой тебе так нравится жить, где есть боль и отчаянье, разлуки и смерть, придуманные тобой самим. И сделав этот шаг — ты уже никогда не захочешь останавливаться.

Аль Квотион

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям

Новая версия пирамиды Маслоу

Среда, 26 Августа 2015 г. 16:14 + в цитатник

Новая версия пирамиды Маслоу

Психологи предложили обновленный вариант пирамиды человеческих потребностей. Три высшие потребности сегодня – это привлечение партнера, удержание партнера и воспитание детей.

ФОТО Getty Images

Согласно теории американского психолога Абрахама Маслоу (Abraham Maslow), человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока не удовлетворит более простые. Эта иерархия потребностей нашла свое отражение в образе пирамиды (придумал ли ее сам Маслоу или его последователи, до сих пор не ясно, но в историю психологии она вошла под его именем). В основании пирамиды находятся физиологические потребности (голод, жажда, половое влечение), а далее, в порядке возрастания, следуют потребность в безопасности, потребность в любви и принадлежности, потребность в признании, потребность в самоактуализации.

По мнению ряда специалистов, эта модель, разработанная еще в 1940-х годах, теперь уже несколько устарела и нуждается в пересмотре. Коллектив авторов, объединивший психологов из Университета штата Аризона, Университета Миннесоты (США) и Университета Британской Колумбии в Ванкувере (Канада), предложил ее обновленный вариант, с учетом последних достижений и открытий нейронауки, психологии развития и эволюционной психологии¹.

«Пирамида Маслоу была великим достижением для своего времени. Многие идеи, заложенные в ней, необходимо сохранить, – говорит руководитель исследования Дуглас Кенрик (Douglas T. Kenrick). – Однако в этой модели недостает тех базовых знаний о человеческой природе, которые были получены позже совместными усилиями ученых: биологов, психологов, антропологов».
Нижние уровни обновленной пирамиды во многом схожи с пирамидой Маслоу (хотя формулировки потребностей были скорректированы), а вот верхушка подверглась радикальной реконструкции. Три высшие потребности, согласно новой пирамиде, составляют, в порядке возрастания, привлечение партнера, удержание партнера и воспитание детей. «Среди всех человеческих стремлений главные с биологической точки зрения – те, которые способствуют процессу репродукции наших генов в потомстве, – объясняет Дуглас Кенрик. – Вот почему заботу о детях мы считаем первостепенной потребностью».

А как же потребность в самоактуализации, столь важная для Маслоу? Авторы считают, что она не является самостоятельной с эволюционной точки зрения. Скорее, ее можно рассматривать как одно из проявлений потребности в завоевании статуса, которая, в свою очередь, служит задаче привлечения партнера и затем продолжения рода.

Но не нужно трактовать эту модель упрощенно, предупреждают авторы. Никто не говорит, что вдохновение художника или поэта рождается из его осознанного стремления к репродуктивному успеху. Картина намного сложней. Дуглас Кенрик приводит такую аналогию. «Миграция помогает птицам выживать и производить потомство. Хотя на первый, поверхностный взгляд они мигрируют потому, что их мозг реагирует на изменение долготы дня. Так и у людей: нам кажется, что мы занимаемся творчеством только потому, что это доставляет нам удовольствие. Мы даже не догадываемся о своих подлинных, глубинных мотивах».
Авторы вносят и еще одну существенную поправку. Если для Маслоу пирамида отражает движение вверх, от одной потребности к другой, то по их концепции мы можем одновременно находиться на двух соседних уровнях и не только идти вперед, но и возвращаться назад. Представим, например, что во время прогулки мы погружены в мысли о высоком: о любви или о смысле жизни, и вдруг дорогу нам преграждает компания агрессивных парней. Естественно, мы сразу переместимся на уровень более низкой потребности – в безопасности.
В среде психологов новая модель пирамиды вызвала неоднозначное отношение. Впрочем, говоря по справедливости, и ставшая уже классической пирамида Маслоу всегда оставалась предметом дискуссий.

1 Подробнее см. D. T. Kenrick et al. «Renovating the Pyramid of Needs» Perspectives on Psychological Science, 2010, vol. 5, № 3.

Рубрики:

практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (3)

Мирзакарим НОРБЕКОВ: «Суставная гимнастика восстановит позвоночник в любом возрасте»

Среда, 26 Августа 2015 г. 11:31 + в цитатник

Мирзакарим НОРБЕКОВ: «Суставная гимнастика восстановит позвоночник в любом возрасте»

Оздоровительные методики академика Мирзакарима Норбекова просты и убедительны. Будучи в 20 лет прикован к кровати, он мог навсегда остаться присоединенным к аппарату по очистке крови. А вместо этого испробовал на себе различные методы лечения, многие из которых легли в основу его знаменитых бестселлеров.

Мирзакарим Норбеков утверждает, что ничего сложного в этом нет: наш организм способен к самовосстановлению, надо лишь встать на его сторону, только тогда удастся победить болезнь. И начинать следует с восстановления позвоночника, привести в порядок который можно с помощью разработанной им суставной гимнастикой. Как она помогает избавиться от болей в позвоночнике, заодно и гармонизировать остальные стороны жизни, Мирзакарим Санакулович делится в выведенной им формуле радости и печали, а также рассказывает о целительной силе гимнастики.

Принципы суставной гимнастики: плавность, постепенность и повседневность

— Мирзакарим Санакулович, Вы являетесь автором гимнастики для суставов. Означает ли это, что разработанная Вами система имеет свои преимущества над другими?

— Каждая гимнастика хороша по-своему, и неважно, какой именно заниматься. Главное помнить, что результативность ее напрямую зависит от регулярности занятий.
Человек, вне зависимости от возраста, может восстановить свой позвоночник, вернуть ему гибкость, здоровье, а значит, и молодость, если будет ежедневно делать суставную гимнастику.

Одна моя знакомая, ныне вице-чемпион мира по экстремальному бодибилдингу, начала тренироваться для того, чтобы держаться на ногах —у нее не было коленной чашечки, зато имелась первая группа по инвалидности. Единственным удовольствием оставалась еда, да и ту приносили работники социальных служб. При росте 155 см она весила 100 кг и еле передвигалась по комнате. Когда она пришла в спортзал, находящийся в соседнем доме, чтобы хоть как-то согнать вес, ей сказали: «Дурдом за углом!». Но она упорно продолжала ходить: делала пару упражнений, заваливалась на бок, а потом, по-пластунски, выбиралась обратно. В результате не просто встала на ноги, но и основала по всей стране сеть спортивных секций. Вот показатель того, как с помощью гимнастики человек может исцелить себя.

Но если человек забывает о тренировках сразу после того, как посещает последний урок физкультуры, не тренируется хоть иногда, то он таким образом разрушает себя. Деформация хрящевых дисков сопровождается ухудшением кровотока в окружающих их тканях и последующим усыханием позвоночника. Этим и объясняется то, что с возрастом многие люди словно склоняются к земле— они не становятся ниже, как кажется окружающим, а просто теряют здоровую структуру позвоночника.

— Наверное, определенные тренировки помогают воздействовать на соответствующую группу мышц?

— Да, если тренировать позвоночник, то можно наработать вокруг него мышечную манжетку, которая защитит от чрезмерных изгибов.

Вращения и наклоны способствуют эластичности позвоночника. Он не стареет и поддается восстановлению, хотя официальная медицина утверждает, что в стадии «необратимости» это невозможно. А к нам на курсы приезжали люди в инвалидных колясках и после тренировок вставали с них. Есть и те, которые восстановили свой позвоночник только по книге «Опыт дурака…» или благодаря видеоматериалам, выложенным на нашем официальном сайте. Получается, что желание жить полноценно ломает любые стереотипы.

Упражнения для суставов помогают открыть естественные промежутки между позвонками. Они не только препятствуют отложению солей в суставах, но и способствуют быстрому росту хрящей.

Удивительное свойство организма к самовосстановлению свидетельствует, что человек, вне зависимости от возраста, может оздоровить позвоночник.

Каждое упражнение способствует восстановлению всех органов и систем. Так, упражнение «Лук» снимает головную боль, расслабляет глазные мышцы, улучшает работу желудочно-кишечного тракта. Если имелось опущение внутренних органов, то они постепенно возвращаются на свое место.
— Можно ли таким образом излечиться от радикулита, остеохондроза, межпозвоночных грыж?

— Да, в процессе тренировок 90 % наших слушателей удается избавиться от такого рода напастей. Спросите, почему не всем 100 %? Виной тому лень-матушка.

Суставная гимнастика держится на трех принципах: плавности, постепенности и повседневности. Если придерживаться этих правил — вне зависимости от диагноза, будь то радикулит или остеохондроз, — можно избавиться от боли в позвоночнике и добиться отличного результата.

Формула горя и радости: боли в позвоночнике регулируют настроение

— Связано ли состояние позвоночника с нашим настроением?
— С коллегами из МГУ имени М. В. Ломоносова мы на молекулярном уровне исследовали, как физическое состояние зависит от эмоций. И получили формулу горя и радости, которая напрямую зависит от состояния мышечного корсета позвоночника. Если он меняется, то трансформируются и эмоции. Ведь они передаются в мозг через кровь и отражаются на общем состоянии.

Представьте себе картинку: три часа ночи, а вашего благоверного нет. Вы мечетесь по квартире и думаете, как с наслаждением тресните его, как только он появится на пороге. Понравится ли телу такое течение мыслей? Вот-вот, оно будет напряжено, а то и вовсе отзовется головной болью. А теперь подойдите к зеркалу, заставьте себя улыбнуться и постойте так немного. Через пять минут вы обрадуетесь тому, что дома одна, и совершенно спокойно отправитесь спать.

Такое кардинальное изменение мыслей и, соответственно, поведения можно объяснить тем, что центры эмоций, ума и управления позвоночника находятся вместе. Куда один — туда следом и другие. Думаете, эмоции проще держать в тонусе, чем мышцы? Ничего подобного. Настроение переменчиво. Мысли и вовсе похожи на привокзальную площадь в выходной день: снуют туда-сюда. Контролировать мышцы — самое простое, что может сделать человек.

Управлять настроением, мыслительным процессом мы можем непосредственно через позвоночник. Поэтому так важно разгрузить его от всяких недугов и привести в порядок.
— Может ли гимнастика заменить прописанные больному лекарства?

— В процессе выполнения суставной гимнастики снимаются боли в позвоночнике, и человек чувствует облегчение. Нередко, после консультации с лечащим врачом, дозировка принимаемых лекарств снижается или снимается вовсе. Но бывает и так, что человек сам прописывает себе медикаменты. В этом случае каждый решает сам: надо ли что-то пить, если все хорошо и ничего не болит.

Источник

Рубрики:

Процитировано 14 раз
Понравилось: 10 пользователям

Комментарии (2)

17 способов впустить в себя свет

Среда, 26 Августа 2015 г. 11:16 + в цитатник

17 способов впустить в себя свет

17 августа стал для меня одним из ключевых дней в году, когда я выделила дополнительное время в расписании на получение удовольствия от настоящего момента, осмысление и подведение итогов прошлого, формирование намерений на будущее.

Я проснулась около 5 утра с мыслью о том, чего я больше всего хочу в жизни на данном этапе. Пограничное состояние между сном и бодрствованием для практикующего медитацию человека нередко производит ценный поток свежей, не отягощенной привычными состояниями сознания энергии, преобразующийся в мысли по мере пробуждения.

Мое желание постепенно обрело словесную форму. Оно звучало так: «Я хочу больше света». В себе, своем сознании и подсознании, душе, как бы кто не называл эту энергетическо-физиологическую сущность, которой является человек.

Внутренний свет для меня — состояние глубокой гармонии, полного принятия себя и окружения, беспрепятственное впускание и пропускание через себя потока жизни, растворения в этом потоке. Наполнению светом обычно следует творческая деятельность, возникает непреодолимое желание делать добро для других людей.

Полностью исчезает желание и потребность кому-то что-то доказывать, кого-либо критиковать, конфликтовать. Наполненный светом человек, однако, не отрицает наличие насилия, катаклизмов или даже мусора в окружающем его пространстве. Он не наивен. Он просто принимает решение концентрироваться на созидательном и конструктивном. Он предлагает решения и действует, вместо того, чтобы испытывать претензии к несправедливостям микро и макро масштабов.

Внутренний свет = с-частье. Ощущение себя с-частью космического разума.

Так как я не люблю голые смысловые штуки без конкретных практик, с помощью которых я могу улучшить свою жизнь и помочь другим людям в улучшении их, утром 17 августа я взяла блокнот и записала 17 вещей, которые помогают мне наполняться светом. Возможно, этот список будет полезен и вам.

Многие из этих пунктов могут казаться тривиальными. Но от этого они не менее ценны и эффективны. Другие, несмотря на кажущуюся простоту, при стабильной практике могут стать серьезными вызовами, ведущих к мощной трансформации.

1. Молитва

Иногда я читаю молитвы, которые передала мне моя православной бабушки, но чаще всего мои обращения к Творцу спонтанны и индивидуальны.

2. Медитация

Бесконечная тема, о которой мы начали говорить в прошлом году и которую я надеюсь мы будем глубоко исследовать в ближайшие месяцы.

3. Благодарность, когда все хорошо

Согласно научным исследованиям в области психологии, благодарность — самый быстрый способ улучшить свое эмоциональное состояние. Просто записываем 3-5 пунктов ежедневно и наблюдаем, как меняется средняя температура нашего «эмоционального термостата».

4. Благодарность, когда не все хорошо

С помощью письменной благодарности в момент, когда все идет не так, как нам хочется, можно достаточно быстро сменить позицию обеспокоенной обстоятельствами жертвы на позицию благодарного создателя своей жизни.

5. Благое, бескорыстное дело для другого человека

В некоторых духовных школах это называется «чистой отдачей» или «отдачей ради отдачи». Это становится доступно в том случае, когда человек полностью реализует свои желания получения.

6. Благое дело для себя с целью обеспечения себя энергией отдачи

Особенно, когда не хочется, а надо. К примеру, позавчера я практически весь день провела в дороге (перелет из Белграда, затем 6-часовая поездка на машине). Легла спать около 1:30 ночи. На следующий день у меня полностью отсутствовало желание заниматься спортом. Но во второй половине дня я подняла свою уставшую от дневного сидения пятую точку и на 1.5 часа пошла в парк. Потому, что знала, что в результате прогулки в лесу я приду домой с восстановившимися силами. Желание отдачи возникает только когда есть свободная энергия. От ее количества зависит наша способность быть полезными другим.

7. Конкретная забота о близких, особенно о родителях

Если вы никогда не пробовали исполнить мечты родителей (их собственные, а не относительно вас и вашей жизни), и ваши родители при этом способны благодарно принимать, то сделайте нечто, о чем они могли только мечтать, что сами никогда не могли позволить. В этот момент вы станете одним из самых счастливых людей на земле.

8. 100% прощение себя

Если самостоятельно не получается, можно использовать практику исповеди.

9. 100% прощение других

Сколько же свободной энергии возникает в момент, когда мы полностью убираем то, что препятствует циркуляции света внутри нас.

10. Полное принятие себя, других людей и всех жизненных обстоятельств

На эту тему мы будем много говорить в следующем месяце, когда я познакомлю вас с человеком, который внес существенный вклад в новый, большой блок Системы Сферического Развития. Не могу дождаться нашего интервью.

11. Слова любви

Устные, письменные — не важно в какой форме, но выражение любви даже более значимо для отдающего их, чем принимающего.

12. Духовная музыка

Например, эта. К музыке можно добавить танец, усиливающий выражение внутреннего состояния.

13. Давать больше, чем ожидают

Почему одни бизнесы процветают, а другие загибаются? Там, где пытаются получить больше, чем отдать, со временем становится невыносимо работать. Когда сотрудники пропитаны цинизмом, они транслируют эту энергию во вне, и у клиентов со временем постепенно пропадает желание отдавать такому бизнесу деньги. Когда группа людей, создавших проект, не преисполнена желанием отдачи, их дело рано или поздно накрывается.

14. Улыбаться. Искренне. Первым.

Люди, побывавшие в Штатах, нередко порицают американские дежурные улыбки. Другие говорят, что они предпочитают искуственную улыбку американца искренней мине русского. Я за то, чтобы улыбаться часто, искренне, по-восточному приветствуя божественное в другом человеке (namaste). Даже если сам человек не верит в свое божественное происхождение.

15. Духовное чтение с практическим применением

Я не помню, кто впервые ввел термин «духовный запор», но он отлично символизирует то, что происходит с нами, когда мы читаем, слушаем лекции, посещаем духовные мероприятия, но при этом вяло применяем полученные знания на практике. Потребители духовных знаний нередко страдают недугом духовного запора — когда новая информация уже не лезет, потому что ранее вошедшая не прошла стадию усвоения.

16. Любые формы творчества на высоких вибрациях

Поэзия, лепка из глины, рисование, графический дизайн — все, что вызывает душевный подъем можно отнести к практикам наполнения светом.

17. Ясное осознанное намерение на свет

Пожалуй, это самое главное, что определяет направление нашей жизни. С помощью намерения и внимания мы формируем свою реальность. И даже когда мы совершаем ошибки, оступаемся и падаем, но при этом держим в душе, в своей энергии, в мыслях намерение на любовь, на созидание, на свет, рано или поздно кривая приводит к желаемой цели, трансформируя нас в процессе пути.

***

А теперь мне хочется услышать от вас. Что вам помогает наполняться светом? Поделитесь в комментариях.

Рубрики:

Процитировано 12 раз
Понравилось: 11 пользователям

Комментарии (2)

СОВЕСТЬ И МНИТЕЛЬНОСТЬ: КТО ТАКОЙ АСТЕНИК

Среда, 26 Августа 2015 г. 11:06 + в цитатник

СОВЕСТЬ И МНИТЕЛЬНОСТЬ: КТО ТАКОЙ АСТЕНИК

Человеческие характеры очень разнообразны, но среди них, тем не менее, можно выделить типичные «рисунки». Для описания некоторых подобных паттернов в психологии существует понятие «акцентуация». Так называют сумму наиболее ярко очерченных свойств характера, которые находятся в пределах клинической нормы, но делают человека уязвимым к психологическим нагрузкам определенного типа. Астено-невротическая акцентуация — один из ее вариантов. T&P рассказывают о том, с какими трудностями сталкивается астеник и что делать, если у вас такой характер.

Акцентуация — это не психическое заболевание. Ее присутствие всего лишь означает, что у человека ярче очерчены некоторые черты характера, хотя любой специалист скажет, что он здоров. Создатель понятия акцентуации, немецкий психиатр Карл Леонгард, к примеру, писал, что «население Берлина — это на 50% акцентуированные личности и на 50% — стандартный тип людей». Тем не менее, в неблагоприятных обстоятельствах акцентуация все же может превратиться в патологию.

«Акцентуации характера отличаются от психопатий отсутствием одновременного проявления свойственной последним триады признаков: стабильность характера во времени, тотальности его проявлений во всех ситуациях, социальной дезадаптации», — пишут составители Энциклопедического словаря по психологии и педагогике (2013 г.). Иначе говоря, характерные черты акцентуированного характера проявляются не постоянно, а жить среди людей из-за них не становится сложнее.

В российской психологии акцентуация остается популярным понятием, но общепринятой классификации сегодня не существует. Современные версии типологии опираются на работы Карла Леонгарда, монографию советского психиатра Андрея Личко и другие исследования. Работы Личко позволили глубже понять этиологию неврозов, поскольку психиатр выдвинул концепцию так называемых «мест наименьшего сопротивления» в характере. Знание их «расположения» позволяет человеку избегать эмоциональных перегрузок, неприятностей в общении и ошибочных шагов в жизни.

Неуверенный спринтер

Человек с характером астено-невротического типа — астеник — быстро заводится и быстро иссякает. Как самолет со слишком маленьким топливным баком: далеко улететь не получается, маршрут и скорость надо тщательно рассчитывать, а по дороге приходится садиться на дозаправку. У астеника повышена возбудимость, нервно-психическая чувствительность, утомляемость. Там, где человек с другим рисунком личности только раскачается, он уже вовсю реагирует, а там, где пора как следует разогнаться, — замирает и отступает на второй план. При этом астеник может чувствовать себя «душевно уставшим» и ощущать сильное нервное напряжение под воздействием достаточно безобидных раздражителей. Единственным его желанием в таком случае может оказаться желание побыстрее заставить всех от себя отстать.

При этом человек с астено-невротической акцентуацией мнителен, нетерпелив, раздражителен и одновременно склонен к раскаянию. Его обиды на окружающий мир могут копиться долго, безмолвно наслаиваясь друг на друга, — чтобы потом начать прорываться сквозь толстый слой сомнения в себе в виде беспричинных (как кажется) вспышек гнева. После каждой такой вспышки астеник будет сожалеть и винить себя, отчего его самооценка, и без того невысокая, может потерять еще несколько пунктов.

Неуверенность в себе — еще одно свойства этого типа. Астеник болезненно воспринимает критику, оценку, его самолюбию легко нанести удар. При этом такому человеку может быть не чуждо тщеславие, — которое из-за склонности во всем быть спринтером, бывает непросто удовлетворить.

Неврастеник и психастеник: пугающие сомнения

Людей астено-невротического склада также иногда подразделяют на неврастеников (это слово известно многим, но редко употребляется правильно) и психастеников. Если астеник просто устает, тоскует и теряется, то неврастеник еще и страдает от психосоматических проблем: болей неизвестного происхождения, бессонницы, повышенного сердцебиения. Ипохондрия — навязчивый безосновательный страх за свое здоровье и мучительные подозрения, что с ним уже что-то не так, — его частая спутница. Беспрестанно прислушиваясь к себе, неврастеник лишь расшатывает свое физическое благополучие. Он — тот редкий случай, когда и впрямь можно сказать: «Все болезни от нервов». С другой стороны, присутствие подобного качества означает, что достаточно справиться с эмоциональными проблемами и привести свои отношения с окружающим миром в порядок, — и медикаментов не потребуется.

Психастеник, в отличие от своего «коллеги» по акцентуации, от ипохондрии не страдает. В его случае печальный пьедестал повседневной проблемы занимает сомнение: в себе и в обстоятельствах. Человек психастенического склада может сомневаться долго и безо всяких объективных оснований. Его тревожная мнительность, упорная склонность к рефлексии и постоянный хирургический самоанализ тормозят многие продуктивные намерения и выматывают психастеника раньше, чем он успевает добраться до финиша. Таким людям бывает трудно справиться с грузом ответственности и высокими требованиями окружающих. В то же время, они рассудительны, надежны, склонны к порядку и аккуратности, ведут себя ровно, без всплесков и вспышек. Если же психастенику все-таки удается преодолеть сомнения, он становится таким же нетерпеливым, как человек с обычного астенического склада. Это тоже происходит на счет неуверенности в себе: лучше действовать побыстрее, а то «как бы чего не вышло».

Если вы астеник: практика укрепления самооценки

Главная проблема астено-невротического типа заключается в том, что не получается выдерживать высокий жизненный темп. Откуда взять уверенность в себе? Где найти силы? Как ни странно, ответить на эти вопросы отчасти помогает образ жизни: регулярные физические нагрузки, контрастный душ, самомассаж. Укрепление мускулатуры позволяет ощутить уверенность в себе «буквально»: на телесном и психологическом уровне, — а массаж помогает расслабиться.

Кроме того, астеникам полезно регулярно делить досуг с другими людьми, в компании, — и стараться почувствовать себя в обществе комфортно, вырабатывая новые социальные привычки. Однако самое главное, пожалуй, — это почаще себя хвалить. Если есть раздражение, которое успешно удалось не выплеснуть на ближнего, — отметить: «Я злой, но такой симпатичный!». Если хорошо поработал, — разобрать все на кусочки и похвалить за каждую деталь. Кроме того, можно перечислить свои достоинства в списке или даже написать себе письмо, в котором будет говориться о том, почему вы, астеник, хороши и прекрасны.

Текст: Наталия Киеня

Иллюстрация: © Javier Jaen

Источник: http://theoryandpractice.ru/posts/11112-astenik

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Среда, 26 Августа 2015 г. 10:54 + в цитатник

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Что это? Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил.

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

(Автор: Татьяна Ушакова)

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ИЛИ БЫТЬ ПРАВЫМ?

Среда, 26 Августа 2015 г. 10:51 + в цитатник

БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ИЛИ БЫТЬ ПРАВЫМ?

Самая большая ошибка — боязнь ошибок.

Разнообразные жизненные ситуации ставят человека перед необходимостью постоянно делать выбор. И очень часто за каждым выбором стоят страхи: страх ошибиться, сделать что-то не так, не то, не тогда, потерять, не получить, разочароваться, оказаться в сложной, непредсказуемой ситуации и так далее.

Страхуясь от всех возможных рисков и страхов, человек может остаться без близких отношений, без привязанностей, доверия, без страсти, без любви.

Часто страх перемен, изменений не дает человеку сдвинуться с места. А ведь перемены – сущность жизни, это единственно постоянная вещь во Вселенной. Если бы перемены не были частью природы человека, не было бы ничего: ни развития, ни жизни.

Мы все несовершенны. Ошибаться, делать ошибки — часть человеческой жизни.. Все, что с нами случается, происходит, все, что мы переживаем, — даже самый маленький опыт — служит нам, дает возможность и шанс поработать над собой, помогает дальнейшему нашему развитию. Ведь человек живет не для того, чтобы у него не было проблем. Человек живет для того, чтобы ему было интересно.

Никто не может быть постоянно успешным во всех своих попытках, начинаниях, всегда всего добиваться, всегда творить. Многие из нас, обладая неверными установками и ориентацией, всю жизнь бьются о глухую стену, и ничем ее не могут прошибить, действуя по принципу: я поступаю правильно, вот только стена попалась неправильная.

Фредерик Перлз по этому поводу сказал: «Психологически незрелый человек пытается изменить обстоятельства и других людей, зрелый приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя. А когда человек созревает, меняются и обстоятельства».

Приспособиться к обстоятельствам – значит научиться просто соответствовать любой ситуации. Как к каждому замку требуется определенный ключ, так к каждой ситуации требуется свое поведение. Чем шире у человека репертуар поведения, тем к большему числу «замков» он может подобрать ключи.

Замечено, что к переменам хорошо относится тот человек, кто хорошо относится к себе. Грядущие изменения не кажутся такому человеку чем-то ужасным и пугающим, он верит в свои силы и в то, что способен справиться с любыми трудностями.

Человек свободен в своем выборе. Каждое утро, открыв глаза, мы можем спросить себя: что я выберу сегодня — печаль или радость? действие или уныние? риск или страх ошибок? свое развитие или «как бы чего не вышло»?

Безусловно, если жизнь вполне предсказуема, человек чувствует себя в безопасности. Но при таких условиях рано или поздно внутри возникает опустошающее ощущение отсутствия смысла жизни. Умное, сбалансированное сочетание предсказуемости, стабильности с умением приспособиться к переменам и новизне – мощный ресурс для успешной реализации человека.

Разрешите себе учиться, рисковать, совершать ошибки и отвечать за них, а, самое главное,- делать то, что вы считаете важным. Жизнь каждый день бросает нам вызов. Встречать его можно уныло, обижаясь и ратуя на судьбу, правительство, страну, в которой живешь, обстоятельства, близких. А можно отнестись к своей жизни как истинный творец относится к своему творению.

Важно помнить, что «…в каждом из нас заключена способность стать чем-то большим по сравнению с тем, кем и чем мы являемся в данный момент. Изменения происходят не из-за внешних причин, а благодаря внутренней жизненной силе» Труди Шуп.

Если человек цепляется за свои убеждения установки, за то, что он всегда «прав», а неправы все другие — не так себя ведут, не то делают, не то надевают и так далее, то окажется подобным пойманным в ловушку обезьянам в Южной Индии. А их ловят так:

В середину бутылки или кокосового ореха кладут лакомство для обезьянки и привязывают к дереву. Обезьянка заинтересуется, засунет лапку внутрь, наберет полную пригоршню лакомства. Но вытащить обратно лапку не может: для кулака отверстия мало, а отпустить еду она не хочет. Вот и все. Она поймана.

Так и человек «цепляется» за то, что привычно, знакомо. Зажав в кулаке свою добычу, т.е. выбрав единственную стратегию поведения, боясь ошибиться, можно упустить и не увидеть другие пути и возможности решения своих проблем. Ведь «…если единственный инструмент, которым вы располагаете, это молоток, то множество различных предметов покажутся вам гвоздями» М.Твен.

Каждый хочет быть хорошим семьянином, счастливой возлюбленной, заниматься полезной деятельностью, приносящей удовольствие и финансовое благополучие. Однако счастливая свободная жизнь прежде всего подразумевает веру в себя и доверие к своему внутреннему голосу.

Подведем итоги:

1.В каждом из нас заключена способность стать чем-то большим по сравнению с тем, кем и чем мы являемся в данный момент. И чем сильнее внутренняя мотивация человека — тем меньше страх перед ошибками

2.Любая ошибка, неудача также, как и достижение — стимул для дальнейшего развития, познания и веры в себя.

3.Самая постоянная вещь во Вселенной — это изменения. Принимать перемены как нечто само собой разумеющееся, даже если они не нравятся. Умное, сбалансированное сочетание предсказуемости, стабильности с умением приспособиться к переменам и новизне – мощный ресурс для успешной реализации человека.

4.Помнить, что у человека всегда есть выбор: ошибаться и быть счастливым, или всегда быть правым и жить плохо; можно стать источником проблем, а можно быть тем, кто проблемы решает

5.Расширять границы своей свободы, узнавать свои самоограничения, стереотипы поведения и выйти за их рамки – достойная цель человека.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

7 неподражаемых блюд на каждый день недели.

Среда, 26 Августа 2015 г. 10:51 + в цитатник

7 неподражаемых блюд на каждый день недели. Изысканно и фантастически быстро!

Порой нам хочется съесть не всем приевшейся картошки или пельменей, а чего-нибудь изысканней. Мы привыкли думать, что такие блюда нужно долго готовить и это занимает немало сил. Но это совершено не так! Для того чтобы добавить разнообразия в твой ежедневный рацион, TakProsto сделал подборку из 7 очень легких и изсканных блюд, которые можно приготовить в считанные минуты. Они идеально подойдут как для обеда, так и для званого ужина, особенно если мало времени и сил на готовку почти не осталось.

Теплый салат из картофеля и помидоров черри

Ингредиенты:

Читать далее...

Рубрики:

кулинария

Процитировано 7 раз
Понравилось: 5 пользователям

http://svetlodara.livejournal.com/238399.html

25 августа 2015 - 22 мая 2016 - Лилит в знаке Весов

Вторник, 25 Августа 2015 г. 16:03 + в цитатник

25 августа 2015 - 22 мая 2016 - Лилит в знаке Весов

С сегодняшнего дня Лилит сменила знак и будет находится в Весах до конца мая 2016 года. Многие уже прочувствовали в ближайшие недели смену знака, поскольку в этот раз Лилит затронула область партнерских отношений, преданности справедливости.

Можно сказать, что переход Лилит в другой знак сменил проработку общих кармических программ на социальном уровне, а можно сказать, что в большинстве своем мы столкнемся с познанием определенных качеств своей теневой стороны.

Проявления Лилит – это то, что мы не видим в себе и очень ярко замечаем как раздражающий фактор в других. Если в предыдущем пребывании Лилит в Деве мы могли обойтись исключительно собственными индивидуальными процессами познания своей теневой стороны, то при Лилит в Весах процесс всегда будет партнерским, включающим участие как минимум еще одной стороны – что соответственно усложняет ситуацию в ее принятии и разрешении.

Ключевой урок на индивидуальном уровне этого транзита – вопросы справедливости в отношениях – личных, рабочих, учитель-ученик. Два полюса, каждый из которых видит только свою маленькую грань целого, свой кусочек «истины», за которую он готов бороться и не способен уступить и пяди своей земли.

Самое ошибочное, что можно сделать – это начать искать виноватого и правого, того кто первый начал, того, кто был хуже и того, кто стал лучше. В данной парадигме как только мы начинаем делить происходящие в границы четких ролей – правый и виноваты, жертва и агрессор, сильный и слабый, умный и глупый – мы сразу же теряем возможность пройти эту ситуацию.

Единственный выход – это всем участникам ситуации совершить эволюционный скачок и найти то решение, которое устроит двоих, и которое не будет разделять – на тех, кто прав и тех, кто не прав. Должны остаться те, кто готовы быть вместе даже после того, что произошло. Те, кто идут по пути не земной, человеческой справедливости – а высшей, небесной, какой бы она нелогичной не казалась изначально.

В практическо – бытовом ракурсе – будьте внимательны во всем, что касается договоров, принятия решения, которые касаются не только вас, но и других. Читайте внимательно все, что написано в договоре, обязательно уточняйте те нюансы, которые Вам неясны или кажутся сомнительными.

Классика этого периода: я почувствовал, что меня хотят обмануть, поэтому решил обмануть/изменить/предать первым. Да, стоит быть внимательным к другим, но в первую очередь, желательно отслеживать и свои реакции по данной теме.

В этот период очень хочется осуждать других и указывать им на их недостатки, несовершенства и прочие неправильности. Попробуйте удержаться от этого, найти достаточное количество недостатков у себя и плотно заняться тем, чтобы уменьшить их количество.

Очень важно и желательно все возникшие проблемы во взаимоотношениях, все недоразумения решать законными методами. При всем при том, что может очень сильно хотеться наказать обидчика лично быстро, самостоятельно и прямо сейчас – включайте правовой механизм защиты.

Ключевой запрет этого периода – нельзя вершить самосуд. Правовые органы, высший суд Там – это в любом случае лучше, чем самосуд, когда Вы считаете, что из позиции жертвы вы можете распоряжаться чужой жизнью.

Уважайте мнение других, не манипулируйте чувствами близких, не сплетничайте, будьте ответственны в первую очередь за свои обязательства, разивайте оптимизм и чувство юмора. Добрый смех зажигает во тьме свет – и тьма рассеивается. Как говорила фрау Бебер из сказки о Тиме Таллере: «Кто смеётся, с тем сам чёрт не сладит!»

Рубрики:

астрология, прогнозы

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Психосоматика зрения

Вторник, 25 Августа 2015 г. 14:25 + в цитатник

Психосоматика зрения

Людям, которые занимаются своим здоровьем всерьез, уже не нужно объяснять, что такое психосоматика. В этой статье речь пойдет исключительно о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышления, которые и стали причиной ослабления зрения.

Наши глаза - это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей вокруг себя и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено, нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также жизни в целом. В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами. Ведь глаза — это зеркало души. Таким людям мешает видеть хорошее их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своем мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций. Выход один — очистить свои помыслы, тогда и мир станет лучше. Создайте сами для себя такой мир, на который вам было бы приятно смотреть.

Глаза - это то место, где освобождается печаль. Проблемы со зрением возникают, когда печаль не изливается полностью. Поэтому глаза заболевают как у тех, кто плачет постоянно, так и у тех, кто не плачет никогда. Когда люди корят свои глаза за то, что те видят лишь одно неприятное, закладывается основа глазной болезни.

Плохое зрение – прямое следствие подавленного желания не видеть чего-то и (или) кого-то. Плохое зрение является сигналом (метафорой, сообщением) о том, что нужда и потребность чего-то и кого-то не видеть стала непереносимой, а удовлетворить ее (т.е. избежать зловредного раздражителя), нет никакой возможности. Теряя зрение, человек за это получает «вторичную выгоду», то есть обретает возможность не видеть пристально то, что он так не хочет видеть, а со временем это перерастает в выгоду чего-то не делать (например, заниматься мелкой работой при дальнозоркости). Он не может (а точнее не позволяет себе) распорядиться жизнью так, чтобы раздражитель исчез с его поля зрения, так что ослаблением своего зрения он облегчает

психологическое переживание (компенсация). Вынужденный видеть то, чего он видеть не хочет, человек порождает противоречие между частями своего опыта (хорошие зрение с одной стороны и «плохое» психологическое зрение с другой), – и его хорошее зрение уравнивается к «плохому психологическому зрению» (синхронизация). Ну и, наконец, очевидно, что человек тем самым порождает в своем уме жесткие программы «плохого» визуального опыта (он проявляется в словах: «видеть тебя не хочу», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «и не показывайся мне на глаза», «видеть тебя тошно», «больно смотреть на все это» и так далее, и тому подобное).

Не случайно, что по статистике у молодых людей зрение портится, как правило, со знаком минус (миопия или близорукость), а у людей пожилого возраста – со знаком плюс (дальнозоркость). У пожилых людей много прошлого, а в прошлом много боли, разочарований, ошибок и всего того, что так не хочется в себе видеть. А у молодых людей – это страх перед «перспективами», страх перед будущим.

Еще одна причина ухудшения зрения связана с установлением принудительной физической границы на расстояние взгляда. Подобными границами являются стены домов, заборы, книги, экран монитора и телевизора, и т.д. (есть даже исследования, подтверждающие, что чем более густонаселен город и чем меньше в нем пространства (дом стоит буквально на доме), тем статистически хуже зрени

е у его жителей). Перед глазами все время возникает препятствие, на котором вы фокусируете взгляд. Глаза, встречая постоянные препятствия, тренируются видеть только до определенного расстояния (обычный человек, просыпаясь, не видит дальше стен, выходя на улицу сразу устремляет глаза под ноги, в общественном транспорте смотрит в книгу, на работе – в монитор и в обратном порядке). Глаза многих просто не натрени

рованы смотреть дальше нескольких метров. Это расстояние устанавливается бессознательно самим человеком, чтобы отгородиться от чего-то внешнего (например, не видеть реальный мир дальше своей книги или телевизора).

Нарушения зрения так же могут быть связаны с типом и стилем мышления. Помимо наших глаз, у нас есть еще один вид «глаз», которые способны видеть на любые расстояния, которые способны преодолевать любые преграды, которые одинаково хорошо могут видеть и ночью, и днем. Эти «глаза» – наш разум. Разум способен моделировать зрительные ощущения без какой-либо связи с тем, что в данный момент времени видят наши собственные глаза. Человек, который много читает, мечтает о несбыточном, фантазийном будущем или часто рисует картины прошлого, все время порождает зрительные картины в своей голове, которых нет в реальности (нет здесь и сейчас). Со временем его глаза (физическое зрение), фактически, становятся сенсорным рудиментом психологического зрения. Истинная зрительная функция всё время угнетается, грубо говоря, за ненадобностью и происходит ухудшение зрения.

Люди, живущие все время «здесь и сейчас» имеют очень мало шансов испортить зрение, потому как большую часть времени пользуются только физиологическим зрением, и очень мало – зрением, так сказать, психологическим.

Это было обобщение нескольких наиболее адекватных теорий ухудшения зрения. А теперь, для удобства, я разберу каждый из случаев ослабления зрения отдельно.

Близорукость или миопия

При близорукости человек не видит далеко, а вблизи видит хорошо - это означает, что человек сконцентрирован на себе и на ближайшем окружении. Людям с близорукостью, как правило, сложно (либо страшно) смотреть в будущее, строить дальние планы (т.е. они не видят картины своей жизни через год, через пять лет, через десять лет) и сложно прогнозировать последствия своих действий. В данном случае человеку необходимо нарабатывать навык построения своих дальних планов, и кроме того расширять сферу своих интересов на большую область (например, начать интересоваться мировыми событиями и пр.)

В случае с дальнозор

костью люди испытывают страх будущего, неумение объективно воспринимать, недоверие к тому, что ждет их впереди, ощущение постоянной опасности, настороженности, враждебности мира по отношению к человеку. Они не видят перспективы.

Кроме того, близорукость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в логическую структуру, игнорируются.

Близорукостью

часто страдают люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи (они видят и воспринимают только «близкие» им по духу идеи, а те, что «далеко» - не видят). У них ограниченный кругозор.

Близорукость может означать и зацикленность на внешнем, на форме, на поверхностном, наличие жестких стереотипов восприятия, мешающих объективному восприятию действительности.

«Близорукие» люди все время осуждают других людей, а сами буквально дальше своего носа не видят. Им не нравится то, что они видят вокруг, они не замечают ни этого прекрасного мира, ни прекрасных людей, а видят только негатив, поэтому и бессознательно выбрали «не видеть» (не на что там смотреть, там нет ничего хорошего). На самом деле то, что близоруким людям не нравится в окружающем мире и людях, всего лишь является отражением их собственного поведения.

Психологические причины ухудшения зрения можно так же определить исходя из того периода, в котором оно начало падать:

Например, у некоторых развивается близорукость еще в раннем школьном или дошкольном возрасте. Причины в том, что у них дома, в семье, в отношениях родителей постоянно присутствует много негатива – ссоры, крики, даже побои. Ребенку больно это видеть, ведь для него родители – самые близкие люди, а сам он не может повлиять на ситуацию. И в качестве психологической защиты его глаза ослабевают, близорукость помогает ему притупить боль, «не видя» происходящего. Это раз.

Есть и обратный вариант. Например, дома, до школы или садика, в семье ребенка царит гармоничная атмосфера, добрые и уважительные отношения между родителями, ребенок получает любовь и поддержку. Привыкнув к такому отношению, он попадает в коллектив, где совсем другие условия – никто уже не любит его просто так, ему приходится выполнять определенные условия, чтобы добиться хорошего отношения учителей и дружбы одноклассников. Та модель мира, которую он усвоил в семье, оказывается абсолютно отличной от «большого» мира. Ребенок не хочет мириться с тем, что он теперь видит, испытывает стресс, боль. В итоге это приводит к тому, что у него развивается близорукость – и он может четко видеть только то, что рядом с ним, отгораживаясь от несправедливости и жестокости вокруг.

У многих ухудшение зрения происходит в период полового созревания. Подростки сталкиваются с темой самоидентификации со своим полом и соответственно, возникает много страхов по этим вопросам: как мальчики выглядят в роли мужчин, а девочки в роли женщин, состоятся ли они как партнеры и выберут ли их в качестве партнеров и пр., в случае если подростку очень сложно смотреть в вышеуказанные сферы, в результате зрение падает. Такие подростки боятся становиться взрослыми, так как их настораживает и пугает то, что они видят в мире взрослых (пример: им не нравится образ жизни взрослых, которые его окружают, они хотят другой судьбы и жить по-другому, но по факту просто избегают взросления, не желая видеть свое будущее).

Если у вас начало ухудшаться зрение в период окончания школы (первый курс института) это может означать, что вы испытываете страх перед вступлением в новое, более взрослое сообщество.

В период окончания института у молодых людей возникает, как и перед институтом, страх перед взрослой жизнью, страх не состояться на профессиональном поприще – «детские игры закончены, вот она взрослая жизнь», в этом случаи страх так же блокирует зрение.

В общем, механизм понятен. И он же работает у взрослых, поскольку большинство наших состояний мы без особого пересмотра выносим из детства.

Порой близорукость не связана со страхами. В таком случае, необходимо разбираться в каком возрасте начало падать зрение, т.к. возможно в этом возрасте случилось какое-то событие, на которое было тяжело смотреть и человек «выбрал» за счет своего зрения «не смотреть» на это событие.

Если с возрастом зрение не нормализовалось, значит, тема события или периода для человека еще подсознательно актуальна. В этом случае, необходимо разбираться с тем событием или периодом, на которое ему было тяжело смотреть или было тяжело принять, пережить. Например, если у вас упало зрение в период полового созревания и после так и не восстановилось, то вы до сих пор не принимаете себя как взрослого мужчину\женщину и не берете на себя связанные с этими ролями функции. Или если зрение резко упало после родов – ключ к восстановлению в материнстве (в отношении к себе как к матери, в отношении к ребенку, в принятии роли матери и т.д.).

Рекомендации: чтобы исправить свое зрение (близорукость) необходимо избавиться от того страха, который вызвал ухудшение зрения. Это может быть не один страх, а сразу несколько, например, начало падать зрение в период полового созревания, еще немного ухудшилось в институте и совсем стало плохо после родов. Каждый из этих периодов сопровождают определенные страхи, которые не удалось принять. Необходимо открыться для новых идей, идущих извне, принимать точки зрения других людей (не фиксироваться жестко на своем взгляде на мир, а позволить нескольким мнениям существовать параллельно). Нужно научиться решать проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего. Такие страхи на самом деле вызваны не объективной реальностью, а чрезмерной активностью вашего воображения. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом. Научитесь также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с вашим.

Дальнозоркость

При дальнозоркости человек видит хорошо вдаль и не видит вблизи, это означает, что человеку интересно, что происходит в мире, в дальнем окружении, интересны свои дальние планы, и не интересно смотреть на себя и на ближнее окружение (интересует что-то глобальное, а вот повседневные мелочи настолько раздражают, что видеть их не хочется). Поэтому дальнозоркость считается возрастным недугом, так как в старости человек по тем или иным причинном не принимает себя, возрастные изменения, которые происходят с ним или в ближайшем окружении. Своя жизнь словно становится скучной, а мир и дальнее окружение становятся интереснее.

По статистике у женщин дальнозоркость наступает раньше, чем у мужчин. И это понятно, женщины тяжелее принимают свои возрастные изменения.

В современной медицине ухудшение аккомодации начиная примерно с возраста 45 лет считается нормальным физиологическим явлением. Под «нормальностью» здесь понимается только то, что, согласно статистическим исследованиям, люди старше 45 лет гораздо чаще страдают дальнозоркостью, чем люди моложе 45 лет. Интересно, что слово «аккомодация» означает «приспособление» или «процесс приспособления».

Следовательно, мы можем предположить, что от возрастной дальнозоркости страдают те, кому трудно приспособиться к происходящему. Им тяжело рассматривать себя в зеркале, видеть, как стареет любимое тело, чувствовать себя все менее привлекательными, они верят, что старение – это только ухудшение. Быть может, еще тяжелее им видеть ситуацию, которая складывается в собственной семье или на работе.

Кроме того, дальнозоркость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в логическую структуру, игнорируются.

Люди с дальнозоркостью излишне переживают из-за всего, что происходит вокруг и слишком привязаны к физическому измерению. Из-за этого их внутреннее зрение ослабевает, и они не видят своей значимости, приобретенной вместе с опытом за долгие годы.

Дальнозоркие люди перебарщивают со своими благими намерениями. Они желают видеть далеко, хотят получить много и сразу, но не хотят видеть малого (бытовые мелочи). Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Рекомендации: Людям с дальнозоркостью необходимо научиться принимать себя, смотреть на себя с любовью и жить здесь и сейчас. Не забывайте, что ваше будущее зависит от того, как вы относитесь к своей жизни сегодня. Научитесь приспосабливаться к людям и ситуациям, которые появляются в вашей жизни, и это значительно улучшит ее качество, а заодно и зрение. Дальнозорким людям в жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь им сможет доверить большее. Им, чтобы двигаться вперед, сначала следует поглядеть себе под ноги и только потом устремлять свой взгляд в даль (можно ведь не увидеть препятствие у себя под носом, брякнуться, и в итоге никуда не прийти).

Астигматизм

При астигматизме у человека есть свой устойчивый взгляд на жизнь, и он для него правильный, а все остальные мнения являются для него не верными. Людям с астигматизмом необходимо допускать, что другие точки зрения тоже являются правильные и начать принимать их. Астигматизм может так же быть сигналом страха реально увидеть себя.

Дальтонизм

Когда человек не видит цвета/цветов означает, что человек подсознательно по каким-либо причинам исключает этот/эти цвета из своей жизни. Необходимо разобраться, что символизируют те или иные цвета для человека, которые он исключил из своей жизни.

Когда человек путает близкие оттенки означает, что человек видит свою жизнь в полярных цветах, а оттенки как нюансы жизни не видит или не хочет видеть.

Когда человек путает контрастные цвета означает, что у человека его жизнь не обладает радужными цветами и как будто для него все в жизни едино.

Ситуация с заболеваниями отличается у детей до трех лет. Ребенок до трех лет психологически находится в сильной связи с мамой и еще не отождествляет себя, как отдельную личность, поэтому все болезни у ребенка до трех лет, являются материнскими заболеваниями. Т.е. ребенок до трех лет выражает через свое тело (в данном случае глазные нарушения) проблемы, которые есть у мамы, и если мама будет разбираться с этими симптомами, как со своими и разберется с ними, у ребенка отпадет необходимость проявлять симптомы мамы.

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

С точки зрения психосоматики означает, что в жизни человека происходит что-то, что вызывает у него раздражение, гнев, ненависть и обиду, и человек не согласен с происходящим (это может быть ситуация, человек и пр.) и он не желает видеть этот раздражающий фактор. Причины не важны, главное, что человек испытывает чувство раздражения и гнева. Чем сильнее негативные эмоции, тем сильнее воспаление. Ваша агрессия возвращается к вам назад и «бьет» по глазам. В данном случае, если человек выявит, что за факторы вызывают у него чувства раздражения или гнева и разберется с данными факторами (либо, наконец, примет раздражающие факторы, либо уберет их из своего поля зрения), телу симптом виде конъюнктивита будет не нужен.

Иногда проявление злорадства, зломыслия может привести к воспалению. Ведь что такое сглаз? Это пожелание зла другому человеку. И отразится оно на глазах.

Косоглазие

Когда человек видит нормально обоими глазами, обе картины синхронно накладываются одна на другую. При косоглазии человек видит две различные картины, под разными углами зрения. И его подсознание вынуждено выбрать какую-то одну. Так формируется однобокий взгляд на вещи.

Разностороннее косоглазие у ребенка означает, что он видит со стороны родителей противоречащие послания. Например, когда мама хочет одного от ребенка, а папа другого и когда родители являются равнозначными для ребенка, т.е. он не может выставить приоритет между мамой и папой, происходит ситуация, когда ребенок не знает кого слушать, глаза и расходятся в буквальном смысле. Страх посмотреть в настоящее прямо здесь.

Сходящееся косоглазие. В отличие от разностороннего косоглазия причиной сходящегося косоглазия является получение ребенком противоречащих посылов от воспитывающих одного пола (например, мамы и бабушки) и ребенок так же не может выставить приоритеты, в связи с чем на физическом уровне вышеуказанный психологический раздрай может выразиться в схождении глаз в одну точку.

Косоглазие у взрослых означает, что человек смотрит одним глазом в настоящую реальность, а другим либо в «иллюзорную реальность», либо в какой-то «другой мир». В данном случае в понятие «другой мир» я вкладываю эзотерический смысл.

Глаукома

При глаукоме повышается внутриглазное давление, появляются сильные боли в глазном яблоке. В прямом смысле становится больно видеть. Давят, давят застарелые обиды на людей, на судьбу, какая-то душевная боль, такой человек не прощает нанесенных ему ран в прошлом. Упорно не желая прощать, вы делаете больно только себе.

Глаукома сигнализирует человеку, что он подвергает себя сильному внутреннему давлению. Блокирует свои чувства. В таком случае очень важно научиться выражать свои эмоции, дать выход своим чувствам. Эта болезнь всегда связанна с печалью. Если глаукома сопровождается головной болью – это означает, что идет процесс увеличения этой самой печали.

Врожденная глаукома - матери во время беременности пришлось пережить много печали. Ее сильно обидели, но она стиснула зубы и все стерпела, но простить не может. Печаль обитала в ней еще до беременности, а во время нее притянула к себе несправедливость, от которой пострадала и сделалась мстительной. Она притянула к себе ребенка с идентичным складом мышления, чей долг кармы получил возможность искупления. Переполнение и подавление этим.

Катаракта

Неспособность смотреть вперёд с радостью. Будущее прикрыто мглой. Почему катаракта возникает, как правило, у людей пожилого возраста? Потому, что они не видят ничего радостного в своем будущем. Оно «туманно». Что ждет нас там, в нашем будущем? Старость, болезни и смерть (так они считают). Да, вроде бы нечему радоваться. Вот так мы заранее программируем себя на страдания в этом возрасте. Но наша старость и наш уход из этого мира, как и все остальное, зависят только от нас самих, от тех мыслей и настроений, с которыми мы их встречаем.

Сухие глаза

Отказ видеть, испытывать чувство любви. Скорее умер бы, чем простил. Человек злорадный, язвительный, недоброжелательный.

Потеря зрения

Возникновение в памяти и прокручивание одних плохих событий.

Потеря зрения, вызванная старением - нежелание видеть раздражающие мелочи жизни. Состарившийся человек желает видеть то большое, что сделано или достигнуто в жизни. Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут всё больше досаждать ему. Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится. Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть. Гнев способствует всё большему ослаблению зрения. Кто перестаёт растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы. А если состарившийся человек перестаёт обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться. Что такое мелочь? Да всё, что для вас малозначимо.

Источник: baibak.or
g

Рубрики:

Процитировано 19 раз
Понравилось: 6 пользователям

http://www.playcast.ru/view/5125302/b0fb6c3408a8d3869ab79a412948d0caa8867630pl

Убрать эпилепсию у ребёнка за 8 недель (описание случая) .

Вторник, 25 Августа 2015 г. 14:16 + в цитатник

Убрать эпилепсию у ребёнка за 8 недель (описание случая)

.
В продолжение описаний самого мягкого и, к тому же, совершенно бесплатного метода терапии, в т.ч. от самых "стрррашных" заболеваний -"музыкальная терапия архаическими мелодиями".
.
.

Излечение от эпилепсии за 8 недель

.
Описание случая: излечение от эпилепсии у 3-летнего ребёнка после прослушивания песни «Моя девушка-студентка» на протяжении 8 недель (отчёт от 06.06.2015)
.
Оригинал отчёта - здесь: https://germanische-heilkunde.at/index.php/erfahrungsberichte-beitrag-anzeigen/items/erfahrungsbericht-epilepsie-bei-kleinkind-mein-studentenmaedchen.html
.
Здравствуйте, г-н Pilhar. Мы хотим добавить свой отчёт к тем, что уже размещены на вашем сайте по поводу успешного излечения от эпилепсии. Мы расскажем о нашем 3-летнем сыне.
.
В 2014 году мы впервые услышали о принципах Новой Медицины (Биологических Законах Природы), и эта информация сначала была совершенно чужда для нас. Тогда мы были молодыми родителями и наш 3-летний сын страдал эпилепсией уже 1,5 года. До этого момента мы уже испробовали несколько методов лечения эпилепсии, каждый из которых давал временное улучшение, после чего становилось только хуже; у всех этих методов была одна общая черта – после их применения спазмы только усиливались.
.
Мой муж и я со временем уже начали сомневаться в том, что мы в состоянии помочь нашему ребёнку. Мы действительно изначально решили, что не будем подвергать сына опасным операциям, несмотря на «очень тревожную ЭЭГ» и настойчивые рекомендации главного врача детской больницы после массы стационарных обследований и МРТ на проведение операции под общим наркозом. По нашей просьбе нас отпустили из больницы «на подумать».
.
В то время мы ничего не знали о Биологических Законах и принципах Новой Медицины, но мы действительно хотели попробовать разные «альтернативные» методы, ведь в противовес непредсказуемым последствиям от оперативного вмешательства то, что небольшие приступы будут сопровождать сына всю жизнь (которые, кстати, не особо беспокоили его самого, возможно, пока из-за малого возраста) не казалось нам особо «плохим». В нашем случае приступы проявлялись как закатывание глаз вверх и подёргивание верхней части тела.
.
  После «побега» из больницы мы стали искать в интернете альтернативные пути лечения эпилепсии и наткнулись на один обзор о том, что эпилепсию вылечили с помощью классической гомеопатии. У нас снова была надежда на альтернативу традиционным методам «лечения», о чём мы и сообщили главному врачу детской больницы на следующий день, чтобы хоть как-то оправдать свой отказ от операции. Мы сказали, что осознаем свою ответственность и обязательно вернёмся обратно в детскую больницу, если гомеопатия не поможет (разумеется, это была ложь с нашей стороны, но тогда она спасла нас от многих неприятностей и ненужных дискуссий с главным врачом). Тем не менее главврач ещё раз рассказал нам о своих заслугах и опыте лечения детской эпилепсии в его больнице и выразил надежду, что мы всё-таки передумаем и вернёмся в его заведение.
.
Таким образом, сначала мы пошли по пути классической гомеопатии. Этот маршрут в любом случае дал нам много новой и ценной информации и усилил наши навыки критического рассмотрения обычных медицинских методов лечения.  Мы больше года пытались с нашими новыми врачами найти правильный гомеопатический препарат для нашего сына, но динамика остановилась на значениях 10-20 судорог в день продолжительность 25-40 секунд и дальнейшая терапия не приносила никакого долгосрочного улучшения.
.
И мы снова стали искать информацию в интернете и случайно на YouTube наткнулись на фильм о Биологических Законах Природы («Die 5 biologischen Naturgesetze»), который заставил нас по-новому посмотреть и на симптоматику нашего ребёнка, и на способ его излечения. Мы продолжили поиски информации на эту тему и наткнулись на книгу доктора Хамера про «волшебные мелодии» (книга «Архаичные мелодии» -https://www.germanische.de/buecher/index.php/artikeldetails/kategorie/deutsch/artikel/mein-studentenmaedchen-2-auflage.html Мы продолжали изучать ГНМ и одновременно я решила проверить влияние этой мелодии, полностью убрав гомеопатические припараты. В ночь на 16.01.2015 я впервые включила сыну песню «Моя девушка-студентка». В тот же день я заказала ещё две книги доктора Хамера для того, чтобы углубиться в изучение принципов Биологических Законов.
.
Уже на следующий день мы видели, что у сына сильнее стала выходить слюна изо рта, но зато судороги стали происходить заметно реже. В следующие несколько дней были отмечены диарея, высокая температура, сильный кашель, сильная жажда ночью, вздутие живота и ребёнок часто плакал. Во 2-3 недели стали происходить усиленные судороги продолжительностью до 90 секунд (дольше, чем это было раньше). Мы с мужем пытались успокоить сами себя, т.к. видимые проявления были достаточно «страшными» для нас, особенно на фоне недавнего, хоть и не полного улучшения симптоматики на фоне приёма гомеопатии, но мы где-то глубоко в себе верили, что идём по правильному пути.
.
  Мы были одни в этом «путешествии», т.к. рядом с нами не было никого, кто мог бы нас поддержать или хотя бы был знаком с принципами Биологических Законов. Это было очень нелегко. Но мы чувствовали правильность того, что мы делаем и с нетерпением ждали окончательного завершения фазы восстановления.
.
Затем, в течение 4-6 недели приступы резко уменьшились, до 1-3 раз в день. Наш сын стал часто писать и внешне стал более сбалансирован в плане движений тела.
.
7-я неделя потребовала наибольшей концентрации наших сил – можно назвать эту неделю «Неделей Крика» - наш сын плакал и кричал всю неделю во второй половине дня после детского сада, и делал это так громко, как никогда раньше. Он делал это независимо от того, что мы делали – пытались его успокоить или развеселить… Но, так как он очень любит ходить в детский сад, я позволяла ему идти туда даже если он говорил что у него болит живот, сообщив воспитателям о возможных проявлениях и попросив у них о ежедневной обратной связи о том, что происходит с нашим сынов в группе.   В качестве обеспечения их спокойствия они попросили меня написать письменное заявление, что мы (родители) осознаём его текущее состояние и что им (воспитателям) делать в случае той или иной «чрезвычайной ситуации». Нам повезло, что у нас очень хорошие и открытые отношения с воспитателями нашего сына, и что они также знают об альтернативных методах лечения и были не против того, чтобы сын в это время ходил в детский сад.
.
  8-я неделя наконец принесла то, чего мы ожидали так долго – длительность приступов свелась к небольшим кратковременным подёргиваниям верхней части тела и почти незаменым закатываниям глаз и, что самое главное, длительность приступов стала всего 1-3 секунды, не больше! Причём сын после этих моментов стал их комментировать: «О, как я испугался!», т.е. он стал их осознавать, хотя раньше он не помнил что было в моменты длительных приступов.
.
Это просто удивительно! Я до сих иногда не верю в то, что мы сделали! Но это действительно так!
.
Уважаемый доктор Хамер! Мы так благодарны вам за то, что вы дали нам такую красивый и нежный путь терапии! Спасибо г-н Pilhar за распространение этих знаний!
С уважением, семья К. (Австрия)

Примечание Н.Pilhar:
.
Более нежной терапии, чем с принципами Новой Медицины и мелодией «Моя девушка-студентка», вероятно, и быть не может. Тем более это совершенно бесплатно!
.

.(

fillum)

Мелодию можно прослушать здесь:

Рубрики:

Психология, психотерапия
видео,аудио
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 2 раз

Территория травмы Ф.Рупперта

Вторник, 25 Августа 2015 г. 12:43 + в цитатник

Территория травмы Ф.Рупперта

Ф. Руперт.

Профессор, доктор психологических наук Франц Рупперт разработал собственную форму системных расстановок – расстановку травмы. В центре внимания расстановки травмы находятся травматические события, которые имели место в системе, их последствия для системы и сформированные ими судьбы отдельных людей. «Я все больше замечаю, что проблемы, из-за которых люди обращаются за помощью к терапевтам и консультантам, почти всегда носят характер травмы. » (Ruppert 2007, с. 185-187)

Ресурсы как выход

Благодаря модели Франца Рупперта, который исходит из того, что в ходе перенесенной травмы душа расщепляется на здоровую, выживающую и травмированную части , мне стало ясно, что выживающее «Я» нуждается в ресурсах, чтобы не прийти в соприкосновение с травмированным «Я». Для выживающего «Я» диссоциация является решением, а не проблемой (Ruppert 2007, с. 41). Все внимание и силы выживающего «Я» направлены на то, чтобы предотвратить контакт травматических воспоминаний с сознательным опытом. Выживающее «Я» живет в постоянном перенапряжении и тратит всю энергию или силы на поддержание диссоциации. Одна клиентка выразила это так: «Словно ресурсы со временем засасываются ненасытной глубокой черной дырой, которой все мало». Это свидетельствует о том, что ресурсы нужны выживающему «Я» для поддержания расщепления личности, а не для его преодоления; в силу постоянного предельного напряжения они быстро истощаются. Франц Рупперт пишет: «После травмы тело становится слугой двух господ: словно на одной лошади восседают два и даже больше всадника». (Там же с. 51)

Душевный раскол после травмы и его последствия

Уже в одной из первых публикаций Франц Рупперт собрал и описал признаки психической травмы (Ruppert, 2005). В угрожающей жизни ситуации активируются древние участки мозга, отвечающие за выживание, в том числе лимбическая система, вследствие чего запускаются в ход связанные с выживанием автоматические реакции: импульсы борьбы и бегства. Если борьба или бегство невозможны, например, в продолжительных ситуациях смертельной опасности, лимбическая система провоцирует состояние окаменения. В состоянии окаменения восприятие реальности и самовосприятие претерпевают серьезные изменения: чувства страха и боли исчезают. Человек, которому в этом состоянии наносятся тяжелые, даже смертельные, повреждения, почти не чувствует боли. В ходе этого удивительного механизма личность расщепляется на выживающее «Я» и травмированное «Я» (которому доступна вся информация о травме). Если перенесшему травму человеку впоследствии не удастся «переработать» травмирующее событие – то есть вспомнить, осмыслить и снова почувствовать диссоциированные чувства – душевный раскол сохранится. Для затронутых лиц это также значит возможность возникновения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). ПТСР может проявляться на телесном, душевном или духовном уровнях.

На телесном уровне посттравматическое стрессовое расстройство проявляется в виде серьезных заболеваний, поскольку важные сигналы и симптомы, например, боли, вовремя не были распознаны. В ряде случаев клиент вовремя не обращается к врачу, игнорирует симптомы или легкомысленно относится к ним. Такие телесные симптомы как мигрени, аритмии, боли в спине и т.д., делают жизнь невыносимой и (или) превращают её в череду походов по врачам, поскольку травматическая природа жалоб, как правило не распознается. Симптомы по большей части лечатся медикаментозно, а настоящее улучшение все заставляет себя ждать.

На душевном уровне перенесшие травмирующий опыт люди страдают от панических атак, чувства оставленности, внутреннего стресса, экзистенциальных страхов и т.п. А бывает наоборот, человек строит иллюзии относительно собственной неуязвимости и величия, которые чреваты опасными стратегиями поведения. Люди, которые постоянно попадают в угрожающие жизни ситуации, таким образом пытаются преодолеть свою травму и верят, что на этот раз им удастся контролировать положение.

На духовном уровне травмированные люди с головой уходят в религию или спиритуальные иллюзии. Бог, высший разум, вселенная, собственноручно избранный гуру, высшие силы, ангелы и другие поводыри становятся заменой родителей или инстанцией, контролирующей их судьбу. Иллюзии сообщают чувство безоговорочной любви. В то же время они объясняют собственное бессилие, сообщают веру в «больший план» по ту сторону нашего духовного и душевного потенциала, в котором все целесообразно и всему есть место, но никому не дано его постичь.

Отношения с другими людьми превращаются в сплошной хаос, когда из-за отсутствия чувства справедливости и понимания правды или лжи человек перестает различать, когда ему лгут, а когда нет. Духовная смута доходит до того, что даже рукоприкладство находит оправдание, сексуальное злоупотребление воспринимается как не такое уж ужасное, а изнасилование – как мужская слабость. В худшем случае клиент впадает в психотическое состояние, окончательно потеряв ориентацию и уже не в силах различить, где правда, а где ложь, где иллюзия, а где реальность. Потому травмы всегда сказываются на отношениях: на дружбе, любовных связях, на отношениях родителей и детей, а также на отношениях в других группах. Франц Рупперт пишет: «В большинстве случаев травма представляет собой социальное явление. Травмы и процессы привязанности тесно переплелись в человеческой душе». (Ruppert 2007, с. 56)Ч

Четыре вида травмы и их последствия

Уже в монографии «Смятение душ» Франц Рупперт различает четыре вида травм (Ruppert 2002,C. 130):

•Экзистенциальная травма возникает в ходе угрожающих жизни ситуаций, в которых человек переживает смертельную опасность и смертельный страх.

•Травма потери возникает, в первую очередь, вследствие внезапной смерти близкого человека, с которым у затронутого лица есть (была) эмоциональная привязанность.

•Травма отношений возникает, когда первичные потребности ребенка в эмоциональной привязанности, то есть в любви, опоре и защищенности, не удовлетворяются родителями и прочная связь с родителями оказывается для него недостижимой, а родители отвергают ребенка, отворачиваются от него или даже злоупотребляют им.

•Травма системных отношений возникает, когда вся система семьи в целом, вся социальная группа или все общество оказывается под влиянием травмирующих событий, инициированных членами данной системы. Например, убийство, крайняя степень насилия, инцест. В случае травмы системных отношений даже невиновные члены системы не могут ее покинуть, поскольку их выживание зависит от нее.

Травма отношений и травма системных отношений вчера, сегодня и завтра

Франц Рупперт пишет: «Когда мужчины и женщины со своими диссоциациями живут вместе, борясь друг с другом, цепляясь друг за друга и функционируя исключительно в стратегиях выживающих «Я», они творят вещи, которые даже в самой травмированной и эмоционально притупленной среде не могут считаться нормальными. Например, инцест с отцом или с матерью, половой акт с другими родственниками, братьями, сестрами, бесчисленные аборты на поздних сроках беременности, убийство младенцев сразу после рождения, выдаваемое за несчастный случай, убийство детей постарше, избавление от детей из инцестуальных связей, когда матери отдают их в детский дом или на усыновление». (Ruppert 2007, с. 106)

Если оглянуться на «историю детства», станет понятнее, почему мы сегодня почти каждый день читаем в газетах о мертвых новорожденных, найденных в мусоропроводе, о брошенных грудничках, о детях, подвергнувшихся злоупотреблению и сексуальной эксплуатации, о детях, умирающих от голода и жажды, о социальных работниках и педагогах, которые, наблюдая данные семьи, ничего не слышали и не видели… В прошлом в течение многих поколений детьми злоупотребляли, детей били, бросали и убивали. В Античности сексуальное злоупотребление было в порядке вещей, да и в Средневековье и в Новое время у детей не было защиты и надежности, которые необходимы ребенку для полноценного развития. Великие педагоги Просвещения – Кант, Руссо и Локк – распространяли трактаты о воспитании, которые переиздаются и читаются многими родителями и сегодня. А если перечитать биографии этих трех выдающихся философов Просвещения с фокусом внимания на детскую травму, многое станет ясным. Ни у Канта, ни у Локка детей не было, а Руссо отдал своих пятерых детей в воспитательный дом.

По причине собственной печальной истории многие родители сегодня не знают, что делать, и часто оказываются не в состоянии воспринять потребности своих детей. В то же время, требуют (часто неосознанно) удовлетворения собственных детских потребностей в как можно более безусловной любви. Дети оказываются не в силах соответствовать этим непомерным требованиям, по праву сопротивляются им и получают ярлык «гиперактивный, трудно воспитываемый ребенок, тиран». Супер-няни призваны помочь сегодняшним родителям справиться с потомками-тиранами. Требуется мужество, чтобы заглянуть в свое детство, потому что это может значить уход из родительской семьи. Чтобы внести ясность и поверить в себя, необходимо оставить всю ответственность родителям, какими бы тяжелыми не были их судьбы. Ребенку это не под силу, а взрослому человеку – вполне. Последнее означает - не упрекать, но поверить в свою эмоциональную реальность, серьезно относиться к ней, точь-в-точь как мы чувствовали в детстве. Пока родители скорее верят супер-няне и сомнительным советам книг по воспитанию, они по-прежнему будут растить детей с травмами отношений, а те впоследствии будут себе искать партнеров с травмами отношений. И игра начинается снова – на новом витке нисходящей спирали.

Американский психоисторик Ллойд Демос открывает начатое им в 1974 году исследование «психогенетической истории детства» следующими словами: «История детства – кромешный кошмар, от которого мы только-только пробуждаемся. Чем дальше мы оглядываемся назад, обращаясь к истории, тем все менее приемлемым становится уход за детьми, забота о них и тем больше возрастает риск детских убийств, побоев, пыток и сексуального злоупотребления». (deMause 1980, с. 12). Леноре Терр в своей книге «Забыть ужасное, вспомнить целительное» пишет: «Пережитая травма часто превращается в навязчивое повторение. Только когда травматичный опыт выйдет на свет, наступит исцеление». (Terr, 1995).

Расстановка травмы по Францу Рупперту представляет собой неоценимый вклад в освещение реальной истории детства. На мой взгляд и по моему опыту – возможно самый важный вклад, который существует в терапии травмы. Потому что он не упускает из виду обе стороны медали: систему семейных отношений и ею спровоцированную индивидуальную травму. Это видение ново, насколько мне известно, его в такой предельной ясности до Франца Рупперта никто не высказывал.

Расстановка травмы

Франц Рупперт работает с составляющими личности, с различными частями «Я». Так в расстановке проявляются «выживающие» части личности, «травмированные» части и «здоровые». «Выживающие составляющие», как правило, хорошо функционируют, контролируют положение, строят иллюзии и не имеют контакта с «травмированными частями» личности. «Травмированные составляющие» часто ведут себя беспомощно, бессильно, выглядят окаменевшими, отрешенными и погруженными в себя. «Здоровые части» обладают способностью выражать сочувствие, боль, грусть или гнев.

Главная цель терапевтической работы заключается в устранении душевного раскола и обретение клиентом опоры в себе самом. Важно, чтобы клиент вспомнил и осознал весь ужас случившегося с ним, тогда он проникнется сочувствием к себе и к своим душевным ранам. Это сочувствие не следует путать с жалостью к себе. Здесь речь идет о ласковом чувстве понимания и любви к себе. Удастся оно – отпадет надобность в иллюзиях, позитивных аффирмациях и прочих трюках выживающего «Я» для подтверждения своей правоты, поскольку диссоциированный человек в себя и в силу расщепления по-настоящему не верит. Если принять и признать - травма отойдет в прошлое.

Здоровые душевные структуры

Травмированные части часто словно застывают в ситуации травмы. Они не развиваются дальше, остаются бессильными, беспомощными, окаменелыми – жизнь будто проходит мимо них. Они дают о себе знать посредством так называемых триггеров или ключевых раздражителей. Это могут быть запахи, звуки, жесты и т.п., которые будят воспоминание о травме, причем так, словно травма продолжается в данную секунду: человек снова оказывается в том же душевном состоянии, что и в ситуации травмы (Ruppert 2007, с. 35).

Франц Рупперт исходит из того, что травматичные переживания не разрушают здоровые части «Я» перенесшего травму человека. Они состоят из хорошо интегрированных душевных структур, которые были в наличии на момент травмы и могли развиваться дальше после травмы. Существует здоровый гнев, который помогает отстаивать свои границы и интересы. Существует здоровый страх, который предупреждает нас о реальной опасности. Существует здоровая любовь, сердечная и несобственническая. Существует здоровая скорбь, которая помогает выразить сильную боль. Существует здоровое чувство стыда, которое определяет наше социальное или сексуальное поведение и охраняет других людей от нас. Здоровые части «Я» – всегда настоящие, подлинные, честные, почтительные и правдивые (Ruppert 2007, с. 32).

Значение здоровых частей «Я» для терапевтического процесса невозможно переоценить, ведь они способны понять, что душевное расщепление является важным механизмом выживания, который, как правило, не остановить и не повернуть вспять без посторонней помощи. Они распознают иллюзии, построенные выживающими частями, и с любовью или сочувствием относятся к травмированным частям. Этот процесс Франц Рупперт называет путем к «внутреннему исцелению».

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука
бизнес, создание своего дела

ВОПРЕКИ БОЛЬШИНСТВУ: КАК ЭКСПЕРТЫ ФОРМИРУЮТ НАШИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 12:47 + в цитатник

ВОПРЕКИ БОЛЬШИНСТВУ: КАК ЭКСПЕРТЫ

ФОРМИРУЮТ НАШИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ

Эволюция распространения и потребления информации дошла до абсурдной точки. Каждый имеет свободный доступ к настолько колоссальным объемам данных, что у общества, похоже, отпала потребность в экспертном мнении. Проблема в том, что людям свойственно подстраиваться под общественные ожидания, поэтому отношение к институту экспертизы как к чему-то устаревшему и избыточному не совсем корректно. Так кто же такие эксперты и как они помогают нам понять собственные желания — в материале T&P.

Понятие «эксперт» девальвировало в том числе вследствие того, что интернет предоставляет каждому, кто желает публично высказать свое мнение, бескрайнюю площадку для дискуссий. Свою лепту внесли и СМИ, которые, не колеблясь, называют экспертом любого профессионала, способного дать комментарий о событии или явлении.

Кого же считать настоящим экспертом? Очевидно, этот человек должен удовлетворять как минимум следующим трем критериям:

1) он занимается данным видом деятельности профессионально;

2) у него есть определенный стаж работы в данной сфере;

3) его заслуги признаны профессиональным сообществом.

Но формального соответствия критериям недостаточно. Эксперт ценен своим стратегическим видением, способностью оперативно рассмотреть весь спектр имеющихся возможностей и предоставить неортодоксальные трактовки ситуации.

Доказано, что долговременная специализация на каком-либо виде деятельности изменяет структуру головного мозга — в определенных отделах устанавливаются устойчивые нейронные связи. В таком случае выражение «принципиально иное видение проблемы» становится не метафорой, а объективной особенностью когнитивной деятельности. Так, эксперимент нейролога Альваро Паскуаль-Леоне продемонстрировал, что у человека, который начал учиться играть на фортепиано, в первые же дни занятий происходит стремительное увеличение участка моторной коры мозга. Элеанор Магуайр с коллегами сканировали мозг желающих стать таксистами до и после начала программы профессионального обучения: у тех, кто успешно сдал экзамен, наблюдалось увеличение гиппокампа.

Эксперт не просто собирает и хранит информацию (с этой задачей может справиться и жесткий диск), но и подвергает ее переработке и переосмыслению. В зависимости от точной формулировки запроса и особенностей аудитории он фильтрует и преподносит сведения особым образом, что существенно влияет на степень усвояемости информации и, в итоге, ее полезности. Иными словами, эксперт помогает нам интерпретировать наши желания и понять, чего мы на самом деле хотим.

На первый взгляд, это предположение звучит парадоксально: если человек не в состоянии четко сформулировать свои желания, каким образом это может сделать за него кто-то другой? И откуда вообще взялась мысль о том, что люди испытывают трудности при формулировке своих намерений и предпочтений? Увы, именно об этом свидетельствуют многочисленные случаи работы с фокус-группами, провальные кейсы из истории компаний, а также исследования психологов и маркетологов. Людям свойственно подстраиваться под мнение окружающих, переоценивать свои эмоциональные реакции и говорить именно то, что от них ожидают, а не то, что следовало бы сказать на самом деле.

Дэн Гилберт в своей книге «Спотыкаясь о счастье» подробно разбирает человеческую склонность завышать свои ожидания. Мы уверены, будто событие позитивного характера сделает нас заметно более счастливыми, а неприятное происшествие, наоборот, заставит ощутить себя глубоко несчастными. В действительности же уровень счастья у каждого из нас остается более-менее неизменным на протяжении всей жизни и лишь незначительно колеблется в зависимости от конкретных событий.

Интроспекция — метод психологического исследования, который заключается в наблюдении собственных психических процессов без использования каких-либо инструментов или эталонов. Это углубленное исследование и познание человеком актов собственной активности: отдельных мыслей, образов, чувств, переживаний, актов мышления как деятельности разума, структурирующего сознание.

Интроспекция уже давно признана субъективным и ненадежным методом психологического исследования. То, как мы пытаемся описать или объяснить свое поведение, слишком часто приводит к искажению истины: мы принимаемся характеризовать не самих себя, а наше представление о себе. Но инструмент, от которого отказались психологи, продолжает активно использоваться маркетологами и, естественно, дает сомнительные результаты.

Джона Лерер в книге «Как мы принимаем решения» описывает любопытный эксперимент: двум группам студентов предложили дать оценку нескольким разновидностям клубничного варенья. Оценки первой группы довольно точно совпали с результатами исследования, проведенного авторитетным изданием Consumer Reports. Другим задание усложнили, попросив не просто составить рейтинг, но и объяснить свой выбор. В итоге студенты второй группы не только ранжировали продукты по-другому, но и назвали лучшим то варенье, которое объективно было худшим.

Ученые, работающие с теоретическими построениями и небольшими фокус-группами, имеют право на ошибку. Но когда дело доходит до практики, гласу народа можно доверять далеко не всегда. В 2009 году Walmart спросили своих покупателей, не кажется ли им, что пространство магазинов слишком загромождено. Те согласились, и торговая сеть потратила огромные ресурсы на то, чтобы в помещении стало «больше воздуха»: заменила стеллажи на более компактные и убрала груды товаров из проходов. Вопреки ожиданиям, инновация обернулась падением продаж на головокружительные 1.85 миллионов долларов, и авторы проекта были незамедлительно уволены.

В случае с Walmart провал частично объясняется тем, что сама формулировка вопроса уже навязывала потребителям ответ. Возможно, если вопрос был открытым (например, «что бы вы хотели изменить в наших торговых залах?»), респонденты внесли бы более дельные предложения. А возможно, и не внесли бы. Для таких ситуаций и нужен настоящий эксперт: он сумеет проигнорировать мнение фокус-группы в том случае, если на основании собственного опыта, знаний и профессиональной интуиции убежден в том, что предлагаемое им решение верное. Демократические ценности не всегда идут на пользу бизнесу, и нередко мнение одного индивида-провидца оказывается намного ценнее мнения целой толпы.

В историю вошел случай со стулом Aeron, описанный Малкольмом Гладуэллом в книге «Озарение. Сила мгновенных решений». Компания Herman Miller задалась целью создать максимально эргономичный офисный стул, которой по своему внешнему виду оказался полной противоположностью того, что люди хотели видеть у себя в кабинете. Несмотря на резкую критику со стороны потенциальных покупателей, Herman Miller все-таки начали выпускать Aeron. Вскоре этот продукт превратился в один из самых востребованных в своем сегменте. Как только стул стал хитом продаж, потребители сразу поменяли свое мнение на противоположное и начали давать прежде нежеланному предмету мебели самые высокие оценки.

Генри Форду иногда приписывают цитату: «Если бы мы спрашивали покупателей, чего они хотят, они попросили бы более скоростных лошадей». Нет доказательств того, что Форд действительно это говорил, но смысл высказывания от этого не менее очевиден: прогностическое мышление и успешное внедрение инноваций остается уделом экспертов. Современная экономика зиждется на беспрецедентно активной разработке и использовании все новых и новых технологий, которые создаются именно экспертами. Открытый доступ к огромным объемам информации и возможность выслушать мнение большинства тоже являются важными чертами нашего времени, но они не отменяют потребности в консультациях с опытными специалистами узкого профиля. Эксперты способны открыть перед нами такие возможности, о существовании которых мы просто не подозревали.

Максим Поташев: финансовый аналитик, магистр игры «Что? Где? Когда?»

«Истинная ценность экспертного знания — в том практическом опыте, на который опирается эксперт. Этот опыт и формирует интуитивное видение и глубокое понимание проблемы, которое невозможно почерпнуть из открытых источников. А еще у эксперта всегда есть преимущество в скорости перед профаном, вооруженным источниками. Эксперт не только лучше знает, где искать необходимые сведения, но часто может вообще обойтись без этого поиска, держа многое в голове. А главное, он умеет эффективно оценивать надежность источников и достоверность информации».

Текст: Lena Kochetkova

Иллюстрация: © Andrew B. Myers

Источник: http://theoryandpractice.ru/posts/10905-experts

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Гражданский брак — дорога в никуда

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 12:17 + в цитатник

Гражданский брак — дорога в никуда

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать.

Чтобы оградить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

«Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор).Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Берт Хеллингер.

- Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке.Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

- Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

- Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

- Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.

В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

- Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

- Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

- Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

- Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

- В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

- Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.

Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

- Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.

- Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы».Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.

- Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

- Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?

- Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.

Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

- Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.

- Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности.Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.

Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.

Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.

Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

Автор - Татьяна Дзуцева

Рубрики:

Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям

Парадокс близости

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 12:05 + в цитатник

Парадокс близости

Психолог Илья Латыпов о современных отношениях мужчины и женщины - рассуждение о близости, которое много расставит по своим местам.

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной».

Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще...

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют - чуть позже...

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам.

Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» - это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» - то теперь играем по правилам любви («если любишь, то...»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» - это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно...

Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

(с) Илья Лапытов
Подробнее:http://liwli.ru/lifestyle/paradoks-blizosti/

Рубрики: