-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


ГЛАВНЫЙ МИСТИК ПЛАНЕТЫ О НАШЕМ БУДУЩЕМ

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 11:19 + в цитатник
franz_steiner_1

ГЛАВНЫЙ МИСТИК ПЛАНЕТЫ О НАШЕМ БУДУЩЕМ

 
 

Роберт Турман — выпускник Гарварда, профессор Колумбийского университета в Нью-Йорке, близкий друг Далай-ламы и многих звезд, один из главных в мире экспертов по буддизму, в прошлом буддийский монах, автор бестселлеров, человек, в совершенстве знающий санскрит, отец актрисы Умы Турман, о будущем планеты.

О МИРЕ

Мне кажется, я знаю, как все должно быть, точнее – как мне хотелось бы, чтобы все было. При условии, конечно, что правители хотя бы немного встанут на путь просветления. Но и вы можете мне помочь. Начинайте мечтать! Нам всем надо как можно больше мечтать о том, как должен выглядеть мир нашей мечты, визуализировать его. Так мы совместными усилиями притянем хорошую энергию – и потихоньку все сбудется!

О РЕЛИГИИ

Я считаю, что религия – одна из индустрий сервиса. Ее роль – облегчать людям жизнь, помогать им быть бодрее и счастливее. Но религии не должны никого порабощать. Не существует плохих или, наоборот, «правильных» религий. Это часть традиции, культуры, а не политический инструмент. И чем более открытыми религии будут по отношению к науке, тем лучше. Ученым, правда, тоже следует становиться более духовными, гуманистичными.

О БРАКЕ

Браки – и отношения в целом – станут более гибкими, открытыми, партнерскими. Патриархальное отношение к женщине из серии «ты моя и мне принадлежишь» уйдет в прошлое. Развод – штука печальная, особенно когда в семье дети и есть что делить. Но иногда это выход – особенно если вы способны цивилизованно договориться. И вообще – я всегда за то, что помогает женщине расти, самореализовываться. Я люблю сильных.

О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ

На Земле безостановочно происходит тихий холокост, и вибрации агонии животных неизбежно проникают и в нас. Во всем, впрочем, нужна мера – вегетарианцы не должны стано­виться фанатиками и проклинать тех, кто ест мясо. Но все же я считаю, что для нашего здоровья и благосостояния планеты в целом намного лучше, если мы постепенно перейдем на растительные белки. И если уж приходится убивать животных, нужно стре­миться делать это максимально гуманистично, оплакивая каждую жертву. Вегетарианская китайская и индийская кухня – это же безумно вкусно!

О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

К детям нужно начать относиться как к пришельцам с другой планеты – планеты высшего порядка. Максимум уважения и поддержки – прислушивайтесь к своему ребенку и во что бы то ни стало помогайте ему реализовывать его уникальный потенциал. И дети за это вас отблагодарят. Только помните – ваши дети вам на самом деле не принадлежат!

ОБ ЭКО И ДРУГИХ СПОСОБАХ ПОВЫШЕНИЯ ФЕРТИЛЬНОСТИ

На Земле слишком много сирот, нуждающихся в семьях. Надо ли любой ценой стремиться делать новых детей только потому, что принято считать, что если вы зачали, выносили и родили ребенка, то он будет полностью ваш? А все остальные дети – они, получается, чужие? Такое отношение к жизни и к людям – в первую очередь, к детям – будет постепенно устаревать. Ни один человек в этом мире не может вам принадлежать!

О ЛЮБВИ К «ВРАГАМ»

Будда и Христос были абсолютно правы, любовь к врагам – это действительно очень практичный способ думать и жить. Когда я говорю о практичности, то не имею в виду «другую щеку». Но полезно искренне желать врагу счастья. Ведь если ему будет хорошо, то он вряд ли будет пытаться вам навредить. Любить кого-то – означает желать этому существу счастья, вы согласны? А наши враги обычно считают нас препятствием на пути к своему счастью. Если мы перестанем быть этим препятствием, то и у человека пропадет стимул нас ненавидеть. Можно и часто нужно избегать тех, кого мы считаем врагами, а иногда даже принимать против них меры. Но делайте это без ненависти, без ядовитой горечи и страха. Иначе мы навредим себе даже больше, чем враги могут навредить нам. А если мы защищаемся от врагов исходя из любви, мы по-любому выиграем. Спросите у любого эксперта по боевым искусствам, он расскажет вам то же самое.

ОБ «ИДЕАЛЬНОЙ» ЖЕНЩИНЕ БУДУЩЕГО

Она должна все время развиваться – воспитывать не только свой ум, но также сердце и дух. Совершенствовать свой внутренний мир. Идеальная женщина – хорошая йогиня. Она заботится о своем мужчине, вдохновляет его не только на подвиги, но и на заботу о собственном здоровье – то есть чтобы он тоже был йогом. У женщины, благодаря ее чувствительности и чуткости, больше потенциала достичь просветления.

О СМЕРТИ И РЕИНКАРНАЦИИ

Кто сказал, что мы вообще умираем? Согласно законам кармической биологии, мы без конца перерождаемся. Уходя, почти сразу возвращаемся в мир, приняв другое воплощение. Другое дело – какое оно будет. Вернуться в человеческом воплощении – это большая честь. Человек – высшая биологическая форма. Чтобы заслужить человеческую реинкарнацию, в этой жизни надо стремиться быть любящими, мудрыми, испытывающими сострадание, не предаваться низким энергиям, страстям, кратким удовольствиям.

О СВЯЗЯХ С ПАРТНЕРАМИ ИЗ ПРОШЛЫХ ЖИЗНЕЙ

Такое действительно происходит постоянно – это называется «кармические отношения». Есть отношения более совершенные, но они пока довольно редки. Это то, что принято называть вашей «второй половиной». Чтобы так любить, нужен более высокий уровень осознанности. Если теория кармической биологии (учение об эволюции как процессе постоянных перерождений) будет официально принята – как это по сути было в античном мире во времена Пифагора и вплоть до раннего христианства, – мы все будем по-другому выбирать себе любимых. И у нас будет гораздо больше потенциала создавать счастливые, любящие отношения.

О ЛЮБВИ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Чем меньше мы будем требовать друг от друга и чем больше отдавать, тем гармоничнее будут отношения. Настоящая любовь – это страстное желание делать счастливым того, кого любишь, но ни в коем случае не эгоистичное обладание. У многих из нас есть внутренние барьеры, в частности, из-за воспитания и предрассудков. Мы боимся истинного блаженства. Не позволяем себе по-настоящему растворяться в радости. А ведь человеческий мозг и сердце способны плавиться – именно что плавиться – от любви! Но, повторяю,  такого уровня блаженства никогда не достичь через завоевание и контроль над другим человеком, а только через эмпатию и самопожертвование.

О ТОМ, КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ

Примите тот факт, что любовь – живой организм, она постоянно меняется вместе с вами. Страсть постепенно переходит в любящую дружбу, основанную на глубоком взаимном уважении. Это естественный и прекрасный процесс.

О СЧАСТЬЕ

Главное правило жизни – любовь и сострадание. И чтобы этому научиться, совсем не обязательно становиться буддистом. Но важно стремиться обрести духовность.

Доверяйте Вселенной всецело, что бы она для вас ни означала – Бога любви, Чистый Свет, блаженство пустоты Будды, игру Кришны, материнское лоно Тао. Не надо ничего бояться. Даже если вы материалист и считаете, что Вселенная – это большое Ничто, то этого Ничто тем более не надо бояться! Будьте мудрее, учитесь любить, отдавать, отпускать. Живите проще, не гонитесь за деньгами.

Да, деньги могут сделать человека счастливым, но до какого-то предела. Они не панацея: очень богатые люди часто одиноки, страдают паранойей и живут в постоянном напряжении. Принимайте вещи такими, какие они есть, в том числе неизбежное, включая то, что называют смертью. Что на самом деле просто является переходом – к новой жизни, к бесконечности. Которая, если вы в этой жизни над собой поработали, точно будет лучше.

О БУДУЩЕМ

Многим будущее кажется призрачным или пугающим, но это – поверхностное ощущение. У каждого из нас уже есть потенциал жить по-новому, в мудрости, любви и сострадании, без власти давно устаревших идей. Человеку стыдно не быть оптимистом. И, что бы вокруг ни происходило, ему надо учиться быть счастливым, но заботясь в первую очередь о счастье других. Мы прорвемся! Поверьте мне на слово.

По материалам: marieclaire.ru
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
общество, политика



Процитировано 29 раз
Понравилось: 55 пользователям

Как ошибки в тетради влияют на количество разводов

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 11:17 + в цитатник

Как ошибки в тетради влияют на количество разводов


«Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

▫Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»

▫В чем разница между подходами? Поняли уже?

  1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.
  2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 — неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном?

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема — красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип «зеленой пасты» с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле".

Автор: Татьяна Иванко

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Яблочный крамбл с овсянкой. Десерт, который непременно стоит попробовать!

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 11:17 + в цитатник

Яблочный крамбл с овсянкой. Десерт, который непременно стоит попробовать!

 

На носу осень, а за ней зима… Чаепития и всевозможные выпечки вновь возвращаются в рацион жителей средней полосы. Предлагаем вашему вниманию рецепт, который понравится практически всем. От него будут в восторге дети, взрослые и сторонники ЗОЖ.

Рецепт:

Ингредиенты:

  • 2 крупных крепких яблока;
  • 4 ст.л. коричневого сахара;
  • 2 ½ ст.л. сливочного масла;
  • ¾ ст.л. молотой корицы;
  • 2 ст.л. овсяных хлопьев (не быстрого приготовления!);
  • 1 ч.л. пшеничной муки;
  • ¼ ч.л. морской соли;
  • ванильное мороженое.

Приготовление:

1. Нагрейте духовку до 200°С.

2. В миске смешайте 2 ст.л. сахара, корицу, сливочное масло. Все тщательно перемешайте.

3. Подготовьте яблоки, очистив их от кожуры и удалив сердцевину.

1

Порежьте каждое яблоко пополам. Сделайте продольные надрезы на поверхности яблок.

4. Затем выложите яблоки в противень, покройте их сахарной массой, которую подготовили ранее.

2

5. Застелите противень пищевой фольгой и выпекайте в разогретой духовке 20 минут. Затем удалите фольгу и выпекайте еще в течение 10 минут.

6. В другой миске смешайте оставшийся сахар, масло, корицу, овсяную крупу, муку, соль. Все тщательно перемешайте.

3

7. Приоткройте ранее сделанные «кармашки» у яблок и распределите полученную массу.

Выпекайте еще 10 минут до появления умопомрачительного аромата. Подавать с мороженым.

Приятного аппетита!



Рубрики:  кулинария



Процитировано 9 раз
Понравилось: 4 пользователям

Невероятная история о переселении душ

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 22:45 + в цитатник

Невероятная история о переселении душ

Уже в два года поведение Джеймса Лейнингера казалось его родителям странным и пугающим. Они потратили несколько лет, чтобы отыскать причину этих странностей. Но когда причина была наконец найдена, в нее невозможно было поверить. Убедительным оказалось единственное объяснение: мальчик – реинкарнация военного летчика, погибшего в конце Второй мировой войны.
alt

«Самолет! Самолет горит!» – все те же крики из детской почти каждую ночь будили теперь Андреа и Брюса Лейнингеров. Родители горько раскаивались в том, что побывали со своим двухлетним малышом в музее Второй мировой войны. Хотя и не могли понять, отчего этот поход так сильно на него повлиял: да, огромный зал, полный боевых самолетов, но ведь никаких сцен насилия, никаких кадров катастроф. Однако с тех самых пор ребенок проявлял живейший интерес к самолетам. А ночами все чаще бился в кошмарах, как будто отчаянно силился выбраться из какой-то невидимой оболочки, стиснувшей его со всех сторон. И истошно кричал: «Самолет горит! Самолет упал! Человечек не может выйти!»

Загадочная осведомленность

Семейный врач Лейнингеров был озадачен. Вообще-то кошмары и ночные страхи нормальны для детей. Но обычно этот этап приходится на возраст около четырех лет. Кошмары Джеймса начались намного раньше, да еще и повторялись с пугающей точностью. Доктор посоветовал родителям не паниковать и в случае приступа брать ребенка на руки, тихо и ласково говорить с ним, пытаясь успокоить. А еще просить мальчика подробно описывать или даже рисовать образы из тревожных снов.

Хотя ночью Джеймсу все чаще снились кошмары, днем он производил впечатление вполне здорового, жизнерадостного и уравновешенного ребенка. Впрочем, только до поры до времени. Вскоре странности начали проявляться и днем. Однажды Андреа показала сыну модель самолета в витрине магазина игрушек и сказала, что под кабиной пилота прикреплена бомба. «Это не бомба, это запасной топливный бак», – уверенно ответил Джеймс. Вскоре, отправляясь с родителями в путешествие, мальчик поразил Брюса и Андреа тем, как уверенно и профессионально оглядывал стоявшие на летном поле самолеты. «Да он просто вундеркинд!» – воскликнул с отцовской гордостью Брюс. Но Андреа все больше тревожилась за сына…

А потом, в одну из ночей у Джеймса случился особенно тяжелый приступ паники. Мальчик с трудом успокоился в объятиях родителей, и мать, по совету врача, спросила: «А кто этот «человечек», который не может выйти?» Джеймс воскликнул: «Я!»

– А что случилось с твоим самолетом?

– Он загорелся и упал.

– Почему он упал?

– Меня сбили.

– Вот как? – спросил Брюс. – И кто же тебя сбил?

Мальчик посмотрел на него с явным недоумением. И произнес, как нечто само собой разумеющееся: «Японцы, конечно». После чего во всех подробностях описал японские боевые самолеты Второй мировой.

alt
alt

Рисунки мальчика, которые он подписал «Джеймс-3». В списки пилотов, погибших 3 марта 1945 года, его отец обнаружил имя Джеймс Хьюстон-Младший (Джеймс-2).

Борьба с суевериями

Бабушка Джеймса по материнской линии первой осмелилась высказать догадку: может быть, семья Лейнингеров столкнулась с удивительным случаем реинкарнации, переселения душ? Родители наотрез отказались в это верить, а Брюс был еще и всерьез рассержен. Добропорядочный христианин и рационалист по складу характера, директор кадровой службы в нефтяной компании, он не желал слышать про эти «глупые суеверия». Сказки о прежних жизнях оскорбляют разум, заявил он, и задался целью найти логическое объяснение тому, что творится с его сыном.

Для этого он начал подробнее расспрашивать мальчика. «Ты помнишь тип самолета, на котором летал человечек?» «Корсар», – без колебаний отвечал Джеймс. «А откуда он вылетел?» – «С корабля «Натома». Брюс засел за справочники, принялся обшаривать интернет. И вскоре выяснил: американский авианосец USS Natoma Bay транспортировал самолеты «Корсар» во время войны. Заинтригованный совпадением этих деталей, Брюс продолжил беседы с сыном, педантично проверяя каждый ответ. Под видом историка, пишущего книгу, Брюс Лейнингер явился даже на встречу ветеранов USS Natoma Bay. И выяснил, что абсолютно все подробности, услышанные им от сына, верны – от названий технических элементов полетов и прозвищ боевых самолетов до места последней битвы в 1945 году, которое мальчик узнал по фотографии. Теперь уже и Андреа была убеждена, что душа погибшего военного летчика выбрала их сына, чтобы снова явиться в мир.

Но Брюс все еще продолжал «борьбу с суевериями». Он твердо решил поймать сына на ошибке и доказать: все истории про военного летчика – лишь плод детского воображения и совпадений. Удивительных, почти невероятных, но все-таки совпадений. «А ты не знаешь, были ли у человечка из самолета друзья?» – спросил он. «Да, его друга звали Джек Ларсен», – ответил малыш. Отец был убежден, что уж теперь-то наконец недоразумение разрешится: выяснится, что никакого Джека Ларсена не существовало, и можно будет вздохнуть спокойно. Не тут-то было. Джек Ларсен не только существовал и был летчиком в годы Второй мировой, он был жив и по сию пору. Не жалея времени и денег, Брюс отыскал ветерана и отправился к нему со списком подробностей службы в Американских ВВС, записанных со слов Джеймса. Ларсен подтвердил все до последней детали.

У Брюса опустились руки. Он был готов поверить во все что угодно и часами сидел, разглядывая рисунки сына. На одном мальчик неумело изобразил горящий самолет. Этому уже, конечно, не стоило удивляться. Удивляла корявая подпись: «Папе от Джеймса-третьего». Почему третьего, если первого и второго в семье Лейнингеров не было?!

alt

В этот момент инициативу взяла в свои руки Андреа. Она обратилась к психотерапевту Кэрол Баумэн (Carol Bowman), автору бестселлера о проявлениях «переселения душ» в поведении детей (1). Баумэн расследовала десятки подобных случаев, работая с детьми, страдавшими от тяжелых воспоминаний о прошлых жизнях. Она сообщила Брюсу и Андреа, что их сын не уникален и что столь яркие проявления реинкарнации наблюдаются, как правило, после насильственных смертей. Душа оказывается слишком «пропитана» травмой и не может избавиться от нее, даже уходя в мир иной, – объяснила она свое видение происходящего. И объяснение уже не казалось Брюсу и Андреа странным. Психотерапевт посоветовала родителям, успокаивая ребенка, с любовью разговаривать с самим летчиком, который все еще живет в нем, и просить его рассказывать сны так, как будто речь идет о воспоминаниях, а не о кошмарах. И ночные приступы действительно стали менее тяжелыми. Мальчик все реже просыпался с криками и в слезах. А Брюс все продолжал изучать историю USS Natoma Bay и списки погибших пилотов. И настал день, когда последний фрагмент невероятной головоломки занял свое место. В списке летчиков, сбитых 3 марта 1945 года, в глаза Брюсу бросилась строка: «Джеймс Хьюстон-Младший». И рядом в скобках – «Джеймс-второй». Если все это было правдой, то кем еще считать себя маленькому Джеймсу Лейнингеру, как не «Джеймсом-третьим»?

Последнее доказательство

altФОТО Fox News  

В 2004 году, когда Джеймсу Лейнингеру исполнилось 6 лет, его история появилась на первых страницах крупнейших газет. А фильм о нем собрал огромную аудиторию в прайм-тайм на канале ABC. Одним из самых поразительных эпизодов фильма был визит семьи Лейнингеров к сестре погибшего Джеймса Хьюстона-Младшего, Энн Бэрон. С трудом подбирая слова, пожилая женщина со слезами на глазах подтвердила: мальчик рассказал ей немало такого, о чем знала только она – и ее брат, погибший много лет назад. «Как можно после этого не верить в переселение душ и иные миры?» – повторяла Энн Бэрон.

Члены ассоциации «Скептикалс» (Scepticals), которая активно борется с мистикой и оккультизмом, взялись было опровергнуть историю Джеймса Лейнингера. Они заявляли, что Брюс и Андреа более или менее сознательно создали «семейный роман», чтобы избавиться от чувства вины по поводу кошмаров, связанных с посещением военного музея, и заодно привлечь к себе внимание. Но, стоит сказать, что их рациональные аргументы звучали на сей раз не слишком убедительно. Кэрол Баумэн, со своей стороны, пояснила, что с воспоминаниями о прошлых жизнях дело обстоит так же, как и с обычными воспоминаниями: событие, место, предмет могут заставить всплыть образы или ощущения из прошлого. Это и произошло в музее. У буддистов контакт со знакомыми предметами даже входит в церемонию, цель которой – узнать перерожденных лам. Что касается «семейного романа», построенного на совпадениях, то объяснение было бы правдоподобным, если бы речь шла о двух-трех словах, случайно сказанных ребенком. Но в случае с Джеймсом речь идет более чем о сотне свидетельств, истинность которых была подтверждена тщательной проверкой.

Сегодня 17-летний Джеймс ведет жизнь обычного подростка. Хотя, пожалуй, и тяготится немного известностью, которая обрушилась на него после успеха родительской книги (2) и «вирусного» показа в сети фрагментов документального фильма о нем. Но его давно уже не мучают кошмары. Воспоминания о прошлой жизни перестали являться ему с того самого дня, как он вместе с родителями поехал проститься с погибшим летчиком. С тех пор как он прочел молитву и опустил букет цветов в воды океана у берегов Японии - там, где 70 лет назад, 3 марта 1945 года рухнул объятый пламенем самолет Джеймса Хьюстона-Младшего.

1. C. Bowman «Children's Past Lives. How Past Life Memories Affect Your Child» (Bantam Books, 1998).

2. A. & B. Leininger «Soul Survivor. The Reincarnation of a World War II Fighter Pilot» (Grand Central Publishing, 2009). Подробнее см. на сайте книги soulsurvivor-book.com

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение



Процитировано 1 раз
Понравилось: 6 пользователям

Самые распространенные иллюзии

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 16:14 + в цитатник

Самые  распространенные иллюзии

Иллюзии — это искаженное восприятие реальности. Они заставляют верить в то, что не существует. Это очень опасно, потому что окружив себя ими, люди перестают развиваться, стремиться к своей мечте и совершают необдуманные поступки. Самые распространенные из иллюзий:

1. Я займусь этим позже, просто пока у меня нет времени …

Это самая популярная иллюзия. Не существует такого понятия, как “нет времени”. Время есть всегда, и лишь Вы можете решить, как им распоряжаться. Если что-то действительно важно для Вас, Вы найдете на это время автоматически.

2. Я могу достичь своей цели быстрее …

Многие стремятся добраться до пункта назначения раньше срока. Но это невозможно. Двигаясь к своей цели Вы должны пройти все вехи. Если же Вы пропустите хоть одну из них, достигнутая цель не оправдает Ваши ожидания.

3. Я контролирую …

Вы не контролируете абсолютно ничего, кроме собственного разума. Жизнь в любой момент может преподнести Вам неожиданные сюрпризы.

4. Я буду счастлив, если …

Многие люди заблуждаются, думая, что наступит завтра и случится что-то хорошее, проблемы пропадут и они будут счастливы. Быть счастливым можно лишь в настоящий момент, а если Вы не можете найти на это причину прямо сейчас, Вы не найдете ее и в будущем. Попробуйте изменить Ваше восприятие окружающего мира и, возможно, Вы увидите, что для того, чтобы радоваться жизни, необязательно чего-то ждать.

5. Я могу изменить других …

Не стоит питать иллюзии, что Вы когда-нибудь сможете изменить другого человека. Вы можете лишь изменить свое отношение к нему или вдохновить его на то, чтобы он попробовал измениться сам.

6. Я сделаю это, когда …

Не обманывайте сами себя, придумывая причины отложить Ваши дела на потом. Вы можете ждать целый год пока приедет Ваш дядя, чтобы он помог Вам поклеить обои, но будьте уверены, что когда он приедет найдется еще тысяча проблем, мешающих Вам это сделать. Если у Вас есть действительно важное дело, займитесь им прямо сейчас, иначе Вы можете никогда его не закончить.

7. Я поупражняюсь, когда у меня будет на это больше сил …

Если Вы хотите упражняться, начните прямо сейчас, а если Вы не хотите этого делать, не оправдывайте себя ложными обещаниями.

http://vk.com/

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям

Стив Джобс о смерти

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 13:10 + в цитатник

 

Стив Джобс о смерти

«Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать ради этого».

«Около года назад у меня диагностировали рак. В 7:30 утра я получил скан, и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали, что это почти наверняка неизлечимый тип рака, и мне осталось жить от трех до шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок, что на языке врачей означало подготовиться к смерти. Это значит попытаться сказать своим детям за пару месяцев все то, что ты рассчитывал сказать в ближайшие 10 лет. Это значит убедиться, что все благополучно устроено, чтобы твоей семье было насколько это возможно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже этим вечером мне делали биопсию — засунули эндоскоп сначала в горло, потом прошли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая была там, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что оказалось, что у меня очень редкая форма рака поджелудочной железы, которая лечится операцией. Мне сделали операцию, и теперь я в порядке.

Никогда я не стоял так близко перед лицом смерти, и, я надеюсь, не буду ближе к ней еще несколько десятков лет. Пройдя через это, я теперь могу сказать вам следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией:
Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать ради этого. И все же смерть — пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать ее. И так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучшее изобретение Жизни. Она — причина движения Жизни. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое — это Вы, но когда-нибудь, не слишком долго осталось, Вы постепенно станете старым и будете расчищены. Простите за такой драматизм, но это абсолютная правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его, живя чужой жизнью. Не попадайтесь в ловушку догмы, которая заставляет жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить Ваш внутренний голос. И самое главное, имейте храбрость следовать Вашему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают, кем Вы действительно хотите стать. Все остальное вторично».

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 10 пользователям

Век зависимых: писатель Йохан Хари о том, как одиночество провоцирует плохие привычки

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 12:35 + в цитатник

Век зависимых: писатель Йохан Хари о том, как одиночество провоцирует плохие привычки

 

Физические и психологические зависимости развиваются у людей по-разному. У кого-то они вообще не формируются, а кому-то ломают жизнь. Британский журналист и писатель Йохан Хари долго исследовал этот феномен и пришел к выводу, что главные причины всевозможных аддикций кроются в одиночестве и неудовлетворенности жизнью и являются по сути способом адаптации к существующим условиям. T&P публикуют краткий перевод нашумевшей статьи Хари, написанной для The Huffington Post.

Прошло сто лет с тех пор, как были запрещены первые наркотики, и в течение этого долгого века войны с наркотиками наши учителя и правительство создали для нас историю о наркомании. Эта история настолько глубоко укоренилась в нашем сознании, что мы стали принимать ее как должное. Она кажется очевидной. Она кажется правдой.

Для своей книги «Преследуя крик» Йохан Хари проделал в путь длиной в 30 000 миль и выяснил, что на самом деле является причиной яростной войны с наркотиками. В течение своего путешествия он понял, что большая часть того, что нам говорили о наркотиках, — неправда, а также, что есть совсем другая правда, если, конечно, мы готовы ее услышать.

Йохан Хари, «Преследуя крик: первые и посл...

Йохан Хари, «Преследуя крик: первые и последние дни войны с наркотиками»

Автор с раннего дества пытался раскрыть для себя природу зависимостей: что заставляет людей зацикливаться на наркотиках или поведении, которое они не могут контролировать? Как мы можем помочь этим людям вернуться в нормальное состояние? Если попробовать определить причину наркозависимости, самым очевидным ответом, который сразу придет в голову, будут сами наркотики. Представьте, что двадцать человек, встреченных нами на улице, принимают очень сильный наркотик в течение двадцати дней. В этих препаратах есть очень сильные химические «крючки». Так что, если бы они захотели остановиться на двадцать первый день, то испытывали бы жуткую тягу к веществу. Вот что значит наркозависимость.

Одно из первых исследований, доказывающих эту теорию, было проведено на крысах в 1980-е годы. Крысу закрывали в одиночестве в клетку, где стояли две бутылки. В одной из них была вода, в другой — вода с примесью героина или кокаина. Почти в каждом эксперименте крыса, попробовавшая воду с наркотиком, возвращалась к ней снова и снова, пока не убила себя. Но в 1970-х годах профессор психологии Университета Ванкувера Брюс Александр заметил некоторую странность этого эксперимента. Крыса была помещена в клетку в одиночестве. «Что бы произошло, — подумал он, — если бы мы попробовали по-другому?» Так профессор Александр построил Крысопарк. Это что-то наподобие парка развлечений для крыс: с цветными шариками, лучшей крысиной едой, туннелями и несколькими друзьями. Словом, все, о чем крыса может только мечтать.

Те крысы, которые были изолированы и несчастны, стали тяжелыми наркоманами. Ни одна из счастливых крыс не попала в зависимость.

В Крысопарке все крысы, разумеется, попробовали воду из обеих бутылок, потому что они не знали, что в них. То, что произошло дальше, оказалось совсем неожиданным. Крысам вода с наркотиками не понравилась. Они в основном избегали ее, употребляя меньше четверти наркотиков от той дозы, которая доставалась их изолированным собратьям. Ни одна из счастливых крыс не умерла. Те крысы, которые были изолированы и несчастны, стали тяжелыми наркоманами. Ни одна из счастливых крыс не стала.

В человеческом мире одновременно проходил аналогичный, подтверждающий те же факты «эксперимент». Он назывался войной во Вьетнаме. Журнал Time сообщал, что американские солдаты «ели героин как жевательную резинку». Этому есть веские доказательства: 20% американских солдат стали героиновыми наркоманами, по данным исследования, опубликованного в Archives of General Psychiatry. Многие люди были в ужасе: они понимали, что после окончания войны домой вернется огромное количество наркоманов. Но, по данным того же самого исследования, 95% наркозависимых солдат просто завязали. После смены ужасной клетки на приятную наркотики стали больше не нужны.

© Anny Wang

© Anny Wang

Профессор Александр утверждает, что это открытие бросает вызов как точке зрения правых, которые утверждают, что наркомания является результатом морального падения из-за того, что люди слишклм любят весело проводить время, так и либеральной точке зрения, в рамках которой наркомания считается болезнью атакованного химией мозга. По факту, считает ученый, наркомания — это адаптация. Это не вы. Это ваша клетка.

После первого этапа Крысиного парка профессор Александр продолжил свои ранние эксперименты, в ходе крысы содержались в одиночестве и насильно пичкались наркотиками. Он давал им препараты в течение 57 дней — времени, достаточного, чтобы «подсесть». Затем он достал крыс из одиночных клеток и поместил в Крысопарк. Сначала крысы немного подергались, но вскоре прекратили употреблять наркотики и вернулись к нормальной жизни. Хорошая клетка спасла их.

Вы можете быть зависимым от азартных игр, но никто не подумает, что вы вкалываете себе карты в вену. Вы можете быть зависимым от чего-то без всяких химических крючков.

Другой пример эксперимента, который происходит вокруг нас, и участниками которого вы можете стать сами в один прекрасный день. Если вы займетесь бегом и сломаете ребро, вам, вероятно, пропишут диаморфин — медицинское название героина. В госпитале вас будут окружать люди, которые так же долго принимают героин для облегчения болей. Героин, который вы получите от врача, будет более чистым и эффективным, чем тот, что принимают наркоманы на улицах. Те получают его от дилеров, которые добавляют примеси в наркотик. Итак, если старая теория о наркомании верна, — препараты, вызывающие ее, очевидно, заставят ваше тело нуждаться в них. Тогда множество людей, выходящих из больницы, должны сразу отправляться на улицы, чтобы не расставаться со своей привычкой.

Но странная вещь: этого почти никогда не происходит. Как объясняет канадский доктор Гейбор Мейт, те, кто употребляет медицинские наркотики, просто перестают это делать, — несмотря на месяцы использования. Тот же самый наркотик, используемый в течение того же промежутка времени, превращает людей, употребляющих «уличную версию», в тяжелых наркоманов, но люди в больнице наркоманами почти никогда не становятся.

Уличные наркоманы — как крысы в первой клетке: изолированные, одинокие, с единственным источником утешения. Пациенты больницы — как крысы во второй клетке. Они возвращается домой, где будут окружены людьми, которых они любят. Наркотик тот же, но окружающая среда отличается.

Это дает нам мысль гораздо более глубокую, чем просто необходимость понять наркоманов. Профессор Питер Коэн утверждает, что человеческие существа имеют глубокую потребность соединяться и образовывать связи. Так мы достигаем удовлетворения. Если мы не можем связаться друг с другом — то привязываемся к чему-то, что можем найти: к звуку рулетки в казино или ритуалу употребления наркотиков. Коэн считает, что мы должны перестать говорить о «наркомании», заменив ее словом «привязанность». Героиновая наркоманка привязана к героину, потому что она не может полностью быть привязана к чему-то еще. Так что противовес наркомании — это не воздержанность. Это связи с людьми. Вы можете быть зависимым от азартных игр, но никто не подумает, что вы вкалываете себе карты в вену. Вы можете быть зависимым от чего-то без всяких химических крючков.

© Anny Wang

© Anny Wang

Каждый согласится, что привычка курить, — наиболее распространенная зависимость. Химические крючки в табаке базируются на наркотике под названием «никотин». Поэтому с появлением в начале девяностых никотиновых пластырей многие испытали приступ оптимизма: теперь курильщики смогут получить все от химических крючков без негативных (даже смертельных) последствий. Они будут освобождены.

Однако Управление государственной службы здравоохранения США установило, что только 17,7% курильщиков могут бросить свою привычку с помощью пластырей. Но это еще не все. Если химические вещества влияют на 17, 7% наркомании, то это по-прежнему миллионы рарзрушенных жизней. То, что доказывает исследование, — химические причины наркомании весьма реальны, но они являются лишь верхушкой айсберга.

Это должно оказать огромное влияние на войну человечества с наркотиками. Ведь эта грандиозная война основана на утверждении, что мы должны физически уничтожить целый ряд химических веществ, оккупирующих мозг человека и вызывающих зависимость. Но если не только наркотики ведут к наркомании? Если к ней ведет отсутствие связей с людьми? Есть альтернатива. Можно построить систему, созданную для того, чтобы помогать наркоманам восстанавливать связь с миром и оставлять позади их зависимость.

Если мы не можем связаться друг с другом — то привязываемся к чему-то, что можем найти: к звуку рулетки в казино или ритуалу употребления наркотиков.

Португалия была одной из худших стран в Европе в плане приема наркотиков. Один процент населения сидел на героине. Правительство ппробовало развязать официальную войну с наркотиками, но проблема лишь усугубилась. Тогда португальцы решили сделать нечто совсем иное: отменить уголовную ответственность за наркотики и направить деньги, которые тратились на арест и содержание наркоманов в тюрьмах, на их социализацию. Результаты этого мы можем наблюдать в настоящее время. Независимое исследование, проведенное British Journal of Criminology, доказало, что после тотальной декриминализации уровень наркомании в Португалии упал, а употребление инъекционных наркотиков снизилось на 50%. Декриминализация имела такой успех, что лишь очень немногие в Португалии хотели бы вернуться к старой системе.

Эта тема касается всех нас, поскольку заставляет нас думать по-другому о самих себе. Человеческие существа — связанные между собой животные. Нам нужна связь и любовь. Но мы такую создали окружающую обстановку и культуру, что отрезали самих себя друг от друга, предложив взамен лишь пародию под названием «интернет». Рост зависимостей — это симптом более глубокой болезни, касающейся всего нашего образа жизни, в рамках которого мы уделяем больше внимания предметам, которые можно купить, чем живым людям вокруг себя. Писатель Джордж Монбио назвал это «веком одиночества». Мы создали общества людей, где для человека проще быть отрезанным от своих собратьев, чем когда-либо раньше.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
книги, статьи
наука



Процитировано 5 раз
Понравилось: 7 пользователям

Очистка от прошлых сексуальных связей

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:12 + в цитатник

Очистка от прошлых сексуальных связей

Большинство людей уже слышали про влияние прошлых сексуальных связей. Но реальность намного серьёзней! Вы стоите перед выбором - управлять своей жизнью лично или дальше разрешать управлять собой прошлым связям. Ваши новые партнёры не могут понять и почувствовать вас - они чувствуют отпечатки ваших прошлых связей!
 

Большинство людей уже слышали про влияние прошлых сексуальных связей. Сегодня это уже изучается академиками даже на клеточном или генетическом уровнях и называется телегония. В славянской традиции считается, что первый мужчина ставит печать своего рода на лоно (детородные органы женщины) и эта женщина приводит в мир только души из его рода независимо от того, кто биологический отец ребёнка.

 

Вы уверены, что хотели бы родить от своего первого партнёра?

 

Кроме этого, во время сексуального контакта передаются программы поведения, устремления, желания и т.д. Сегодня много говорится о том, что женщина питает своими жизнеными силами мужчин, с которыми был контакт. Поэтому сейчас в интернете доступно много практик для разрушения этих связей. Какие-то работают, другие хуже. Без наставника много людей вообще не могут избавиться от этого.

 

Но для того, чтобы стереть печать рода первого мужчины, очистить женщину на самых глубоких слоях, включая кармический, необходимо пройти намного более серьёзную чистку. Тогда происходит обнуление на всех уровнях. Но проходить такую очистку желательно только раз. Так как при многократной очистке, вместе с привнесёнными программами, возникает опасность стирания и своих программ. Это можно сравнить с клизмой. Одноразовая процедура очищает и освобождает кишечник. Но многоразовая процедура уже вымывает и свою микрофлору кишечника. В случае с кишечником это грозит дисбактериозом, в случае с очисткой от сексуальных связей – стирание генетических программ и рождение неполноценных детей.

 

При многочисленных сексуальных связях тоже возникает риск рождения неполноценных детей, так как каждый партнёр привносит свои генетические (родовые) программы, которые накладываясь друг на друга, искажают, размывают конечный вариант генокода, а все неполноценности каждого отдельного партнёра (генокода) только усиливаются генокодами других сексуальных партнёров. Вот вам в результате и рост рождаемости детей с синдромом Дауна и другими генетическими патологиями. Сегодня это уже подтверждено медицинской статистикой и исследовано даже на академическом уровне.

 

Поэтому и проводим для женщин соответсвующие обучающие тренинги и ритуалы очистки. Это известно и информация доступна в широких кругах.

 

Но на что обычно не обращается внимание? На мужчин! На самом деле Посмотрите на мужчину и можна многое рассказать о его женщине. Если женщина верит в мужчину и уважает его, то её сексуальная энергия как на крыльях подымает его по карьерной лестнице (если, конечно, он этого хочет и уровень его амбиций совпадает с уровнем его женщины), дарует ему успех и уважение окружающих.

 

Но если женщина сомневается в своём мужчине, не уважает его либо вообще презирает, то мужчина тогда носит в себе программы своих падений, неудач, неуважения окружающих. И все эти программы в случае множественных сексуальных связей умножаются и дополняются.

 

А теперь скажите мне, пожалуйста. Люди ведь не уходят из отношений, если они даруют счастье. Отношения мужчины разрывают потому что есть непонимание, упрёки, обвинения, претензии. Он оставляет женщину, а она обычно ему очень много чего «желает» на прощание. Либо вообще всю жизнь его вспоминает и желает ему «чтоб он сдох, чтоб у него не стояло, чтоб его никто не любил» и т.д., и т.п.

 

А кроме этого мужчина ещё и записывает на свой детородный орган всё недовольство женщины мужским родом, начиная от отца, брата и заканчивая ним самим. В результате после нескольких таких записываний, он уже не может создать нормальных взаимоотношений, так как новая женщина, контактируя с ним, считывает все эти недовольства, весь этот негативный опыт и реагирует уже не на него лично, а на всех мужчин, которые породили эти обиды и недовольства. И тогда может быть вроде бы нормальная пара, совместимая по гороскопу, нумерологии, карме и всему чему хотите, вроде и люди нормальные, а взаимоотношения не клеятся, хоть ты тресни.

 

Кроме взаимоотношений есть ещё карьера, работа, социальный статус. А мужчина идёт по жизни и собирает, коллекционирует, приумножая от женщины к женщине, программы неуважения к себе, неудач и падений. Что ж потом удивляться, что так много мужчин умных, образованных да и просто хороших людей, а им всё как-то не везёт по жизни. Они упорно трудятся, а успех либо не приходит, либо приходит очень большой ценой.

 

По этой же причине у мужчин, которые занимаются духовными или энергетическими практиками, часто возникает вопрос «почему у меня так медленно идёт трансформация» или «почему у меня такие слабые результаты». Мужчина – это дух. Поэтому вектор духовности, духовного развития задаёт он в паре. Но, если у него было много сексуальных связей, то каждая женщина движется в своём направлении, а он «тянет» всех за собой. Получается ситуация как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука». Разные векторы развития забирают много духовной силы и сильно тормозят движение.

 

Поэтому задача очистки мужчин от прошлых сексуальных связей является очень важной задачей как для улучшения карьерного роста, успеха в делах, увеличения дохода, так и для физического здоровья и улучшения взаимоотношений в паре.

 



Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио



Процитировано 5 раз

Когда кончается романтическая любовь и начинается силовая борьба?

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:09 + в цитатник
Когда кончается романтическая любовь и начинается силовая борьба?
Когда кончается романтическая любовь и начинается силовая борьба? Как и в других случаях, связанных с человеческим поведением, здесь трудно провести четкую границу. Но у большинства пар заметные изменения в отношениях происходят тогда, когда они принимают какие-либо четкие обязательства в отношении друг друга. Однажды произносятся слова: «Давай поженимся», или: «Давай обручимся». После этого приятный, влекущий ритуал ухаживания заканчивается, а влюбленные перестают довольствоваться чувством ожидания исполнения желаний - то есть тем, что и вызывало эйфорию романтической любви, а задумываются о реалиях супружеской жизни. Вдруг оказывается, что быть просто страстными, красивыми и чувственными в любви явно недостаточно. Теперь партнерам необходимо удовлетворение целой иерархии ожиданий, частично осознанных, но в большей степени скрытых от сознания.

Что представляют из себя эти ожидания? С самого начала совместной жизни многие люди исходят из того, что их партнеры непременно будут вести себя каким-то соответствующим образом. Например, мужчина может ожидать, что его невеста займется домашним хозяйством, приготовлением пищи, покупками продуктов, стиркой одежды, планированием семейных мероприятий, будет в семье нянькой и так далее. Помимо этих, обусловленных исторически сложившимся распределением семейных ролей и обязанностей, он имеет длинный список ожиданий, которые характерны именно для него. По воскресеньям, например, он может ожидать, что, пока он будет занят просмотром газет, его жена приготовит изысканный завтрак, а затем они вместе пойдут прогуляться в парк. Именно так проводили свои воскресенья его родители. Супруг, воспитанный такими родителями, будет считать день «неправильно проведенным», если выходной спланирован иначе. А у его жены тоже есть свой, независимый от желаний мужа, длинный список ожиданий, возможно, противоречащий его запросам. Помимо того, что она хочет, чтобы муж следил за всем, что принято относить к «мужским» вопросам, как, например, уход за автомобилем, уплата денег по счетам, подсчет налогов, уход за лужайкой, всякого рода ремонтные работы, она может ожидать от него помощи на кухне, в покупках и при стирке. Она также имеет ожидания, характерные лично для нее. Для жены, в частности, идеальное воскресенье может включать посещение церкви, завтрак в ресторане, а днем визиты к родственникам. А так как перед свадьбой они своими ожиданиями друг с другом не делились, все это может стать причиной возникновения напряженности в супружеских отношениях.

Но гораздо важнее подобных осознанных ожиданий для брачных отношений являются ожидания подсознательные, главным из которых, как правило, бывает ожидание проявления сильной любви со стороны партнера. Партнерам предписывается максимально удовлетворять не до конца удовлетворенные в детстве потребности, восполнять утраченные фрагменты собственного «я», любовно опекать свою вторую половину и быть очень близкими им. Ожидания остаются те же, что вызывают романтическую любовь, только желание близости уже не является главным. В конце концов, люди женятся не для того, чтобы заботиться о нуждах партнера, они вступают в брак с целью своего дальнейшего роста в эмоциональном и психологическом смысле. Если отношения представляются серьезными, психологический переключатель, находящийся глубоко в «старом» мозгу, активизирует все скрытые желания раннего детства. Психология уязвленного ребенка заставляет его пробудиться и сказать: «Я достаточно долго был хорошим, стремясь обеспечить пребывание этого человека рядом с собой. Теперь мне полагается за это награда». Поэтому мужья и жены как бы отступают друг от друга на шаг назад и ждут получения дивидендов от совместной жизни.

Это изменение в отношениях может быть резким или постепенным, но в какой-то момент мужья и жены вдруг обнаруживают, что атмосфера дома неблагополучна. Партнеры уже не стремятся отложить все ради общения с любимым человеком и больше времени уделяют чтению, просмотру телепередач, разговорам с друзьями или просто послеобеденной дремоте.

отсюда
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Ошибки, которые каждый день подсознательно совершает наш мозг

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:07 + в цитатник

Ошибки, которые каждый день подсознательно совершает наш мозг

Человек — существо разумное. Пожалуй, это самое большое заблуждение представителей Homo sapiens о себе. На самом деле, в нашем поведении много иррационального. О том, какие ошибки подсознательно ежедневно совершает наш мозг, расскажет эта статья.

 
 
VLADGRIN/Shutterstock.com

VLADGRIN/Shutterstock.com

Приготовьтесь к «взрыву мозга»! Вы будете шокированы, узнав, какие ментальные ошибки мы постоянно совершаем. Конечно, они не опасны для жизни и не говорят о «недалёкости ума». Но было бы неплохо научиться избегать их, ведь многие стремятся к рациональности в принятии решений. Большинство ошибок мышления протекают на уровне подсознания, поэтому искоренить их весьма сложно. Но чем больше мы знаем о мышлении, тем разумнее наши поступки.

Давайте узнаем, какие ошибки каждый день подсознательно совершает наш мозг.

Что вы видите: утку или кролика?

Что вы видите: утку или кролика?

Мы окружаем себя информацией, совпадающей с нашими убеждениями

Нам нравятся люди, которые думают так же, как мы. Если мы внутренне согласны с чьим-то мнением, то высока вероятность, что мы подружимся с этим человеком. Это нормально, но это означает, что наше подсознание начинает игнорировать и отвергать всё, что угрожает привычному мироощущению. Мы окружаем себя людьми и информацией, которые только подтверждают то, что мы и так уже знаем.

Этот эффект называется предвзятостью подтверждения. Если вы когда-нибудь слышали о феномене Баадера — Майнхофа, вам будет легко понять, что это такое. Феномен Баадера — Майнхофа заключается в том, что, узнав что-то неизвестное, вы начинаете постоянно наталкиваться на информацию об этом (оказывается, её много, но вы почему-то не замечали её).

Предвзятость подтверждения

К примеру, вы купили новую машину и начали постоянно везде встречать точно такую же. Или беременная женщина всюду сталкивается с дамами, как она, находящимися в интересном положении. Нам кажется, что в городе бум рождаемости и пик популярности конкретной марки авто. Но на самом деле количество этих событий не увеличилось — просто наш мозг выискивает информацию, имеющую отношение к нам.

Мы активно ищем информацию, подтверждающую наши убеждения. Но предвзятость проявляется не только по отношению к входящей информации, но и в памяти.

В 1979 году в Университете Миннесоты был проведён эксперимент. Его участникам было предложено прочесть историю о женщине по имени Джейн, которая в одних случаях действовала как экстраверт, а в других — как интроверт. Когда волонтёры вернулись через несколько дней, их поделили на две группы. Первая группа запомнила Джейн как интроверта, поэтому, когда её членов спросили, подошла бы ей работа библиотекаря или нет, они ответили утвердительно; у другой поинтересовались, могла бы Джейн быть риелтором. Участники второй группы, напротив, были убеждены, что Джейн — экстраверт, а значит, ей подойдёт карьера риелтора, а не скучная библиотека. Это доказывает, что эффект предвзятого подтверждения проявляется даже в наших воспоминаниях.

Люди считают объективным те идеи, с которыми они согласны

В 2009 году исследования Университета штата Огайо показали, что мы тратим на 36% больше времени на чтение статей, подтверждающих наши убеждения.

Если ваши убеждения переплетены с представлением о себе, вы не сможете отбросить их, не пошатнув самооценку. Поэтому вы просто пытаетесь избегать мнений, идущих вразрез с вашими убеждениями.Дэвид Макрэйни

Дэвид Макрэйни (David McRaney) — писатель и журналист, страстно увлечённый психологией. Он автор таких книг, как «Теперь вы не так глупы» (You Are Now Less Dumb) и «Психология глупостей. Заблуждения, которые мешают нам жить» (оригинальное название — You are Not So Smart).

Видео ниже — это трейлер к первой из них. Оно хорошо демонстрирует, как работает эффект предвзятости подтверждения. Только вдумайтесь, люди веками считали, что гуси растут на деревьях!



 

Мы верим в иллюзию “тела пловца”

Автор нескольких бестселлеров о мышлении Рольф Добелли (Rolf Dobelli) в книге «Искусство мыслить ясно» (The Art of Thinking Clearly) объясняет, почему наши представления о таланте или физической подготовке не всегда верны.

Профессиональные пловцы обладают идеальным телом не только благодаря тому, что интенсивно тренируются. Всё наоборот: они хорошо плавают, потому что им от природы дано отличное телосложение. Физические данные — фактор отбора, а не результат ежедневных тренировок.

Иллюзия “тела пловца» возникает, когда мы путаем причину и результат. Другой хороший пример — престижные университеты. Действительно ли они лучшие сами по себе, или просто они выбирают умных студентов, которые, как их ни учи, всё равно будут показывать результат и поддерживать имидж заведения? Мозг часто играет с нами в такие игры.

Без этой иллюзии половина рекламных агентств уже прекратила бы своё существование.Рольф Добелли

Действительно, если мы знаем, что в чём-то хороши от природы (к примеру, быстро бегаем), мы не купимся на рекламу кроссовок, сулящую улучшить наши скоростные качества.

Иллюзия «тела пловца» говорит о том, что наши представления о том или ином явлении могут сильно расходиться с действиями, которые следует предпринять для достижения результата.

Мы переживаем о потерянном

Термин «невозвратные затраты» чаще всего встречается в бизнесе, но его можно отнести к любым сферам. Речь не только о материальных ресурсах (время, деньги и прочее), а обо всём, что было затрачено и не может быть восстановлено. Любые невозвратные затраты беспокоят нас.

Причина, почему это происходит, кроется в том, что разочарование от потери всегда сильнее радости от приобретения. Вот как это объясняет психолог Даниэль Канеман (Daniel Kahneman) в книге «Мышление: быстрое и медленное» (Thinking: Fast and Slow):

На генном уровне способность предчувствовать опасность передавалась чаще, чем способность использовать возможности по максимуму. Поэтому постепенно страх потерь стал более сильным поведенческим мотиватором, чем выгоды на горизонте.

Следующее исследование отлично иллюстрирует, как это работает.

В 1985 году Хэл Аркес (Hal Arkes) и Кэтрин Блумер (Catherine Blumer) провели эксперимент, результаты которого продемонстрировали, насколько человек становится нелогичным, когда речь заходит о невозвратных затратах. Учёные попросили волонтёров представить, что они могут отправиться на лыжную прогулку в Мичиган за $100, а также поехать кататься на лыжах в Висконсин за $50. Второе предложение они будто бы обнаружили чуть позже, но оно было гораздо выгоднее по условиям, поэтому многие купили билет и туда тоже. Но затем выяснилось, что сроки путёвок совпадают (сдать или обменять билеты нельзя), поэтому участники оказались перед выбором, куда поехать — на хороший курорт за $100 или очень хороший и за $50. Как вы думаете, что они выбрали?

Более половины испытуемых выбрали более дорогую поездку (Мичиган за $100). Она не сулила такого комфорта, как вторая, но потери перевесили.

Заблуждение о невозвратности затрат заставляет нас игнорировать логику, действовать иррационально, основываясь на эмоциях, а не фактах. Это мешает нам делать разумный выбор, чувство потери в настоящем заслоняет перспективы будущего.

При этом, поскольку данная реакция подсознательна, её очень трудно избежать. Лучшая рекомендация в данном случае — стараться отделять текущие факты от того, что случалось в прошлом. К примеру, если вы купили билет в кино и уже в начале сеанса поняли, что фильм ужасен, вы можете:

  • остаться и досмотреть картину до конца, так как «уплочено» (невозвратные затраты);
  • или покинуть кинотеатр и заняться тем, что вам действительно нравится.

Главное, помните: вы не вернёте свои «инвестиции». Они ушли, канули в Лету. Забудьте об этом и не позволяйте воспоминаниям об упущенных ресурсах влиять на ваши решения.

Мы неправильно оцениваем шансы

Представьте, вы с другом играете в орлянку. Снова и снова подбрасываете монетку и пытаетесь угадать, что выпадет — орёл или решка. При этом ваш шанс на выигрыш — 50%. Теперь давайте предположим, что вы подбросили монетку пять раз подряд и каждый раз выпадал орёл. Вероятно, на шестой раз должна выпасть решка, не так ли?

На самом деле, нет. Вероятность того, что выпадет решка, по-прежнему 50%. Всегда. Каждый раз, когда вы подбрасываете монету. Даже если орёл выпал 20 раз подряд, вероятность не меняется.

Это явление называется ошибкой игрока (или ложным выводом Монте-Карло). Это сбой нашего мышления, доказывающий, насколько человек алогичное существо. Люди не осознают, что вероятность желаемого исхода не зависит от предыдущих исходов случайного события. Каждый раз, когда монета летит вверх, вероятность того, что выпадет решка, равна 50%.

Ложный вывод Монте-Карло

Эта ментальная ловушка порождает ещё одну подсознательную ошибку — ожидание позитивного исхода. Как известно, надежда умирает последней, поэтому часто игроки в казино после проигрыша не уходят, а, напротив, удваивают ставки. Они полагают, что чёрная полоса не может длиться вечно и они смогут отыграться. Но шансы всегда одинаковы и никак не зависят от предыдущих неудач.

Мы делаем ненужные покупки, а потом оправдываем их

Сколько раз, возвращаясь из магазина, вы были раздосадованы своими покупками и начинали придумывать разумные обоснования для них? Что-то вы не хотели покупать, но купили, что-то слишком дорого для вас, но вы «раскошелились», что-то работает совсем иначе, чем вы ожидали, а значит, бесполезно для вас.

Но мы тут же начинаем внушать себе, что эти вычурные, бесполезные и необдуманные покупки были крайне необходимы. Это явление называется постшопинговой рационализацией, или стокгольмским синдромом покупателя.

Социальные психологи утверждают, что мы мастерски оправдываем глупые покупки, так как хотим оставаться последовательными в своих глазах и избегать состояния когнитивного диссонанса.

Когнитивный диссонанс — это психический дискомфорт, который мы испытываем, когда в голове сталкиваются конфликтующие идеи или эмоции.

К примеру, вы считаете себя доброжелательным человеком, который хорошо относится к незнакомым людям (готовы всегда протянуть руку помощи). Но вдруг, увидев на улице, что кто-то споткнулся и упал, просто проходите мимо… Возникает конфликт между представлениями о себе и оценкой своего поступка. Внутри становится настолько неприятно, что приходится менять мышление. И вот вы уже не считаете себя доброжелательным по отношению к незнакомцам, так что в вашем поступке нет ничего предосудительного.

С импульсивными покупками то же самое. Мы оправдываем себя до тех пор, пока не начинаем верить, что эта вещь нам действительно нужна, а значит, не стоит корить себя за неё. Иными словами, оправдываемся, пока наши представления о себе и действия не совпадут.

Бороться с этим чрезвычайно сложно, ведь, как правило, мы сначала делаем, а потом думаем. Поэтому не остаётся ничего, кроме как рационализировать постфактум. Но всё же, когда в магазине рука тянется к ненужной вещи, постарайтесь вспомнить, что потом придётся оправдываться перед собой за её приобретение.

Мы принимаем решения, основанные на эффекте якоря

Дэн Ариели (Dan Ariely) — доктор философии в области когнитивной психологии и предпринимательства, преподаватель психологии и поведенческой экономики Университета Дьюка, основатель Центра ретроспективных исследований. Ариели также автор таких бестселлеров, как «Позитивная иррациональность», «Вся (правда) о неправде», «Поведенческая экономика. Почему люди ведут себя иррационально, и как заработать на этом». В фокусе его исследований — иррациональность человеческого мозга при принятии решений. Он всегда наглядно демонстрирует ошибки нашего мышления. Одна из них — эффект якоря.

Эффект якоря (или эвристика привязки и корректировки, эффект привязки) — это особенность оценки числовых значений (время, деньги и т. д.), при которой оценка смещается в сторону начального значения. Иными словами, мы используем не объективную, а сравнительную оценку (это намного больше/выгоднее по сравнению с тем).

Вот несколько примеров, описанных Дэном Ариели и демонстрирующих эффект якоря в действии.

Рекламисты знают, что слово «бесплатно», как магнит, притягивает людей. Но бесплатно не всегда означает выгодно. Так, однажды Ариели решил поторговать конфетами. Выбрал два сорта: Hershey’s Kisses и Lindt Truffles. За первые установил цену в 1 пенни, то есть 1 цент (в США одноцентовую монету обычно называют пенни). Ценник на вторые был 15 центов. Понимая, что Lindt Truffles — конфеты премиум-класса и обычно стоят дороже, покупатели считали, что 15 центов за них — это отличная сделка, и брали именно их.

Но потом Ариели пошёл на хитрость. Он продавал те же самые конфеты, но снизил их стоимость на цент, то есть Kisses теперь были бесплатны, а Truffles стоили 14 центов. Безусловно, Truffles за 14 центов — это было по-прежнему супервыгодное предложение, но большинство покупателей теперь выбирали «халявные» Kisses.

Эффект невозвратности затрат всегда начеку. Он предохраняет вас от того, чтобы потратить больше, чем вы можете себе позволить.Дэвид Макрэйни

Ещё один пример, который Дэн Ариели рассказал во время выступления на TED. Когда людям предлагаются варианты отпуска на выбор, к примеру поездка в Рим all inclusive или такая же поездка в Париж, то принять решение довольно сложно. Ведь у каждого из этих городов свой колорит, хочется побывать и там и там. Но если добавляется третий вариант — поездка в Рим, но без кофе по утрам, — всё сразу меняется. Когда на горизонте маячит перспектива платить каждое утро за кофе, то первое предложение (Вечный город, где всё будет бесплатно) вдруг становится самым привлекательным, даже лучше поездки в Париж.

Наконец, третий пример от Дэна Ариели. Учёный предложил студентам MIT три версии подписки на популярный журнал The Economist: 1) веб-версия за $59; 2) печатная версия за $125; 3) электронная и печатная версии за $125. Очевидно, что последнее предложение абсолютно бесполезно, но именно его выбрали 84% учащихся. Еще 16% выбрали веб-версию, а вот «бумагу» не выбрал никто.

Эксперимент Дэна Ариели

Затем Дэн повторил этот эксперимент на другой группе студентов, но уже без предложения подписки на печатную версию. На этот раз большинство выбрали более дешёвую веб-версию журнала.

Это и есть эффект якоря: мы видим выгоду предложения не как такового, а только в сравнении предложений друг с другом. Поэтому иногда, ограничивая себе выбор, мы можем принять более рациональное решение.

Мы верим нашим воспоминаниям больше, чем фактам

Воспоминания часто ошибочны. И всё же подсознательно мы доверяем им больше, чем фактам объективной действительности. Это выражается в эффекте эвристики доступности.

Эвристика доступности — это процесс, при котором человек интуитивно оценивает возможность наступления определённого события в соответствии с тем, насколько легко он может возобновить в памяти примеры подобных случаев.Дэниэль Канеман, Амос Тверски

К примеру, вы прочли книгу. После чего вам предлагается открыть её на любой странице и определить, каких слов на ней больше: заканчивающихся на «ться» или слов с предпоследней буквой «с». Само собой, что последних будет больше (ведь в возвратных глаголах «с» всегда является предпоследней буквой, кроме того, много существительных, где «с» также является предпоследней буквой). Но, основываясь на вероятности, вы почти наверняка ответили бы, что на странице больше слов с окончанием «ться», так как их проще заметить и запомнить.

Эвристика доступности — естественный мыслительный процесс, но чикагские учёные доказали, что если избегать её, человек будет принимать гораздо более разумные решения.

Опыт, основанный на воспоминаниях, очень важен. Но доверять следует только фактам. Не принимайте решения, основываясь на внутренних инстинктах, всегда исследуйте, проверяйте и перепроверяйте данные.

Мы гораздо больше подвержены стереотипам, чем думаем

Самое забавное, что описанные ошибки мышления настолько укоренились в нашем подсознании, что возникает вопрос: а ошибки ли это? Ответ на него даёт ещё один ментальный парадокс.

Разум человека настолько подвержен стереотипам, что цепляется за них, даже если они не поддаются абсолютно никакой логике.

В 1983 году Даниэль Канеман (Daniel Kahneman) и Амос Тверски (Amos Tversky) решили проверить, насколько алогичен человек, при помощи следующего вымышленного персонажа:

Линде 31 год. Она не замужем, но открытая и весьма привлекательная. Получила профессию, связанную с философией, и, будучи студенткой, была глубоко обеспокоена вопросами дискриминации и социальной справедливости. Кроме того, Линда не раз участвовала в демонстрациях против ядерного оружия.

Исследователи прочли это описание испытуемым и попросили их ответить, кем вероятнее всего является Линда: кассиром в банке или кассиром в банке + активной участницей феминистского движения.

Подвох в том, что если второй вариант является правдивым, то и первый автоматически тоже. Это значит, что вторая версия правдива лишь наполовину: Линда может быть феминисткой, а может не быть. Но, к сожалению, многие склонны доверять более подробным описаниям и не могут этого понять. 85% опрошенных сказали, что Линда — кассир и феминистка.

Даниэль Канеман — психолог, один из основоположников психологической экономической теории и поведенческих финансов, однажды сказал:

Я был поражён. Я долгие годы работал в соседнем здании с моими коллегами-экономистами, но даже подумать не мог, что между нашими интеллектуальными мирами — пропасть. Для любого психолога очевидно, что люди часто иррациональны и нелогичны, а их вкусы не отличаются стабильностью.

Таким образом, быть иррациональным и думать алогично — это нормально для человека. Особенно, если учесть, что устная речь не может выразить всех наших мыслей. Тем не менее, знание описанных подсознательных ошибок мозга может помочь нам принимать более правильные решения.3

    •  
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:06 + в цитатник

Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallow test). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; но он всё равно вкуууууусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернётся (через 20 минут), и тогда он даст тебе ещё одну.

Этот эксперимент многократно повторялся и было сделано множество видеозаписей того, как проходило исследование (см. ниже). На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефириной: кто-то понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефириной на тарелке дождались только те дети, кто ОТВЛЕКАЛ себя. Обратите внимание, на 0:53 первого видео ребёнок старательно смотрит мимо и даже песенку поёт. Девочка (3:40 второго видео) отодвигает от себя тарелку подальше, потом, не удовлетворившись, отодвигает ещё. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Мальчик в зелёной рубашке на первом видео старательно разглядывает не свою, а сестрёнкину конфету, даёт девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, кто концентрировался на зефирине, вступал с нею во взаимодействие, исследовал, трогал, обнюхивал и лизал – в итоге сдавались и поглощали её, иногда мимодумно, как бы бессознательно.






Какие выводы? Да простые. Сила воли, конечно, штука хорошая. Но очевидно простое, интуитивно понятное и действенное решение: НЕ СОПРИКАСАЙСЯ С ТЕМ, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ – и оно туда имеет гораздо меньше шансов попасть. Не держи сладостей дома, когда худеешь, не встречайся с бывшим, с которым решила порвать (но к которому страшно тянет), не разглядывай витрин, когда денег в обрез… Ну, вы поняли. Кэп вам в помощь.

Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьёт (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?». Я хочу ответить: А ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнёра, вы «концентрируетесь на зефирине». И она придёт в вашу жизнь, обязательно придёт. Вы знаете, что быть битой женой – не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но циклитесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений – вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того, чтобы уйти от чёртовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но насчёт которой вы решили, что в вашу жизнь пускать её не будете, вы её разглядываете, обнюхиваете и облизываете.

Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: зачем? Зачем это вам? Мне отвечали: ну, я же пойму, как всё устроено! И тогда я всё изменю!!! И партнёра перевоспитаю, и отношения исправлю…
Здесь несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите своё время, концентрируясь на зефирине (нездоровых отношениях, например, с домашним насильником). И зефирина прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и с вами надолго остаётся. А это в принципе неработающая стратегия.

Во-вторых, совершенно не факт, что даже если вы поймёте, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине всё равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи отношений» обычно стараются детально изучить токсичного партнёра, вникнуть, почему и как он дошёл до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т.п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. То есть, настойчиво ждут, пока на осине заколосятся-таки апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он останется вот таким токсичным» – не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, что я хочу, вот и всё. Зефирка, стань яблоком!!!).

Не так это работает. Напоминает старый анекдот: «Скажи наркотикам нет! – Хватит вообще разговаривать с наркотиками!!!». Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.

 

Автор: Елизавета Павлова

Рубрики:  Психология, психотерапия
видео,аудио



Процитировано 6 раз

Невозможно обидеть, можно обидеться

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:05 + в цитатник

Невозможно обидеть, можно обидеться

 
nevozmozhno-obidet-01***

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
— Неизвестный автор

Я знаю, многие из вас до сих пор НАДЕЮТСЯ, что где-то существует волшебная пилюля, она же практика или медитация, приняв которую можно РАЗ и НАВСЕГДА разобраться с возникшей проблемой.

Выпил таблетку, и вопрос РЕШЕН!

Ну, признайтесь, хотелось бы, правда?!

В жизни так НЕ бывает.

Каким бы эффективным не был используемый вами инструмент, однократного его применения МАЛО.

Чтобы действительно переписать привычную реакцию и заменить ее на новую желаемую вами, то есть, перестать обижаться и лелеять свою обиду, требуется ЕЖЕДНЕВНАЯ работа.

И никак иначе. Я убеждена в этом на все 100%.

В данном конкретном случае я говорю о практике с мастер-класса, где вы ПИТАЕТЕ ЛЮБОВЬЮ себя в каждый момент вашей жизни, будь то в прошлом, настоящем или будущем.

Невозможно обидеть, можно обидеться

Но чтобы понять, какая связь между любовью и обидами, требуется небольшое отступление…

Откуда берется обида

Обида возникает, когда действия близких вам людей не совпадают с вашими ожиданиями. Их так и называют: напрасные ожидания.

- Вы ждете, что любимый мужчина сам поймет, когда вам требуется его помощь и участие, и вам не нужно об этом говорить вслух.

- Вы ждете, что отец ребенка помнит, когда у детки праздник в саду/в школе, и обижаетесь, что он забыл об этом…

- Вы ждете, что родители помогут вам, а они отвечают, что своих детей растили сами…

- Вы ждете понимания от подруги, а она всецело занята своими личными проблемами…

Примеров можно привести много, но в каждом из них будет присутствоватьнеоправданная надежда, и в итоге горькое разочарование.

Причем, чем сильнее ваше ожидание, тем дольше вы будете лелеять свою обиду.

Невозможно обидеть, можно обидеться

Откуда берутся ожидания

Люди, которые часто обижаются, подсознательно считают, что все вокруг им ДОЛЖНЫ.

- Муж должен кофе в постель подавать и на руках носить…

- Дети должны слушаться родителей и хорошо учиться…

- Друзья должны помогать в трудную минуту…

- Родители обязаны любить детей и поддерживать их…

Вам это знакомо?

И когда события начинают разворачиваться вопреки его чаяниям, человек испытывает сильнейшее разочарование.

Разочарование, причины которого он ищет ВНЕ себя. Ищет и находит!
И вряд ли он в этот момент понимает, что САМ своими руками причиняет себе БОЛЬ.

См. также Ребенок растет без отца. Что делать?
Женщины откровенно не понимают, почему мужчина не интересуется их общим ребенком, постоянно забывает о нём или вообще самоустраняется из их жизни. В результате ситуация только ухудшается, а дети страдают.

Давайте я еще раз повторю:

Обижаясь, ВЫ сами себе ПРИЧИНЯЕТЕ боль, ожидая получить от другого человека то, что вы сами себе НЕ дали.

ВЫ САМИ СЕБЕ НЕДОДАЛИ.

На этом я сделаю небольшую паузу… дам время поразмыслить тем, кто до сих пор лелеет старые обиды…

Невозможно обидеть, можно обидеться

Притча

Однажды ученик спросил у своего духовного учителя:

— Мастер, ты постиг Божественную Мудрость, всегда находишься в состоянии полного покоя и хорошего настроения. Тебя никто не раздражает, и ты ни на кого не злишься. Научи меня стать таким же.

— Хорошо, я научу, для этого принеси прозрачный пакет и картофель.

Ученик сделал все, как сказал учитель.

— Когда ты разозлишься на кого-нибудь или затаишь обиду, напиши имя обидчика на картофелине и положи ее в пакет, — сказал учитель ученику.

— И это все, что нужно сделать? — недоумевал ученик.

— Нет, этот пакет ты должен всегда носить с собой, куда бы ни шел. И каждый раз, раздражаясь или обижаясь на кого-либо, должен добавлять картошку в пакет.

— Хорошо, — сказал ученик.

Прошло некоторое время. Пакет добросовестного ученика прибавлял в весе и стал изрядно тяжелым. К тому же первые картофелины начали портиться и стали издавать неприятный запах.

Тогда ученик пришел к своему мастеру и сказал:

— Я уже не могу носить с собой эту тяжелую вонь. Предложи мне что-нибудь другое.

На что мудрый человек ответил:

— А разве в душе ты носишь что-то другое, когда обижаешься и злишься на людей?

Обидевшись однажды, ты не замечаешь, как камень упал тебе в душу.

Со временем таких камней становится многим больше. Поступки переходят в привычку, привычка становится характером, который порождает зловонные пороки.

Я подарил тебе возможность посмотреть на все со стороны.

Думаю, в другой раз ты задумаешься, нужен ли тебе очередной камень…

Невозможно обидеть, можно обидеться

http://kluchimasterstva.ru/nevozmozhno-obidet-mozhno-obidetsya

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Феноменология пограничного клиента

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:04 + в цитатник

Феноменология пограничного клиента

 "Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
-Он хочет орать.
Из фольклора 
 
 
 

 

 

 

 

 

Эмоционально недокормленный младенец продолжает орать всю оставшуюся жизнь. Периодически падая в беспомощность и вызывая всеобщую жалость или преследуя других и создавая такие невыносимые условия для окружающих, при которых не поделиться с ним чем-то становится просто невозможно. Но ни тем, ни другим невозможно утолить его голод. Это отчаяние лишь делает его крик громче, выкручивая ручку Volume до пределов человеческой выносливости.

Для младенца весь мир вокруг - продолжение его собственного организма, а родители - вынесенные на периферию органы манипулирования реальностью. Отчаяние пограничной личности замешано на ярости младенца, который не соглашается взрослеть.

Терапевтический опыт для лиц с подобной организацией характера в заключается в том, что у них, вопреки раннему младенческому опыту, в настоящее время существует достаточное количество ресурсом для выживания и прохождения через шизоидный ужас. Но в этом факте, помимо освобождающей идей, есть и скрытая ловушка в виде необходимости строить отношения не с недифференцированной средой, полной всего, чего только ни пожелаешь, а с очень конкретными людьми, обстоятельствами и феноменами которые строго конечны, несовершенны и которым большую часть времени  нет до них никакого дела.

fyhTMgpZ9as.jpg

Тоска по симбиотическим отношениям вовсе не означает, что это лучшее время жизни, поскольку это время Я-центрировано. Это означает, что развитие подразумевает обнаружение рядом с собой таких же существ, выкарабкивающихся из яйца всеобъемлющей уникальности и озирающихся вокруг с тревогой и едва уловимым разочарованием от того, что вокруг есть кто-то еще, смотрящий с тревогой и еще большим разочарованием и так далее.

Ужас ситуации в том, что время, предназначенное для насыщения давно миновало, и нет никакой возможности вернуться в прошлое, чтобы все исправить. Хотя что здесь можно исправлять, стать менее требовательным ребенком или выбрать более чувствительных родителей? На первый взгляд ситуация безвыходная. На второй взгляд становится понятно, что для исправления настоящего возвращение в прошлое противопоказано, поскольку как известно, все самое важное происходит прямо в сейчас.

Можно сожалеть о том, что прошлое с высоты, точнее с длинной дистанции настоящего, кажется не таким идеальным как хотелось бы, но прошлое это данность, которая не требует коррекции и попытка это осуществить лишь фиксирует ощущение беспомощности.

Пограничный клиент как будто транслирует следующую идею - если младенчество как период развития отвечает за формирование личности, тогда недокормленный младенец похож на недоношенный плод, у которого не сформировались органы и системы, необходимые для полноценной жизни. То есть пограничный клиент “не такой, как все” на уровне результата - получилось что получилось. С другой стороны, ведь “нормальным” детям, в отличие от него, давали столько любви, сколько им было необходимо, и тогда он “не такой, как все” уже в качестве причины подобного эмоционального отвержения. Отвержение для пограничной личности это ахиллесова пята, в которую не особенно целясь, попадает почти каждый, с кем она имеет хоть какие то отношения.

Можно говорить о том, что в случае организации характера семантика пограничности определяется ее расположенностью между неврозом и психозом, но также можно сделать предположение о том, что между пограничным клиентом и окружающими людьми существует практически непреодолимый барьер в виде коммуникативных особенностей, обеспечивающих выживание в условиях незавершенной задачи развития.

Естественный процесс развития предполагает, что ребенок получает от родителей достаточное количество признания и поддержки для того, чтобы сформировать собственную автономию и в дальнейшем жить самостоятельно, опираясь на опыт подобных отношений. Послание родителей в случае пограничной личности выглядит примерно так - выживание возможно только в условиях слияния, но при этом мы решаем, соглашаться на это или нет. Таким образом, помимо беззащитности, пограничная личность приобретает также и ощущение беспомощности.

Отсутствие или недостаточное нахождение рядом эмпатически поддерживающего объекта, контейнирующего хаотическую эмоциональность младенца в символический порядок отношений привязанности, приводит к патологическому расщеплению опыта. То, что не удается пережить, приходится отщеплять и интенсивно контролировать в течении всей оставшейся жизни, поскольку любая актуализация этой тревоги приводит к пугающему регрессу в беспомощное младенческое состояние. Другими словами, пограничная личность пытается контролировать  те драйвы, которые не были должным образом контейнированы и дифференцированы адекватным окружением.

y8oowHtteHg.jpg

Наиболее очевидным способом справиться с этой беспомощностью является попытка безапелляционного контроля окружающих. Пограничник делает с окружающими примерно то же самое, что получал от родителей - стремительно вступает в идеализированные отношения и наказывает оппонента за любую попытку выбраться из этого прокрустова ложа. Увидеть живого человека за пеленой проекций практически невозможно, да и не нужно - пограничная личность не нуждается ни в чем ином, кроме подтверждения собственной значимости, и таким образом, многообразие Я-Ты отношений для нее не доступно. Подобная установка создает вокруг пограничной личности коммуникативный вакуум, усугубляя состояние одиночества и усиливая ярость, с которой осуществляется следующий безнадежный контакт. Возникает своеобразная ловушка - способ, которым устанавливается контакт, одновременно его же и разрушает.

Другой способ контроля заключается в подавлении естественной экспрессии, поскольку она переживается как слишком интенсивная, затопляющая, стирающая границы и угрожающая либо окружающим либо самому себе, увеличивая вероятность отвержения. Можно сказать, что подавление экспрессии осуществляется согласно тем же механизмам, которые лежат в основе расщепления и тогда пограничный клиент формирует вокруг себя внешнюю реальность, полную такого же ужаса, что и внутренне пространство. И тогда от себя действительно невозможно убежать, потому что куда бы не бросилась пограничная личность, она в итоге все время упирается в исходную точку этого побега.

Бросающаяся в уши коммуникативная особенность пограничных клиентов состоит в чрезвычайно большой разнице между формой послания и содержанием, между внутренней работой, которую он проделывает в одиночестве и тем, что он способен разместить на границе контакта. То, о чем говорит пограничник, представляет из себя скромную вершину айзберга, основная семантическая толща которого только подразумевается и которая в принципе не может быть адекватно выражена из-за актуализации страха отвержения. Тем не менее, эта подразумеваемая часть присутствует в диалоге и попытка слушать текст, одновременно декодируя его имплицитную компоненту, вызывает состояние растерянности от отсутствия связности и фрагментированности повествования, скуки и злости.

Сложность работы с пограничными клиентами заключается как раз в том, чтобы выдержать чуждый диалект иной организации характера, разобрать порой пугающие рельефы незнакомой территории, по которой предстоит продвигаться, беря в проводники скорее рассказчика, чем накопленный багаж знаний. На это территории не действуют ни только выученные правила, но и весь жизненный опыт становится невостребованным из-за того, что его совершенно не к чему приложить. Это жуткое состояние, которое можно испытывать в контакте с пограничным клиентом является отголоском того ужаса, в котором последнему приходиться жить постоянно. 

Поэтому терапевтичной становится сама способность не сбегать от этого переживания в более понятную и безопасную зону самости, укрепленную профессиональной вертикалью, а быть рядом, тем самым делая затопляющие эмоции пограничного клиента менее пугающими.

Трагедия пограничного пациента в том, что большую часть времени он не доступен для самого себя. Контроль показывает способ занять внешнюю позицию по отношению к происходящему, быть свидетелем только результатов трансакций и внутренних динамик, отчуждая себя от опыта, который их определяет. Метафорически, пограничный клиент находится на границе между реальностью и собственным бытием, однако в этом месте очень мало жизни. Пограничная личность порой с удивлением обнаруживает себя в отдельно взятом акте разговора или деятельности, однако это обнаружение очень сложно интегрировать в доступную для сознания парадигму идентичности, поскольку эти отщепленные сигналы приходят как будто из другого мира.

Самый простой способ заткнуть орущего младенца состоит в том, чтобы его устранить. Пограничная личность делает это наиболее доступным для нее способом, через отщепление. Интеграция предполагает обратный процесс, поскольку экзистенциальный голод соотносится с пустотой и отсутствием переживания самости, а не с недостатком положительных эмоций. Психотерапия не гарантирует в этом случае насыщения событийного, внешнего, она наполняет границы идентичности тем содержимым, которое делает ее живой и аутентичной. 

Психотерапия это процесс, во время которого клиент пытается делать то, что не может позволить себе делать в обычной жизни.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз

Что важно знать о психологической травме.

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:04 + в цитатник

Что важно знать о психологической травме.

 
 
 

Травмирующее событие может состоять из одной ситуации или нескольких продолжительных и/или повторяющихся, которые могут привести к полному подавлению способности человека к интеграции мыслей и переживаний, возникших в ней. Это приводит к серьезным негативным последствиям на длительное время. Травма может быть вызвана целым рядом событий, но есть некоторые общие аспекты: происходит нарушение устоявшихся представлений о мире и правах человека, которые приводят к состоянию крайней неуверенности (растерянности) и нарушению безопасности. Чтобы иметь потенциально травматическое воздействие, событие должно представлять собой угрозу для целостности личности, превышать ее возможности реагирования, возникать внезапно и неожиданно, сопровождаться чувством и переживанием террора, бедствия, ужаса, брошенности,  отказа и т.д.

Готфрид Фишер и Питер Рьедессер дают следующее определение: «Травма – это витальное переживание дисбаланса между угрожающими обстоятельствами и индивидуальными возможностями побороть их, сопровождающееся чувством беспомощности и незащищенности и вызывающее длительное потрясение в понимании себя и мира»

Типичными причинами психологической травмы являются - сексуальное насилие, преследование, насилие в семье, нападения, аварии, катастрофы, война, взятие в заложники, любые другие угрожающие жизни ситуации или, если человек оказался свидетелем какого-либо тяжелого события, особенно в детском возрасте,  а также природные явления: землетрясения, извержения вулканов, наводнения, цунами.

Понятие травмы относительно, так как  разные люди могут по-разному отреагировать на одно и то же событие. Для одного человека оно может быть травматичным, а другой может переживать его как стресс. Это зависит от психологической уязвимости, защитных механизмов личности и от внешней среды.  

В данной таблице приведены основные различия травмы и стресса.

stat.JPG

Что происходит во время травмы.

Новая информация, поступающая из внешней среды обычно остается на хранении в долговременной памяти.  В травматических ситуациях информация об окружающей среде, минуя кору головного мозга, передается в лимбическую систему, отвечающую за инстинктивные защитные механизмы поведения (задействован таламус и миндалевидное тело, которое отвечает за агрессию, осторожность, страх, чувства, ощущения). То есть информация как бы проходит проверку на опасность, и если она подтвердилась,  миндалевидное тело прекращает взаимодействие с гиппокампом — зоной, отвечающей за долговременную память.

Таким образом, когда речь идет о травматической ситуации, которой невозможно противостоять или избежать, сохранение в долговременной памяти не происходит, событие остается на удержании в скрытой/двигательной памяти. Происходит разделение систем памяти в миндалевидном теле и гиппокампе, что не позволяет сохранять сознательные воспоминания о травматической ситуации как о цельном опыте. Механизм выживания преобладает над запоминанием.

Такое разделение приводит к тому, что со временем, когда срабатывают какие-либо запускающие механизмы и в памяти человека возникает травмирующее событие, миндалевидное тело распознает это как опасность, связь с гиппокампом снова разрывается, как это происходило в реальной травматичной ситуации и формирования сигнала о том, что тревога ложная и реальной угрожающей ситуации нет, не происходит.

Это позволяет объяснить навязчивое повторение, и все различные патологические явления, сопровождающие психическую травму.

Реакция на травматическое событие.

 

После попадания в травмирующую ситуацию возникает:

1.        Острая реакция. Реакция замирания (парасимпатическая нервная система), человек может попадать в ступор (когнитивный, эмоциональный, двигательный) или реакция нападения/убегания (симпатическая нервная система), паническое бегство, а также невротические проявления (приступ истерики, фобия) и даже психотические (бред, дезориентация).

2.        Отсроченная реакция наступает через 2-3 дня и может длиться до месяца, носит затяжной характер. Травматическое событие может восприниматься как:

волна острого стресса (перепроживание травмы, бессонница) переплетена с тревожными симптомами (ощущение небезопасности, тревоги);

 шок или эмоциональный хаос;

депрессивные симптомы (чувство беспомощности, дезориентация, кризис смысла жизни).

3.        Сверхотсроченная реакция – 7-10 лет после травмы. Со временем реакции могут проявляться в виде таких симптомов как гипервозбуждение (возбуждение, тревога), повторяющиеся навязчивые воспоминания, ночные кошмары, диссоциация, избегание (ситуативная, социальная тревожность). Эти проявления соответствуют симптомам посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Такое состояние может стать хроническим на фоне которого возникнут другие проблемы (алкоголизм, депрессия, тревожность, нарушения сна, соматические заболевания).

 

На что обычно жалуются люди, пережившие травматические эпизод.

1. Телесные симптомы, усталость, нехватка сил. Большое количество ресурсов уходит на обеспечение вытеснения, на жизнь сил не остается.

2. Интеллектуальные. Тяжело сосредотачивается, легко отвлекаются.

3. Соматические проявления. Нарушение сна (бессонница, страшные сны, например, кто-то гонится, догоняет, но самого травмирующего события не происходит), бессознательное продолжает демонстрировать угрозу.

4. Очень часто в речи употребляется слово «ВДРУГ».

5. Нарушение пищевого поведения, человек может есть много и не поправляться.

6. Постоянное присутствие тревоги (нарушается доверие к людям и миру, он становится небезопасным).

7. Возникающие мышечные боли при отсутствии физических нагрузок.

Неправильная помощь или отсутствие ее совсем, может приводить к девиантному и асоциальному поведению, невротизации, психосоматическим заболеваниям, суицидальным действиям. Чем раньше человек обращается к специалисту, тем легче и проще проходят основные симптомы и переживания, и тем меньше вероятности возникновения тяжелых состояний.

 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 3 пользователям

Отношения зависимости

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 10:03 + в цитатник



Идеализация мира есть обратная сторона недовольства. Взгляд на вещи приобретает розовые тона, и что-то кажется лучше, чем есть на самом деле. Как вы знаете, когда кажется, что где-то есть что-то, чего на самом деле там нет, возникает избыточный потенциал. 

Идеализировать – это значит переоценивать, возводить на пьедестал, поклоняться, создавать кумира. Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она по сути своей бесстрастна, как это ни парадоксально звучит. Безусловная любовь – это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, безусловная любовь не создает отношений зависимости между тем кто любит и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается любовь и начинается идеализация.
 
 
Представьте себе, вы гуляете по горной долине, утопающей в зелени и цветах. Вы любуетесь этим чудесным пейзажем, вдыхаете аромат живого воздуха, ваша душа наполнена счастьем и умиротворением. Это любовь. 
 
Затем, вы начинаете собирать цветы. Вы рвете их, мнете своими руками, не думая о том, что они живые, потом они медленно умирают. Далее, вам приходит в голову, что из них можно производить парфюмерию и косметику, их можно просто продавать, или вообще создать культ цветов и поклоняться им, как идолам. Это идеализация, потому что во всех этих случаях создаются отношения зависимости между вами и предметом вашей бывшей любви – цветами. От той любви, которая существовала в тот момент, когда вы просто наслаждались зрелищем долины цветов, не осталось и следа. Чувствуете разницу? 
Итак, любовь генерирует позитивную энергию, которая вынесет вас на соответствующую линию жизни, а идеализация создает избыточный потенциал, порождающий равновесные силы, стремящиеся его устранить. Действие равновесных сил в каждом случае разное, но результат один. В общих чертах его можно охарактеризовать как «развенчание мифов». Это развенчание происходит всегда, и, в зависимости от предмета и степени идеализации, вы получите сильный или слабый, но всегда отрицательный результат. Так будет восстановлено равновесие. 
Если любовь переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал. Желание иметь то, чего у вас нет, создает энергетический «перепад давления». Отношения зависимости определяются постановкой условия типа «если ты так…, тогда я так…». Примеров можно привести сколько угодно. «Если ты меня любишь, значит, бросишь все и пойдешь со мной на край света. Если ты не женишься на мне (не выйдешь за меня), значит, ты меня не любишь. Если ты меня хвалишь, тогда я с тобой дружу. Если ты не отдашь мне свою лопатку, я прогоню тебя из песочницы». Ну и так далее. 
Равновесие нарушается и в том случае, если одно сравнивается с другим, или противопоставляется. «Мы такие, а они – другие!» Например, национальная гордость: в сравнении с какими нациями? Чувство неполноценности: по сравнению с кем? Или гордость за себя: в сравнении с кем? Если есть противопоставление, равновесные силы обязательно включатся в работу, чтобы устранить потенциал – как положительный, так и отрицательный. Поскольку потенциал создаете вы, действие сил будет направлено прежде всего против вас. Действие направлено либо на то, чтобы «растащить» субъекты противоречия, либо соединить – к обоюдному согласию, или для столкновения. 
 
 
Все конфликты базируются на сравнении и противопоставлении. Сначала делается основное утверждение: «Они не такие, как мы». Далее оно развивается. «Они имеют больше, чем мы – надо у них отобрать». «Они имеют меньше, чем мы – мы обязаны им отдать». «Они хуже, чем мы – надо их изменить». «Они лучше, чем мы – нам надо с собой бороться». «Они поступают не так, как мы – надо что-то с этим делать». Все эти сопоставления в различных вариациях так или иначе ведут к конфликту – начиная с личного душевного дискомфорта, и кончая войнами и революциями. Равновесные силы стремятся устранить возникшее противостояние с помощью примирения или конфронтации. Но поскольку в таких ситуациях всегда можно поживиться энергией, маятники чаще всего доводят дело до конфронтации. 
 
Вадим Зеланд
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 2 раз

Я самая

Суббота, 22 Августа 2015 г. 23:33 + в цитатник

Я самая

 

Понятие «самооценки» - одна из довольно вредных когнитивных затычек, оставшихся нам со времен молодой полу-советской психологии прошлых десятков лет. По нему узнаются врачи-психиатры, никогда не бывшие на курсах повышения квалификации и школьные психологи, занимающие чужое место.

Можно лишь догадываться, что понимается под этим словом. Допустим, есть я, какой-то там. И есть моя самооценка. Какой я на самом деле, никто не знает, в том числе - я сам. Потому, что меня не научили ни чувствовать себя, ни интересоваться этим. При этом моя самооценка - это вовсе не я, а что-то вроде авоськи с виртуальными апельсинами в правой руке (для левшей - в левой).

И если мне самому как-то фигово, то этот факт я игнорирую, а внимание мое все приковано к авоське: апельсинов там мало.

Еще есть вспомогательная такая когнитивная затычка: «Повысить самооценку». То есть, исхитриться и где-то надыбать еще воображаемых апельсинов, и тогда, по идее, мне не так фигово станет. В связи с этим придуманы разные способы «повышения самооценки» - убедиться, например, что и у соседа авоська полупустая; помедитировать, глядя в зеркало («я самая обаятельная и привлекательная, у меня очень много апельсинов в авоське»…); составить список, какие конкретно прекрасные у меня апельсины в авоське, и так далее.

Эффект, как можно догадаться, от всего этого балагана весьма временный. Внутреннее фигово - как было, так есть, а виртуальные апельсины превращаются в дуриан немедленно, стоит лишь немного от них отвлечься.

***

Вся эта история про самооценку - есть вполне такой нарциссический дискурс. Когда не важно, что реально со мной, от чего мне действительно хорошо или плохо, а важно лишь, как я сам себя оцениваю (зачем?!) и как мне эту свою самооценку повысить (зачем?!!).

Здоровым антитезисом дискурсу про самооценку является, думаю, дискурс про самоподдержку (selfsupport). Когда важным становится то, что реально есть. Отличие очевидно: когда я идентифицируюсь с тем, что со мной реально происходит ( горе или радость, стыд или гнев, печаль или воодушевление), я устраняю расщепление (на «меня» и «мою самооценку») и начинаю с уважением относиться собственным внутренним событиям. В таком случае мне уже не придет в голову, горюя о конце любви или смерти близкого, заняться повышением самооценки. Речь-то не о самооценке, а о том, что мне плохо, и это нужно просто пережить.

Полина Гавердовская

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

Суббота, 22 Августа 2015 г. 23:19 + в цитатник

Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

 

ponimaniye-blizkikh-min

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких.

Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.

И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:

У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкимина разных языках.

Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, аподстраиваюсь под них, под их мировоззрение.

Меня частенько накрываетсостояние потери внутреннего источника.

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:

  • Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.

Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».

Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

  • Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.

И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

  • Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.

Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.

Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.

Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

ponimaniye-blizkikh0+

Как бы то ни было, переживать подобное сложно.

Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)

Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное!

Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вытеряете опору, проще говоря, вы «не в себе».

Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.

Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.

Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.

Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.

Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций

ponimaniye-blizkikh1

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Поэтому ваша задача – установить свои границы.

Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).

На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.

Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.

Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

ponimaniye-blizkikh2

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».

Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?

Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?

То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.

Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?

Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.

Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

ponimaniye-blizkikh3

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.

А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.

Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.

Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться. Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.

ponimaniye-blizkikh4

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.

Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение.

Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.

Вина — это завуалированная претензия к другому человеку. Тот, кто испытывает множество претензий по жизни, мы это называем — пребывать в состоянии жертвы.

ponimaniye-blizkikh5

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких.

Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.

Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.

Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.

ponimaniye-blizkikh6

 

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.

Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…

Ульяна Радная

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 18 раз
Понравилось: 13 пользователям

Простой как пять копеек творожный десерт

Суббота, 22 Августа 2015 г. 21:19 + в цитатник

Простой как пять копеек творожный десерт

Простой как пять копеек творожный десерт

 

Понадобится:

  • 400 г творога
  • 200 г сметаны
  • 1 банка консервированных ананасов
  • 0,5 л ананасового сока
  • 25 г желатина
  • полбанки сгущенного молока
  • ванилин и изюм — по вкусу

 

Как готовить:

  1. Желатин замачиваем в ананасовом соке примерно на час.
  2. Когда он разбухнет, растворяем его на медленном огне, но до кипения не доводим.
  3. Творог смешиваем со сметаной, сгущенкой и ванилином, взбиваем блендером.
  4. Добавляем остывший желатин и ананасы кубиками.
  5. Разливаем либо по маленьким формам, либо можно в одну большую. Отправляем в холодильник на несколько часов до полного застывания.

Просто ум отъешь!



Источник: http://www.adme.ru/zhizn-kuhnya/prostoj-kak-pyat-kopeek-tvorozhnyj-desert-955660 © AdMe.ru

Рубрики:  кулинария



Процитировано 13 раз
Понравилось: 7 пользователям

Путь к Другому или о близости

Суббота, 22 Августа 2015 г. 21:12 + в цитатник

Путь к Другому или о близости

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 2 пользователям

Игры в созависимых отношениях. “Жертва, агрессор, спасатель

Суббота, 22 Августа 2015 г. 12:20 + в цитатник

Игры в созависимых отношениях. “Жертва, агрессор, спасатель.”

“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.

2

роли в этой игре распределяются следующим образом:

“Агрессор” – алкоголь, наркотики, игра  или другая зависимость.

“Жертва” – несчастный зависимый.

“Спасатель” – второй из пары,который берётся тянуть,спасать,выхаживать и облагораживать первого.

Особенность игры в том, что роли постоянно меняются. Несчастная жертва запросто становится агрессором и превращает спасателя в жертву,которой теперь самой нужен спасатель (подруга, друг, мама, психолог, милиция).

Если у спасателя кончается терпение, он становится агрессором и может в порыве гнева прибить ранее спасаемого.

Игра держится с одной стороны, – на  мнимом чувстве ответственности спасателя за жертву, а на самом деле, -  на чувстве безраздельной власти над этим беспомощным и безвольным существом.

А с другой стороны , – на невозможности жертвы бросить “пить, играть, колоться”. Как говорится “бывших зависимых не бывает, они только уходят в ремиссию”. Но и это хорошо. А во время ремиссии рядом обязательно должен быть тот, кто будет поддерживать. “Здравствуй, спасатель!”

Как правило, “свято место пусто не бывает” -  если один спасатель уходит, на его место приходит другой.

Поскольку “есть женщины в русских селениях…” Эта игра испокон веков считается традиционной на Руси. Никогда не переведутся женщины, мечтающие стать “женой декабриста”.

Спасателями, как правило, становятся те, для кого этот способ бытия был привычным с детства, кто спасал пьяного отца от белой горячки, выхаживал и ухаживал за ним, а теперь также спасает мужа. Для кого быть спасателем – привычная, а часто единственно известная роль в любых отношениях. Необязательно жить с вечно пьяным отцом, чтобы стать пожизненным спасателем, можно родиться старшей сестрой, на которую взвалили заботу о младших или ухаживать за больной мамой и стать “мамой” ей. Спасательство – это образ жизни. И если спасательство бурлит в крови, вы обязательно найдёте кого-бы себе поспасать.))

В отношениях жертва-агрессор-спасатель жизнь движется по определённому кругу, состоящему из нескольких циклов.

По этим же циклам крутятся отношения в парах, где мужчина бьёт женщину. Роли  в семье тогда распределяются следующим образом (жена – “жертва”, мужчина-”агрессор”, ребёнок(мама, подруга,милиционер, психолог, соседка) – “спасатель”).

циклы в отношениях “жертва-агрессор-спасатель”:

“Инцидент” – запой, избиение, уход в игру и т.д.

“Выход”, сопровождающейся чувством вины.

“Медовый месяц” – “нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж”.Перед кем-то заглаживают вину шубами и бриллиантами, а кому-то чинят краны и прибивают все полочки в доме.

“Плато”- период тишины и спокойствия, во время которого женщины начинают думать о том, что “он изменился, и жизнь налаживается”. Но если агрессия не глушится алкоголем и не находит себе другого привычного выхода, она в итоге прорывается, нужен только “повод”.

“Точка запуска нового цикла”- некий триггер, который служит запуску  нового цикла. Часто это определённое слово или поступок, известный всем участником игры. Тонкость в том, что в отношениях, где присутствует насилие,  именно “жертва” (избиваемая жена) запускает новый цикл. Она как околдованная идёт в пасть удаву. Говорит или делает что-то, что всегда безошибочно выводит агрессора из себя.

и самое важное -  кто виноват? и что с этим делать?

Проблема в таких отношениях в том, что они привычны, идут в  семье испокон веков и вокруг них обустроен быт, дети, финансы, жильё. Поэтому сломать всё и вырваться из клетки удаётся не всем. Но  у кого-то это действительно получается.

А кто-то просто уравновешивает систему плат. Зная правила игры, делает их оптимальными.

Выбор всегда за вами.

6Автор фото: Татьяна Мещерекова

ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 898 897 [896] 895 894 ..
.. 1 Календарь