Разберите их “по-полочкам". 

2. Вторая чакра – оранжевый цвет; чуть ниже пупка, отвечает за творческую реализацию и удовлетворение потребностей.

Блокировка происходит, если человек чувствует вину. Это разрушительное состояние. Каждый, кто его испытывает, чувствует себя, как в липком коконе безвыходности. Снятие блокировки происходит также, как и в работе с первой чакрой. Не уходите от этого. Разберитесь в чем вы видите вашу вину. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. 

3. Третья чакра – желтый цвет; пупок – это энергетический центр нашего организма, отвечает за силу нашего намерения.

Блокировка происходит, если человек чувствует стыд, РАЗОЧАРОВАНИЕ. К сожалению этому нас учат даже в школах. Пытаясь постоянно пристыдить ребенка, говоря ему: “а тебе не стыдно?" Этим блокируя не только третью, но и вторую чакру. Разблокировка чакры не отличается от разблокировки первой и второй чакр. 

4. Четвертая чакра – зеленый цвет, сердце, участвует во всех процессах жизни человека.

Блокировка происходит, если человек чувствует скорбь. Это не менее разрушительное эмоциональное состояние человека. Когда закрывается эта чакра, то человек испытывает неприятное, болезненное состояние в области сердца. Блокировку снять сложнее, чем в других чакрах, т.к. сопровождаемое всему этому состояние апатии зачастую не дает человеку возможность трезво взглянуть на проблему. Нужна большая сила воли, чтобы в состоянии скорби попытаться разобрать ситуацию, увидеть причину и взглянуть на все с другой стороны. 

5. Пятая чакра – голубой цвет; горло, открывает работу обмена веществ, коммуникация.

Блокировка происходит, если человек выбирает ложь и ложь самому себе. Это наверное самое сложное – не врать! Особенно если мы общаемся с людьми, которые постоянно врут. Они и в других видят обман, даже если их не обманывают. К сожалению ложь “заразна". Если вы разберетесь в этом состоянии и внимательно посмотрите, как оно рождается, то увидите, что это как вирус, который передается от одного к другому. Сложно быть иммунным к этому, сложно, но возможно. Не отвечайте обманщику тем же, не пытайтесь себя обмануть чем-то. Будьте перед собой честны. 

6. Шестая чакра – синий цвет, середина лба, третий глаз, настраивает тело на контакт с подсознанием, духовная воля.

Блокировка происходит, если человек чувствует разделение, живет иллюзиями. Не нужно брать на себя больше, чем вы “можете унести". “Звездная болезнь" всегда приводит к падению. Вы становитесь слепы и глухи ко всему. Примите реально то, что у вас есть. Не то, что имеет сосед. Не пытайтесь стать выше ближнего. Мечты сбываются, если они реальны. 

7. Седьмая чакра – фиолетовый цвет, над головой – соединение с космической энергией.

Блокировка происходит, если у человека сильные земные привязанности. Тут подразумевается все - дом, работа, машина, люди и т.д. Нужно научится отпускать все. Самое сложное - отпустить человека, которого любим. Но приняв то, что любовь не материальна, это тоже возможно сделать. Не принимайте ваши земные привязки за догму. Не ставьте везде клеймо моё, отпустите все.

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши - 7 чакра Сахасрара (4:58) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши. - 2. Свадхистана (4:58) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши. - 1. Муладхара (5:2) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши - Аджна (6 чакра) (7:5) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши - Вишуддха (5 чакра) (3:54) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши. - 4. Анахата (4:58) 

Аудиозапись: Медитация. Тибетские поющие чаши - 3. Манипура (5:1) 

Аудиозапись: Тибетские поющие чаши - Единение. (2:54) 

Медитация или антидепрессанты: что лучше?

Развитие терапии родовых и внутриутробных травм

В конце 70-х годов в своей практической работе мы подошли к оказанию реальной помощи клиентам по преодолению пережитых ими родовых и внутриутробных травм. Мы опирались на гипотезу Франка Лейка, что любая травма, пережитая матерью в период беременности, через пуповину передается плоду. Кроме того, мы установили, что плод, находясь в утробе матери, которая переживает какую-либо травматическую ситуацию, как бы пропитывается негативной атмосферой этой травматической ситуации. Таким образом, мы пришли к выводу, что плод испытывает влияние травмы не только через пуповину, но и через ауру материнского поля в ходе всего периода пренатального развития.

Методика нашей работы состояла в том, что клиенту предлагалось лечь на расположенный на полу матрас, окруженный защитными подушками и, если это было ему удобно, свернуться, приняв позу эмбриона. Сконцентрировавшись на углубленном дыхании, он устанавливал контакт со своими чувствами, направляя их на то, чтобы исследовать тело, разум и дух в целью локализации этой первичной травмы. Излечение, судя по всему, происходит тогда, когда клиент возвращается к этой ранней травме и осознает, что реакция эмбриона, младенца или маленького ребенка не должна больше воспроизводиться в жизни взрослого человека. С этого момента поведение, как правило, достаточно сильно изменяется и взрослый человек начинает вести себя рационально и адекватно, а не как неразумное дитя.

«То, как человек был рожден, по-видимому тесно связано, с его общим взглядом на жизнь, соотношением оптимизма и пессимизма, его отношением к другим людям, способностью противостоять ударам судьбы и добиваться своей цели.» Станислав Гроф. 

СЦЕНАРИЙ РОЖДЕНИЯ СТАНОВИТСЯ СЦЕНАРИЕМ ЖИЗНИ

В ходе терапии, когда мы проводим клиента от зачатия до рождения, для нас становится все более и более очевидным, что именно сценарий рождения становится сценарием жизни, и человеческий организм способен не только полностью запоминать этот сценарий рождения, но и претворять его в реальную жизнь — каким образом, мы пока не знаем. Нам известно, что существуют три составные части родовой травмы, нуждающиеся в исцелении: эмоциональное чувство, физическое ощущение и историческая память. Весь процесс кажется необъяснимым и многие клиенты считают, что их негативное отношение к жизни неисцелимо и необратимо. Травмированные люди страдают от разрушительных ощущений того, что они нелюбимы, отвергнуты и от невыносимого страха смерти. Их жизни угрожает опасность, их чувства уязвлены, их «Я» не существует, и эти реакции передаются и проецируются на окружающих людей и ситуации. Переживание заново на физиологическом, психологическом и духовном уровне процесса рождения, во время которого имело место нечто негативное, и осознание этой негативной ситуации, может облегчить процесс исцеления и обратить негативные реакции на первичную травму.

То, что произошло в пренатальный период и в процессе родов, отпечатывается в виде схемы и первичного сценария, зафиксированного при рождении. Например: «У меня все происходит неправильно», «Мне надо бороться, чтобы выжить», «Я хожу по кругу», «Я, наверное, никогда не смогу что-либо завершить», «Я никогда не понимаю, что происходит», «Я никогда этого не сделаю». Все эти установки омрачают жизнь клиентов и мешают им реализовать тот потенциал, которым они обладают. Дальнейшее повторение этих паттернов в периоды младенчества и детства способствует тому, что они укрепляются и фиксируются и, таким образом, сценарий рождения постепенно становится сценарием жизни.

«Нарастающий дистресс — вполне реальная опасность, характерная сегодня для внутриутробного состояния, так же, как и применение щипцов, и искусственно ускоренные роды — все это постоянно увеличивает число ущербных людей, которые будут смотреть на жизнь так же, как это делаем мы и будут продолжать раздоры.»Франк Лейк. 

РОДОВАЯ ТРАВМА

Ясно, что травматичные роды во многом определяют характер и образ жизни. Другими словами, в момент рождения человека формируются ощущения, которые впоследствии на подсознательном уровне управляют им. Следует различать проекцию взрослого опыта на инфантильный мир плода и включение в поведение взрослого человека негативных паттернов гнева, тревоги и ужаса, почерпнутых из соответствующего младенческого опыта. Наше многолетнее изучение различных типов родов выявило сходство личностных установок клиентов, переживших роды одного типа. Интересно, что к такому же выводу пришли Рей и Мандел (Ray and Mandel) при исследовании влияния характера родов на взаимоотношения людей (1).

Мы обнаружили, что у многих людей дистресс и родовая травма остаются подавленными и не проявляются в сознании до конца подросткового возраста, начала взрослой жизни или даже — середины взрослой жизни. Они могут проявиться во время болезни, сильного психологического давления или стрессовой ситуации. Открытие, что наши основные, первичные нарушения берут начало в эмбриональной жизни, означает, что для того, чтобы человек мог полностью раскрыть свой потенциал и быть максимально эффективным, терапия должна производиться с регрессией на тот же начальный (эмбриональный) уровень. 

Различные типы родовой травмы 

В традиционную медицинскую классификацию типов родовых нарушений входят: тазовое предлежание, использование щипцов, кесарево сечение, стимуляция, преждевремененые или поздние роды, поперечное предлежание, лицевой поворот, применение лекарств и анестезирующих средств. 

Жизненные Сценарии 
Мы предлагаем изложенную ниже классификацию жизненных сценариев, выявленных у взрослых людей, которые, лежа на полу, совершали регрессивное возвращение в процесс своего рождения. 

ТАЗОВОЕ ПРЕДЛЕЖАНИЕ 
Тазовое предлежание — это насилие, пережитое в утробе, и рожденные таким образом люди часто становятся жертвами. 
«Мне трудно делать все, как нужно. Я всегда все делаю наоборот. Я попадаю в места и ситуации, из которых не могу выбраться. Я ищу решения, но чувствую себя незащищенным. Я знаю выход, но не могу привести все в порядок. Все срывается. Я повторяю попытки, но все в жизни идет неправильно.» 

ТАЗОВОЕ ПРЕДЛЕЖАНИЕ С ПОВОРОТОМ 
Плод перед выходом из утробы был повернут: 
«Я считаю, что все очень сложно. Я всегда делаю то, что не хочу делать. Я боюсь, что то, чем я начинаю заниматься, не получится. Я хожу кругами, стараясь достичь цели.» 

ЩИПЦЫ 
Это также насильственный тип рождения — помощь в конце концов приходит, но можно ли еще раз довериться такой помощи и поддержке? Людям, извлеченным с помощью щипцов, свойственна двойственность. Установка при рождении часто выглядит так: 
«Почему я должен все делать сам? Почему кто-то еще не может это сделать как следует? Они все так некомпетентны! Я сделаю это сам, так надежнее. Жизнь это постоянная борьба! Мне приходится все контролировать, но мне нужна помощь. (Двойственность всегда сопровождается большой недоверчивостью). Я не собираюсь этого делать. Почему мне всегда приходится работать под таким сильным давлением?» 

КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ 
При кесаревом сечении человек входит в мир через другие врата. Его проблема заключается в том, как приспособить к жизни опыт типа «это было сделано другими» вместо «сделать это самостоятельно». Матерям таких детей трудно приучить их делать что-либо самостоятельно и научить ограничениям, которых у них никогда нет, в отличие от детей, рожденных обычным вагинальным путем: 
«Все, что я бы ни делал, делать не стоит, потому что все равно ничего не выйдет. Я хочу знать, куда идти и что делать. Я жду, чтобы что-то произошло. Все в порядке: дело все равно будет сделано, кто-нибудь другой сделает его. Здесь какой-то пробел — место, которого я не помню. Они все правы, а я не прав. Я буду сидеть и ждать. Я начинаю что-то и не могу закончить. Я не могу думать сам. Я никогда не бываю в нужное время в в нужном месте» 

СТИМУЛЯЦИЯ 
Вследствие нарушений в развитии эмбриона, или по другим медицинским соображениям, роды стимулируются или искусственно инициируются: 
«Я не готов! Не подталкивайте меня. Я чувствую себя беспомощным, я не знаю, что делать. Я не знаю, как это делать. Мне чего-то не хватает. Это большая проблема — узнать, как начинать. Я не могу достичь того, чего хочу. Подожди, я не буду это делать, пока не буду готов.» 
В течение последних девяти лет мы много времени посвятили поискам способов помочь нашим клиентам облегчить боль, причиненную этими ранними травмами и не совершать над собой психического и физического насилия в ситуациях, сходных с той, когда возникла первоначальная боль. Это не всегда возможно, но когда понимаешь через какие стрессы доводится проходить плоду, сила человеческого организма поражает. 

БОЛЕЗНЬ МАТЕРИ 
Серьезная болезнь матери часто приводит к тому, что ребенок испытывает шок в течение большей части, если не всей своей жизни. 
«Я болен. Это моя вина, что она болеет. Я чувствую себя выжатым. Если я делаю большие усилия, чтобы достичь того, что мне хочется, то в в результате это оказывается не тем, чего я хочу. Такая степень близости делает меня больным. Меня нельзя было кормить, от молока я заболевал. Со мной что-то неладно. Я всегда чего-то ожидаю, и мне ничего не возвращают. Это все моя вина.» 
Печально, что человек может всю жизнь болеть и так никогда и не понять, что он несет в себе болезнь матери в виде воспоминания. Для того, чтобы исцеление состоялось, клиенту жизненно важно отделить свои собственные ощущения от ощущений матери в тот ранний период. 

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Время от времени плод переживает опыт того, что родители занимаются любовью. При этом реальные чувства иногда искажаются и плод испытывает ощущение физического и психического насилия. Когда секс имеет форму насилия, плод ощущает это, и это формирует отношение к сексу в будущем. Мы часто связываем сексуальные проблемы с пуповиной и поступающими через нее ощущениями, но, по-видимому, существует другой путь передачи этих ощущений — непосредственно через клетки. Поразительно большое число клиентов ощущало пренатально процесс эякуляции спермы, чувствуя себя при этом грязными, липкими, испуганными, а многие испытывали материнские чувства по отношению к половому акту. Большое количество клиентов, переживших родительские занятия любовью как сексуальное насилие,говорит о том, что занятия сексом во время беременности могут быть источником травматического оыта. 

НЕПРАВИЛЬНЫЙ» ПОЛ! 
Переживание по поводу того, что ты — девочка, тогда как ждали мальчика, является весьма болезненным событием. Или быть мальчиком, когда в семье уже есть один, два, три, четыре и даже пять мальчиков — можно только удивляться, если в жизни такого мужчины все будет идти нормально. Установки такие: 
«Я всегда делаю не то. Я всех разочаровываю. Я никому не бываю приятен. Я хочу, чтобы вы любили меня. Я умру без любви. Она меня не хочет. Я в двойном капкане — она хочет меня, но со мной все не так; я неудачник, и никогда не смогу это изменить.» И находясь в утробе, эмбрион часто чувствует, что у него не тот пол, который хотели бы родители. 

КОГДА МАТЬ ОБНАРУЖИВАЕТ, ЧТО ОНА БЕРЕМЕННА 
Реакция матери на свою беременность может оказать сильное влияние на новый человеческий организм. Если у матери отсутствует полное принятие этого факта у эмбриона возникает ощущение, нежеланности и отвержения. Если мать испытывает ужас, то плод испытывает (по Ф.Лейку) запороговый стресс. Отторжение обращается внутрь и трансформируется в глубокое и перманентное чувство ненужности. Установки могут быть такими: 
«Я никому не нужен. Меня никто не любит. Меня никто не хочет. У меня все не так. Я всегда неправ. Я хотел бы, чтобы меня не было. Я ничтожество. Мне нужно признание. Это моя вина. Я всегда чувствую себя виноватым.» 

ИМПЛАНТАЦИЯ В МАТКЕ. 
Установки, которые формируются при имплантации, удивляли нас в течение многих лет. Мы проникали все дальше и дальше, чтобы найти для людей точки исцеления. Мы установили, что в том случае, когда переживание родовой травмы не разрешает проблемы, можно продолжить движение назад (хотя это верно не для каждого человека). Это известно тем, кто знаком с работами С. Грофа. 
Нахождение в матке места для имплантации влияет на то, каким образом человек «подходит» для жизни. Установки, получаемые от имплантации таковы: 
«Для моего существования нет места. Я нигде не могу обосноваться. Я ничему не принадлежу. Я никому здесь не нужен. Я боюсь стремиться к чему-либо. Почему мне так мучительно трудно найти удобное место? Жизнь бросает меня из одного кошмарного места — в другое. Мир кажется мне небезопасным.» 
Найти свое место в жизни — очень важно. Найти то, чему принадлежишь — это часть процесса исцеления. Очень интересно заново пережить то, как обретается чувство безопасности и защищенности в утробе. 

ПОПЫТКА АБОРТА ИЛИ СОСТОЯНИЕ, БЛИЗКОЕ К СПОНТАННОМУ АБОРТУ 
На тех, кому удалось выжить, попытка аборта или состояние, близкое к спонтанному аборту или выкидышу, оказывает стрессовое воздействие. Франк Лейк всегда подчеркивал, что невозможно дольше допускать, будто плод в возрасте 24–28 недель ничего не испытывает при попытках аборта. Еще в конце 70-х годов было получено научное подтверждение (Verny, 3) того, что в этот период уже сформирован высоко развитый организм, чутко реагирующий на любые изменения окружающей обстановки.

Как мы установили, плод, переживший попытку неудачного аборта, знает, что его присутствие нежелательно, а его жизнь находится в опасности. Он переживает свое почти состоявшееся убийство, ужас смерти с поразительной точностью. Острое чувство отверженности в течение всей жизни является бедой многих, кто пережил подобный ужас. Близость смерти при спонтанном аборте может оставить ощущение постоянно таящейся за углом гибели. Преждевременно родившийся ребенок может воспринять также материнский страх, сделав его своим, в результате чего он будет испытывать двойной ужас.

Несчастные случаи с матерью во время беременности (такие, как падение с лестницы, автомобильные и велосипедные аварии), тоже воспринимаются зародышем как попытка убийства. Когда человек вырастает, эта младенческая логика может заместить взрослую, но с помощью возврата назад можно восстановить искаженную ситуацию.

Установки, диктуемые попыткой аборта, похожи на таковые у приемного ребенка и характеризуются полным отвержением: 
«Я здесь по ошибке, мне не следует быть здесь. Мне надо остановить боль — это так мучительно. Я все время испытываю напряжение. Я не знаю, нужен я кому-нибудь, или нет. Я не могу забыть — и я не могу ничего с этим поделать.Я не хочу никого огорчать. Я хочу раствориться. Я хочу умереть. Я хочу убраться ко всем чертям!» 

ТРАВМА В ФАЛЛОПИЕВЫХ ТРУБАХ 
Франк Лэйк всегда говорил, что все, что связано с родовой травмой, происходит в первый триместр, первые три месяца. По мере развития нашей работы, это стало для нас очевидным. Поразительно, как установки от фаллопиевых труб повторяются при рождении. Эти установки могут быть идентичными. Это по-видимому типичные установки для фаллопиевых труб, но многие из них могут также быть родовыми установками. Мы надеялись, что переживание травмы фаллопиевых труб может, смягчить переживание родовой травмы, сократить время лечения и способствовать более глубокому проникновению в травму. В этой области необходимы дополнительные исследования. 
Бластоцист, продвигаясь вниз по трубе, может испытывать трудности. Поэтому возникающие установки таковы:
«Я не хочу к чему-то прикрепляться, поэтому останусь посредине. Вокруг меня замкнутое пространство. Я не могу расти. Мне кажется, что я двигаюсь в обратном направлении. Я застрял. Я проделал огромную работу, но ничего не достиг. Я не могу сделать это. Вы собираетесь меня убить. Будет лучше не достигать цели. Я не верю в то, что надо двигаться вперед.

В терапии большое значение придается негативным сторонам дородового развития, поскольку это то, с чем терапевт работает, что он должен исцелить. Отметим, однако, что многие клиенты, переживая состояние нахождения в матке, испытывают радость, любовь и другие положительные эмоции. Нередки случаи, когда клиенты в процессе творческой регрессии достигают ощущения « основы существования» в том виде, как оно впервые было ими испытано в течение недели между зачатием и имплантацией зиготы в стенку матки. Франк Лэйн и мы обнаружили, что некоторые люди бывают поражены и даже ослеплены блаженством и великолепием своего входа в фазу бластоциста прежде, чем эта свободная, мистическая сущность будет скована имплантацией. Объединение обменных процессов плода и матери, происходящее через пуповину — это то воздействие, которое эмбрион без сомнения ожидает, но в определенном смысле оно является негативным, сильно ощущаемым. 

ТРАВМА ЗАЧАТИЯ 
Многие люди, чье зачатие было нежелательным, испытывают большие трудности от пребывания в физическом теле. Часто возникает сильное раздвоение, при котором воображается нечто прекрасное, сопровождаемое уходом от реальности и ответственности. В этом случае может быть полезной визуализация зачатия, как это советует Руфь Уайт, но существенного облегчения боли не произойдет, если не принять реального пребывания здесь. Если такое осознание не осуществится, то может возникнуть острое чувство неудовлетворенности и иногда -серьезное психическое и физическое заболевание.

Установки, получаемые при зачатии могут быть такими: 
«Мне не следует здесь находиться. Я ненавижу жизнь. Я хочу умереть. Я не хочу быть нигде. Оставьте меня в покое. Почему я нахожусь там, где я не хочу быть? 

БЛИЗНЕЦЫ 
Существуют классические установки, вызываемые синдромом близнецов. Близнец, родившийся вторым, часто воспринимает первого, как более умного, яркого и как лидера. Второй близнец будет мириться с положением вещей, считая, что с его положением ничего нельзя поделать, часто будет ждать, что что-то случится, словно оно «в пути». Часто установка проявляется в том, что второй близнец знает выход из трудных ситуаций, но чувствует себя не в состоянии что-либо сделать в этом направлении. Другие установки таковы: 
«Я не признан, я не знаю, куда идти. Никто не ждет меня. Все забыли меня. Я незначителен. Мне не следует здесь быть.» 
Это стимулирует такие житейские качества, как недоверчивость, склонность к гневу и чувству покинутости. Второй близнец повторяет то, что делает первый: «Я делаю легкий выбор, позволяя ему действовать первым.» 
Первый близнец часто испытывает чувство вины и является лидером. Он часто ведет себя как старший брат или сестра. Близнецы часто хотят иметь свое собственное место, испытывают чувство страха близости, но в то же время стремятся к близости и чувствуют, что не смогут жить друг без друга.

Если происходит трагедия, и один из близнецов погибает, либо в результате родов, либо после них, оставшийся в живых близнец безмерно страдает. Сценарий становится следующим: 
«Я чувствую, что утратил что-то в своей жизни (и это становится реальностью и выходит на поверхность, даже если выжившему близнецу многие годы после рождения не говорили о том, что он родился как близнец и его близнец умер). Я выполняю двойную работу в своей жизни. Что-то в моей жизни не так. Не понимаю, почему я так много плачу.» 
По лицу такого человека часто пробегает гримаса удивления, он часто испытывает чувство потерянности, либо заглядывает в лица прохожих и изучает их, постоянно ища кого-то, кого здесь нет. 
Синдром потери близнеца также испытывают люди, родившиеся преждевременно, когда один близнец погибает в результате спонтанного аборта. Практически 65% оплодотворенных яйцеклеток подвергаются спонтанным выкидышам. 
Это лишь некоторые из жизненных сценариев, с которыми мы столкнулись за многие годы. 

ТРАВМА ВНУТРИУТРОБНОГО РАЗВИТИЯ

От работы с родовой травмой наши исследования продолжались в направлении различных аспектов внутриутробной жизни — ее зависимости от ситуаций, которые происходили в нормальной жизни матери. Эти ситуации имеют сильное влияние на жизнь эмбриона и плода. Франк Лэйк назвал это негативным эффектом пуповины или синдромом дистресса мать/плод, однако ему не удалось установить, почему человеческий организм способен помнить так много деталей этой жизни. 

«КЛЕТОЧНОЕ СОЗНАНИЕ»

Находится ли разум в энергетическом поле? Если это так, то можно ли этим объяснить очевидное существование клеточного сознания? 
Природа того, что позволяет получить терапевтический эффект, стала более понятной после нашей встречи с Розалин Бруйер — первой американской целительницей, способной читать ауру, способности которой были подвергнуты научному изучению. Вместе с доктором Валери Хант Розалин Бруйер в 1979 г. принимала участие в исследовании Рольфа (4). Это было научное исследование, проведенное более чем на 1000 клиентов, которые подвергались глубокому массажу, в то время, как присоединенные электроды регистрировали изменения электромагнитного поля. Розалин также фиксировала изменения конфигурации электромагнитного поля, причем было установлено прямое соответствие между тем, что видела она, и показаниями приборов. 18-летние исследования д-ра Хант выявили связь энергетического поля с сознанием. Эти новые научные воззрения вскрывают связь между биологическими явлениями и Полями Разума. 
В нашей работе роль энергетического поля тела, которым обладает человек, приобретает новый смысл. Это связано также со всеми «новыми» и альтернативными методами и лекарствами, которые наводняют рынок. Они все базируются на энергетической системе тела, не признаваемой западной медициной. Приобщение западного мира к йоге, основанной на системе чакр, по-видимому предлагает Западу нечто большее, чем просто техника релаксации.

Розалин Бруйер считает, что разум пребывает в энергетическом поле, находящемся внутри и вокруг тела и контролируемом мозгом. Мы использовали эти идеи в нашей работе параллельно с теорией Франка Лэйка о существовании клеточной памяти, или клеточного сознания. Если разум находится в энергетическом поле, то память также присутствует в каждой клетке тела. Хотя клетки часто обновляются, воспоминание присутствует в энергетическом поле подсознания и остается там до тех пор, пока не переносится в память и не распространяется в ней. 

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАЗУМ

С таким пониманием универсальности разума, проникновением глубоко в клеточную структуру, наша работа по пренатальной терапии начала обретать смысл, особенно в отношении эволюции единичной клетки, которая должна образовать новое человеческое существо. Это также помогло нам понять, что наша работа, которую мы совершали, как священнодействие, и все целительство в целом — духовно. Это также породило более широкую идею — является ли универсальный разум частью того, что или кого мы называем Богом? Если некоторые люди многозначительно заявляют, что Бог — везде и во всем, то саму концепцию, утверждающую, что человек, сотворен по подобию Бога, можно понимать несколько иначе. 

ДОСТОВЕРНОСТЬ И ВОЗМОЖНОСТИ

В связи с проблемой клеточного сознания Грэхэм Фаррант рассказал интересный случай во время своего семинара в Англии в ноябре 1990 г. В родильной палате австралийской больницы была установлена видеокамера. Было замечено, что сестры и акушерки, принимая ребенка, задерживали дыхание, возможно переживая ощущения своего собственного рождения. Им показали видеозапись, после чего они делали сознательные усилия для того, чтобы нормально дышать во время рождения ребенка. Результатом было то, что во время последующих 793 родов не нужно было вводить трубку в горло ребенка, чтобы облегчит его дыхание. Если существует такой эффект, оказываемый нами друг на друга, то углубленное изучение разума может оказать далеко идущее воздействие на всю человеческую расу.

Результаты нашей работы показывают, что травма, полученная в течение первого триместра становится причиной формирования определенных типов личности, а также источником болезней взрослого человека. Хорошо известно, что раковые клетки — это эмбриональные клетки с низкой амплитудой, но большой скоростью размножения. В эмбрионе, возраст которого находится в пределах первого триместра (первые три месяца), если мать подвергается травме, растущие эмбриональные клетки фиксируются в таком окружении. Наша гипотеза состоит в том, что если во взрослой жизни возникнет сходная ситуация, она может запустить, возродить в сознании или рестимулировать травму и, возможно, вызвать болезнь. Мы уже встретились с этим в случае брадикардии, тахакардии и гнева, которые составляют у взрослых людей основу определенных психических и психиатрических случаев. 
 

Авторы: Алисон Хантер, Шерли Уорд
Перевод: Е.Н. Мяснянкина 

Неделя 1. Чистка тела и сознания

• Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

•Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

•Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно.

Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения

• Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

• Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.

•Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.

Неделя 3. Планы, цели и мечты

•Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случаях вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.

• Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами. . Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

•Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4. Расширяем границы

•Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.

•Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими предложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях.

•Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?

То что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу. Звучит пафосно, но правда — она такая, пафосная подруга. 

Автор: Светлана Покревская

Мы все стремимся любить и быть любимыми, но в наших интимных отношениях часто бывает много боли и конфликтов. Психолог Джон Уэлвуд (John Welwood) — о разнице между абсолютной и относительной любовью, и о ране, которая есть у каждого из нас, и которую не может излечить никто, кроме нас самих.

Перевод © Анастасия Гостева

Хотя большинству из нас знакомы моменты, когда мы любили свободно и открыто, зачастую нам трудно сохранять такую любовь там, где это важнее всего — в наших отношениях с партнерами. Это порождает странный зазор между абсолютной любовью — той идеальной любовью, которую мы знаем в своем сердце — и относительной любовью, которая так несовершенно проявляется в нашей повседневной жизни. Если любовь так прекрасна и могущественна, то почему же человеческие отношения так трудны и требуют от нас большого напряжения? Если любовь — это источник счастья и радости, почему нам так трудно открыться ей целиком?

В основании практически любых проблем в отношениях мы обнаруживаем глубинную «сердечную рану», которая влияет не только на наши личные отношения, но и на качество нашей жизни в целом. Эта рана проявляет себя как всепроникающее ощущение нелюбви, глубокая уверенность, что в действительности мы, такие как мы есть, вообще не заслуживаем любви. Мы ощущаем себя отделенными от любви, и это отключает нашу способность доверять. Поэтому даже если мы и ищем любовь или верим в нее, нам все равно бывает трудно открыться ей и позволить ей течь сквозь нас. 

Абсолютная любовь 

Если чистая сущность любви подобна солнцу в безоблачный день, этот ясный, сияющий свет наиболее ярко проявляется в отношениях в их начале и в конце. Когда ваш ребенок только родился, вы чувствуете себя настолько благословленными появлением в вашей жизни этого восхитительного существа, что отвечаете всем что у вас есть, без остатка, ничего не требуя взамен и не вынося оценок. Когда вы влюбляетесь, красота присутствия этого человека в вашей жизни так удивительна и радостна, что она буквально взламывает ваше сердце. На какое-то время яркий солнечный свет всепринимающей любви изливается на вас во всей своей полноте, и вы таете от блаженства.

Точно также, когда друг или любимый человек умирает, все ваши претензии к нему сходят на нет. Вы просто испытываете признательность ему или ей за то, что он или она, такие, как есть, провели какое-то время с вами в этом мире. Чистая, необусловленная любовь сияет, когда люди отодвигают в сторону свои требования и планы — все то, что они считают собой — и полностью открываются другому человеку.

Абсолютная любовь — это не что-то, что мы должны — или что мы могли бы — сымитировать или подделать. Она проявляется естественным образом, когда мы полностью открыты — другому человеку, себе, жизни. 

По отношению к другим это проявляется как бескорыстная забота. По отношению к  нам самим это узнается как внутренняя уверенность и принятие себя, которые согревают нас изнутри. По отношению к жизни это проявляется в ощущении собственного благоденствия, в признательности к миру, в том, что французы называют joie de vivre — радость жизни.

Когда мы получаем подобную открытость и тепло от других, это дает нам сущностную подпитку — и помогает соприкоснуться с нашими собственными теплом и открытостью, позволяя нам распознать красоту и великодушие нашей глубинной природы. Свет необусловленной любви пробуждает семена спящих в нас возможностей, помогая им созревать, цвести и приносить плоды; позволяя нам проявить наши уникальные дары, которые мы бы хотели предложить жизни. Получение от другого чистой любви, заботы и признания дарует нам огромное благословение: оно поддерживает наше ощущение самости, позволяя нам сказать «да» самим себе.

Но что дает нам наибольшую силу, так это не просто ощущение, что мы любимы, но ощущение, что мы любимы такие, как есть. «Такие-как-есть» значит — в самой сердцевине нашего существа. 

Абсолютная любовь — это любовь на уровне бытия.

Наше бытие, которое находится гораздо глубже всех наших личных качеств, боли или смущения — это динамичное, открытое Присутствие. И это то, кем мы являемся. Это то, что мы переживаем, когда мы чувствуем себя устойчиво, спокойно и находимся в хорошем контакте с собой. Когда у нас есть укорененность в опыте Присутствия, любовь свободно течет сквозь нас, и мы испытываем большую готовность открыться другим. Когда два человека встречаются друг с другом на уровне открытого Присутствия, они разделяют безупречное мгновение абсолютной любви.

Однако — и это весьма существенно — человеческая личность не является источником абсолютной любви. Скорее, абсолютная любовь светит сквозь нас, из того источника, что находится вовне нас как личности, и который является изначальным источником всего сущего. Мы — это каналы, по которым может распространяться это сияние. Тем не менее, протекая сквозь нас, этот свет также остается в нас, в нашем сердце.

У нас есть естественная тяга к этой совершенной пище любви, которая также является нашей глубочайшей сущностью, кровью нашей жизни. Вот почему каждый младенец инстинктивно ищет эту любовь с момента рождения. Мы не можем перестать желать соприкоснуться с нашей собственной природой.

Когда мы распознаем ценность и красоту нашего существования, мы можем расслабиться, отпустить и обосноваться в своей собственной природе. Расслабляясь, мы открываемся. И это раскрытие делает нас прозрачными для жизни, текущей сквозь нас, подобно тому, как свежий бриз проникает в комнату, стоит нам распахнуть окно.

Это один из великих даров человеческой любви — она открывает дверь во что-то большее, чем просто человеческие связи. Помогая нам соединиться c нашей собственной лучезарной жизненностью, она проявляет нашу врожденную красоту и силу — указывая на то место, где мы едины с самой жизнью потому что полностью прозрачны для жизни. Когда жизнь принадлежит вам, а вы принадлежите жизни, это делает вас свободными от голода и страха. Ваше существование становится исполненным достоинства и благородства, которые не зависят  от чьего-либо одобрения или признания. Благодаря этому глубокому чувству единения с жизнью, вы осознаете, что вы не ранены, никогда не были ранены и не можете быть ранены.

Это определяющий фактор человеческого существования: абсолютная любовь помогает нам соединиться с тем, кем мы являемся на самом деле. И поэтому она жизненно необходима.

Относительная любовь 

Хотя человеческое сердце — это канал, по которому великая любовь изливается в мир, этот канал обычно забит разным мусором — вселяющими страх защитными моделями реакций, которые развиваются из-за того, что мы не ощущаем себя действительно любимыми. В результате, присущая любви естественная открытость, которую мы можем вкусить в краткие блаженные моменты чистого единения с другим человеком, редко полностью пропитывает наши отношения. Действительно, чем больше два человека открываются друг другу, тем больше помех и препятствий проявляется на поверхности: наши самые глубокие и темные раны, наши отчаяние и недоверие, наши самые ранимые эмоциональные триггеры. Точно также, как солнечное тепло приводит к тому, что испаряющаяся вода образует облака, точно также чистая открытость любви активирует плотные облака наших эмоциональных травм и выявляет узкие места, где мы сжаты, где мы живем в страхе и противимся любви.

Это происходит неспроста: прежде чем мы сможем стать чистым каналом, по которому любовь будет протекать легко и свободно, наши раны должны быть обнаружены и обнажены. Любовь может исцелить лишь то, что проявлено и хочет быть исцеленным. До тех пор, пока наша боль спрятана, она лишь приводит к нагноению.

И тогда мы встречаемся с относительной любовью: солнечный свет абсолютной любви рассеивается облаками нашей обусловленной личности и ее защитных моделей поведения — печалями, недоверием, нечестностью, агрессией и искаженным восприятием. Словно небо, частично скрытое облаками, относительная любовь неполна, непостоянна и несовершенна. Это постоянная игра света и тени. Сияние абсолютной любви во всей ее полноте может лишь просвечивать сквозь тень в редкие быстротечные мгновения.

Если вы внимательно понаблюдаете за собой в отношениях, вы заметите, что постоянно двигаетесь взад-вперед, открываясь навстречу партнеру и закрываясь от него. Чистое небо то и дело заволакивает темными облаками. Когда другой человек  отзывчив, внимательно слушает вас или говорит что-то приятное, вы начинаете раскрываться. Когда партнер не чуток и не может услышать вас или говорит что-то угрожающее, вы быстро напрягаетесь и сжимаетесь.

Наша способность чувствовать всем сердцем согласие с другим человеком меняется в зависимости от обстоятельств. Она зависит от того, насколько каждый из нас способен давать и брать, от химии между нами, от наших ограничений и обусловленности, от того, как долго мы занимаемся личным развитием, насколько мы гибки и осознанны, насколько хорошо мы можем общаться друг с другом, от той ситуации, в которой мы находимся и даже от того, выспались ли мы прошлой ночью.

Относительная любовь зависит от времени и обстоятельств.

Обычная человеческая любовь всегда относительная. Как и погода, относительная любовь находится в постоянном динамическом изменении. Она усиливается и ослабевает, прибывает и убывает, меняет форму и интенсивность.

Все это может показаться совершенно очевидным. Но есть одна трудность. Мы тем не менее продолжаем воображать, что другие — ну один-то уж точно! — должны тем не менее оказаться источником абсолютной любви для нас просто любя нас правильно! Так как наш первый опыт любви обычно бывает связан с другими людьми, мы начинаем рассматривать отношения как единственный источник абсолютной любви. И когда выясняется, что отношения не смогли обеспечить нас этой идеальной любовью, о которой мы так мечтали, мы приходим в к выводу, что случилась какая-то серьезная ошибка. И разочарование в надеждах активирует наши сердечные раны и недовольство другими. Вот почему самым первым шагом в исцелении любовных ран и освобождении себя от обид является признание фундаментальной разницы между абсолютной и относительной любовью.

Отношения постоянно осциллируют между двумя людьми, которые пытаются найти точки соприкосновения, а затем обнаруживают, что их различия растаскивают их в разные стороны. И это становится проблемой только в том случае, если мы ожидаем, что наша любовь будет незыблемой и непоколебимой. 

Эти ожидания не дают нам насладиться тем особым даром, который может предложить относительная любовь — интимностью. Интимность — это разделение с другим человеком того, кем мы являемся в нашей обособленности, и она может случиться лишь там, где двое,  я и мой партнер, встречаются как два совершенно разных человека, и в то же время как двое, у которых есть что-то общее.

Если мы честно оглянемся на свою жизнь, мы скорее всего обнаружим, что никто из наших партнеров не был всегда и полностью в нашем распоряжении. Хотя нам и нравится воображать, что кто-то где-то когда-нибудь  — может быть кинозвезда или духовный учитель — и обрел идеальные партнерские отношения, это конечно фантазии. При ближайшем рассмотрении, мы обнаруживаем, что у каждого есть страхи, слепые зоны, тайны, ненадежность, агрессивные и манипулятивные наклонности и эмоциональные триггеры, которые перекрывают канал абсолютной любви.

Происхождение травмы

Серфинг на волнах отношений становится особенно трудным, когда мысли о непонимании, отсутствии гармонии и отделенности активируют нашу основную травму, напоминая о старых разочарованиях и боли из детства. В первые месяцы нашей жизни родители, скорее всего, дали нам самую большую порцию безусловной любви и преданности, на какую они только были способны. Ведь мы были такими очаровательными малышами! Возможно, они чувствовали себя благословленными — ведь в их жизнь пришли такие драгоценные и красивые существа. Возможно, мы приобрели какой-то первоначальный опыт того, каково это — греться в лучах чистой любви.

Но именно здесь берет начало одна из самых фундаментальных человеческих иллюзий — представление, что источник нашего счастья и благополучия находится где-то вовне и зависит от одобрения, принятия и заботы других людей.

Когда мы были младенцами, это действительно было так — потому что вся наша жизнь была всецело зависима от других. Но даже если предположить, что на самых глубоких уровнях своего существа наши родители действительно любили нас безусловной любовью, они не могли проявлять и поддерживать это состояние постоянно из-за своих естественных человеческих ограничений. Это не их вина. Это незначит, что они были плохими людьми или плохими родителями. Как и у всех людей, у них были их собственные страхи, печали, заботы, а также их собственные раны, связанные с любовью. Как и все мы, они были несовершенными сосудами для совершенной любви.

Когда дети сталкиваются с обусловленной любовью, любовью, на которую нельзя положиться или которая манипулирует, в их сердце формируется узелок страха — потому что они приходят к выводу, что «их никто не любит по-настоящему». Это вызывает панику, которая в свою очередь приводит к тому, что тело и ум замораживаются. Это базовая травма любви, которая в психоанализе называется «нарциссической раной» — потому что она наносит ущерб нашему ощущению себя как личности и нашей способности любить себя. Она оказывает влияние на все наше восприятие себя и ставит под сомнение тот факт, что мы по своей природе заслуживаем любви.

Эта травма так болезненна, что дети стараются вытеснись ее из своего сознания. И тогда наша душа покрывается коростой. Это короста нашего недовольства. Недовольство другими — защитная функция. Благодаря ей мы черствеем, и как будто не чувствует больше этой базовой боли из-за того, что нас не любят тотально. И тогда мы вырастаем с изолированным, отсоединенным от источника эго, в самой сердцевине которого находится эта рана, связанная с паникой и стремлением закрыться. А поверх всего этого — наше негодование, которое становится самым мощным оружием в нашем защитном арсенале.

И именно незнание того факта, что мы достойны любви и любимы — такие, как мы есть — не дает этой ране исцелиться. Нам кажется, что это зависит от других людей. Мы бы хотели — и часто ожидаем — что относительная человеческая любовь будет абсолютной, что мы попадем устойчивый поток принятия, понимания и сонастройки. Когда этого не происходит, мы воспринимаем все слишком лично, как чью-то вину — нашу, потому что мы были недостаточно хороши; или партнеров — потому что они недостаточно нас любили. Но тот несовершенный способ, которым нас любили наши родители — или кто-либо еще — не имеет никакого отношения к тому, заслуживает ли любовь доверия или можем ли мы быть любимы. Он не оказывает ни малейшего влияния на то, кем мы являемся по сути. Он просто указывает на обычные человеческие ограничения, не более. Другие люди не могут любить нас более чистой любовью, чем позволяет структура их характера.

В поисках источника любви

К счастью, штормовая природа наших взаимоотношений ни в коей мере не умаляет и не подрывает стойкое присутствие большой любви, абсолютной любви, которая всегда остается. Солнце не перестает светить даже за тяжелыми темными облаками.

Проблемы в отношениях начинаются, когда мы воображаем, что тепло, возникшее в нашем сердце, изначально принадлежит не нам, а привнесено туда другим человеком. И тогда мы становимся одержимы другими как поставщиками любви. Но правда в том, что тепло, которое мы ощущаем, связано с солнцем огромной любви, сияющей в нашем собственном сердце. Как писал Д. Г. Лоуренс: «Те, кто отправляются на поиски любви, находят только свою собственную «нелюбимость». Почувствовать, что он имел в виду, очень просто. Зафиксируйте свое внимание на ком-нибудь, и теперь захотите, чтобы этот человек полюбил вас сильнее. А теперь обратите ваше внимание на свои чувства в связи с этим. Если вы будете действительно внимательны, вы заметите, что поиски любви в другом человеке приводят к сжатию и напряжению в вашем собственном теле, особенно в грудной клетке. Она начинает давить на ваше сердце. И, как следствие, вы чувствуете собственную нелюбимость.

Идея, что другие являются источником любви, приговаривает нас потерянно скитаться в пустыне боли, оставленности и предательства, где человеческие отношения оказываются безнадежно трагичными и всегда с изъяном. Как только мы фиксируем наше внимание на том, что родители нам  чего-то недодали, друзья нам что-то не демонстрируют постоянно и неизменно, а любимые нас не понимают, мы упускаем возможность укорениться в своем собственном присутствии и исцелить главную рану нашего сердца. Чтобы вырасти из детской зависимости, мы должны пустить корни в неиссякаемый источник абсолютной любви. И это единственный способ узнать, что мы любимы буз всяких условий.

Однако подчеркивая, как важно прекратить искать любовь в других, я вовсе не предлагаю отказаться от отношений и ни умаляю их значимость. Напротив, если вы способны напрямую соединиться с источником необусловленной любви, вы можете строить ваши отношения с другими более ясно, уверенно, прямолинейно, а не вилять, пытаясь что-то получить «извне». Чем меньше вы требуете от отношений, тем больше вы способны оценить красоту их узоров, в которых восхитительно сплетаются абсолютное и относительное, совершенное и несовершенное, конечное и бесконечное. Вы можете перестать бороться с приливами и отливами относительной любви, и научиться кататься на их волнах. И вы сможете более полно оценить простой, повседневный героизм, который требуется для того, чтобы открыться другому человеку и выковать подлинную интимность.

Любя свою человечность

Хотя, возможно, только святые и будды воплощают в теле абсолютную любовь, каждое мгновение работы с вызовами относительной человеческой любви привносит в нашу жизнь намек на эту божественную возможность. Являясь дитем неба и земли, вы соединяете в себе безграничную открытость и конечные ограничения. Это значит, что вы одновременно удивительны и непросты. Вы скрываете в себе дефекты и зажаты в старых моделях, вас может понести. Вы довольно невыносимы во многих аспектах. И в то же самое время, вы  — безгранично прекрасны. Потому что ваше ядро, ваша сущность состоит из чистой любви, из мощного сплава открытости, тепла и ясного, прозрачного присутствия. Безграничная любовь всегда как-то умудряется пробиться сквозь нашу ограниченную форму.

Привнося абсолютную любовь в человеческую форму, мы учимся выносить нашу собственную невозможность и невыносимость других на манер того, как небо обходится с облаками — невозмутимо предоставляя им место в своем пространстве. Небо может сделать это, потому что его открытость настолько обширнее облаков, что облака не могут представлять для него никакой угрозы. Относясь подобным же образом к нашим несовершенствам, мы начинаем рассматривать их не как преграды на пути к любви и счастью, но как указатели того пути, который необходимо пройти. И тогда мы можем сказать: «Да, у каждого есть относительные слабости, которые вызывают страдание. Но каждый также обладает абсолютной красотой, которая значительно превосходит эти ограничения. Давай растопим то, что заморожено и пугает, в тепле нашей нежности и сострадания».

В своей книге «Деяния любви» датский философ Серен Кьеркегор отмечает, что подлинная любовь не принимает других вопреки их недостаткам, словно бы возвышаясь над ними. Наоборот, она «любит других вместе с их слабостями, ошибками и несовершенствами… Вы не должны отдаляться от возлюбленного из-за его слабостей; наоборот — вы должны держаться вместе с еще большей солидарностью и погруженностью друг в друга с целью преодолеть эти слабости».

Это же касается и любви к себе. Когда вы осознаете, что абсолютная любовь внутри вас не тускнеет от ваших недостатков, тогда эта красота может начать заботиться о том чудовище, которым вы иногда кажетесь. Касание любви начинает размягчать заскорузлый защитный панцирь чудовища.

И тогда вы начинаете обнаруживать, что красота и чудовище идут рука об руку. Чудовище — не что иное, как ваша раненая красота. Эта красота, которая утратила веру в себя потому что никогда не была полностью распознана. Не веря в то, что вы любимы и достойны любви, вы готовите почву для всех этих «чудовищных» — эмоций: злости, заносчивости, ненависти, ревности, подавленности, неуверенности, привязанности, подлости, страха потери и отвергнутости.

Первый шаг, который мы можем сделать для того, чтобы освободить чудовище от этого груза — это признать, что наше сердце отгорожено. И если мы заглянем за эту ограду, мы можем найти в себе раненое, отрезанное от других пространство, в котором и укоренилось чувство нелюбви. Если мы сможем отнестись к этому бережно, без осуждения или отрицания, мы обнаружим огромную нежность, которая таится в самой сердцевине нашего человеческого существа.

Наша красота и наше чудовище возникают из одной и той же нежности. Когда мы черствеем, рождается чудовище. Когда мы позволяем нашей нежности проявиться, мы начинаем различать контуры давно потерянной красоты, спрятанной в животе чудовища. Если мы сможем излучать тепло и открытость в темное пространство, где мы не знаем, что мы любимы, это приведет к союзу между красотой и раненым чудовищем.

И это та самая любовь, к которой мы так страстно стремимся — принятие нашей человечности, которая позволяет нам узнать самих себя как прекрасных, светящихся существ (которыми мы и являемся), обитающих в уязвимой, дрожащей форме; как гусениц, стремящихся превратиться в бабочек; как семена, которые должны дать начало новой жизни. Как земные создания, мы не можем избежать разочарований, потерь и боли. Мы уязвимы. Но как открытый канал, по которому великая любовь приходит в мир, наши сердца несокрушимы. Быть полностью и подлинно человеком — значит быть укорененным в обоих этих измерениях, празднуя тот факт, что мы хрупки и неразрушимы одновременно.

И именно на этом перекрестке, где встречаются «да» и «нет», безграничная любовь и человеческие ограничения, мы обнаруживаем основное человеческое предназначение: постепенно, слой за слоем, снимать покровы с солнца в нашем сердце, чтобы его лучи могли согреть и осветить нас и все творение целиком. И это уже не маленькая любовь, отделенная от подлинной силы, но, как писал Руми:

«Когда мы полностью сдаемся этой красоте

Мы становимся могущественной добротой».

Оригинал статьи на английском

Теория разумного пофигизма. 13 правил счастья в семейной жизни

Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.

Текст: Диана Симанова 
Иллюстрации: Виктор Богорад

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам. Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.

Правило №1 
Семья — не место для дискуссий

Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

 

Выгода

Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.

 

Правило №2 
Плевать, где стоит торшер

Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Выгода

Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.

 

Правило №3 
Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело

«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

Выгода

А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.

 

Правило №4 
Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

 

Выгода

Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!

 

Правило №5 
Реже проси, чаще помогай без просьб

Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

Выгода

На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.

 

Правило №6 
Никогда не кричи. Вообще никогда

Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Выгода

Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.

 

Правило №7 
Будь счастлив

Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Выгода

Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.

 

Правило №8 
Не пренебрегай формальностями

Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Выгода

Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.

 

Правило №9 
Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

 

Выгода

Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.

 

Правило №10 
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

 

Выгода

И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!

 

Правило №11 
Говори!

Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

 

Выгода

Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.

 

Правило №12 
Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Выгода

Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?

 

Правило №13 
Лги и молчи

Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Выгода

Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.

 

Если вас беспокоят боли в области спины — не торопитесь идти на КТ , МРТ , пугаться грыж Шморля и диагнозов " остеохондроз".

Посетите хорошего массажиста , либо специалиста владеющего мягкими мануальными техниками ( не путать с мануальной терапией) Слово " мягкими " в этом словосочетании говорит о том, что специалист не стремится с помощью силовых приёмов " вправить" позвонки, а работает с организмом как с целостной структурой , устраняя напряжение в мягких тканях ,мышцах, связках. И уж тем более не надо торопиться удалять хирургическими методами грыжи, позвонки. На приём приходят люди, которым одну за одной вырезали несколько грыж, а боли остались. Почему? читайте ниже мнение главного научного сотрудник Российского научного центра рентгенорадиологии, профессора Павла Жаркова.

"В настоящее время представление о причинах болей в области туловища, особенно спины, а также конечностей, если они локализуются вне суставов, базируется на утвердившемся во всём мире представлении о патологии межпозвонковых дисков (дискогенные боли), винят в них остеохондроз позвоночника, который якобы повреждает корешки спинномозговых нервов. Грыжи дисков относят к остеохондрозу. Боли в области суставов приписывают артрозу.
На самом деле в организме человека нет такого места, где бы могли быть повреждены корешки спинномозговых нервов. И вообще за пределами спинномозгового канала («дурального мешка») корешков спинномозговых нервов нет. Корешки спинномозговых нервов могут быть сдавлены вместе с «дуральным мешком» только во всей своей массе и только в поясничном отделе при тяжёлых переломах этого отдела позвоночника, опухолях и воспалительных абсцессах в позвоночном канале. Такое повреждение всей массы корешков носит название «синдром конского хвоста», что сопровождается выпадением двигательных и чувствительных функций нижних конечностей и тазовых органов, а вовсе не болями. Выпадением этих функций, а не болями характеризуется любое повреждение любых нервных проводников.

Таким образом, если отдельные корешки спинномозговых нервов повреждены быть не могут, то и никаких «радикулитов» и «радикулярных» синдромов в природе не существует, как не существует и вертеброгенных периферических болевых синдромов. Выяснение этих обстоятельств коренным образом меняет не только диагностику, но и лечение, и прогноз заболевания. Диагностика упрощается, лечение сокращается с нескольких месяцев до нескольких дней, прогноз из пессимистического или неопределённого становится, в большинстве случаев, абсолютно благоприятным.
Поэтому поиск в позвоночнике причины болевых синдромов – напрасная трата времени и средств, особенно на дорогостоящие и трудоёмкие лучевые методы исследования.

От умозрительных размышлений – к знанию

К большому сожалению, не только клиницисты не читают морфологическую и физиологическую литературу, но и анатомы, патологоанатомы, физиологи, патофизиологи не читают клиническую литературу, а то бы они нашли много для себя интересного. А ещё бы они убедились, что плохо учат студентов, что их педагогическая работа имеет нулевой выход. Так, почитав литературу, посвящённую болям в спине, анатомы обнаружили бы, что авторы лишь понаслышке знакомы со студенческим курсом нормальной анатомии позвоночника и спинного мозга, что многие из них не знают различий между позвоночным и спинномозговым каналами, что, размышляя о корешках спинно-мозговых нервов, не знают, что это такое и где корешки находятся, и даже называют их спинномозговыми корешками. Корешки между тем имеются у нервов, а не у спинного мозга.

Патологоанатомы могли бы также обнаружить, что авторы многочисленных монографий об остеохондрозе также не знают, что это такое, а потому боли в спине и даже конечностях приписывают остеохондрозу позвоночника, а многие просто обзывают эти боли остеохондрозом. Узнали бы они также, что авторы многих солидных руководств не знают, что кости, хрящи, нервные проводники, спинной и головной мозг не имеют болевых рецепторов, а потому их повреждения, а тем более медленные, хронические, не дают болевой симптоматики. Поэтому разговор об этиологии и патогенезе болевых синдромов сводится к умозрительным размышлениям и рисованию таких же умозрительных схем, где обнажённые от хряща кости трутся друг о друга, где рисованные грыжи ущемляют эфемерные корешки и тем самым якобы вызывают мучительные боли.

Роль позвоночного столба, безусловно, велика в обеспечении функции опоры и движения, защиты спинного мозга и корешков спинномозговых нервов. Но взваливать на него все наши беды нет никаких оснований. Для доказательства этого, прежде всего, несколько слов о нормальной клинической анатомии позвоночника и заключённых в нём неврологических структурах.

«Ликбез» для специалистов

Позвоночный столб образует позвоночный канал, ограниченный спереди телами позвонков и межпозвонковыми дисками, покрытыми задней продольной связкой. По сторонам и сзади позвоночный канал ограничен дугами позвонков и жёлтыми связками между ними. Внутри позвоночного канала располагается спинномозговой канал («дуральный мешок»), в котором заключён спинной мозг (от основания черепа до 2-го поясничного позвонка), а от 2-го позвонка – корешки спинномозговых нервов («конский хвост»). Пространство между стенками позвоночного и спинномозгового каналов заполнено рыхлой соединительной тканью, позволяющей «дуральному мешку» легко перемещаться во всех направлениях. Так на трупе при сгибательно-разгибательных движениях головы «дуральный мешок» перемещается в продольном направлении на 3-5 см.

Спинномозговой канал заполнен спинномозговой жидкостью, в которой «плавают» спинной мозг, а ниже первого поясничного позвонка – корешки спинномозговых нервов. При любом надавливании на «дуральный мешок» корешки смещаются в спинномозговой жидкости, легко уходя от сдавления.

Корешки спинномозговых нервов (передний и задний, т.е. двигательный и чувствительный) существуют раздельно только в спинномозговом канале, за пределы которого они выходят попарно в одной оболочке и называются спинномозговым нервом. Этот нерв направляется к межпозвонковому отверстию и выходит через его верхнюю часть, непосредственно из-под дуги одноимённого позвонка, то есть значительно выше межпозвонкового диска. Иными словами, спинномозговой нерв и диск располагаются в разных поперечных плоскостях. Поэтому не только выпячивания диска, но и любые грыжи не могут повредить спинномозговой нерв. Любопытно, что американские анатомы давно знают это и даже создали специальный учебный муляж, показывающий невозможность такого сдавления. И, несмотря на это, в США проводится наибольшее количество операций по удалению грыж межпозвонковых дисков.
 

Несколько слов о патанатомии остеохондроза

Остеохондроз – термин патоморфологический, введён Шморлем в 1932 г. и означает дистрофическое изменение хряща и прилежащей к нему кости, то есть может быть везде, где есть хрящ и кость – в позвоночнике, суставе, симфизе, рёбрах и т.д. Причём начинается дистрофический процесс всегда с хряща. Хрящевая фаза названа Шморлем хондрозом. По существу остеохондроз является процессом старения – «своевременного» или преждевременного. Это не болезнь, а медленно развивающееся патоморфологическое состояние, такое же, как поседение, облысение, старческое изменение кожи и т.п.
Развлекаясь умозрительными упражнениями, многие авторы утверждают, что остеохондрозные краевые костные разрастания тел позвонков могут травмировать спинной мозг или корешки спинномозговых нервов. По этому поводу следует сказать, что таких разрастаний в заднем направлении практически не бывает. Остеохондрозные разрастания идут вперёд и в стороны, вдоль выпячивающихся дисков. Кроме того, как уже говорилось, спинномозговые нервы (а не корешки!) и костные разрастания на уровне межпозвонковых дисков располагаются в разных поперечных плоскостях.

Таким образом, ни грыжи дисков, ни костные остеохондрозные разрастания не могут повредить спинномозговые нервы ни в позвоночном канале, ни в межпозвонковых отверстиях (по крайней мере в грудном и поясничном отделах позвоночника), ни тем более корешки спинномозговых нервов по той простой причине, что корешков за пределами «дурального мешка» нет. Причина болей, вероятно, была бы давно установлена, если бы при обследовании больного исследовали то, что болит, а не искали причину в позвоночнике или даже в голове. Теперь мы уже сталкиваемся с такими фактами, когда, не найдя никакой патологии в позвоночнике, считают, что нет морфологической основы для болей, а значит, это боли психогенные. Совместное лечение таких хронических больных с психиатрами преподносится как новейшее достижение неврологической науки. А это уже не трудности, а позор медицины. Многие клиницисты отвергали дискогенную концепцию болевых синдромов.

J.F.Brailsford (1955), G.S.Hackett (1956), R.Wartenberg (1958), G.Keller (1962) фиксировали внимание на патологии мышц, фиброзных тканей (сухожилий: связок, фасций) конечностей и туловища и рецепторов в них. Эта позиция, особенно G.Keller, подверглась беспощадной критике Я.Попелянского (1974), которую он назвал «велеречивыми нападками на дискогенную теорию ишиаса». Действительно, слабостью позиций указанных авторов являлось то, что они опирались лишь на свой большой клинический опыт, хоть и критически осмысленный, но не подтверждённый анатомическими исследованиями. Поэтому, несмотря на отдельные критические работы, дискогенная концепция болевых синдромов в области туловища и конечностей постепенно завоёвывала всё больше сторонников, и к 80-м годам ХХ века стала господствовать практически безраздельно. Если в зарубежной литературе фигурируют дискогенные поражения корешков, то в отечественной и литературе, и практике, благодаря авторитетным работам Я.Попелянского и его школы, утвердился взгляд на поясничные боли как результат остеохондроза позвоночника, в который включают и грыжи дисков.

Выход из тупика

Тупиковая ситуация, в которую зашли неврология и ортопедия в диагностике и лечении болевых синдромов, объясняется тем, что они вместо прямой и ясной дороги добросовестного клинического исследования больного пошли по пути умозрительных надуманных концепций и «теорий» о вине позвоночника вообще и остеохондроза и грыж дисков в частности. После этого всем случайным находкам в позвоночнике, начиная от остеохондроза и кончая вариантами нормы, начали приписывать вину в болевых синдромах. А уж когда появилась возможность с помощью томографии КТ и МРТ выявлять выпячивания и грыжи дисков, то на них свалили все беды.

Практически ни в одной истории болезни пациента с болями в спине не найти сведений о точной локализации болевой точки или хотя бы зоны, не говоря уже о пальпаторном исследовании указанной пациентом зоны. И это можно понять: зачем перегруженному больными врачу проводить такие исследования, если всем известно, что болит от остеохондроза или грыжи диска. А потому больного сразу и направляют на «рентген», на КТ, на МРТ. Перед многими кабинетами неврологов и ортопедов вывешены объявления, что пациенты с болями в спине без рентгенограмм позвоночника не принимаются. А от рентгенолога пациенты приходят с заключением о выявленном у них «распространённом остеохондрозе». О квалификации рентгенологов, РКТ и МРТ-специалистов разговор особый.

Из обследованных нами 1490 больных, направленных разными специалистами на рентгенографию, КТ, МРТ, 82% вообще не были раздеты и осмотрены.
Нам удалось показать и доказать, что причина болей в опорно-двигательной системе кроется вовсе не в позвоночнике, а в тривиальном механическом повреждении связок, сухожилий, мышц, чаще уже изменённых дистрофическим процессом. Но все эти анатомические структуры располагаются не в позвоночнике, а в тех местах, которые болят. Эти места должны быть выявлены клинически и в обязательном порядке должны быть сделаны рентгенограммы всей области вокруг болевой зоны, чтобы не пропустить воспалительную или опухолевую патологию. Основным результатом нашей работы явился вывод, что источником боли могут быть только те анатомические структуры, в которых есть болевые рецепторы. Болевых рецепторов нет ни в позвонках, ни в межпозвонковых дисках, ни в костях, ни в суставных хрящах, ни в спинном мозге, ни в корешках спинномозговых нервов, ни в самих нервах, как нет их в ногтях и волосах. Они есть в небольшом количестве только в оболочках мозга и нервов (периневрии). Но зато ими насыщены связки, сухожилия мышц, сами мышцы, надкостница, сосуды. Именно анатомические образования, имеющие болевые рецепторы, и являются источником болей во всех системах организма.

Очнуться от гипноза

Наши исследования показали полную несостоятельность концепций, основанных на неправильных умозрительных анатомических представлениях. Незнание точных анатомических деталей и топографии нервной системы позвоночника привело к выдуманным «сдавлениям» корешков спинномозговых нервов и, соответственно, диагнозам «радикулитов» и «корешковых синдромов», а отсюда – и к поиску остеохондроза и грыж дисков. Поскольку, по представлению сторонников этой концепции, грыжи – причина болей, то их надо удалять, а нередко и не только грыжу, но и целиком диск, и даже с прилежащими к нему телами позвонков.
На этой лжетеоретической базе выросла целая индустрия диагностики и лечения болевых синдромов в опорно-двигательной системе. Здесь и новейшие диагностические исследования, и высокотехнологичные операции, и изготовление сложных эндопротезов, а главное, сотни фармпрепаратов. Всё это вместе – колоссальный бизнес «и ничего личного». При таком бизнесе интересы пациентов в расчёт не принимаются.

Полагаю, что российская неврология искренне не знает, что творит, находясь под гипнозом «передовой западной медицины». Вал злоупотреблений назначением хирургических вмешательств и дорогостоящих фармпрепаратов достаточно велик и неуклонно нарастает, особенно в сфере платной медицины. Что касается западной медицины, то, по-видимому, бизнес победил Клятву Гиппократа. Россию активно приобщают к идеологии – максимальная нажива любыми доступными в данной ситуации средствами. Внедрение такой идеологии тем легче, чем менее компетентна и более аморальна среда внедрения. Задача государственного здравоохранения создать такую ситуацию, в которой стремление к аморальной наживе не только наших, но и западных медицинских бизнесменов на нашей территории пресекалось бы на корню.

Автор: Павел, Жарков главный научный сотрудник Российского научного центра рентгенорадиологии, профессор.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир!

За последние десятилетия мир стал более открыто говорить о насилии над женщинами, детьми. Создаются целые социальные программы по защите жертв, пострадавших от насилия. Женщины, пережившие физическое или сексуальное насилие уже не скрывают своих лиц, а становятся лидерами этих движений. Мы все учимся им сочувствовать и поддерживать. Мы учимся не быть толерантными к насильникам, а останавливать их, даже если это выглядит жестко. Мы не очень пока готовы понимать их мотивы, но это, возможно, и не требуется. Есть вещи в этом мире, которым надо просто четко и ясно сказать «НЕТ». 

В работе я постоянно сталкиваюсь с тем, что жертвы насилия чувствуют свою вину за происшедшее. Добрые люди непрозрачно намекнули им, что именно их провокация и стала причиной насилия. Не буду отрицать, что поведение жертвы привлекает насильника. 

Но есть «золотое правило» при работе с насилием: «В НАСИЛИИ ВСЕГДА ВИНОВАТ НАСИЛЬНИК». Никакая провокация не оправдывает того, что человек не контролировал свои импульсы и грубо и бесцеремонно нарушил границы другого, который слабее его. Именно поэтому работать с людьми, которых в детстве били или, что еще страшнее сексуально использовали и насиловали, чрезвычайно сложно. Эти раны не затягиваются окончательно, похоже, что никогда. 

А теперь, я подхожу к главному, о чем хотела сегодня писать. Это насилие над мужчинами. Я имею ввиду эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями. «Мама – это святое» частенько слышала я от разных мужчин. За этой фразой может стоять и действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом. 

Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличьи. Меня иногда спрашивают, а есть ли женский вариант Синей Бороды? 

Есть. И в жизни и в своем кабинете я встречала множество взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится в маленьких и цепких ручках их матерей. Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и оччччень надежными. 

Эта надежность отнюдь не следствие сознательного выбора, это жизненная необходимость, чтобы окончательно не задохнуться и не повиснуть на этом канате, отдав богу душу. Нет, не богу…маме. Ведь их душа принадлежит ей. Она родила, а значит, является полноправной хозяйкой и души и тела. 

Встречаю маму одного своего друга детства, который до сих пор живет с мамой. Ну как, спрашиваю, Ванечка (Петечка, Васенька) не женился? - Ой, и не говори, отвечает она, - так внуков хочу, а он, паразит не хочет жениться! Мне бы пожалеть старушку, а не могу. Потому что знаю, что Ванечке не то что жениться, ему даже встречаться с девочками было небезопасно. 

Я помню, как 30 лет назад эта милая старушка (помоложе, конечно) прибегала в школу, чтобы разоблачить «испорченную» девочку Юлю, с которой Ванечка целовался в поездке в Домбай. Вы спросите, откуда она об этом узнала? 

Ну так прослушка телефона, ревизия портфеля, лазанье по карманам - это обычное дело для таких мам. А было это в советские времена и закончилось классным часом с темой «Половое воспитание подростков», родительским собранием с публичной поркой мамы Юли, а в конце концов, и переводом Юли в другую школу от позора. Получив безграничную власть над мальчиком, которого она родила, женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами. 

Это он теперь ответит за все грехи, и это он оправдает все ее надежды. Его уж она теперь точно воспитает в любви, но главное в уважении к женщине. Она точно заставит его себя уважать, ведь это такое благородное дело – воспитать настоящего мужчину. И это точно нельзя доверять этому инфантильному хлюпику, который считает себя его отцом! 

Это она ему и мать и отец, потому что это она хотела, чтобы он родился. Она терпела все тягости беременности и родов, она зарабатывала деньги, пока этот неудачник его отец бездельничал. Все ради этого чуда, которому суждено стать лучшим мужчиной ее жизни! Она будет оберегать свое чудо, своего сыночка, потому что в нем, как в яйце, игла, на конце которой ее жизнь. Ее будущая жизнь, ее старость. 

Он должен сделать ее будущую жизнь счастливой, ведь это мужчина делает жизнь женщины счастливой. 

Он удовлетворяет нее желания, защищает ее от опасностей. 

Муж с этим не справился, искать кого-то другого задача непосильная. А этот маленький вот он, его всему можно обучить. А уж с этой задачей она точно справится. Все в ее руках. 

Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет правильно делать то, что она ждет от него и требует. Это же правильное воспитание, поощрять правильные поступки. И любовь в этом мире просто так не дается. 

Ей по крайней мере точно просто так не давали. И она теперь не даст, а он соответственно не получит. И он рано узнает чувство гордости и удовлетворения, когда становится малньким мужчиной рядом с мамой. С женщиной, важность которой равно вселенной. О

н не выживет без ее любви, и если для этого нужно стать взрослым, считывать ее желания, отложить свои чувства, терпеть дискомфорт, то он согласен. Это не такая уж и высокая цена по сравнению с жизнью. 

Жизнь идет и цена растет, только никто об этом не предупредил. Наоборот, все больше людей вокруг него нуждаются в поддержке, которую он спешит оказать. Потому что именно в эти моменты выпрямляется его спина, и все его естество принизывает чувство гордости и силы. Это момент истины. Или так, или смерть. 

А мануальный терапевт сказал, что у него какой-то там панцирь, который сжал позвоночник и ему бы хорошо к психологу, чтобы разобраться, что это за тяжесть он несет на своих плечах. Разве это не задача мужчины носить тяжести? Просто надо немного отдохнуть, а лучше подкачать мышцы, чтобы спина не болела. Еще, правда, сердечко начало пошаливать, но это ерунда. Отдохнет немного, пару дней, и все пройдет. Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. 

Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах. Тут же следует чувство вины и злости на себя, такого неблагодарного. Вокруг столько несчастных, нуждающихся в поддержке, детей, женщин, стариков. 

Разве он имеет право на жалость? И это так позорно, когда тебя жалеют. Он умрет быстро, чтобы не отягощать других. Иногда раньше мамы. И точно раньше чем положено. Множество людей на его похоронах будут искренне сожалеть, что ушел из жизни хороший человек. Никому в голову не придет, что жизни-то никакой и не было. Он так и не узнал своих желаний, так и не научился радоваться. Его единственная радость, это когда он делал хорошо другому. 

Это смерть в результате истощения от постоянного, непрекращающегося насилия внутренней мамы, которая была точной копией его реальной матери…

Возможно, наши дорогие родители не знали, как приготовить овощи, чтобы нас невозможно было оттянуть за уши, но теперь существует масса рецептов, при помощи которых из овощей можно сделать настоящий деликатес.

Чесночные помидоры черри

Разрежьте помидоры черри напополам и перемешайте их с чесноком, оливковым маслом, солью и перцем. Разложите на противне ровным слоем. Выпекайте в течение 20-25 минут, или до тех пор, пока помидоры не станут мягкими и очень ароматными.