LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Четверг, 30 Мая 2019 г. 14:33 + в цитатник

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Слава Соловьев

Человек, который вовлечен в отношения с другими людьми, имеющими нарциссические черты личности (будь то дружеские, рабочие или близкие отношения), рано или поздно испытывает растерянность и попадает в тупик вследствие крайне сложной, неприятной и рабской позиции, которую ему отводит нарциссически организованная личность.

Поведение людей с нарциссическими особенностями противоречиво, реакции и способы взаимодействия не вписываются ни в какие «каноны» взаимоотношений, просто «в здравый смысл» этих отношений, нарушают всякую этику человеческих отношений.

Про отношения с нарциссом

Если не противостоять нарциссическому захвату, Вы будете «съедены». У нарциссической личности нет способности ценить, а часто даже признавать независимое от нее существование других людей, их чувств и желаний. Если кажется, что «кормя» нарцисса Вы его насытите, знайте, — что это иллюзия. Нарцисс жаден и необуздан, он всегда голоден, сколько ему не дай, в следующий раз нужно будет больше, и больше. Нарцисс — ненасытный обжора, его аппетит возрастает во время еды.

Про взаимодействие с нарциссической личностью:

1. Вас боготворят, вас унижают тогда когда это выгодно для нарцисса. По-настоящему нарцисс о вас ничего не знает, просто умело пользуется информацией, которую вы сами ему и сообщили.

2. Если вы молчите вы виновны, если отрицаете, вы виновны — это реальность нарцисса. Бороться с ней бессмысленно, человек слишком в это погружен, чтобы заметить что здесь что-то не так.

3. Не стоит, доказывать нарциссу: свою правоту, его неправоту. Это выведет отношения на новый виток. Нарциссы могут даже соглашаться с вами, если для них это выгодно.

4. Если нет возможности, прекратить отношения: нарцисс ваш родитель или бывший, бывшая и у вас дети. Отношения с нарциссической личностью это марафон. Это тяжело, но это возможно.

5. Нарциссы живут в иллюзиях, для поддержания которых нужны единомышленники. Будьте готовы к тому, что когда вы расстанетесь с нарциссом, его свита будет не на вашей стороне.

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

6. Проблемы во взаимоотношениях с нарциссом, сложно объяснить друзьям или знакомым. Их сложно уладить в правовом поле. Часто люди оказавшиеся под давлением нарцисса, чувствуют себя одинокими, «сдаются», будучи не в силах выдержать стресс. Вы не одиноки, проблемы во взаимоотношениях с нарциссами, характерны для многих семей.

7. Отношения с нарциссом, создают чувство запутанности, непонимания происходящего. Это как попытка пробраться сквозь густую чащу. Вам необходим ориентир, без него легко потеряться.

8. Укажите свой путь и не сворачивайте с него. Как только нарцисс понимает что вами нельзя манипулировать, вы теряете для него всякий интерес.

9. Не позволяйте нарциссу украсть вашу любовь к жизни. Нарциссы, ведь если подумать, ничего не делают, кроме как создают водоворот тревоги, ведущий вашу жизнь в выгребную яму.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз

Комментарии (3)

Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?!

Среда, 29 Мая 2019 г. 18:28 + в цитатник

Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?!

Елена Петренко

Что же помогает сохранить близость между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.

Почему взрослые дети отдаляются от родителей

1. “Не грусти!” - часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует, что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…

2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!” - отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.

3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!” - очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.

Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?!

4. “Ладно, звони, когда будет настроение!” - А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости…

5. “Мы тебе не нужны…” - нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!

6. “Конечно, родители у тебя плохие!” - это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…” Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас! Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь. А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…

Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Среда, 29 Мая 2019 г. 14:29 + в цитатник

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Для достижения успеха в будущем намного важнее социальные навыки, чем получение знаний.

Аманда Морган

Родители дошкольников сейчас много беспокоятся о том, что достаточно ли знаний получают (и достаточных ли успехов достигают) их дети в детском саду и развивающих кружках. Умеют ли хорошо читать, считать до 500 и разбираться в квантовой физике (почти не шутка). Да, получение знаний важно для развития интеллекта маленького ребенка, но для достижения успеха во взрослом возрасте гораздо важнее социальные навыки, нежели раннее интеллектуальное развитие.

5 социальных навыков, которые необходимы ребенку

Уметь хорошо играть с другими
Уметь решать проблемы самостоятельно
Понимать и называть чувства
Уметь помогать другим
Уметь контролировать импульсы

Например, исследование, опубликованное в 2015 году, показало значительную корреляцию между социальными навыками, развиваемыми у ребенка в детском саду, и его благополучием в возрасте 25 лет. Независимо от того, как хорошо они читали или сколько денег зарабатывали их родители, дети с развитыми социальными навыками с большей вероятностью оканчивали школу, шли учиться в университет и получали работу, чем те, у кого эти навыки были развиты хуже.

Поэтому, хотя многие родители и школы сталкиваются с требованием сократить время свободной игры и общения детей между собой, чтобы высвободить время для обучения «жестким навыкам» (hard skills), на самом деле именно «мягкие навыки» (soft skills) являются наиболее важными для достижения успеха в долгосрочной перспективе.

Вот важные социальные навыки, которые необходимы вашему ребенку

Уметь хорошо играть с другими

Игра — это мощный катализатор развития в раннем возрасте. Играя с другими детьми, ребенок учится договариваться, решать проблемы, ждать своей очереди, делиться и экспериментировать. Вы можете помочь своему чаду развить эти навыки, дав ему время и пространство для свободной игры с другими детьми.

Кружок танцев, футбольная секция и игры с участием взрослых — это тоже хорошо. Но дети нуждаются в большом количестве времени, которое они могут посвятить неструктурированной, свободной игре с другими детьми, за которой взрослые могут приглядывать, но которой они не руководят.

Уметь решать проблемы самостоятельно

Всегда есть соблазн броситься на помощь к ребенку по его первому недовольному крику и навести свои порядки. Обычно мы забираем у детей предмет спора, ставим таймер и отправляем их играть по разным комнатам. Мы, родители, отлично умеем решать проблемы, потому что столько тренировались! Однако не стоит забывать, что нашим детям тоже нужны подобные тренировки, ведь это очень пригодится им в жизни.

Так что в следующий раз, когда у вашего ребенка возникнет проблема, предложите ему самому поучаствовать в ее решении. Попросите сына или дочь описать, что произошло, придумать варианты решения проблемы и попробовать один из них в действии. Да, вы продолжаете активно поддерживать ребенка в этом процессе, но вместе того чтобы решать все за него, позвольте ему попробовать справиться самому. Задайте вопрос: «Как думаешь, что бы ты мог с этим сделать?»

Обучая детей решать проблемы, мы также учим их тому, как достойно переживать неудачи и не опускать руки, а предпринимать повторные попытки преодоления трудностей, что является еще одним «мягким навыком». Когда мы спрашиваем детей, как работает придуманное ими решение, то даем им возможность оценить его со стороны и, если нужно, внести корректировки. Мы показываем им, что ошибки помогают нам учиться и двигаться вперед.

Понимать и называть чувства

Дети, которые понимают эмоции других, лучше ладят с окружающими. Вы можете помочь ребенку развить этот навык, обращая его внимание на эмоциональные реакции и давая эмоциям названия. Это можно делать не только в повседневной домашней обстановке («Я смотрю на лицо твоего братика и догадываюсь, что ему сейчас невесело». «Ты выглядела такой счастливой, когда победила, твоя улыбка была такой лучезарной!»), но и обсуждая эмоции персонажей в сказочных историях («Как ты думаешь, что он чувствовал, когда это произошло?»).

В детских книжках полно конфликтов и эмоций — это то, что движет сюжетом. Разговаривать об эмоциях сказочных персонажей нередко легче, чем о собственных, потому что ребенок в этом случае не настолько сильно вовлечен и может посмотреть на них со стороны, — а затем применять то, что он понял, в реальной жизни.

Следует также иметь в виду одну вещь: исследования показали, что чрезмерное использование гаджетов может затруднять развитие у ребенка способности понимать эмоции других. Поэтому убедитесь, что ваши дети проводят гораздо больше времени в игре и живом взаимодействии с другими детьми и взрослыми, чем с пикселями и огоньками на экране.

Уметь помогать другим

Навык помогать другим требует от детей умения замечать не только на себя, но и осознавать потребности других людей. Когда вы видите, что ребенок чем-то помог вам или кому-то еще, обращайте на это внимание и хвалите его — тем самым вы поощряете его делать это вновь.

Важно, чтобы у ребенка была возможность помогать семье в мелочах: например, убрать продукты в холодильник, принести чистый подгузник малышу или помочь младшему брату или сестре одеться. Когда ребенок делает что-то по дому, не скупитесь на слова благодарности.

Обратите внимание ребенка на людей, которые работают в различных службах сервиса, и вместе скажите им спасибо. Это поможет осознать ребенку ценность труда других людей. Это просто: например, поблагодарить упаковщика в супермаркете или отнести печенье дворнику. Дело может принять неожиданный оборот. Когда я стала говорить своим сыновьям, одержимым супергероями из мультиков, что герои и помощники — это, по сути, одно и то же, они стали чувствовать себя настоящими Бэтменами, просто помогая мне косить траву в саду.

Уметь контролировать импульсы

Контроль над импульсами — это часть управленческих функций мозга, которые осуществляет префронтальная кора. Эта область мозга полностью созревает не раньше совершеннолетия, но наиболее быстро развивается в ранние детские годы. Вот почему детям необходима возможность тренировать этот навык.

Это может выглядеть как скандально известный «Зефирный эксперимент», когда ребенок должен отложить удовлетворение желания, чтобы получить двойную порцию лакомства, но не только. Это также может выглядеть как игра! Подвижные игры, в которых ребенку нужно попеременно останавливаться и идти («светофор»), танцевать и замереть («море волнуется») и аналогичные, позволяют детям научиться переключаться и контролировать свои двигательные импульсы.

Игры, в которых нужно кем-то притвориться, — также хороший способ развить этот навык. Перевоплощаясь в нового персонажа и разыгрывая воображаемый сюжет, дети должны планировать свои действия, соблюдать очередь, устанавливать правила и следовать им. Они также пробуют вставать на место другого и действовать так, как поступил бы другой, а не просто следуют своим собственным импульсам.

Тот факт, что наше общество стремительно развивается, может создать впечатление, будто дети нуждаются в большем количестве академических знаний и интеллектуальных навыков — и чем раньше, тем лучше. Однако реальность такова, что «мягкие» социальные навыки, которые дети приобретают в раннем детстве — через простые игры, общение с окружающими, помощь семье и внимание миру вокруг себя, будут служить им намного лучше и намного дольше.

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Ласковые ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ убийцы

Вторник, 28 Мая 2019 г. 18:17 + в цитатник

Ласковые ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ убийцы

Ð›Ð°ÑÐºÐ¾Ð²Ñ‹Ðµ ÐŸÐ¡ÐÐ¥ÐžÐ›ÐžÐ“ÐÐ§Ð•Ð¡ÐšÐÐ• ÑƒÐ±Ð¸Ð¹Ñ†Ñ‹ Александр Кузьмичев

Ласковые убийцы – это явления, которые протекают незаметно, но приводят к разрушительным, а то и губительным последствиям. В качестве жизненных примеров можно привести увлечение солнечно загаром (с последующим развитием рака кожи). Или увлечение алкоголем в холодную погоду. На короткой дистанции алкоголь согревает, но при этом повышается риск смертельного исхода на долгосрочную перспективу (за счет расширения сосудов кожи и потери тепла). Ну и классический вариант – гепатит С, при котором на первых двух стадиях заболевание себя никак не проявляет. Зато в дальнейшем приводит к гибели печени и всего организма.

5 тихих психологических убийц

Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро
Избегающее поведение
Долженствования
Ассоциация с проблемами
Критика себя и своего поведения
Свет в конце туннеля

В психологии тоже есть свои ласковые убийцы. Вот о них сегодня и поговорим.

Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро

Пятое место в этом субъективном рейтинге я бы отдал реактивному поведению.Суть реактивного поведения сводится к тому, что человек сознательно ценит скорость реакции, а бессознательно стремится всегда реагировать как можно быстрей. Казалось бы, ну чего тут может быть плохого? Быстрая реакция, быстрые результаты…

С другой стороны такая стратегия приводит к:

привычке реагировать быстро, без раздумий, зачастую, на опережение (например, вы начинаете отвечать еще не дослушав вопрос до конца);
привычке реагировать стереотипно, так как иначе быстро реагировать просто нереально (о стереотипах подсказывают слова-паразиты, избыток обобщенных оценочных суждений в речи, например, «ужасно», «мне плохо», «я уже не могу», «мне очень тяжело» и т.п.);
привычке реагировать на все подряд, и, как следствие, к гиперконтролю;
привычке все происходящее воспринимать на свой счет, чтобы не оставить какое-то важное событие без своей ответной реакции.

Результат: стереотипное поведение, гиперконтроль, фоновая тревожность, невротические отношения с принятием на себя всех проблем партнера или окружающих = тревожный невроз, ОКР.

Избегающее поведение

Четвертое место я бы отдал избегающему поведению. Его суть сводится к простой стратегии ухода от ответственности, рисков и эмоциональных сложностей. То есть эта стратегия предлагает вам не ввязываться в любое дело, в котором возможно напряжение, тревога, риск, сложности, ошибки, неудачи, осуждение, конкуренция, ущерб или конфликты. Симптомами такого поведения становятся:

автоматические мысли тревожащего содержания в стиле «а если», «а что будет, если», «а если я не смогу…», «а если станет хуже в том-то и так-то…»;
негативные оценки любого поведения, которое бы отличалось от текущего (даже если текущее поведение сводится к ничегонеделанию)ю

Результат: хронизация любых психологических проблем = паническое расстройство, агорафобия, патологические сомнения, прокрастинация и невротическое отношения. Депрессия также вполне себе вероятна.

Долженствования

Долженствования воспеты всеми кому ни лень. И им можно смело отдавать третье место в рейтинге в силу их способности концентрировать вашу волю на ниву следования социальным предписаниям. То есть долженствования – это натуральные ограничители, рамки для вас и ваших желаний. Рамки которые действуют просто потому, что их вбили вам в голову, а не потому, что они вам полезны.

Например, «ты должен контролировать свои эмоции», «ты должен быть сильным», «ты не должен ошибаться», «ты должен быть успешным» или «ты должен быть хорошим человеком». За внешней красотой слога, по сути, скрываются карательные механизмы, которые запускают:

стыд, вину, самобичевание при нарушении социальных предписаний (или даже просто при обдумывании возможности подобного нарушения)
эмоциональное истощение из-за постоянной необходимости следить за всеми возможными обстоятельствами, в которых можно нарушить социальные предписания;
снижение мотивации на реализацию своих собственных желаний и потребностей

Результат: резкое ограничение своего поведения, вина, снижение мотивации, неврозы и депрессии.

Ассоциация с проблемами

А это уже твердое второе место в рейтинге. Привычка ассоциировать себя с жизненными событиями, людьми и собственными эмоциональными проблемами – это настоящий бич тревожного или депрессивного человека.Суть ассоциированного (не путать со вполне себе полезным ассоциативным) мышления сводится к тому, что вы словно ныряете в область ощущений, мыслей и эмоций без попыток посмотреть на происходящее со стороны и/или как-то действовать в сторону изменения своего состояния.

В итоге, вы обдумываете, погружаетесь, пересказываете, спорите, сомневаетесь, суетитесь. Задаете себе вопросы в стиле «что со мной», «почему это со мной», «почему мне настолько плохо», «к чему это все может привести», «а что будет, если я это все не смогу вынести»… И накручиваете, накручиваете, накручиваете себя … У ассоциированного мышления есть ровно 2 следствия:

пиковое накручивание своих переживаний вплоть до состояния аффекта (особенно ярко это проявляется на тревоге, злости и вине);
поведенческое голодание в угоду переживаниям = длительное зависание на своих эмоциональных переживаниях

Результат: тревожный невроз и депрессия

Критика себя и своего поведения

Твердое первое место в этом рейтинге можно отдать критике в оценке себя и своего поведения. Суть этого явления лежит в области потери восприятия себя как некоего целостного, самодостаточного человека, который способен реализовывать свои желания и уважать других людей одновременно. Критика себя подразумевает уход в мир идеализаций и потерю способности себя мотивировать к положительным переменам. Маскируется же критика «разумным» и «объективным» отношением к себе. Критика «помогает» вам:

во всех подробностях замечать свои «недостатки», «ошибки», «неудачи», «сложности», «недочеты»;
направлять на себя кристально чистый поток отрицательной энергетики

Результат: клинический неврозы и клиническая же депрессия.

Хуже всего вам становится тогда, когда … описанные ласковые убийцы объединяются в банду – вот тогда начинается полный «звиздец» ...

Свет в конце туннеля

К счастью, каждый из описанных ласковых психологических убийц имеет свой весьма специфический антидот.

Для немедленной реакции – это рефлексия своих потребностей. Для избегающего поведения – это проактивное поведение на базе осознания того, что я могу в текущий момент. Для долженствований – формирования пула собственных ценностей. Для ассоциированного мышления – диссоциация. А для негативного мышления – умение оценивать себя положительно.

То есть вы можете избавиться от каждой из описанных проблем по отдельности и от всех разом. Главное начать…

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Вторник, 28 Мая 2019 г. 14:12 + в цитатник

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Знание этих особенностей человеческого поведения даст вам преимущество в (почти) любой ситуации!

Люди странные и сложные существа. Этот факт может сделать нашу жизнь в социуме весьма сложной штукой, если вам не знакомы странности и особенности человеческой психологии. Но верно и обратное. Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

15 психологических лайфхаков, которые помогут достичь успеха в любом деле

Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы
Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы
Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании
Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним
Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их интерес
Вознаграждение убивает удовольствие
Создайте отличное «последнее впечатление»
Используйте зеркало для разгневанных клиентов
Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки
Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина»
Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца
Теплые руки производят приятное первое впечатление
Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность
Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели
Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»)

Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

Наши лайфаки позволят вам получить преимущество над большинством людей, которые вынуждены ориентироваться лишь на свои инстинкты и эмоции.

1. Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы.

Поддержание зрительного контакта немного дольше, чем это естественно для большинства людей, мгновенно увеличивает ваш шарм.

Чтобы обмануть себя, применяя этот метод, просто задайтесь целью определить, какой цвет глаз у человека, которого вы встречаете впервые. Лишняя секунда или две, потраченные на то, чтобы узнать это, мгновенно сделают вас более привлекательным.

2. Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы.

Собираетесь сделать что-либо, что заставляет вас напрягаться и нервничать?Возьмите жевательную резинку!

Жуя, вы обманывая ваш мозг, заставляя его думать, что вам комфортно. Вместо того, чтобы волноваться и паниковать (на что расходуется много энергии), ваш мозг приходит к выводу, что поскольку вы делаете что-то еще (жуете резинку), вы не должны быть взвинченным или сильно нервничать – если бы это было так, вы бы не жевали жвачку!

3. Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании.

Если вы хотите произвести впечатление на нового знакомого, забудьте об ужине в кафе или походе в кино на очередную романтическую комедию.

Выберите занятие, которое заставит ваше сердце колотиться. Ваш партнер будет подсознательно ассоциировать вас с возбуждением на свидании и считать, что это именно вы, а не «американские горки» или сплав по горной реке, вызываете в нем всплеск адреналина.

4. Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним.

Оказывается, психологически гораздо легче выплеснуть свой гнев на кого-то, кто физически располагается далеко от вас. И наоборот, неудобно орать на человека, который сидит рядом с тобой.

Так что, если вы чувствуете пар, который идет из ушей вашего босса (или партнера) накануне важной встречи, перехватите контроль над ситуацией и сядьте возле него. Ваша близость поможет ему держать гнев в узде.

5. Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их интерес.

Кому действительно приятно разговаривать с вами, а кто ищет повод, чтобы уйти? Чтобы узнать это, достаточно взглянуть на его или ее ноги.

Если носки обуви указывают прямо на вас, человек искренне увлечен разговором с вами. Если они направлены в сторону, мыслями он где-то в другом месте.

Этот трюк также поможет вам определить, можете ли вы присоединиться к беседе. Если те, с кем вы хотите пообщаться, разворачивают ступни по направлению к вам, смело вступайте в разговор. Если нет, проходите дальше.

6. Вознаграждение убивает удовольствие!

Хотите, чтобы вашему ребенку действительно нравилось играть на пианино, или чтобы ваш подчиненный действительно получил удовольствие от сложной задачи, которую вы ему поручили? Тогда не подкупайте их никакими наградами за потраченные усилия.

Когда мы платим людям за то, что они делают, их инстинктивная мотивация – удовольствие от деятельности как таковой – утрачивается. (Это не означает, что награды не работают, они просто лишают удовольствия сам процесс).

7. Создайте отличное «последнее впечатление».

Люди не помнят одинаково все события. Вспоминая о чем-либо, мы более склонны помнить первое и последнее впечатление от человека или события.

Мы все знаем, что первое впечатление очень важно, но жизненно необходимо оставить и хорошее последнее впечатление.

Поэтому, если вы хотите запомниться надолго, тщательно продумайте, как уйти красиво.

8. Используйте зеркало для разгневанных клиентов.

Если вы работаете в сфере обслуживания и часто имеете дело с конфликтными клиентами, поставьте позади вашего стола, стойки или прилавка зеркало.

Таким образом, разгневанные посетители, которые подходят к вам, немедленно увидят в зеркале позади вас свое отражение, и шансы, что они поведут себя неадекватно, существенно уменьшатся.

Никто не хочет видеть, как он отвратительно выглядит, когда ругается.

9. Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки.

Если вас обучают новому заданию на работе, вы сразу захотите попробовать самостоятельно выполнить задачу. Но если вы найдете кого-то еще, чтобы рассказать ему то, чему вы только что научились, вы лучше ухватите суть и намного дольше удержите новую информацию в памяти.

Всякий раз, обучая новых сотрудников, просите их показать другим работникам, как выполнять задачу, которой они только что научились. Это имеет потрясающий эффект!

10. Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина».

Этот метод приписывается Бенджамину Франклину, который заметил, что, когда вы делаете кому-то одолжение, этот человек поневоле начинает нравиться вам больше, чем раньше.

Почему? Наш мозг терпеть не может когнитивный диссонанс и изо всех сил избегает ситуаций, в которых наши убеждения и поступки не совпадают.

Так что, когда вы делаете что-нибудь приятное для человека, к которому ране не испытывали особенно теплых чувств, ваш мозг решит, что он определенно более славный человек, чем вы первоначально считали.

11. Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца.

Некоторые популярные песни имеют склонность привязываться и постоянно звучать в вашей голове, из-за психологического феномена, известного как «эффект Зейгарник».

Вследствие этого эффекта, ваш мозг постоянно напоминает вам о незавершенных делах (вот почему «списки дел» так проясняют разум, даже если вы потеряете их!).

Чтобы выкинуть песню из головы раз и навсегда, просто прослушайте ее от начала до конца, подпевая.

12. Теплые руки производят приятное первое впечатление.

То, что мы судим людей по их рукопожатию – это клише, но это чистая правда.

Убедитесь, что вы произведете наилучшее первое впечатление, просто потерев руки, перед тем, как встретиться с кем-то важным. Ваши ладони станут теплыми и сухими, а впечатление о вас позитивным.

13. Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность.

Харизма – это не таинственный дар. Все, что вам нужно сделать, чтобы стать более привлекательным, это задавать больше вопросов.

Даже соискателям на собеседовании рекомендуют склонить интервьюера к разговору о себе. Задавайте как можно больше вопросов о работе и внимательно слушайте ответы.

Наниматель завершит собеседование с вами в хорошем настроении, потому что поговорил о себе, и будет уверен, что интервью прошло успешно. Множество исследований это подтверждает!

14. Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели.

Планируйте каждую среду то, что вы с нетерпением ждете. Каждый ждет выходных, но они кажутся такими далекими, когда на календаре еще понедельник.

Даже если вы планируете что-нибудь незначительное, например, побаловать себя мороженым или сходить в кино, вы будете с нетерпением ждать этого. А в среду половина недели уже позади, и выходные уже на горизонте!

15. Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»).

Это противоположность манипулятивному приему «нога-в-дверь», когда вы просите человека сначала о несущественном одолжении, прежде чем обратиться с серьезной просьбой.

Но во многих ситуациях, лучше сначала высказать свою нереальную просьбу. Другая сторона, разумеется, ответит вам: «нет» (и будет чувствовать себя ужасно!).

Таким образом, когда вы обратитесь с реальной выполнимой просьбой, он или она почувствуют себя обязанными согласиться.

By Jessica Stillman

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу: Где вы сейчас, и к чему это ведёт

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 19:43 + в цитатник

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу: Где вы сейчас, и к чему это ведёт

В соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В., существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация. В этой статье вы найдете описание каждого уровня и сможете определить на каком находитесь вы.

"Единственный путь помочь себе и этому миру –
поднять свой уровень сознания". (с)

Модель эволюции сознания человека, предложенная американским гуру психиатрии Дэвидом Хокинсом, представляет собой шкалу уровней сознания: от 1 до 1000 единиц, где 1 обозначает существование как таковое (бактерии), а 1000 – высший уровень развития сознания в физическом теле (Иисус, Будда, Кришна). Значения на карте не арифметические, а логарифмические. Это означает, что переход на каждый новый уровень позволяет открывать совершенно новые горизонты, реальности, которые на несколько порядков выше предыдущих.

Уровни сознания: определите свой

Уровень сознания – это частота вибраций, энергетика, а ни в коем случае не интеллект, IQ или EQ (эмоциональный интеллект). Даже известные профессора, доктора наук могут находиться на уровне ниже 200.

Уровень сознания определяется тем аттрактором (эгрегором), к которому стремится сознание, как к магниту. Аттрактор – это та негативная эмоция, в которую человек «проваливается» при стрессе, например.

Человек как бы “размазан” по этим уровням, нет такого индивида, который находился бы всегда на 1 уровне или под влиянием только одного аттрактора.

Во-первых, человек может быть разрознен по областям жизни – здоровье, любовь и секс, деньги, работа, отношения.

Во-вторых, человек может иногда подниматься в высокие уровни сознания, но если он находится под влиянием более низких, они его рано или поздно “сдернут” оттуда (может надолго, а может и не на продолжительное время).

Напомню, что в соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В. (R), существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация:

Если мы совместим эту модель с моделью Дэвида Хокинса, то получим:

I Уровень, Адаптация.

Если обобщить этот уровень, то его можно назвать “разрушение и неприятие себя.”

II Уровень, Социализации.

Может показаться странным, но именно эти аттракторы позволяют человеку успешно вписаться в общество, социальные рамки, работать, достигать успехов, иметь материальные блага.

Но за уровнем гордыни лежит опасный поворот – если вы не пойдете дальше, на высшие уровни сознания, то есть шанс из гордыни свалиться в стыд и позор.

Вообще, уровень до 200 – это хищный, разрушающий уровень сознания. 80% всего человечества живет на уровне сознания ниже 200, это позиция жизни ОТ, т.е. бежать от страха, проблем. Выживание. Физическое выживание, эмоциональные удовольствия, личная выгода, отождествление себя с ЭГО и телом, инстинкты выживания.

Переход на уровень 200 и выше – это квантовый скачок. Даже небольшой рост сознания в 10-20 баллов сопровождается серьезными инсайтами и переосмыслениями.

Уровень до 200 – это разрушение. После 200 – это созидание и настоящая сила.

Человек до 200 сначала что-то воспринимает, потом эмоционально реагирует, а потом включается интеллект! (т.е. поведение реактивно, но поскольку реакция на автомате, то она не всегда самая адекватная). Т.е. человек сначала бьет, орет, дерется, прячется и так далее – а потом обосновывает себе, почему он так поступил.

Человек силы, уровня выше 200 что-то воспринимает, информация поступает в интеллект, а уже потом выбирается способ эмоциональной реакции, т.е. поведение креативное.

Ниже приведены любопытные статистические данные:

III Уровень, Надсоциальный, экзистенциализация.

Если обобщить, то этот уровень можно назвать так: взятие ответственности за свою жизнь, понимание того, что проблемы нам даны, как способ вырасти, отказ от позиции жертвы и поиска виновных, выход из манипуляций в позицию Над ними (не путать с гордыней), при этом безэмоциональное принятие. Принцип – «Живи и дай жить другим».

Если на уровне до 200 господствуют отрицательные эмоции, то на уровне от 200 до 350 – доминируют положительные эмоции.

IV Уровень, Постсоциальный, трансперсонализация.

На этом этапе уже довольно сложно описать словами эти состояния. Если разум еще можно как-то обозначить, что это уровень, например, Эйнштейна, то при переходе на уровень 500 (чего Эйнштейн не сделал) возникает абсолютная любовь, т.е. смещение точки сборки с разума на сердце. Это уровень абсолютного счастья, связанный с выбросом эндорфинов (а не адреналина, как в уровнях до 200).

Далее уже идут уровни просветления и исцеления.

Часто опыт клинической смерти позволяет людям испытать энергетические уровни около 600.

На уровне 540 находится всего 0,4% всех людей.

Выше этого уже идут уровни осознания Божественности, Сознания Бога, понимания своей истинной сущности.

В настоящий момент на планете живут шесть человек, которые находятся на уровне 600 и выше.

Действие на уровне 600 и выше воспринимается замедленным, растянутым во времени и пространстве. Все вокруг живое, сияющее и непрерывно перетекающее, разворачивающееся в управляемом танце.

По данным Хокинса уровень сознания человека в условиях обычной жизни повышается всего на 5 баллов! Однако этот рост можно ускорить с помощью психотерапии.

Алкоголь и наркотики также поднимают уровень сознания до 100 и 300-400 соответственно, но поскольку это всего лишь внешний фактор, а не работа над собой, то «проваливание» на свой «родной» уровень происходит, а в силу своей «вредности» сопровождается не самыми приятными ощущениями и состояниями…

В статье использованы материалы с семинара Ковалева С.В.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 14:06 + в цитатник

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Ирина Главацкая

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить. Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми. В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу. Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен. Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь

Вы когда-нибудь делали глупые ошибки, которые разрушали хорошие отношения? Я не единственная, не так ли?
С тех пор я прочитала очень много разных книг про отношения и, думаю, что уже имею представление как иметь счастливые и длительные отношения, будь то с романтическими партнерами, семьей и друзьями.

Как строить долгие отношения – инструкция

В отношениях жизненно важно быть осознанными
Избегайте искажений понимания
Используйте стиль открытого общения
Уберите коммуникационные барьеры
Эмоциональная подстройка - камертон глубокого понимания своего партнера
Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра
Доверяйте в отношениях
Уважайте границы и конфиденциальность друг друга
Не бойтесь здоровых конфликтов
Ставьте свои собственные цели
Разрешите себе компромиссы
Смело идите навстречу новому

Я прожила в браке 13 лет- более половины моей взрослой жизни, у меня есть замечательный круг близких друзей и богатая практика семейной терапии супружеских пар. Я хочу поделиться с вами своими размышлениями, которые помогут вам избежать этих глупых ошибок и помогут вашим отношениям процветать долгие годы!

В отношениях жизненно важно быть осознанными

Будьте осознанными - поймите правду о ваших отношениях.

Рассмотрите все аспекты ваших отношений - ваши чувства и мысли, чувства и мысли партнера (естественно, расспрашивая его о них, а не строя догадки) и внешний контекст, в котором вам приходится строить ваши отношения.

Если вы замечаете, что уклоняетесь от определенного аспекта реальности, то самое время удвоить свое внимание и разобраться в причинах подобного избегания.

То, от чего вы уклоняетесь, скорее всего и есть некая истина, которую вы не хотите признавать для себя, и есть то, что с огромной вероятностью и подорвет ваши отношения в будущем.

Лучше прямо сейчас взглянуть правде в глаза и обратиться к ней, а не позволять ей в конечном итоге разрушить ваши отношения.

Избегайте искажений понимания

Одна из самых больших опасностей в близких отношениях - предполагать,что другой человек чувствует и мыслит так же как и вы и строить свои отношения с ним, пользуясь этим предположением.

Это то, что так легко можно принять за истину, поскольку наше эмоциональное Я просто не хочет признавать, что человек, с которым мы так близки, на самом деле отличается от нас, иногда даже очень сильно отличается.

Я знаю, что делала эту ошибку, и в прошлом это стоило мне дорого. Так как же этого избежать?

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Используйте стиль открытого общения

В своем общении с партнером используйте только стиль открытого общения!

Стиль открытого общения - это коммуникационная стратегия, в которой вы открыты и честны с близкими людьми, говоря о своей жизни, о своих чувствах и мыслях, о том, что происходит с вами, про ощущение уязвимости своих личностных границ и про переживания себя обманутым.

Расскажите им о себе информацию, которую, по вашему мнению, они хотели бы узнать.

Два основных правила стиля открытого общения:

1) Спроси, когда хочешь чего-нибудь

2) Интерпретируй сообщения как запросы и не стесняйтесь говорить «нет».

И два основных правила альтернативного стиля общения, построенного на догадках:

1) Спрашивайте о вещах тогда и только тогда, когда вы уверены, что человек скажет «да».

2) интерпретировать запросы как ожидания «да» и, по возможности, избегать говорить «нет».

Например, если вы хотите, чтобы вас обняли, то вы должны сказать другому человеку, что вам хочется его объятий.

Однако для того, чтобы стиль открытого общения работал, вам очень важно не ожидать, что другой человек обязательно обнимет вас.

Вы и только вы несете ответственность за то, что рассказываете другому о своих потребностях и желаниях, и тогда другие могут действовать по своему усмотрению, исходя из своих собственных потребностей и желаний и иногда будут говорить вам "нет".

Уберите коммуникационные барьеры.

Чтобы открытое и честное общение работало, вам необходимо устранить коммуникационные барьеры.

Определите ваши индивидуальные предпочтения в общении, а затем постарайтесь найти компромисс в отношении того, что подходит вам обоим.

Эмоциональная подстройка - камертон глубокого понимания своего партнера

Общаясь друг с другом, не только слушайте то, что говорит другой человек - постарайтесь услышать эмоции, скрывающиеся за его словами.

Обратите внимание, выглядит ли другой человек напряженным, измотанным, грустным, разочарованным, сбитым с толку, довольным, радостным, радостным и т.д. и т.п.

Обратите внимание на тон голоса, язык тела, и то, что оказалось не сказано, а также на содержание слов. Такая эмоциональная подстройка повысит вашу способность понимать другого человека и реагировать так, чтобы привести к счастливым и продолжительным отношениям.

Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра.

Это волшебное решение многих проблем в отношениях!

Запланируйте специальное время, чтобы поделиться друг с другом мыслями о состоянии ваших отношений и о том, что можно улучшить. Для этого вы можете использовать пункты этой статьи или же придумать свои проверочные маркеры здоровья ваших отношений, исходя из наиболее часто происходящих затруднений.

Например, я с со своим партнером проверяем отношения каждые две недели. Сначала мы поговорим о том, что мы ценили больше всего друг о друге в течение последних двух недель.

Затем мы обсуждаем, что можно улучшить в наших отношениях и как это сделать. Затем мы заканчиваем с благодарностью друг другу за откровенность в отношениях и вознаграждаем себя вкусным десертом.

Полчаса регулярных обсуждений творят реальные чудеса в отношениях!

Доверяйте в отношениях!

Все эти стратегии помогут вам укрепить доверие, что, как показывают исследования, является ключом к созданию счастливых и длительных отношений. Всегда держите в глубине души личную оценку уровня доверия в отношениях. Насколько вы доверяете другому человеку, чтобы действовать так, чтобы оба соответствовали вашей ментальной модели этого человека? Насколько вы доверяете этому человеку, когда он вдали от вас?

Если вы хотите осознанных отношений, сделайте что-нибудь, чтобы укрепить доверие и уверенность в надежности другого человека.

Проявляйте уязвимость и открытость, делитесь секретами и будьте щедры в своих предложениях на компромисс.

Если другой человек показывает себя заслуживающим доверия, тогда будьте более преданы отношениям.
Если он этого не делает, то переоцените свой уровень доверия и привязанности, так как отношения, скорее всего, не будут работать в долгосрочной перспективе.

Уважайте границы и конфиденциальность друг друга

Ключевым аспектом демонстрации доверия является разрешение друг другу устанавливать границы и обеспечивать свою конфиденциальность. Технологические разработки позволяют нам легко отслеживать друг друга и, таким образом, находиться в постоянном общении.

Однако, позволяя друг другу иметь личное пространство и избегая принуждения другого человека делать то, что он предпочел бы не делать, мы создаем устойчивое счастье в отношениях.

Уважение границ и обеспечение конфиденциальности творят чудеса для создания взаимного доверия!

Не бойтесь здоровых конфликтов

Сюрприз - конфликты могут быть полезны в отношениях!

Если вы вступаете в отношения, рассчитывая никогда не сражаться, вы проиграете даже самые хорошие отношения, потому что первый же внезапный бой вполне может привести к окончанию отношений.
Вместо этого изучите стратегии здорового разрешения конфликтов и поговорите о них с вашим партнером до того, как конфликт случится впервые.

Любые конфликты начинайте, подчеркивая, как вы заботитесь о другом человеке и отношениях. Говорите прямо как про факты, так и о своем отношении к ним. Избегайте игры в обличение или обвинение, а вместо этого будьте как можно более щедрыми в толковании действий другого человека.

Будьте готовы изменить свое мнение, если обнаружите, что совершили ошибку, и извиниться быстро и искренне.

Старайтесь не сосредотачиваться на прошлом и вместо этого ориентироваться на лучшее поведение в будущем. В конце любого конфликта сосредоточьтесь на воссоединении и восстановлении эмоциональных связей, нарушенных конфликтом.

Ставьте свои собственные цели.

Помните, что вы находитесь в отношениях для себя, а не для другого человека.

Так что сначала достигайте своих целей в любых отношениях.

Будьте осознанными и обдумайте, чего вы хотите от отношений, оценивая их в своем собственном уме и душе.

Не позволяйте потребностям и желаниям другого человека превосходить ваши. Играйте по правилам стиля открытого общения и будьте честными и открытыми в вопросах, касающихся ваших потребностей и желаний, и поощряйте своего партнера к взаимности - быть честным и открытым с вами.

В противном случае вы рискуете вызвать обиду и разочарование как для себя, так и для партнера в отношениях, и подорвать возможность счастливых и продолжительных отношений

Разрешите себе компромиссы.

Баланс, удовлетворяющий ваши потребности и удовлетворяющий потребности другого человека.

Ищите взаимовыгодный компромисс в любых областях разногласий. Способность к компромиссу является ключом к счастливым и длительным отношениям.

В современном обществе особое внимание уделяется индивидуальности, но для любых работающих отношений нам необходимо выбраться из эгоцентричной оболочки и поставить себя на место другого человека, понимая его точку зрения, мысли и чувства. Это делает компромисс намного проще!

Смело идите навстречу новому!

Люди меняются и отношения меняются с течением времени.

Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить.

Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми.

В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.
Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен.

Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Отпустить, чтобы встретить вновь

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 19:33 + в цитатник

Отпустить, чтобы встретить вновь

Ольга Вербицкая

Бессмысленно пытаться удержать кого-то или что-то в своей жизни (это окажется причиной страданий). Природа мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытка удержать огонь может обернуться ожогом. Ветер, воду или землю? И они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Задача состоит в том, чтобы создать условия, когда костер горит ярче (но никак не держать его, иначе можно сгореть самому).

Союз, где будет место обоим

Свобода — вот что важно и сложно одновременно. Но когда есть возможность дать свободу близким людям и событиям вокруг, не удерживая и не цепляясь за них, а также за собственные представления “о том, как должно быть”, именно тогда могут возникнуть условия для Жизни своей и окружающих.

О том же самом говорил Фредерик Саломон Перлз в своей “Молитве”:

“ Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я,

И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь”.

Одним из способов быть в отношениях является искренность, как минимум, с самим собой, а далее и с тем человеком, в отношениях с которым вы состоите.

Искренность порождает поле встречи, где если вас принимают, то собственная сила увеличивается в разы за счет отсутствия страха быть отвергнутым и “рассекреченным”: “Человек устроен так, что когда кто-то зажигает его душу, все становится возможным”. (Уместная цитата с просторов сети)

Если этого не происходит, то снова обратимся к “Молитве”.

Да, страшно и иногда болезненно. Но наградой за смелость станет появление людей, перед которыми не захочется приукрашивать себя и свои достижения (а значит врать), но захочется все больше показывать себя и, как следствие, узнавать другого.

Это ежедневный труд, который требует много сил. Но и игра стоит свеч, ведь ее результатом может служить крепкий союз (будь то семейный, дружеский или какой-то еще). Союз, где будет место обоим. Союз с этим же партнером или уже с новым человеком, но именно союз, а не попытки его сохранения.

Хорошим подспорьем в этом являются четыре фразы, произнесенные вслух или про себя:

“Я есть.

Я имею право быть.

Я дышу.

Я живу”.

Такая себе “установка” в недирективном гипнозе или “терапия нового решения” в трансактном анализе, или “гештальт-эксперимент” в гештальт-подходе, или “экзистенциальная позиция” в экзистенциальной психотерапии, “соприкосновение с Big I” в процессуалке или просто напоминание в телефоне.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

КОГДА уходит БОЛЕЗНЬ

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 18:12 + в цитатник

КОГДА уходит БОЛЕЗНЬ

Тиана Лявенко

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.

Данная статья всё-таки больше ориентирована на значимый вес психологического фактора в развитии какой-либо болезни. Без претензий на истину... В человеке есть две основных энергии - психическая и физическая, соответственно, есть психологический иммунитет и физиологический иммунитет. Для лучшего понимания взаимодействия психологического и физиологического здоровья, приведём метафору "Солнышко". В нём круг есть физического тело человека, его физические энергии. Лучики солнышка есть психологический иммунитет, который укутывает физическое тело человека, являясь его "атмосферой". Когда солнышко лучистое, оно очень плотно окружает тело человека и защищает его от вирусов, неблагоприятных воздействий, эмоционального подавления и т.д. Если у солнышка мало лучиков, то человек может на физическом уровне ощущать (буквально телом) грубое слово в свой адрес, недобрый взгляд. Про таких можно сказать: "На него глянь, плюнь, скажи и он заболеет" и по сути своей это правдиво, увы. Психо-эмоциональная разбалансировка приводит к тому, что человек перманентно пребывает в негативно окрашенных эмоциях. Запредельное пребывание в боли (которая может подавляться, отрицаться, игнорироваться и т.д) приводит к заболевание соматическому. Заболевание = за-предельная боль

Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся

Заботиться о себе без чувства вины. Получать заботу от своих близких
Право на отдых
Внимание и уважение близких и друзей
Возможность не решать, то что нужно решить
Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе
Исполнение всех заветных желаний

Вспомнилась давняя история одной женщины. Жила была женщина и была у неё семья: муж и двое детей. дети выросли и создали свои семьи, уехали из деревни в город, приезжали редко, хотя на машине 30 минут до родительского дома. Муж пил. Женщина боролась с пьянством мужа всю их совместную жизнь. В период очередного запоя мужа, женщина пошла в церковь. Там она нашла для себя утешение-ей там было очень уютно и спокойно. Через какое то время, она стала воцерковленной: соблюдали все посты, регулярно молилась, принимала активное участие в жизни местной церкви.

В каждой своей молитве женщина обращалсь к Богу с просьбой, чтобы муж прекратил пить. И это была не просто просьба, скорее это был торг. Женщина "обещала Богу", что если он сделает так что муж бросит пить, она взамен - приведет его в церковь и он пройдет обряд крещения(муж не был крещенным и крайне отрицательно относился к церкви и походам жены в неё.)

Шли годы, "Бог словно не слышал мольбы женщины", но она была полна усердия. И чудо случилось - в какой-то момент муж сильно отравился алкоголем, ему вызывали скорую, "отхаживали" его долго в больнице, после которой он принял решение "завязать" . Сразу после его возвращения из больницы, жена завела с ним разговор о крещении, рассказав мужу о своей "сделке с Богом". Муж посмеялся над женой и отказался от крещения наотрез. Со слов женщины: " Я боялась идти в церковь.

Мне было стыдно перед Богом,ведь он сдержал свое обещание а я нет. Каждый раз заходя в церковь , я словно шла на казнь-я ждала наказания за не исполненное обещание. Боль и отчаяние наполнили меня при одной мысли о том, что мне предстоит очередная встреча с Богом". Женщина каждый день продолжать с мужем вести диалог о крещении и каждый раз это приводило лишь к ссоре. Шло время. "Наказание Бога" не заставило себя долго ждать - у женщины обнаружили онкологическое заболевание. Теперь женщина ставила мужу в упрек свою болезнь: " Из -за тебя меня Бог наказал".

Муж, напуганный диагнозом жены прошел обряд крещения, но диагноз жены чудесным образом не обнулился. Жена, всем своим видом , всем своим поведением внушала чувство вины мужу. Он реально начал чувствовать виноватым и всячески стремился загладить свою вину перед женой: исполнял все её прихоти, везде её сопровождал. заботился о ней. Женщина была счастлива-ведь именно о таких отношениях она всегда мечтала. да и дети теперь каждый день находили время навещать родителей. Идиллия". Женщина получила всё, о чем мечтала долгие годы и всё это благодаря" страшной болезни и посему мысль о выздоровлении ей не рассматривалась априори. И даже мысль о том, к чему может привести онкология, если нет стремления выздороветь не пугала её. На самом деле стадия заболевания была первая и у женщины было всё, чтобы справиться и начать жить иначе, но женщина очень боялась, что если она будет как прежде здоровой-она потеряет все те "дары", которая она получила вместе с "наказанием Бога". Пришлось потрудиться совместно, дабы женщина "взяла курс" на выздоровление. чтобы они с мужем и детьми, научились качественно взаимодействовать между собой.

А теперь предлагаю посмотреть на психологические причины, которые мешают нам выздоравливать. Так что же "ценного" позволяет получить болезнь?

Заботиться о себе без чувства вины. Получать заботу от своих близких.

В обычном бешеном ритме жизни современного человека очень трудно качественно заботиться о себе. Ситуация болезни предполагает больничный лист, который высвобождает массу времени на лечение, которое включает и заботливое бережное отношение к себе. Чем меньше внимания от близких и значимых людей, будет получать заболевший человек, тем активнее станет прогрессировать заболевание, тем ярче станут приступы боли, тем больше чувства вины будет внушаться здоровым родственникам.

Право на отдых

Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”. И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд ли ?!

Грустно, но большая часть людей в принципе не умеет качественно отдыхать. Мечта "о полежать в кровати целый день" зачастую и реализовывается через прикованность к кровати болезнью

Внимание и уважение близких и друзей

Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты " смакуешь свои рассказы о прохождении лечения, о своем героизме... Ты становишься “темой дня”. И чем серьезнее заболевание, тем больше “охов и ахов” в свой адрес вы получите.
Человек , переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…”вызывает трепет и уважение у людей погруженных в эго..

Возможность не решать, то что нужно решить

Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить-масса подобных рассказов в консультациях. Собственная болезнь позволит вам отложить "до лучших времен" вашу работу с собой, работу над отношениями в семье, работу в социуме..

Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе

При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным. Человек действительно научается радоваться каждому мгновению жизни, меняется его ценностная матрица.

Исполнение всех заветных желаний

К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить" своих близких делать всё то, что раньше они игнорировали в формате ваших просьб к ним.
Это не полный перечень "выгод" болезни.

Но стоит ли игра свеч?? Неумение реализовывать свои психологические потребности, которое зачастую и погружает человека в эмоциональную боль, вполне реально сделать "умением"-сформировать навыки, позволяющие вам качественно взаимодействовать с собой, с близкими, с миром.

Начните прямо сейчас:

1. Задайте себе вопрос: Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список. Искренне с примерами.

2. Проживите каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.

3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.

И да, помните:
Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость. Включите солнце внутри себя!!

Здоровья и бодрости вам на уровне тела, гармонии и счастья на уровне души

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 17:55 + в цитатник

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Ольга Вербицкая

Как возникают онкологические заболевания сточки зрения психосоматики? Какое именно чувство является базой для появления онкологии и развития страшной болезни и как помочь себе в этой непростой ситуации .

“Некоторые отказываются от кредита жизни, чтобы избежать расплаты смертью”.

Отто Ранк

Одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Онкологические заболевания - одна из самых непростых тем в работе психолога/психотерапевта.

Онкология и психосоматика

В теории портрет онкологически больного человека таков:

наличие алекситимии (невозможности опознавания собственных чувств, отсутствие их проживания и невозможности выражения);
наследственная отягощенность (в роду были онкологические заболевания);
внутриличностный конфликт;
“детская” форма ответственности (за то, что происходит со мной, отвечает кто-то другой, но не я, он причина моих бед). В речи такого человека можно слышать: “Он обидел/разозлил/унизил меня”.
желание контролировать, невозможность этого момента и, как следствие, обида, ведь “мои близкие, друзья, коллеги меня не слушаются, а я положила душу для них”... и т.д.

Именно на предпоследнем пункте я хочу остановиться. Будем честны, в той или иной степени все мы можем обладать данным набором качеств. Как говорил мой коллега: "Просветленных здесь я не встречал”, но для меня как психолога, чувство обиды является базой для появления онкологии.
Обида - детская форма агрессии, которая не имела места быть в раннем возрасте (из-за жесткого воспитания и физического/эмоционального насилия). Обида содержит в себе послание: “Того, что ты сделал, не должно быть”. Но, обида идет в крепкой связке с виной: “Того, как я поступил, не должно быть”, а также со стыдом: “Того, кем я являюсь, не должно быть”. И это, на мой взгляд, корень возникновения онкологии.

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как уже упоминалось, базой для обиды является невозможность контролировать близких, значимых людей или мир в общем. Далее возникает чувство страха, ощущение собственной незначимости и желания ее подтверждения. И как следствие - та самая обида, на самом деле говорящая: “Я - человек, я есть, я хочу любви, уважения признания своей значимости и нужности, но не получаю этого”. К сожалению, это не всегда очевидно.

Еще одна из моих старших коллег рассказала, что долго боролась с раком после того, как ее уволили с кафедры вуза в пользу более молодой коллеги: “Я поняла, что здесь более не нужна: сын вырос, муж живет работой, дома порядок, а в институте есть кадры перспективнее, чем я ”.

Есть интересный момент, что при онкологическом заболевании раковые клетки делятся бесконтрольно, фактически делая то, что не позволяет делать себе сам человек - перестать контролировать, оказавшись в контакте с миром без дополнительных защит.

Что может сделать психотерапия? Способствовать проживанию страха, злости, обиды на этот Мир и пониманию, что контроль - это иллюзия. Печаль по этому поводу и расслабление. “Либо контролируешь, либо живешь”. А далее возникает новое чувственное ощущение Себя на психо-эмоциональном уровне и уровне физиологии, а также новым уровнем качества жизни. И не важно, продлится ли он еще лет 10-..дцать лет или несколько месяцев, иногда – дней.

В своей книге “Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти” Ирвин Яломследующим образом описывал стратегию работы:

“Мы не можем дать утешения умирающим, пока не будем готовы взглянуть в глаза собственным страхам. Пойти на такую жертву - в этом и состоит суть истинного сочувствия и эмпатии. Эта готовность всегда составляла часть традиций врачевания, и церковных, и светских ”.

Для меня работа с онкологией - это отсутствие масок, искренность, смелость обеих сторон встретиться с тем, что будет происходить в процессе терапии, а также готовность клиента и терапевта расти и менять себя (готовность обоих отправляться в это путешествие!).

Одной из самых доступных и эффективных техник в работе с онкологией и раком на каком-либо (но не на самом начальном) этапе терапии я считаю алгоритм “Работы с энергией симптома”, которую хочу предложить к рассмотрению в практике. Данный алгоритм подходит для работы с онкологией, так и любой другой болезнью или симптомом .

Работы с энергией симптома

Итак:

Шаг 1. Сместите фокус внимания на телесные ощущения. Что происходит сейчас?

Шаг 2. Обратите внимание на тот симптом, который вы ощущаете. Как он чувствуется (как тяжесть, напряжение, распирание, боль и т.д.)? Если мы работаем с онкологией, просим клиента рассказать о тех ощущениях, которые присутствуют сейчас (если слабость, то где именно она чувствуется, боль - где именно и какая она). Другими словами, берем в работу любые телесные микро симптомы или ощущения, которые сопутствуют заболеванию.

Шаг 3. Представьте симптом как энергию (нечто бесформенное). Какого она цвета, какой консистенции, горячая или холодная?

Шаг 4. Переместите эту энергию в пространство помещения, где вы сейчас находитесь. Поймите, что вы чувствуете к этой энергии? Очень желательно заранее не оценивать ее как плохую/хорошую.

Шаг 5. А теперь физически переместившись, станьте этой энергией и дайте себе время для того, чтобы “обжиться” там. Что происходит с вами эмоционально и физически, будучи этой энергией?

Как бы вы жили и что хотелось бы делать, будучи этой энергией? Как воспринимается мир из этого состояния? И самый главный вопрос- что самого замечательного есть в этом состоянии (спокойствие, свобода, сила, беспричинная радость и т.д.)?

Часто бывает, что в работе с онкологией, состояние энергии симптома ощущается как легкость, та же беспричинная радость, спокойствие. Тогда спросите своего клиента, за счет чего ощущаются данные состояния?

Шаг 6. И не теряя этого состояния, вернитесь в себя. И снова дайте себе время для того, чтобы “обжиться” в новом состоянии. Что с интенсивностью ощущения симптома сейчас? Подумайте, что “страшного” может случиться, если вы будете ТАКИМ чаще? Правда ли это?

Шаг 7. Вспомните/представьте 2-3 ситуации из прошлого, настоящего или будущего, где это состояние было бы необходимо.

Если вы или ваш клиент чувствует себя хуже, будучи в энергии симптома, попросите его представить, что он взлетает максимально вверх до того уровня, когда становится хорошо эмоционально и физически. (Таким образом мы помогаем клиенту разотождествиться с негативными представлениями о болезни и почувствовать суть симптома.)

В завершении алгоритма я бы сказала, что “таблеткой” от болезни/симптома является состояние энергии симптома, которое проживалось в процессе работы: ведь если человек позволяет себе быть таким (более свободным в каких-то ситуациях, чувствовать и опираться на собственную силу, быть собой, а не контролировать из страха отвержения), то необходимость болезни отсутствует. Другими словами, за симптомом/болезнью стоит определенная потребность, и если она находит реализацию в реальном мире, то нужда в соматизации сводится на “нет”.

“Невозможно утратить хроническое заболевание, оставаясь прежним”. Н.Пезешкиан

На мой взгляд, работа с онкологией и другой психосоматикой - хорошая возможность стать “большим собой”, двигаясь на пути к утрате/ослаблению заболевания.

Все, что есть – лишь этот удивительный танец печали и радости, рождения и смерти, близости и одиночества...
Лишь этот загадочный танец, по имени Жизнь.
Танцуя, есть риск оказаться неловким, утратить свой ритм, с кем-то столкнуться.
Есть выбор и право выйти из круга и просто смотреть на других.
Но единственный способ обучения танцу – Танец.
И единственный способ обучения жизни – Жизнь...
В.Гусев

Как уже говорилось, одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Иллюстрацией может служить фильм Р. Райнера "Пока не сыграл в ящик", где главные герои начинают жить свою жизнь, когда страшный диагноз был озвучен.

И именно чувство вины/ обиды является триггером к развитию онкологии. Обида содержит в себе послание "ты поступил неправильно", вина - " я не должен был поступать так". Печаль в том, что зачастую не всегда есть возможность наладить диалог с обидчиком/ тем, перед кем есть чувство вины (допустим, когда с этим человеком связь потеряна и/ или этого человека уже нет в живых). И тогда, продолжая метафору В.Гусева, человек "выходит из круга" танцующих, отходит ближе к стене и просто наблюдает за тем, как вальсируют другие, замыкаясь в собственной вине/обиде, которая становится всё более токсичной день ото дня.

Рискну сказать, что именно эти чувства не только фиксируют человека в прошлом, но и искажают восприятие действительности: жизнь воспринимается через линзу прошлой травматизации, которая не имеет никакого отношения к моменту " сейчас", превращая обыденность в ад.

Ещё одной задачей в работе с онкологически больным человеком я вижу в помощи формирования более гибкого восприятия травматических событий и их меньшей эмоциональной окрашенности ( отсутствии фиксации на болезненных переживаниях) и возможности оказаться в моменте " здесь и сейчас", из которого можно двигаться в будущее. Превратить фрустрацию (обиду/вину, непрожитое горе) из кособоких движений в подлинный танец. Помочь человеку увидеть ситуацию с другой стороны, тем самым превратив " чёрно-белое мышление" в радугу.

Да, это непростые задачи, которые будет проходить красной нитью в процессе всей терапии, но, на мой взгляд, оно того стоит.

Для подобной работы я предложила бы к рассмотрению следующие алгоритмы, которые можно использовать в психотерапевтической работе с онкологией или обычной жизни, когда есть симптом и (или) чувство вины-обиды, от которого хочется быть свободным.

Алгоритм 1 (если вы обижены или есть симптом, который связан с этим чувством)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство обиды?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, который вас обидел. Что именно он сказал или сделал?

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что сказал или сделал обидчик, было именно то, о чём вы его просили.( Если посмотреть на это с точки зрения трансперсонального или эзотерического подхода, то ваша душа попросила душу оппонента сделать то, что было сделано). Понимаю, что звучит странно и неприятно, но вдруг получится?!

Шаг 4. Далее мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу : "Это было сделано для того, чтобы я..." Услышьте или почувствуйте ответ: чему научила вас эта ситуация, что ценного вы приобрели с помощью неё? Возможно, это будут какие-то новые ваши личностные качества (ощущение собственной силы, способности сопереживать, возможности доверять себе и опираться на себя); возможно, в вашей жизни появились новые значимые люди или вы увидели ценность тех, кто оставался с вами; возможно, вы открыли новые грани и таланты в себе? (Критерий того, что фраза не "от головы"- физическое ощущение тепла).

Шаг 5. Ответ получен. Если хочется, можно поблагодарить оппонента за данный "урок". Если- нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации?

Алгоритм 2 (если вы чувствуете вину или есть симптом, связанный с ней)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство вины?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, перед которым вы чувствуете вину.

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что вы сказали или сделали, было именно тем, о чём вас просил этот человек. Другими словами, вы выступили максимально хорошим учителем на определенном уровне вашего взаимодействия с этим человеком.

Шаг 4. Мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу: " Ты попросил меня научить тебя ..."( возможно, это будут похожие качества: ощущение собственной силы, доверию к себе и интуиции, опоры на себя/ других или вы помогли запустить новый этап жизни "обиженного " вами человека), добавьте при необходимости: " Я сделал то, о чем ты просил. Я сожалению, если тебе было больно". (Критерий тот же - ощущение тепла). И продолжая обращаться к себе, продолжите ещё одну фразу: " И в этой ситуации я научился..."

Шаг 5. Возможно, вы почувствуете, что оппонент благодарен вам. Если нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или на интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации? Данные алгоритмы лучше всего использовать в обе стороны, так как вина и обида ходят парой.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Суббота, 25 Мая 2019 г. 19:26 + в цитатник

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Французский писатель Бернар Вербер — один из самых загадочных и неординарных писателей современности, наделавший много шума своими романами, в которых он совершенно по-новому рассказывает историю человечества.

Романы Вербера сочетают в себе фантастику, мистику и глубокую философию. Бернар Вербер начал писать в возрасте семи лет, а уже в шестнадцать приступил к созданию книги, которая принесла ему мировую популярность. Он пишет о муравьях, ангелах, богах, межзвездных пространствах и истории цивилизации, и каждая его книга наталкивает на серьезные и глобальные размышления. Предлагаем вам цитаты французского фантаста, которые помогут задуматься и посмотреть на жизньпод другим углом.

25 знаменитых цитат Бернарда Вербера

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

***

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Все стало одноразовым: вилки, ручки, одежда, фотоаппараты, машины, и вы сами, не замечая того, тоже становитесь одноразовыми.

***

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они хотели зависеть от неё.

***

Молчи. Смотри на звёзды и цени то, что ты живёшь.

***

Всё «дышит», и не нужно бояться того, что за вдохом следует выдох. Самое худшее — это попытаться остановить или заблокировать дыхание. Тогда неминуемо задохнёшься.

***

Задача совершенной женщины — быть матерью, и любовницей, и воительницей, и инициаторшей. Тогда можно сказать, что принцесса стала королевой. Задача совершенного мужчины — быть земледельцем, и кочевником, и строителем, и воином. Тогда можно сказать, что принц стал королем. И если совершенный король встречает совершенную королеву, происходит что-то волшебное. Есть и страсть, и длительные отношения. Только это бывает редко.

***

Юмор и любовь — два самых мощных болеутоляющих.

***

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

***

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает «Как сделать так, чтобы все получилось?»

***

Чтобы найти верную дорогу, надо сначала заблудиться.

***

В жизни всегда есть выбор! Действуй или убегай. Прощай или мсти. Люби или ненавидь. Но только не бездействуй!

***

Тот, кто задает вопрос, рискует на пять минут прослыть глупцом. Тот, кто не задает вопросы, останется глупцом на всю жизнь.

***

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

***

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить.

Почему Бог сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Потому что для создания шедевра необходим набросок!

***

Жизнь прекрасна. Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь — протестированный продукт, им пользовались 70 миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество.

***

А может, любовь — это не когда люди смотрят в одном направлении, а когда они закрывают глаза и по-прежнему видят друг друга.

***

Никого не любя, люди привыкли делать вид, что любят всех.

***

Мы все победители. Так как все произошли от сперматозоида-чемпиона, одолевшего три миллиона конкурентов.

***

Если твои слова не интереснее тишины — молчи!

Злые — это пугливые люди, которые бьют из страха, что их ударят.

***

Все нужно делать вовремя. Вчера было слишком рано, завтра будет слишком поздно.

***

Долг каждого человека — взращивать свою внутреннюю радость.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Суббота, 25 Мая 2019 г. 18:05 + в цитатник

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Лилия Ким

Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение - то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу "я самый несчастный человек в мире!".

Постараюсь соорудить годный пример. Назовем пример гендерно-нейтрально: Мася. Это не эталон психического здоровья, а просто случайный пример.

Депрессия, хроническая усталость и привычка страдать: в чем разница?

В нормальном состоянии Мася может: 4 часа работать закончив список намеченных дел, пару часов осваивать новые навыки и тут же их применять. Пару-тройку часов с удовольствием валять дурака - писать в соцсети, смотреть сериал. Получает удовольствие от секса и комплиментов, не лень ходить на тренировки. Любит играть с собакой, ужинать в ресторанах с друзьями и половиной. Может выпить бокал вина ради социализации или для вкуса за ужином.

Если Масю вдруг обольет машина и обругает ее водитель - Мася ответит ему соразмерно, выругается, в зависимости от темперамента, степени загрязнения и своих планов - либо так и пойдет, либо вернется домой переодеться. Напишет гневный пост, потом расскажет кому-то и постепенно забудет, вернувшись в норму. Вечером Мася устает и спокойно засыпает. Если ночью вдруг будет пожар - Мася подскочит, схватит близких, деньги, документы, ноутбук - и выбежит из квартиры.

Теперь Мася в хронической усталости. Если в результате длительного стресса и переработок у Маси разовьется синдром хронической усталости - Мася будет все время хотеть спать и тупить. Мася может сидеть на работе сутками и никаких дел не закончить. Все раздражает, но сил кричать нет, поэтому слезливость и капризность. Никакие новые навыки Мася вкурить не может. В постели сразу засыпает.

Если Масю обольет машина и обругает водитель - Мася просто побредет дальше, не в силах сильно реагировать. Мася избегает социализации, потому что хочет спать. Если близкие приготовят любимое блюдо - Мася порадуется. Если Мася поспит все выходные, а еще лучше месяц на даче в тишине и покое - то с каждым днем она все радостее будет играть с собакой.

Мася не хочет умереть. Она хочет чтобы ее все оставили в покое. Если кто-то даже спросит "тебя что, машина облила?" - Мася вздохнет, махнет рукой и пробурчит что-то неопределенное. Может немного всплакнет - но после этого тут же уснет. Если ночью вдруг пожар - Масю разбудят и потушат близкие, вытаскивая наружу.

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Депрессия. В зависимости от стадии - Мася работает в тревоге, тоске, ожидании неминуемого пц. Эти мысли не дают сосредоточиться. Поэтому дела не завершаются. За что Мася проклинает себя и с каждым незавершенным делом убеждается, что ни на что не годится - и от этого еще больше впадает в тревогу и тоску, постепенно вообще теряя способность сосредоточиваться.

Мася не хочет социализироваться, потому что социализация только усугубляет мысли о неполноценности - что все люди как люди, а Мася дефект. Если Мася получает комплименты, то ищет подвох. Секс не доставляет удовольствия. Как и игра с собакой. Появляются мысли, что собаку надо отдать другим людям - потому что Мася никуда негодный хозяин. Мася может выпить гораздо больше одного бокала в одиночестве, чтобы сначала притупить, а потом выть от чувства своей никчемности и неполноценности.

Если Масю обольет машина на улице и обругает водитель - Мася сделает обобщение что притягивает неприятности, что все вокруг ненавидят, что весь мир против, всем будет или все равно, или лучше, если Маси не будет. Если Масю отправить в отпуск и предоставить возможность сколько угодно спать - Масе станет только хуже. В одиночестве и покое - тоска и отчаяние будут только усугубляться. Если ночью вдруг будет пожар - Мася может вдруг сама "случайно", непонятно вообще как закрыться или спрятаться там, откуда ее не смогут вытащить пожарные.

Теперь привычка страдать.

Тип 1: Мася 4 часа тратит на то, чтобы обьяснить как страдает, потому что не может сделать работу, а потом еще несколько часов социализироваться и писать об этом в соцсети. Если Масю обольет машина и обругает водитель - это даст Масе энергии на много дней вперед, чтобы рассказывать об этом в красках всем встречным и знакомым, каждому по нескольку раз. Если Масю оставить в одиночестве и покое - начинает страдать что все покинули.

Если же вдруг ночью случится пожар - Мася будет кричать громче всех и требовать спасения в первую очередь, потому что с ней всегда что-то случается. Пока близкие собирают ценные вещи и эвакуируются - Мася голосит.
Ключевое отличие привычки страдать: на драму жертвенности тратится столько сил, сколько вполне бы хватило на работу, учебу и самореализацию.

Тип 2: Мася работает, воспринимая каждое задание как наказание. Два часа уходит на борьбу с обидой. Все оскорбляет и все против. Все хотят обмануть и бросить. Машина облила - это всегда бывает только с Масей. Случился пожар - стоять смотреть как горят документы и деньги - потому что доля такая.

Если у человека есть силы горячо спорить со всеми вокруг, что у него нет никаких сил - привычка страдать детектед.

Иногда привычка все время страдать правда приводит к депрессии. Все по тому же принципу 10 000 часов. На что потратил в том и гений.

Бонус: апато-абулический синдром.

Апато-абулический синдром. Мася не ходит на работу. Не учится. Не моется. Может неделями не менять одежду. Секс, друзья, собака - все становится безразлично. Собака может загадить весь дом и умирать от голода - Масе будет все равно. Не пытается убрать хоть что-то. Если обольет машина и обругает водитель - не будет делать ничего и реагировать никак. Близкие выведут из пожара - будет безразлично смотреть и на них, и на пожар.

UPD иногда люди вполне искренне и желая лучшего, исходя из своего опыта дают советы от других состояний. Как человеку, который не может дверь открыть - протягивать свой ключ. На вот, мол, у меня всегда открывает. Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение - то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу "я самый несчастный человек в мире!"

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

Суббота, 25 Мая 2019 г. 13:44 + в цитатник

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

Геннадий Иванов

ТЕОРИЯ ОБРАЗНОЙ ТЕРАПИИ (за основу взят подход Николая Дмитриевича Линде)

Принципы, на которых основывается метод образной терапии. В базовой комплектации (~ 20% от всего материала) взят подход, как считаю, гениального психолога Николая Линде, в расширенной - сектантские методики (соответственно под 80% куда более сложные алгоритмы). Так вот эмоционально-образная коррекция включает 10 пунктов, который каждый специалист должен знать наизусть.

1. Чувство, вызываемое психосоматическим приступом, есть запутавшаяся, не нашедшая выхода психическая энергия
2. Главный критерий достоверности наблюдаемого чувства – его телесное выражение.
3. Переживание через образ убедительнее слов. Образ легче приводит к инсайту. Изменения образа хорошо доказуемы.
4. Визуальное проецирование образа расстройства создает диссоциацию (расщепление) психики собеседника на его личность и на переживаемое им чувство. Это делает понятным процесс оздоровительных изменений.
5. Символизация чувства материализует его, превращает в предмет, которым собеседник может манипулировать, тем самым открывая себе возможность противодействия ему (болезненному чувству) как реальному фактору.
6. Образ дает терапевту представление о существе проблемы, он понимает его смысл и находит свое, творческое решение.
7. Фундаментальные образы отражают подсознательные процессы, содержание которых напрямую изменяется посредством терапевтического воздействия на эти образы.
8. Инструментарий терапевта – оригинальные приемы работы с образами. Эти наработки позволяют ему достигать быстрых и эффективных изменений.
9. Ход трансформации образа психосоматического расстройства позволяет контролировать результативность терапии вплоть до полного решения проблемы.
10. Результат образной терапии закрепляется соматизацией, чтобы собеседник отождествлял себя с достигнутым психологическим состояние

Правила терапии: спонтанность, постепенность, тщательность, системность.

Спонтанность. Образы собеседник не придумывает, а позволяет им появиться, как бы нелепо они выглядели.
Постепенность. Мы всегда имеем дело с двумя реальностями: реальностью образов и реальностью тех чувств и отношений, которая за этим стоит. Внешне мы работаем с образами, но на самом деле - с чувствами, которые они отражают. Поэтому образы, связанные с серьезными эмоциями, не могут быть трансформированы легко и быстро. Постепенность преобразования и реальность усилий, которые прилагает собеседник, являются критерием качества терапии.
Тщательность. Устраняемые терапевтом чувства и отношения всегда являются частью психической целостности собеседника, поэтому к образам, которые их выражают, нельзя применять насилие и произвол. Результат может быть катастрофическим. Надо изучать проблему и не жалеть времени на уточнение ее параметров.
Системный подход. Всякая психологическая проблема многослойна и разветвлена, и если провести преобразование в исходном пункте, то все наслоения и ветви отпадут сами собой. Поэтому в работе с образами сначала надо находить магистральный путь и следовать по нему, не отвлекаясь на мелочи. Вторым этапом следует проводить проработку оставшихся деталей.

Этапы терапевтической работы

Гипотеза. Результатом первого общения с собеседником должно быть ясное понимание симптома, который причиняет ему неудобства/страдания, а так же понимание ситуации, внутри которой этот симптом возникает. Наличие того и другого позволяет терапевту предположить структуру проблемы. При этом не стоит ограничивать себя в выборе концепций и взглядов на ее происхождение – главное получить первичное представление о предстоящей работе: какие импульсы требуют реализации и какие препятствия при этом необходимо будет устранить.
Проверка гипотезы. Эта процедура своим результатом должна иметь 1) понимание всех оттенков чувства, от которого хочет избавиться собеседник 2) где и как оно находит выражение в теле собеседника 3) корректность или адекватность его лексического выражения со стороны собеседника. Например, он может ощущать гнев, но говорить, что испытывает страх. Все три параметра выявляются методом усиления беспокоящего чувства, чтобы терапевт получил возможность разглядеть все неясности. При этом имеют значение образные определения, какими собеседник может сопровождать свои переживания (“сдавливают тиски”, “как будто гвоздь раскаленный застрял”, “острым ножом режут”, “комок мешает дышать”, «перед глазами туман», «внутри так тошно, как будто бы куча грязи»), так как они позволяют терапевту уловить плоскость, в которой его собеседник видит свою проблему.
Создание образа. Когда лексическая и соматическая локализация проблемного чувства становятся понятны, можно приступить к созданию образа. Собеседник пытается визуально представить свой симптом перед собой на стуле или в любом другом месте, когда услышит от терапевта важное напутствие: «Не напрягайтесь. Первое, что пришло в голову, то и хорошо». Каким бы нелепым первое видение не оказалось, оно и есть то, что требуется. Если собеседник испытывают трудности с воображением, значит, имеет место внутренний запрет, не позволяющий осознать проблему. Либо нет доверия к терапевту. Либо мешает императив логического мышления, когда довлеет убеждение, что разум и мысли – это одно и то же. Иногда собеседник старается придумать образ «получше», и тогда надо изменять тактику общения с учетом его склада ума - например, вовлечь в игру, когда собеседник приказывает придуманному образу открыть истинное лицо. Во всех остальных случаях необходимы дополнительные мероприятия: беседа, релаксация, рисование (тренировка воображения) и т.д. Главное, чтобы образ был естественной проекцией чувственного переживания.
Исследование образа. На этой стадии терапевтическая гипотеза может быть кардинально пересмотрена, так как правильно созданный образ несет в себе огромное количество новой информации, которую терапевт должен уметь читать. Например, образ змеи, практически всегда соответствует фаллосу. Иголки или кинжалы, поражающие сердце, означают болезненные переживания, связанные с любовью. Раскрытые цветы, как правило, связаны с теми или иными актуальными чувствами. Образ болота – депрессивные переживания. Железные или каменные предметы в голове соответствуют жестким родительским предписаниям. Туман или облака – это непролитые слезы. Капканы или железные тиски, мешки с песком могут означать переживание чужого давления или ограничения свободы. Телов в рыцарских доспехах соответствует мышечному панцирю и ограничениям в общении. Дерево, располагающееся от ступней до макушки, означает витальную силу и уверенность в себе. Скала – образ родителя, который давит на ребенка. Солнце - изобилие энергии и родительская любовь и т.д.
Проверка на фиксацию. Фиксация – это когда визуальный образ реально фиксирует эмоционально-чувственное состояние собеседника. Если такая связь существует, то изменение образа будет означать изменение этого чувственного состояния. Например, увеличение размера образа может привести к усилению болезненных ощущений или наоборот. При этом собеседнику не обязательно знать истинный смысл манипуляций, потому что это может добавить терапевту ненужных хлопот.
Метаморфоз. Этот этап должен изменить интересующее эмоциональное состояние (симптом), что достигается работой над его визуальным образом. Механическое изменение «картинки» результата не дает – требуется искренняя и эмоциональная работа собеседника, потому что истинное преобразование возможно только как результат затраты психической энергии человека. Чем больше, тем лучше, потому что трансформация негативного образа осуществляется до тех пор, пока он не исчезнет полностью и на его месте появляется нечто противоположное по смыслу – позитивное, доброе, хорошее. Например, чувство агрессии, символизируемое черным шаром, сойдет на нет, если этот черный шар исчезнет. Вместо него может спонтанно возникнуть цветок белой ромашки, который на соматическом уровне будет выражаться свободным дыханием и снятием напряжения в области солнечного сплетения.
Соматизация. Именно тело является тем шкафом, где хранятся наши эмоциональные состояния. Приняв новый образ в себя, в свое тело, собеседник принимает ту новизну, которую он ощущает с устранением привычного симптома. Иногда это бывает сложно и даже невозможно. В таких случаях необходимо продолжать разбор психологических проблем собеседника.
Тест на ситуацию. Если собеседник вообразит ситуацию, в которой обычно возникало нежелательное переживание, и при этом ничего не почувствует, то работу можно считать выполненной. Практика показывает, что ментальная проверка полностью идентична реальной, хотя бывают исключения, когда в мыслях человек решает свою проблему, а в жизни все остается по-прежнему. Это происходит, если собеседник обманывает себя и терапевта, либо имеются неучтенные причины для сохранения страданий.
Тест на экологию. Собеседника, после избавления его от психосоматики, необходимо спросить: нет ли каких-либо возражений против достигнутых изменений? нет ли неприятных ощущений в теле? Это необходимо сделать, чтобы быть уверенным в необходимости закрепления полученного результата.
Закрепление. Основная проблема закрепления («якорения») заключается в том, что собеседник - не пациент. В сеансе он выступает в роли клиента, получающего расслабление, которое ему нужно, чтобы остаться наедине с самим собой. Поэтому психолог должен знать, насколько серьезно и искренне собеседник принимает достигнутые изменения. Иногда тот соглашается только для вида, что делает невозможным закрепление результата, а значит, вся работа – насмарку, потому что симптом вернется, и клиент будет считать себя обманутым. Ситуация, не смотря на свою парадоксальность, чревата конфликтом, поэтому прежде чем приступать к якорению (закреплению), психолог обязан удостовериться: не лукавит ли собеседник? И если имеет место «двойная игра», надо либо поменять тактику общения, либо продолжить разработку психологических проблем собеседника в направлении особенностей его характера.

Заседание Ученого Совета по Психотерапии. Психолог Николай Линде

Николай Линде "Эмоционально-образная терапия в работе с симптомом"

***************************************************************************

Психология, психотерапия
видео,аудио

Рубрики:

Я разрешаю себе получить любовь...

Пятница, 24 Мая 2019 г. 19:21 + в цитатник

Я разрешаю себе получить любовь...

Николай Линде

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников. За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

В поисках безусловной любви

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!» Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее.

Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может. Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты. Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста. Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем.

А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается. Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» - я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» - ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

Структура данной техники воздействия

Итак, резюмируем основную структуру новой техники воздействия. Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения. Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).

В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Пятница, 24 Мая 2019 г. 18:04 + в цитатник

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Надежда Дьяченко

Бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям.

Мужчина не для семьи – 9 признаков

Признаки ветреного романтика или афериста
Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)
Признаки хронического неудачника
Признаки женоненавистника
Признаки хама
Признаки домашнего тирана
Признаки вечного холостяка
Признаки бабника
Признаки ревнивца

Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине:

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы потом окажетесь и причиной его возвращения к ней.

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви».

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже.

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтобы не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит. Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» —нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Пятница, 24 Мая 2019 г. 16:14 + в цитатник

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Виктория Негребецкая

Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?

А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ - нет!

Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрые» родители

«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» - таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.

Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку - «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).

Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок - плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?...) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет(завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

«Уставшие» родители

Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

«Родители – перфекционисты»

«Ты должен быть лучше всех!» - вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

«Родители – неудачники»

Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

«Родители - спекулянты или манипуляторы»

Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы - проблемные родители?»...

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на индивидуальную консультацию

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Четверг, 23 Мая 2019 г. 11:22 + в цитатник

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Жанна Волошина

Все мы без исключения хотим одного: любить и быть любимыми. Но лишь немногим из нас удается испытывать по-настоящему светлые чувства. Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и тех состояний, которые мы испытываем рядом с ними.

"Почему ко мне притягиваются слабаки?". Этот вопрос я часто слышу от многих клиенток, обратившихся на консультацию. Действительно успешные во многом женщины сталкиваются с тем, что мужчины, которые заинтересовываются ими, или вступают с ними в отношения, не соответствуют их представлениям о «достойном мужчине». Не такой ей нужен! Причин этому множество… И я в этой статье хочу рассмотреть одну из них.

Главная причина дисгармонии в отношениях

Такой причиной является перекос мужских и женских энергий в человеке. Человек как духовная сущность выражает себя в объединении двух начал - мужского и женского.
Эзотерики считают, что гармоничное сочетание энергий:

у женщин 70% женских и 30% - мужских,
у мужчин - наоборот.

И как вы понимаете, до такого идеально гармоничного баланса еще нужно дорасти, дополучить необходимую информацию о предназначении мужчины и женщины.

Этому меня и многих моих знакомых не учили ни родители, ни в школе. Все были равны.
А на самом деле мы разные! Мужчина и Женщина - это две полярности.

Что значит быть женщиной с Не Гармоничным сочетанием энергий? С виду красавица и умница, только женщиной себя не ощущает. Все может сама – и позаботиться о каждом нуждающемся, и денег заработать, и любое решение принять, и защитить - и себя, и «того парня».

Вот только жалуется, что настоящие мужики перевелись... И хочет всей душой быть любимой, чтобы рядом был сильный и мужественный.

Только вот по законам физики одноименно заряженные частицы отталкиваются, а разноименно заряженные частицы притягиваются. Поэтому и притягиваются такие мужчины - с противоположным потенциалом. Так в мужчинах ли дело?

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Как исправить такое соотношение мужских и женских энергий? С чего начать этот точно не быстрый процесс?

Здесь необходимо обратить внимание на саму встречу мужчины и женщины, чтобы лучше понять, что происходит на самом деле.
Что происходит, когда встречаются реальные мужчина и женщина? Происходит еще и встреча внутренних потенциалов обоих партнеров.

Если у женщины силен внутренний мужчина, то он будет как минимум конкурировать с реальным мужественным Мужчиной. Сильная мужская часть этой женщины будет стремиться достигать цели, заботиться не как Женщина, а как мать (в роли матери мужские функции). И ясно, что быть вместе им будет крайне трудно.

И если у мужчины женский потенциал наиболее развит, чем мужской, то встречаясь с реальной Женщиной, ему трудно будет принимать решения в паре, брать ответственность, проявляться как Мужчине.

Да и Женщина скорее всего такого не подпустит к себе. В природе, если самка видит, что самец не сможет позаботиться о ней, она не подпускает его к себе. А ведь природа очень мудра.

И это совсем не значит, что женщина ДОЛЖНА быть слабой и сидеть и "заглядывать в рот мужчине". Женщины изначально сильные внутри.

Но только мудрая и любящая Женщина может передать эту силу своему мужчине, передать ответственность за обеспечение семьи, защиту семьи, за принятие важных решений, касающихся семьи.

По себе знаю, что я могу многое, и большие деньги заработать, и быть всем нужной и занятой, и потом рухнуть обессиленной и уставшей...

Но хочу ли я всю эту суету, хочу ли я сворачивать горы так трудно и тяжело? Какие силы тогда у меня будут оставаться для меня как для Женщины, для моей семьи? Чем я смогу наполнить свой дом? Усталостью и раздражением?

Нет! Я сделала другой выбор - в пользу своего наполненного счастьем состояния, своего здоровья, в пользу счастья своей семьи.

И в этом моя ответственность. И в этом мой вклад и гармонию и благосостояние семьи.
И этим я даю возможность мужчине проявляться как Мужчине. А он мне дает возможность проявляться как Женщине, заботясь обо мне. Это взаимный обмен энергиями на самых разных уровнях.

Чтобы к этому прийти мне пришлось познать другой опыт, который Женщине не по плечу. Но благодаря этому опыту, я нашла путь к себе, как к Женщине.
Мне кажется, что это не правда, когда говорят о самодостаточных мужчинах и женщинах. Познать себя как Женщину я могу только в отношениях с Мужчиной. Познать себя как Мужчину мужчина может только в отношениях с Женщиной.
Мы рождены с определенным полом. Но это еще не значит, что мужчины уже изначально мужественны, а женщины – женственны.

Женственность и мужественность - это развитие своего женского и мужского потенциалов.

И чтобы разобраться в этом, я не буду давать советы, а предлагаю Вам узнавать из разных источников о предназначении Мужчины и Женщины, если вы этого не знаете.
Я предлагаю вам начать путешествие-исследование своего внутреннего мира, чтобы познакомиться поближе со своими «внутренними» Мужчиной и Женщиной - этой супружеской парой, с которой вы обречены жить до самой смерти.

И только в вашей власти создать такое гармоничное сочетание энергий внутри Вас, чтобы Вам было легко и радостно быть Мужчиной или Женщиной.

Хотите рядом с собой Женщину - будьте Мужественным!
Противоположно заряженные частицы притягиваются - это факт

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на индивидуальную консультацию

ОТНОШЕНИЯ КАК НЕПОСИЛЬНАЯ НОША

Четверг, 23 Мая 2019 г. 11:21 + в цитатник

ОТНОШЕНИЯ КАК НЕПОСИЛЬНАЯ НОША

Инна Макаренко

Попытка закрыть внутренние дыры другим человеком - перекладывание ответственности, так этот вопрос не решается. Это подмена, а не истинность. И, как правило, это привязанность, а не любовь.

"Живу ради тебя" - это не дар, а непосильная ноша, в которой любое проявление свободы воспринимается как отступничество, любые вольности - под запретом. Дышать сложно тому, ради кого живут. Это ответственность, от которой хочется сбежать, потому что ее не выбирал ты сам, ощущается подвох, что на тебя навесили что-то громоздкое без твоего согласия.

СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Это скрытая манипуляция, за которой стоит не проговорённое: "Делай так, как я хочу, чтобы ты делал, иначе я не смогу выдерживать жизнь, мне будет слишком плохо, чтобы жить, т.к. моя жизнь полностью завязана на тебе, зависит от тебя". А у партнёра от такого возникает чувство, что он всё время что-то должен: тяжело проживать свою жизнь так, чтобы делать то, что ты хочешь делать, таким образом, как этого кто-то хочет, ещё и осознавать бессилие партнёра - невозможность быть счастливым без тебя.

«Быть вместе до конца» - слишком большое требование: никто не знает, что будет дальше. Это иллюзия, придавливающая своей тяжестью к земле партнёра. Это совсем не значит, что не нужно делать выбор, брать на себя ответственность и обязательства, вступать в брак. Можно всё это делать, наслаждаясь жизнью и естественным течением времени и обстоятельств, при этом сохраняя свободу себе и партнёру.

Выбирать изо дня в день одного и того же человека и когда также выбирают тебя при наличии такой свободы - дорого стоит. Это внутренний посыл, а не внешняя парадигма. Когда ты позволяешь себе быть в отношениях , не зная их итог - чем они закончатся, ты впускаешь в отношения счастье.

Счастью нужна свобода, нужен воздух, чтобы дышать и развиваться, счастье не может существовать в жестких рамках, в "должна" или "должен". Предопределённость безвкусна и скучна. Отношения - пространство для творчества. Творчество существует только в свободе. Я здесь, рядом с тобой, не ради тебя, а ради себя, не потому что должен или должна, а потому что выбираю здесь быть.

Ни в одних отношениях, какими бы прекрасными они ни были, итог невозможно предсказать, его можно выбрать, формировать и предполагать, но на 100% знать невозможно. Поэтому лучше сразу находиться в позиции «может быть, будет так, а, может, по-другому».

ОТНОШЕНИЯ КАК НЕПОСИЛЬНАЯ НОША

Жесткие рамки того, как надо, убивают спонтанность и лишают возможности получать удовольствие. А отношения - сфера, в которой оно необходимо. сначала научись жить ради себя, чтобы с собой было комфортно настолько, чтобы не приходилось выбирать жить только ради кого-то.

В отношения можно вступать от нужды - «я несчастлива, когда я одна», чувствую себя и свою жизнь неполноценной без отношений/ любви / мужчины, а можно - из естественной потребности развития: созрела для новой формы взаимодействия, хочу семью и детей, при этом могу сделать себя счастливой и когда я одна, и когда я в паре. Ты даришь или нужду, или счастье. При этом умение делать себя счастливой не означает отсутствие проблем и участие партнёра в их решении. Но и это он делает не потому, что "должен", а потому что хочет.

То, в чем нуждаешься, отнимется, не потому что так действуют метафизические законы Вселенной, а потому что внутренние дыры не может заткнуть никто другой, хотя бы потому что они с тобой всё время, а человек - нет. Когда он рядом - хорошо, нет - ощущения обостряются, появляется неистовый страх его потерять.

Когда выбираешь быть в отношениях не из страха, неполноценности и несчастливого одиночества, тогда и партнёр правильный выбирается - подходящий, и отношения здоровые строятся.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

ЗАКОН ОТ ОБРАТНОГО

Четверг, 23 Мая 2019 г. 11:21 + в цитатник

ЗАКОН ОТ ОБРАТНОГО

Mark Manson

У «морских котиков» ВМС США существует специальное упражнение: человеку связывают руки за спиной, связывают лодыжки и бросают его в бассейн глубиной 3 метра.

Его задача – выжить в течение пяти минут. Как это часто бывает на тренировках «морских котиков», подавляющее большинство новобранцев терпят неудачу. Многие сразу впадают в панику и начинают кричать, чтобы их вытащили. Некоторые пытаются плыть, но уходят под воду, и их приходится вылавливать и откачивать. За годы тренировок неоднократно бывали даже смертельные случаи.

Когда лучшее — враг хорошего

Но некоторым людям удаётся справиться с задачей, и помогает им в этом знание двух довольно противоречивых правил.

Первое правило парадоксально: чем больше вы пытаетесь удержать свою голову над водой, тем больше вероятность того, что вы утонете.

Со связанными руками и ногами удержать себя на поверхности воды в течение пяти минут невозможно. Больше того, ваши беспорядочные дёрганья лишь только помогут вам утонуть ещё быстрее.

Фокус заключается в том, чтобы позволить себе опуститься на дно бассейна. Затем следует с силой оттолкнуться ногами от дна и, когда вас выкинет на поверхность, по-быстрому вдохнуть и снова начать весь процесс.

В 8 лет, еще не зная о существовании "морских котиков" ВМС США, я таким образом спасся на море в Затоке, когда оказался на глубине и упустил надувной мяч за который ранее держался. Опускался на дно и отталкивался ногами в верх и в сторону берега. Таким скачками и допрыгал до отмели.

Как ни странно, этот приём не требует ни сверхчеловеческих сил, ни особой выносливости. Вам даже не обязательно уметь плавать, скорее, наоборот, от вас требуется, чтобы вы даже не пытались этого делать.

Не следует сопротивляться законам физики, следует их использовать, чтобы спасти свою жизнь.

Второй урок немного более очевиден, но также парадоксален: чем больше вы паникуете, тем больше кислорода вам требуется, и тем выше вероятность, что вы потеряете сознание и утонете.

Упражнение обращает ваш инстинкт выживания против вас же самих: чем интенсивнее ваше желание дышать, тем меньше у вас будет возможности для этого. И чем интенсивнее ваша воля к жизни, тем больше шансов, что вы умрёте.

Таким образом, это упражнение не на физическую силу, и не на силу воли. Оно направлено на умение владеть собой в критической ситуации.

Сможет ли человек подавить свои инстинктивные импульсы? Сможет ли он расслабиться перед лицом потенциальной смерти? Сможет ли он рискнуть своей жизнью ради выполнения какой-либо высшей задачи?

Умение владеть собой намного важнее, чем умение плавать. Оно важнее, чем физическая сила, выносливость или амбиции. Оно важнее, чем ум, образование и то, как хорошо человек выглядит в роскошном итальянском костюме.

Это умение – способность не поддаваться инстинктам, когда больше всего хочется именно этого – это один из важнейших навыков, которые любой человек может развить в себе сам. И не только для службы во флоте. Просто для жизни.

Большинство людей полагают, что прилагаемые усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости. Мы считаем, что если работаем в два раза больше, то результат будет в два раза лучше. И если мы вдвое больше уделяем внимание своим любимым, то и нас будут любить в два раза сильнее. А если мы будем кричать в два раза громче, то наши слова станут в два раза более убедительными.

То есть предполагается, что большая часть того, что происходит в нашей жизни, описывается линейным графиком, и что на «единицу» усилия приходится «единица» вознаграждения.

Но позвольте мне сообщить вам (мне, который надеялся, что если выпить в два раза больше, чем обычно, Red Bull, то и с этой статьёй будет покончено в два раза быстрее) – так почти никогда не бывает. Большая часть того, что творится в мире, происходит не по линейным законам.

Линейная зависимость соблюдается только в самых примитивных, однообразных и скучных вещах – при вождении автомобиля, при заполнении документов, при уборке ванной комнаты и т.п.

Во всех этих случаях, если вы делаете что-то в течение двух часов, то получаете в два раза больше, чем если бы вы это делали в течение часа. Но это связано с тем, что здесь не нужно думать или изобретать.

Чаще всего линейная зависимость не соблюдается именно потому, что однообразные механические действия составляют меньшую часть нашей жизни. Большая же часть нашей деятельности сложна, и она требует умственных и эмоциональных усилий.

Таким образом, большинство видов деятельности происходит по кривой убывающей доходности. Закон убывающей доходности гласит, что с какого-то момента увеличение вложений не приносит эквивалентной отдачи.

Классический пример – деньги.

Разница между заработком в 20000 и 40000 долларов огромна, она полностью меняет жизнь.
Разница же между заработком в 120000 и 140000 долларов означает лишь то, что в вашем автомобиле будут более приятные обогреватели для сидений.
Разница между заработком в размере 127020000 и 127040000 долларов США вообще находится в пределах статистической погрешности.

Концепция уменьшения отдачи применима к большинству всех событий, которые являются сложными или новыми.

Чем чаще вы принимаете душ, чем больше съедаете за обедом куриных крылышек, чем дольше вы придерживаетесь ритуала ежегодных поездок к матери – тем менее значимым является каждое следующее из этих событий (да простит меня моя мама).

Другой пример: исследования производительности труда показывают, что мы работаем по-настоящему эффективно только в первые четыре-пять часов своего рабочего дня.

После этого следует резкое снижение производительности – до такой степени, что разница между работой в течение 12 часов и в течение 16 часов практически не видна (если не считать лишение сна).

Это же правило действует и в отношении дружбы.

Единственный друг всегда жизненно важен.
Иметь двух друзей всегда лучше, чем иметь одного.
Но если к 9 друзьям прибавится 10-й, то это мало что изменит в вашей жизни.
А 21 друг вместо 20 приносит лишь проблемы с запоминанием имён.

Концепция уменьшения отдачи работает применительно к сексу, еде, сну, употреблению алкоголя, тренировкам в тренажёрном зале, чтению книг, отпускам, найму сотрудников, потреблению кофеина, откладыванию денег, планированию деловых встреч, учёбе, видеоиграм и мастурбации – примеры безграничны.

Чем больше вы что-то делаете, тем меньшее вознаграждение вы получаете за каждое последующее действие.

По закону уменьшения отдачи работает почти всё.

Но существует и ещё одна кривая, которую вы, наверное, никогда не видели и о которой не слышали раньше – это обратная (инвертированная) кривая доходности.

Обратная кривая доходности демонстрирует те случаи, когда усилие и вознаграждение имеют отрицательную корреляцию, то есть чем больше усилий вы прикладываете к чему-либо, тем меньшего вы достигаете.

И именно этот закон действует в примере с «морскими котиками». Чем больше усилий вы прилагаете, чтобы удержаться на поверхности, тем больше вероятность того, что вы потерпите неудачу.

Точно так же, чем сильнее ваше желание дышать, тем более вероятно, что вы захлебнётесь.

Возможно, сейчас вы подумали – ну, и зачем нам всё это знать? Мы же не собираемся нырять в бассейн со связанными ногами и руками! Какое нам дело до инверсных кривых?

Действительно, в жизни мало вещей, которые работают по закону инверсной кривой. Но те немногие, которые есть, бывают чрезвычайно важны.

Я даже решусь утверждать, что все наиболее важные переживания и события в жизни работают по закону инверсной кривой.

Усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости при выполнении примитивных задач.

Усилия и вознаграждение работают по закону уменьшения отдачи, когда действие является сложным и многомерным.

Но когда речь идёт о нашей психике, т.е. о том, что происходит исключительно в нашем собственном сознании, связь между усилием и вознаграждением является обратной.

Погоня за удачей уводит вас от неё ещё дальше.
Поиски эмоционального спокойствия лишь ещё больше взволновывают.
Желание большей свободы часто нас заставляет ещё сильнее почувствовать свою несвободу.
Потребность быть любимым мешает нам любить самих себя.

Олдос Хаксли однажды записал:

«Чем чаще мы заставляем себя что-то сделать против собственной воли, тем реже мы добиваемся успеха. Знание и результаты приходят только к тем, кто изучил парадоксальное искусство делать не делая, сочетать релаксацию с деятельностью».

Фундаментальные составляющие нашей психики парадоксальны. Это связано с тем, что когда мы сознательно пытаемся вызвать у себя определённый настрой, мозг автоматически начинает этому сопротивляться.

Это «Закон от обратного»: ожидание положительного результата само по себе является негативным фактором; готовность к отрицательному результату – это положительный фактор.

Это распространяется на большинство (если не на все) аспектов нашего психического здоровья и отношений:

Контроль. Чем больше мы стремимся управлять своими собственными чувствами и порывами, тем больше переживаем по поводу своей несдержанности.

Наши эмоции непроизвольны и зачастую неуправляемы, желание взять под контроль ещё больше усиливает их.

И наоборот, чем спокойнее мы относимся к собственным чувствам и импульсам, тем больше у нас возможностей направить их в нужное русло.

Свобода. По иронии судьбы, постоянное стремление к большей свободе расставляет перед нами всё больше барьеров. Готовность принять свободу в определённых границах позволяет нам самостоятельно определять эти границы.

Счастье. Стремление быть счастливым делает нас менее счастливыми. Счастливыми нас делает примирение с неудачами.

Безопасность. Желание почувствовать себя в безопасности порождает в нас неуверенность. Примирение с неопределённостью позволяет нам чувствовать себя в безопасности.

Любовь. Чем больше мы пытаемся заставить других полюбить нас, тем меньше они будут к этому склонны. И, что ещё более важно, тем меньше мы будем любить сами себя.

Уважение. Чем больше мы требуем уважения к себе, тем меньше нас будут уважать. Чем больше мы сами уважаем других, тем больше уважения будет к нам.

Доверие. Чем больше мы уговариваем людей доверять нам, тем реже они это делают. Чем больше мы доверяем другим, тем больше получаем обратного доверия.

Уверенность. Чем больше мы стараемся почувствовать уверенность в себе, тем больше мы волнуемся и беспокоимся. Готовность признать свои недостатки позволяет нам комфортнее себя чувствовать в собственной шкуре.

Самосовершенствование. Чем больше мы стремимся к совершенству, тем острее мы чувствуем, что этого недостаточно. В то же время готовность принять себя такими, как есть, позволяет нам расти и развиваться, потому что в этом случае мы слишком заняты, чтобы обращать внимание на второстепенные вещи.

Значительность: чем более значительной и глубокой мы считаем собственную жизнь, тем более поверхностной она является. Чем больше значения мы придаём жизни других людей, тем более важными мы для них станем.

Все эти внутренние, психологические переживания работают по закону инверсной кривой, потому что все они порождаются в одной и той же точке: в нашем сознании.

Когда вы желаете счастья, ваш мозг одновременно является и источником этого желания, и тем объектом, который должен его почувствовать.

Когда дело доходит до этих высоких, абстрактных, экзистенциальных рассуждений, наш мозг становится похожим на собаку, гоняющуюся за собственным хвостом.

Собаке эта погоня кажется вполне логичной – в конце концов, если при помощи погони она получает всё остальное, что необходимо для её собачьей жизни, то почему в этот раз должно быть иначе?

Однако собака никогда не сможет поймать свой собственный хвост. Чем быстрее она догоняет, тем быстрее её хвост убегает.

Собаке не хватает широты взгляда, она не видит, что она и хвост – единое целое.

Наша задача состоит в том, чтобы отучить свой мозг гоняться за собственным хвостом. Отказаться от погони за смыслом, свободой и счастьем, потому что их можно почувствовать только тогда, когда вы перестанете гнаться за ними.

Научиться достигать своей цели путём отказа от преследования этой цели.

Показать самим себе, что единственный способ достичь поверхности – позволить себе опуститься.

Как это сделать? Отказаться. Сдаться. Капитулировать. Не из-за слабости, а из-за понимания того, что мир шире, чем наше сознание.

Признать свою хрупкость и ограниченность. Свою конечность в бесконечном потоке времени.

Этот отказ от попыток контроля говорит не о слабости, а о силе, потому что вы решаете отказаться от тех вещей, которые вне вашей власти.

Смиритесь с тем, что не всегда и не все вас будут любить, что в жизни бывают неудачи, и что не всегда вы найдёте подсказку, что следует делать дальше.

Откажитесь от борьбы с собственными страхами и неуверенностью, и когда вы подумаете, что скоро утонете, вы достигнете дна и сможете от него оттолкнуться, в этом и будет спасение.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Снижение и возвращение влечения в паре

Четверг, 23 Мая 2019 г. 11:21 + в цитатник

Снижение и возвращение влечения в паре

Екатерина Румянцева

Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра.
У таких запретов есть плюс: они позволяют сохранить более стабильные отношения в паре. Но есть и серьезный минус - сила сексуального влечения не может быть выключена локально, если Вы старательно снижаете её в отношении привлекательных знакомых и незнакомых людей, то и своего партнёра Вы хотите меньше.

Что делать, чтобы сохранить и верность, и сексуальное влечение? Расскажу. Только сначала сделаю небольшое отступление и расскажу как устроено сексуальное возбуждение на материале "сексуального цикла контакта" из книги известного психолога Бриджит Мартель "Сексуальность, любовь и гештальт".

Первая фаза сексуального цикла контакта - психологическая:
1. Интерес. Мы смотрим на окружающий мир, на других людей, к кому-то из них мы может испытывать сексуальный интерес.
2. Желание. Когда есть человек, который вызывает сексуальный интерес, и этот интерес усиливается, то возникает внутренний порыв к другому, желание заняться с этим человеком сексом.

Вторая фаза - физиологическая.
3. Возбуждение - продолжение фазы желания. Это более интенсивные переживания, поскольку возникает физическое возбуждение.
4. Плато - сексуальное возбуждения на какое-то время остается на стабильно высоком уровне.
5. Оргазм - пик, после которого возбуждения спадает.

После этого идёт рефрактерный период и фаза ассимиляции сексуального опыта.

Все фазы в этом цикле, кроме фазы оргазма, могут прерываться, или же их можно произвольно останавливать.
При наличии ряда убеждений (например, о том, что нельзя хотеть кого-то кроме своего партнёра) сексуальный цикл контакта может прерываться у человека "сам по себе", на досознательном уровне. Как правило, это прерывание на фазе интереса, человек запрещает себе хотеть кого-то, кроме своего партнёра и сексуальный интерес у него блокируется.
Его можно разблокировать. Это просто, но придётся потренироваться.

Во-первых, нужно понять, что фазы сексуального цикла контакта, которые идут до фазы оргазма, можно произвольно прервать в любой момент. Просто подумать: "Окей, этот человек мне нравится, я чувствую свой интерес / своё желание / своё возбуждение, но дальше я не пойду".

Во-вторых, принять тот факт, что никто не может читать Ваши мысли. И никто не узнает ни о Вашем интересе, ни о желании, ни о возбуждении, если Вы не поставите человека в известность.

В третьих, важно потренироваться чувствовать свой сексуальный интерес.

Упражнение для возвращения ощущения своего сексуального интереса: просто смотрите на людей, везде, где угодно, например в общественном транспорте, прислушивайтесь к себе, наблюдайте за своим интересом, кто из окружающих его вызывает. Если Вы будете честны перед собой при выполнении этого упражнения, то сможете вернуть себе чувство сексуального интереса и, возможно, узнаете о себе и своих сексуальных фантазиях что-то новое. А воплощать их или нет, это дело только свободного выбора.

Когда освоите чувство интереса, переходите к наблюдениям за собой: усиливается ли оно при контакте с особо "интересными" людьми, возникает ли сексуальное желание.

В четвёртых, важно научиться чувствовать своё тело, чтобы почувствовать сексуальное возбуждение. Эти переживания уже живут в теле. Если у Вас слабая телесная чувствительность, то важно научиться слышать своё тело, чтобы распознавать сигналы возбуждения.

Упражнение для восстановления телесной чувствительности: обуйтесь во что-то удобное и в уединенном месте встаньте и начните прислушиваться к телесным ощущениям: как Ваши стопы давят на пол, напряжены или расслаблены Ваши мышцы. Прислушайтесь к своему дыханию: оно глубокое или поверхностное. Попробуйте дышать глубоко, медленно делать глубокий вдох и медленно делать глубокий выдох. Подышите так 10 раз. Прислушайтесь к себе, поменялось ли у Вас ощущение тела после глубокого дыхания? Какие новые ощущения? Или что-то ушло? Если у Вас есть возбуждение (как желание что-то делать, энергия на это), то где оно располагается? Что хочется делать?
Прислушиваясь к себе так из дня в день, можно начать чувствовать желания своего тела.

И важное: когда Вы научитесь замечать свой интерес, понимать желания и чувствовать возбуждение, то помните, что дальнейшее воплощение или не воплощение этого в жизнь -дело только Вашего свободного выбора.
Так с помощью наблюдения за собой и за другими людьми можно вернуть себе сексуальное возбуждения, вернуть сексуальное возбуждение в контакт с партнёром.

***************************************************************************

Рубрики: