Десять свойств осознанного партнерства

Вторник, 21 Мая 2019 г. 12:19 + в цитатник

Десять свойств осознанного партнерства

1. Вы понимаете, что у ваших любовных отношений есть скрытая цель - заживление ран детства. Не сосредотачиваясь полностью на поверхностных потребностях и желаниях, вы учитесь признавать нерешенные проблемы детства, которые лежат в их основе. Когда вы просвечиваете отношения этим рентгеновским видением, повседневные коммуникации обретают иной смысл. Неясные аспекты отношений становятся прозрачными, и вы лучше контролируете их.

2. Вы создаете более точный портрет партнера. Когда вас впервые к нему потянуло, вы объединили его образ с образом опекунов. Позже спроецировали на него свои отрицательные черты, еще сильнее затемняя его подлинную сущность. Когда вы движе¬тесь к осознанным отношениям, вы утрачиваете эти иллюзии, партнер предстает в истинном свете, и вы воспринимаете его не как спасителя, а как еще одно-го раненого человека, который изо всех сил пытается исцелиться.

3. Вы обязуеmeсь сообщать спутнику о своих потребностях и желаниях. Неосознанным партнерством правила детская убежденность, что ваши нужды чувствуют автоматически и интуитивно. В осознанном партнерстве признан факт, что для понимания друг друга необходимы ясные каналы коммуникации.

4. Вы проявляете больше осмысленности в отношениях. В неосознанном партнерстве вы реагировали, не думая, разрешая примитивной реакции старого мозга управлять поведением. В осознанном партнерстве вы стараетесь вести себя более конструктивным образом.

5. Вы учитесь ценить потребности и желания партнера так же, как и свои собственные. В неосознанном партнерстве предполагалось, что задача спутника состоит в том, чтобы волшебным образом заботиться о ваших нуждах. В осознанном партнерстве вы избавляетесь от самовлюбленного представления и щедро тратите свою энергию на обслуживание потребностей партнера.

6. Вы принимаете темную сторону своей личности. Вы открыто признаете тот факт, что у вас, как и у всего человечества, есть отрицательные черты. Беря ответственность за них на себя, вы уменьшаете склонность проецировать отрицательные черты на партнера, что убирает враждебность из отношений.

7. Вы учитесь новым способам удовлетворения основных потребностей и желаний. Во время борьбы за власть вы обхаживаете партнера, препираетесь с ним, обвиняете его, пытаясь заставить его служить вам. Миновав эту стадию, вы начнете понимать, что ваш партнер может действительно быть опорой - если вы откажетесь от самоуничижительной тактики.

8. Вы ищете внутри себя силы и способности, которых вам не хватает. Одна из причин, по которой вас притянуло к этому человеку, - наличие у него или у нее сил и способностей, которых у вас нет. Они давали вам иллюзию цельности. Но единственный способ, который реально ее возвратит, развить эти скрытые черты внутри себя.

9. Вы лучше осознаете желание быть любящим, цельным и единым со вселенной. Вы родились с данной Богом способностью любить безоговорочно и ощущать единство с окружающим миром. Социальные условия и несовершенное воспитание заставили вас по¬терять связь с этими качествами. В сознательном партнерстве вы начинаете заново открывать свою первоначальную природу.

10. Вы понимаете, что создать длительные любовные отношения непросто. В неосознанном партнерстве вы полагали, что для них достаточно выбрать правильного спутника. В осознанном партнерстве вы понимаете, что это вам надо быть правильным. Объективный взгляд на мир подсказывает, что крепкий союз требует обязательств, дисциплины и храбрости для роста и перемен. Он рождается в трудах и муках.

Посмотрите внимательнее на пункт десять - необходимость смириться с трудностями, сопряженными с созданием сознательного партнерства. Ни одна из других девяти идей не осуществится, если не культивировать в себе готовность расти и меняться.

Из книги Харвилла Хендрикса «Библия любовных отношений» (Harvil1e Hendrix Getting the Love Yоu Want: А Guide for Couples)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Что делать с лжецами и манипуляторами:Советы известного психиатра Марка Гоулстона

Вторник, 21 Мая 2019 г. 12:19 + в цитатник

Что делать с лжецами и манипуляторами:Советы известного психиатра Марка Гоулстона

— Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».

Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.

Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.

В таком случае используйте следующие принципы:

— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.

— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу.

Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде:

«Зря я бросил заниматься живописью»?

Или формулирует иначе:

«Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный:

люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический:

эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый:

иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный:

таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный:

такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический:

поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности.

Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы?

Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты?

Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.

Вывод из наших рассуждений таков:

если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить.

Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает.

Так что не считайте это атакой.

Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»

Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте.

Просто возьмите паузу.

А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя.

Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!»

Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать.

Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен.

Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»

Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас.

А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?»

«Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»

В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает.

Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.

Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей.

Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва.

Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше.

Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».

Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают».

С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым.

Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками.

Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Помогите «расщепителю» принять отказ

«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации.

В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.

Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему.

Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.

План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк.

Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.

Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь.

Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты

Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?»

Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу.

Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите:

«Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».

В этот момент «расщепитель» часто возмущается:

«Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».

Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»:

«Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».

Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей.

Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет».

Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».

Льстите всезнайкам ради вашего же блага

Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима).

В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть.

Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает.

Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся.

А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».

Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце.

Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:

Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации.

Например, скажите:

— «У вас удивительный талант»;

— «Вы наш лучший дизайнер»;

— «Ваши идеи свежие и новые»;

— «У вас отличное чувство цвета»;

— «Ваша последняя презентация просто великолепна».

Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть.

Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».

Всегда отказывайте манипуляторам

Манипуляторы — особый вид сумасшедших.

Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.

Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.

В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов.

Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте:

«Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня».

Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.

В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.

Решительный отказ

Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора.

Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.

В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.— Сделайте паузу. — Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов». — Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) — Сделайте паузу. — Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».

— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть. — Сделайте паузу.— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать».

После этого спокойно ухожу.

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства

Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.

Вот что делают такие люди:

— отлично общаются с вышестоящими коллегами;

— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;

— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;

— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;

— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;

— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;

— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;

— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;

— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);

— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;

— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;

— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места.

И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им.

Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать?

К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение.

У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.

Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.

Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.

Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.

Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.

Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили.

Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Вторник, 21 Мая 2019 г. 12:13 + в цитатник

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Людмила Петрановская

В 5-6 лет бывает пик просьб ребенка: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали… Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск.

«Осознанное проживание своей любви к родителям, привязанности, наполняет ребенка, и к концу этого возраста, если все хорошо, она начинает «переливаться через край». А что значит – ребенок, наполнившись сам, начинает испытывать потребность заботиться о других. Именно в пять-шесть лет бывает пик просьб: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали…

Когда дети «усыновляют» родителей: что такое парентификация

Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.

Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас».

Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.

Такое часто бывает в неблагополучных семьях, когда, например, ребенок уже в семь лет знает, как вывести родителя из запоя, как притащить его со двора, как спрятать бутылку, чтобы не нашел. Бывает и в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок психологически «впрягается» и становится для нее психологической утробой.

Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно».

Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?

Иногда для того, чтобы родитель выглядел для ребенка слабым и нечастным, даже нет никаких объективных оснований: вроде все здоровы, не бедствуют, живут нормально. Но в семье просто принято жаловаться и ныть: «Как меня все задолбало, какая паршивая погода, какая кошмарная работа, деньги неизвестно куда уходят, бьюсь как рыба об лед, в этой стране ничего никогда, вечно у нас все не слава богу….» и так далее.

Для родителя это может быть просто привычка, даже некоторое кокетство, а иногда смутное суеверие: не признавайся, что все хорошо, а то сглазишь. Для ребенка же все эти стенания – про то, что родитель не справляется с жизнью. А раз родитель не справляется, ну, что делать? Понятно, надо мне как-то постараться, подставить плечо. Прощай, детство.

Интересная закономерность, на которую я обратила внимание за многие годы консультирования родителей. Как только положение в экономике ухудшается и начинаются разговоры про кризис, про то, что не будет работы, не будет зарплаты, все подорожает, сразу же растет число обращений с детским воровством. Особенно если речь идет о приемных детях, уже травмированных беспомощностью взрослых.

Как только они слышат разговоры родителей: «Как же мы будем жить, нам не хватит на жизнь, как мы отдадим долги…» и так далее – просто семейные разговоры за столом, не детям предназначенные – у них мгновенно включается: «Всё, родителине справляются, я должен позаботиться о себе самостоятельно». И эта не вполне осознаваемая тревога выливается в воровство – иногда у тех же родителей.

Людмила Петрановская: Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей
Дети, у которых закрепилась такая перевернутая привязанность, потом с большим трудом сепарируются, им страшно оставить родителей без присмотра. Конечно, встречается и злокачественная парентификация, когда мама (чаще это мама, хотя бывает и папа) достаточно осознанно, методично ребенка в такие отношения вовлекает, удерживает в них, чтобы он никогда никуда не делся, и всю ее жизнь был всегда рядом и шагу не смел никуда ступить.

Но в подавляющем большинстве случаев никто ничего такого не хочет, все мечтают, чтобы их ребенок был счастлив, стал самостоятельным, создал свою семью. Но так хочется поныть, пожаловаться и чтобы хоть кто-то пожалел!

NВ! Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности.

Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».

Я помню, когда сын был маленький, он любил играть в смену ролей: как будто я ребенок, а он мой родитель, и он меня укладывает спать и песенку поет. Многие дети так играют в возрасте около пяти-шести, да и для родителя приятная игра, особенно когда устаешь после работы. В процессе он время от времени останавливался, пытливо смотрел на меня и спрашивал: «Но это мы играем, да?». Хотел убедиться, что в реальной жизни наши роли остались прежними, и что я не забыла, кто здесь взрослый, а кто ребенок.

Нормально, когда ребенок приносит вам тапочки и делает чай, когда он ходит на цыпочках, если у вас болит голова, и приносит вам из детского сада конфету.
Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым.»

Отрывок из книги «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия
книги, статьи

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Вторник, 21 Мая 2019 г. 12:13 + в цитатник

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Елена Потапенко

Экзамен на успешность семьи в среде – это своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Как избавиться от сепарации и начать жить по-настоящему взрослой жизнью?

Про сепарацию, сепарационную тревогу и светлое будущее

1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.

2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок.
Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам).

3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.

4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя "вылечить".
Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот.

Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.

5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все то же самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться.

Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.

Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь.

"Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п." - это запрос не на сепарацию, а на "поменяйте мне родителя".

7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает.

Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.

Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.

8. Вопрос сепарации - вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.

9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от "плохих". Задача родителей - напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей.

Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут.

Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.

10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.

11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

АРТ-ТЕСТ: ПОСЛАНИЕ ИЗ ПОДСОЗНАНИЯ

Понедельник, 20 Мая 2019 г. 08:38 + в цитатник

АРТ-ТЕСТ: ПОСЛАНИЕ ИЗ ПОДСОЗНАНИЯ

Выберите 1 из 10 картинок и узнайте, на каком духовном этапе вы сейчас находитесь и что вам особенно необходимо для самореализации.

Я создаю энергетические картины – своего рода ключи, своеобразные маяки, передающие определенный настрой, состояние и сигнализирующие куда двигаться дальше. Каждая несет определенное послание. На творческих группах, индивидуальных сессиях я использую картины в открытках как метафорические карты. Наблюдаю как это работает. Иногда люди выбирают несколько открыток. Тогда я прошу выложить их по степени актуальности. На основании сочетания открыток, выборов формируется определенная картина состояния, потребностей человека в данный момент времени. Таким образом, человек отвечает сам себе на вопрос «что сейчас для него наиболее важно». Сегодня я предлагаю вам получить послание из собственного подсознания.

Для этого:

Закройте глаза, сделайте несколько вдохов/выдохов, послушайте себя, какой(ая) вы сейчас
Затем откройте глаза и выберете открытку, которая откликается вам
Запомните ее номер и прочитайте соответствующие рекомендации и послание, которое несет картина

1. «Гелиос»

Значение и толкование картины:

Смотрю на мир со всех сторон!

В обличьи солнечного света.

Улыбкой мудрой,

Глубиной времен,

Лучами жизни озаряю всю планету!

Гелиос — в древнегреческой мифологии солнечное божество, всевидящий бог Солнца. Гелиос символизирует активную янскую центростремительную энергию. Картина «Гелиос» про активность и действие в материальном мире.

Рекомендации картины: если вы выбрали картину «Гелиос», ваше подсознание говорит, что пришло время для постановки целей и движения к ним. Возможно, вам уже ясны ваши цели и вы движетесь к ним по намеченному пути. Цели могут быть как тактическими, так и стратегическими, как социальными, так и духовными.

Послание картины: для вас пришло время действовать! У вас достаточно энергии чтобы осуществить самые заветные желания и мечты!

2. «Дельфиниада»

Значение и толкование картины:

Что наверху, то и внизу.

Что в океане – то на суше.

Природу жизни познаю…

Вода, земля, космические души…

Картина говорит о том, что всё взаимосвязано: «верх» и «низ», земля и космос, тело и душа, материальное и духовное. Одно является продолжением другого. Тело – продолжение души, сложившаяся ситуация — продолжение ваших мыслей и действий, окружающие вас люди – продолжение вас самих.

Рекомендации картины: сейчас для вас наступает удивительное время познания внутренних и внешних взаимосвязей, осознание и принятия своей основы, своей целостности. Многие изменения в жизни наступают с момента принятия себя таким(ой) какой(ая) ты есть, себя как части целого и одновременно как целой вселенной.

Послание картины: обратите внимание на себя и наблюдайте! Попробуйте ответить себе на вопросы: Где находится ваш центр? Чувствуете ли вы свою основу? В чем она для вас? Видите ли вы взаимосвязи нынешнего положения вещей с вашим внутренним состоянием? Телесные и энергетические практики могут быть сейчас особенно полезны.

3. «Мандала «Встреча Любви»

Значение и толкование картины:

Он и Она – мирозданья венец!

Встреча любви – сотворенье сердец!

«Мандала «Встреча любви» создана на намерение встретить, «узнать» любимого человека, почувствовать Любовь.

В центре мандалы — символ инь & янь. В древнекитайской мифологии и натурфилософии инь-ян («тай цзы», Великий Предел) — символ созидательного единства противоположностей во Вселенной. То есть, мир создан из противоположностей, которые в сочетании могут составлять единое целое. В единстве ли, дружбе и согласии, находятся эти начала, в борьбе ли они находят консенсус – только неразрывное взаимодействие их несёт развитие. Иньская и янская энергия есть в каждом мужчине и женщине. Встреча двух начал на картине — в течении реки Любви между всех миров и стихий.

Рекомендации картины: сейчас вы находитесь в предвкушении встречи, которую давно ждали, или, эта встреча уже состоялась - встреча с самим собой – благодаря тому мужчине или той женщине, которого(ую) вы встретите/встретили.

Это может быть знакомство с человеком или новый этап в ваших отношениях.

Послание картины: откройте свое сердце навстречу Любви!

4. «Итальянское настроение»

Значение и толкование картины:

Она манит… она возносит…

Питает влагой

И сердце просит:

«Побудь со мною

В садах цветущих,

Где радость жить и

Мой дом насущный».

Летний итальянский полдень где-нибудь в Тоскане… Картина «Итальянское настроение» про наслаждение, чувствование радости и изобилия жизни. Позвольте себе не думать, но чувствовать, расслабиться и напитаться каждой каплей сока жизни.

Рекомендации картины: картина говорит о том, что пришло время просто праздновать вашу жизнь и быть счастливой. Во вселенной, во внешнем мире уже есть всё самое лучшее для вас. Наслаждайтесь собой, своей женской сутью, смакуйте каждый вдох, напитывайтесь и принимайте дары мира.

Послание картины: откройтесь для принятия всех даров этой жизни! Позвольте себе наслаждаться ими!

5. «Портал»

Значение и толкование картины:

Безвременья струны раскрыты!

Сознанье живет без границ!

Картина «Портал» помогает расслабить сознание, сонастроиться с подсознанием, поэтому прекрасно работает и используется для медитаций. Картина помогает снимать напряжение в уме и теле через ее наблюдение.

Рекомендации картины: если вы выбрали картину «Портал», то у вас есть желание «выйти за границы» привычного для вас, установить контракт с вашей подсознательной частью или снять умственное напряжение. Картина «Портал» помогает в этом.

Послание картины: расслабляйтесь, дышите, наблюдайте себя. Дыхательные, телесные, энергетические практики сейчас особенно актуальны и полезны для вас.

6. «Рождение в Свете. Космическое рождение»

Значение и толкование картины:

Картина «Космическое рождение» о переходе Земли, людей на новое сознание, о рождении детишек нового времени.

Рекомендации картины: вы готовы к новому следующему ветку вашей жизни, к расширению границ сознанья. Пришло время смены ценностей и внутренних ориентиров. Вы уже не сможете оставаться в том формате жизни, в котором жили до сегодняшнего дня. Вам будет тесно в той «коробочке», в которой вы «находились» до текущего момента времени.

Послание картины: доверьтесь себе, пространству и следуйте за своим внутренним зовом.

7. «Фантазии в сапоге»

Значение и толкование картины:

Как много радостей бывает в сапоге!

Ты сам находишь их среди живых изгибов

И размещаешь каждый штрих в себе,

Как хочется – там где твои прогибы.

Перед вами, как вы, наверное, уже догадались, карта Италии. Только она не такая, какой вы привыкли ее обычно видеть. Здесь она фантазийная, причудливая, многоликая.

Рекомендации картины: ваше подсознание говорит вам, что вы желаете отправиться в путешествие, наполнить свою жизнь новыми ритмами и яркими красками. Через это путешествие по странам, островам, городам, горам, морям состоится ваше главное путешествие внутрь себя – раскрытие, знакомство, познание, вспоминание своих качеств, граней, особенностей.

Послание картины: пришло время ярких путешествий! Откройтесь навстречу познания себя и мира.

8. «Нежность»

Значение и толкование картины:

Ковер нежности

В глубине сердца

Растекается, течет, струится

По телу...

Открывает природу мира,

Наделяя ее созвучием.

Все радости — в нейронах тела.

Расслабляйся, дыши, звучи

Картина «Нежность» про божественную женственность, которая есть в каждой женщине, про мягкость, легкость, красоту сердца, которая наполняет жизнью всё вокруг.

Рекомендации картины: если вы выбрали эту картину, то именно сейчас для вас наиболее важна связь со своей «нежностью», у вас есть потребность ее почувствовать, ее проявить. Делайте то, что вдохновляет, оживляет, радует вас! То — отчего расцветает ваше сердце, ваша женская природа, отчего распускаются цветы по всему телу, поют птицы в душе, а в животе летают бабочки. Это могут быть просто прогулки на природе, любые творческие занятия, общение с любимыми, банные практики и т.д.

Послание картины: позвольте себе расслабиться, отпустите контроль! Почувствуйте как нежно бьется ваше сердце! Сонастройтесь с ним своим дыханием, позвучите в унисон со своим сердцем, маткой, со всем телом. Спросите у него, что оно желает прямо сейчас.

9. «Человек-Солнце с Луны»

Значение и толкование картины

Свечу, творю мой мир Единый,

Где ВСЁ ВОЗМОЖНО без прикрас.

Быть может, я с Луны на диво)

Зато подсвечиваю НАС;)

«Человек-Солнце с Луны» – энергетический портрет Вячеслава Полунина — актёра, режиссёра, клоуна, мима. Эта картина о человеке с богатой фантазией, который позволяет себе мечтать, и создает мир вокруг себя ярким и красочным. «Быть дураком — это быть счастливым. Дураки — это те, кто вопреки всему идут к своему счастью прямиком. Бросают все ненужные дела и делают только то, что ведет к радости». В.П.

Рекомендации картины: если вы выбрали эту картину, это значит, что вы соскучились по чуду, по своему внутреннему ребенку и ярким краскам жизни. Разбудите своего внутреннего мечтателя, художника, творца и пригласите его в свою жизнь.

Послание картины: пришло время вашего внутреннего творца. «Делать нужно только то, от чего у тебя внутри дзынькает» В.П.

10. «Лингам»

Значение и толкование картины:

Упав однажды, просто встань!

В натуре прояви твердыню!

Цветами радости играй!

Живи! Будь целостным и непоколебимым!

Картина «Лингам» символизирует твердыню: твердое намеренье, твердая воля, решение и действие, устойчивое от внешних воздействий – ничто не может его сломать, ведь основа его фундамент — связь с родовыми корнями, принятие своей силы, стойкости и МОГУчасти.

Рекомендации картины: создав намеренье, утвердив свою волю, просто иди и делай.

Послание картины: теперь знай: ты на верном пути! Намеренье, воля, родовые корни – всё это ты – единое целое! И уже ничто не сможет тебя надломить, раздробить твой фундамент, твою стойкость. Обладание этой мощью, силой – это твой дар. Направляй его во благо себе и миру.

Дарья Шепелева – художница, практикующий психолог, арт-терапевт

Рубрики:

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Про материнство

Понедельник, 20 Мая 2019 г. 08:37 + в цитатник

Про материнство

Мир женщины полон разных ролей. Мама, жена, невестка, подруга, коллега, дочь, соседка. Нет, нет. Это не разные женщины. Это одна и та же.

Каждой из этих ролей прилагается свод правил и предписаний, которым должна следовать женщина. Если мама, то заботливая; если жена, то любящая и хозяйственная; если невестка, то покорная и кроткая и т.д.

Данные правила с детства втолковываются в подсознание. Во взрослую жизнь юная девушка входит с набором метальных установок, что можно и чего нельзя делать. Очень неприятная ноша, скажу я вам.

Данные поведенческие предписания являются очень хорошим подспорьем для формирования чувства вины. Мама должна быть ласковая, добрая, заботливая. В мыслях сразу же всплывает образ женщины, со здоровым румянцем на лице, с теплотой во взгляде, склонившаяся над кроватью своего чада и поющая колыбельную песню.

А в жизни то не так.

С взъерошенными волосами, темные круги под глазами, мечется эта сама мама от кровати ребенка к кухне. А впереди еще прогулка и приход старшего сына со школы. С ним то нужно успеть сделать все уроки, смастерить поделку. Ах да… еще ж и муж скоро должен вернуться, и, наверняка он есть попросит, а ты, как обычно, не успела, так как младший с рук не слазит. Умные книжки ведь пишут, что если ребенок плачет, значит прокричаться ему давать нельзя , нужно немедленно брать на руки, чтобы он чувствовал материнское тепло и запах.

Да, все ведь правильно, и все понятно, но…. Почему у меня не получается? Со мной что-то не так? И мама я не ласковая, так как, нет-нет, и срываешься на крик, а потом сожалеешь. Ведь не виноват старший сын в моей усталости и в том, что младший брат не спал всю ночь и теперь мама подобна мегере. И жена я плохая: не встречаю мужа в красивых нарядах, на моем халате следы от отрыжки малыша и ужин не готов. О порядке в доме лучше вообще промолчать.

А ведь я же женщина и хотелось бы не забить на себя. Но и тут проколы. Ладно, займусь собой, когда переделаю все дела. А еще ж хотела статью для своего сайта написать. Но… это вообще потом. Вот только все сделаю: отделю горох от фасоли и можно идти на бал.

А дела, как назло, заполняют все пространство: тот чашку не убрал, тот тарелку не вымыл и малыш, которого ты 2 часа пыталась уложить спать, после 5 минутного сна снова требует внимания.

Как говорится, хорошо быть в декрете: утром встала чай себе налила, а вечером попила.

Что же я делаю не так? Почему весь день в моем внимании нуждаются все? Даже любимая кошка начинает бесить, когда трется об ноги. Раньше я так любила ее мурчание, а сегодня она вдруг стала раздражать.

Ну почему я всем нужна? Ну сделайте хоть что-то сами, имейте совесть. Я маникюр хочу сделать, статью написать, почитать книгу и пойти погулять по магазинам. Одна, без коляски и детей!!!

Продолжать дальше? Пожалуй, хватит. Да и жаловаться не на что. Неужели так уж плохо, что я нужна своим детям, мужу и кошке?

Да, сегодня старшему сыну нужно помочь с уроками, ответить на все вопросы, а 11 летнему парню требуются логические ответы, а не «я так сказала». Но ведь еще через несколько лет он отдалится от меня, и уже я буду просить его внимания. Буду звонить и интересоваться где он и с кем, когда будет дома, поел или нет, как дела и т.д. И, ой как не хочется, чувствовать себя ненужной в этот момент.

Да и малыш подрастет незаметно. Сейчас он во мне нуждается как в воздухе. Да, пусть я не сплю ночами, пусть ем одной рукой и не могу позволить себе кушать все, что захочу, так как малыш на грудном вскармливании, но ведь я ему нужна. Пусть меня пугают, что приучу сыночка к рукам и тем самым избалую, но как же приятно слушать, как он сопит, как его щечка прижимается к моей щеке. Я нужна ему!!!!! Так будет не всегда.

Все это пройдет очень быстро. Когда-то я смогу спать до обеда, кушать все, что захочу и заниматься консультированием и составлением коррекционных программ днями напролет. Но уже буду не нужна. Скорее, во мне не будут остро нуждаться так, как сейчас.

А пока…. Я не буду стремиться все успевать и соответствовать каким-то чужим представлениям об идеальной маме, жене и хозяйке. Кто-то считает, что у меня в доме бардак? Я могу предложить им веник и совок, пусть помогут мне это исправить.

Важным вещам – важное место в жизни. Я нужна своим близким. И если будет стоять выбор: уборка или прогулка с детьми, мой выбор в пользу детей. Лучше я приготовлю картошку с котлетами, вместо ризотто и суши. А в оставшееся время обсудим с мужем планы на ближайшее будущее. Дела никогда не заканчиваются, а то, сколько пробудут с нами наши близкие, нам не известно.

Я им нужна сейчас и это счастье!!! Пусть так будет как можно дольше.

На последок, хочу поделиться своей любимой притчей, которая помогает мне в трудные жизненные моменты.

Это было во времена гонений на христиан. В одном селении жила христианская семья. Отцу трудно было прокормить жену и маленьких ребятишек, хоть он и работал, не покладая рук. Но всю свою печаль он возложил на Господа и верил, что когда-нибудь все изменится к лучшему. Как-то, чтобы и себя, и семью свою подбодрить, выгравировал отец на дощечке слова: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА". И повесил надпись на видном месте в доме.

Прошли годы гонений, и наступило время достатка и свободы. Выросли дети, появились внуки. Собрались они за богато накрытым столом в родительском доме. Помолились, возблагодарив Господа за посланные дары.

Старший сын вдруг заметил старую табличку.

– Давай снимем, – говорит отцу, – так не хочется вспоминать о тех тяжелых временах. Ведь теперь все позади.

– Нет, дети мои, пусть висит. Помните, что и ТАК тоже будет НЕ ВСЕГДА. И учите этому своих детей. Нужно уметь за все благодарить Господа. Тяжкое время – спасибо за испытания. Легко тебе живется – спасибо за достаток. Только тот умеет быть благодарным, кто всегда помнит о вечности.

С верой в вас

Татьяна Сарапина

Тренер умных женщин и мама)

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Комментарии (0)

Зрелая любовь. Зрелая личность.

Понедельник, 20 Мая 2019 г. 08:37 + в цитатник

Зрелая любовь. Зрелая личность.

Юлия Латуненко

То что есть любовь - это не проходит никогда, независимо от того где вы, с кем вы... То, что ею не является умирает через время...

У любви истинной нет страсти, нет срока, нет возраста, нет социального статуса, нет обиды и упрека, ревности и зависти ( нет желания обладать ).. у нее нет быта, денег, дома, машины, у нее даже может не быть секса - да, так может быть ( о, этот тезис вряд ли вам понравится ) - у нее ничего нет, кроме доброты, нежности, сочувствия, внимательности, бережности и Любви, все остальные блага если даже и есть, то абсолютно не в фокусе... И самое главное, как ни странно это прозвучит : Страх потери в этом сорте любви отсутствует, может быть лишь горечь от потери, но страх, который руководит инстинктивными поступками в этом сорте любви отсутствует...

Да, все может начаться именно с того, что не есть Любовь - со страстей, упреков, требований, но если Она приходит со временем к вам ( а она приходит через кризис отношений и совсем не похожа на влюбленность ), у нее другое лицо - не такое уж яркое, не такое уж молодое и привлекательное может быть, но ее лицо полно спокойствия и доброты к любимому человеку и .. к себе ), вы поймете, что эта Любовь так же чиста, как Ничто, как Бог...

Вы скажете: « это идеальная любовь, что такой нет на этой земле, что здесь лишь возможны ее невротические формы: созависимость, садо-мазо физическое и эмоциональное, товарно-денежные сделки, где двое покупают у друг друга что-то и продают взамен что-то...».

Но такая любовь существует в этом мире. Просто далеко не к каждому она приходит... Отчего это зависит? Я думаю от зрелости души... Думаю, каждый, кто читает эту статью сейчас подумал: "у меня-то зрелая душа, а Любви нет... вместо нее суррогат- созависимость, в которой боль, страдания, неудовлетворенность, закопанные в подвал обиды и куча скелетов в шкафу - врет автор статьи!"

Нет, дорогие читатели! Если вы несчастливы в любви, страдаете от отсутствия ее - это первый сигнал, что ваша душа незрелая, что она маленькая еще, как ребеночек,которому нужны хорошие добрые родители, которые будут любить просто так, а не за оценки и уборку квартиры или за то, что за младшим братиком хорошо присматривали. Чтобы вырастить свою Душу, сделать ее зрелой и принять в свою жизнь Зрелую любовь другого человека ( если конечно он вам после того как станет ваша душа зрелой еще понадобится зачем-то) и полюбить такой любовью другого , вам придется очень сильно потрудиться и полюбить для начала свое Тело и Душу, воссоединить их в одно целое, понять себя, свои чувства, свои потребности, научиться быть счастливым независимо от того есть кто-то рядом с вами , кто любит вас или вы абсолютно одиноки...

Это так трудно войти в эту зону и встретить сначала в ней боль и страх одиночества и ненужности... Большинство людей делают все, чтобы избежать переживания своего экзистенциального одиночества и остаются в неудовлетворительных отношениях всю свою жизнь или меняют « шило на мыло» и как кузнечики, прыгая с одной чужой ладони на другую... Нет,это не приводит к Зрелости Души и не приводит к Зрелой Любви, а скорее отдаляет Вашу встречу с нею...

Душа на пути к Зрелости должна рискнуть и посмотреть в глаза своему страху потери и своему одиночеству, принять себя одинокой в этом мире и только после этого войти в парные отношения. Для этого не обязательно разводиться со своим партнером сейчас, но научиться без страха говорить с ним начистоту стоит попробовать, открыться ему в своих чувствах, потребностях, научиться опираться на свои ресурсы, научиться говорить как "да", так и "нет" и принимать от партнера его "нет" не воспринимая это как личную обиду и отвержение. Все это очень важно на пути к зрелости Души.

Формула зрелых отношений: "Все что я хочу взять из другого человека, я вполне могу взять и из себя, если любимый человек скажет мне "нет"".

И помните ваш партнер Ничего вам не должен и он не есть ваша собственность. Но как же это трудно принять не только на словах....

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:35 + в цитатник

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

В. Горняя

Очень часто женщины (хотя вопрос актуален и для мужчин) задают один и тот же вопрос: если кто-то понравился, появились какие-то чувства, как понять, тот ли это человек? Стоит ли начинать отношения и к чему все это может привести?
Действительно, этот вопрос крайне важный, судьбоносный, ведь неправильный ответ на него может стоить нескольких лет жизни, прожитых «не с тем» человеком (и ваших, и его лет), если не жизни целиком!

Как разобраться в своих чувствах

Находясь в отношениях «не с теми», человек теряет нить своей судьбы, теряет себя истинного, неизбежно подстраиваясь и перестаиваясь под не соответствующего ему партнера. И, к сожалению, может безвозвратно «пролететь» мимо встречи с истинным, данным от Бога партнером.

А самое главное - в «не тех» отношениях тоже рождаются дети, и их «не вернешь назад», даже когда спадут шоры и станет ясно, что человек, с которым вы связали свою жизнь, на столько «не тот», что вы не имели права обрекать своих детей на такого родителя… Переоценить ответственность женщины как потенциальной матери в выборе партнера просто невозможно.
Тем не менее чувств в жизни человека, особенно человека живого душой, бывает разнообразное множество, но далеко не все они означают необходимость перехода к близким отношениям. Приведенные техники самоисследования помогут вам лучше разобраться в своих чувствах, получить внутренние ответы и подсказки, которые добавят осознанности в ваш выбор и жизненный путь. Выполняя их очень важно максимально расслабиться, успокоить ум, абстрагироваться от того, что вы уже обдумывали и решили и относительно объекта ваших чувств, и относительно себя самого.
Если вы знакомы с основами энергетики и умеете чувствовать свои энергетические центры, то эти способности вам очень пригодятся, но даже без этого, вы сможете многое узнать о себе и истинности ваших чувств. Чем более одухотворенным и целостным будет ваше состояние в процессе, тем более истинные ответы вы получите.
Примите удобную позу, успокойте дыхание. В процессе старайтесь настраиваться на спонтанно приходящие образы и отсеивайте возникающие от ума картинки желаемого. Это очень важно, ведь в ваших интересах понять, почувствовать истину, а не нарисовать красочную иллюзию, с которой потом придется иметь дело и «расхлебывать» последствия в реальной жизни.
Подумайте о том человеке, к которому вы испытываете чувства. Вспомните, ощутите свои чувства. Можно использовать приведенные ниже техники по отдельности (первые две являются основными, остальные - дополнительными) или последовательно все.
1. Откуда возникает чувство?
В первую очередь, постарайтесь понять откуда, из какого энергетического центра, и какой части тела они возникают. Это импульс из сердца или только «бабочки в животе»?
Если при мыслях о потенциальном партнере «любовный» трепет (может ощущаться внизу живота) очень силен, постарайтесь абстрагироваться от этой вибрации, и максимально искренне ответьте себе - есть ли чувство в груди, в сердце?

2. Как реагирует сердце?
Для того, чтобы понять ощущения в своем сердце более прицельно, мысленно поместите образ человека в область своей груди, сердечного центра и понаблюдайте, как оно реагирует. Если возникает тепло, чувство счастья, наполненности - это хороший признак. По крайней мере, с таким человеком возможно общение «по душам».
Если возникает холод, сдавливание, неприятные ощущения или просто невозможно представить этого человека в своем сердце - скорее всего, это не ваш человек, и вам будет очень сложно выйти на душевную близость.
Ни в коем случае не запихивайте образ насильно и не старайтесь специально вызывать в себе «положительные» реакции. Это не принесет вам никакой пользы, наоборот, исказит истину. После завершения этой части практики, мысленно отпустите образ человека из своего сердца, почувствуйте, что ваше сердце свободно от любых возникших в процессе образов и ощущений.
Это была первая часть практики-проверки, теперь перейдем к следующей, более детальной. К ней имеет смысл переходить, если результаты первого теста оказались положительными, и ваше сердце тепло отреагировало на человека, либо если осталась какая-то неопределенность и реакция была неоднозначная (такое может происходить и в случае наличия каких-либо ваших собственных блоков в сердечном центре).

3. Есть ли «о чем жить» вместе?
Сохраняйте отрешенное состояние. Разделите мысленно свою жизнь на различные, важные лично для вас сферы. Например, быт (вы дома в максимально расслабленной обстановке), увлечения (в том числе хобби, спорт), сфера интересов (литература, вероисповедание и тд), мечты и цели.
Мысленно представьте себя с этим человеком в каждой сфере. Концентрируйтесь на внутренних ощущениях, на своей интуиции, и не в коем случае - на своем воображении и его богатых возможностях.
Важно настроиться на первые приходящие образы и ощущения, и не пытаться самостоятельно рисовать картинку идеального счастья и «придумывать имена будущим детям».
Почувствуйте, где вы видите возможность вашего взаимодействия, а где нет, как это взаимодействие происходит, комфортно ли вам, интересно ли. Исследуйте свои ощущения, реакции. Затем постарайтесь почувствовать состояние потенциального партнера, при этом никак не вмешиваясь в них, ни в коем случае «не трогая руками».
Интересно ли ему, естественно ли для него находится в вашем процессе/пространстве или для него это определенное насилие, что-то чужое и чуждое? Задавайте эти вопросы именно вглубь себя, будто бросаете камешек в глубокий колодец, и по ответному звуку стараетесь понять послание вашего подсознания и души.

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

4. Если жить долго, то счастливо ли?
Также можно настроиться на вопрос о том, есть ли потенциал вашего союза в долгосрочной перспективе. Сохраняя описанную выше «технику безопасности», направьте свой внутренний взор вдаль времени.
Представьте себя с этим человеком в будущем, по прошествии лет, и почувствуйте, есть ли вам вместе о чем жить там, через большой промежуток времени. Есть ли в этой дали времени общий интерес, есть ли счастье и легкость в преходящих вам образах или их приходится простраивать, дорисовывать?

5. А если «журавль уже в руках»?
Этот тест подходит для мужчин, природе которых присуще стремление к обладанию (а также для женщин с мужским подходом). Представьте себя в ситуации, когда партнер уже «завоеван», уже «ваш». Посмотрите, остается ли у вас интерес к объекту чувств? Есть ли «о чем жить» после завоевания, обладания или все заканчивается на «медовом месяце»?
По завершении процессов с легкостью отпустите все пришедшие образы. При любых результатах после не держитесь за возникшие картинки и ощущения, отпустите их.
Ни в коем случае не старайтесь их воплотить или превратить в намерение. Это было бы не экологично по отношению к потенциальному партнеру, и даже опасно для обоих, т.к. гарантий, что нигде в процессе не подмешались ваши «хотелки» или даже страхи нет.
Если партнер «не тот», ваше подсознание и интуиция постараются дать вам подсказки в приходящих образах. Многие понимают пришедшие образы не сразу, для их осмысления может понадобиться время, это тоже нормально. Наблюдайте за своими мыслями в ближайшие дни.
Если спонтанно (что очень важно) возникшие образы оказались позитивными, яркими, наполненными и осмысленными, то, конечно, стоит попробовать ближе пообщаться с человеком в реальной жизни (если такая возможность есть). Пусть любовь всегда освещает ваше сердце и путь!

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:34 + в цитатник

НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

Татьяна Егорова

Нам дается жить и проживать заново, с неизбежностью возвращаться во все - неладные, болезненные, уродливые ситуации нашего прошлого с тем, чтобы изнутри обретенной зрелости разрешить их, развязаться с ними, как развязывают узлы и отпускают на свободу.
Прошлое есть у каждого Прошлое присутствует в нас двояким образом
1. Это могут быть события, которые с нами произошли, повлияли на нас, но потом утратили свое значение, растворились так же, как пища, которую мы едим: из нее строится наше тело, но мы перестаем ее замечать, как только она вошла в состав нашей плоти, нашей крови, наших мышц, нашей жизни.
2. Но прошлое также присутствует в нас в виде неразрешенных проблем, в снах, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, во встречах того или другого рода или, в чужих историях, в которых мы неожиданно наталкиваемся на описание наших собственных обстоятельств и ужасаемся, что приходится пережить их заново.
Это то прошлое, которое не стало нашей плотью, оно скорее существует как непережитое, "непереваренное", и поэтому чужеродное травматическое включение.
Что произойдет, если взглянуть ему в лицо и поставить перед собой вопрос:
«Тот ли я человек сейчас, который так поступил, или нет?»
Если я остался прежним, то это не прошлое, это – мое настоящее, и его необходимо изжить тем или другим образом.
В воспоминаниях нам удается проживать заново свое прошлое до тех пор, пока мы не разрешим все встающие проблемы. Пока мы не встретили ситуацию из прошлого лицом к лицу, пока не разрешили тот или иной вопрос, он будет настойчиво возвращаться в виде тревожащих воспоминаний, ночных кошмаров или образов. Как проживать заново, как изживать то, что тревожит?

Антоний Сурожский пишет:"…принять то, что прошлое так глубоко тревожит, как милость Божию. …"Когда вспоминается какое-то событие, попробуйте вернуть себя в обстоятельства того времени и пережить это событие заново, но пережить на основании нового опыта, опыта прожитых лет. И затем поставить перед собой вопрос: «Сделал(а) бы я сейчас то же самое, произнесл(а) бы те же слова, что пять, семь, сорок лет назад?»
НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

И нужно ставить этот вопрос до тех пор, пока не сможешь сказать всем своим существом не только из страха, но на основании всего жизненного опыта, всей с годами приобретенной зрелости: нет, оказавшись в прежней ситуации, я бы так уже не поступил(а); всем умом и всем сердцем, всей волей и плотью отрекаюсь от этого, прежний(яя) «я» умер(ла).

Помнится, один человек пришел к священнику и сказал: «У меня такая проблема: много лет тому назад я поступил неладно. Я могу рассказать о своем грехе или проступке, но каяться я не могу, не потому, что не признаю его за грех, а потому что у меня абсолютное ясное чувство: человек, который совершил его двадцать – двадцать пять лет назад – не я.Я уже не тот человек, тот человек умер, я могу описать его действия, но не могу от своего лица принести за них покаяние, потому что я – не он».

по текстам Антония Сурожского

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙли

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:33 + в цитатник

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

Терапевт Джиллиан Райли сама страдала от зависимостей – сигарет и еды – возможно, поэтому ее книга «Как есть меньше. Преодолеваем пищевую зависимость» — одна из лучших по теме переедания/похудения.

Простая идея Райли помогла мне взять переедание под контроль и освободиться от булимии: еда – это способ влиять на нашу самооценку. Каждый раз, делая маленький выбор, связанный с едой, мы укрепляем или, наоборот, ослабляем нашу веру в себя. С высокой самооценкой жизнь дается нам легче, с низкой – становится мучительной, и нас только сильнее тянет на лишние вкусности, сигареты, алкоголь или другие заменители счастья.

Еда – это способ влиять на нашу самооценку

Вот несколько ключевых мыслей и любопытных научных открытий из книги Райли.

1. Истинно высокая самооценка удачно описывается словосочетанием «внутренний комфорт».

Можете ли вы утверждать, что не хотели бы научиться достигать большего внутреннего комфорта? И я не имею в виду, что вы отныне не совершите ни одной ошибки. Я говорю о том, что ошибка не станет для вас непосильным ударом.

Я не утверждаю, что вы всегда будете уверены в себе, сталкиваясь с новыми сложностями и задачами. Я заявляю, что вы станете больше ценить и сложные задачи, и себя в контексте этих сложностей.

И главное, ваша искренняя самооценка не будет зависеть от мнения других. Прекрасно, если другие в восторге от вас – но это определенно не главное. Искренняя самооценка формируется внутри; это нечто очень личное.

2. Начать восстанавливать самооценку можно именно за счет контроля того, что вы едите…

Вы укрепляете уверенность в себе, когда отвечаете «спасибо, нет» на предложение съесть то, что вы считаете неполезным, и не стараетесь измениться, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о том, что правильно или красиво.

3. Постарайтесь понять, насколько плохо вы должны себя чувствовать, чтобы это стало достаточным оправданием обжорства.

Одно дело, когда вы, уставший и голодный, садитесь перед тарелкой хорошего супа – и настроение повышается. Но неправильно все утро есть разный мусор просто потому, что вы встали не с той ноги.

4. Если для вас переедание – способ достичь более комфортного состояния, нужно научиться относиться к нему, как к зависимости.

Пока вы связываете его с комфортом, вы подкрепляете навязчивое желание.Гораздо честнее назвать вещи своими именами: это зависимость от еды, которая, возможно, приносит комфорт, но ведет к неприятным последствиям в долгосрочной перспективе. Удовлетворение любой зависимости дает поначалу ощущение комфорта, но так будет не всегда – и цена может оказаться очень высокой.

5. Можно научиться прислушиваться к своему телу, но совершенно иначе: нужно наблюдать за физическим состоянием и ощущениями после каждого приема пищи.

После еды вы засыпаете и чувствуете, что наелись под завязку, или у вас всплеск энергии? Изменения могут быть не слишком яркими, но очень важно стараться их ощутить и понять, какие именно продукты их вызывают. Обращайте внимание на колебания веса, ухудшение самочувствия, головные боли, потерю сил. Так организм пытается сообщить нам все самое важное.

6. Навязчивое желание без конца есть усложняет нам жизнь еще и потому, что мы начинаем ассоциировать эмоции только с голодом.

Начинается путаница: мы можем думать, что вполне счастливы, хотя на самом деле страшно злимся. Осознавая зависимость от еды, мы учимся смотреть на себя более трезвым взглядом, лучше понимать свои чувства, вести себя более естественно.

7. Важный элемент пищевой зависимости: человек ест намного больше, чем ему нужно, чтобы не чувствовать, что его лишают возможности есть…

Ощущение недоступности пищи рождается исключительно из нашего восприятия ситуации. Мы чувствуем, что загнаны в угол, ограничены жесткими правилами, и не можем с этим смириться. А первопричиной такой реакции становится привычный нам формат мышления вроде «я должен», «я обязана», «мне нельзя» и «больше никогда».

Выход – научиться говорить себе: я делаю свободный выбор. Я могу есть все, что хочу. Я могу есть, сколько хочу.

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

8. Наш организм не может подсказать нам, не слишком ли много мы съели жира…

Исследования в области физиологии показывают, что метаболизм человека плохо приспособлен распознавать излишнее потребление жира. В эксперименте Пола Розина из университета Пенсильвании участвовали двое мужчин, страдающих от потери кратковременной памяти. Обоим принесли обед, а вскоре снова предложили поесть. Ни один не помнил, что только что обедал. Оба съели ТРИ полных обеда и лишь от четвертого отказались.

9. В ходе переваривания любой пищи образуется некоторое количество свободных радикалов.

Если вы едите продукты, не содержащие достаточное количество антиоксидантов, вы увеличиваете дисбаланс. Я призываю ежедневно потреблять антиоксиданты… Быстрее всего их позитивное влияние скажется на иммунной системе, цвете лица, уровне энергии и настроении.

10. Улучшение самочувствия благодаря более сбалансированному питанию может произойти не сразу.

Природе нужно время, чтобы изменения произошли на клеточном уровне.Кровяные клетки живут 60-120 дней; за три – четыре месяца кровь в вашем организме полностью меняется. За полгода обновляются почти все белки в организме, даже ДНК. За год – кости и зубная эмаль, а ведь они состоят из веществ, которые вы получаете с пищей… Так что, переходя на сбалансированный рацион, не ждите моментальных результатов.

11. Некоторым кажется, что перед сном стоит съесть что-то легкое, чтобы сбалансировать уровень сахара в крови и спокойно спать всю ночь.

Но много есть перед сном не стоит: организму будет сложно переварить большой объем, особенно если тело находится в горизонтальном положении, а скорость работы пищеварительной системы снижена.

Важно знать, что именно ночью, при участии гормонов роста, происходит восстановление мышечной массы. Эти процессы серьезно замедляются, когда в кровь выбрасываются еще и гормоны, участвующие в процессе пищеварения.

12. Пищевая зависимость портит нам жизнь в первую очередь потому, что негативно влияет на самооценку.

Чем выше наша самооценка, тем лучше мы справляемся с жизненными испытаниями. Помните об этом, когда принимаете решение есть или не есть под влиянием эмоций — и вы разорвете порочный круг условных рефлексов. Ваши эмоции будут появляться и меняться — как и у всех – никакого отношения к еде это иметь не будет

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия
книги, статьи
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Шизоидная мать

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:32 + в цитатник

Шизоидная мать

Автор: Наталья Стилсон

Основные характеристики шизоидной личности

Сразу определимся, что «шизоидная личность» не равна шизофрении и не равна аутизму. Эти люди разделяют часть черт, но это часть их характера, а не симптомы болезни. Незначительная часть шизоидов могут в дальнейшем заболеть шизофренией, но в этом случае предшествующие личностные особенности следует рассматривать, как «предболезнь», а не личность саму по себе. Другими словами, тогда, до появления ярких симптомов болезни, человек уже начал «заболевать».

Шизоидная <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' target='_blank'>мать</a>

Шизоиды встречаются не так уж и часто на самом деле. И если, к примеру, пограничное и истерическое расстройство личности чаще встречается у женщин, то шизоидные черты чаще у мужчин. Тем не менее, женщины шизоиды встречаются так же.

Основные характеристики шизоидной личности – выраженная интроверсия(направленность психической жизни внутрь себя), которая доходит до того, что человек становится довольно слабо связан с происходящим во вне. Они испытывают сложности с выражением эмоций и общением с людьми, но не сказать, что это их сильно напрягает. По словам Ганнушкина, они подобны римским домам, простым и невзрачным вовне, но внутри них богатое убранство и проходят сказочные пиры.

Фаррар в 1927 году (фундаментальные исследования в области шизофрении и шизоидной личности были сделаны в основном в то время) предложил оригинальную классификацию шизоидных личностей. Это:

1. «Застенчивый» - человек лишенный амбиций, рассеянный, вечно все забывающий и недоделывающий, из-за чего часто лишается работы и вылетает из института и школы. Ему тяжело спросить, тяжело отказать, и вообще, тяжело себя как-то обозначить в мире. Т.е. если ему дают задание, например, написать текст в ворде, он постесняется сказать, что не умеет пользоваться вордом.

2. «Скороспелые» - это вундеркинды, которые рано выучились писать, читать и т.п. Очень разумные, рассудительные, пользующиеся сложными философскими концептами, которые часто противоречат реальности и вызывают затруднения в обычной жизни. Эти люди в детстве «идеальные малыши», которые правильно себя ведут, быстро подчиняются правилам, хорошо учатся, но имеют явные проблемы со сверстниками. Могут быть довольно блестящи в споре академическом, где оперируют абстрактными понятиями, но на практике общения довольно слабыми.

3. «Невротики» погружены довольно сильно в личные переживания по поводу всего подряд. Что-то случилось – буря во внутреннем пространстве. Очень ранимы, все вокруг принимают на свой счет и все кажется замкнутым на них. Если кто-то умер, они в первую очередь могут переживать, что не смогут теперь чего-то иметь от этого человека и как им будет тяжело. Чувства других они не то, чтобы игнорируют, просто для них это совершенно непонятная сфера, в которую они даже не пытаются вникнуть. Они довольно сильно бывают погружены в собственные телесные ощущения и чувства по поводу этих ощущений. Кольнуло в боку? Что это? Зачем кольнуло? В отличие от истериков они не пытаются завлдеть чьим-то вниманием или самовыразится в болезни. Все проходит на уровне личном. Если кто-то попадает в их поле зрения, то бывает, что окружающих захватывает переживанием, нет никого вокруг - переживание не ослабевает.

4. «Асоциальные» полностью погружены в себя, без особого интереса к происходящему во вне.

5. «Инфантильные» погружены в довольно детские переживания и требуют постоянно внимания и зависимы от окружающих.

Вообще, ребенок у шизоидной матери появляется по 2 основным сценариям. «Так получилось, а раз получилось, ну что уж там» или является частью некоторой довольно сложной жизненной концепции. Беременность может проходить на автомате.

Тут важно добавить, что у шизоидов часть связи с телесными ощущениями и, вообще, своим образом тела довольно своеобразная и иногда слабая. Часто это протекает по типу «вот я, а вот беременность». Иногда с беременностью может что-то случаться, но это не обязательно совпадает с тем, что ощущает в отношении себя сам шизоид. Потом беременность может быть для шизоида некоторой сложной жизненной концепцией неким сферическим конем в вакууме, которого приятно крутить с разных сторон про себя.

Поэтому когда ребенок рождается, они редко испытывают чувства «вот теперь родился человек мы были вместе, а теперь он отдельно» и всякая такая ерунда, которая лезет в голову матерям. Родилась концепция. Или «блин, ребенок, что-то с этим надо делать, как-то действовать».

Т.е. мать могут занимать довольно длительно вопросы, а как брать ребенка и сколько раз, сколько раз качнуть кровать. И это не просто тревога молодой матери, а желание узнать, как реально функционирует ребенок и как им управлять, и что делать, если он не поддается управлению.

Связь с ребенком в дальнейшем скорее формальная. Иногда про него забывают, если ум отвлекся на какую-то идею. Если мать не заинтересована в обществе, то она не сильно и заинтересована в ребенке. Т.е. книга может запросто выиграть в соревновании за внимание матери. Все это не со зла или с умыслом, просто так вот с приоритетами.

Ребенок растет и развивается, но отражения и какого-то взаимодействия от матери не получает. На детские вопросы о том, почему светит солнце, он может получить теории термоядерных реакций с уравнениями. О том, хорошо ли брать чужую машинку из песочницы – рассуждения о морали и праве.

Что это для ребенка? Во-первых, не формируется хорошего понятия о том, кто он, чего он стоит и, вообще, что происходит в мире. Мать может поступать по-разному в разных ситуациях в зависимости от процессов происходящих в ее богатом внутреннем мире. Маленький ребенок ее заметно напрягает потому, что он явно не поддается управлению и мать не знает кода доступа к нему. Более того, от нее требуют каких-то эмоций и каких то действий сопряженных с эмоциями, а она понятия не имеет, что надо делать.

И когда ребенок наконец решает жить своей жизнью, для матери это заметное облегчение. Подростковый возраст - это прекрасно, потому что ребенок со своими переживаниями идет к другим и формальная атмосфера мать вполне устраивает. Если подросток трудный, либо отходит от генеральной линии концепции, по которой он был задуман – то мать чувствует, что что-то надо делать. Но у нее опять нет кода доступа.

Вообще, когда с ребенком проблемы, мать начинает читать литературу и так как литература разная, то она пытается взломать код ребенка простым подбором. Это не работает - возьмем другое. Иногда она поддерживает стиль, который близок к ее миропониманию. Если ребенок выпадает из него - это странно, но и это можно объяснить в виде новой концепции или доработки предыдущей.

Дети вырастают довольно самостоятельными, если они пошли не в маму (тут довольно четко прослеживается наследственный фактор). Однако со слабым чувством собственной личности без четких границ и с трудностями взаимодействия с людьми, особенно, что касательно семьи и родных. Т.е. у них мало практики на тему базовых понятий «что такое хорошо и что такое плохо», когда достаточно, а когда нет, во взаимодействии с людьми.

Т.к. все-таки отношения с родителями должны пройти определенные стадии и интегрироваться во внутренний мир человека, то этот процесс может затягиваться на неопределенное время. То, что происходило в детстве и, почему мать реагировала так, а не иначе довольно сложно осознать. Вообще, человеку не шизоиду часто сложно понять шизоида даже в текущем времени, а тем более понять, что там было в детстве, еще сложнее.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Когда родители НЕДОВОЛЬНЫ

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Когда родители НЕДОВОЛЬНЫ

Неодобряющие родители

Внутреннее противостояние с родителями выматывает взрослых детей. Даже если они уже давно поняли, что отвечают за свою жизнь сами, принимают решения без оглядки на маму с папой. Они делают по-своему, но под гнетом родительского неодобрения, высказываемого или демонстрируемого постоянно, им находиться все равно тяжело.

Это оттягивает внимание, приучает к состоянию постоянного отстаивания своих решений там, где можно просто с легкостью жить своим умом.

Неодобряющие родители защищают свою правоту и образ себя-лучше-знающего, дают волю своей личной неустроенности и тревожности, но это никак нельзя назвать действиями и переживаниями во благо детей.

Это важно понимать, если Ваши родители показывают регулярно несогласие с Вашими важными решениями, не одобряют выбор супруга, работы, стиля жизни. На определенных этапах взросления это может сильно расшатывать, если не учитывается влияние родителей, а есть иллюзия, что Вы весь такой совсем независимый.

Люди в этот период как канатоходцы, которые уже встали на канат и прошли первые шаги. В этот момент реплики о нецелесообразности и опасности канатохождения только отвлекают и увеличивают риск падения, а спокойная молитва или просто вера в силы циркача — единственное, что можно для него сделать, потому что от тех, кто на земле, уже ничего не зависит, все во власти его личной ловкости и способности концентрироваться.

Нужно просто верить, что к моменту вступления на канат он успел впитать все нужные навыки и развил способности.

Анна Негреева

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Лариса Бандура

Депрессивный характер
Как когда-то предполагал Фрейд, а далее и все последующие психологи, исследовавшие эту тему, депрессивный характер — это следствие того, что ребенка слишком рано фрустрировали и у него ещё не было ресурсов для того, чтобы адаптироваться к новой ситуации.
Для примера, приведу основной, наиболее распространенный вариант — разводродителей. Причем развод в момент, когда ребенку всего лишь два или три года, период, когда он ещё не понимает, что папа уходит от мамы, а не от него. Для него всё, еще в таком понимании, либо черное, либо белое, всё очень категоричное и нет понимания что кто-то может уходить от другого, иногда даже любя. Понимания, что развод с мамой к ребёнку никак не относится. Ребёнок в таком возрасте, все берёт на себя.

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.
В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.
Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.
Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.
К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное.Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.
В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.
Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.
Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе.
Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.
Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.
Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.
Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно.
Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой.
И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому. Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.
Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут.
Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.
Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой, ну с кем не бывает, забыли и забыли”.
Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.
Также развитие такого типа характера, возможно, у детей чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.
Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.
Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.
По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его.
Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг - мама или папа, которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Оксана Фадеева

Про девочек с красным дипломом

Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? - подзуживает она.
Надеюсь, что не закончишь.
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?

Большинство моих клиентов - женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать - это спокойные, довольные взрослые.
Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам - они будут получать пятёрки.
В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы.
Мама довольна? Значит, можно жить дальше.

Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.
Им бы найти что-то своё - то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.
Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри - я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.

А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?
“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” - объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет - не стоит и пытаться.
Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ.
Врождённая чуткость играет против. “Что за ерундой ты сейчас занимаешься?”. Всё, никакой ерунды, мгновенный отказ от себя ради спокойствия в доме. Хотя эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Ерунда - это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок.
Просто лежать и мечтать. Танцевать. Драться. Верить своему телу. Верить в свою силу.
Девочки-отличницы здесь тянут максимум на тройку.

Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны - особенно изредка и для мальчиков. Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте.
Что делать с такими девочками?
Ох, много что.

Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).

Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела?

Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями.

Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства.

Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки.

Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков.

Вместе мечтать.

Снизить контроль.

Поддерживать любые начинания - даже самые, на ваш взгляд, глупые. “Попробуй” вместо “да, но…”.

Делиться своим опытом обретения себя.

Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия.

Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.

Не запугивать будущим.

Жить своей жизнью.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Четверг, 16 Мая 2019 г. 10:22 + в цитатник

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе
В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношениявоспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.
Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.
Признаки зависимых отношенийПризнаки стоит разделить на некоторые разделы:

1. Низкое качество контакта в отношениях.Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.
В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

2. Нарушенное распределение ответственности в отношениях.Когда один партнер берет на себя не принадлежащую ему ответственность за другого, излишне заботится о другом, в ущерб себе. В таком положении кто-то всегда будет более виноват по поводу и без повода, особенно когда возникает патологическая вина или стыд за действия другого человека.
Может появляться слишком большое желание всегда угождать другому, при этом забота о себе, своем комфорте снижается. Нарушается баланс давать-брать, появляется постоянное ощущение неудовлетворенности.
Проблемы в отношениях всегда сводятся к поиску виноватого, к взаимным претензиям. Также может возникать желание давать непрошенные советы, оказывать непрошенную помощь и возмущение, если эту помощь отвергают. Может появляться ощущение своей ненужности, недооцененности.

3. Отношения бьют по самооценке, ощущение гордости собой и положительного образа себя исчезаетВ таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе, ощущать незначимость своих потребностей и желаний, получать чувство достоинства за счет соответствия требованиям партнера и помощи ему, испытывать постоянный страх совершить ошибку и испортить отношения, желание доказывать свою полезность.

4. Нарушенные границы в отношениях
Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.
Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.
7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

5. Постоянная тревога и одержимость
Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.
Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви
Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.
Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта
Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.
Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.
Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Четверг, 16 Мая 2019 г. 10:20 + в цитатник

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Лилия Левицкая (Полякова

Сколько бы психологи не писали обиде, из привычек реагирования многих женщин эта форма взаимодействия с миром так и не уходит. ЗАЧЕМ эти Женщины обижаются на своих Мужчин?Подчеркиваю НА СВОИХ (на тех, кого они считают близкими), так как с чужими они скорее всего сохраняют видимость хороших отношений, а вот с близкими:

им действительно кажется, что их обида сработает и мужчина начнет что-то делать для них с большим энтузиазмом и любовью
им действительно кажется, что они по-другому не умеют
им действительно кажется, что если они не обидятся, то им сядут "на голову"
они действительно в душе капризные эгоистичные девчонки и хотят, чтобы все было как они хотят и им правда больно

Зачем женщина обижается на своего мужчину

Но в итоге:

их все так же не понимают партнеры
с ними обращаются все хуже, и все реже на них, на обиженных, обращают внимание
они разрушают свое психическое, и как следствие этого, физическое здоровье
они разрушают отношения, все больше и больше отдаляются душевно от своих мужчин
они сами не удовлетворяют своих потребностей в близких отношениях и так же толкают мужчин в сети любовниц или зависимостей (алкогольной, игровой, трудоголизма и т.д.)

ЧТО же такое человеческим языком - ОБИДА?

Обида - детская реакция.

Обида - аутоагрессия. Обидеться - обидеть себя, то есть вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя.

Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него.

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной Как же быть, если не обижаться?

1. Декларация принятия реальности - изучить и понять, что так и есть. Пожалуй, психологически взрослый человек так и воспринимает мир вокруг.

2. Озвучивать свои ожидания от других людей (особенно от мужчин) понятным языком, и даже, если кто-то сделал не так как вы ждали понимать: что другой человек, даже, если вы попросили и объяснили - имеет право отказать или сделать по-своему. КАК ВПРОЧЕМ и ВЫ. Говорить НЕТ можно, и если вы разрешаете ЭТО себе, и выстраиваете здоровые психологические границы, то и от другого сможете принять отказ без обиды.

3. Если привычно возникает ощущение обиды - важно разобрать, что конкретно произошло и адаптивно отреагировать на ситуацию. Если другой человек с вами поступил так, как вам не нравится, то:1) Можно с ним об этом поговорить с точки зрения, что вы хороший человек и перед вами тоже хороший человек;2) Если разговор невозможен, и в вас кипит агрессия и злость, то адаптивнее ее выпустить (конечно же экологично) наружу, а не обижаться (разрушать себя изнутри).

4. Проработать свой семейный сценарий (кто вас в детстве (из значимых взрослых) своим поведением научил реагировать обидой и молчать неделями, надувать губы и вести себя как капризный ребенок) и выстроить у себя новые взрослые привычки реагирования на взаимодействие с партнером в ЛЮБВИ

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:07 + в цитатник

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Нужно уметь понимать, когда мы виноваты на самом деле, а когда нас обвиняют том, что на самом деле не имеет к нам никакого отношения

Не можете избавиться от чувства вины? В окружении каждого из нас найдутся токсичные люди, которые пытаются вызвать его у окружающих. Часто они находятся так близко, что в определённые моменты жизни им удаётся добиться своей цели. Такие токсичные люди способны вызывать у других глубокое чувство вины. Так им становится легче доминировать. Жертв же, в свой черед, захлестывает поток негативных эмоций, в результате чего они начинают считать себя ни на что не годными неудачниками.

Опасная игра «переносчиков» чувства вины и её участники

Итак, перед нами один из видов сложных манипуляций, разрушающих нашу личность.
Примеры этой стратегии можно отыскать везде: в семейных отношениях, в паре, а также среди коллег на работе.
Вряд ли мы ошибёмся, утверждая, что каждый из нас знаком с как минимум одним таким манипулятором — человеком, который вызывает у нас чувство вины, из-за чего наша жизнь теряет яркие краски.
Возможно, тебе было бы интересно и полезно узнать, чем характеризуется такое поведение. Именно манипуляторы чувством вины станут темой нашего сегодняшнего разговора.
Заставить не выходить из плена чувства вины — одна из стратегий, позволяющих добиться власти в отношениях. Её часто используют в дружбе, в семье и на работе.
Существует много способов, которые позволяют этого добиться. Почему мы чувствуем себя ответственными за возникновение одних ситуаций и считаем, что не имеем никакого отношения к другим событиям? Это зависит от типа манипулятора, вызывающего у нас чувство вины. Безусловно, стратегия партнёра-манипулятора отличается от тактики членов семьи.

Итак, сколько типов «переносчиков» чувства вины существует? Чем они различаются

1. Щедрые и понимающие

«Я говорю это, так как люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. То, что ты делаешь, не закончится ничем хорошим. Самое главное, что ты забываешь о тех людях, которые действительно любят и беспокоятся за тебя».
В этом случае мы видим ситуацию, когда манипулятор использует наши эмоциидля того, чтобы добиться своих целей. Выражая нежность и понимание, он унижает нас и обвиняет в том, что наши близкие вынуждены страдать по нашей вине.
К сожалению, эту стратегию очень часто используют члены семьи.Например: «Если ты согласишься на эту работу и уйдёшь из дома, будет плохо и тебе, и нам. Дорогой, эта работа никак тебе не подходит».
Близкие и важные для нас люди используют наши чувства, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми. Учитывая тесную эмоциональную связь, которая нас связывает с родственниками, последствия такой манипуляции всегда тяжелее.

2. Те, кто считает нас ответственными за все

Упала тарелка? Мы рассеянные. Пригорел ужин? Потому что мы их отвлекли. Спустило колесо у автомобиля? Потому что мы забываем своевременно проходить технический осмотр.
Есть люди, склонные считать окружающих виноватыми во всем, что случается не только с ними, но и с другими. Эта форма манипуляции развивается медленно и грозит постепенным разрушением нашей личности. Её нужно вовремя распознавать и принимать меры.

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

«Без меня ты ничего не умеешь, это понятно. Ты портишь все, до чего только дотрагиваешься». «Все твои затеи заканчиваются неудачно. Начиная с сегодняшнего дня я возьму это в свои руки».
Это яркий пример токсичных отношений, в которых один человек пытается доминировать над другим.
В этом случае манипулятор хочет повысить свою самооценку и доказать себе свою значимость. Поэтому он пытается доминировать над нами, вызывая у нас чувство вины за несуществующие проступки. Для достижения этой цели он недооценивает наши поступки, наши мысли и всю нашу личность. Из-за этого мы начинаем ощущать себя ничтожеством, а этот человек становится для нас всем.

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

Наверняка тебе приходилось сталкиваться с подобными людьми. Они ошибаются и создают проблемы своим поведением, совершают необдуманные поступки… При этом они не способны взять на себя ответственность за содеянное.
Более того, вместо того, чтобы признать свою вину, они склонны искать виноватых в своём окружении.«Если бы ты меня не послушал, вышло бы по-другому», «в конце концов ты виновата в том, чтобы оказалась слишком доверчивой».

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

Очень часто вызывая чувство вины люди пытаются научить нас быть ответственными и зрело подходить к решению проблем.
Представим себе в качестве примера одну фирму. Руководитель пытается вызвать у нас чувство вины за ошибки других и призывает нас взяться за их исправление. В качестве оправдания он утверждает, что на работе каждый человек должен чувствовать свою ответственность за ошибки коллектива. Он говорит, что именно так и происходит в любой организации.
Представь себе родителей, обвиняющих старших братьев или сестёр в ошибках, совершенных младшими членами семьи. Они считают, что старшие должны нести на себе всю ответственность из-за своего возраста. Иногда они выбирают ответственных и по половому признаку, говоря: «но ты же мужчина (женщина)».
Это неправильно. В семье, как, в свою очередь, и на работе, каждый отвечает только за свои поступки и действия. Обвинять во всех бедах одного — прямой путь к стрессу и снижению самооценки данного человека.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:06 + в цитатник

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Хорошо, что есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Здорово, и вместе с тем,они не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно.

Начну с профессиональной части, с отношений терапевта и клиента, через неё можно посмотреть как этот феномен "поддержки" выглядит и живёт в любых других отношениях из нашей жизни. Одним из принципов в работе терапевта является пресловутый баланс «поддержки и фрустрации» в отношениях. Каждый терапевт истолковывает этот принцип по-своему, и в одно, и в другое, вкладывая только ему известные ингредиенты. И смешивает их на своё усмотрение, исходя из собственного восприятия ситуации, в которой оказался клиент.

Всегда ли НУЖНА ваша поддержка близким?

Понятное дело, что когда стоит вопрос выживания, то есть организм и психика настолько истощены, что не способны выдерживать обострение (острые жизненные ситуации, психотравмы), сначала нужно человека выходить. Поддержка поиска важных для этой самой жизни ресурсов и сил в такой ситуации является единственно возможным способом работы.
Но многие из терапевтов не готовы расстаться с «поддерживающим стилем терапии» и в условиях, далеких от тех, что угрожают жизни.

В рецепте, где почти все время основным ингредиентом, является поддержка (здесь может быть все что угодно -
принятие клиента со всеми его потрохами, попытки гладить по квадратной голове, убеждая, что она не квадратная), вступание в коалицию, слияние с клиентом против всех «демонов его жизни» - страхов, вины, обид, стыда, гнева, рационализация переживаний - "здесь нечего тебе переживать» и т.д. - "отношенческий торт" рискует привести к «отношенческому ожирению", причём двух едоков (и терапевта, и клиента).
И это именно здесь возникает то самое неприятное чувство (и хорошо, если его удается заметить), когда клиент говорит слова благодарности, унося при этом кучу неудовлетворенности, приправленной смущением.
Чувствительный терапевт не может не заметить это место.
Отказ в поддержке, встреча с невозможным, с ограничениями, реальным отношением мира к тебе, встреча с переживаниями и чувствами к тому, какой ты, и к тому, что ты делаешь, является необходимым, часто единственно работающим условием изменений, точкой боли, но и точкой роста и развития.
Это как раз то, что позволяет человеку обзавестись толерантностью к фрустрации, способностью выдерживать напряжение высокой интенсивности, проживать боль, растерянность, досаду, неудовольствие, разочарование.
И это часто одна из основных задач любой терапии, позволяющая человеку опереться на самого себя.

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

В любых других отношениях, не терапевтических, "поддерживающие" идеи хорошо бы тоже немного подсветить фонарем.
Что я делаю, когда пытаюсь поддержать этого мужчину, эту женщину?
Что я вкладываю в это слово "поддержка"?
Чего я на самом деле хочу, что я на самом деле делаю, опекая другого взрослого человека?
Если я перестану сейчас "поддерживать" его (ее), что измениться в моей жизни? В его (ее) жизни?
Какие чувства у меня возникают, когда я думаю, что мне не от кого ждать поддержки? Что ее не будет? Как изменится моя жизнь при этом?
Само слово и правда очень неоднозначное. В него так и хочется всматриваться, чтобы яснее, в первую очередь для себя, понимать, что оно значит для меня, какое место занимает в моей жизни.
А то часто такое происходит, что человек весь такой "поддержан" со всех сторон, а с места двинуться так и не получается, в жизни его стабильно ничего не происходит.
Сам он понять что ему нужно и важно никак не может.
Зато все время в осточертевшей безопасности и стабильности находится.
От которой иногда отвратительно подташнивает и рвёт на куски от ярости.
Или человек сам всех на свете поддерживает, спасает, обо всех заботится. А потом, вдруг внезапно обнаруживает, что он уже большую часть жизни прожил, а семьи так и не завёл, отношения так и не построил, занимается работой, которая ему не нравится.
И тоже отчаяние накатывает. Много сил вложено в что-то или кого-то, чему или кому не особо это надо было.
Это особенно видно на примерах выросших детей, где родители или кто-то один из родителей продолжают "поддерживать" ребёночка, спинами закрывая от ветра и возможных жизненных землетрясений.
При такой постоянно подложенной подушке безопасности энергия на то, чтобы делать шаг, прилагать усилия к поиску чего-то необходимого или важного, даже на обнаружение того, что важно, не выделяется.
И нечего потом удивляться тому, что дети навечно остаются детьми. У них просто нет смысла взрослеть, зарабатывать жизненные мозоли и сгорбившиеся спины.
Мы, люди, устроены таким образом, что не будем тратить силы на то, что уже у нас есть.
Родитель, который делает что-то за своего ребёнка, пытаясь его таким образом заботливо от чего-то спасти или поддержать, сам роет яму его самостоятельности.
Ребёнок так и не научится искать свои собственные ресурсы, если под боком постоянный ресурс в виде родителя.
И мы снова оказались в точке, в которой уже были, когда я говорила о терапевтических отношениях -
откажитесь от идеи "поддержки" в отношении человека, которому сейчас не угрожает смертельная опасность.
Дайте ему возможность познать, распознать, узнать себя, понять, что он может, а чего не может.
Отойдите в сторону, не мешайте жить, проживать сложности, переживать кризисы.
Иногда не надо ничего для человека делать, достаточно в человека верить.
Позвольте ему жить его жизнью, займитесь своей.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Иллюзии Жертвы

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:06 + в цитатник

Иллюзии Жертвы

Наталия Браницкая

В этой статье не будем акцентировать внимание на выгодах Жертвы, поговорим о том, какие галлюцинации есть у Жертвы, касаемые её положения.

Первое, что обращает на себя внимание у человека в позиции Жертвы - это субъективная загнанность в тупик. Жертва ощущает, что у неё нет выхода, что у неё нет ни ресурсов ни возможностей что-то изменить. Жертва плывёт по течению, с тем или иным успехом, периодически уходя с головой под воду, но ничего не предпринимает, чтобы наконец причалить к берегу и пойти пешком. Она считает, что это невозможно.
Иллюзии Жертвы: Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке!
Видимо, поэтому, с первым пунктом неразрывен второй: Жертва испытывает непрерывную усталость от того внутриличностного конфликта, который разыгрывается внутри неё. У Жертвы совсем нет энергии. И чем сильнее схватка частей у неё внутри - тем меньше движений ей хочется совершать.

Внутри Жертвы всегда идёт битва "не на жизнь, а на смерть" между чувством собственного достоинства и обесцененным "Эго", и все энергетические ресурсы, как у иного воюющего государства, уходят на эту бессмысленную с точки зрения логики, беспощадную войну.Для того, чтобы удержаться хоть на каком-то социальном уровне, Жертва бросает все силы на то, чтобы день за днём удерживать клочок "земли" в бессознательном, который особо ценен с точки зрения общества. Изо всех сил нужно делать вид, что ничего не происходит, изо всех сил нужно ходить на ненавистную работу, изо всех сил убеждать себя, что одной лучше и т.д.

Но Жертва истощена,и неизбежно происходит третье - Жертва, как бы она это не проявляла с помощью социальной маски, всегда в глубине души отвергает свои важные части, то есть самооценка её стремится к нулю. Военные действия внутри Жертвы не только обессиливают её, "линия противника" медленно и непрерывно продвигается вперёд к тотальному обесцениванию себя, иногда сопряжённому с довольно быстрым саморазрушением.

Когда масштабное сражение, инициированное внутренним миром Жертвы, заканчивается победой "противника", Жертва испытывает все муки "общественного позора", потому что ей кажется, что такой ужасной, как она "видит" себя, её видят все окружающие, и ....Тогда начинается четвёртое - у Жертвы внутри много агрессии, которую она чаще всего обращает против себя, но, периодически, и против окружающих.Против окружающих агрессия проявляется не прямо - косвенно, "в спину", потому что Жертве страшны "столкновения в лоб", но главное - это аутоагрессия, которая "приходит" не одна.

А в компании с пятым - страхами. Жертва полна страхов. Самых разных. Чаще всего она боится отстаивать свои границы, чтобы, например, избежать мук, которые её будут терзать после проигрыша. "Зачем зря рисковать?" - там примерно рассуждает Жертва, "Может, обойдётся". Не обходится. Окружающий мир всегда готов подтвердить Жертве, что он жесток и беспощаден.

Иллюзии Жертвы

Одна моя клиентка несколько лет назад, девушка далеко за 30, заняла денег молодому человеку, которого знала давно и которым они были хорошими знакомыми. Когда для отдачи денег прошли все мыслимые и немыслимые сроки, девушка стала робко звонить юноше. Юноша трубку брать не желал. Что он "на связи" девушка понимала, а вот заставить его поднять трубку несколькими звонками была не в силах. Она чувствовала тупик и очень страдала от того, что мир опять оказался таким жестоким и глумливым. Дело было даже не в деньгах (хотя деньги тоже были девушке нужны), а в отношении. "Ну вот, опять", - говорила она мне, "Опять мне попадаются какие-то психопаты, а производил впечатление такого приличного человека".

Понадобилась не одна консультация, прежде чем мы "вытащили" из бессознательного девушки образ "младенца", которые боялся образа "взрослой руки". Рука грозила ему пальцем, младенец ощущал свою беспомощность и безнадёжность. Он не мог противостоять руке. Ну в самом деле: "Как?!" Как может какой-то младенец "сопротивляться" целой "взрослой руке"?

Мы довольно долго бились над этой задачей, пока я не вспомнила любимое выражение Тони Блэра, английского премьер-министра, авторство которого приписывают Марку Твену: "Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке", которое и было протранслировано "младенцу". Младенец "встрепенулся" и вдруг "укусил" руку за палец. После этого мы добавили "красной энергии" младенцу (красная энергия обозначала решимость), "вернули" родственникам девушки "вложенные" ими в младенца предписания, - младенец, кстати "подрос".

И ситуация там, прямо на консультации, чудесным образом изменилась. Девушка сразу же почувствовала прилив энергии. Мы проверили экологичность результата, и девушка отправилась домой. Вернувшись домой, она стала звонить своему бывшему приятелю, и звонила так настойчиво, что хотя трубку он так и не взял, деньги в тот же вечер принёс. Прошло немного времени - и девушка попросила на работе прибавки в зарплате, чего не могла сделать 2 года - и хоть просьба её не была удовлетворена, она очень быстро нашла работу с зарплатой даже больше чем она просила на предыдущей работе.

Конечно, понадобилась не одна консультация, для того чтобы её жизнь во всех смыслах стала налаживаться, а "лакмусовой" бумажкой, закрепившей полученный бессознательным опыт на консультации,послужила её настойчивость в достижении цели, которую она проявила в первый же вечер после консультации.
Она сама описывала этот опыт как "расширение границ". Она вдруг поняла, что выход из тупика всегда есть, просто он замаскирован под тупик. Тупик оказался иллюзией и поворотной точкой в том, что можно "перейти" на новую ступень, послужило невозможное раньше - опыт отстаивания своих границ.

Причём это не переход в позицию Преследователя, который обычно преследует с обидой и злостью, а опыт выращивания своей Взрослой части, которая не обижается, не убегает, а действует адекватно в той ситуации, которая разворачивается вокруг неё. И случилось чудесное превращение - Жертва вдруг перестала быть Жертвой, пропала депрессия и апатия, появилась энергия и желание жить активной жизнью.
Хочу заметить, что в силу сказанного в начале статьи, Жертва зачастую тянет с тем, чтобы что-то вообще изменить и что-то сделать со своим неблагоприятным положением. Ей кажется, что всё бессмысленно. И только критическая внешняя ситуация вынуждает человека сделать шаги на пути к изменениям.

Поэтому обращаюсь к тем, кто узнал в себе черты Жертвы, - быть Жертвой

- это не окончательный приговор, у Жертвы всегда есть выход: собраться с духом и проработать свои уязвимости со специалистом, выйти за рамки того узкого бессознательного мышления, которое присуще человеку в субъективно безвыходном положении, вырастить своего Взрослого вместо получившей негативный опыт в детстве страдающей Жертвы, - ведь в самом деле: "Невозможно убыточное хозяйство сделать прибыльным, ничего в нём не меняя!".

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Вторник, 14 Мая 2019 г. 15:11 + в цитатник

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Лилия Левицкая

Жизнь - это счастье и радость, в основном. Если вы живете осмысленно и выбираете для вас радостное. Конечно, без сложностей и проблем не обходится ни одна человеческая жизнь, но все же при адекватном подходе - вы снова возвращаетесь к радостной жизни, да и неприятности проживаете и принимаете как опыт.

Дыры, в которые утекает ваша радость

Но, часто случается, что человек перестает чувствовать радость практически совсем.

"Меня ничего не радует"

"То, что раньше нравилось, не вызывает никаких эмоций"

"Практически ничего не хочется"

и другие подобные фразы слышу от клиентов, как в анекдоте, про новогодние игрушки бракованные, слышали?

Самое страшное в таких ситуациях - это наступление депрессии, и лечить ее уже необходимо вместе с психиатром.

И, чтобы вы так далеко не заходили, в депрессию не падали (а депрессия в основе своей все же расбалансированность жизни), и ваша жизнь все же вас радовала, хотелось в данной статье указать основные дыры, куда утекает ваша радость.

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Так почему нет радости в жизни, у многих с возрастом. 10 черных дыр:

1. Подавление эмоций, которые вы считаете неправильными.

Эмоции живут парами, все очень ценны и полезны для полноценного проживания вашей жизни. Каждая эмоция создана, чтобы вам указать ваш путь более понятно, и, если вы подаляете те , чтосчитаете негативными, то и позитивные перестанут чувствоваться. Вы как бы себя заморозите.

2. Не делаете дел, которые вас радуют.

НАпример, вы любите читать или танцевать, или еще что-то, НО вам вечно некогда, так как ваши НАДО главнее ваших ХОЧУ.

3. Физический дисбаланс.

Питание неправильное, сон неправильный и недостаточный, отсутствие активности физической и прогулок на свежем воздухе.

4. Регулярное саморазрушение.

Отравление себя алкоголем, наркотиками или другими зависимостями , включая трудоголизм и зависимости от другого человека.

5. Отсутствие развития и обучения новому в жизни.

Отказ от целей и мечт именно своих.

6. Внешний локус контроль (позиция жертвы, вместо позиции лидерской).

7. Внутренний родитель сформировался критикующий, вместо поддерживающего, и вы регулярно занимаетесь самоедством.

8. Токсичное окружение, окружение родственников, друзей или коллег, после общения с которыми вы как выжатый лимон или самооценка ваша падает.

9. Хроническая усталость, выгорание в связи с расбалансированностью жизни в общем.

10. Созависимая структура общения с другими людьми (удовлетворение потребностей окружающих постоянно в ущерб своих, слияние, жизнь жизнью других).

Все эти моменты постепенно ведут вас к бесчувственности, что очень страшно. Вы как будто не живете, все вокруг становится все более бессмысленным...

Если обратить на каждый из них внимание и откорректировать, то радость жизни, хоть и не сразу, но вполне вероятно вернется!

Жизнь стоит того!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Десять свойств осознанного партнерства

Что делать с лжецами и манипуляторами:Советы известного психиатра Марка Гоулстона

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Когда дети «усыновляют» родителей: что такое парентификация

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Про сепарацию, сепарационную тревогу и светлое будущее

Про материнство

Зрелая любовь. Зрелая личность.

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

Как разобраться в своих чувствах

НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

Еда – это способ влиять на нашу самооценку

1. Истинно высокая самооценка удачно описывается словосочетанием «внутренний комфорт».

2. Начать восстанавливать самооценку можно именно за счет контроля того, что вы едите…

3. Постарайтесь понять, насколько плохо вы должны себя чувствовать, чтобы это стало достаточным оправданием обжорства.

4. Если для вас переедание – способ достичь более комфортного состояния, нужно научиться относиться к нему, как к зависимости.

5. Можно научиться прислушиваться к своему телу, но совершенно иначе: нужно наблюдать за физическим состоянием и ощущениями после каждого приема пищи.

6. Навязчивое желание без конца есть усложняет нам жизнь еще и потому, что мы начинаем ассоциировать эмоции только с голодом.

7. Важный элемент пищевой зависимости: человек ест намного больше, чем ему нужно, чтобы не чувствовать, что его лишают возможности есть…

8. Наш организм не может подсказать нам, не слишком ли много мы съели жира…

9. В ходе переваривания любой пищи образуется некоторое количество свободных радикалов.

10. Улучшение самочувствия благодаря более сбалансированному питанию может произойти не сразу.

11. Некоторым кажется, что перед сном стоит съесть что-то легкое, чтобы сбалансировать уровень сахара в крови и спокойно спать всю ночь.

12. Пищевая зависимость портит нам жизнь в первую очередь потому, что негативно влияет на самооценку.

Шизоидная мать

Основные характеристики шизоидной личности

Когда родители НЕДОВОЛЬНЫ

Неодобряющие родители

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Опасная игра «переносчиков» чувства вины и её участники

Итак, сколько типов «переносчиков» чувства вины существует? Чем они различаются

1. Щедрые и понимающие

2. Те, кто считает нас ответственными за все

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Всегда ли НУЖНА ваша поддержка близким?

Иллюзии Жертвы

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Дыры, в которые утекает ваша радость