LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 22:47 + в цитатник

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Как найти мужчину/женщину/себя

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встреча кажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину?Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно, нет гарантии, что это знакомствоперерастёт в отношения. Но если не знакомиться ни с кем, то есть гарантия, что отношений не будет.

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Ещё одна проблема — тема для разговора, — продолжает рассуждать клиентка. — Надо уметь мужчину заинтересовать. А как? Рекламировать себя? Говорить о том, что ему интересно? А что ему интересно? Откуда я могу знать — может, он астрофизик, а может, художник, и это совершенно разные интересы.

— А что тебе интересно? — спрашиваю.

— Художник он или астро

физик, — смеётся. — Интересно, кто он. Какой. Интересно, что он любит, а чего терпеть не может. Какую музыку слушает, о чём мечтает. Интересно, что мне в нём понравится, а что нет. И что я ему сама рассказала бы — тоже интересно. Пока не знаю.

— Я думаю, этого достаточно, чтобы собирать чемодан. Может, он уже в аэропорту — готовится сесть в тот же самолёт, на соседнее кресло. В конце концов, и судьба должна что-то сделать. Не всё же собственноручно.

P. S. Этот текст написан на основе реальной психотерапевтической сессии, с согласия клиентки. Разумеется, приведены лишь некоторые фразы из разговора, а не дословная расшифровка беседы.

P. P. S. Да, этот текст о том, как женщина ищет мужчину. Но не надо подозревать нас в сексизме. Примерно то же можно написать о том, как мужчина ищет женщину.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 15:53 + в цитатник

РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ

evo_lutio

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности:
1) выживание
2) физический комфорт
3) безопасность
4) вовлеченность в социум
5) уважение со стороны социума
6) самореализацию в социуме

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи.Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна.

Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.

Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила.

Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли».

Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным.

Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет.
Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.
Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной.
С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже.

Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя.
Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия

Световая генетика

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 09:27 + в цитатник

Световая (астральная) генетика

Данная практика позволяет:

1. Исцелить любой орган и любую часть тела, даже если она начала разрушаться.
2. Делать любой орган, любую часть и любую функцию тела более совершенными эволюционно.
3. Менять форму тела так, как Вы считаете, Вам больше подходит.
4. Полное омоложение своего тела и всех его функций.

Часто бывает, что как только человек начинает посещать медицинские учреждения, то через какое-то время становиться их «жителем». Можно прийти туда с какой-то «мелочью», но пока он лежит в больнице, он будет «обработан» невидимыми лучами болезней от других пациентов. Что же происходит? Происходит передача информации, которая решает, чему быть и каким быть. Так как у обычных людей всё работает по принципу «как-нибудь», с отключенным сознанием от процесса контроля истинной информационной матрицы своего тела, то в силу вступают законы «куда-нибудь да выведет». Разумный человек – это человек, сам строящий свое тело, он его хозяин. Световая, или астральная, генетика – это высшее понимание причин, по которым все строится и работает в теле. Вы, наверное, слышали о том, как некоторые Святые буквально за короткий промежуток времени исцеляли совершенно больных людей. Как говорится – творили чудеса. Но только это не чудеса. Это – знание, а главное, умение пользоваться им. И это знание – это изменение информации больного места.

Описание практики

1. Представьте, что Вы находитесь в пространстве синего или фиолетового цвета. Вдали сияет источник света белого или прозрачного цвета (ниже просто «Источник»). Представьте его настолько ярким, насколько можете. Думайте о нем как о том, кто может все, о всемогущем свете, о том, кто реализует все желания, давая им силу и т.д. Лучи исходят от него во все стороны, и главным образом, хорошо чувствуйте пучок лучей, идущих в Вашем направлении. Думайте об этой ослепительной точке в пространстве около минуты или более (по желанию).

2. Если у Вас плохая визуализация, то Вам желательно попрактиковать пункт №1 несколько дней, прежде чем приступать к нижеследующим пунктам.

3. Далее представьте перед собой на удалении примерно 3-х метров прозрачную фигуру синего цвета. Фигура эта – Вы сами, но не просто Вы, а Вы в идеале (совершенные). Т.е. эта фигура имеет всё на пределе совершенства. У этой фигуры прекраснейшее здоровье, все органы и системы полностью здоровы и функционируют идеально, мозг работает на все 100% и т.д. Это безукоризненный идеал совершенства во всем – в духовном и энергетическом развитии.

4. Представьте, как яркий свет проходит через эту прозрачную синюю фигуру (которая есть Вы в совершенстве) и идет к Вам, насыщенный информацией. Данный яркий свет, проходя через Ваш совершенный образ, становится носителем информации. И он также проходит через Вас (физическое тело и все энерготела), внося в Ваше физическое тело и в энерготела данную информацию с Вашего идеала.

5. Представлять фигуру перед собой нужно всегда спиной к Вам, т.е. её левая рука должна быть напротив Вашей левой руки, правая нога – напротив Вашей правой ноги. Т.е это не зеркальный образ.

6. Во время практики могут появляться разные образы переноса информации от прозрачного синего образа к Вам. Это может быть некая дымка, тянущаяся от фигуры к Вам и проходящая затем сквозь Вас. Или некий более насыщенный, густой свет, который как бы по трафарету идет от фигуры к Вам и т.д. Это индивидуально и всё это может помогать Вам лучше чувствовать насыщение вас информацией света Источника.

7. Другими словами, идет передача информации. Носитель информации – свет Источника.

8. Это общая работа по данной технике. Но можно работать локально. Например, имеется случай с больной печенью. Вы также представляете перед собой фигуру синего цвета, но в ней концентрируетесь на образе печени. Это чем-то похоже на голограмму – внутренние органы прозрачны, и Вы видите их насквозь (как при рентгене). Вы концентрируетесь на печени, делаете ее более ярко-насыщенной, выделяете ее. А дальше все, то же самое – яркий свет Источника проходит сквозь совершенную и полностью здоровую печень Вашего идеального образа, и свет, насыщаясь информацией, идет к Вам. Все клеточки печени активируются и перепрограммируются на новое развитие. Они начнут делиться не по программе болезни, а по программе Вашей идеальной печени, т.е. программа развития будет полностью заменена. Это как если бы у Вас в голове было две кнопки «Больная печень» и «Идеальная печень». И Вы просто включаете кнопку «Идеальная печень».

9. Пример с печенью подходит ко всему. Хотите вылечить зрение – перепрограммируйте клетки глаза на программу Вашего совершенного «Я».

10. Точно также поступайте, если у какого-то органа нет части. Например, была операция на печени и удалена ее часть. Делаете всё также как описано в пункте №7. Получаете свет с информацией от Источника, принимаете его своим неполноценным органом и включаете программу на его биологическое восстановление.

11. Органы могут восстановиться полностью или частично, в зависимости от качества Вашей практики. Можно также локально работать с более тонкими структурами. Например, с ДНК и нервной системой. А также с чакрами и духовно-энергетическим мозгом. Здесь примерно все, то же самое. Что и в пункте №7, только теперь Вам нужно представить в своем прообразе чакры (если работаете с одной конкретной чакрой – то её, можно, к примеру, как просто шарик соответствующего цвета в соответствующем месте), мозг, ДНК в виде огромного числа ярких точек во всех клетках тела и т.д. Работать можно со всем, с чем пожелаете. Пределов нет никаких! Само представление не столь важно. Каждый может представлять по-своему. Главное – Ваша концентрация на нужном месте своего двойника. Другими словами, Вам вовсе не обязательно сейчас идти и изучать, как выглядят печень, почки, легкие. Достаточно представить так, как Вы знаете – примерно. Построение будет вестись не так, как Вы представляете, а по информации от Вашего первоисточника. Поэтому не волнуйтесь об этом.

12. Время работы – индивидуально. Но желательно каждый день

Заниматься можно в любой позе, в любом положении. Можно перед сном лежать на боку в постели и проводить эту практику перед тем, как уснуть. С помощью данной практики можно работать с полным своим омоложение. С развитием ясновидения, чтения мыслей. Все это имеется в Вашем прообразе, в совершенной матрице, которая содержит в себе все Ваши совершенства и в которой всё находится в идеальном состоянии на информационном уровне, который всем управляет.

Сергей Веретенников

Рубрики:

Процитировано 10 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (2)

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 22:51 + в цитатник

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру. Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму больше, чем положено.
получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180 градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”.
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 9 раз
Понравилось: 7 пользователям

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 13:59 + в цитатник

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность. Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова

В отношениях можно выделить 5 важных стадий сближения, без них у отношений нет будущего. Если какие-то стадии пропущены, ничего не выйдет, пока вы не усвоите уроки предыдущих стадий.

1. Влечение. Мужчина встречает Женщину, она ему симпатична, она для него особенная, но он чувство физического влечения к ней такое же, как и к другим женщинам. Физическое влечение - это та энергия которая окрыляет мужчину. Это касается не только молодых людей, но и людей любого возраста. Женщина так устроена, что она мало обращает внимая на мужскую внешность, скорее его интеллектом и ответственностью.

Если это любовь с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если, это произошло по принципу: я его увидела и сразу поняла! - у женщины сработало воображение. Это очень большая ошибка полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - фундамент будущих отношений.

2. Неопределенность. Обязательная и необходимая стадия! Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. "А может, это не она”! Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, поборов сомнения, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии должна сохранять спокойствие. Если он вдруг исчезает- не звонить и не выяснять отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - "как ты ко мне относишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос! Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

3. Желание быть единственным (ой). Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил ("раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.

4. Душевные отношения. Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап. Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно. Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

5. Помолвка. Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста "я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”. Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить. Один индус сказал американцу: "Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 12:10 + в цитатник

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.
Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.
По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.
Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.
Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.
Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "а зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом - я же точно знаю,что в этом взгляде было много симпатии и тепла - а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".
В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.
И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке - собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни - это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".
И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.
Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно - настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах - и вдруг начинаются какие-то страшные вещи - вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек - золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.
Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.
И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.
И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.
И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.
Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии - занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.
Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше - и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.
Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.
Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.
И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.
Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать - выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.
Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.
А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс - это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родителя.
Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.
Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:
ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить.
ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере.
ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо - быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное - что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно - реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он НЕ хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости - это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе.
Звучит просто, да?
Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их (это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.
Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!
Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.
Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".
То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".
А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры - эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это - год, два, три, пять, иногда семь.
А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления - это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя - час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (1)

НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 07:25 + в цитатник

НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

Как сказал Конфуций:

«Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни.»

Любовь в жизни человека – это любовь к Богу, любовь к Миру, любовь к другим людям, любовь к себе.

Каждый человек хочет любви. А ведь как человек относится к себе, так к нему относятся и окружающие

У американских психиатров существует понятие «синдрома Мэрилин Монро» – так они называют женскую НЕлюбовь к себе.

Ее единственным желанием было обрести любовь. На протяжении всей жизни маленькая испуганная девочка, живущая в ее душе, отчаянно нуждалась в настоящей любви и поддержке, но так и не получила их. Да и как может получить любовь человек, который сам себя не любит? Самая сексапильная актриса Голливуда, глядя в зеркало, видела там только неудачницу и дурнушку. Это привело к тому, что она стала злоупотреблять снотворным и антидепрессантами и в 36 лет скончалась от передозировки.

Правильно понятая и воспитанная любовь человека к самому себе– это тот стержень, это та основа, на которой строится его жизнь. Она дает человеку силы и защищает его от болезней и душевных расстройств. Однако очень и очень многим людям надо этому учиться.

Надо учиться любить себя.

Для того, чтобы справиться с проблемой, очень важно, во-первых, разобраться когда и каким образом начала формироваться нелюбовь к себе. А во-вторых, понять, в чем же она выражается, в каких эмоциях и действиях проявляется.

Решить задачу можно только в том случае, если понимаешь условия задачи.

Итак, как же может проявляться нелюбовь человека к себе?

Если человек не любит себя, то:

Любая неприятность может вызвать панику, человек перестает видеть что-либо, кроме этой проблемы.
Человек постоянно испытывает чувство вины, ищет себе оправдания и занимается самобичеванием.
Человек, даже будучи прекрасным специалистом в своей области, постоянно сомневается в себе.
Постоянно испытывает желание нравиться окружающим.
Хочет, чтобы его как можно больше хвалили.
Очень зависит от чужого мнения.
Замечания, которые могут относиться к какому-то действию, процессу, приводят к тому, что человек начинает искать причины в себе и считает любую критику заслуженной, хотя она может быть и несправедливой.
Человек готов в ущерб себе ради других работать без выходных, без отпуска.
Всегда готов отказаться от личных планов в угоду окружающим.
Испытывает приступы жалости к себе.
Собственное мнение считает несущественным, не достойным внимания.
Проявляет нерешительность, пассивность. Боится принимать участие в каких-либо обсуждениях.
Свои собственные потребности и проблемы не озвучивает, не обращается за помощью. Стремиться решать все свои проблемы самостоятельно.
Стремиться во всем достичь идеала, совершенства: ведь это дает возможность в очередной раз понравиться, получить одобрение.
Вместо того, чтобы отстаивать свои интересы, с готовностью принимает некомфортные для себя условия.
Не умеет, не готов просить о помощи в любом виде.
Стесняется своей внешности, своего внешнего вида.
«Заедает» обиды, переживания, поэтому часто имеет лишний вес.
Тратит на других свои деньги, время, силы – платит за другого, обслуживает, оказывает всякого рода услуги и т.д.
Стремиться быть незаметным.
Всегда старается отдать другому лучший кусок.
Считает себя тем лучше, чем больше делает для других людей «добрых дел».
Не напоминает о долге или каких-либо обязательствах перед собой.
Может взвалить на себя непосильные обязательства, но не скажет «нет».

Вот такой вот получился приличный список.

Продолжая тему нужно сказать, что нелюбовь человека к себе – очень разрушительная штука. Ее последствия не столь очевидны, как разрушения физические, и не сразу проявляются, но во много раз тяжелее. Нелюбовь человека к себе наносит урон во всех сферах жизни, будь то здоровье, взаимоотношения с людьми, деньги, бизнес или карьера. У разных людей нелюбовь к себе имеет свои особенности. У кого-то она проявляется больше в личной жизни: во взаимоотношениях с родителями, супругами, детьми. У кого-то больше проявляется в деловой сфере: во взаимоотношениях на работе с начальником, с коллегами. Очень важно понять и проанализировать эти проявления.

Второй важный момент – понять причину нелюбви человека к себе: каким образом, когда и как она начала формироваться.

У каждого человека были свои обстоятельства, своя «отправная точка». Но «все мы родом из детства».

В душе каждого человека, независимо от того, сколько ему лет, с одной стороны живет маленький ребенок, который нуждается в понимании и любви, а с другой стороны – строгий родитель, который постоянно ругает этого ребенка внутри нас.

Если у человека в детстве что-то не ладилось, если к нему относились не так, как он того хотел, ему казалось, что это оттого, что он плохой. Он верил, что если бы он был хорошим, то на него бы не сердились, его бы не наказывали, его бы любили. Поэтому, подрастая, человек начинает отвергать себя, какие-то свои черты.

Каждому человеку, у которого есть домашний питомец, знакома та радость, с которой животное встречает его, когда он возвращается домой. Вашему питомцу совершенно безразлично молоды вы или стары, во что одеты, сколько заработали денег. Он радуется вашему приходу, радуется потому, что любит вас без всяких условий. Ему хорошо потому, что вы просто рядом с ним.

Попробуйте относиться к себе так же. Просто радуйтесь тому, что вы есть, что живете на Земле. Вам предстоит с самим собой прожить всю жизнь. И если вы не будете любить ребенка внутри себя, окружающим трудно будет полюбить вас.

Большинство людей считает, что любить просто, что этому не надо учиться, а сложно найти подлинный объект любви и самому стать любимым для этого объекта.

Однако умение любить – это искусство, которое требует знаний и работы над собой

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 22:55 + в цитатник

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

“Дети - смысл моей жизни” - как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь - уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви - в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви - если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек - мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно себе явно указывает на проблемы с любимым человеком.

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Когда женщина зацикливается на своих детях, мужчина в ее сознании отходит на второй план. Первоначально она дарит свою материнскую любовь детям, а уж если что останется - мужу. Поэтому часто можно наблюдать ухудшение отношений через несколько лет после брака - жена все больше посвящает себя детям, а муж остается не у дел, чувствует себя лишним.

И тогда он начинает активно искать способы заполнения внутренней пустоты - в алкоголе, клубах, любовных связях на стороне. А женщина перенаправляет всю свою природную женскую энергию на детей. Мужчина перестает получать эту энергию, и происходит разделение пары, перелом в чувствах. Каждый начинает жить собственной жизнью.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Если женщина чувствует себя несчастной рядом с мужчиной, не понимая истинной причины, она все больше отдаляется от него и растворяется в детях.Таким образом дети получают не правильный пример семейных отношений.

Мальчики становятся привязанными к матерям и неспособными нести ответственность за свою семью. Также они привыкают к мысли, что женщина может самостоятельно решать многие семейные проблемы.
Девочки также не видят ценности мужчины и не могут его уважать.

Все события в нашей жизни не случайны. Более того - жизненно важные кармические уроки нужно выносить не только из событий собственной жизни, но и обращать внимание на окружающих.

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Большое горе для родителей - потерять своего ребенка. Одни дети умирают еще младенцами, заразившись слишком сильной болезнью для своего маленького хрупкого тельца. Другие попадают в катастрофы, третьих убивают…Каждый день в мире происходит не одна детская смерть, в СМИ говорят только о крупных катастрофах - пожар в детском учреждении, автокатастрофа со школьным автобусом и прочее. Даже посторонний человек, услышав о таком горе, почувствует душевную боль. А что чувствуют родные и близкие невозможно передать словами.

Какой бы странной ни показалась взаимосвязь избыточной материнской любви и детских смертей, но все же она есть. Если быть точнее, причиной гибели становится нарушенная система ценностей, передающаяся из поколения в поколение.

Об этом хорошо писал А. Некрасов в книге ”Материнская любовь.” : Порой смерть является единственным выходом из удушающих отношений.

Один мой клиент, которому было 39 лет, все никак не мог познакомиться с девушкой. Но встретив девушку, мать не одобрила его выбор и запретила приводить ее к ним в дом. Через 2 года мама умерла при очень странной болезни, а сын в скором времени женился, и вот уже как 5 лет живет счастливо со своей женой. Вряд ли у него бы сложилась семейная жизнь при матери. Её смерть освободила его и позволила жить своей жизнью.

Самый простой пример правильного распределения жизненных приоритетов можно наблюдать в жизни животных. Образовавшаяся пара приводит потомство, обучает его жизненным основам, а после в определенном возрасте отпускает жить собственной жизнью. Таким образом формируется новое поколение, полноценно здоровое продолжение рода.

Материнство - природный инстинкт

Есть такая очень мудрая библейская фраза: “Спасись сам, и спасутся тысячи”. Чаще всего избыточную материнскую любовь проявляют именно женщины, ведь именно в них заложена способность любить. Изредка встречаются и безумно любящие папочки, но такое явление большая редкость.

Именно ощущения во время беременности, родов, первых дней общения с малышом и чувство, что маленький человечек нуждается в помощи мамы, его беззащитность - это и создает чувство здорового материнства. А дальше именно мать влияет на формирование характера, мировоззрения ребенка, что заранее создает определенную судьбоносную черту.

Материнство закладывается в женщине на уровне инстинкта. Это своего рода программа продолжения рода и воспитания потомства, которая передается из поколения в поколение вместе с генами. Но если в природе животные в определенный момент практически прогоняют своих детей, чтобы те смогли самостоятельно приспособиться к различным жизненным трудностям, то к человеческим инстинктам примешиваются и социальные программы. Сегодня даже есть специально созданные законы о социальной защите материнства и детства. Общество всячески поощряет погружение женщины в своих детей, защищает права “материнства”.

Поэтому девочку с детства приучают к мысли: материнство - главная цель нормальной женщины. Большинство окружающих живут по этому шаблону, и девочка неуклонно привыкает к стереотипному мышлению. А предназначение в жизни женщины отнюдь не в материнстве, а в открытии своей способности любить себя, а потом мужчину. Женщина, у которой не сложились отношения с мужчиной и она не вошла в глубокий союз с ним, не может считать свою миссию на земле выполненной.

Главная цель женщины - через любовь к себе открыть возможность и способность любить окружающий мир, людей и жизнь в целом. Материнство является следствием любви к мужчине, но не главной целью в жизни.

Первоначально женщина должна изучить себя, раскрыть свою женственную натуру. Именно после этого она становится настоящей женщиной, а не в результате физического взросления. Но, к сожалению, многие не успевают сформироваться духовно как женщины, психологически оставаясь детьми, и как следствие - не могут быть полноценными матерями и проявить здоровое чувство материнства по отношению к своим детям.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 18:30 + в цитатник

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Ольга Луговая

Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его».

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания?

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что "плотного контакта" не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной.

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны.

Для меня, как терапевта, всегда остаётся загадкой: это я вдохновляю клиента интересоваться своими реакциям, проявлениям, фантазиям, которые у него возникают внутри по мере «удаления и приближения» в отношениях; или это сама личность «способна» иметь этот интерес к себе, к своим чувствам, к тому «как я устроен».

Не знаю и вряд ли это откроется мне, как одна из самых непостижимых для меня загадок человеческого взаимо-действия.

Еще важно то, что по мере ослабления требований Алёны в плотной и тотальной близости, её мужчина не отдалился, а стал более внимательным и чутким к ней. Почувствовав себя свободнее в их отношениях, он стал ей за это благодарен. Чего уж точно я бы не смогла «предусмотреть».

По сути, Алёна со мной работала не над отношениями, а над свободой в отношениях. Над уверенностью в том, что свобода не опасна, за неё не придется «расплачиваться» одиночеством. Ей пришлось работать над собственной силой выдерживать реальность «сопротивления» физического мира (материи) и выдерживать невозможности отыграть свои детские дефициты в актуальной реальности, которая в норме этому сопротивляется. Алёне пришлось работать не над близостью, а над дистанцией в близости. И удачей было то, что её мужчина оказался достаточно зрел, чтобы оценить её усилия.

Мне кажется, что если мы только позволяем себе жить свою жизнь, а не пугаться её, двигаться по Реке Жизни, что бы там на ней ни происходило, мы неминуемо найдём в этой разной воде Подарки Судьбы. Но это такой кропотливый труд на самом деле...

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 2 пользователям

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 14:09 + в цитатник

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Виктория Пекарская

Многие верят в то, что где-то существует их вторая половинка — идеальный партнер. Но счастье не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы. Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка».

Рецепт счастливой пары

Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

«Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
«Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
«Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
«Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
«Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
«Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
«Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
«Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
«Поймите его (ее)» - «Поймите себя».

Продолжить можете сами. Все эти рецепты работают. И они все не работают.Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Объясняю подробнее. Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда.Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи.
Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно – капризные, но симпатичные дети.
Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее.
Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день.
На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье.
Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.
Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений.
И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Вывод.
Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.
Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?
Итог.
Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…
Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:а) видеть изменения;б) осознавать свое отношение к этим изменениям;в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;г) принимать новое;д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;е) находить новые решения и способы.
И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.
«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы. Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.
Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 22:58 + в цитатник

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества - главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

Причины отношений без любви
Компромисс между реальностью и мечтой
Влюбиться в своего человека
Как не ошибиться в выборе

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
самая распространенная - уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно - удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской?

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью - удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты - совершенно разные понятия.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное - как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника - он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция - необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями - это также указывает, что он просто не ваш человек.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 15:00 + в цитатник

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Ангелина Петренко

Геморрой – очень «неудобное» заболевание, причины которого являются не только физические, но и психосоматические факторы. Мы часто слышим фразу «Это просто какой-то геморрой!» и не понимаем, ЧТО говорим на самом деле. Почему же возникает заболевание и как решить эту проблему?

Как часто мы слышим фразу в быту: «Это просто какой-то геморрой!» или «Там такой геморрой......! » Это поразительно точно описывает результат физического геморроя, который возникает у пациента. О чем же нам говорит геморрой как психосоматическое заболевание? Это нарушение относят к болезням венозного застоя, но у геморроя есть свои особенности.

Геморрой какой-то!!!

Любой застой обозначает то, что скопилась энергия или информация, и пришло время, чтобы её реализовать. Иметь дело придется с чем-то тревожным и неизвестным, и человек пытается оттянуть или затормозить начало движения. А на уровне тела нарушается работа клапанов в венах, вот и получите застои и воспаления.

Но вернёмся к "изюминке" геморроя. Его отличие от застоя в других частях тела в том, что ослабленная сетка венозных сосудов (геморроидальные узлы) может выпадать наружу через задний проход.

Таким образом, система приводит себя в баланс и реализовывает накопившуюся энергию. И тогда уже человеку становится невозможно игнорировать проблему, которую он отказывался решать до этого.

Но есть ещё один важный нюанс - это место расположения геморроидальных узлов (анальное отверстие).

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Часто пациенты стесняются даже обсуждать это, а не то чтобы лечить. Всё это лишь очередной раз доказывает, что геморрой - это проявление на физическом плане крайне неприятной и стеснительной проблемы, которая делает человека очень уязвимым. Он не решил её из-за чувства стыда, поэтому и стоит на месте. Но тело не умеет врать!

Как решить проблему?!

Для начала ответьте на эти проясняющие вопросы:

1. Какая у меня есть проблема, решение которой я откладываю на потом?

2. За что мне не хочется браться?

3. Какую тему я избегаю рассматривать?

4. Что в моей жизни мне приносит наибольшую боль и тяжесть?

Честные ответ будут иметь выход на одну и ту же тему или проблему. Она то и является пусковым механизмом геморроя. Сначала нужно будет решить её, а дальше - остеопатия и пиявки. И только всё это вместе устраняет и причину, и следствие. А медицина оперативным путём только удаляет следствие и, естественно, через время всё опять появляется.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 4 раз

Иногда одиночество — это цена свободы

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 11:11 + в цитатник

Иногда одиночество — это цена свободы

Посмотреть с другой стороны

Часто говорят, что одиночество учит больше, чем любая компания. Хотя мы социальные существа, и, чтобы расти, учиться и жить, нам нужно взаимодействовать и общаться с другими людьми, во всем важна мера, равновесие.

Моменты одиночества необходимы для нашего психического здоровья и нормального эмоционального состояния; это время спокойствия и установления контакта с самим собой.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы чувствуем себя «связанными», когда на нас удушающим образом действуют определенные вещи или люди.

Когда мы чувствуем, что из-за давления кого-то из наших близких мы теряем контроль над ситуацией, теряем возможность выбирать, наступает момент действовать.

Иногда одиночество становится ценой свободы, и в нем нет ничего плохого. Поговорим об этом подробнее.

Когда одиночество — единственный выход?

Обсудим сначала некоторые вещи происходящие в Китае. Эта ситуация очень хорошо иллюстрирует тезис о цене свободы.

В этой стране женщину старше двадцати пяти лет, которая не вышла замуж, называют «шенг-ну», что в переводе означает «женщина-объедок».

Тот факт, что она «не нашла» мужа, считают позорным она сама и ее родственники. Есть даже настоящий «рынок» девушек на выданье, где им пытаются найти мужей и тем самым «нормализовать» ситуацию.
Политика одного ребенка в семье закончилась в Китае. Власти стараются поощрять материнство. Но на женщин, которые не выполняют свою «естественную» функцию — не рожают детей, оказывается жестокое и разрушительно действующее на личность давление.

К счастью, многие девушки и женщины способны сопротивляться этому прессингу со стороны семьи и общества. Они знают, что заплатят за это одиночеством, что их будут отвергать ограниченные люди, в том числе, многие их родственники. Но они хотят быть свободными, потому что «они полноценные женщины», имеющие право жить так, как они считают нужным.

Когда давление окружающих ограничивает нашу свободу

Но к одиночеству относятся плохо не только в Китае. Достаточно вспомнить все связанные с ним стереотипы, господствующие в нашем обществе.

Когда мы завершаем отношения с кем-то, обязательно находятся те, кто нас «утешает»: «не переживай, ты скоро опять встретишь кого-нибудь». Как будто какое-то время пожить одной — это что-то, достойное сожаления и сочувствия.
Нередко наши близкие тоже не понимают нашего желания пожить или поехать куда-то одной.

Фактически одиночество имеет в глазах многих негативный оттенок. Возможно, мы часто остаемся привязанными к определенным вещам или людям и не уходим от них только потому, что страшимся критики и осуждения, которые не заставят себя ждать, если мы выберем «путь одиночества».

Одиночество не опасно

Писатель и поэт Чарльз Буковски доказывал, что одиночество, изоляция — это иногда подлинный подарок.

Конечно, мы не хотим сказать, что нужно навсегда порвать все связи со своими близкими и знакомыми, с цивилизацией, не стремиться к любви и дружбе.

Речь идет о том, что нужно быть избирательными, нужно уметь выбирать то, что полезно и «целительно» для нас. И в том числе, время от времени отдавать предпочтение одиночеству.
В интересном исследовании, опубликованном в журнале «Гарвард бизнес ревью», одиночество оценивается как стратегия, позволяющая улучшить наши когнитивные качества и сделать более гармоничной эмоциональную сферу.
Люди, способные отключиться от «шума» своего окружения, от суждений, ценностей и ожиданий, которые им «навязываются» окружающими, как правило, более свободные, более креативные и открытые для новых возможностей.

Пожалуй, пришло время разрушать мифы и стереотипы. Одиночество, избираемое добровольно, — это акт мужества.

Тот, кто уступает, сдается и продолжает цепляться за привычное, должен понять, что быть пленником — не лучший выбор.

Если для того, чтобы быть свободными, мы должны остаться одни, то одиночество — не худший вариант. Оно даст нам возможность уважать себя и самим выбирать свою судьбу.

Надо просто сказать себе: «Отважься быть свободной».

Но, конечно, этот личный выбор требует времени на размышления и мужества — чтобы решиться.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:55 + в цитатник

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Виктория Наумова

Вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми.

В одной из моделей объяснения домашнего насилия, называемой «Колесо власти и контроля», автор насилия сохраняет власть и контроль на своим партнером, используя множественные формы насилия, лишь иногда прибегая к физическому. И это можно наблюдать в любых отношениях, где есть диспозиция власти, в т.ч. и в детско-родительских. Такое понимание ситуации, более комплексное, позволяет сконструировать несколько иной вид работы с авторами насилия – не только на уровне отслеживания поведения (в поисках цикла насилия, что тоже само по себе очень ценно), но и на уровне альтернативы по всем жизненным сферам.

Домашнее насилие

Т.е. вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми. То, ради чего автор насилия готов к работе по переоценке огромного пласта своей личной истории. Мотивация перемены ради партнера или ради детей не может быть вполне поддерживающей, так как является скорее внешней. Внутренняя мотивация – это поиск той ценности, которая лежит в основе сохранения конкретных отношений.

Можно задать себе вопрос – почему для меня важно сохранить или построить мои отношения с ребенком/детьми? Что будет происходить дальше, если я оставлю все, как есть? Как это может отразиться на наших отношениях через месяц, год, пять, десять лет? Действительно это то будущее, которое я хочу?

Сегодня наблюдала картину: мама вела под руку двухлетнего малыша, догоняя его старшего брата лет четырех, который уехал вперед на велосипеде. Малыш, как это бывает, уехал вперед, не оглядываясь назад, и не зная, что направляется в другую сторону, а мама зовет его обратно. В какой-то момент мама, очевидно, на эмоциях, его догнала и сначала отругала, потом ударила несколько раз по лицу.

Я не в осуждение и обсуждение сейчас этой ситуации, а о том, что было потом. Знакомая ситуация, для кого-то даже знакомая до боли.

Потом мама сказала сыну езжать за ними, и ушла вперед, а сын, застряв на кочке колесом велосипеда, стал ей кричать, вероятно, подождать (на нерусском языке, не знаю, что он кричал именно). Я обернулась на малыша и увидела его личико, искаженное ненавистью.

Вот, встречать такое лицо по отношению к себе, встречать соответствующее отношение к себе, встречать равнодушие или жестокость по отношению к себе, и потом, в будущем, узнавать в своем выросшем сыне домашнего тирана – это то, чего мы хотим? Конечно, нет.

Мы, будучи родителями, хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, прислушивались к мнению и опыту, считались с нашими потребностями и желаниями. Поэтому одно из направлений работы с авторами насилия – это трансформация всех паттернов взаимодействия, в центре которой будет укрепление достаточно хорошей привязанности и достаточно хороших отношений.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:54 + в цитатник

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Сергей Дремов

Жан-Поль Сартр признавался, что основная тема его творчества — подлинное счастье быть самим собой и непонимание окружающих («Ад — это другие!»). Для нарцисса это не просто слова, а квинтэссенция жизни, познавая которую мы учимся быть довольны собою. Жизнь прожить не в поле погулять, она не только просторна, но и глубока. Не хочешь ползать как улитка по стеклу, погрузись на дно самовлюбленной бездны и найди там свое истинное Я – самопотрясающее великое сотворенное. Вознесись в небеса и увидишь там опять же себя – абсолютного автора и творца своей жизни.

Религия Я

Несколько основополагающих постулатов религии Я для тех, кто зачарован собой прекрасным и смотрит в свой пуп словно в зеркало.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей получают знаки одобрения

пишет Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма».

Наивная, изъяны других, как и сами эти другие, всегда будут получать знаки одобрения и это, конечно, отвратительно. Но в мире нарциссизма не нужно выживать, нужно жить в радости. Тьфу на тебя, Сэнди!

Что может быть более важным, чем свое Я и мысли этого моего Я, без которых согласно одному иезуиту человек не более, чем недотыковка. Мое Я – это самое важное, что есть в мире между могилами в Земле и дырой в Небе. Никакие чуждые ветры не имеют права врываться в этот мой мир, мою крепость, внутри которой я надежно размещаюсь, мыслю и существую.

Еще большая ценность – это возможность сидеть часами и мирно поглаживать свои плечи, ноги и особенно живот, который настолько нежен, что похож на живот божества. Все, что остается, чтобы окончательно войти в божеское состояние это спрятать подальше мерзкую внутреннюю мышку и забить стекловатой вход в нору своей души. Разума будет достаточно, религия Я – прежде всего религия здравого смысла.

Главный постулат метафизики должен быть о том, что нет никого этих Высших, нету их и все… нету. Чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это на самое видном месте. Так оно и есть, так оно с поиском истины. Вот она моя истина передо мной каждое утро в моем прекрасном отражении. Философы, психологи говорят о тернистом пути самопознании и самоисследовании, но идти надо к зеркалу.

Эзотерика восточная и западная не более, чем хитрые маневры для отвлечения масс. Им веками внушали, что истина не познаваема, бог не постижим, они должны философствовать, молиться, бить себя плетками, соблюдать ритуалы, воевать с иноверцами и может быть, наконец-то получат откровение божественной истины. И только вот в это наше самое интересное время зрелого нарциссизма мы может говорить полностью свободно и честно о религии Я как высшей формы религий.

Адепты, дышащие ее воздухом разнообразны, от росточков студентов до ректоров, от начальников поездов до начальников городов… и так до самого главного нашего начальника, с которым мы теперь выбираем себе достойных соперников. А тут уже и у них за океаном приходит к власти прекрасный рыже-жгучий нарцисс.

Таковы все эти люди, знакомые с чувством исчезновения мира в лучах своего Я, лучшие люди, уверовавшие в себя единого и знающие с ранней молодости, что живут они ради того, чтобы яйный свет их звезды рассеял всех чудовищ и дикость этого мира. И вот он наш светоносный воин от лица своего Эго, в морду всему Миру, вторя Сартру, обещает нам Рай, а им, естественно, Ад.

Как когда-то сообщил один из провозвестников религии Я:

Жизнь всех когда либо существовавших на Земле святых для меня имеет меньшую ценность, чем мое собственное ничем не примечательное существование (Жак Маритен).

Милый глупец, но, однако же не трус, твое существование замечено, благодаря таким как ты вся прежняя темная философия обрела конечную кристально-ясность.

Мои логос и эрос, ян и инь ведут меня по жизни, позволяя янствовать и иньствовать в свое удовольствие. Они мое Я, мое гармоничное целое, соединившее мужское и женское, Отца и Мать, встретившихся, чтобы родить Меня для себя. Но нас уже не взять голыми руками как прежде. Сепарация, сепарация и еще раз сепарация, отца серпом, мать молотом.

Привязанность к родной матери – не более, чем привязанность к моему темному бессознательному, в котором все прекрасно-чудовищно. В творчестве мы имеем шанс вознестись над привязанностями. Кто-то повыше, кто-то пониже, кто-то окажется сверху, кто-то снизу, кто-то сбоку, кто-то вверх попой. Лишь бы было приятно, лишь бы из рабства и не принадлежать никому. Научиться владеть собой, чтобы владеть ими.

Учиться обнимать и трогать себя их руками, отдать себя в хорошие руки, чтобы баловать себя. Искать свою любовь к себе, любить бога в себе, не отвлекаясь на других. Наполнять себя эротической энергией и жаром нечеловеческой любви к себе, пройти по всем цветам радуги, чтобы обнаружить черное.

Помня, что потом в старости и болезнях когда придется вернуться в зачеловеческое сознание своей матери, затеряться во мраке смерти мы могли вглядеться в черноту. И увидеть там лицо Бога, и узнать в нем Самого Себя. Вострепетать-ся и боять-ся, смешивать дрожь страха с оргазмом от самого себя-ся.

Холод и пустота

Кто-то, чтобы не пугать малолетних переименовал название "Mutter Holle" ("Адская матушка"), в "Госпожу Метелицу". Но мы знаем, что эта сказка про пустоту, холод и смерть, которая лишь на время отпустила нас погулять на улицу с приятелями. Нарциссическая смертная пустота более, чем нормальна, это наша реальность без завалов и балласта иллюзий.

К приятелям не относится с теплом, не привязаться, не давать им обмануть себя при жизни, пусть потом сочиняют что хотят, а пока жить так, чтобы не ревновать себя прекрасного к другим людям. Верить лишь в свое Я и создавать алтари, у которых можно молиться Себе Прекрасному.

Кушать вкусно, одевать тёпло и наряжать красиво.

Практиковать до совершенства, чтобы в самонежности любящий и любимый сливались воедино. Стать себе любовником и любовницей, разрушить иллюзорные преграды между субъектом и объектом до полной божественной трансценденции. Фотографии и зеркала в помощь. Вглядываться в себя часами так, чтобы два милых лица бросались друг к дружке в ласке.

Не слушать тех, кто выходит из себя по мизерным поводам, входить лишь в себя, вводить в себя и доводить себя до полного удовлетворения собой. Не искать чужих губ, в них предательство, примыкать собственную верхнюю губу к нижней, правую к левой, рука к руке, бедро к бедру, возбуждаться, дрожать от нетерпеливой самодостаточной любви к себе.

Накапливать яйный жирок на бедрах, плечиках, шее… накапливать и упрочивать любовь к себе, всасывать безграничную, головокружительную, уничтожающую весь мир нежность к себе. Не беда если не бодипозитивна, стань фитоняшкой, обтяни перед и зад, чтоб все хотели тебя, но ты не хоти никого кроме себя. Не рассеивай свою любовь к себе, рассеянность оставь лохам.

Заведи инстаграмм и твиттер, кидай туда фотки, позволяй другим восхищаться тобой и завидовать. Рассказывай им, что ты пьешь и кушаешь, куда ходишь, кого восхищаешь, что любишь, кого ненавидишь.

Универсальность самодостаточности

Религия Я воистину универсальна как высшая форма либерализма. Ты можешь любить Путина или ненавидеть, примкнуть к любой части населения, холуйствовать или революционерить, но не забывай главного: впереди всего и всегда ставь лишь себя. Не путай религиозное с политическим.

Лишь человек - нарцисс в полную меру способен усвоить «возлюби ближнего как самого себя», но не цепляйся за ближнего, будь одиноким духовным аристократом, самодостаточным и горделивым аскетом, чтобы открыть свое истинное Я за пределами кажущегося. Самым ближним в откровении окажешься ты сам себе, проводи с собой как можно больше времени и не давай себя обмануть образами Будды, Иисуса и пр.

Вращайся духовно лишь вокруг себя, но если окажешься втянутым в ту или иную религию люби в ней лишь самого себя, стань священником, муллой, раввином…, но исключительно лишь из-за любви к себе, из любви к почитанию себя. Возрождай светоносную религию Я под любыми масками и ветхими одеждами старых религий.

Всеми фибрами и всей силой своего сознания ощущай свое Я как единственную реальность и высшую ценность. Направь всю сексуальную энергию на это единственное и бесценное. Остального даже не существует. Сотри их всех ради любви к себе, дыши, выделяя одиночество, дыши, наполняясь самосладостью, сам себя думай, чувствуй, желай себя до грязной похоти и возноси себя в духе творчества, пиши музыку, стихи, прозу, умные книги, которыми будут восхищаться, превозноси свою исключительность, будь честен в этом и не прячься малодушно за идеями о других.

Так называемые грехи

«Исповедую грех, батюшка» - попалась унылая книжка старого чернокнижника с описанием тысяч человеческих грехов. Рекомендую ее всем как подробную инструкцию для морального самоубийства и вступления в нарциссический Ад.

Для радости нужно знать, что единственное, выгоняющее из нарциссического Рая – это грех нелюбви себя с вытекающими из него грехом самообвинения, самопристыживания, самокритики и лишения себя самоценности. Девять из десяти твоих знакомых будут пытаться делать это и тебе не следует помогать им.

Нездоровая нарциссичность – та, что пытается скрыть свои зависимости, будь то пищевая, сексуальная, алкогольная и пр. От попыток сокрытия и подавления естественных желаний происходят все моральные терзания, самообвинения и депрессии.

Вести себя следует как в упомянутом бодипозитиве. Он яркая приметочка нашего нарцо-мира, верная советочка нарцо-диллеров и правило зеркала нарцо-потребителей. Во всем ищи совершенство, превращай стыд в гордость. Не меняй своей прекрасной природы, меняй стыд на гордость. Преврати то, что им кажется уродливым в совершенство, вырасти из грязи золотой колос.

Увеличь размеры себя до размеров дивана и не останавливайся на первой сотне. Герои бодипозитива наедали и 200 и 300 кг. Так же в любой другой теме. Не прячь своих желаний: ешь, пей, люби, стань современным Ахиллесом сексуальных войн, стань Афродитой, Нефертити, Юдиф, спаси свой город от трусливой целомудренности микрощелок, учись у своего кота обходить дозором соседние крыши и лизать себе яйца, стань кошкой, которая не молчит, когда хочет секса.

Помни, что все плохое в этом мире происходит не от тебя, а от людей. Но помни и про свою ответственность. Достаточно ли ты любил сегодня себя, сколько раз, сколько времени? Сила и любовь к себе, ставшие верой дадут тебе все необходимые деньги и решат проблемы общения.

Себя люби до обожествления, других – демонизируй: соседка – старая ведьма, любовница – суккуб, муж – черт лысый, партнер – вертлявый бес, начальник – дьявол… Будь шире и смелее в своих оценках, развивай навыки управления и манипуляции. Должность, власть, почести, знаменитость, могущество и богатство – вот полезные добавки к любви себя.

***************************************************************************

Рубрики:

Мне 50. Бояться надоело

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:54 + в цитатник

Мне 50. Бояться надоело

Екатерина Кульбицкая

Страх есть тогда, когда агрессия задавлена, когда прижимаешь себя там, где показать нужно, где пора бы уже козырек достать, а ты в поддавки играешь. Доколе? Доколе, я спрашиваю, так делать будешь?

Сколько себя помню, всегда чего-то боялась. То одного, то другого. Сделаю - боюсь. Не сделаю - боюсь. Боялась, что не так сделаю, не получится, получится, а что потом, что отругают, что не обратят внимания, что обратят и опять же наругают. Короче, куда ни кинься - везде только страх. Приходит ко мне как-то приятель и говорит: мне 50. Так надоело бояться. А он из тех, кто «много видит и подмечает». Из тех, кому бы свои замечания о людях в книгах описывать детально да выводы соответствующие делать, а ещё людей по косточкам разбирать. Ну так, для анализа, или для порядка. Короче, таких не сильно жалуют. Потому что те видят много. И если ещё эти «много видящие» молчат, то можно их потерпеть, но если они хотя бы бровью начинают вести, тут уж их отношение к другим на их лицах начинает писаться. И все узнают об истинных чувствах к ним. Ну вот пример.

Надоело бояться

Одна тетенька все хотела хорошей казаться. Все про себя самольстивые песни исполняла. И все слушали да помалкивали. А он возьми, да разгляди в ней сторону темную. В которой она своё же темное прятала, а рекламировала изюминки. И с тех пор она видеть его не хочет, и все потаённое «г» теперь на него вылить и норовит. А он и не знает, то ли опять незрячим прикинуться, то ли с гордостью себя нести. У многих в этом месте собака порылась. Я про собственную силу, про умение видеть и подмечать фальш, которая часто в уши прям норовит пробраться, а потом в сознание. И уже сидеть там сиднем на самовозведенном троне и провозглашать себя самым-прЕсамым.

Хорошо написала верхушку, да не разъяснила про силу саму. Все дело в том, что сила наша там, где не работают заученные сдерживающие механизмы. Это когда здороваться нужно со всеми, уважать всех, относиться ко всем пусть не с любовью, но с симпатией, благодарить за все, а ещё лучше своё отдавать и благодарности не ждать. И тогда лежишь такой вечерком, мучаешься бессонницей, а из левого глаза ручей хочет сигануть в океан. Значит передоз уже в сантиментах. Не усмотрел ты свой интерес. По заученному жил, свою силу на других растратил.

И тут, в один прекрасный день ты понимаешь, что вдувал себе. А они удовлетворены. Во парадокс какой. И они в белом костюмчике, а твой уже замусолен. И к тебе возвращается твоя злость или агрессия. И ты радостно ее встречаешь и чувствуешь прилив такой силищи, что давно знать о себе не давала. И больше не инстинкты и научения там всякие управляют тобой, а ты сам всем управляешь через желания свои. И тут-то все и начинается. И пусть начинается. Ведь бояться-то уже надоело!

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:53 + в цитатник

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Мария Беркович

Растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите родителей самым простым способом - услышите

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

Если у ребёнка нарушение привязанности

- Да мне не жалко... (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д).

Нарушение привязанности - это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: "Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием".

- Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он - не "все". У него есть особые потребности. "Все" дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно - от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник "поиграть на минутку".

- (ребёнку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же "шоколад диабетику". Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка "Ты меня любишь?" лучше всего отвечать правду. Например: "Я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен".

- Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы "просто ревнуем". Хотя, по-моему, это нормально - расстраиваться, когда твой ребёнок с криком "Мама, уйди!" в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом - услышите.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

https://econet.ru/articles/pupovina-energeticheskaya-svyaz-s-materyu

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Вторник, 18 Декабря 2018 г. 18:43 + в цитатник

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Каждый из нас находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, в том числе и энергетическом. Это взаимодействие не видно обычному глазу (так же как не видны и другие спектры волн и излучений, например радио и рентген). Но именно это взаимодействие и формирует наше эмоциональное настроение, наше восприятие мира и окружающих.

Энергетическая связь ребенка с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью формируется на внутриутробном этапе развития параллельно с плацентой и они дополняют друг друга, так как обмен энергией жизненно необходим для формирования здорового ребенка.

Когда ребенок рождается, то ему перерезают пуповину и прекращается поступление по ней питательных веществ от матери. Но энергетическая связь от матери к ребенку при этом остается целостной.

Для чего же нужна эта связь:

Мать отслеживает все изменения своего ребенка, его волнения и переживания;
Даже находясь на расстоянии мать ощущает если с ребенком происходит какие то перипетии ;
Мать как представитель рода передает ребенку свою и родовую энергию, которая поддерживает и защищает его.

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия. И когда человек начинает ходить в школу, то к этому времени у него уже закончилось почти формирование своих энергетических структур и он может самостоятельно плавать в социуме.

Когда ребенку исполняется 13-15 лет, то начинается подростковое созревание, начинают бурлить гормоны. И в этом возрасте ребенок воспринимает в штыки излишнюю заботу и опеку от родителей и особенно от своей матери. И у многих в этом возрасте происходит разрыв этой энергетической пуповины. И это нормально, так как у матери и ребенка свои сформировавшиеся структуры и нет необходимости в искусственных подпорках.

Если энергетическая пуповина разрывается естественным образом, то оба могут почувствовать эмоциональный и энергетический дискомфорт, спад настроения и некоторую депрессию. Но через некоторое время все стабилизируется и далее по жизни идут две самодостаточные единицы. И это наиболее правильный и гармоничный способ решения этого вопроса.

Почему у взрослых людей сохраняется постоянная энергетическая пуповина с матерью:

Если к 18-21 году у человека остается энергетическая пуповина с матерью, то это уже может мешать повзрослевшей личности идти самостоятельно по жизни, создавать собственную семью, так как на энергетическом уровне он остается зависимым и несамостоятельным.

У матери очень сильна воля, а может даже у нее это единственный ребенок или она разведена. И повзрослевший ребенок ее единственная отрада в жизни, ее надежды и мечты. Она не готова отрывать его от своего сердца и противится всякому ему самостоятельному плаванию по жизни и выходу из родового гнезда;
Женщина создает идеальный образ своего ребенка, даже если ему уже за 20. В ее сердце это самое любимое и ненаглядное чадо и даже мысль жить отдельно от ребенка вызывает в сердце невыносимую боль. И мать всеми силами и средствами пытается сохранить эту связь как можно дольше.
Мать видит, что ребенок вырос слабым и физически и эмоционально, произошла недоразвитость в социальном плане. И мать пытается всегда и везде помогать своему ребенку, сопровождать его на важные встречи и события. Тем самым у матери возникает комплекс вины перед ребенком, считает себя ответственной и виновной в том, что ее чадо не может уйти в самостоятельное плавание.

Чем характеризуется не разорванная энергетическая пуповина у взрослого человека:

полное отсутствие взросления на уровне эмоций и поведенческих факторов;
нарушение ролей в половом поведении человека, его нерешительность в создании полноценных отношений без оглядки на мнение матери;
боится осуждения и негативного мнения матери, так называемые подкаблучники;
обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания жить в собственном жилье;
боится приводить в семью и знакомить с матерью свою вторую половинку, так как боится негативной реакции и криков осуждения;
боится нарушать правила и модели поведения, заложенные в детстве, хотя для его возраста это нормально и не вызовет осуждения общества;
вынуждены скрывать от матери важные изменения в своей жизни, свои занятия и увлечения;
считает себя еще ребенком, за которым нужен уход.

Разорвать связь можно через различные ритуалы, практики.При разрывании связующего канала у вас сохранятся теплые и близкие взаимоотношения с матерью, просто вы станете самодостаточным и станете ощущать себя взрослой личность, способной к самостоятельной жизни.

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (4)

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Вторник, 18 Декабря 2018 г. 18:35 + в цитатник

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Ксения Голицина

В этой статье речь пойдет о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышления, которые и стали причиной ухудшения зрения.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Наши глаза - это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей как вокруг себя, так и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено,- нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также в жизни в целом.

Психосоматические причины плохого зрения

В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами, ведь глаза, — это зеркало души. Таким людям мешает видеть хорошее их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своем мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций. Выход один — очистить свое восприятие от негативного мышления, шаблонов и предрассудков, тогда и мир станет лучше. Создайте сами для себя такой мир, на который вам было бы приятно смотреть.

Глаза - это то место, где освобождается печаль. Проблемы со зрением возникают, когда печаль не изливается полностью. Поэтому глаза заболевают как у тех, кто плачет постоянно, так и у тех, кто не плачет никогда. Когда люди корят свои глаза за то, что те видят лишь одно неприятное, закладывается основа глазной болезни.

Плохое зрение – прямое следствие подавленного желания не видеть чего-то и (или) кого-то. Ухудшение зрения является сигналом (метафорой, сообщением) о том, что нужда и потребность чего-то и кого-то не видеть стала непереносимой, а удовлетворить ее (т.е. избежать зловредного раздражителя), нет никакой возможности.

Теряя зрение, человек за это получает «вторичную выгоду», то есть обретает возможность не видеть пристально то, что он так не хочет видеть, а со временем это перерастает в выгоду чего-то не делать (например, заниматься мелкой работой при дальнозоркости). Он не может (а точнее не позволяет себе) распорядиться жизнью так, чтобы раздражитель исчез с его поля зрения, так что ослаблением своего зрения он облегчает психологическое переживание (происходит компенсация).

Вынужденный видеть то, чего он видеть не хочет, человек порождает противоречие между частями своего опыта (хорошие зрение с одной стороны и «плохое» психологическое зрение с другой), – и его хорошее зрение уравнивается к «плохому психологическому зрению» (синхронизация).

Ну и, наконец, очевидно, что человек тем самым порождает в своем уме жесткие программы «плохого» визуального опыта (он проявляется в словах: «видеть тебя не хочу», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «и не показывайся мне на глаза», «видеть тебя тошно», «больно смотреть на все это» и так далее, и тому подобное).

Не случайно, что по статистике у молодых людей зрение портится, как правило, со знаком минус (миопия или близорукость), а у людей пожилого возраста – со знаком плюс (дальнозоркость). У пожилых людей много прошлого, а в прошлом много боли, разочарований, ошибок и всего того, что так не хочется в себе видеть. А у молодых людей – это страх перед «перспективами», страх перед будущим.

Еще одна причина ухудшения зрения связана с установлением принудительной физической границы на расстоянии взгляда. Подобными границами являются стены домов, заборы, книги, экран монитора и телевизора, и т.д. (есть даже исследования, подтверждающие, что чем более густонаселен город и чем меньше в нем пространства (дом стоит буквально на доме), тем статистически хуже зрение у его жителей).

Перед глазами все время возникает препятствие, на котором вы фокусируете взгляд. Глаза, встречая постоянные препятствия, тренируются видеть только до определенного расстояния (обычный человек, просыпаясь, не видит дальше стен, выходя на улицу сразу устремляет глаза под ноги, в общественном транспорте смотрит в книгу, на работе – в монитор и в обратном порядке).

Глаза многих просто не натренированы смотреть дальше нескольких метров(вот почему при работе с системой по восстановлению зрения я настаиваю не только полностью отказаться от очков, но и максимально разгрузить глаза). Это расстояние устанавливается бессознательно самим человеком, чтобы отгородиться от чего-то внешнего (например, не видеть реальный мир дальше своей книги, телевизора или компьютерной игры).

Нарушения зрения так же могут быть связаны с типом и стилем мышления. Помимо наших глаз, у нас есть еще один вид «глаз», которые способны видеть на любые расстояния и преодолевать любые преграды, которые одинаково хорошо видят и ночью, и днем. Эти «глаза» – наш разум.

Разум способен моделировать зрительные ощущения без какой-либо связи с тем, что в данный момент времени видят наши собственные глаза. Человек, который много читает, мечтает о несбыточном, фантазийном будущем или часто рисует картины прошлого, все время порождает зрительные картины в своей голове, которых нет в реальности (нет здесь и сейчас). Со временем его глаза (физическое зрение), фактически, становятся сенсорным рудиментом психологического зрения. Истинная зрительная функция всё время угнетается, грубо говоря, за ненадобностью и происходит ухудшение зрения.

Люди, живущие все время «здесь и сейчас» имеют очень мало шансов испортить зрение, потому как большую часть времени пользуются только физиологическим зрением, и очень мало – зрением, так сказать, психологическим.

Это было обобщение нескольких наиболее адекватных теорий ухудшения зрения. А теперь, для удобства, я разберу каждый из случаев ослабления зрения отдельно.

Близорукость

При близорукости человек не видит далеко, а вблизи видит хорошо - это означает, что человек сконцентрирован на себе и на ближайшем окружении.Людям с близорукостью, как правило, сложно (либо страшно) смотреть в будущее, строить дальние планы (т.е. они не видят картины своей жизни через год, через пять, десять лет), им сложно прогнозировать последствия своих действий.

В данном случае человеку необходимо нарабатывать навык построения своих дальних планов, и кроме того расширять сферу своих интересов на большую область (например, начать интересоваться мировыми событиями и пр.)

В случае с дальнозоркостью люди испытывают страх будущего, неумение объективно его воспринимать, недоверие к тому, что ждет их впереди, ощущение постоянной опасности, настороженности, враждебности мира по отношению к ним. Такие люди не видят перспективы.

Кроме того, близорукость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в их логическую структуру, - игнорируются.

Близорукостью часто страдают люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи (они видят и воспринимают только «близкие» им по духу идеи, а те, что «далеко» - не видят, не воспринимают, не отводят для них места в мире). У них ограниченный кругозор.

Близорукость может означать и зацикленность на внешнем, на форме, на поверхностном, наличие жестких стереотипов восприятия, мешающих объективному восприятию действительности.

«Близорукие» люди все время осуждают других людей, а сами буквально дальше своего носа не видят. Им не нравится то, что они видят вокруг, они не замечают ни этого прекрасного мира, ни прекрасных людей, а видят только негатив, поэтому и бессознательно выбрали «не видеть» (не на что там смотреть, там нет ничего хорошего). На самом деле то, что близоруким людям не нравится в окружающем мире и людях, всего лишь является отражением их собственного поведения.

Психологические причины ухудшения зрения можно так же определить исходя из того периода, в котором оно начало падать:

Например, у некоторых развивается близорукость еще в раннем школьном или дошкольном возрасте. Причины в том, что у них дома, в семье, в отношениях родителей постоянно присутствует много негатива – ссоры, крики, даже побои. Ребенку больно это видеть, ведь для него родители – самые близкие люди, а сам он не может повлиять на ситуацию. И в качестве психологической защиты его глаза ослабевают, близорукость помогает ему притупить боль, «не видя» происходящего. Это одна из причин.

Есть и обратный вариант. Например, дома, до школы или садика, в семье ребенка царит гармоничная атмосфера, добрые и уважительные отношения между родителями, ребенок получает любовь и поддержку. Привыкнув к такому отношению, он попадает в коллектив, где совсем другие условия – никто уже не любит его просто так, ему приходится выполнять определенные условия, чтобы добиться хорошего отношения учителей и дружбы одноклассников.

Та модель мира, которую он усвоил в семье, оказывается абсолютно отличной от «большого» мира, а он сам оказывается не готовым к реальности. Ребенок не хочет мириться с тем, что он теперь видит, испытывает стресс, боль. В итоге это приводит к тому, что у него развивается близорукость – и он может четко видеть только то, что рядом с ним, отгораживаясь от несправедливости и жестокости вокруг.

У многих ухудшение зрения происходит в период полового созревания. Подростки сталкиваются с темой самоидентификации со своим полом и соответственно, возникает много страхов по этим вопросам: как мальчики выглядят в роли мужчин, а девочки в роли женщин, состоятся ли они как партнеры и выберут ли их в качестве партнеров и пр., в случае если подростку очень сложно смотреть в вышеуказанные сферы, в результате зрение падает.

Такие подростки боятся становиться взрослыми, так как их настораживает и пугает то, что они видят в мире взрослых (пример: им не нравится образ жизни взрослых, которые его окружают, они хотят другой судьбы и жить по-другому, но по факту просто избегают взросления, не желая видеть свое будущее).

Если у вас начало ухудшаться зрение в период окончания школы (первый курс института) это может означать, что вы испытываете страх перед вступлением в новое, более взрослое сообщество.

В период окончания института у молодых людей возникает, как и перед институтом, страх перед взрослой жизнью, страх не состояться на профессиональном поприще – «детские игры закончены, вот она взрослая жизнь», в этом случаи страх так же блокирует зрение.

В общих чертах механизм понятен. И он же работает у взрослых, поскольку большинство наших состояний мы без особого пересмотра выносим из детства.

Порой близорукость не связана со страхами перед будущим и перспективами.В таком случае, необходимо разбираться в каком возрасте начало падать зрение, т.к. возможно в этом возрасте случилось какое-то событие, на которое было тяжело смотреть и человек «выбрал» за счет своего зрения «не смотреть» на это событие.

Если с возрастом зрение не нормализовалось, значит, тема события или периода для человека еще подсознательно актуальна. В этом случае, необходимо разбираться с тем событием или периодом, на которое ему было тяжело смотреть или было тяжело принять, пережить.

Например, если у вас упало зрение в период полового созревания и после так и не восстановилось, то вы до сих пор не принимаете себя как взрослого мужчину\женщину и не берете на себя связанные с этими ролями функции. Или если зрение резко упало после родов – ключ к восстановлению в материнстве (в отношении к себе как к матери, в отношении к ребенку, в принятии роли матери и т.д.).

Рекомендации: чтобы исправить свое зрение (близорукость) необходимо избавиться от того страха, который вызвал ухудшение зрения. Это может быть не один страх, а сразу несколько, например, начало падать зрение в период полового созревания, еще немного ухудшилось в институте и совсем стало плохо после родов. Каждый из этих периодов сопровождают определенные страхи, которые не удалось принять.

Необходимо открыться для новых идей, идущих извне, принимать точки зрения других людей (не фиксироваться жестко на своем взгляде на мир, а позволить нескольким мнениям существовать параллельно). Нужно научиться решать проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего от будущего.

Такие страхи на самом деле вызваны не объективной реальностью, а чрезмерной активностью вашего воображения. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом. Научитесь также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с вашим.

Дальнозоркость

При дальнозоркости человек видит хорошо вдали и не видит вблизи, это означает, что человеку интересно, что происходит в мире, в дальнем окружении, интересны свои дальние планы, и не интересно смотреть на себя и на ближнее окружение (интересует что-то глобальное, а вот повседневные мелочи настолько раздражают, что видеть их не хочется). Поэтому дальнозоркость считается возрастным недугом, так как в старости человек по тем или иным причинном не принимает себя, возрастные изменения, которые происходят с ним или в ближайшем окружении. Своя жизнь словно становится скучной, а мир и дальнее окружение становятся интереснее.

По статистике у женщин дальнозоркость наступает раньше, чем у мужчин. И это понятно, женщины тяжелее принимают свои возрастные изменения.

В современной медицине считается нормальным физиологическим явлением, когда ухудшение аккомодации начиная примерно с возраста 45 лет. Под «нормальностью» здесь понимается только то, что, согласно статистическим исследованиям, люди старше 45 лет гораздо чаще страдают дальнозоркостью, чем люди моложе 45 лет. Интересно, что слово «аккомодация» означает «приспособление» или «процесс приспособления».

Следовательно, мы можем предположить, что от возрастной дальнозоркости страдают те, кому трудно приспособиться к происходящему. Им тяжело рассматривать себя в зеркале, видеть, как стареет любимое тело, чувствовать себя все менее привлекательными, они верят, что старение – это только ухудшение. Быть может, еще тяжелее им видеть ситуацию, которая складывается в собственной семье или на работе.

Люди с дальнозоркостью излишне переживают из-за всего, что происходит вокруг и слишком привязаны к физическому измерению. Из-за этого их внутреннее зрение ослабевает, и они не видят своей значимости, приобретенной вместе с опытом за долгие годы.

Дальнозоркие люди перебарщивают со своими благими намерениями. Они желают видеть далеко, хотят получить много и сразу, но не хотят видеть малого (бытовые мелочи). Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Рекомендации: Людям с дальнозоркостью необходимо научиться принимать себя, смотреть на себя с любовью и жить здесь и сейчас. Не забывайте, что ваше будущее зависит от того, как вы относитесь к своей жизни сегодня. Научитесь приспосабливаться к людям и ситуациям, которые появляются в вашей жизни, и это значительно улучшит ее качество, а заодно и зрение.

Дальнозорким людям в жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь им сможет доверить большее. Им, чтобы двигаться вперед, сначала следует поглядеть себе под ноги и только потом устремлять свой взгляд в даль (можно ведь не увидеть препятствие у себя под носом, брякнуться, и в итоге никуда не прийти).

Астигматизм

При астигматизме у человека есть свой устойчивый взгляд на жизнь, и он для него правильный, а все остальные мнения являются для него не верными (отсюда и возникает раздвоение зрительной картины: одно изображение - это объективная реальность, второе - субъективная, и наложение их друг на друга не происходит). Людям с астигматизмом необходимо допускать, что другие точки зрения тоже являются правильными и начать принимать их. Астигматизм может так же быть сигналом страха реально увидеть себя.

Дальтонизм

Когда человек не видит цвета/цветов означает, что человек подсознательно по каким-либо причинам исключает этот/эти цвета из своей жизни. Необходимо разобраться, что символизируют те или иные цвета для человека, которые он исключил из своей жизни (важна не их общепринятая символика, а личное значение для человека).

Когда человек путает близкие оттенки означает, что человек видит свою жизнь в полярных цветах, а оттенки как нюансы жизни не видит или не хочет видеть.

Когда человек путает контрастные цвета означает, что у человека его жизнь не обладает радужными цветами и как будто для него все в жизни едино.

Ситуация с заболеваниями отличается у детей до трех лет. Ребенок до трех лет психологически находится в сильной связи с мамой и еще не отождествляет себя, как отдельную личность, поэтому все болезни у ребенка до трех лет, являются материнскими заболеваниями.

Т.е. ребенок до трех лет выражает через свое тело (в данном случае глазные нарушения) проблемы, которые есть у мамы, и если мама будет разбираться с этими симптомами, как со своими и разберется с ними, у ребенка отпадет необходимость проявлять симптомы мамы.

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

С точки зрения психосоматики симптомы этой болезни означают, что в жизни человека происходит что-то, что вызывает у него раздражение, гнев, ненависть и обиду, и человек не согласен с происходящим (это может быть ситуация, человек и пр.) и он не желает видеть этот раздражающий фактор.

Причины не важны, главное, что человек испытывает чувство раздражения и гнева. Чем сильнее негативные эмоции, - тем сильнее воспаление. Ваша агрессия возвращается к вам назад и «бьет» по глазам. В данном случае, если человек выявит, что за факторы вызывают у него чувства раздражения или гнева и разберется с данными факторами (либо, наконец, примет раздражающие факторы, либо уберет их из своего поля зрения), телу симптом виде конъюнктивита будет не нужен.

Иногда проявление злорадства, зломыслия может привести к воспалению.Ведь что такое сглаз? Это пожелание зла другому человеку. И отразится оно на глазах.

Косоглазие

Когда человек видит нормально обоими глазами, обе картины синхронно накладываются одна на другую. При косоглазии человек видит две различные картины, под разными углами зрения. И его подсознание вынуждено выбрать какую-то одну. Так формируется однобокий взгляд на вещи.

Разностороннее косоглазие у ребенка означает, что он видит со стороны родителей противоречащие послания. Например, когда мама хочет одного от ребенка, а папа другого и когда родители являются равнозначными для ребенка, т.е. он не может выставить приоритет между мамой и папой, происходит ситуация, когда ребенок не знает кого слушать, и глаза расходятся в буквальном смысле.

Сходящееся косоглазие. В отличие от разностороннего косоглазия причиной сходящегося косоглазия является получение ребенком противоречащих посылов от воспитывающих одного пола (например, мамы и бабушки) и ребенок так же не может выставить приоритеты, в связи с чем на физическом уровне вышеуказанный психологический «раздрай» может выразиться в схождении глаз в одну точку.

Косоглазие у взрослых означает, что человек смотрит одним глазом в настоящую реальность, а другим либо в «иллюзорную реальность», либо в какой-то «другой мир». В данном случае в понятие «другой мир» я вкладываю эзотерический смысл. Косоглазие у взрослых означает страх посмотреть в настоящее прямо здесь и сейчас.

Глаукома

При глаукоме повышается внутриглазное давление, появляются сильные боли в глазном яблоке. В прямом смысле становится больно видеть. На человека давят застарелые обиды на людей, на судьбу, какая-то душевная боль, он не прощает нанесенных ему ран в прошлом. Упорно не желая прощать, вы делаете больно только себе.

Глаукома сигнализирует человеку, что он подвергает себя сильному внутреннему давлению. Блокирует свои чувства. В таком случае очень важно научиться выражать свои эмоции, дать выход своим чувствам. Эта болезнь всегда связанна с печалью. Если глаукома сопровождается головной болью – это означает, что идет процесс увеличения этой самой печали.

Врожденная глаукома - матери во время беременности пришлось пережить много печали. Ее сильно обидели, но она стиснула зубы и все стерпела, но простить не может. Печаль обитала в ней еще до беременности, а во время нее притянула к себе несправедливость, от которой пострадала и сделалась мстительной. Она притянула к себе ребенка с идентичным складом мышления, чей долг кармы получил возможность искупления. Врожденная глаукома означает переполнение и подавление этими чувствами.

Катаракта

Неспособность смотреть вперёд с радостью. Будущее прикрыто мглой. Почему катаракта возникает, как правило, у людей пожилого возраста? Потому, что они не видят ничего радостного в своем будущем. Оно «туманно». Что ждет нас там, в нашем будущем? Старость, болезни и смерть (так они считают). Да, вроде бы нечему радоваться. Вот так мы заранее программируем себя на страдания в этом возрасте. Но наша старость и наш уход из этого мира, как и все остальное, зависят только от нас самих, от тех мыслей и настроений, с которыми мы их встречаем.

Сухие глаза

Отказ видеть, испытывать чувство любви. Скорее умер бы, чем простил. Человек злорадный, язвительный, недоброжелательный.

Потеря зрения

Возникновение в памяти и прокручивание одних плохих событий.

Потеря зрения, вызванная старением - нежелание видеть раздражающие мелочи жизни. Состарившийся человек желает видеть то большое, что сделано или достигнуто в жизни. Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут всё больше досаждать ему. Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится. Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть. Гнев способствует всё большему ослаблению зрения. Кто перестаёт растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы. А если состарившийся человек перестаёт обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться. Что такое мелочь? Да всё, что для вас малозначимо.

********************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям