Раздражение – бич человечества

 

Мы думаем, как нас выкинет из привычной дорожки, что все пропало; а тут только начинается новое, хорошее. Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.

Л. Толстой

 

 

Несколько дней назад, после поста о нарциссах мне написала девушка, которая рассказала про конфликт двух талантливых и творческих людей. Сейчас у них разразился знатный холивар и они обвиняют друг-друга в смертных грехах. 

На данный момент все уже так запутано в этой мини-войне, что вообще не понятно, что происходит и кто прав, а кто виноват. Френды обоих сторон конфликта в растерянности и пытаются как-то людям помочь, но, как я поняла... чем дальше в лес, тем злее дятлы (С).  

Большинство творческих людей истероиды. Эти черты представлены в разной степени, но тем не менее, именно такие особенности, как яркое образное мышление, быстрая смена идей и хорошая фантазия, делают их творческими. 

Но конфликты с истероидами или между истероидами, это что-то. Это может быть "холивар форева" на пустом месте. При этом "форева" может быть вовсе не фигуральным выражением. В качестве примера могут быть конфликты между соседками, имеющие свои истоки в ранней молодости и длящиеся всю жизнь. 

Они текут в крайнем эмоциональном напряжении, строятся на слухах, домыслах, обвинениях и, вообще, основаны порой на бытовой ерунде, которой придается особый смысл и окраска. Обе оппонентки стараются привлечь на свою сторону как можно больше сторонников, очевидцев и сочувствующих. 

Все эти действия истерик может производить в одностороннем порядке, против "неистерика". Попасть в такую истерическую войну может каждый и поэтому вот несколько соображений на этот счет.

1. Истерики склонны создавать конфликтные ситуации и даже тяготеют к ним. 

Любой конфликт это настоящая жизнь для них, прекрасная возможность показать себя в разных ролях - оскорбленного, жертвы, умного преследователя, хитрого интригана, рокового мужчины/женщины, в принципе тут неисчерпаемый спектр. 

Не смотря на накал страстей, истерики не сильно переживают все перепетии, т.к. их эмоции на самом деле не так глубоки, хотя показывают окружающим настоящие человеческие драмы. Они гораздо хуже чувствуют себя в рутинном бытовом счастье, чем в борьбе с чем или кем-нибудь. 

Даже если все нормально, должны быть ну хоть какие-то враги или недоброжелатели. Например, если ты творческая натура, должны быть завистники, которые препятствуют осуществлению планов, оговаривают. Такие враги должны быть у каждого настоящего таланта. 


Правде борьба эта идет без особых перегибов. Иногда кажется, что вот-вот случится беда, но оба истерика, как рыцари на турнире, несутся с копьями на перевес на встречу друг-дугу... в последний момент они убирают свое оружие. 

Во-первых они редко делают что-то себе явно во вред, во-вторых они вовсе не хотят прекращения конфликта или победы. Им редко интересен результат. Скорее они получают удовольствие от процесса борьбы и связанными с ним эмоциями. Но, бывает, что истерики заигрываются и у них возникает иллюзия неуязвимости. В этом состоянии они могут так "заиграться", что дойти до членовредительства. 

2. Истероиды очень своеобразно относятся к реальности. 

В продолжении разговора о врагах. Они верят только в то, во что хотят верить. Если реальность не соответствует их воззрениям, то они ее могут чуть-чуть поправить, приукрасить, или добавить деталей, ну а в крайнем случае придумать себе реальность новую. 

Они сами сразу охотно верят в свой вымысел и история становится для них такой же реальностью. Поэтому если у творческой личности по их соображениям должны быть враги, истероид их создаст несколькими мазками в своей фантазии. Это могут быть как люди не существующие, так и ничего не подозревающие коллеги. 

Ну а уж если есть повод кого-то обвинить - ссора или критика со стороны другого человека, это будет непременно сделано. Иногда фантазия истерика так разыгрывается, что минимальная ссора может стать настоящим детективом с преследованиями, слежкой, ревностью, покушениями на убийства.
 
3. Сама конфликтная ситуация может быть искажена, что в свою очередь становится очередным источником конфликта. 

Для истерика каждое событие, особенно связанное с какими-то эмоциями в прошлом или воображаемом будущем - это квази-событие. Поэтому обычно ему придается особый яркий смысл. Даже если женщина проезжает на машине мимо пешеходного перехода и видит там своего бывшего поклонника, эти 5 секунд превращаются в ее голове в мелодраму, о которой можно рассказывать бесконечно. 

Постепенно история обрастает деталями, с чтением мыслей мужчины, приписыванием особых эмоций, деталей одежды, в конце-концов, если эта информация вдруг доходит до мужика, то история может повергнуть в его шок. Он-то вообще ее не видел в проезжающей машине. 

А все эти подробности его переживаний в это время, вообще, не могут соответствовать реальности. Истерика обвинят во лжи, что гарантирует долгий этап конфликта. Более того, истерик может пренебречь законами пространства и времени. 

Какое-то яркое событие может быть перенесено из достаточно далекого прошлого в текущее время и место. Для истерика это имеет мало значения, и он может заметить на возмущения оппонента: "Какая разница, что ты разбил мою любимую чашку не сейчас, а 10 лет назад? Все равно же ты ее разбил".

4. Частая настоящая причина конфликта в том, что кто-то перестал соответствовать или обманул ожидания истерика. 

Вообще, у них наблюдается 2 этапа отношений с другими. Первая это - очарование и восторг, основанные на их фантазиях на тему этого человека, вторая наступает после того, как истерику становится очевидно, что человек не таков, как он о нем думал. В этом случае может последовать чрезмерная бурная реакция с оскорблениями и последующим холиваром. 

Иногда же истерику просто надоедает человек, которым он так недавно восхищался и он начинает провоцировать на конфликт, чтобы воскликнуть, "Так вот ты какой на самом деле!" Я такие вещи часто вижу в блогах врачей (эта закономерность потому, что я там чаще бываю). 

Недавно восторженный почитатель письменного творчества доктора, вдруг из-за какой-то полунейтральной фразы или выражения мнения автора, начинает гневно метать проклятия, типа "как может врач такое говорить! Вы позорите честь белого халата/давали клятву Гипократа...". 

Просто "расфрендить" не получится, истерик будет лишен удовольствия проявить праведный гнев и обосновать перед собой и другими смену кумира или приоритетов.  

5. Часто конфликт так же бывает замешан на сексуальном подтексте. 

Так как истерики чаще больше демонстрируют повышенную сексуальность, чем ее имеют, она кажется им первоочередной составляющей в жизни любого человека. Поэтому оппонент в ссоре часто активно обвиняется в таких страшных недостатках в глазах истерика, как "недоеб", "ПМС", "зависть к чужому личному счастью", "импотенции" и т.п.  

6. Содержание конфликта и претензий может представлять проекцию истерика. 

Он приписывает свои чувства и ощущения на врагов, а так же просто фантазии, чего бы он хотел видеть в этой ситуации. Оппонент  представляется истериком, как неудачник, бездарность, моральный урод, одинокий и никому не нужный человек, который страдает и мучается в результате того, как был отлучен от солнцеликого истерика.  

Что я хочу сказать в итоге. Если вы наблюдаете конфликт  истериков старайтесь все-таки в нем не участвовать. Вы только часть постановки и декорации. Вы можете всей душой переживать за одну из сторон или даже за обе стороны, но в итоге, если так будет выгодно истерической драме, вы можете оказаться крайним и испытаете много неприятных минут. 

Истерики вообще крайне любят интриги и манипуляции и если будет у них на это удобный момент, то они им воспользуются. Разобраться, в чем причина конфликта бывает совершенно не возможно, да и не к чему. Истерику не нужны причины, ему нужен процесс. 

Так же ему совсем не интересно, чтобы конфликт был прекращен. Если он просит поговорить на эту тему, это как правило небольшой эпизод самолюбования и он хочет услышать от вас, что в холиваре его дело правое, он вообще человек чудесный, а оппонент чудовище. Конструктивы ему ни к чему.  

Не обязательно, что все истерики такие скандальные люди. При достаточном интеллектуальном уровне, и легком уровне расстройств они все-таки таких чудес себе не позволяют. Все-таки таких большинство. У них могут быть схожие реакции на фоне стрессов, но до полного безобразия они себя не доводят. 

Предательство — это иллюзия

 

 

•  
•  
•  
•  
•  

 

Настала пора поговорить о главной радости нашей жизни – радости измены. Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины, как существа гораздо более примитивные, ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут — мелочными и становятся, всё им не так да не эдак… Другое дело НАСТОЯЩИЙ мужчина. Он душа широкая, всегда сосредотачивается на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена – лучший способ её преодолеть.
Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже писал: как найти НАСТОЯЩЕГО мужчину и благополучно промучиться с ним всю оставшуюся жизнь. Теперь пишу для вас, для «настоящих»…
Так в чём основные преимущества мужской измены? Пойдём по пунктам.

1. Повышение социального статуса.

Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более своей собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не таков! Самый простой способ – заведи себе любовницу. А ещё лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон, смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»

2. Укрепление моральных качеств.

Не веришь? Просто честно сообщи обо всём своей половине. «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя мне это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится всё меньше, и выделиться среди других мужчин своей честностью всё труднее. Но здесь ещё есть, над чем работать. Один клиент рассказал мне как-то, что сообщил своей жене: «Не думай, что я завёл любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по настоящему люблю!» Правильно! Если секс – то только по любви, не нарушая Заповедей, и без всяких-там  «прелюбодеяний»… Вот настоящий пример высокой морали и нравственной чистоты!

3. Универсальное алиби.

Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты ещё не «настоящий мужик», то вместо наслаждения своим моральным совершенством ты можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. И как из любой болезни, из неё можно извлечь свою «вторичную выгоду». Помнишь, как в детстве: заболел и можно в школу не ходить. Так и тут. Страдаешь – имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая твою жену) не бессердечны! Вот и алиби: можешь не делать того, что должен был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!». Или завести ещё одну любовницу. Которая смогла бы тебя понять и утешить.
Одно важное предупреждение: не злоупотребляй этим! Виноватому иногда проще воскликнуть: «Да идите вы все! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, если главная часть твоего мужского организма присоединится к подобному воззванию? (я не голословен, в своей терапевтической практике сталкивался с подобным не раз).

4. Тренировка творческих способностей.

Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? Тогда ещё один плюс, оспорить который тебе вряд ли удастся.
Если ты аморален и всё же предпочитаешь ЛГАТЬ, то измена открывает необозримые просторы для полёта твоей творческой фантазии. Вариантов того, где и почему ты мог провести предыдущую ночь, бесчисленное множество… Импровизировать можно практически бесконечно. Без всякого риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребён в нижнем ящике стола. Ведь зритель (в лице твоей жены) уже ждёт начала представления! А как приятно будет огорошить её фразой «я был у любовницы» — и пронаблюдать, как она сама станет выкручиваться…

5. Тест на настоящую любовь.

Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом, и ты сразу же поймёшь, как она к тебе действительно относится. Неужели не интересно узнать, с кем ты жил всё это время? Любящий человек всегда поймёт и поддержит другого! Ты радовался и получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной… а твоя половина вместо того, чтобы разделить твою радость, устраивает скандалы и закатывает истерики?  Какая уж здесь любовь… Тут крайне подойдёт фраза: «Да, я догадывался — ты обманывала, говоря, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!». Если что, так сама виновата…

6. Общественная польза.

Чуть не забыл сказать о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай: твоя сексуальная удовлетворённость не есть исключительно твоё личное дело. Неудовлетворённый человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А зачастую и просто открыто пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые в силу публичности своей профессии не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, постоянно пытающиеся навязать другим свою точку зрения. Много хорошего ты от них видел? Другое дело человек, сексуально удовлетворённый. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристаёт, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? Так гуляй, на здоровье себе —  и на благо обществу!

P.S.

На случай, если этот текст случайно прочтёт твоя жена: не вздумай играть с ней в «демократию»! Помни, что обратной силы данные утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. А если женщина изменяет, то она уже не женщина, а «б…». Заметил, что мужчину в подобных случаях называют «плейбоем», ловеласом», «гулякой» наконец? В общем, ничего обидного. И это правильно. Сомневаешься? Включите телевизор, и девяносто девять процентов уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины «полигамны», и в этом вся суть их природы. А женщины — «моногамны», и весь смысл их существования состоит исключительно в том, чтобы ублажать мужчин своей заботой, скромностью, верностью и постоянством. И природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнёт рассуждать женщина — просто выключи его. Ты имеешь на это полное право, даже не спрашивая разрешения у своей жены…

 

Автор: Борис Новодержкин 

 

 

Внутриличностные конфликты есть у всех нас, - это не секрет. Некоторые конфликты когда-то были вытеснены психикой и в текущей жизни невидимым образом влияют на нашу жизнь.

Внутриличностные конфликты – это бессознательные явления, они всегда биполярны. Например, если у человека есть ярко-выраженная потребность быть самостоятельным, то, на другом полюсе, возможно, он хочет, чтобы о нем позаботились.Внутриличностные конфликты – это повторяющиеся непримиримые внутренние стремления. Это то, что не видно, не лежит на поверхности.

Выделяют три основных свойства внутриличностных конфликтов:
- они постоянно повторяются,
- биполярны,
- не осознаются.

Вытеснение конфликтов требует очень много энергии и может привести к симптомам, которые уже будут оцениваться, как болезнь. И если симптомы повторяются, есть смысл попробовать понять, какие внутренние конфликты личности за этим стоят.

В OPD-2* выделяют семь внутриличностных конфликтов:

1. Конфликт «Индивидуация – Зависимость»
2. Конфликт «Подчинение – Контроль»
3. Конфликт «Желание заботы – Отказ от помощи»
4. Конфликт Самооценки
5. Конфликт Чувства вины
6. Эдипальный конфликт
7. Конфликт идентичности

Рассмотрим немного подробнее каждый конфликт.

1. Конфликт «Индивидуация – Зависимость»

Ведущая тема данного конфликта – тема привязанности и отношений. Здесь главное, - либо стремление к самостоятельности – Индивидуация, - либо, - Стремление к близким отношениям – Зависимость.
Люди, для которых данный конфликт является ведущим, - либо избегают в жизни быть самостоятельными, либо подавляют свои потребности в близости и доказывают другим, что они независимы.
Ведущий аспект конфликта «Индивидуация – Зависимость» - экзистенциальный страх, - страх одиночества и потери привязанности. А с другой стороны, - страх раствориться в других людях, страх сближения.

Мысли и ситуации проявления конфликта:
Человек может говорить: «Ты мне нужен, как человек, который дает мне уверенность и спокойствие…». А где-то в глубине промелькнет мысль: «…не приближайся ко мне слишком близко».
Или: «Мне трудно расставаться…я сделаю всё, чтобы не расстаться»
«Я люблю заниматься своими делами…»
Представьте себе ситуацию: первый день ребенка в школе (в детском саду…). Мама плачет… «ты без меня не справишься…ты нуждаешься во мне…» Сын бежит домой с мыслью: «Я без тебя не справлюсь…кто меня ещё успокоит…»

2. Конфликт «Подчинение – Контроль»

На одном полюсе конфликта – желание доминировать над другими, на другом полюсе – подчиняться (а к подчинению примешивается затаенная злость).
Ведущий аффект этого конфликта – ощущение своей беспомощности и одновременно ярость, пассивное подчинение и желание делать наперекор, несговорчивость.
Основной вопрос конфликта: Кто сверху, кто снизу?
В активном полюсе проявлением конфликта будет потребность всё и всех контролировать. При пассивном проявлении конфликта – человек слишком ориентируется на других, вместо того, чтобы быть собой. Покорность и раболепство.
Примером конфликта может быть диалог:
- В чём причина вашего состояния?
- Я не знаю. Вы же врач. Если вы мне скажете, что делать, я сделаю.

3. Конфликт «Желание заботы – Отказ от помощи»

Для данного конфликта характерно чрезмерное стремление к защищенности.
Ведущий аффект конфликта – Разочарование, депрессивные состояния, печаль, зависть.
Главный вопрос – Кто кому чего дает и сколько? И что получаю я?
Проявления конфликта мы можем наблюдать, когда человек словно прилипает к другим и эксплуатирует их, или, - когда человек говорит, что ему ничего не нужно, он полностью отдает себя другим, истощает себя.
Человек может легко и много отдавать, но, ему трудно показать другим, что ему самому нужна помощь и поддержка.

4. Конфликт Самооценки

Что я из себя представляю? Чувствую ли я, что имею бОльший вес, чем другой человек? Или я чувствую себя неполноценным по отношению к другим?
Для конфликта Самооценки характерна особая чувствительность относительно критики, обиды.
На одном полюсе конфликта человек чувствует себя Большим, на другом – маленьким. Для человека значима оценка извне.
В активном проявлении конфликта - Человек постоянно подчеркивает свою значимость (пуп земли). В пассивном – показывает свою незначительность, обесценивает себя, что он ещё слишком мало знает и умеет.

5. Конфликт Чувства вины

Ведущий аффект – чувство вины, упреки.
На одном полюсе конфликта – Стремление брать на себя вину, во всем себя упрекать. На другом полюсе – постоянная, не обусловленная ситуацией тенденция отвергать от себя чувство вины и стремление ни за что не отвечать.
При общении с человеком может казаться, что либо нас в чём-то упрекают, либо мы упрекаем.
Например, монологи, характерные для данного конфликта:
«Ни один врач в вашей больнице не потрудился меня обследовать и мне ничего не дало ваше лечение…»
« Это он виноват…»
«Я сам виноват…(посыпать голову пеплом)»
«Когда моя дочка плачет, у меня ощущение, что я в чём-то виновата»

6. Эдипальный конфликт

При эдипальном конфликте проявляется соперничество или, человек постоянно уступает.
В пассивном полюсе проявления конфликта – избегание эротических отношений, человек стремится к отношениям, в которых нет места конкуренции. «Я непривлекательный, неинтересный…». Серая мышка.
В активном полюсе – конкуренция, соперничество, демонстрация своей привлекательности. «Я самый лучший»
Выделяться – Не выделяться.
Ведущий аффект конфликта – скромность, боязнь, или чрезмерная сексуализация. Робость, застенчивость, или соперничество.
При встрече двух людей вы можете услышать разговоры – Кто где был? Кто что знает? Кто завтракал с Гандапасом? И т.д.
В эдипальном конфликте всегда участвуют трое. Третий может быть и вымышленный персонаж.
«Я была всегда папенькиной дочкой и сейчас я папина любимица…»
«Я был маминькиным сынком…» Это фразы, иллюстрирующие эдипальный конфликт.

7. Конфликт идентичности

При данном конфликте человек четко ощущает границы своей идентичности, но эта идентичность может противоречить с другими идентичностями.
Ведущего аффекта здесь пока не выявили.
Чем внутриличностный конфликт идентичности отличается от актуального конфликта идентичности?
Например, человек родился и вырос в бедной семье, но, закончил университет, имеет высокооплачиваемую должность, или, женился на девушке из богатой семьи. И тогда, у этого человека может не быть внутреннего состояния чувствовать себя уверенно в этой среде.
Или, женщина одевается женственно, украшения, макияж, следит за собой, но, она занимается тяжелой атлетикой, у нее растут мускулы, и тогда, - внутренний диссонанс.
Пример актуального конфликта: Женщина, врач, 28 лет. Ей предлагают должность заведующей отделением. И, в это же время, ей предлагают родить ребенка. Это одномоментный конфликт, который можно решить.

В активном проявлении конфликта идентичности мы можем наблюдать, что человек не уверен в себе и пытается эту неуверенность компенсировать через идеализацию своего рода, например. Или отказывается от своего рода. Подчеркивает или прячет свою идентичность.
В пассивном проявлении конфликта человек демонстрирует свою беспомощность, нерешительность, растерянность.

Редко у кого проявляется только один внутриличностный конфликт. Обычно их два.

- Можно ли изменить внутриличностный конфликт в течении жизни?
- Да. В процессе психотерапии

(текст написан по материалам семинара «OPD-2 в символдраме, ведущий Бётц Гиль (Германия)

* OPD-2 – операционализированная психодинамическая диагностика

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.

 

 

 

 

 

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

 

В предыдущем посте я писал о нашем желании, как о двигателе всей жизни. Теперь же хочу поделиться мыслями по поводу правила:
"что отдал, то и получил".
Задавались ли вы когда- нибудь вопросом: "почему к одному человеку тянуться люди, как к магниту, а от иного человека, отталкивает, как от чумы?" А, действительно, почему так?
Очевидно, во всем этом есть какая-то закономерность.

Вот что я думаю по этому поводу...
Все зависит от внутреннего состояния самого человека. Если один индивид общаясь, улыбается и выказывает всяческое расположение. А внутри себя зол на весь мир и в своих бедах и неудачах обвиняет всех, и вся. То подсознательно чувствуешь, что такой человек, мягко говоря, не совсем честен с тобой, и что-то скрывает в своих глубинах. На уровне ощущений и подсознания хочется как можно быстрее, закончить общение с таким человеком. Хотя, и не всегда, понимаешь, откуда возникло это ощущение внутри тебя.

Но , бывает наоборот. Общаешься с человеком, иной раз, совсем  незнакомым тебе. И хочется общаться с ним и дальше. Ищешь какие-то новые темы для разговора, лишь бы не прирывать общения. Наверное, и у вас так бывает? Кажется, что твой собеседник не предпринимает ничего особенного. А ощущение возникает, что тебя обволакивает теплом и спокойствием. И укрепляется желание по отношению к такому человеку раскрыть "душу нараспашку".

Когда задался вопросом, почему так случается? Выяснил вот что. С доисторических времен (опять эта избитая фраза) умные люди подметили. Ежели воспринимать окружающий мир  с доверием, добрыми намерениями и с открытыми мыслями. То и окружающий тебя мир отвечает тем же. Проще говоря, если к каждому встреченному мной человеку относиться с доверием, добрыми намерениями, то и человек, на подсознательном уровне, начинает отвечать тем же. Ну, а если, в каждом встречном видеть только опасность для себя. Соответственно, и встреченный человек будет держать себя по отношению ко мне, насторожено.

При более пристальном наблюдении во время беседы за человеком можно практически безошибочно определить его истинное отношение к себе. Как это сделать? Нет ничего проще. Добрый, открытый человек сидит с прямой спиной, расправленными плечами и руки его всегда находятся в поле вашего зрения, с открытыми ладонями. Такой человек своим видом как бы говорит: "вот я весь перед тобой, можешь приближаться ко мне без опасения".
Взгляд у такого открытого человека не блуждающий и направленный на собеседника. И, как говорят в народе, лучистый. Разговаривает собеседник спокойно, не торопливо и в спокойном тоне. Скрытный, недоверчивый же человек сидит, несколько сгорбившись, скрестив перед собой руки и ноги. Как бы заранее закрываясь от всякой опасности и возможности пустить чужака на свою территорию. Всем своим видом объявляя "не приближайся ко мне ближе, чем я этого желаю.. Я тебе не доверяю". Да и взгляд такого человека поймать невозможно. Он либо смотрит в сторону от вас, либо, смотрит вам в переносицу, взгляд снайпера. Интонации его голоса во время разговора резкие, заставляющие тебя постоянно напрягаться внутренне. Темп речи рваный. В свой монолог он вставляет междометия. Отвечает не очень уверенно. Часто по долгу размышляет над ответом. Подсознательно чувствуешь. Чего-то он не договаривает. Что-то пытается скрыть, обойти.

Смоими собеседниками как раз, все относительно понятно. Почему же, на подсознательном уровне, по мимо собственной воли, я веду себя адекватно собеседнику? Предпринимаю привинтивные меры? Ответ проистекает из всего выше сказанного. Ноги растут из действия всеобщего закона:
"Что отдал, то и получил". Или как сказано во многих религиях:
"Воздается человеку по вере и делам его".
Вот и выходит. Улыбнись я незнакомому мне человеку. Выслушай его открыто и со вниманием, да без потайных, "задних" мыслей. Поддержи его хоть словом, хоть делом. И собеседник подсознательно, на автомате, ответит тем же.
А начни беседу с камнем запазухой да с кукишем в кармане. Тут же получу в ответ такой же "подарок".
Мало того, к этому неприложному закону жизни присоединяется другой, не менее важный закон бытия:
"Отданое тобой возвращается к тебе же кратно умножив". Переводя на понятный, русский язык, сказанное означает:
"Встретил человека добром, добром тебе и возвернут. Да еще, с удвоенной, утроенной силой". Ну, а, сделал соседу пакость, такую же пакость получишь в ответ, и еще более худшую, чем послал соседу.  
 
Вы можете спросить: "а причем здесь здоровье и достижение долголетия?" Объясню. Открытый миру, добрый человек имеет стабильно работающую нервную систему. Систему, которая работает в одном диапазоне, без резких скачков вниз или вверх. Т.е. нет, не депресивных, ни гиперактивных нервных состояний. Собственно говоря, о чем такому человеку беспокоиться, чего бояться? А нам доподлинно известно. Стабильная нервная система, это правильно функционирующие органы и системы нашего организма. Или я не прав?
Злой, всего опасающегося, ни кому не доверяющий человек живет в постоянном напряжении и ожидании какого-либо подвоха от окружающего мира. Нервная система у такого человека не стабильна, а значит, работа всего организма тоже не стабильна. Вот вам и депресии, язва желудка, инфаркты и т.п. Или я опять неверно мыслю?

Кун фу Ци-основоположник конфуцианства. Более известен под именем Конфуций. Дожил до восьмидесяти лет, при средней продолжительности жизни в то время 50 лет. Древнеримский философ Сенека так же дожил до восьмидесяти лет.
Масутацу Ояма, создатель айкидзюцу дожил почти до 90-та лет. Причем до последних дней своей жизни самостоятельно выходил на татами, обучая своих учеников искусству управления энергией Ки. 
Л. Н. Толстой прожил более восьмидесяти лет.
Познакомьтесь с биографиями отцов православной, и не только православной, церкви. Все они в большинстве своем дожили до весьма преклонного возраста. А почему? Наверное, потому, что исповедовали открытое, доброе отношение к миру.
Уменя вывод, после долгих изысканий и размышлений, напросился сам собой. Самое разумное, это создавать вокруг себя комфортную обстановку жизни. Используя любую возможность, встречать внешний мир с открытыми руками и без злых мыслей, и намерений. 

Вот такие выводы сделал для себя после некоторых наблюдений и размышлений. Хотелось бы узнать, что вы думаете по поводу всего выше изложенного? Буду рад узнать ваши мысли и отношение к моим выводам и наблюдениям.
источни

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

- Мастер, почему голос Души тяжело услышать, и в то же время, когда его слышишь, сразу понимаешь, что это голос Души?

- Когда гремит Гром, сверкает Молния, идёт Дождь, Свет Солнца тяжело разглядеть. Но, когда всё проходит, ты не сможешь сказать, что это не Свет Солнца, ибо этот Свет явится подобно Божественному прикосновению, который благословляет и поддерживает твоё становление, и развитие всей Земле, куда бы, ни пал Свет.

- Значит, нам следует избегать Грома, Молнию и Дождь?

- Нет, совсем нет. Потому что, Свет Солнца это твоё естественное состояние бытия, и ни Гром, ни Молния, ни Дождь не способны достать до Солнца, или забрать его у тебя. Они лишь временны, и вовсе они не желали разделять тебя от Света. Когда ты перестанешь верить в то, что они желают разделять тебя, тебе откроется иная природа этих явлений, имеющая в себе много полезного.

Автор неизвестен 

Слово «дисбактериоз» у всех на слуху уже не один десяток лет. Этот диагноз порой ставится ребенку буквально с первых месяцев и преследует человека всю жизнь. Так что же это за заболевание такое и как от него вылечиться?

Благодаря рекламе большинству из нас известно, что есть полезные бактерии «лакто» и «бифидо». Они чудесным образом выживают в йогуртах и кефирах, хранясь по месяцу на полках магазинов и в наших холодильниках. Зато в кишечнике такие бактерии чуть что — сразу гибнут.

У молодых, стройных и красивых людей, которые не озадачены проблемой излишнего веса, авитаминоза, секущихся волос и нездоровой кожи таких бактерий полным-полно! А вот если их мало, то это — дисбактериоз, от которого бурлит в животе, рушится карьера, секс не в радость, и витамины пропадают!

Однако мы с вами — люди думающие и слепо рекламе не доверяем. Обратимся за разъяснениями к медицине!

Оказывается, диагноза такого не существует вовсе.

Научные публикации противоречат одна другой, а практикующие врачи вынуждены прятать устаревший термин «дисбактериоз» под самыми разными названиями синдромов: синдром раздраженной кишки, синдром избыточного бактериального роста в тонкой кишке, нарушение микробной контаминации толстого кишечника, дисбиоз кишечника и др.

Что же там внутри?

Непоколебимые истины все же есть. Так, известно, что первые бактерии попадают в кишечник человека при рождении. Однако большая часть из них проходит транзитом. Остаются на вечное проживание только те микробы, которым кишечник малыша показался удобной квартирой.

Если малыш находится на грудном вскармливании, то около 99% микрофлоры должны составлять бифидобактерии. Если ребенок вскармливается смесью, то состав его флоры в течение нескольких месяцев приближается ко «взрослому».

С расширением рациона постепенно обогащается «пейзаж микрофлоры» — так называется сообщество кишечных квартирантов. Важно не только количество, но еще состав и месторасположение микробов в кишечнике. Так, например, в тонкой кишке бактерий должно быть в десять раз меньше, чем в толстой.

Количество различных видов микробов в кишечнике взрослого человека превышает 400 видов, а общая их масса — около 2 кг. На жизнедеятельность такой биомассы тратится около 20% питательных веществ, поступающих в кишечник, и около 10% всей энергии. Естественно, что сожительство с такими «прожорливыми» обитателями выгодно для нас, и кормим мы их недаром.

Функции кишечных микробов

1. Защитная

Нормальная микрофлора:

* Уничтожает болезнетворные бактерии, попавшие в кишечник. В эксперименте мышей с дисбактериозом заражали дизентерией. А затем некоторым подопытным давали с пищей бифидобактерии. Грызуны, получающие с едой «полезные» микробы, не заболели.

* Смягчает вирусный «удар». Микрофлора кишечника собирает на поверхности своих клеток патогенные вирусы, как бы заслоняя собой клетки кишечника и защищая их от поражения. «Прилипшие» к микробам вирусы удаляются из организма вместе с кишечным содержимым.

* Создает механический барьер, синтезируя компоненты слизи, биологически-активные вещества, которые обволакивают кишечную стенку и берегут ее от физических и химических воздействий.

2. Питательная

Бактерии кишечника:

* участвуют в переваривании и усвоении жиров, сложных углеводов, белков, а также многих минеральных веществ;

* способствуют правильному обмену желчных кислот, которые являются пищеварительными ферментами;

* выполняют биосинтетическую функцию (синтезируют аминокислоты, биологически активные вещества, витамины).

Правда, стоит отметить, что витамины синтезируются, главным образом, в толстой кишке и в этом отделе желудочно-кишечного тракта уже не усваиваются.

3. Очистительная и антиаллергическая

Кишечные микроорганизмы:

* улучшают перистальтику — усиливают сокращение кишечника и, таким образом, способствуют его своевременному опорожнению;

* очищают организм от токсинов. По своей антитоксической функции кишечных микробов приравнивают к печени;

* обладают противоаллергическими свойствами.

Причины дисбактериоза

Традиционно считается, что дисбактериоз — это уменьшение количества кишечных бактерий. Это неверно! При дисбактериозе происходит перераспределение флоры на протяжении кишечника: малонаселенная в норме тонкая кишка оказывается заполненной огромным количеством бактерий, а в толстой кишке меняется их видовой состав. Вместо полезных и привычных нам видов появляются патогенные (болезнетворные).

Причин нарушения видового состава и количества микроорганизмов в кишечнике очень много, и обычно действуют они в комплексе.

«Полезные» бактерии гибнут:

* Если им нечего есть. Такое случается, когда рацион несбалансирован, беден растительной клетчаткой и кисломолочными продуктами.

* Если им некомфортно. При различных заболеваниях (колит, панкреатит, холецистит, гастрит, гепатит и др.) в кишечнике меняется pH. В изменившихся условиях нарушается обмен веществ и целостность клеток кишечных микробов.

* если их место занимают агрессивные собратья — патогенные бактерии, микроорганизмы, гельминты, грибы.

Такое случается при:

— несоблюдении правил гигиены, хронических инфекциях, иммунодефиците;

— недостатке пищеварительных ферментов (при панкреатите, холецистите, гепатите, гастрите, язвенной болезни).

Пища в этом случае переваривается не до конца и начинает бродить, делаясь прекрасным субстратом для роста патогенной флоры;

— при замедленном или ускоренном опорожнении кишечника, что бывает не только при заболеваниях желудочно-кишечного тракта, но и при стрессах, гормональных расстройствах, в пожилом

возрасте.

В особую группу риска попадают люди после операций на органах брюшной полости.

* При длительном употреблении некоторых лекарств (антибактериальных препаратов, кортикостероидов, оральных контрацептивов, слабительных, антисекреторных средств и цитостатиков), а также консервантов, красителей, усилителей вкуса.

Проявления дисбактериоза

С нарушением кишечной микрофлоры в настоящий момент связывают едва ли не все известные симптомы и заболевания. Хотя и другие органы нашего организма имеют микробных симбионтов.

Своя микрофлора есть во рту, на коже, в сальных и потовых железах, на поверхности небных миндалин, в бронхах, во влагалище и т. д. Однако именно кишечному содержимому предписываются все «грехи»:

* неустойчивый стул, вздутие, метеоризм, бурление, урчание и боли в животе, камни в желчном пузыре, горечь во рту, гепатит;

* частые циститы, мочекаменная болезнь, пиелонефрит;

* воспалительные заболевания в гинекологии;

* атеросклероз и гипертоническая болезнь;

* пищевая аллергия, частые простуды;

* авитаминоз и ожирение;

* бронхиальная астма и хронический бронхит;

* анемия, слабость, быстрая утомляемость, раздражительность, депрессия, плохой сон;

* кожные и онкологические заболевания.

У всех этих симптомов и заболеваний существует множество причин, однако в случае, когда диагностика заходит тупик или лечение непосредственных причин не имеет должного эффекта, остается «дежурный» диагноз — дисбактериоз.

А где же доказательства?

Что же может предложить современная медицина для точной диагностики дисбактериоза?

Наиболее часто в поликлинике предлагают посев кала на дисбактериоз. Однако результаты этого анализа непоказательны. Во-первых, анализ показывает состояние микробов, обитающих только в просвете толстой кишки, причем в ее дистальном (конечном) отделе. «Население» тонкого кишечника остается для нас вне досягаемости.

Во-вторых, лаборанты дают заключение только в отношении 8-12 видов микробов, в то время как их количество в кишечнике более 400.

В-третьих, для достоверной диагностики требуется собрать содержимое кишечника в стерильных условиях, транспортировать материал при определенной температуре и доставить его в лабораторию в течение 3-4 часов. Иначе результаты будут искажены.

Существует другая методика: посев аспирата тонкокишечного содержимого или биоптата стенки тонкой кишки. В этом случае мы получаем данные о состоянии флоры в тонком кишечнике. Но такая диагностика применяется редко.

Есть также косвенные методы, которые позволяют судить о состоянии микрофлоры кишечника. К ним относятся химические методы: газожидкостная хроматография и масс-спектрометрия.

Для анализа используется содержимое кишечника, в котором определяется концентрация веществ — продуктов жизнедеятельности микрофлоры, а затем делается вывод о ее качественном и количественном составе.

Используются также дыхательные тесты, когда продукты жизнедеятельности бактерий определяют в выдыхаемом воздухе. Однако эти методы можно использовать только в качестве предварительной диагностики, так как велика доля ложных результатов.

Самая большая проблема диагностики заключается в том, что до настоящего времени во всем мире нет понятия нормы кишечного биоценоза.

Известно, что состав кишечных микробов меняется в зависимости от времени года, погоды, климата, пищевых пристрастий, в период выздоровления после болезни и т. д. Однако серьезных исследований в этой области пока не проведено. Поэтому точно интерпретировать полученные результаты анализов невозможно.

Попросту говоря, если на фоне клинических признаков заболевания результаты вашего анализа будут «условно нормальными», то им никто не поверит, списав все на указанные выше неточности диагностики. А если какие-то показатели выйдут за рамки, то это послужит подтверждением дисбактериоза, несмотря на возможность временных, физиологических отклонений состава вашей флоры.

Лечение

Так что же делать? Лечиться или нет? И если лечиться, то чем и когда?

Возможно, что решение проблемы дисбактериоза — это будущее медицины. Ведь недаром существуют теории, согласно которым все заболевания так или иначе связаны с микроорганизмами и вирусами. Стоит только восстановить нормальное соотношение микрофлоры в организме, избавиться от патогенных бактерий, вирусов, простейших и грибов, как иммунитет заработает исправно, обмен веществ наладится, и среди нас станет больше долгожителей.

Быть может, медицина будущего действительно будет заниматься только лишь поддержанием нормальной жизнедеятельности и профилактикой заболеваний. С другой стороны, интерес сегодняшней медицины к дисбактериозу может оказаться не более чем модой.

Пройдут годы, и попытки вмешиваться в сложнейшие взаимоотношения микробов в нашем кишечнике будут восприниматься как пустая трата времени и денег, а на первый план выйдут другие, сейчас не известные причины болезней.

Так или иначе, но сейчас нам доступны различные препараты для коррекции дисбактериоза:

* Пребиотики («Дюфалак», «Кальция пантотенат», «Лизоцим» и др.) — это препараты, которые подготавливают кишечник к заселению нормальной микрофлорой, создают для нее комфортные условия. Как правило, они содержат растительную клетчатку. К пребиотикам относятся также продукты питания, такие как: кукурузные, овсяные каши, ржаной хлеб, бобовые, соки с мякотью, отруби, молочные продукты и др.

* Пробиотики («Лактобактерин», «Бификол», «Бифиформ», «Линекс», «Биовестин», «Трилакт», «Нарине») — это препараты, содержащие нормальную микрофлору кишечника. Свойствами пробиотиков также обладают кисломолочные продукты, обогащенные лакто- и бифидобактериями. Но при покупке таких продуктов обязательно обращайте внимание на состав и срок годности. Если продукт содержит живые кисломолочные культуры, то храниться он должен не более 3-4 дней.

* Синбиотики («Биовестин-лакто», «Мальтидофилюс», «Ламинолакт») — комбинированные препараты про- и пребиотиков — «два в одном».

В некоторых случаях целесообразно начинать коррекцию дисбактериоза с применения кишечных антисептиков, антибиотиков, бактериофагов, которые убивают патогенную флору в кишечнике и «освобождают» место для нормальной. После приема этих препаратов необходимо использовать сорбенты, которые удалят убитые микроорганизмы и их токсины. После этого назначаются пре- и пробиотики длительными курсами.

Однако практика показывает, что хорошо работающие «в пробирке» препараты не всегда оказывают должный эффект в организме. Введенная с пробиотиками флора часто пропадает после окончания курса терапии, независимо от количества денег, потраченных вами в аптеке на препараты. Дело в том, что дисбактериоз — это скорее следствие, нежели причина болезней.

В больном организме «полезные» бактерии просто не приживаются, сколько их не «сажай». Так же, как атеросклероз и ожирение, дисбактериоз развивается под влиянием множества факторов. И вылечить его только лишь приемом лекарств невозможно.

Прежде чем заниматься микрофлорой, необходимо лечение хронических заболеваний, особенно желудочно-кишечного тракта. Важно избавиться от очагов инфекции во рту, лор-органах, скорректировать иммунные нарушения. Огромное значение имеет сбалансированный рацион. То есть, нужно создать самые благоприятные условия для колонизации кишечника, и только после этого браться за дело.  

 

Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылезает самым неожиданным способом.

«Алаверды».

Ты не пришёл ко мне на др, потому что у тебя были срочные, неотложные дела, у тебя заболел ребёнок. Я тебе сочувствую, но отмечать твой др в офисе я тоже не приду. Причём, сама того не осознавая, найду более важные дела.

Ты опоздала на встречу. Раз, другой, третий. Пробки, дела, начальник, ребёнок, затопили соседи. Я сочувствую, да. Но не жди, что я буду спешить к тебе, в следующий раз, когда ты меня будешь ждать.

«Гадость невзначай. Мелкая месть.»

Сложно представить, что можно злиться на болеющего ребёнка… Или не сложно?

Я сочувствую, но сколько можно! Как это уже всё достало!

Если свою злость (агрессию) не признавать, то она «уйдёт фон» и будет проявляться неосознанно, исподтишка, самым неожиданным образом. То случайно зацепила; то непонятно как поцарапала до крови; то молочко перегрела; то не уследила, как он упал; то «пусть орёт, сам успокоится».

Злость на мужа часто перенаправляется на ребёнка. «Без вины виноватый» он получается.

Мама болеет. Это ж ухаживать надо. Ходить, узнавать, с врачами договариваться, деньги платить, кучу времени и сил на всё это тратить. Я люблю маму, жалею её…но блин, сколько можно!

Сочувствие, жалость, любовь, сострадание и злость вполне могут идти рука об руку.

я сопереживаю тебе, сочувствую твоему горю, всему тому, что приключилось с тобой. но я злюсь на то, что мне приходиться жертвовать своими потребностями, интересами, своим временем и силами. отдавать часть себя, чтобы подлатать твои дыры.

Можно невзначай разрушать другого:

его имущество – случайно уронить его ноутбук, поцарапать машину,

его время – так складывается, что ему пришлось минимум пару часов меня подождать,

его связи – не знаю, как так получилось, что я выдала его ляп  начальнику,

его самого – случайно зацепила, непонятно как ударила; как так получилась, сама не знаю, что на ногу ему телефон ребром из моих рук упал.

Т.е. выражать агрессию пассивно, не напрямую открыто, а невзначай. Не специально.   Проявлять «пассивную агрессию».

А можно разрушать себя, т.е заниматься аутоагрессий.

«Аутоагрессия»

Нападение на тело – соматизация.  Злюсь на кого-то, а симптомы у меня. Решила вместо мужа кредит заплатить, тут же спину свело. «Надорвалась.»

На связи – всё рушиться стало. Нагрубила партнёрам, оказалась от клиентов, наорала на маму, шлёпнула ребёнка.

На имущество – колготки порвала, ноготь нарощенный сломала, машину поцарапала, телефон утопила, карту в банкомате забыла, пакет с новой обувью в туалете тц забыла…

Эх злости непочатый край! Кому только всё это предназначено? – вот в чём вопрос.

Любовь и ненависть – они рядом идут.

и ничего бы сложного в этом не было, если бы в случаи болезни (или не дай бог смерти человека) ненависть не была бы под запретом.

Наиболее ярко прослеживается табуированность злобных чувств в случае смерти человека. Но в русском языке и традициях, слава богу, есть слова, помогающие выразить гнев: «На кого ты меня покинул!?»  А затем уже из современного: «Как ты мог так поступить со мной?!»

***

Любая жертва – то, что делается вынужденно, рождает недовольство. Мы жертвуем своим временем, силами, деньгами. Если жертва не скомпенсирована (например, мы получили массу искренней благодарности и признания), то мы ищем другую компенсацию. Компенсацией вполне могут быть страдания другого человека или свои собственные, как ни абсурдно это звучит. Кто-то же должен за всё это заплатить?

признание цены – того, чего нам стоит залатывание дыр другого человека,  чем нам  приходится жертвовать  – уже это даёт облегчение.

А если возможно  обсуждение этой цены с  тем Другим, так это здорово.  Пассивной агрессии точно будет меньше. Если не свалитесь в вину, то и аутоагрессией тоже не накроет.

Удачи!

***

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эмма и Хана стали жертвами выдумки, опасной романтической идеологии, закрепленной в наших обрядах, музыке и литературе: любовь может преодолеть все преграды («не отрекаются любя»); любовь вечна («пока смерть не разлучит нас»). Эта соблазнительная парадигма зиждется на представлении об уникальности любимого человека и слиянии с ним. Родственные души созданы друг для друга; двое образуют единое целое; человек становится незаменимым («на тебе сошелся клином белый свет»). Идеальная любовь всеохватывающая, бескомпромиссная и безоговорочная. Не важно, что происходит за пределами отношений, настоящее глубокое чувство выдержит любые испытания.

Романтическая идеология остается привлекательной по сей день, но к утверждению, что страсть может длиться вечно, мы все же относимся с изрядной долей скепсиса. Один из аргументов против бесконечной тяги к партнеру содержится в работе известного голландского философа XVII века Бенедикта Спинозы: эмоции возникают, когда мы переживаем сильные потрясения. Эффект от потрясения не может длиться вечно, следовательно страстная любовь должна сойти на нет.

Многие исследования подтверждают этот тезис: половое влечение и продолжительные романтические чувства резко ослабевают с течением времени. Частота сексуальной активности с постоянным партнером неуклонно снижается, и через год брака секс у супругов бывает уже в два раз реже, чем в первый месяц, а впоследствии, особенно после рождения детей, этот показатель становится еще ниже. Такая закономерность была выявлена у живущих вместе гетеросексуальных и гомосексуальных пар. Соответственно, утверждают ученые, продолжительная страстная любовь — явление редкое, почти всегда она трансформируется в любовь дружескую, в которой постепенно ослабевает влечение и сексуальное желание. Любовь — это компромисс, как гласит избитая мудрость, мы можем либо гореть ярко и прогореть быстро, либо дарить тускловатый свет в течение многих лет. Бесполезно идти по пути Эммы и Ханы, потому что выбрать надо что-то одно.

Или можно совместить?

Новое исследование предполагает, что народная мудрость ошибается: в значительном количестве продолжительных отношений любовь продолжает жить.

В 2012 году психолог Дэниэл О’Лири и его коллеги из Университета штата Нью-Йорк задавали жителям маленького американского городка вопрос: «Как сильно вы любите своего партнера?» В исследовании приняли участие 274 респондента, находящихся в браке более 10 лет, и 40 % из них ответили «очень сильно люблю» (7 баллов по 7-балльной шкале). Команда О’Лири провела аналогичное исследование, опросив жителей Нью-Йорка, и 29 % из 322 пар дали тот же ответ. Сайт знакомств match.com в 2011 году опубликовал результаты опроса, в рамках которого 18 % посетителей портала рассказали о чувстве романтической любви продолжительностью более 10 лет.

Как объяснить такие результаты опросов? Ряд исследователей полагает, что ответ следует искать в области неврологии.

В опубликованном в 2012 году исследовании Бьянка Асеведо, психолог из Университета Стоуни-Брук, и ее коллеги рассказали о 10 женщинах и 7 мужчинах, находящихся в браке в среднем 21 год и утверждающих, что они до сих пор сильно влюблены. Исследователи показывали участникам изображения лиц их партнеров во время МРТ-сканирования мозга.

Сканирование показало значительную активность в центрах системы внутреннего подкрепления. Активность была схожей с результатами людей, переживающих новое увлечение, и значительно отличалась от результатов людей, испытывающих дружеские чувства к партнеру.

Все это меня озадачило. Неужели мы в самом деле жертвы романтической идеологии? Должны ли мы прекратить поиски настоящей любви и приспосабливаться к неидеальному партнеру или же нужно ждать родственную душу до последнего? В наше время найти ответ на эти вопросы нелегко. Воплощать в жизнь романтический идеал, не выходя за рамки социальных норм, неимоверно трудно; только мертвая рыба плывет по течению.

Тем не менее я все еще на стороне Эммы и Ханы и хотел бы верить, что подлинная романтическая любовь может длиться много лет. А что, если рассматривать ее не как книжный стереотип для подростков, а как новую психологическую парадигму? Я бы совместил результаты исследования американцев с замечанием Спинозы (утверждавшего, что эмоциям необходима встряска) и разделил всю любовь на два типа: поверхностные романтические переживания, в которых первостепенное значение имеет сексуальное влечение, и глубокую любовь, где выше ценятся уже обмен опытом и личностное развитие. Обе формы любви наполнены сильными чувствами, но только одна из них уцелеет после 10 лет брака.

Проведем мысленный эксперимент: сравни сильные эмоции, например гнев, с чувствами, например скорбью. Чувства способны не только вызывать сильные эмоции снова и снова, но и формировать наши взгляды и модели поведения на постоянной основе.

Вспышка гнева может длиться несколько минут или час, но скорбь, вызванная потерей любимого человека, чувствуется постоянно, изменяя наше настроение, манеры и даже ощущение времени и пространства. Точно так же в сфере любви мы должны разделять романтическое влечение и романтическую глубину. Первое представляет собой кратковременные острые эмоции, второе — частые проявления влечения на протяжении долгого периода времени вкупе с получением жизненного опыта, проявляющегося во всех сферах и помогающего индивиду расти и развиваться.

Но романтическая глубина отличается не только длительностью, но и сложностью. Здесь можно провести параллель с музыкой. В 1987 году Уильям Гейвер и Джордж Мандлер, психологи из Университета Калифорнии, Сан-Диего, обнаружили, что чем чаще человек слушает музыку одного жанра, тем больше ему такая музыка нравится — до определенного момента.

Слишком частое прослушивание может вызвать скуку, особенно если композиции просты. Чем сложнее музыка, тем ниже вероятность того, что она надоест. То же и с любовью.

Сложность личности — важный фактор, определяющий, останется ли любовь более или менее глубокой по прошествии времени: с простым психологическим объектом хочется взаимодействовать меньше, чем со сложным. Психологически сложная личность с большей вероятностью вызовет глубокие чувства у партнера, в то время как даже самое сильное половое влечение к примитивному индивидууму может в любой момент улетучиться. Влечение движимо потрясениями и новыми ощущениями и исчезает при постоянном близком контакте. Романтическая глубина же в таких условиях, наоборот, расцветает, если человек, как и сами отношения, сложный и многогранный.

Разницу между романтической глубиной и романтическим влечением можно пояснить тезисами Аристотеля, который разделял эвдемонистическое благо (ведущее к достижению счастья) и гедонистическое благо (дающее лишь мимолетное удовольствие).

В 2004 году Кэрол Рифф, психолог Висконсинского университета в Мэдисоне, изучила влияние эвдемонистического блага на биомаркеры сердечно-сосудистой, нейроэндокринной и иммунной систем, а также на общую сопротивляемость болезням и выздоровление. Она обнаружила, что для такого состояния характерен пониженный уровень кортизола в слюне (кортизол — гормон-индикатор стресса), провоспалительных цитокинов, предваряющих появление аутоиммунных заболеваний, и большая длительность фазы быстрого сна, во время которой происходит восстановление организма и человек видит сны. Также у того, кто испытывает эвдемонистическое благо, понижен уровень биомаркеров, связанных с риском возникновения болезни Альцгеймера, остеопороза и артрита.

Пока партнеры развиваются, а физическая страсть остается хотя бы «умеренной», глубокая любовь будет жить. Тем не менее она тоже иногда умирает. Такое может случиться оттого, что изменились сами партнеры или же, например, иссякло химическое влечение, а вслед за ним ушла и страсть.

Вычислить риск смерти вашей большой любви можно по формуле любовных отношений, включающей две переменные. Первая — сексуальная притягательность. Вторая — оценка личностных характеристик партнера, от чувства юмора до честности и креативности, то есть тех черт, которые мы ценим в наших друзьях.

Внешне привлекательная женщина захочет, чтобы ее любили не только за «красивые глаза», но также за поступки и черты характера. Менее симпатичная пожелает обратного — чтобы любимый ценил ее внешность так же, как он ценит ее доброту и мудрость. Она бы обиделась, если бы услышала от своего молодого человека: «Ты явно не модель и не возбуждаешь меня, но твой блестящий ум все компенсирует». В поэме «К Анн Грегори» Уильяма Йейтса девушка хочет, чтобы любили ее саму, а не ее золотистые волосы. Старик говорит ей: «…лишь Господь всевластный / Любить саму Вас может, / Не волосы атласны».

Две оценочные модели, формирующие романтическую любовь, не являются автономными: положительная оценка характеристик партнера в значительной степени зависит от того, как он выглядит. В книге «Выживание красивейших» (1999) Нэнси Эткофф, когнитивный психолог Гарвардской медицинской школы, показывает, что на оценку интеллекта, общительности и морали заметное влияние оказывает привлекательность оцениваемого объекта. В этом суть «ореола привлекательности», когда кажется, что человек с красивой внешностью также обладает положительными чертами характера. Но не спешите записываться к пластическому хирургу — имеет место и обратный эффект: человек с выдающимися качествами, не имеющими прямого отношения к внешности (социальный статус, мудрость и проч.), кажется партнеру более симпатичным. Поэтому богатые, знаменитые и влиятельные люди вызывают большее сексуальное желание вне зависимости от того, как они выглядят.

Со временем, конечно, оценки по обеим шкалам могут измениться. Влечение имеет больший вес в краткосрочной перспективе, а дружеская симпатия более важна в долгосрочной. В любой момент развития отношений недобор очков по одной из шкал ведет к неудовлетворенности — и тому, что я называю чувством «любовного компромисса»: вы сегодня поступаетесь своими интересами и желаниями ради спасения любви в будущем.

Даже когда любовь глубока, этот компромисс, если им злоупотреблять, может заставить нас отправиться на поиски чего-то нового. В сериале «Хорошая жена» у главной героини спрашивают, каким образом ее любовь смогла пережить страсть, на что она отвечает: «Я думаю, дело не только в сердце. Иногда сердцем нужно управлять».

Счастливым парам, испытывающим наиболее глубокое чувство любви, никогда или почти никогда не приходилось управлять своим сердцем; они свободно следовали его зову, потому что он вел их непосредственно в те отношения, которые они и хотели сохранить. Остальные строят отношения на основе компромисса. Мы отказываемся от романтических привилегий, таких как сексуальная свобода и сумасшедшая страсть, получая взамен неромантические привилегии — спокойную жизнь без финансовых забот.

Романтический компромисс создает два главных препятствия для вечной любви.

Первое заключается в необходимости принять негативные характеристики партнера, такие как недостаточная привлекательность или отсутствие житейской мудрости; это неотъемлемая часть любого компромисса, и с этим довольно легко ужиться, ведь недостатки есть у всех. Второе препятствие — отказ от шанса найти партнера получше. Этому соблазну сложнее сопротивляться, потому что он целиком и полностью в нашей власти. Учитывая, что число возможностей для поиска партнера в современном обществе неуклонно растет (как говорила Мэй Уэст, «так много мужчин, так мало времени»), наша неспособность довольствоваться тем, что имеем, превратилась в главное препятствие на пути к достижению и поддержанию глубокой любви.

В 2012 году психолог Джастин Лавнер и его коллеги из Университета Калифорнии изучали женщин, которые испытывали колебания (один из признаков чувства компромисса) перед свадьбой. Выяснилось, что сомневавшиеся в своем выборе разводились в 2,5 раза чаще, а если оставались в браке, то были удовлетворены своими отношениями далеко не в полной мере. Если у вас возникли сомнения, это не всегда означает, что вам не нужно связывать жизнь с этим человеком, — абсолютная уверенность невозможна. Однако мы должны принять во внимание характер и интенсивность сомнений: в начале отношений они вращаются вокруг романтического влечения, привлекательности и сексуального желания. По прошествии лет фокус компромисса смещается на такие качества, как доброта и мудрость, которые важны для развития и процветания. Беспокоиться следует по поводу последнего, потому что партнеры, не дающие друг другу развиваться, будут испытывать постоянный соблазн воспользоваться вниманием посторонних.

Но даже если партнеры не испытывают чувство компромисса и полностью довольны друг другом, их роман может быть уничтожен самым коварным стереотипом романтической идеологии: ложным представлением, что двое должны слиться в единое целое.

Частично эта концепция восходит к Платону, который представлял любовь как поиск своей отсутствующей половины. Тем не менее эта модель «сиамских близнецов» подразумевает потерю личной свободы и своей индивидуальности — двух неотъемлемых составляющих глубокой любви и развития.

В книге «Между мной и тобой» Анжелика Кребс, философ из Базельского университета, развивает идеи Мартина Бубера, который выразил свои взгляды в книге «Я и Ты» (1923), чтобы доказать: любовь заключается не в том, что каждый из партнеров обладает другим, как вещью; любовь — это то, что происходит между ними двумя. Это диалог.

Родство между партнерами порождает функциональную гармонию, в которой личности не только преуспевают, но и развиваются. Им могут нравиться одни и те же музыкальные произведения или театральные постановки, они даже могут начать одеваться в одинаковом стиле. Такие совпадения свидетельствуют о том, что у партнеров похожий образ мысли и они понимают друг друга с полуслова. Но даже в таком случае их личности не слиты воедино — они разделяемы.

Глубокое романтическое удовлетворение заключается не в обладании, а в развитии; другой человек — не «половинка» и не дополнение к вам, а партнер для динамичной и полноценной жизни.