Психогенеалогия: Как Ваше имя и Ваши предки влияют на Вашу жизнь

 

 Запись на консультацию

Любовь — это обнаружение себя в другом; узнавание того Безмолвия, которым являюсь я, в другом. Любовь нельзя дать кому-либо, и вы не можете получить любовь, как вы не можете сделать воду мокрой, ибо она таковая и есть. Также никто не может дать любовь вам, никто не может получить любовь от вас, вы можете лишь узнать любовь в себе и вы можете узнать любовь в других. В тот момент, когда это происходит, естественно, больше нет другого, ибо вы действительно узнаете в другом — в самом буквальном смысле — себя.

Гипноз подсознания. Как психотравмы определяют поведение?

 

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается. 

 

Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями. 

Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.

 

Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.

 

Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. 

Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".

 

Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.

 

Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас. 

 

Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.

Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям. 

 

В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.

 

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. 

 

В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя. 

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. 

 

Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт. 

 

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. 

 

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

 

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно. 

О нарциссах написанно много и подробно. Как в начале прошлого века модно было говорить об истерии и лечится от нее же, так сейчас нарциссизм. Справедливости ради добавлю что истерия сейчас фактически не встречается. Говорят кто-то где-то видел пару десятков лет назад живой пример, но и всё. Зато нарциссизм пышно цветет и пахнет. Профессионалы и не очень описывают феномен, ищут его истоки. Почему именно феномен? Потому как нарциссизм уже давно перестал быть редкостью, сейчас он часть культуры. «Ни шагу назад, только вперед» или «Успех возможен только на вершине».  Да-да те самые цитаты из статей, пабликов и уст друзей  являются проявлением нарциссической части личности. Цитаты из уст менеджеров по продаже, средних тестировщиков и начинающих предпринимателей о том как стать главой транснациональной корпорации и человеком брендом как Стив Джобс или Ричард Брэнсон. Они задают планку для уровня достижений в обществе. НЕ реальную планку. Почему она не реальна? Стив Джобс был и уже умер. Быть как Стив не получится. Он родился, вырос и умер. У него была своя судьба, у человека который читает его цитаты своя. Пытаясь прожить чужую жизнь не получится толком прожить ни свою, ни его. 

Является ли нарциссическая гонка основной причиной личных трагедий нарциссически организованных личностей? Она началась не вчера, и даже не в прошлом столетии. Древнегреческий миф о нарциссе существует уже добрых 2000 лет. Одна из версий была записана Овидием со 2 по 8 год нашей эры.  Так что вряд ли. Возможно причина способ оценки в школе? Современная система школьного образования с обязательным выпускным экзаменом скопирована с системы образования Древнего Китая. В 134 г. до н.э. в централизованной династии Хань по приказу императора по всем провинциям начали с помощью экзаменов отбирать из числа чиновников высших рангов выдающихся молодых людей для государственной службы. Так что можно сказать: школа не является основной причиной появления в человеческом сообществе людей с выраженными нарциссическими чертами. Внешние процессы конечно подпитывают феномен, но в масштабах взрослой личности они не являются решающими. Личность формируется в очень раннем детстве. То с чем нам с вами приходится сталкиваться имеет истоки в тогда и там. Здесь и сейчас нам достаются уже последствия.

Согласно одной из самых популярных версий считается что на этапе формирования личности нарцисса произошла трагедия. В тот момент когда ребенку в раннем детстве необходимо было начать замечать свою отдельность и автономность от мира: среда была слишком агрессивна или отсутствовал адекватный эмоциональный ответ от родительской фигуры. 

Но давайте вернемся в настоящее время. Нарциссы современная страшилка. О них пишут длинные статьи с описаниями внешних характеристик и довольно жесткими на мой взгляд рекомендациями. В основном они сводятся к советам: «Бегите пока есть возможность» или «Проверенный способ как сделать нарцисса более приятным». Меня же в большей степени интересует не то как избежать отношений с ними или отредактировать их личности, а скорее как наладить. И как осознать, что в некоторые моменты контакт наладить невозможно. Они это мои близкие друзья, коллеги, клиенты: бывшие, будущие и вполне себе теперешние.

Одна из самых распространенных страшилок про нарциссов: «Они ничего не чувствуют и не способны к эмпатии». Нет я понимаю: приятно думать про своих бывших парней, что они на самом деле бесчувственные скотины, которые не поняли тонкую душу и не оценили любовь. Или что бывшая девушка холодная и манипулятивная стерва: бросила милого зайку. А если к этому коктейлю добавить ещё и нарциссизм, то сразу негативная оценка начинает звучать весомей. В некоторых кругах даже может сойти за обоснованную. Так мы спасаемся от боли и разочарования в самих себе. Но такое плоское видение феномена нарциссизма по сути стоит в один ряд со «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». Слова красивые и умные, а так… защитный механизм: обесценивание. 

Следующая страшилка: «Нарциссы ненадежные и кратковременные партнеры». Тут есть нюанс. Они ненадежные партнеры в той же мере как другие люди ненадежные партнеры для них. В отношениях ответственность распределяется поровну 100% у одного и 100% у другого. С нарциссами часто случается суровый облом партнера. Приближаясь к их прекрасной персоне с сердцем полным любви и эмпатично переживая контакт можно обнаружить на другой стороне совсем не любовь, а например стыд. И как теперь жить? Я ведь тут с любовью, а человеку вместо этого плохо. Более того и эмпату тоже плохо. Я ведь теперь вместе с любовью начинаю переживать и стыд. Ответ партнера пришедшего с любовью известен: «Стань удобным» или я ухожу. И нарцисс искренне старается стать… И в сотый раз разыгрывается трагедия. Трагедия ребенка которому не было места тогда и нет сейчас. И вместо реального присутственного контакта разыгрывается очередной ролевой сценарий.

Можно подарить нарциссу какую-нибудь прекрасную идею про желаемые отношения. Спустя годы вы можете с удивлением обнаружить что он её таки реализовал и у вас есть: дом, сын и посаженное дерево. Или если ваша партнерша нарцисс то у вас есть уютный дом, ухоженные дети и жена спустя годы так же великолепно выглядит. Рискнете ли вы узнать, что на самом деле вашему партнеру всё так же плохо? Что демоны всё так же разъедают душу огнем стыда, боли или оглушающей пустоты. Ммм. Не многие рискнут. И не все рискнувшие смогут остаться рядом.

А можно поступить по другому и подарить своему партнеру нарциссу прекрасную идею о его несовершенстве. Для надежного результата необходимо регулярно требовать что бы нарцисс не забывал о своем несовершенстве. Догадываетесь что будет дальше? Ведь внятное понятие «хватит» у нарцисса отсутствует. На выходе вы получите самую несовершенную личность из всех несовершенных личностей. Будете ли вы этому рады? Возможно, но чаще нет. Вы наверное хотели любви? Отдав признание своему свершившемуся идеалу очень сложно получить в ответ любовь. Благодарность - да, а вот любовь - нет.

Само название нарциссизм взято из древнегреческого мифа о юноше Нарциссе. По одной из версий он раз за разом отвергал любовь прекрасных нимф - богинь природы. Так продолжалось долго, пока одна из них не воскликнула: 

- Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь! 

В ответ на просьбу нимфы раздосадована богиня любви Афродита наказала Нарцисса влюбленностью в его собственное отражение. Он так долго смотрел в зеркальную гладь ручья сгорая от любви, что умер от истощения. Так получилось, что во многом миф про Нарцисса не только про него, но ещё и про месть отвергнутого любящего. 

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого». Если у вас хватит душевных сил попробуйте просто любить своего нарцисса и не важно мужчина он или женщина. Любовь по сути процесс всегда односторонний. Мы не любим одинаково. Так как я люблю не умеет любить Маша. Так как любит Олег не доступно Артему. Достаточно ли вам такой любви решать вам и только вам. А если случилось разлюбить, то так тому и быть. 

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Как советских девочек испортила Ассоль

Писательница Марта Кетро о том, стоит ли ждать алые паруса

Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место

СТОЯ

Большое влияние на осанку оказывает способ обычного стояния. 

Большинство людей (особенно подростки и молодые) всегда стоят на одной ноге, при этом вторая нога – чуть согнута в коленном суставе и фактически освобождена от нагрузки. Через 2–4 минуты стоящий «меняет ноги» – перенося тяжесть тела с одной на другую. Обычно человек привыкает более длительный срок стоять на какой-нибудь одной ноге. Например, на правой – 4 минуты, а на левой – 1–2 минуты.

Что же происходит из-за этого с осанкой? Прежде всего возникает асимметрия рельефа шеи, когда одно плечо опускается вниз, уровень лопаток и гребешков подвздошных костей смещается. Мышцы половины тела со стороны полусогнутой ноги расслабляются, а мышцы другой половины перенапрягаются. Резко нарушается осанка, искривляется позвоночник, растягивается связочный аппарат позвонков (особенно в поясничном отделе позвоночника). Следствием этого является изменение краевой точки тела позвонков – развивается остеохондроз позвоночника с выраженным болевым синдромом (радикулит, люмбаго). В некоторых случаях выпячиваются или даже выпадают межпозвоночные диски, чему сопутствует резкая боль. Поэтому важно научиться правильно стоять.
 

СИДЯ

 

Сидеть надо с прямой спиной. Ягодицы должны находиться на задней части жесткого и прямого сиденья. Поясница должна плотно прилегать к спинке стула, форма которого должна соответствовать физиологическим изгибам позвоночника. Живот должен быть подобран и не расслаблен, плечи прямые и нормально расслабленные, голова в естественном положении.

Сиденье стула должно быть плоским и короче бедра. Это необходимо для того, чтобы край стула не передавливал вены и артерии под коленями и не мешал нормальному кровообращению в ногах.

Высота стула от сиденья до пола должна быть такой же, как расстояние от бедра до пола. Это необходимо для того, чтобы ступни ног стояли на полу, а не висели в воздухе, как у маленьких детей.

Садиться и вставать со стула (кресла) необходимо плавно и мягко. Одинаково вредно как быстрое опускание, так и вставание со стула. Это создает повышенную нагрузку на межпозвоночные диски, что со временем может привести к их повреждению.

Во время посадки на стул голова должна быть направлена вперед и вверх, шея расслаблена, позвоночник выпрямлен. Вес тела приходится только на ноги, которые должны мягко опускать тело на стул.

Когда поднимаетесь со стула, то слегка наклонитесь вперед, сохраняя спину прямой. Голова должна находиться в естественном положении. Не рекомендуется помогать себе руками при посадке и вставании со стула. Должны работать ноги, а прямая спина – наклоняться вперед.

Не рекомендуется сидеть долгое время в слишком мягком кресле. В нем мышцы спины расслабляются и вся нагрузка приходится на межпозвоночные диски. Они сплющиваются под давлением, и если это продолжается достаточно долго и регулярно - спина начинает болеть.

Когда сидите, не кладите нога на ногу! На уровне энергетики это приводит к перекрытию каналов, расположенных в районе таза. Со временем эта дурная привычка может вызвать боль в нижней части позвоночника и даже привести к заболеваниям половых органов.

Конечно, вам потребуется некоторое время для освоения правильного сидения. Вначале оно вам покажется неудобным, но со временем вы почувствуете полное расслабление и отдых от такого сидения, так как тело будет находиться в естественном положении.

ЛЁЖА
 

Что касается ночного отдыха в постели, то для позвоночника он имеет некоторые особенности. 

Во время сна мышцы тела расслабляются, в том числе и тонические мышцы позвоночника. Теперь позвоночный столб ими не поддерживается, принимая форму поверхности, на которой лежит. Если постель мягкая, то тело вдавливается в нее и позвоночник может провисать. И наоборот, достаточно твердая поверхность постели заставляет позвоночник искривляться в противоположную сторону. 

Существует множество рекомендаций, как лучше спать: на спине, на животе, на боку. Каждый из вас подберет то положение, которое больше всего подходит именно вам. 

Поэтому для полного расслабления и отдыха позвоночника постель должна быть ровной, но не жесткой. Это дает возможность костям плеч и таза сформировать свой собственный естественный прогиб. Позвоночник расслабляется на такой постели и становится ровным и вытянутым.

Для того чтобы сделать для сна правильное ложе, можно подложить под матрац лист толстой фанеры. 

Подушка должна быть небольшой и достаточно мягкой. Такая подушка позволяет удерживать шейный и грудной отдел позвоночника в прямом положении, что дает возможность мускулам торса полностью расслабиться во время сна.

Кстати, сон без подушки способствует тому, что у человека морщины на лице образуются гораздо медленнее. 

Во время сна никогда не допускайте, чтобы какая-нибудь часть тела была сдавлена или давила на другую. Это препятствует нормальной циркуляции крови в этой части и вызывает онемение.

Для того чтобы быстрее засыпать и лучше расслабляться, необходимо в холодное время года прогревать тело, область лица, особенно ноги. Тогда сон и расслабление наступают быстро, и человек полноценно отдыхает.

 

УПРАЖНЕНИЕ "ВОСЬМЁРКА"

Очень часто люди при пробуждении чувствуют дискомфорт в позвоночнике. Это связано с тем, что во время сна тонические мышцы, поддерживающие позвонки в правильном положении, расслабляются и позвонки несколько смещаются относительно друг друга. Именно это и приводит к болям. Особенно часто это наблюдается у людей пожилого и старческого возраста.

Чтобы поставить смещенные после сна позвонки на место, можно проделать прямо в постели простое упражнение. Лежа в постели, выполните 20–60 раз горизонтальную «восьмерку» – подобие знака «бесконечность».

Само упражнение выполняется так: лежа на спине, вы пытаетесь медленно двигать тазом так, будто рисуете «восьмерку».

В результате позвоночник будет слегка изгибаться и растягиваться – этого достаточно для того, чтобы поставить смещенные после сна позвонки на свои места и избежать неприятностей.

Мужчинам нужно делать упражнение по часовой стрелке (вправо), женщинам – против часовой стрелки (влево).

Таз не отрывать, темп медленный, туловище расслабленно. Дыхание без задержки, через нос. Движения в области таза благоприятно действуют на желудок, улучшая его пищеварительные способности.

Освоив данное упражнение, можно включить в комплекс и «вертикальную восьмерку». Главное – не торопиться, внимательно слушать свой организм, как происходит движение в позвоночнике.

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

 

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Александр Лоуэн: Гнев и страх в теле человека

Пара эмоций — гнев и страх — связана с переживанием или предвосхищением боли. Их возникновение совпадает с развитием мышечной системы.

Уже на первом году жизни ребенок начинает реагировать на боль и недомогание произвольными движениями. Этому предшествуют исключительно непроизвольные реакции в виде плача, изгибаний и извиваний тела и беспорядочных ударов ногами.

Эти действия выражают чувство раздражения, которое позднее сменяется гневом. Эмоция гнева постепенно вытесняет плач как средство разрядки напряжения. Однако гнев маленького ребенка, как правило, не способен повлиять на ситуацию и обычно переходит в плач, который является базовым механизмом высвобождения напряжения.

* Вообще, гнев является более эффективной реакцией, чем плач, поскольку он направлен на устранение причины боли. Для этого соответственно необходимо обладать способностью распознавать причину и понимать, на какой именно объект следует направить гнев. В то время как плач сопровождается ощущением собственной беспомощности в сложившейся ситуации, гнев преодолевает это чувство.

* В состоянии гнева мышцы вдоль спины заряжаются возбуждением, мобилизуя тело для атаки. Гнев ощущается как волна, движущаяся вверх по спине, к голове и рукам. Такой прилив эмоции сопровождается мощным притоком крови к этим частям тела. При наличии торможений и напряжений, блокирующих этот поток чувства, может возникнуть головная боль.

С другой стороны, плач переживается как отток. Во время плача заряд покидает мышечную систему и напряжение выходит наружу через конвульсивное рыдание. Гнев во многих отношениях подобен грозе: после разрядки чувства через интенсивные движения сознание проясняется и возвращается хорошее самочувствие, тогда как плач можно сравнить с тихим дождем.

* Гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему, чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. В том и другом эмоциональном состоянии мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. В случае гнева организм готовится к нападению на источник боли. При возникновении страха организм настраивается на отступление и бегство от опасности.

Эти два противоположных направления движения отражают то, что происходит в теле.

Движение, направленное вверх вдоль спины, которое у собаки поднимает шерсть дыбом вместе с подачей головы вперед и опусканием плеч, представляет собой подготовку к нападению. Результатом движения вниз вдоль спины становится втягивание нижнего отдела позвоночника и заряжение ног к бегству.

В состоянии страха человек разворачивается и бежит. Если бегство невозможно, то возбуждение застревает в области спины и шеи, плечи поднимаются, глаза широко раскрываются, голова отводится назад, таз поджимается. Являясь типичным выражением страха, такая поза тела указывает на то, что человек находится в постоянном состоянии страха, не зависимо от того, сознает он это или нет.

* Движение потока возбуждения вдоль спины к голове в момент гнева, вероятно, объясняется тем фактом, что у человека, как и у большинства млекопитающих, основными средствами выражения агрессии служат рот и зубы. Импульс укусить — это архаичная форма выражения гнева.

Почти все дети в определенном возрасте кусаются, а иногда это делают и взрослые, в основном женщины. Это весьма эффективная форма атаки, поскольку вызывает сильную боль, но ее недостатком является необходимость близкого контакта.

Поэтому удар, который не столь требователен к дистанции и допускает большую маневренность, вытеснил кусание, став основным физическим способом выражения гнева. Тем не менее, когда человек сильно злится, его лицо часто принимает выражение оскала, которое ассоциируется с укусом.

* Я убежден в том, что сдерживание импульса укусить во многом ответственно за многие нарушения в сфере эмоционального выражения. Эти нарушения принимают форму неспособности рассердиться, истерических вспышек и постоянного чувства раздражения.

Гнев, подобно другим базовым эмоциям, является выражением эго. Он не прорывается, подобно истерическим реакциям, вопреки сознательным намерениям, он направляется эго и нацелен на позитивный результат, а именно — устранение причины фрустрации или боли.

Гнев — это не враждебность, ибо разозлиться не значит отвернуться или охладеть.Сдерживание импульса укусить препятствует движению возбуждения в голову и челюсть и блокирует естественное переживание этой эмоции.

* Неспособность человека "хвататься зубами за жизнь" или "вгрызаться в землю" когда это необходимо, является одним из результатов подавления импульса укусить.

Я не призываю поощрять укусы в процессе воспитания детей, однако их не следует наказывать за то, что они кусаются или каким-то иным образом выражают свой гнев.

Человек, которому отказано в праве выразить гнев, оказывается незащищенным. Будучи доведен до состояния страха и беспомощности, он будет пытаться преодолеть их, манипулируя своим окружением. Биоэнергетическая практика ясно показывает, что за хроническими чувствами страха и беспомощности скрывается подавляемый гнев.

* Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Еслииспуганный человек повернется лицом к опасности и решит нападать, то он разозлится и перестанет бояться. Это происходит потому, что поток возбуждения в его теле меняет направление. Его новое чувство — не что иное, как восприятие этой перемены. Когда нападающий человек начинает отступать, он по той же причине становится испуган.Чувство гнева находит разрядку в движениях нападения. Чувство страха разряжается через бегство.

* Страх развивается, когда источник боли представлен превосходящей с виду силой. Предосторожность советует человеку отступить, чтобы избежать боли, однако предосторожность является голосом разума, а эмоции не подчиняются сознательному контролю. Выберет ли человек борьбу или бегство, будет зависеть от его характера и от ситуации.

Несмотря на превосходящие силы агрессора, человек может реагировать на насилие гневом в тех обстоятельствах, когда отступление физически или психологически нецелесообразно. Праведный гнев прибавляет человеку немало сил и часто оказывается достаточным, чтобы компенсировать недостаток роста или веса. Человек, испытывающий гнев, как правило, подкрепляет себя убеждением в справедливости или оправданности своего состояния.

* С другой стороны, в ситуациях, когда гнев не может быть мобилизован, вследствие того что источник опасности неясен, неизвестен или безличен, естественной реакцией оказывается страх.

Так, дети боятся, когда их оставляют в темноте одних. Они чувствуют себя беззащитными и либо убегают, либо начинают плакать. По той же причине взрослые боятся неизвестного. Говорить ребенку, что ему не следует бояться темноты, глупо. Ему можно объяснить, что никакой реальной опасности в данной ситуации не существует, но при этом следует понимать, что его страх является биологической реакцией, которую нельзя подвергать осуждению.

Мы наносим непоправимый вред своим детям, когда называем их трусами и заставляем стыдиться своих естественных реакций. Такое иррациональное отношение со стороны некоторых взрослых — следствие незнания ими сути эмоциональных реакций. Кроме того, это в определенной степени представляет собой отреагирование на своих детях того способа обращения, с которым они столкнулись сами, будучи маленькими и беззащитными.

* Хотя у испуганного человека спонтанно возникает импульс к бегству, он может быть заблокирован усилием воли. Воля является механизмом, действующим в чрезвычайных ситуациях, находящимся под контролем эго и способным иногда брать верх над эмоциональной реакцией. В некоторых ситуациях это даже может спасти человеку жизнь. Воля, тем не менее, не снижает чувство страха. Она позволяет человеку отстаивать свою позицию или двигаться вперед, невзирая на страх. Хотя это может быть и проявлением безрассудства, как в тех случаях, когда посредством воли страх подавляется ради удовлетворения эго.

 

Хроническое состояние паники

Когда эго идентифицировано с телом, оно поддерживает эмоциональные реакции тела и направляет их в эффективные действия. Если человек испытывает страх, то все действия эго будут направлены на то, чтобы избежать опасности.

В отсутствии контроля эго, который поддерживается благодаря идентификации с собственными чувствами, страх может легко перерасти в панику.

Сходным образом, когда человек разгневан, поставленные эго ограничения сводят его поведение к самым необходимым действиям, обеспечивающим прекращение или предотвращение боли или физического вреда. Эго добавляет элемент рациональности к гневу и не дает ему выйти из-под контроля. Поскольку гнев обычно утихает с прекращением негативного внешнего воздействия, его нельзя считать деструктивным действием.

Иное дело - ярость. Когда идентификация эго с телом снижается, приводя к ослаблению контроля, то волна гнева часто прорывается в виде ярости, часто оказывающей разрушительное воздействие на самого человека и его окружение.

* Подобно большинству других проявлений личности, паника и ярость полярно взаимосвязаны друг с другом. В обоих случаях человек чувствует себя словно в ловушке. Столкнувшись с непреодолимой опасностью, на которую нельзя ответить бегством или борьбой, человек почувствует панику или ярость.

• Если это паника, его порывом будет отчаянное, бесконтрольное желание убраться прочь от опасности любой ценой. Если такая возможность возникнет, он побежит без оглядки, даже не пытаясь оценить возникшую ситуацию; налицо полное отсутствие контроля со стороны эго.
• Если бегство невозможно, его реакцией будет ярость.

* Ярким примером паники является поведение людей, оказавшихся в горящем помещении. Ослепленные стремлением выбраться из угрожающей ситуации, они часто не замечают имеющихся путей спасения и действуют саморазрушительным способом.

Паника часто наблюдается во время военных действий, когда люди слепо бегут от приближающегося врага.

Но нам сложно представить, что паника может охватить ребенка, которому угрожает разгневанный родитель. Он буквально оказывается в ловушке, поскольку ни борьба, ни бегство для него невозможны. В такой ситуации паника может принять форму истерического крика.

* Дети, живущие в условиях постоянной угрозы, развивают хроническое состояние паники. С возрастом они научаются подавлять это чувство, но эффективность подобного подавления весьма относительна. Подавленное чувство прорывается позднее, причем в ситуациях, которые, хоть и являются стрессовыми, не оправдывают, с рациональной точки зрения, такой интенсивной реакции.

Некоторые люди настолько близки к состоянию паники, что боятся выходить из дома в одиночку. Мне приходилось сталкиваться на практике с несколькими подобными случаями. У других паника скрыта внутри. Это, как правило, проявляется в чрезмерно поднятой, надутой грудной клетке и затрудненном дыхании. Человек в состоянии паники чувствует, что ему не хватает воздуха. И наоборот, когда человек чувствует, что не получает достаточно воздуха, он впадает в панику. Затрудненное дыхание скрывает за собой заблокированный крик.

Если с помощью терапии крик выпустить на свободу, то дыхание становится свободнее и чувство паники снижается.

* Реакцией человека на угрожающую ситуацию также может быть ярость, особенно при наличии объекта, на который ее можно направить. При этом мышечное возбуждение становится чрезмерным, и человек теряет контроль над своими действиями. Подобно панике, ярость слепа. Человек в ярости бросается в атаку очертя голову, не осознавая деструктивных последствий своего поведения. В отличие от гнева, ярость связана не столько с конкретным внешним стимулом, сколько с внутренним ощущением безвыходности.

* Как можно объяснить ярость, которую некоторые родители иногда направляют на своих детей? Трудно представить, что ребенок может стать для родителя причиной подавляющего страха. Объяснение следует искать в предположении, что ребенок может вызвать у родителя чувство безысходности.

Прежде всего, мать привязана к своему ребенку. Она знает, что обязана обеспечить ему постоянный уход и внимание, в которых тот нуждается. Если уровень ее энергии снижен, то ребенок станет для нее непосильной ношей. В ситуации неблагополучно складывающихся отношений с супругом ребенок станет для нее цепью, удерживающей ее в этих отношениях и, стало быть, причиной ее страданий.

Если ее собственные детские потребности не удовлетворялись, она будет с возмущением отвергать исходящие от собственного ребенка требования любви.

Если материнство не становится для нее источником удовольствия и радости, она будет чувствовать себя в пойманной в ловушку взятых на себя обязательств. И в моменты сильного стресса она будет направлять на ребенка свою ярость.

* Родительская ярость повергает ребенка в ужас. К подробному описанию этого состояния я перейду ниже, а сейчас хотел бы заметить, что не только открытое выражение ярости или насилие оказывает подобное воздействие.

Скрытая жестокость родителя, которую чувствует ребенок, воздействует на него точно так же. Выражение ярости на родительском лице — это то, что ребенок не в силах понять и с чем не способен справиться. Это прямая угроза его существованию.

Мне приходилось видеть выражение лиц родителей, с яростью глядящих на своих детей. При этом родители, которые находились в этот момент в моем офисе, даже не осознавали того, что написано у них на лицах. Лица матери становилось темным, как если бы черная туча нависла у нее над бровями. В положении челюсти читалась беспощадность. Глаза были холодны и жестоки. Это был взгляд убийцы. При встрече с таким взглядом ребенка парализует ужас.

* В подобном состоянии наступает паралич мышечной системы, исключающий любой вид борьбы или бегства. Ужас представляет собой еще более интенсивную форму страха, чем паника, и развивается в ситуациях, когда любое усилие, направленное на сопротивление или бегство, кажется безнадежным.

Ужас — это одна из форм шока; ощущения отводятся от периферии тела, снижая чувствительность организма в ожидании наступления последней агонии. Это уход в себя.

* У ребенка, испытывающего ужас в отношениях с собственными родителями, формируется шизоидная личность. В его теле проявляются все соответствующие признаки: оно становится жестким и скованным или дряблым, со слабым мышечным тонусом. Поверхность тела недостаточно заряжена. Глаза обычно пустые, на лице застывшее, словно маска, выражение. Дыхание сильно ограничено спазмами мышц горла и бронхов. Вдох поверхностный, а грудная клетка удерживается в позиции выдоха. Недостаток движения приводит к деперсонализации, то есть отделению восприятия эго от тела.

* Этот спектр простых эмоций и их описание не являются полными и всесторонними. Это лишь схема, представляющаяся удобной для того, чтобы обрисовать существующую биологическую систему и показать механизм ее функционирования

©Александр Лоуэн из книги «Удовольствие: Творческий подход к жизни»

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Меня не долюбили

 

Оксана Боломатова

Инфантилизм

Не люблю это слово. Да и кто любит.... Но так сильно мне это состояние знакомо, что мама дорогая.

Поэтому хочу описать, как я это понимаю и чувствую. Образ собирательный, художественный:

"Я ранен внутри, меня не долюбили, не догрели, те, кто по праву должен был. Но не смог. И я вырос, но вместе со мной выросла и моя рана. В чем она? Во многом, например, мне хочется, чтобы меня хвалили и восхищались мной - мне так этого не хватало раньше. Или всегда оставались со мной рядом, даже если я сам не могу быть рядом, но чтобы другой мог, всегда. И понимал меня. Когда-то мне отказали в этом. Или я могу быть так глубоко задет в своих чувстах, пристыжен и отвергнут в них когда-то, что я стану бесчувственным и легким. Ну вот я делаю что-то и ты мне говоришь, что тебе больно. А я ума не приложу - фигню несешь какую-то. Хоч делов-то. Я не могу чувствовать твою боль, и признавать ее. Потому что не чувствую своей.

И вот я ищу тебя - такого чужого и одновременно похожего на того самого человека из прошлого. И начинаю стоить с тобой отношения. Начинаю хотеть от тебя того, чего не получил когда-то. И ты ищешь способы договориться со мной, показать, что ты не тот, да и ситуация совсем другая. Но я слеп, я вижу только свою рану и те чувства, ту боль, что живет глубоко во мне. И я продолжаю отыгрывать свой сценарий с тобой, раз за разом. И у тебя нет шансов договориться со мной. Я не готов сотрудничать. Потому что для этого я должен быть взрослым и видеть Тебя, а не тех кто когда-то так сильно....

И вот я стою до сих пор такой большой с маленьким раненым ребенком внутри и машу своим совочком в неистовстве, убеждая себя и тебя в том как больно, несправедливо и какой Ты не такой.

Как с этим жить? Сложно. Порою невыносимо. Потому что все всегда не такие, несправдливы. А я всегда неудовлетворен"

Кто-то так живет всю жизнь. Кому-то везет больше. 

Как это лечить? Трудно, долго и дорого. 

Но облегчение приходит когда начинаешь понимать и верить в следующее:

Напротив такой же простой человек, как и ты. Не всемогущий дать то, чего так необходимо. У него этого просто нет, или вообще, или в той огромной степени, что необходима. Просто человек, уязвимый и такой же раненный, повезло если в чем-то ином.

Напротив такой же человек, который не знает как лучше, как надо. И так же ищущий как и ты. А если вдруг и говорит, что знает, то либо обманывает себя и других, либо уже сто раз сам набил тут шишку, в процессе поиска. 

Напротив просто человек, имеющий разные потребности, и тараканы. И если этот самый человек тебя не выбирает, то это говорит о его ограничении, а не о твоей неполноценности. Что ж поделать... Просто людям нужно в жизни еще много вещей, кроме нас.

И наверное, ну мне так кажется, взросление начинается там, где я перестаю обвинять тебя. И начинаю думать, что сам могу сделать, чтобы стать хоть немного счастливее. 

 

*********************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Подсознательные схемы несчастных отношений

Олеся Францына

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

• личностная свобода,
• взаимное уважение к потребностям друг друга,
• искренность,
• совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

 

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

 

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях,  исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых,  пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе  созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

• Преследователя (Обвинителя),
• Спасителя (Примирителя),
• Жертвы. 

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно  действовать с тем, чтобы  самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения  одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях  может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности.  Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

 Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека.  Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить — бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке — раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное — сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт.Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Контролировать  партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

• социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
• психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик — обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым — орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания,  физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает — это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах —— непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет — это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).

Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

Люблю тебя, но сплю с другими...

 

Мужчина не способен желать женщину, которую он уважает больше, чем хочет

Очень распространённый случай, когда один супруг любит другого, но не ощущает полной удовлетворённости в отношениях, и всё время ходит как бы "недокормленным" сексуально, несмотря на то, что секс в его супружеской жизни присутствует хотя бы пару раз в неделю.

Например, клиентка, живя в браке с мужем более 5 лет, приходит к психологу с проблемой: «отсутствует сексуальное влечение, муж хочет секса, а я не хочу», начинаешь «копать глубже», выясняется, что… «этого влечения не было изначально, если раньше мы и занимались сексом часто, то это только потому, что мне нужно было его завоевать, показать, что я темпераментная женщина, хотя никакого особенного удовольствия от секса я не получала уже тогда, к мужу скорее относилась как к отцу».

На вопрос, «а влечение у вас слабое только к мужу или к мужчинам в целом?», клиентка отвечает: «нет, вот я фантазирую на тему секса со своим автомехаником, и понимаю, что с ним бы была та страсть, которая мне нужна, хотя особых чувств к нему не испытываю, нет такого, что мне хочется создать с ним семью, родить ему ребёнка, просто фантазирую о каком-то животном сексе, чтобы кто-нибудь взял и «оттрахал». От мужа я не могу такого получить, он со мной как с фарфоровой статуэткой обращается, есть романтизм и прелюдия, но нет чего-то животного, спонтанного, а так хочется иногда! Даже сон, бывает, приснится на эту тему и просыпаешься от нахлынувшего оргазма».

У мужчин точно также. Он может бесконечно тратить деньги на проституток, а потом ползать перед женой на коленях, говорить, что любит и не представляет своей жизни без неё.

У мужчины даже может наступать психогенная импотенция с любимой женщиной, а с другими будет всё получаться. У женщины тоже может так никогда и не возникнуть сексуального влечения к своему мужу, зато к другим она будет чувствовать его постоянно. В данном случае, хотя секс и присутствует в жизни супругов формально, но сексуальное напряжение никуда не уходит, так как не наступает полной разрядки.

Почему так происходит – когда человек любит своего избранника, а фантазирует о сексе с другими?

Этот феномен Зигмунд Фрейд в своём труде «Об унижении любовной жизни» назвал комплексом «Мадонны-Блудницы».

Потенция мужчины снижается или сходит на нет, если к его чувствам к женщине примешивается инцестуозность. Таким образом, в сознании мужчины происходит размывание границ, и он становится неспособным растождествить образ Мадонны или матери и образ обычной, земной женщины со всеми её приземлёнными потребностями.

Иной раз даже сама женщина намеренно сходит до каких-то низменных пороков, чтобы продемонстрировать своему мужчине, что она самая, что ни на есть, обычная, но мужчина продолжает это не принимать, он критикует её, говорит, что мать его детей не может позволить себе подобное поведение, что для него и для детей она должна оставаться «Мадонной», и при этом, сам мужчина продолжает изменять ей с женщинами, которые не заморочены нравственными идеалами.

Из рассказа мужчины, который перестал видеть в своей жене любовницу:

«Разводиться не хочу, так как моя Любочка прекрасная мать нашим детям, вкусно готовит, я окружён всесторонней заботой и вниманием. У моей Любочки высшее образование с красным дипломом и степень кандидата наук, я её с гордостью знакомлю с друзьями и коллегами по работе. Да и вообще не представляю жизни без неё. Но секс у нас происходит раз в месяц. Для меня это совершенно нормально и не обременительно, поскольку сильной тяги у меня к ней нет. В командировке я могу себе позволить «выпустить пар», когда приезжаю в город, где у меня есть девушка. Она скорее простушка, со средним образованием, без особенных потребностей. С ней я и получаю всю гамму переживаний. Но жениться бы на ней не стал, так как статус не тот».

Многие женщины сами общаются с мужьями «свысока», никогда не снизойдут до каких-то низменностей в сексе – ведь они же не какие-нибудь там проститутки: «у меня же 2 высших образования, папа – доцент. Где я и где они?» Также, всякий раз, когда женщина демонстрирует мужчине, что она и способнее, и больше зарабатывает, и может сказать при случае, что «ты - никчёмнейший нищеброд!» - она подавляет всякую мужскую потенцию, как физическую, так и жизненную. А потом удивляется, почему у них с мужем нет секса, и он всеми днями лежит на диване с бутылкой пива.

Бывает и так, что после рождения ребёнка женщина начинает отвергать роль любовницы во имя роли матери. Она всецело поглощена заботой о своём сынишке или дочурке, мужа не замечает, часто от неё можно услышать такие слова: "Ребёнок - это единственный, кто любит меня по-настоящему, и ему я отдам всю себя без остатка, а ты, Вася, не заслуживаешь моей любви, и я буду спать с ребёночком, а не с тобой".

На этот случай Фрейд делится с нами своими важными наблюдениями, что мужчина не способен желать высоконравственную женщину, которую он уважает больше, чем хочет.

Поэтому, чтобы у мужчины возникла тяга к женщине, которую он отождествил с матерью или Мадонной, ему нужно «унизить» её в своём сознании.

Как пишет Фрейд, «тот факт, что культурное обуздание любовной жизни влечет за собой общее унижение полового объекта, должен нас побудить перенести наше внимание с объектов на самые влечения. Вред первоначального запрета сексуального наслаждения сказывается в том, что позднейшее разрешение его в браке не дает уже полного удовлетворения. Но и неограниченная половая свобода с самого начала не приводит к лучшим результатам. Легко доказать, что психическая ценность любовной потребности понижается тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие; и там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются недостаточными, там люди всех времен создавали условные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью. Это относится как к отдельным индивидам, так и к народам. Во времена, когда удовлетворение любви не встречало затруднений, как, например, в период падения античной культуры, любовь была обесценена, жизнь пуста. Нужны были сильные «реактивные образования», чтобы создать необходимые аффективные ценности. Все это дает основание утверждать, что аскетические течения христианства дали любви психическую ценность, которой ей никогда не могла дать языческая древность».

Таким образом, приходится, может быть, примириться с мыслью, что равновесие между требованиями полового влечения и культуры вообще невозможно. Но, с другой стороны, благодаря непримиримому разладу между культурными требованиями и животными инстинктами люди становятся способными на все высшие достижения, хотя постоянно подвергаются опасности заболеть неврозом, особенно наиболее слабые из них. Любое подавление своих желаний, устойчивая фрустрированность, может явиться причиной невротизации человека.

Из размышлений Фрейда можно сделать следующий вывод: дабы оставаться желанной для мужчины, женщина должна всегда балансировать на грани между Мадонной и блудницей.

Перекос в ту или в другую сторону не приводит к нужному эффекту.

Как выразилась одна моя знакомая, в отношениях с мужчиной женщина должна занять «золотую середину» между «сучкой» и «хорошей девочкой». Этот же тезис касается и мужчин. Положительные, правильные мальчики рано или поздно вызывают у женщин скуку и тоску, не говоря уже о наличии какого-то либидо.

 

 

Хроническая головная боль — сбой в работе печени и желчного пузыря

Головные боли — один из самых распространенных недугов современности. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с этой напастью, а миллионы людей страдают от регулярных и хронических приступов.

Если медицинские обследования не выявляют явных нарушений, врачи-остеопаты могут оказать эффективную помощь и во многих случаях избавить человека от подобных мучений.

Головная боль может быть проявлением по крайней мере сорока пяти различных болезней, сбоев и отклонений в организме. Если медики не находят никакой патологии, причина кроется в функциональных расстройствах, то есть в изменениях нормального режима работы органов и систем. Как правило, они вызваны смещением элементов костной системы (обычно из-за травм) или внутренних органов (вследствие спазмов мышц и связок, которыми эти органы крепятся к скелету и соединяются между собой).

Чаще всего неполадки не столь велики, чтобы провоцировать болезнь или выявляться при обычной диагностике, но они влекут за собой множество негативных последствий, в том числе и хронические головные боли. В большинстве случаев они легко определяются и поддаются лечению остеопатическими методами. Несколько безболезненных процедур — и пациент избавляется от недуга.

Приведем конкретные примеры нарушений, служащих причиной хронической головной боли.

 

Головная боль как следствие сбоев в работе печени и желчного пузыря

 

Один из механизмов возникновения головной боли связан с отклонениями в химическом составе внутренней среды организма. При интоксикации чувствительные проводники — хеморецепторы — передают в мозг сигналы тревоги, которые и воспринимаются как боль. Этот механизм лежит в основе хронических головных болей, возникающих при гормональной перестройке организма. Поскольку выбрасываемые в кровь гормоны разрушаются в печени, при гормональном всплеске нагрузка на нее возрастает.

В норме организм должен адаптироваться к колебаниям уровня гормонов, но если печень не справляется с перегрузкой, в кровь попадают недоокисленные продукты распада, отравляющие организм. Это проявляется сердцебиением, потливостью, скачками давления, раздражительностью, а также головной болью.

Такие симптомы характерны для периода полового созревания подростков, беременности и климакса у женщин. Кроме того, они возможны при изменениях гормонального фона в отдельных фазах менструального цикла (предменструальный синдром).

Как же борются с этими недугами врачи-остеопаты?

Виновником интоксикации часто являются неполадки в работе печени и желчного пузыря, снижающие их предельную мощность и не позволяющие справиться со своими обязанностями при гормональном всплеске. Источник подобных сбоев — спазмы мышц и связок, которыми внутренние органы соединяются со скелетом и друг с другом.

Печень и желчный пузырь крепятся в организме целой системой связок, непроизвольное сокращение (спазмирование) которых ведет к изменению положения органов, скручиванию ведущих к ним сосудов и нервов, нарушению проходящих рядом коммуникаций. Так, спазмирование печеночно-дуоденальной связки, поддерживающей желчный пузырь, нередко приводит к частичному пережиманию желчевыводящих путей, а затрудненный отток желчи — к развитию застойных явлений и интоксикации организма.

Исследовав причины отклонений, врач-остеопат с помощью специальных приемов мягко и безболезненно снимает спазмы и смещает органы в оптимальное положение. После нескольких сеансов нормальный режим работы печени и желчного пузыря восстанавливается, интоксикация и симптомы заболевания, в том числе головные боли, как правило, полностью исчезают.

 

Головные боли как следствие травмы копчика

 

Кто из нас, поскользнувшись на обледенелом тротуаре, не прикладывался мягким местом о твердую землю? Такое происшествие (если не было переломов) быстро забывается и мало кто придает ему значение. Но остеопаты утверждают: последствия травмы копчика могут проявляться в течение всей жизни и являются источником множества болезней самых разных органов, и в частности хронических головных болей.

Расположенный в позвоночнике спинной мозг окружает твердая мозговая оболочка, напоминающая плотный «чулок». Нижний конец этого «чулка» крепится к копчику, а верхняя часть уходит внутрь черепа и покрывает полушария головного мозга.

В норме подвижность копчика у человека ограничена. Однако при травме он может существенно отклоняться от исходного положения, фиксируясь в новой позиции. Прикрепленная к нему твердая мозговая оболочка натягивается, сдавливая ткани головного мозга, артериальные и венозные сосуды. Это ведет к развитию гипоксии (недостаточное снабжение кислородом) и застою (недостаточный отток) венозной крови. Одно из следствий — хронические головные боли.

Еще один момент. От спинного мозга к внутренним органам (сквозь отверстия в «чулке») тянутся спинномозговые нервы. Из-за натяжения твердой мозговой оболочки страдают их корешки, что обусловливает широкий спектр заболеваний в самых различных сферах — гинекология, желудочно-кишечный тракт, радикулиты и др.

Самое обидное, что большинства этих недугов можно было избежать, поскольку отклонение копчика хорошо поддается коррекции остеопатическими методами, а практика показывает, что заметное смещение копчика имеет место у значительного числа людей.

Приведенные выше примеры — лишь малая часть функциональных нарушений, диагностируемых и устраняемых остеопатами.

Конечно, остеопатия — не панацея от всех болезней. Никто не обещает мгновенно и без лекарств снять головную боль любого происхождения. Вместе с тем часто приходится сталкиваться с пациентами, которые годами глотали болеутоляющие препараты и безуспешно лечились везде, где только можно, тогда как от запущенных болячек можно было избавиться на ранней стадии буквально за один сеанс.

Поэтому совет на будущее: болит — начните с остеопата. Велика вероятность, что он решит проблему быстро и безопасно.