-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Поцелуй, Густав Климт - описание картины Поцелуй

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 08:38 + в цитатник

Поцелуй, Густав Климт - описание картины

Автор: Густав Климт
Музей: Галерея Бельведер, Вена
Год: 1907-1908


Описание картины:
Поцелуй - Густав Климт. 1907-1908. Холст, масло. 180x180 см




Самая известная работа Густава Климта – картина «Поцелуй», написанная в «золотой» период его творчества. Названия периода связано не только с наивысшим расцветом творчества живописца, но, главным образом, с колористическими особенностями стиля, мастер широко стал использовать в своих работах золотой цвет как собственно краску, так и настоящее сусальное листовое золото.

До этой поры мотив поцелуя уже на раз «мелькал» в творчестве Климта, но в этой работе он достиг своего апогея. Автор трактует поцелуй как некий символ, демонстрирующий единение мужчины и женщины, мужского и женского начала.

Сегодня исследователи считают, что натурщиками для этой всемирно известной картины выступили сам художник и его возлюбленная Эмилия Флёге, с которой вечный холостяк Климт состоял в долгих, сложных отношениях. Именно её имя он произнёс, сражённый инсультом, и это было его последним словом.

Легенда о картине "Поцелуй"
Однако существует и иная история написания, которую можно смело отнести к легенде. Справедливости ради, вспомним и её. Некий граф заказал у художника картину, где бы он был запечатлён со своей возлюбленной в страстном поцелуе. Также он передал Климту медальон с портретом любимой. Художник принялся за работу, и вскоре смог предоставить её на суд графу. Полотно невероятно понравилось графу, но он не удержался от вопроса, почему на картине их уста так и не соединились в поцелуе. Климт парировал – он хотел изобразить атмосферу желания и страсти, которая вот-вот толкнёт любимых в объятья. Картина пришлась по душе и заказчику, и его любимой. Уже в скором времени они уезжали в свадебное путешествие. Некоторые биографы вспоминают, что позже Климт якобы раскрыл секрет этого «недопоцелуя» - работая с медальоном, художник сам влюбился в юную девушку, и незавершённый поцелуй явился маленькой местью, вызванной чувством ревности к удачливому графу.

Неслучайно «Поцелуй» стал самым знаменитым произведением художника, ведь картина сосредоточила все основные знаковые элементы композиции, свойственные подчерку мастера. Цветочные луга мы встречаем в пейзажных работах автора, сложный прихотливый орнамент является лейтмотивом подавляющего числа зрелых работ, а позолотой Климт особенно увлёкся в последние годы творчества.

Описание картины Густава Климта "Поцелуй"
На краю скалы, усеянной мелкими цветами, стоят двое влюблённых, купаясь в ареоле своего эротического счастья. Для них мир остановился, съёжившись до размера этого вот цветочного уступа, где они предаются интимному моменту. Золотые одеяния сливают их в единую фигуру, и лишь разность орнаментов позволяет визуально отделить одну фигуру от другой.

Мужчина имеет ярко выраженную главенствующую функцию – он возвышается над возлюбленной, одновременно защищая и доминируя. Коленопреклонённая поза девушки демонстрирует нам подчинённое состояние, хотя и сам мужчина также стоит на коленях.

Несмотря на интимность момента, у зрителя не возникает ощущение подглядывающего – герои ни от кого не прячутся. Их образ характеризуется каким-то неподвластным простым смертным космическим состоянием, где существуют только они, погружённые друг в друга.

Картина была принята публикой с большим воодушевлением, и куплена ещё до окончания первой выставки. Сегодня она находится в Вене, и кроме галереи Бельведер её можно лицезреть…повсюду. Восхитительный «Поцелуй» смотрит на вас с витрин в виде репродукций, оказывается в руках в виде открыток, украшает все сувенирные лавки и печатную продукцию, преследует и завораживает своим магическим великолепием.

Россия также не смогла устоять перед блеском этой работы, и сегодня о климтовском «Поцелуе» напоминают скульптурные композиции в Ораниенбауме и на Елагином острове в Санкт-Петербурге.

Рубрики:  искусство, культура
видео,аудио



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Я не могу без любовника

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 08:37 + в цитатник

Я не могу без любовника

 

Гузель Махортова

Татьяна, женщина 42 лет, обратилась за помощью, потому что окончательно запуталась в отношениях с мужем и любовником.  На момент обращения  клиентка состояла в третьем браке, образовавшемся из перестановки мест в треугольнике: мужа поменяла на любовника, любовника на мужа. В предыдущих браках так же были отношения на стороне. Но поменять мужчин местами получилось только к третьему.   На сессиях обречённо недоумевала: « Понимаете, когда я с Володей ( новый муж), всё время думаю о Косте ( бывший муж). Когда с Костей, то мне хочется к Володе. И сделать с собой ничего не могу, и они (муж и любовник) то же».  Да, женщине не позавидуешь.

Родители Татьяны развелись, когда она училась в средней школе. Причина развода – мама встретила другого мужчину, закрутился бурный роман. Любовники и не думали скрывать отношений, не прятались как подростки по углам. Отец Татьяны до последнего боролся за семью, любовь к жене, сыну и дочери оказались выше мужского самолюбия и ревности. Но тщетно, жена не перебесилась и подала на развод. Детей разделили пополам. Младший сын остался с мамой, а Татьяна выбрала отца… эмоционально. Мать настояла на праве воспитывать детей, а муж, пожалев дочь, не стал отстаивать своё через суд. Мать увезла детей по месту жительства нового мужа.

Таня созванивалась с отцом ежедневно, на каникулы рвалась обратно в Москву.  Таня очень тосковала по отцу, разлука с которым пришлась на период полового созревания. Она прошла первую ступень инициации в женственность, тоскуя по отцу, хотя отчим был внимателен и доброжелателен к детям жены. Поддерживающий отчим и тоска по отсутствующему отцу, который не стал бороться за дочь – основание матрицы эмоционально- чувственного развития женщины. Сложившаяся ситуация с точки зрения глубинной психологии является  наглядной  иллюстрацией  расщепления  образа отца,  сформировавшегося  у девочки  в результате развода родителей. Нельзя, конечно, списывать со счетов, и влияние темперамента, но количество обращений свидетельствует о том, что женщине, воспитывающейся отчимом и родным отцом, сложно сохранять верность в браке.

Сильные эмоции как со знаком плюс, так и  минус образуют в нашем бессознательном плотные энергетические сгустки, названные Зигмундом Фрейдом катексисами. Суммируясь катексисы, образуют комплексы  бессознательного, представляющие  чёрные дыры вселенной нашей души. Эти чёрные карлики космоса  бессознательного действуют наподобие воронки, притягивающей события, схожие с теми, что вызвали возникновение сильных эмоций в прошлом.Для того, чтобы снизить остроту сравнения эмоций с звёздами-чёрными карликами, заменим на более уютное сравнение – грабли.  Вот так приблизительно образуются наши «грабли» в отношениях, на которые мы наступаем с завидной регулярностью, воспроизводя с математической точностью ошибки наших родителей, а потом и собственные.

Воронки детских травм образуют петли времени, в которых застревают наши души, останавливается личностное развитие. Помимо того, что чёрные дыры бессознательного моделируют события реальности, притягивая именно тех людей, которые вновь и вновь будут  ранить таким же образом, каким был нанесён первый удар по хрупкой психике ребёнка, они ещё и искажают наше взаимодействие с миром.

Чёрные дыры питаются определённым видом эмоций. Меню не так уж разнообразно - стыд, страх, чувство вины, злость, гнев, агрессия. Чёрные карлики  внутреннего пространства деформируют восприятие внешнего. Мы привыкаем под их воздействием видеть черное, там, где серое, серое там, где белое. Искажение информации влечёт за собой  неправильные поступки. Некорректные действия по отношению к окружающим разрушают отношения. И так по замкнутому кругу. Пока мы не поймём, что нужно встретиться с чем-то глубоко запрятанным в себе и попробовать измениться. Отправиться осваивать вселенную души в поисках чёрных звёзд,  поглощающих нашу энергию, но и белых, являющихся энергетическим источником развития. Мёртвая и живая вода – неизменные спутники трансформации героев на пути обретения любви.

Если вернуться к Татьяне, то разлука с отцом, помимо наличия любовников  у матери, образовали чёрную дыру тоски по отцу и лояльность по отношению к неверности женщины в браке.Переход на новую ступень развития женственности Татьяны происходил  на фоне постоянной тоски по отцу. То есть  энергетическая матрица души заточена тосковать об отсутствующем  при наличии рядом реального  мужчины.

Подростковая драма развода родителей  обернулась неспособностью женщины во взрослой жизни быть счастливой с мужчиной, не имея в уме запасной вариант, о котором она будет тосковать ежеминутно в его отсутствии, как об утраченном отце в далёкой Москве. Но как только далёкий, но любимый оказывается рядом, он тут же переходит в разряд близкого и постылого, становясь нелюбимым отчимом.

Утраченный рай любви отца обернулся во взрослой жизни не способностью быть счастливой с мужчиной, который рядом.

Можно, конечно, возразить, что описываемый случай скорее исключение. Но исключение всегда лишь подтверждение правила. А я таких исключений на протяжении профессиональной практики насмотрелась предостаточно. И с полной ответственностью могу сказать, что девочка, родители которой развелись, либо не будет стремиться сохранить семью, либо заведёт любовника.

То же самое можно сказать и о девочках, воспитывавшихся дедушками и бабушками при наличии живых родителей.

Расщеплённый образ отца бессознательно провоцирует женщину искать отношений  вне семьи.

Что делать в такой ситуации женщине, двойная жизнь которой ставит под угрозу целостность и безопасность существования нескольких человек, семей. По сути, все они являются заложниками драмы развода  родителей, втягиваясь в чёрную дыру детской травмы девочки. Раненный ребёнок во взрослой женщине очень силён и оказывает мощное влияние на психику женщины, моделируя пространство и во внешнем мире.

Конечно, это всегда личный выбор всех участников треугольника. Но насколько наличие любовников отражает истинную природу женщины,  данной Творцом от рождения, но расколотой  несовершенством  материального мира.

Возможно, желание прожить долго и счастливо с единственным мужчиной, предназначенным судьбой, является атавизмом души, отголоском патриархального уклада жизни наших предков, от которого надлежит избавиться как от любого анахронизма. Но тогда почему год за годом ко мне приходят женщины с запросом встретить Суженого-ряженого, милого, единственного?

Одна из российских писательниц-феминисток сказала о  третьем муже -индусе, что в его стране практически нет  разводов, потому что целью союза мужчины и женщины является желание постичь всю глубину души избранницы, и соответственно прожить с ней всю гамму чувств в течение  жизни.

У женщины, воспитанной в такой двойственной модели отношений с отцом и отчимом, единственный выход – ПОВЗРОСЛЕТЬ, отделив детские переживания от тех чувств, что она испытывает здесь и сейчас.

Выйти из чёрной дыры детской травмы развода родителей, прекратить затягивать в её разрушительное воздействие других.

ОЦЕНИТЬ ПО ДОСТОИНСТВУ РЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ РЯДОМ.

 
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз

Упражнение на принятие несовершенства от Брене Браун

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 08:24 + в цитатник

Упражнение на принятие несовершенства от Брене Браун

Упражнение на <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B5+%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%88%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B5+%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%88%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0' target='_blank'>принятие несовершенства</a> от <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B5+%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%BD' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B5+%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%BD' target='_blank'>Брене Браун</a>

 

 

 

Ирина Ребрышкина

 

Про попытки не чувствовать боль и бессилие

 

"Как лодочка в бушующем море" - знакомая всем метафора уязвимости и хрупкости человеческой жизни в большом и порой беспощадном мире.

Как часто мы напрягаемся, чтобы взять этот мир под контроль, "пусть лучше он прогнется под нас",но, но, но...

Отличное упражнение на принятие несовершенства - не мое, цитирую из книги Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)":

"В некоторых родильных домах на курсах подготовки к родам проводится следующее полезное упражнение. Будущим родителям дается десять карточек, на каждой из которых они пишут по одному важному для них пожеланию, связанному с будущими родами. Предполагается, что все они хотят счастливого родоразрешения для мамы и ребенка, так что это пожелание просят опустить. Обычно женщины желают естественных родов, без разрезов, без эпидуральной анестезии, без медицинского вмешательства, чтобы члены семьи приехали вовремя, чтобы младенца не пришлось тащить щипцами, чтобы вовремя приложили к груди, чтобы не докармливали смесью и нянечки были хорошие. То есть на этих карточках – та картинка, которую они нарисовали у себя в голове про свои роды.

Когда все написано, женщин просят перевернуть карточки, перемешать их и взять пять из десяти. Им говорят, что эти пять – сбудутся, а остальные нет. Их спрашивают: «Вы готовы к тому, что сбудется только пять ожиданий из десяти?»

Упражнение на принятие несовершенства от Брене Браун

Думаю, это очень ценное упражнение, которое касается не только родов. Этот пример касается всей нашей жизни.

Когда у нас есть ожидания, осуществляя которые мы жертвуем нашей самооценкой – мы обрекаем себя на стыд.

Тасуя жизненные карты, чтобы лучше понять свои уязвимые места и страхи, мы можем надежно сверить с реальностью некоторые из наших ожиданий". (с) Брене Браун

Для меня это не только про стыд, но и про печаль потери, тщетность. Про расставание с ожиданиями, с идеальной картиной мира или своего будущего.

Пожалуй даже, стыд (или вина) за собственную неидеальность часто оказывается попыткой не чувствовать боль и бессилие: когда вместо горевания начинаем самобичевание, то сохраняется иллюзия контроля, власти над ситуацией... А вы как думаете?

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

9 вопросов, которые поднимают отношения на новый уровень

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 08:17 + в цитатник

9 вопросов, которые поднимают отношения на новый уровень9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>новый уровень</a>

 

Ярослав Самойлов

Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Нам нравится, когда все достается легко. Как в работе, деньгах, так и в отношениях.

Многие из нас часто принимают их как что-то само собой разумеющееся. Даже не догадываясь при этом, что отношения между мужчиной и женщиной – это то, над чем следует тщательно работать.

Если этого не делать, можно попасть в ловушку «ленивых» отношений, которые просто существуют, вместо того, чтобы процветать и делать обоих партнеров счастливыми.
А теперь ответь честно, как с этим обстоят дела у тебя? Возможно, ты встречаешься или замужем уже несколько лет. Это не так важно.

 

Важнее другое. Если твои чувства искренние, желание стать ближе мужчине, познать и понять его – вполне закономерное явление. И его ни в коем случае не стоит игнорировать.

Иначе в определенный момент ты поймешь, что ваши отношения стали «ленивыми» и больше не приносят былой радости.

Поэтому, если тебе важно не потерять эмоциональную составляющую ваших отношений, важно быть любимой и чувствовать заботу мужчины, продолжай читать дальше.

Как сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже

Довольно многие пары предпочитают игнорировать возникающие изо дня в день мелкие неурядицы по принципу «прятать мусор под ковер». Вот они есть, а вот мы их прикрыли – и вроде бы уже их и нет! Зачем выяснять отношения, если можно просто сделать вид, что ничего не было и все снова хорошо?

Все отношения между мужчиной и женщиной начинаются с постепенного изучения друг друга. В этот период часто случаются мелкие ссоры на почве взаимного недопонимания. И это нормально. Ведь это один из способов понять, что за человек на самом деле твой партнер, и как сделать ваши отношения глубже.

Важно в этот период научиться решать возникающие проблемы, а не прятать их «под ковер». Но есть другой путь к углублению отношений между мужчиной и женщиной и налаживанию взаимопонимания.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

Я рекомендую периодически задавать своему мужчине некоторые из нижеследующих вопросов. И также просить его задавать их тебе.

 

Это невероятно, но даже 30 минут в неделю, выделенных под это мероприятие, могут сделать отношения между мужчиной и женщиной намного сильнее и крепче.

Не веришь? Попробуй всего один раз и увидишь, что из этого получится. Если тебе не понравится, никто не сможет заставить тебя делать это снова.

Но такое упражнение сможет перевести твои отношения из состояния существования “ленивых отношений” на уровень процветания. В результате у тебя больше не будет соблазна прятать «мусор под ковер» и оставлять проблемы нерешенными. Ты научишься сводить их к минимуму.

Итак, вот те 9 вопросов, которые помогут сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже, если они зададут их друг другу и честно на них ответят.
1. Могу ли я сделать так, чтобы ты чувствовал себя еще более комфортно со мной?

Это отличный вопрос, который можно задать как в отношении вашего времяпровождения, личного общения, так и в отношении интимной близости.

Спроси, чего он хочет. Что ему особенно приятно, когда он находится рядом с тобой. Может, полежать несколько минут молча, глубоко вдыхая твой аромат. Или он нуждается в объятиях, как выражении любви. Или достаточно установления зрительного контакта «глаза в глаза».
2. Устраивает ли тебя наша сексуальная жизнь?
Но не стоит прямо задавать мужчине вопрос, устраивает ли его совместная сексуальная жизнь. Лучше старайся иногда аккуратно подводить его к теме новизны в вашей общей сексуальной жизни.

Интересуйся, что бы еще он хотел попробовать, что ему интересно. Также предлагай свои варианты. Наверняка, у тебя тоже имеются желания на этот счет.

Важно помнить, что этот вопрос уместно задавать, если отношения между мужчиной и женщиной уже перешли на этап интимной близости. Если же ты только начинаешь встречаться, он не актуален. Лучше отложить его на будущее.
3. Как я могу лучше поддерживать тебя по жизни?

В принципе, есть вероятность, что его и так все устраивает. Но такое бывает довольно редко. Поэтому в большинстве случаев этот вопрос может зацепить нужные струны в душе твоего партнера и пробудить в нем желание рассказать о своих желаниях. Может, это будет что-то простенькое, но немного необычное вроде: «Хочу, чтобы причиной каждого моего пробуждения по утрам был сладкий поцелуй от тебя. Это действительно способно поднять мне настроение на целый день».

Это может быть что-то большее. Например – «Хоть мы и договорились, что будем готовить по очереди, но у меня предстоит тяжелая неделя на работе и мне скорей всего придется подолгу задерживаться и поздно возвращаться. Не могла бы ты на это время взять на себя обязанности по готовке ужина?».

В итоге отношения между мужчиной и женщиной становятся гораздо крепче и сильнее после каждого подобного случая взаимопомощи.

4. Не сделала ли я случайно чего-нибудь, что было тебе неприятным?

Ответ твоего мужчины на этот вопрос вполне может тебя удивить. Например, ты думала, что между вами все прекрасно. Но после разговора всплыли моменты, которые не всегда были приятными для твоего мужчины. Будь внимательной. Слушай и не перебивай.

Если твой партнер решится дать ответ на этот вопрос, это будет смелый поступок. Ведь своим рассказом о том, что именно из твоих действий причинило ему боль, чем он разочарован, он может причинить некоторую боль тебе.

Ему может быть очень сложно выложить все начистоту. После этого искренне поблагодари его за откровение и попроси прощения, если почувствуешь вину или неловкость.
Можешь пообещать исправиться и больше не допускать подобного. Твоему мужчине будет приятно.
5. Как мне вести себя, когда ты приходишь домой с работы?

Конечно же, напрямую задавать этот вопрос не желательно. Но можно аккуратно подвести мужчину к ответу на него.
Зачем это нужно? Мужчина может хотеть чего-то конкретного, о чем ты никогда сама не догадаешься. То, что для него важно как для мужчины.

Может, он хочет, чтобы ты интересовалась, как он провел день на работе. А может, ему надо немного морально отдохнуть, и лучшим твоим подарком для него после тяжелого рабочего дня будет полчаса абсолютной тишины. Выполнив эту просьбу, ты еще на несколько шагов приблизишься к пониманию его внутреннего мира.

Кстати, из этого вопроса тебе могло показаться, что я описываю отношения между мужчиной и женщиной, которая сидит дома, ожидая его прихода. Это не совсем так.

Ты ведь помнишь, что я еще вначале рекомендовал задавать эти вопросы друг другу? Если ты первой проявишь интерес к его личным предпочтениям, то вскоре мужчина спросит и о твоих желаниях. Например, как поднять тебе настроение в конце тяжелого дня, если ты тоже работаешь.

6. Есть ли вид физического контакта, который поможет тебе чувствовать себя более любимым?
Сейчас речь не только о видах сексуального контакта (об этом мы уже говорили выше).

Возможно, есть какая-нибудь физическая близость, которой ему не хватает. Может, он любит, когда ты играешь с его волосами. Или ему нравится, когда ты подходишь и обнимаешь его сзади.

Вариантов может быть множество, ведь каждые отдельные отношения между мужчиной и женщиной неповторимы. И чтобы о них узнать, надо всего лишь спросить. А дальше почаще воплощать их в жизнь.
7. Достаточны ли мы близки (с его точки зрения)?
Наши индивидуальные потребности могут меняться день ото дня. Может, твой партнер всю неделю поддавался серьезному стрессу и теперь ему нужно больше заботы, комплиментов и поддержки. Или, наоборот, он сейчас стремительно поднимается по карьерной лестнице, постоянно занят и ему нужно больше свободного времени и личного пространства.

Просьба о большей независимости не означает, что он стал меньше тебя любить, а о ласке и заботе, что он слабый. Просто люди имеют эмоциональные потребности, которые обусловлены присутствием в их жизни различных событий.
И чем лучше ты научишься угождать таким его потребностям и расскажешь ему о своих, тем глубже будут становиться ваши отношения.
8. Есть ли у тебя переживания, из-за которых ты испытываешь стресс? Могу ли я помочь тебе с ними справиться?
Ответ на этот вопрос даст возможность понять, с какими проблемами ему приходится сталкиваться.

Это может быть неприятным для вас обоих, но иначе ты не сможешь его понять и помочь. Можешь перефразировать вопрос, чтобы он прозвучал мягче и уместнее.

Все, что попадает под категорию «Как я могу быть тебе полезна в твоем деле?» добавляет глубины отношениям между мужчиной и женщиной.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

9. На какие темы и в каких ситуациях тебе тяжело говорить? Как я могу тебя поддержать в эти моменты?
Этот вопрос можно задавать каждые пару месяцев. Каждый человек имеет своих «тараканов в голове», которые заставляют его чувствовать себя уязвимым в различных ситуациях.

Может, ему очень неудобно, когда ты публично его критикуешь, пускай даже в шутку. Или он эмоционально закрывается, когда вы начинаете обсуждать тему секса.

Возможно, случилась какая-нибудь неудача в спальне, из-за чего он чувствует себя чрезвычайно смущенным и пристыженным. Не нужно “лезть в душу” и выпрашивать у него ответы на эти вопросы, как на допросе. Попробуй узнать его желания из позиции любви и уважения к нему как мужчине.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

Самый эффективный способ навести порядок в отношениях

Не хочу, чтобы тебе показалось, что я рекомендую круглосуточно сосредотачиваться на решении всех проблем твоего партнера. Ни в коем случае! Напомню еще раз, что это всего лишь инструмент, который поможет вам лучше понять друг друга.

Кроме того, не следует задавать все вопросы за раз. Оценивай ситуацию и выбирай наиболее подходящие. На некоторые из них он будет давать более развернутые ответы, на другие – менее. Несколько вопросов может вообще проигнорировать, поскольку посчитает неуместным отвечать на них. Прими это. Дай своему мужчине время.

Эти вопросы дают возможность начать диалог внутри пары, наличием которого мало кто может похвастаться. Именно так отношения между мужчиной и женщиной переводятся на совершенно другой, качественно новый уровень.

Много вещей можно прятать «под ковер». Но эти 9 вопросов являются теми самыми незаменимыми инструментами, которые помогут извлечь все, даже самые мелкие неурядицы. Избавиться от всего накопленного «мусора», чтобы сделать вас по-настоящему близкой и счастливой парой.

Верю, что у тебя все получится!

********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 3 пользователям

Целебная сила контакта: о чрезвычайной эффективности присутствия в терапии

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 08:17 + в цитатник

Целебная сила контакта: о чрезвычайной эффективности присутствия в терапии

 


Целебная сила контакта: о чрезвычайной эффективности присутствия в терапии

Игорь Погодин

С самого начала возникновения психотерапии контакт выступал в качестве условия, которое делает психотерапию возможной. В качестве необходимого условия. Достаточным же условием выступал тот или иной метод и инструментарий психотерапии, соответствующий методологии школы. Т.е. некий набор техник, правил, методик, которыми достигался терапевтически значимый эффект. В психотерапии, фокусированной на переживании, присутственный контакт расширяет свое значение, что является принципиально важным для трансформации представлений о психологической помощи. Контакт из необходимого условия психотерапевтического процесса превращается в его сущность. Он становится тем пространством, в котором разворачивается процесс переживания и происходят терапевтически важные изменения, а также главным средством, которое опосредует эти изменения.

При этом принцип примата качества над содержанием оказывается справедливым и здесь. Не так важно, о чем мы говорим с нашим клиентом в процессе психотерапии, как то, каким принципиальным оказывается степень нашего обоюдного психологического присутствия в разговоре. Почему именно так? Такая трансформация значения контакта и его использования в процессе психотерапии стала необходимой после введения принципа децентрализации власти, который, напомню, заключается в том, что психика «поселяется» за пределами субъектов контакта, она как бы «переселяется» в терапевтический контакт. При этом субъекты контакта становятся вторичными по отношению к самому контакту. Они как бы появляются из него, выступая в некотором смысле в качестве вытяжек из контакта.

Разумеется, что при таком положении вещей контакт оказывается несводим к вкладам его участников, как мы привыкли с вами думать. Наоборот – он является источником всех проявлений субъектов контакта. По этой причине фокус нашего внимания в процессе диалогово-феноменологической психотерапии сдвигается с содержания контакта – к качеству психологического присутствия терапевта и клиента в нем. Чем больше власти в процессе психотерапии таким образом нам удастся вернуть контакту, тем эффективнее будет происходить терапия. Содержание же терапии становится в некотором смысле проявлением сущности контакта, его овеществлением что ли. Другими словами, то, что мы говорим в процессе присутственного контакта оказывается тем транспортом, который движет нас в сторону терапевтически значимых изменений. Двигателем же этого транспорта, равно как и дорогой, по которой он движется, оказываются переживание и контакт соответственно.

Еще одна функция контакта с высокой степенью психологического присутствия заключается в том, что он является конденсатором витальности, жизненной энергии, необходимой для любого рода полевой трансформации. Сам факт психологического присутствия концентрирует в рамках контакта довольно большой объем витальности поля. Полагаю, вы, уважаемый читатель, не раз в обыденной жизни или в психотерапии сталкивались с этим явлением – в момент наиболее полного присутствия вашей Жизни в Жизни другого человека энергия этого контакта порой увеличивается  в десятки раз. Все феномены в этом контакте обладают настолько высокой витальной энергией, что создается ощущение, что воздух вокруг как будто звенит, или становится по ощущению каким-то более плотным что ли. Вся энергия оказывается сосредоточенной в одном месте.

Происходит это, думаю, по двум основным причинам. Во-первых, в присутственном контакте концепции оказываются частично или полностью парализованными в своей активности, и тем самым они не оттягивают энергию на поддержание внутриконцептуальных связей и питание принудительной валентности. При этом освободившаяся витальность потоком стремится в контакт. По этой причине, полагаю, стоит рассматривать контакт с высокой степенью психологического присутствия в качестве самостоятельного терапевтического фактора. Он сам по себе оказывается целебным. Во-вторых, в процессе присутственного контакта на фоне частичного паралича концепций self-парадигмы мы оказываемся гораздо ближе к зоне первичного опыта – к этому «ядерному реактору», продуцирующему витальность в чистом виде. Это зона, в которой витальная энергия поля еще не связана в рамках каких бы то ни было феноменологических конгломератов. Естественная валентность определяет динамику происходящего. 

Но давайте пока остановимся в описании близости к первичному опыту, поскольку я хотел бы рассмотреть ее в качестве отдельного и наиболее мощного терапевтического фактора. В данном же контексте, возвращаясь к сущности и значению присутственного контакта, отмечу, что для того, чтобы терапия, фокусированная на переживании, была эффективной, терапевту очень важно следить за степенью психологического присутствия в контакте. Что предполагает использование витального усилия Жить (а не волевого усилия контроля). 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

СЭЛ РЕЙЧЕЛ . ИЗМЕНЕНИЕ ЗЕМЛИ. ПОСЛАНИЯ ОСНОВАТЕЛЕЙ

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 12:35 + в цитатник

СЭЛ РЕЙЧЕЛ . ИЗМЕНЕНИЕ ЗЕМЛИ. ПОСЛАНИЯ ОСНОВАТЕЛЕЙ 




Чего можно ожидать в период и после сдвига
Мы считаем уместным возвращение к этой теме, несмотря на то, она затрагивается повсеместно в этой книге. Как сообщалось раньше, когда физическое тело подвергается мутации и активируется шаблон вознесения, физические чувства тоже подвергаются преобразованию, позволяющему видеть происходящее в других сферах. В то же время, поскольку вибрация ускоряется до вибрации эфирных сфер, вы действительно становитесь ближе к частоте этих сфер и начинаете ощущать их более непосредственно.

Возможно, вы видели фантастические картины многих ваших художников. Они пользуются акриловыми красками, которые вибрируют и сияют. Именно это вам и следует ожидать увидеть, когда вы входите в эфирные сферы. Вы начнете замечать, что все обладает аурой. А если присмотритесь повнимательнее, то увидите мерцание в виде крошечных вибраций. Как будто все вокруг дышит.

Многие люди видят перед глазами искорки света, и это не просто кровь, движущаяся по капиллярам сетчатки. Вы можете наблюдать то, что называете "сферами", - крошечные пространственно-временные туннели, связывающие физическое измерение с астральными и эфирными сферами. Их даже можно сфотографировать высокоскоростными камерами.

Поскольку вы продолжаете возноситься, вы можете начать видеть движение уголками глаз (периферийное зрение). Вещи, в которые вы вглядываетесь, будут растворяться в энергетические паттерны. Вы можете наблюдать священные геометрии, закручивающиеся вокруг обычных объектов, таких как горы и деревья. Аура людей станет очевидной, и вы увидите очертание этой энергии физическими глазами.

Ощущения значительно изменятся. Уже сейчас многие люди чувствуют, как по телам пробегает электричество в виде волн или покалывания. Вы почувствуете, что купаетесь в море вибрирующей энергии, и это так. Вы можете ощутить, что плывете по жизни, вместо того, чтобы ходить.
Эмоции обретут цвета и текстуру. Вы заметите, как эмоции влияют на вашу ауру и ауры других. Вы сразу же почувствуете сильные эмоции других, как только они входят в комнату, и увидите, что комната купается в свете их эмоций.

Изменится и ощущение времени. Часы могут казаться минутами, а минуты - часами. Вы обнаружите, что для действительно важных вещей у вас всегда находится достаточно времени, но его недостаточно для того, что должно уйти. Вдруг вы сможете почувствовать, что вас несет в потоке жизни, и одновременно, что в вашем распоряжении бесконечное количество времени для приведения в порядок своей жизни. В отдельных случаях, когда вы будете выпадать из более высокого осознания, вы ощутите, что у вас не хватает времени сделать все, что необходимо.

Люди будут приходить и уходить из вашей жизни. Ближе к вам окажутся те, кто понимает, через что вы проходите. Другие перестанут с вами общаться. Они могут подумать, что вы ныряете в "омут". Могут возникать глубокие значимые отношения, длящиеся всего несколько секунд или минут. Вы можете ощутить связь с каждым человеком на Земле. Вы даже можете почувствовать, что каждый человек - ваш друг или родственник. Будет ощущение, что "в этом мы все вместе".

Знакомые места начнут выглядеть так, как будто вы никогда не видели их раньше. Вы заметите то, чего никогда не замечали. Поскольку сознание возносится, вы начнете ценить мелочи жизни, такие, как травинки или росу на паутине. Вы ощутите Единство со всем, что видите и чувствуете. Вы сможете общаться со скалой или растением, не на разговорном языке, а благодаря мгновенному пониманию.

Телепатические способности возрастут. Вы обнаружите, что часто общаетесь с душами телепатически, даже если более низкие Я этих душ не осознают, что вы делаете. Вы осознаете, что ничего не произнесли вслух, а сказали телепатически. С другими, достаточно осознающими, возникнет невысказанное знание и узнавание, не требующее слов.

Будут продолжать развиваться экстрасенсорные и интуитивные способности. Вы будете знать, где вы нужны, а где нет. Вы научитесь распознавать, когда руководство исходит из более высоких уровней, а когда нет. Хотя вы научитесь ощущать дом и безопасность везде, где бы ни находились, вас легко и без усилий будут вести в место, подходящее для вас. Вам просто не захочется быть там, где вы не нужны или где небезопасно.

Вы начнете слышать звуки, которые когда-то не входили в полосу слышимых частот, включая разнообразие высоких и низких тонов. Со временем вы услышите то, что некоторые мистики называют "музыкой сфер", - нечто, похожее на звук "ОМ".

Вы услышите голоса других сфер в виде шелеста. Ангельские голоса смогут говорить с вами либо на обычном языке, либо с помощью какого-то другого вида слухового общения.
Появится ощущение, что все пребывает в совершенном Божественном Порядке, и это так и есть. Исчезнут нетерпение, тревога и волнение. Вы узнаете, что все происходит в абсолютно правильное время, и обретете уверенность в том, что окажетесь в нужном месте в нужное время.

Вы научитесь ценить каждый момент. И хотя вы обретете уверенность в будущем, каждый момент будет казаться новым, все будет, как впервые (и это так). Вы просто позволите будущему разворачиваться, не тревожась.

Какое-то время еще будут сохраняться негативные человеческие эмоции страха, гнева и печали и позитивные эмоции счастья. Однако они будут контролировать вас все меньше и меньше. Вы будете чувствовать себя огромным существом света (кем и являетесь на самом деле), обладающим крошечной человеческой эмоцией страха. Страх будет осознан, пережит и прочувствован, но еще останется маленькой частью жизни. То же самое справедливо и для гнева и печали. Они будут прочувствованы, пережиты и поняты так, каковы они на самом деле, ни больше, ни меньше.

Вы обретете ощущение безопасности. Вас не будет волновать негативность мира. Даже если вы будете наблюдать насилие или хаос, все будет так, как будто вы смотрите интересное кино без эмоциональной привязки к результату.

Поскольку темп изменений Земли ускоряется, вы будете рассматривать изменения из "глаза бури" или центра существа, как будто смотрите пьесу с приближающейся кульминацией. Одни герои будут восхищать, другие вызывать отвращение, но вы никогда не ошибетесь и не примете пьесу за реальность. Вы будете испытывать сострадание к героям пьесы, забывшим, что они - актеры и начавшим отождествлять себя со своими героями. Вы осознаете, что остаетесь героями и играете свою роль в пьесе, но больше не забудете, что вы - актер.

Поскольку Земля продолжает возноситься, вы будете ощущать планету как могущественное состояние сознания. Вы почувствуете ее боль и радость. Вы будете рассматривать погоду, землетрясения, извержения вулканов просто как выражения ее сознания. Вы ощутите потерю, когда увидите группу душ, покидающих свои тела, но одновременно почувствуете, что они просто изменили формы и на самом деле вас не покинули.

Вас будут продолжать вести туда, где вы сможете служить самым высоким и лучшим образом. Вы будете наслаждаться путешествием. Скорее всего, вам придется много путешествовать, или другие будут приходить, чтобы увидеть вас. Лишь немногие останутся в том месте, где ничего не происходит. Вы научитесь избавляться от привязок к материальным вещам. Если понадобится машина для переезда, ее предоставит кто-то, посланный специально для этой цели. К вам придет все, что нужно, самым справедливым образом. Будет происходить равноценный обмен энергиями, хотя временами он не будет выглядеть таковым. Вы почувствуете, что в выполнении заданий вас поддерживает вся вселенная. (Задания дает ваша душа.)

Большинство людей будет испытывать любовь и сострадание ко всем вещам и людям, не взирая на способность непосредственного влияния. Одни будут тронуты вашим служением, другие едва его заметят. Вас не будет волновать, кто или что выиграет от выражения сострадания. Вы будете выражать его в любом случае. Вы будете делать то, что кажется естественным, служа самым высоким и лучшим образом, не заботясь о том, как это будет выглядеть или ощущаться со стороны. Вы узнаете кого-то, кто выиграл от ваших действий, и, конечно, будет за это благодарен, но это не главное. Это главное только с перспективы эго. Вы знаете, что вы - хороший человек, и что добро - ваше естественное состояние, и этого будет достаточно. Вы будете беспрепятственно излучать Любовь туда, где она понадобится.

Вы осознаете космические циклы и станете чувствительнее к астрологическим влияниям, приливам, Луне, звездам и так далее. Вы будете знать, когда Солнце испускает интенсивные вспышки энергии, и вас научат, как на них реагировать. Вы увидите влияния усиливающихся вспышек энергии на окружающих, но будете пребывать в моменте "сейчас" и воздерживаться от страха перед изменениями, зная, что они еще только разворачиваются, а вы уже предупреждены.

Люди почувствуют в вас мягкое присутствие, и будут тянуться к вам за комфортом и благополучием. Вы станете их убежищем и крепостью только потому, что видите в них того же Бога, что и в себе. Естественно и спонтанно вы станете каналом Божественного Присутствия, наряду с другими наставниками, с кем у вас имеются духовные контракты. В повседневной деятельности вы будете исходить из Божественного Присутствия, жить с ним все время и пользоваться эго только тогда, когда это абсолютно необходимо. Главной функцией эго будет разговор с другими в терминах, которые они могут понять. Вы не будете вовлекаться в действия или чувства других, а только испытывать к ним любовь и сострадание.



http://www.edgarcaysi.narod.ru/iz_11_1.html
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение
ченнелинг
книги, статьи
Космос
Нью ЭЙДЖ



Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Медитации не достаточно: депрессия, самоубийство и духовная практика

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:55 + в цитатник

Медитации не достаточно: депрессия, самоубийство и духовная практика

 Евгений Пустошкин

 

Робин Уильямс/i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads/2014/08/19-1_1.jpg?resize=300%2C162" target="_blank">http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_1.jpg?resize=300%2C162 300w, http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_1.jpg?resize=630%2C341 630w, http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads/2014/08/19-1_1.jpg?w=1280 1280w" title="Робин Уильямс" />

Недавняя трагическая смерть Робина Уильямса, который, по некоторым имеющимся сведениям, покончил жизнь самоубийством, тронула и шокировала очень многих людей по всему миру. Его жена Сюзан Шнайдер сообщила, что актёр испытывал ряд проблем, включая депрессию и тревогу, а также у него была диагностирована болезнь Паркинсона на ранней стадии. В прошлом он страдал от алкогольной и наркотической зависимости, но в последние годы сохранял трезвость, пройдя несколько реабилитационных программ.

Лодро РинзлерОдна из многочисленных реакций на его смерть особенно заслуживает внимания с точки зрения тематики нашего журнала. На популярном англоязычном медиапортале «The Huffington Post», публикующем новости и статьи от самых разнообразных авторов «передовой волны», в том числе и исследователей медитации, трансперсоналистов и интегралистов, появилась заметка Лодро Ринзлера под названием «Медитации не достаточно: буддийский взгляд на самоубийство». Лодро является автором популярных книг по буддизму и практиком буддизма ваджраяны в рамках традиции Шамбалы — современной линии преемственности, идущей от Чогьяма Трунгпы, прославленного тибетского учителя, жившего и преподававшего в США во второй половине двадцатого века.

Медитации недостаточно

В вышеупомянутой статье он делится весьма личной, можно сказать — интимной историей. Когда объявили о смерти Робина Уильямса, Лодро как раз ожидал друга в баре и наблюдал реакцию людей. Люди вокруг реагировали на дурную весть по-разному, но основной эмоциональной доминантой было чувство грусти, которое во многих случаях сопровождалось идеей «никогда бы не подумал, что такой человек, как он, может покончить жизнь самоубийством». Лодро отмечает, что мы не способны понять, каким образом какие-то известные, успешные или мудрые люди могут страдать от тех же проблем, от которых страдаем и мы, «простые смертные».

Далее Лодро делится глубоко личным опытом тяжёлой депрессии и того, какую роль в этом сыграла его буддийская духовная практика. Он напоминает, что один человек из десяти в США так или иначе страдает от депрессии (в России статистика также печальная), и указывает на несостоятельность увещеваний со стороны некоторых лиц, чтобы люди, находящиеся в депрессии, «лучше заботились о себе»:

Любому, кто страдал от депрессии или питал мысли о самоубийстве, известно, что «забота о себе» является последней вещью, которую хочешь сделать, когда чувствуешь себя в упадническом состоянии.

Далее автор пишет, что, несмотря на то, что он преподаёт медитацию и является автором книг по этой теме, медитация не является исключительным инструментом лечения депрессии.1 Он рассказывает, что два с половиной года назад, уже будучи автором популярных книг по буддизму, он испытывал тяжёлую депрессию и близко подошёл к самоубийству. Его неожиданно бросила девушка, с которой он был помолвлен; месяц спустя его уволили с работы; но последней каплей была смерть одного из его лучших друзей, который умер от инфаркта в возрасте двадцати девяти лет. Лодро пишет, что он ощущал отчуждение от своей семьи, а две основные поддерживающие структуры — его невеста и лучший друг — больше не присутствовали в его жизни. Он начал выпивать. Тяжёлая депрессия полностью засосала в себя всю его жизнь, и он потерял способность заботиться о себе и регулярно медитировать, — столь серьёзным было его состояние. Ежедневно он поднимался на крышу и думал о том, чтобы спрыгнуть вниз, но от этого его удерживала мысль о том, что ему нужно дописать свою вторую книгу. Это позволило протянуть время достаточно долго, чтобы его приятели начали замечать, что с ним что-то не так.

Однажды всё изменилось:

Помню день, когда я чувствовал особенный упадок. Моя подруга Лора пригласила меня на ужин, однако я терпеть не мог находиться в ресторане, будучи окружённым людьми, которые, казалось, жили «нормальной жизнью». Мы сидели в парке неподалёку, уже вечерело, неподалёку бомжи справляли нужду, а крысы потихоньку начинали выбираться на улицу. Лора проявила чудеса терпения, когда я не выказал никакого желания уйти из этого места. Наконец, она задала мне вопрос: «У тебя когда-нибудь была мысль навредить себе?» У меня хлынули слёзы. В течение недели она с друзьями привела меня на психотерапию. Неделю спустя я уже смог возобновить медитацию. Ещё через неделю я возобновил нормальный режим питания. Ещё неделю спустя я наконец-то смог выспаться.

Лодро пишет, что вокруг проблем с психическим здоровьем в нашем обществе распространена стигма. Не только в общем: в буддийских сообществах (это можно распространить и на многие духовные сообщества в рамках других традиций) проблемы душевного здоровья стигматизируются специфическим образом. К примеру, некоторые буддийские учителя, по словам Лодро, некомпетентно говорят о депрессии как форме страдания, лечением которой является медитация, а не принятие антидепрессантов. «Это неверно», — критикует такие рекомендации Лодро, — «медитация не является универсальным лекарством от психических заболеваний. Будда никогда не преподавал курс под названием „Не помогайте себе, продолжайте страдать от своего биохимического дисбаланса“. Если у вас психическое расстройство, то медитация может помочь, но её необходимо считать дополнением прописываемому врачами психофармакологическому курсу, а не его заменой».

1_3/i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads/2014/08/19-1_3.jpg?resize=300%2C199" target="_blank">http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_3.jpg?resize=300%2C199 300w, http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_3.jpg?resize=630%2C418 630w" />

Далее автор объясняет причины, подтолкнувшие его к тому, чтобы написать свою статью. Во-первых, он хотел высказаться по поводу того, что Робин Уильямс — такой же человек, как и все мы. Только тот факт, что он был актёром комедийного плана и воспринимался всеми как радостный человек, не означает, что у него не было своих демонов, с которыми он боролся и которые нам не известны. По словам Лодро, он поделился своей историей с целью проиллюстрировать это:

Тот факт, что я страдал от суицидальных мыслей, не отменяет моего многолетнего опыта медитации или понимания буддийских учений, однако он показывает, что я человек и страдаю так же, как и все люди. Вы можете быть опытным практиком и всё равно испытывать серьёзные жизненные трудности, как и все остальные. Робин Уильямс покончил жизнь самоубийством. Мне повезло: я смог обратиться за помощью и больше не чувствовал себя так, как ранее. На самом деле, этот опыт лишь усилил чувство признательности, которое я испытываю по отношению к практике медитации и буддийским учениям.

Лодро указывает и на вторую причину, почему он написал статью:

Вторая причина … состоит в том, что после того как я обратился за помощью, моя жизнь перевернулась в лучшую сторону. Буддисты не могут пытаться решить все проблемы на подушке для медитации в надежде, что так они со всем справятся. Когда ситуация серьёзно усугубляется — как в случае, когда вы не можете вставать с постели по утрам, — вам нужна помощь. Если у вас есть даже отдалённые подозрения, что у вас депрессия или что вы испытываете эмоциональные переживания, которые попросту вырывают жизнь из-под вашего контроля, лучше всего обратиться за помощью и рекомендациями к специально обученным профессионалам. Конечно, вы можете обратиться к учителю медитации, однако психотерапевт в таких случаях может оказаться более полезен. Сама по себе психотерапия может быть практикой внимательности, когда вы полностью направляете своё внимание еженедельно в течение часа на то, что выражается через ваше тело и ум.

В заключение автор пишет:

Не думайте, что вам нужно пройти через всё в одиночку. Медитация не исключает и не преуменьшает эффективность психотерапевтических методов. В своих контекстах они эффективны. Есть специально обученные люди, которые могут работать с вами, чтобы помочь вам совладать со своим страданием. Не бойтесь искать помощи.

Соотношение духовности и психотерапии: взгляд интегрального подхода

Выводы, которые Лодро Ринзлер делает в своей статье, находятся в полном соответствии с позицией интегральной психологии и интегральной духовности, озвучиваемой в трудах Кена Уилбера и других авторов2; принцип необходимости дополнять духовную практику психотерапевтической работой с «тенью», или спектром психопатологий3, используется и в холосцендентном методе Сергея Куприянова, являющемся прагматическим воплощением интегрального подхода в сферах психотерапии, саморазвития и духовного роста.

В сокращённой электронной версии своей книги «Четвёртый поворот: Перспективы интегрального буддизма»4, Уилбер говорит о важности дополнения буддийского учения современными знаниями из сферы психологии и психотерапии:

ЕС Далай-Лама и Роджер УолшЛюбой буддизм, совершивший Четвёртый поворот (и любая полная духовная система в общем), также должен будет включить хотя бы общие представления о теневой психодинамике и способах работы с нею (или, как альтернатива, установить формальные взаимоотношения с квалифицированным профессионалом в сфере психотерапии или же группой профессионалов, к которым ученики с теневыми проблемами могли бы обращаться). Роджер Уолш, доктор медицины и философии, является и психиатром, и интегральным буддийским учителем. По его подсчётам, около восьмидесяти процентов вопросов, поступающих к нему от учеников в частных консультациях во время ретритов по медитации, лучше всего разрешаются при помощи психотерапевтических методов, а не медитативных практик. Я полагаю, что это, в целом, верное наблюдение, а посему это означает, что восемьдесят процентов советов, даваемых учителями медитации своим студентам, далеко не оптимальны (не говоря уже о вышеупомянутом бедствии, связанном с тем, что большинство рекомендаций на Западе идут с уровня плюралистического воззрения и совершенно не учитывается уровень воззрения, которого придерживается тот или иной ученик в настоящий момент). Это само по себе катастрофично, и это можно исправить лишь в том случае, если буддизм станет интегральным буддизмом, и начнёт дополнять своё учение пониманием структур-ступеней и их развивающихся воззрений, — что, разумеется, является одной из основных рекомендаций для Дхармы Четвёртого поворота в любой форме.

Спектр психических проблем

Помимо депрессивных и тревожных расстройств и симптомов, есть множество других состояний, психических, эмоциональных и межличностных проблем, с которыми попросту не справляются конвенциональные методы. Медитация как таковая может приводить к диссоциации, или отчуждению бессознательного материала, и цементированию жизненных проблем. Распространённая рекомендация «продолжайте медитировать», даваемая различными, зачастую авторитетными, духовными учителями, верна лишь отчасти: в некоторых случаях интенсивная медитативная практика, если она не интегральна и не включает в себя глубинное понимание психотерапевтических реалий, противопоказана и может провоцировать психические срывы у лиц, склонных к различным расстройствам (не говоря уже о неврологических патологиях, таких как эпилепсия). Хотя сама медитация в различных формах может быть успешно использована в качестве одного из инструментов для улучшения благополучия человека на пути к его личностной и духовной самореализации наряду с различными психотерапевтическими методами, в отсутствие интегрального понимания соотношения психотерапии и духовности её результаты могут быть плачевны и даже катастрофичны.

Речь идёт не только о тяжёлых психических расстройствах. Многие проблемы невротического плана требуют раскрывающей психотерапии, обращения и выражения чувств, соприкосновения со своей душевной частью и личностными аспектами, а не исключительно внимательного их отслеживания с позиции «отсутствия субстанционального „я“». Повторяющиеся психоэмоциональные сценарии в межличностных отношениях можно отследить и растворить лишь посредством сознательного вовлечения в это измерение и высвечивание через психотерапевтический процесс различных отрицаемых и страшных аспектов нас самих, других людей и мира вообще. Зачастую требуется соприкосновение с мучительной душевной болью, которой мы старательно избегаем (в том числе скрываясь от неё и в ретритах5). В современной психотерапии разработано множество нюансированных инструментов для работы с различными уровнями сознания (используются и медитативные практики).

Необходимость интегральных вспомогательных структур

В течение более чем сорока лет на Западе развивалось направление трансперсональной психологии, психотерапии и психиатрии; последние двадцать лет делаются серьёзные попытки развивать интегральную психологию, которая включает важнейшие истины из конвенциональных и трансперсональных подходов. Действительно, в нашей стране сравнительно мало специалистов в сфере психологической и психиатрической помощи, знакомых с духовностью и осведомлённых о значении трансперсональных духовных практик (каковыми являются эзотерические практики различных традиций, в том числе и буддизма), однако они всё же есть, и следует стремиться обращаться к ним за помощью.

1_5

Если вы занимаетесь духовными практиками и испытываете какие-то стойкие психические проблемы (внутриличностного или межличностного характера, выражающиеся в эмоциональных трудностях, устойчивых дисфункциональных отношениях, социальной дезадаптации и т. д.), то вам, вполне возможно, нужно научиться преодолевать тенденцию к самоизоляции — особенно в случае с депрессивными расстройствами и суицидальными мыслями — и защитной практике духовности как формы избегания. Важно обращаться за помощью к компетентным специалистам и находить поддержку во вспомогательных группах и сообществах. Многие традиционные духовные учителя, увы, попросту не обладают компетенцией, помогающей определить особенно серьёзные состояния (что непрестанно подчёркивают такие признанные авторитеты в сфере психологии и духовности, как Уилбер и Уолш). Это говорит о том, что совершенно точно назрела необходимость преобразования нашего понимания духовных традиций с интегральных перспектив, открывающихся в двадцать первом веке.

Команда журнала «Эрос и Космос» ставит перед собой цель способствовать трансформации нашей культуры и общества в лучшую сторону — посредством информирования о трансперсональных и интегральных подходах, проведения просветительских мероприятий, организации обучающе-терапевтических курсов и т. д. Мы стремимся способствовать постепенному созданию нетворка профессионалов, способных оказывать компетентную и всеохватную помощь с учётом всего спектра сознания. В этом мы опираемся и на тот масштабный труд, который был проделан и продолжает выполняться нашими коллегами, особенно из трансперсонального движения. Всё это, на мой взгляд, пусть и значимые, но только начальные шаги, и впереди много работы по метапарадигматической интеграции накопленного материала, нахождению способов его практического применения, подготовке специалистов, ибо наличие информации оставляет желать лучшего, равно как не хватает и компетентных носителей интегрального знания. Работы непочатый край.

Сегодня, конечно, большинство отечественных специалистов в сфере психологии и психотерапии могут быть не знакомы со значением духовности и духовных, или трансперсональных, практик, и это следует учитывать, с большой внимательностью подбирая себе специалистов и трезво оценивая их возможности. Сами духовные традиции наполнены мифическим наследнием, требующим переосмысления с точки зрения современности и постсовременности. Многие проблемы, преследующие практиков духовности, требуют нюансированных решений на личностных и доличностных уровнях сознания (с которыми работают психиатрия, психотерапия и психология), а не исключительно через обращение к надличностным уровням и состояниям в созерцательно-медитативной практике.

Необходимо повышать общественную осведомлённость в отношении многообразия уровней и состояний сознания и подходов к ним, постепенно способствуя становлению компетентных интегральных специалистов и рождению диалога между представителями психотерапии и духовности. Это является одним из аспектов деятельности нововозникающего в русскоязычном пространстве интегрального движения, рупором которого старается быть наш журнал.

http://eroskosmos.org/meditation-isnt-enough-depre...uicide-and-spiritual-practice/

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
искусство, культура
наука
практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек». Яркие цитаты Сергея Капицы

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:40 + в цитатник
 

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек». Яркие цитаты Сергея Капицы

 

Учёный-физик Сергей Петрович Капица не нуждается в особом представлении. С 1973 по 2012 он оставался бессменным ведущим научно-популярной телепрограммы «Очевидное — невероятное» и доказывал, что наука может быть занимательной и интересной.

Оставаясь главным редактором журнала «В мире науки» и вице-президентом Российской академии естественных наук, Сергей Капица в течение многих лет рассказывал о науке, технике и культуре так, что это было понятно и интересно каждому.

 И по сегодняшний день его яркие цитаты и мысли актуальны как никогда:

1.Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места.

2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.

3. История долгое время была «прилагательной наукой» – ее «прикладывали» к точке зрения того или иного правителя.

/psyfor.life/wp-content/uploads/2017/11/doc669e95shnhwetutn2hj_800_480-300x200.jpg" target="_blank">http://psyfor.life/wp-content/uploads/2017/11/doc6...hwetutn2hj_800_480-300x200.jpg 300w, http://psyfor.life/wp-content/uploads/2017/11/doc6...hwetutn2hj_800_480-768x511.jpg 768w, http://psyfor.life/wp-content/uploads/2017/11/doc6...hwetutn2hj_800_480-480x320.jpg 480w" width="800" />

4. Только противоречие стимулирует развитие науки. Его надо подчеркивать, а не замазывать.

5. Москва, несмотря на многие вещи, которые меня раздражают, все еще мой город. Надо уметь все это отфильтровывать. У каждого человека должны быть фильтры — от спама.

6. Если же всё подчинять деньгам, то деньгами всё и останется, не превратятся они ни в шедевр, ни в открытие.

7. Телевидение, сильнейшее средство взаимодействия людей, сейчас находится в руках тех, кто совершенно безответственно относится к своей роли в обществе.

8. Главное чудо – то, что мы живём.

9. А что останется после нынешнего поколения? Их СМС-ки будут издавать в назидание потомкам?

10. В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что пойди разбери.

11. Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели.

 

12. 50 лет назад на Рублевке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин.

13. Знаете, в чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот.

14. Культуру надо насаждать! Даже силой. Иначе нас всех ждёт крах.

15. Нигде не видел более затравленных мужчин, чем в Америке. Они в жутком состоянии находятся, агрессивный феминизм их добивает.

16. Женщины раньше одевались скучнее. Сейчас колоссальный диапазон: от чудовищной безвкусицы до очень прилично одетых людей. Но вторых замечаешь почему-то намного реже, чем раньше.

17. Математика — это то, что русские преподают китайцам в американских университетах.

18. Я — русский православный атеист.

19. Для современного физика-экспериментатора нужно порядка миллиона в год — на приборы, на всю инфраструктуру, которая обеспечивает его исследования. Да, это дорогое удовольствие, но бутик на улице Горького стоит дороже.

20. Ничто не мешает человеку завтра стать умнее, чем он был вчера.

21. Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.

22. Не компьютер может довести человека, а интернет. Замечательный русский психолог Алексей Леонтьев сказал в 1965 году: «Избыток информации ведет к оскудению души». Эти слова должны быть написаны на каждом сайте.

Рубрики:  Психология, психотерапия
наука



Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Зависимость в отношениях.

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:34 + в цитатник

Зависимость в отношениях. На тебе сошелся клином белый свет

Людмила Чередниченко

Все мы в той или иной степени нуждаемся в доброжелательном к себе отношении. Находим пару, создаем семью и учимся жить вместе. Мы привязаны к близким, и терять эту связь тяжело. Сама мысль об этом мучительна, но жизнь после расставания не заканчивается.

Говорить о зависимых отношениях можно, если один-единственный человек становится «светом в окошке». Ради сохранения отношений вы постоянно отказываетесь от собственных интересов. В зависимых отношениях здравый смыл перекрывается страхом потери. Люди годами готовы терпеть боль и унижение, несправедливое к себе отношение, лишь бы оставаться вместе. Иначе жизнь для них теряет смысл.

Давайте разбираться, что же удерживает пару вместе. Как можно изменить жизнь к лучшему. Все ниже описанное в равной степени касается и мужчин, и женщин. Пол не имеет значения, перед любовной зависимостью все равны.

Для начала перечислите черты идеального мужа (для женщин) и идеальной жены (для мужчин) от 5 до 10 основных качеств. Прочитайте теперь его отстраненно, никого не напоминает? Теперь замените мужа или жену на слово родители. Как вам? Вероятнее всего это список качеств идеальных родителей. Ожидания, что наш партнер заменит нам родителей, ведут к разочарованиям. Большинство трудностей в отношениях с супругами проходят после проработки отношений с родителями.

Среди многочисленных вариантов душа безошибочно выбирает того, кто напоминает нам родителей. Своеобразная попытка прожить и завершить детскую историю, проигрывая ее снова и снова. Прожить трудную ситуацию детям помогает игра. Сюжеты игр повторяются до тех пор, пока они полностью не освободятся от сложных переживаний. У взрослых устроено так же, только игры идут уже не понарошку, а всерьез.

Взрослые игры «Я хочу – ты мне должен»

Зависимые отношения держаться на конфликте. На одном полюсе живут собственные ожидания и потребности. На другом – дикий ужас от мысли остаться в одиночестве. Временами может казаться, что один из партнеров меньше заинтересован в отношениях. Это не так. Иначе отношения давно бы закончились в одностороннем порядке. Обычно эта связь действует в обе стороны. Один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются.

Угроза расставания невыносима для каждого. Одновременно с этим невыносимо больно, от того, что важные потребности (в любви, принятии, заботе) остаются нереализованными. Разум постоянно спорит с чувствами. У того, кто догоняет, актуальная потребность в близости. У того, кто убегает — потребность в уединении. Каждый преследует свои цели, при этом игнорирует желания любимого человека. Так эта игра «я хочу — ты мне должен» продолжается по кругу.

zavisimost-v-otnosheniyah/mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah-768x576.jpg" target="_blank">http://mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah-768x576.jpg 768w, http://mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah-705x529.jpg 705w, http://mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah-450x338.jpg 450w, http://mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah.jpg 800w, http://mpl12.ru/wp-content/uploads/2016/09/zavisimost-v-otnosheniyah-600x450.jpg 600w" width="300" />

Стадии конфликта зависимых отношений

  1. Появление потребности. Желание предъявляется партнеру в виде намеков, либо ультиматума.
  2. Отказ. Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется.
  3. Рост недовольства. После отказа накрывает злость и обида. «Неужели так много прошу?»
  4. Мысли о разрыве. «Если бы он меня любил, то не отказал бы. Значит, он меня не любит. Нет смысла быть вместе.
  5. Предъявление претензий и ссора. Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Бурная ссора заканчивается расставанием.
  6. Страх одиночества. Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться одной. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.
  7. Сближение и примирение. Радость и эйфория от того, что снова вместе, заглушает все остальные чувства. Тем не менее, осадок в виде обиды остается.

Как же остановить игру и начать жить счастливо вместе?

Часто можно услышать мнение, что зависимые отношения надо немедленно прекращать. Но если бы это было так просто, то сейчас не было бы этой статьи. Расставаться только от того, что партнер не соответствует вашим ожиданиям, совсем не выход. Мое личное убеждение, что надо по возможности сохранять отношения, особенно если эмоциональная привязанность до сих пор жива.

Во-первых, рвать отношения по-живому — это очень больно.
Во-вторых, очень велика вероятность, что в следующих отношениях все повторится вновь. Пока нами владеет детская жажда  безусловной любви, мы будем выбирать похожих партнеров.

Важно признать, что ваш партнер:

  • не является вашим родителем;
  • живой человек, у которого есть свои потребности и ограничения;
  • очень нужен вам.

Несмотря на то, что корни проблемы появились в детстве, решить ее можно сейчас. Любая зависимость рассматривается как глубинная жизненно важная потребность в качествах партнера, которые в самом себе не признаются. Бегство в зависимые отношения — изначально провальная затея. Костыль в виде «второй половинки» — довольно шаткая конструкция. Ведь по сути мы не замечаем важную часть себя, отдаем ее другому человеку.

Прежде чем принимать решение, быть вместе или не быть, следует понять, какие качества является столь необходимыми. Затем найти в себе эти качества. Уверена, они точно есть. Позволить себе быть такой. Если мы говорим про зависимость в отношениях с любимым человеком, то ответьте на вопросы:

В какое состояние я попадаю рядом с ним? Что в этом состоянии самое ценное для меня? Какое качество есть у него, но мне не доступно? Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть такой?
Рядом с ним я чувствую себя значимой. Это дает мне силы добиваться отличных результатов на работе. Он уверен в себе, знает, что хочет. Если я позволю себе быть уверенной, то я смогу быть самостоятельной и свободной.

Рекомендации

Для тех, кто догоняет. Замечайте свои потребности. Говорите о них партнеру, но не требуйте от него невозможного. Будет готов – сделает. Нет – найдите способ поучить желаемое в другом месте. Мне хочется поговорить по душам, но любимый человек не в духе и отказывается. Что ж, без обид и претензий договариваюсь о встрече с подругой. Моя потребность в общении реализована. Его потребность в покое тоже. Всем хорошо.

Для тех, кто убегает. Когда партнер требует внимания, возникает ощущение, что вы в ловушке. Скажите об этом партнеру, но таким образом, чтобы не ранить его. Попробуйте проявлять инициативу сами, в той степени, какая будет для вас комфортна. Останавливайтесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно, но еще не чрезмерно. Это поможет сохранить контакт и не доводить до ссоры. Я устал, хочу отдохнуть (посмотреть фильм, почитать книгу). Давай лучше на выходных сходим куда-нибудь вместе.

Отношения под знаком «все сложно» можно изменить на «все хорошо».
Для этого достаточно бережно относится к себе и с уважением к партнеру.
Любви, взаимопонимания и счастья вам.

********************************************************************************
 
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Иллюзии, разбитые терапией

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:22 + в цитатник

Иллюзии, разбитые терапией

Иллюзии, разбитые терапией

Источникtransurfer

Я хорошо помню первые полгода своей терапии. Я испытывала огромное воодушевление, и вообще будущее казалось многообещающим, а в воздухе чувствовалось какое-то волшебство. Позже я поняла, что состояние это во многом было связано с множеством иллюзий, которые ожили и зашевелились в предвкушении, как они скоро сбудутся )) Расшибаться об иллюзии было весьма болезненно, и внутренние синяки на местах ударов до сих пор иногда чувствуются :)

Нижеперечисленные иллюзии и сделанные выводы - это мой субъективный опыт. Мне интересно, было такое у кого-нибудь еще?

Иллюзия №1: Я решу все свои глобальные проблемы за три... максимум, за четыре месяца.

Правда: нельзя похудеть на 50 кг за месяц с закрепленным результатом и без ущерба для здоровья. Чем больше у проблемы стаж, тем больше она требует времени, и для проблем, которые с детства тянутся, принцип "тише едешь - дальше будешь" является самым главным. В такого рода проблемах потянешь за одну ниточку - вытащишь огромный, болезненный клубок всего на свете, который надо терпеливо и бережно распутывать.

Минус: чувство глубокого разочарования в терапии и ощущение неподъемности задачи решить свои проблемы
Бонус: если идти вперед, то с каждым шагом становится легче, и если не останавливаться, то это реальный шанс создать для своей личной истории новое продолжение и новую концовку - не те, которые достались в наследство от родителей, и не те, которые диктует травма, а те, которая наиболее согласуется с твоими желаниями и ценностями. Это большой шанс прожить свою жизнь.

Лично я вижу еще один бонус - который может быть не для всех бонус - я чувствую, что из-за особенностей моей личной истории, мне по жизни очень мало досталось личного, безраздельного, безоценочного внимания и эмпатии, поэтому терапия для меня в том числе и способ дополучить его в чистом виде.

Дополнение: сейчас есть методы, которые могут ускорить процесс - например, EMDR или нейро-фидбек. Про нейро-фидбек я попозже напишу, потому что я еще свой курс не закончила.

Иллюзия №2: Главное - поскорее ампутировать у себя те части личности, которые мешают мне стать великой и могучей.

Правда: в психике ничего нельзя оторвать и выбросить, а также в психике нет "плохого" и "хорошего" - есть только то, что уже не работает и пока работает. То, что уже не работает - надо укреплять и доращивать.

Минусы: процесс, мягко скажем, не быстрый.
Бонус: маленькая коробочка "внутренних богатств" в итоге становится внушительной сокровищницей из открытых в себе талантов, способностей, инструментов для решения широкого круга задач.

Иллюзия №3: Как только я найду корни своих проблем, они сами по себе решатся, от одного осознания их причин.

Правда: осознание причин - это только отправная точка. Дальше следует работа по достраиванию нужных частей психики.

Минус: трудный, местами болезненный процесс, включающий в себя многие неприятные открытия о своем прошлом, слабых сторонах своей личности, слепых пятнах своего мировосприятия
Бонус: вещи, которые раньше казались абсолютно невозможными, начинают в жизни реализовываться, что значительно улучшает самооценку и уверенность в своих силах

Иллюзия №4: "Как только я найду в себе хорошее, весь остальной мир немедленно обратит на меня взор и тут же меня полюбит" a.k.a. "Главное, полюбить себя - и тогда тебя гарантированно полюбят все".

Правда: У людей, как и у меня, есть свои личные границы и свои предпочтения, и, если ты не стодолларовая купюра, то всеобщей любви не случится. Однако, если хорошо себя понимать со всеми особенностями, то можно найти "своих" - людей, как я их называю, "со своей планеты" - с которыми совпадает.

Минус: Надо прилагать немалые усилия для того, чтобы найти "своих".
Бонус: Общение со "своими" - это кайф!

Иллюзия №5: Ладно, родители в моей психике наломали дров и оставили много дестроя, но зато теперь я, вооружившись психологическими знаниями, все в себе сама починю так, словно ничего никогда не было сломано.

Правда: Оторванная в детстве конечность никогда не вырастет. Максимум, что можно сделать - это высокотехнологический бионический протез.

Минус: Место стыковки протеза с телом при нагрузках будет побаливать.
Бонус: Протез и его создание дает немало преимуществ перед теми, у кого с детства все на месте.

Я бы добавила иллюзию, что "Другого человека можно изменить", но это не совсем полностью иллюзия. Иногда, когда один в паре меняется, начинает меняться и второй - и даже, бывает, в лучшую сторону. 

 
 
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:14 + в цитатник

О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ

 


О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ

Анна Максимова

Эта статья о детях, которые чувствуют себя неправильными, не хорошими, глуповатыми и не очень красивыми, неучами, никчёмными. А ещё, это статья о мамах, которые не умеют любить своих несовершенных детей..
Начало какое-то очень печальное и, возможно, с первых слов у читателя может что-то зашевелиться внутри, отозваться знакомой болью. Но, если вы решаете прочесть до конца, значит, это как-то про вас.
О мамах не принято говорить плохо. Принято благодарить маму за дар жизни, за недосыпы, за "столько всего сделанного" ради ребёнка. И уж совсем крамольной кажется фраза "Мама меня не любит". От неё хочется откреститься, спрятаться, убежать, потому что если это произнести вслух, то сердце разорвётся от боли и отчаяния. Ведь право жизни, подтверждение своего существования, признание "Ты - есть и это хорошо" ребёнок получает через любовь своей мамы. Через ЛЮБОВЬ. Не через кормление по часам, не через воспитание по книжкам, не через вождение по кружкам и "развивалкам", не через подаренные игрушки и наготовленные котлеты на пару (потому что так полезней). А через Любовь. 
А любовь мамы - это как? Это когда мама разделяет боль и грусть ребёнка, слёзы ребёнка - это её слёзы, её боль. Это радость успеху ребёнка не потому что это успех матери,а потому что это триумф её чада. Мама готова забрать боль ребёнка - себе, но оставить успех ребёнка - ему самому. Мамино счастье и радость - от самого присутствия ребёнка в её жизни, от самого его вида. Это счастье, когда ребёнок складывает губки, когда, спящий, он морщит носик и смешно сучит ножками. Это когда он, заинтересованный ползущей по травинке божьей коровке, внимательно наблюдает. Это признание "Ты - есть. И это - благо". А если ребёнок понимает, что он - благо для мамы, то он интуитивно заключает, что он - благо для этого мира. И его присутствие в этой жизни - правильно, так должно быть, он нужен здесь, на этой земле.
Давайте представим, что мама не чувствует всего этого. На то есть свои причины - собственные детские травмы, собственная боль опыта депривации. Так бывает... 
Что чувствует мама, глядя на спящего ребёнка, на то, как он играет, как учится, как ступает в лужу и просит не ходить сегодня в садик? Где-то глубоко внутри свербит ощущение, вернее, знание, что я его не люблю, он мне не нужен, потому что отражает меня саму в детстве. Потому что он ожидает от меня любви и принятия. Он, этот комочек жизни, нуждается в том, чего у меня нет, что я не могу ему дать. А дать - надо, ведь если я не даю, то он начинает жалобно плакать, сучить своими крошечными ручками, начинает тянуть за подол моего платья и так жалобно заглядывать в глаза в поисках той самой любви, которой нет и не было. 
И тогда волной накрывает невыносимым чувством вины и стыда. Само присутствие ребёнка в жизни нелюбящей мамы сталкивает её с собственными травмами, с собственной пустотой, дырой внутри. Эти голодные детские глаза, алчущие маминой любви, являются свидетельством её отсутствия. Это невыносимое переживание!
 
И тогда, чтобы укрыться от собственной виновности, мама начинает ребёнка контролировать. Она ищет в нём изъяны и начинает это исправлять. Собственное раздражение она заменяет недовольством от несовершенства ребёнка, недовольством перед его ошибками. Это приемлемый вариант. Потому что рассказать другим людям, о том, что я не люблю своего ребёнка и он раздражает меня своим присутствием - нельзя. А вот скажи, что "мой шалопай опять схлопотал очередную тройку" - и вот уже можно встретить сочувственный взгляд. 
Вина мамы провоцирует очередную порцию недовольства и критики, отчего ребёнок приходит в отчаяние, от чего мама чувствует ещё больше чувства вины, которое она прикрывает новой порцией раздражения, критики, что вызывает ещё бОльшее отчаяние у ребёнка и так далее, по спирали. 
 
Ребёнок растёт с чувством своего несовершенства, неидеальности, неправильности. Он понимает, что с ним что-то не так и это нужно срочно исправить. И далее, в угоду маме, начинает себя кромсать, перекраивать: здесь - отрезал неправильный кусок себя, там - нарастил кусок, чтобы прикрыть своё уродство, тут - поубавил, там - выдавил. Но сколько бы себя он не кромсал и не переделывал, маме всё равно не нравится. Он получает конкретный посыл: "С тобой не в порядке, такой, какой ты есть - ты не правильный, ты мне не подходишь".
А ведь маме, в первую очередь, перед самой собой нужно объяснить, почему она не может гордиться своим малышом, почему она не может радоваться его присутствию, почему не получается быть счастливой от своего материнства. Да где ж тут радоваться, если он такой обморок! Учится если не плохо, то недостаточно хорошо! Посуду забывает помыть! Вчера помыл пол не той тряпкой! Отказывается есть щи с кислой капустой! Произношение в английском языке хромает, а уроки фортепиано и вовсе пропускает! Нервы мне мотает! Это те самые "мамины правды", которые уводят в сторону от ужаса осознания своей нелюбви.
И сколько бы себя такой "неправильный ребёнок" не старался подлатать, переделать, конца и края недовольству мамы - нет. Его успехи или игнорируются, или обесцениваются. И если он подтянул произношение в английском, то потом обнаружится, что у него друзья никуда не годятся, оболтусы. 
Волна критики никогда не закончится, во-первых, потому что человек (а тем более, ребёнок) не может быть совершенным во всём, люди вообще не идеальны. Если что-то хорошо в одном, то в другом будут какие-то огрехи. А во-вторых, если даже признать успехи и великолепие своего ребёнка, его труды и старания, то тогда придётся им гордиться, тогда логичным исходом будет - любовь, признание и принятие. А это то, что травмированная, холодная мама чувствовать не может. И тогда круговерть критики и раздражения выходит на новый виток. И так, без конца и края.
Тогда есть два варианта развития сюжета: или ребёнок продолжает без конца заслуживать любовь (если не перед мамой, то перед своим супругом(ой), начальником по работе, вообще, другими людьми), или, если самость ребёнка осталась хоть сколь-нибудь цела, то он начинает понимать, что что-то тут не так. И тогда он пытается дистанцироваться от матери, сепарироваться. 
Это тоже не так просто! При попытке отстраниться, он встречает очередную порцию гнева: "Ведь я для тебя столько сделала, столько ночей не спала, столько помогала, учила, а ты....". Уже взрослый, он, ребёнок, оказывается между молотом и наковальней: между своим чувством вины за желание отстраниться от агрессивной яжематери и нежеланием терпеть более её поползновение  в свою жизнь. Он становится заложником чувства вины и долга перед мамой. Из этих оков не так-то просто вырваться! Ведь всё его детство и юность его "натаскивали" быть хорошим и правильным, угодным и удобным. Не быть таким, не следовать маминым заветам равно предать себя материнской анафеме. Но и терпеть далее мамины обесценивание, контроль, критиканство, недовольство уже становится более невыносимо.
Взрослый ребёнок встаёт перед выбором: либо продолжать играть в мамину игру, уничтожив остатки своей самости, либо столкнуться лицом к лицу со своей виной за свою "неправильность", за свою "неблагодарность" и прожить боль этой вины.
Здоровый вариант - второй, так как добиться признания, получить одобрение у нелюбящей матери - невозможно. Нет, не будет такого момента, когда мама скажет "Уффф, ну всё, солнышко, вот теперь ты молодец! Ступай в свою взрослую, самостоятельную жизнь и поступай, как велит тебе сердце! Я тебя благословляю!". Не будет такого, нет такой заслуги, после которой случится волшебство маминого признания "Ты - есть и это - благо!". Мама всегда будет недовольна... 
Однако, мама так же является заложницей своей пустоты и страха одиночества, своей материнской вины за нелюбовь. Близость ребёнка ей нежелательна, но и совсем отпустить она его не готова. Так же, ей не выгодно видеть в своём ребёнке самостоятельного, взрослого человека, ведь тогда придётся признать и его право на нежелание с ней видеться. А это - страшно, недопустимо.
Находясь рядом с такой мамой, ребёнок чувствует отчаяние от своей неправильности, но отдаляясь, начинает терзаться виной за предательство "столько всего сделавшей" мамы. И ещё - страх перед этой самостоятельностью. Ведь ему столько времени вдалбливалось в голову, какой он недолугий, как не готов принимать решения, как не умеет жить своей жизнью.
Какая может быть рекомендация для мамы? Набраться мужества и столкнуться с собственной пустотой, с собственным одиночеством. Прожить свои детские травмы. Наполняться любовью - к самой себе, в первую очередь. Ведь только из собственной полноты становится возможно делиться. Это задача не на один день и потребуется помощь и сопровождение психолога. 
Какая рекомендация для уже взрослого ребёнка не любящей матери? Здесь нужно пересматривать образ собственного "Я". Ведь после многолетней перекройки под маму, собственный конструкт личности утерян и придётся собирать себя заново. Нужно заново осознать кто я есть, а кем я точно не являюсь. Какие мои качества - мои. А какие - приделаны искусственно. Критически пересмотреть мамины ориентиры и заветы, мамины заключения и выводы о том, кто я, кем я являюсь. Собирать в свою копилку перечень достижений и успехов, которые прежде были попраны, обесценены. Вспомнить что я умею и что хорошо у меня получается, в чём, где я на самом деле молодец. А ещё - позволить себе ошибаться, выдать себе индульгенцию на своё несовершенство и неидеальность. Ещё -принять маму такой, какая она есть. Принять тот факт, что она не может дать того, что мне так необходимо. Понять, что мама просто не может дать свою любовь, поэтому нет смысла заслуживать то, чего нет.
Когда есть осознание себя, представление о себе и внутренняя копилка достижений становится тяжёлой, увесистой, когда внутри себя есть присвоенное право на ошибки, тогда страх перед самостоятельностью - рассеивается. Всё это - так же не обретётся за короткое время, это - путь, возможно, в несколько лет. Но сколь бы ни был долгим путь, его стоит пройти, потому что в конце его - Свобода.
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 3 пользователям

ТЕОРИЯ ДВУХ ПОЛОВИНОК - ЭТО МИФ

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 08:00 + в цитатник

ТЕОРИЯ ДВУХ ПОЛОВИНОК - ЭТО МИФ

Никита Подгорнов

+T-

Приготовьтесь. Это прозвучит, как самая странная вещь в мире, но я должен об этом написать. Наша вера в теорию двух половинок, в существование родственных душ, в избранность нашей любви и в прочую романтическую чушь – испортила куда большее количество отношений и разрушила куда большее количество браков, чем, скажем, вредные привычки или даже измены.

Факт. Статистика. Отношения, в которых партнеры заявляют о том, что встретили «того самого» или «ту самую» распадаются чаще. А вот те партнеры, которые изначально подразумевают, что «любовь – это не навсегда» и отношениям свойственно меняться – как ни странно, живут вместе дольше и счастливей.

Почему так? Как искренняя вера в то, что мы однажды встретим «единственного и неповторимого» может мешать нам быть счастливыми? Как романтика может разрушить брак?

Давайте разбираться.

Начнем с того, что большую часть нашей истории браки и союзы не заключались по любви. Брак и семья – это было, скорее, про товарно-денежные отношения и фабрику по производству родственников. Звучит грубовато, но это так. Мужчина и женщина жили вместе, потому что так было нужно племени, общине, семье, стране и так далее. Почти все браки заключались родителями или родственниками супругов. Это продолжалось веками.

Никакого личного выбора не было, а значит и никакой любви. Любовь, как личное романтическое переживание, а не какое-то там театрально-драматическое свойство персонажа, появилась только в конце 18 веке. Английские романтики: Джон Китс, Сэмуэль Кольридж, Перси Шелли и лорд Байрон – вот кому мы обязаны теории двух половинок и родственных душ. Именно они сделали из влюбленности – высшее переживание в жизни человека, а из любви ­– главное свойство человеческой души.

До этого, конечно, тоже любили и влюблялись, просто никто не относился к этому как «главному событию в жизни». Банально, были куда более важные вещи, чем бежать за любимым на другой конец света или страдать от неразделенного чувства. Например, идти на очередную бессмысленную войну или нарожать побольше детей, чтобы было кому помогать по хозяйству.

Серьезно. Отношения строились по утилитарному принципу. Что выгодно для выживания – то и счастье. Романтическое: «с милым рай и в шалаше», вряд ли, сработало бы на протяжении большей части нашей истории. В шалаше холодно, нечего есть, кругом враги и бандиты. Чтобы выживать нужна большая семья, защита и поддержка родственников.

И так продолжалось вплоть до 20 века. Тут вы возразите: а как же все эти влюбленные Пушкины, Лермонтовы, романы Тургенева и Толстова? Ну, да. Было такое. Наше дворянство весь 19 век пребывало в весьма романтическом настроении. Но беда в том, что дворянство составляло 1% от населения нашей страны. Все эти влюбленные Наташи Ростовы – были единичными случаями.

«Я вас любил: любовь еще быть может…»: конечно же, Пушкин любил. Страстно. Искренне. А что еще ему было делать, когда рабствующее крестьянство обеспечивало всеми бытовыми нуждами. Можно было и пофантазировать о вечной любви, пока большая часть населения гниет в нищете.

Блажь – вот, что такое романтика и любовь на протяжении большей части истории человечества. Sad, but true.   

Но, если раньше эту блажь могли себе позволить только высшие сословия, то в 20 веке, с ростом индустриализации, массового производства и урбанизации, чуточку романтики стали позволять себе и простые смертные. Окончательно романтика стала главенствовать в наших представлениях о семье и браке после Второй мировой войны. До этого, даже первые нуклеарные семьи, все равно образовывались по принципу функциональной необходимости. Партнеров выбирали по принципу: кто лучшая хозяйка, кто больше зарабатывает, кто правильно воспитывает детей, кто сможет дать им лучшее образование и т.п. А вот послевоенный период – это период, когда общество, как совокупность различных институтов, начинает брать на себя ответственность за функции, которые раньше принадлежали семье. Детские сады, доступные больницы, расширение рынка труда, бесплатное высшее образование – все это разгружало внутрисемейные отношения. На первый план повсеместно выходили чувства.

В итоге, к концу 20 века, все это вылилось в массовую поп-культуру с её идеализацией любви, и мы имеем то, что имеем. Каждая вторая девушка в мире мечтает встретить свою вторую половинку, а каждый второй (это тоже правда) парень мечтает найти «ту самую». Каждый второй фильм – это романтическая история. Каждая вторая песня – это песня любви. Это теперь целая коммерческая индустрия. Наше стремление к любви уже давно красиво упаковано и на него наклеен свой ценник.

Если любовь и нельзя купить за деньги, то влюбленность, определенно, стоит где-то в районе перелета на двоих до Парижа и ужина на террасе на вершине Монмартра. Массовая культура позаботилась о том, что ужин при свечах с видом на вечерний Париж – это высшее проявление романтический чувств.

Звучит, как будто нас обманывают. На самом деле – нет. Влюбленность существует (выдохните). Это чувство даже имеет научное определение – лимеренция. Комплекс чувств, который имеет ярковыраженную положительную окраску. Человек, с которым у нас ассоциируется «положительная окраска» автоматически попадает в категорию нашего избранника. Мы влюбляемся, потому что нам нравится испытывать положительные эмоции. Это, в прямом смысле, работает как наркотик. Гормоны, химия – всё это звучит не очень романтично, но это происходит именно так.

И все бы хорошо, если бы, не одно жесткое свойство лимеренции-влюбленности: она достаточно скоротечна. От полутора до трех лет. Ровно столько, сколько, в среднем, длятся большинство отношений. Чисто психологически, это невозможно все время поддерживать положительные эмоции и постоянно испытывать эйфорию. И вот мы получаем главную причину всех разрывов и разводов.

Мы настолько верим в избранность нашего избранника, в то, что любовь будет вечной, что как только чувства лимеренции проходят и наше сознание перестаёт быть затуманенным – мы тут же выносим нашим отношениям негативную оценку.

Это не то, что мы ожидали! Почему, я живу с тем, кого я больше не люблю? Или: почему, я живу с той, которая меня больше не заводит? Где повторение тех чувств от поездки в Париж? Почему меня больше не бросает в дрожь от его прикосновений?

Стандартная история, которая выливается в привычную для наших дней схему: равзод – поиски новой половинки на всю жизнь – еще один брак/отношения – развод – ужас от того, что никогда не станешь счастливой…

Да, так и происходит. Большая часть одиноких мужчин и женщин ждут, когда встретят своего избранного. Мистера Бига, the One, «Любовь на всю жизнь» и так далее. Они ожидают, что глобальное заблуждение вдруг почему-то сработает в их конкретном случае. Это как игра в рулетку, где ты постоянно ставишь на «зеро». Один раз на миллион – это может и сработает (а вся поп-культура только и подталкивает к ожиданию «случайному счастья, упавшего с небес»), но в реальном мире все совсем не так.

И это даже не страшно. Романтика – это просто период. На него не стоит делать акцент. Союзы и браки держатся долго, совсем не потому, что двое ощущают себя половинками. Все ровно наоборот.

Любви, действительно, нет. Есть нечто большее – умение видеть друг в друге что-то кроме положительных эмоций. Кроме счастья. Изначально понимать, что отношения будут меняться. И каждый раз, когда это будет происходить, то все будет зависеть не от мистического чувства любви, а от конкретных действий и решений каждого из вас. Вы вместе, не потому, что вы созданы друг для друга и это навсегда. Вы вместе, потому, что работаете над отношениями. Преодолеваете кризисы и сложности. Решаете проблемы и не опускаете руки после неудач. Вот, что такое брак и длительные отношения. Это, по-прежнему, способ выживать, а не находиться в постоянной эйфории.

Рубрики:  Психология, психотерапия
О любви (продолжение)



Процитировано 7 раз
Понравилось: 3 пользователям

Я — онколог. И вот что бы я делал, если бы мне поставили диагноз «рак»

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 14:57 + в цитатник

Я — онколог. И вот что бы я делал, если бы мне поставили диагноз «рак»



Известный в США врач и ученый Марк Хайман написал колонку о том, что нужно делать, если у вас обнаружат рак.

«Марк, что бы ты делал, если бы у тебя диагностировали рак?» — такой вопрос мне на днях неожиданно задал друг

Страшно осознавать, но сегодня с раком у своих пациентов я сталкиваюсь практически каждый день, даже моих близких заболевание не обошло стороной. Сейчас, в основном, медицина имеет в корне неправильный подход к лечению онкологических заболеваний.

Ошибочность подхода в том, что мы пытаемся действовать слишком прямолинейно: сжигаем его, облучаем радиацией, искореняем химиотерапией, но это всё борьба со следствиями, а не с причиной.


К счастью, у нас есть альтернатива. Это “функциональный медицинский подход к раку”.

Что же такое функциональная медицина? Это новая модель диагностики и лечения, которая борется со всеми причинами возникновения болезни, в корне побеждая заболевание.



Смысл подхода в том, что после сдачи ваших образцов для генетического анализа врачи определяют, к каким хроническим заболеваниям у вас имеется предрасположенность и дают рекомендации для того, чтобы их избежать.

Многие специалисты из области онкологии утверждают, что причины возникновения рака находятся в дисбалансе энергетической системы организма. Болезнь подкрадывается постепенно, именно поэтому многие люди живут с раком, находясь в неведении.

Иными словами, рак — результат неправильного образа жизни

Так что же предпринять? Однозначно, поменять его. Оказывается, что в определённых условиях иммунная система сама, при определённых условиях, может обнаруживать клетки рака и избавляться от них. Так что можно с уверенностью сказать, что здоровый образ жизни послужит отличной профилактикой онкологии, а так же может помочь избавиться от уже существующей.

1. Я бы прекратил есть сахар



Сахар стимулирует рост раковых клеток и способствует их развитию. Например, среднестатистический американец употребляет за год до 70 килограммов сахара и около 66 кг муки. Впечатляющее количество.

Для предотвращения развития рака или хотя бы для удержания его под контролем, стоит придерживаться диеты и контролировать свой уровень инсулина.

Я бы питался максимально свежей, натуральной и полезной пищей, свёл бы к минимуму потребление сахара и сладкой обработанной еды, чтобы питать себя, а не раковые клетки.

2. Я бы исключил из рациона все продукты, которые мне не подходят



Так какие же продукты стоит исключить из своего рациона? 35% американцев страдают повышенной чувствительностью к глютену. Если человек, попадающий в этот процент будет есть мучные изделия каждый день, он почти гарантированно умрет от рака или болезни сердца.

Если человек из этой категории будет часто употреблять молочную продукцию, он будет подвержен: стрессу, плохому самочувствию, усталости, которые в основном будут списаны на тяжёлую работу, а их воспалённый кишечник рано или поздно даст сбой.

Возможно, стоит сейчас прислушаться к себе? Если после приёма какой-либо пищи вы чувствуете себя некомфортно или даже плохо, лучше от неё отказаться.

3. Я бы озаботился воспалительными процессами в своем организме



Продукты, богатые Омегой-3, помогут вам избавиться от воспалительных процессов в вашем организме, а так же улучшить самочувствие, снять усталость. Их можно найти, например, в красной рыбе и льняном семени.

Ведь воспаления ведут ко всевозможным серьёзным хроническим заболеваниям, включая онкологические, они часто могут начаться из-за резистентности к инсулину, аллергии или аутоиммунных заболеваний.

4. Я бы позаботился о здоровье своего кишечника



Бактерии, живущие в кишечнике, согласно гипотезе многих современных учёных, могут стать причиной возникновения рака как толстой кишки, так и самого кишечника.
Что можно предпринять? Употреблять как можно больше пробиотиков и пребиотиков: это кефир и йогурты. Помимо этого вам нужны фитонутриенты (лесные ягоды), куркумин (содержится в куркуме) и ресвератрол (его много в вине и винограде). Это поможет замедлить воспалительные процессы в кишечнике.

5. Я бы избегал токсинов



Даже новорожденный появляется на свет с 287 химикатами, которые находятся в его пуповине. Некоторые из них нейротоксичны. Это означает, что никто из нас не может полностью избежать дурного влияния токсинов.
Несмотря на это, влияние можно минимизировать. Во первых, стоит избегать пестицидов, фталатов, бисфенола А, антипиренов, тяжелых металлов (ртуть и свинец, в первую очередь).

Что можно для этого предпринять? Не покупать напитки в пластиковой таре. Не есть сложных полуфабрикатов. Свести к минимуму количество прогулок в центрах больших городов: свинец, попадающий в атмосферу от стоящих в пробках автомобилей, очень опасен, если его концентрация выше нормы.

И помните: рак — это не приговор В борьбе с раком лучше всего полагаться не только на докторов, но и на себя самого. Если вы действительно захотите и приложите достаточно усилий, у вас наверняка получится!
 
Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 7 раз
Понравилось: 9 пользователям

Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 11:01 + в цитатник

Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми 

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Из можно разбить на следующие основные категории.

Первое: мы не понимаем себя

Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…
Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мыконкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.
Все мы по особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом срочная, основная задача любого возлюбленного — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Он или она должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.
Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетя создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумашедшая (или сумасшедший)?”

Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.
С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.
Второе: мы не понимаем других людей
Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.
Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.

В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.
Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.
В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.
Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.
Уровень знаний который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.
Третье: мы не привыкли быть счастливыми
Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.
Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошеным, не общаться, короче страдать.
Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.
Мы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.
Четвёртое: быть одному так ужасно
Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнёра который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.

Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой кто решит жениться будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.
Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искуственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.
Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.
Пятое: Большой престиж инстинктов

В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано с счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.
Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощаднго вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.

Шестое: мы не ходим в Школы Любви

Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.
В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.
В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
- кто их родители
- сколько у них земли
- насколько они культурно близки.
В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно
- не могут прекратить думать о возлюбленном
- испытывают сексуальную страсть
- нравятся друг другу
- могут долго общаться.
Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
- в чём они безумны
- как они смогут воспитывать вместе детей
- как они смогут вместе развиваться
- как они смогут оставаться друзьями

Седьмое: Мы хотим заморозить счастье
Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.
Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся чтобы сделать это чувство постоянным.
К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этим чувствами. Чувства были из-за Венеции, времении года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.
Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.
У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходяще, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличисть примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875

Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Пиковые моменты жизни коротки. Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. Под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принять отдельные моменты каждодневного рая, встречающиеся на нашем пути, не делая ошибки, что они навсегда, без необходимости превращения их в “брак”.
Восьмое: мы думаем мы особенные
Статистика не обнадёживает. Каждый видит перед собой достаточно примеро ужасных браков. Они видят своих друзей, которые пытаются и расходятся. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И всё равно мы не так легко применяем это знание к себе. Специально это не говоря, мы предполагаем, что это правила, которые относятся к другим людям.
Даже если статистика говорит, что шанс что брак распадётся — один к двум — это кажется приемлимым, особенно если влюблены, кажется что шансы значительно выше. Любимый человек ощущается, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданой.
Мы безмолвно исключаем себя из обобщений. И никто нас в этом не обвиняет. Но мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себя подверженными общей судьбе.
Девятое: мы хотим перестать думать о любви
Скорее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.
Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Часть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.

Этого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, небогатым событиями и приятно скучным.
****
Подготовка к браку, в идеале, образовательная задача которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.

Источник

 

 

********************************************************************************
 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Влияние семи поколений предков на судьбы потомков

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 10:50 + в цитатник

Влияние семи поколений предков на судьбы потомков


Поколение №1 — это мы сами. 
Оно, конечно, связано с Солнцем — центром нашей планетарной системы, источником энергии и символом жизни. 
Ведь в отличие от холодных планет звезда по имени Солнце пребывает в постоянном термоядерном кипении, она слов­но «бурлит», выбрасывая в пространство мощнейшие протуберанцы и солнечный ветер, пронизывающий всю Солнечную систему. 
Одним словом, Солнце живое, а значит, оно связано с поколением жи­вых, и не просто живых, а
 
молодых, чья кипучая энергия, желание блистать могут быть уподоблены Солнцу. 
Итак, все начинается лич­но с нас, являющихся первым поколением в семиступенчатой пира­миде геноскопа.

Поколение №2 — это наши родители, их двое, т.е. пара. 
Отцы и матери связаны со спутником Земли Луной, оказывающей огромное влияние на фор­мирование эмоционального мира. Бессознательное, инстинктив­ное, рефлекторное проявление человека подчинено влиянию Луны, смене ее фаз и движению ночного светила по зодиакальному кругу. 
Все, что закладывается в детстве: привычки, непосредственное от­ношение к миру и адаптация в нем, эмоциональное восприятие — этим мы обязаны своим родителям. 
Некоторые люди, в гороскопах которых влияние Луны превалирует, и во взрослом возрасте остаются большими детьми — эмоциональными, обидчивыми и каприз­ными. 
Наивность и инфантилизм, проявляющиеся в зрелые годы, — негативное следствие излишней любви и навязчивой опеки родителей. 
Второе поколение крайне важно для формирования личности, ее восприимчивости и адаптации в обществе. Если генетическая взаимосвязь между детьми и родителями нарушена, то человек, да­же будучи талантливым, не сможет приспособиться к этому миру. 
Возможность беспрепятственного общения с родственными душами, умение находить правильные решения в окружающем мире впи­тываются если и не с молоком матери, то уж точно формируются в первые годы жизни под непосредственным влиянием родителей.

Поколение №3 — это наши бабушки и дедушки — 4 человека. 
С этим поколе­нием связана планета Меркурий, в ведении которой находятся сфе­ры общения, обучения, обмена информацией. 
От бабушек и деду­шек люди перенимают интеллектуальные возможности, способно­сти к восприятию, таланты, многие поведенческие особенности. 
Оказывается, через поколение передается более важная генетическая информация, нежели непосредственно от родителей. Если кто-либо из бабушек или дедушек занимался наукой, преподава­тельской деятельностью, литературой, то можно ожидать проявле­ния таланта или научных способностей у внуков, но не у детей, ведь известно, что на детях гениев природа отдыхает.

Поколение № 4 — прадеды и прабабушки — 8 чело­век. 
Это поколение находится под небесным патронатом Вене­ры — планеты, большой цикл которой равен ровно 8 годам. 
Четвер­тое поколение считается срединным из семи поколений, а потому прадеды и прабабушки считаются хранителями гармонии и равновесия. 
С Венерой (четвертым поколением) связаны такие понятия, как любовь, радость жизни, привязанность к материальным благам. Считается, что материальные ценности, заработанные честным трудом или полученные по наследству, нужно укреплять и приумножать. 
Если предки 4-го поколения были богаты, то их по­томку передастся умение зарабатывать, если же они грешили по материальной части, то этот грех будет лежать на продолжателях рода и не позволит им стать богатыми, как бы они того ни хотели.

Поколение №5 — прапрадеды и прапрабабушки — 16 человек. 
С пятым поколением соотносится Марс, с которым связана сила воли, энергия, пассионарность, умение добиваться поставленной це­ли, побеждать. 
Марс — это импульс к действию. 
Без воли, энергии, страсти мы ничего не сможем добиться в жизни. Именно от поколе­ния Марса потомкам передаются воинские качества, решитель­ность, готовность к действию. 
Безволие, трусость или же жесто­кость, немотивированная агрессия могут быть продолжением гре­ховности предков 5-го поколения.

Поколение № 6 – это деды наших прадедов. Этих предков — 32. Шестое поколе­ние связано с Юпитером — планетой власти, авторитета, духовно­сти и мировоззрения. Числом 32, каждый из них представлен как тотем или также символически представлен в виде одного из 32 зубов. Рано выпавшие зубы говорят о разрушении связи с этим поколением. Значит, не просто прервалась времен связующая нить, а прервалась связь настоящих поколений, истори­ческая связь. 
По шестому поколению осуществляется не­зримая связь между человеком и национальным духовным (в том числе религиозным) эгрегором. В предках шестого поколения за­ключены огромные коллективные (эгрегориальные) силы, они могут стать для нас связующими звеньями в цепочке передачи традиций, заповедей, истинных знаний и учений.

Поколение № 7 — это прадеды наших прадедов. 
Всего 64 человека. Самое отдалённое от нас во времени поколение — связано с наиболее удаленной от Земли планетой — Сатурном. Так же, как незримыми для человеческого глаза остаются Уран, Нептун, Плутон и другие небесные тела, так же практически неразличимо влияние на человека предков 8-го, 9-го и 10-го поколений. 
Знать что-либо о жизни предков, живших более 200 лет назад, могут лишь потомки знатных родов, коих, конечно же, совсем немного. Эта связь указывает на проблемы седьмого поколения, по ним можно увидеть предопределение, настоящий рок, фатум, предназначение, внутренний закон и истинный долг человека. 
Это самое серьёзное поколение.

Итак, 7 поколений (126 человек) следующим образом влияют на нашу жизнь:

1-е поколение – это мы сами, наше «Я», Эго, как точка отсчёта. Связано с энергией Солнца.

2-е поколение – родители (двое, т.е. пара). Связано с энергией Луны. Именно они формируют наше ближайшее окружение, эмоциональное отношение к миру, потенциал здоровья. Это также и возможность дальнейшей адаптации, способность найти своё место в жизни. Особенно сильно влияет на людей с сильно выраженной Луной.

3-е поколение – бабушки и дедушки (4 человека). Они передают нам способности к восприятию, интеллектуальные возможности, таланты, а также коммуникабельность, умение общаться.

4-е поколение – прадедушки и прабабушки (8 человек). Они формируют в нашей судьбе любовные сценарии, умение жить в гармонии, а также уровень материального благополучия.

5-е поколение – прапрадедушки и прапрабабушки (16 человек). Наделяет нас пассионарностью, волей, стремле­нием и умением побеждать. Обратная сторона медали — агрессив­ность.

6-е поколение – деды наших прадедов (32 человека). Отражает в нашей судьбе связь с традициями, учениями, принципами, которых мы придерживаемся в жизни. Также, оно дарует и социальное возвышение.

7-е поколение – прадеды наших прадедов (64 человека). Именно это поколение указывает на рок, фатум, предназначение в нашей судьбе.

Интересный факт: внешнее сходство с родителями — если ребенок похож на отца, значит, он имеет более жесткую генетическую связь с предками, а если больше похож на мать, значит, от многих проблем рода он свободен, более независим в своем выборе.

Знать своё родовое древо нужно не просто для истории, а для того, чтобы лучше ориентироваться и в настоящем, и в настоящем, и в будущем, которое является прямым отражением и продолжением прошлого.

Ведать о предках как можно больше — задача каждого человека, желающего избрать свой собственный жизненный путь. 
Заслуги благих предков могут стать прекрасным примером для выбора правильного развития личности, в то время как знание нерешённых проблем и грехов не самых лучших представителей родового древа помогут избежать повторения их ошибок и усугубления негативной кармы всего Рода.
(с)https://interesnyimir.com/vlijanie-semi-pokolenijj-predkov-na-2434.html
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Астрологический прогноз на неделю с 6 ноября по 12 ноября 2017 года.

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 09:43 + в цитатник

Астрологический прогноз

на неделю с 6 ноября по 12 ноября 2017 года.

 

Людмила Житнухина


Неделя пройдет под знаком кармических преобразований и воздаяния.

Начало недели более дисгармоничным, чем ее вторая половина. Воздействие квадратуры Сатурн – Хирон обостряет конфликты и делает достижение договоренностей почти невозможными.

Двойственность ситуаций выводит из равновесия, а излишняя гибкость может привести к роковым просчетам и вызвать жесткое противодействие.

Деструктивных элементов добавляет соединение Солнца и Прозерпины, поэтому – будьте аккуратны и скрупулезны в своих действиях и очень предупредительны в отношениях, особенно – в понедельник и вторник. Особое внимание уделяйте состоянию психики подростков и пожилых людей. Возможна вспышка суицидальных наклонностей.

Гармоничные взаимодействия Белой Луны и Кармических Лунных узлов добавят конструктивизма и облегчат коммуникативные связи. Вероятно воздаяние за прошлые труды на ниве защиты истины и честного освещения событий. Хотя не обойдется без искушений материально-идеологического характера или спекуляций в законодательной сфере (Венера в секстиле с Черной Луной).

Четверг станет показательным днем в плане самореализации и достижения вероятной материальной отдачи. Прислушивайтесь к своим амбициям и действуйте, завоевывая место под солнцем.

Пятница и суббота, возможно, будут сложными днями для творческого раскрытия личности или достижении финансовых целей. Замешательство в делах будет связано с трудностью объективного осознания событий или самоосознания (из-за квадратуры Солнца и Лунных узлов).

Зато воскресенье может обернуться приятным сюрпризом. Вероятно, сбудутся как финансовые ожидания, так и романтические мечты. Венера соединится с Юпитером, создав исключительную, наполненную любовным настроением, обстановку.

Единственное предупреждение – будет разумным придерживаться «золотой середины» в любви и в реализации страсти, а также - в удовольствиях. Чрезмерные траты могут привести к прорехам в бюджете, а гастрономические излишества – к нарушению обмена веществ.

Наиболее активны на этой неделе – Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион и Стрелец. Трудности почувствуют особо остро – Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог и Водолей.
 

 
  Гороскоп Овен

Овен

Время благоприятно для интеллектуального творчества, общения и развития бизнеса. Успех придет в воспитании детей и романтических отношениях. Старайтесь не забывать о своих домочадцах и уделять им внимание. Возможны судьбоносные встречи или –
Известия, которые изменять вашу духовную сущность – 6 и 7 ноября.
Укрепляйте свое здоровье и наводите порядок дома – 11 и 12 ноября.
 

Гороскоп Телец

Телец

Фортуна даст вам возможность подзаработать, причем, вполне легально. Воздастся за прошлые достижения в общественной деятельности или благотворительности, а также – за новые устремления в семейных делах. Любви, детям и творчеству – посвятите уикэнд.
Решайте финансовые вопросы – 6 и 7 ноября.
Общайтесь и занимайтесь бизнесом – 7, 8 и 9 ноября.
 

Гороскоп Близнецы

Близнецы

Все ждут от вас блестящих и оригинальных идей, а также – искренности и честности в освещении событий. Реализуйте свои творческие способности и душевные устремления. Особый успех вероятен в бизнес-сфере, интеллектуальном творчестве и поездках.
Занимайтесь бизнесом и общайтесь – 10 и 11 ноября.
Проявляйте ваш изысканный интеллект и занимайтесь личными делами – 6 и 7 ноября.
 

Гороскоп Рак

Рак

Ваши страхи развеялись и волнения улеглись, наступило прояснение в самых темных запутанных делах! Теперь можно ожидать успехов в секретных операциях и реализации потаенных надежд. Вероятен успех и в финансовых вопросах с прибылью от тайных дел.
Особенно – 10 и 11 ноября.
Личным делам посветите 7, 8 и 9 ноября.
 

Гороскоп Лев

Лев

Вы оставите свой след в общественной жизни коллектива или страны, в делах благотворительности и в защите гласности и права на объективное отражение событий. Успех придет и в личных делах, а в творческой самореализации – особенно.
Почувствуйте свое высокое предназначение и раскройте свой потенциал - 10 и 11 ноября.
Посвятите себя общественным делам – 6 и 7 ноября.
 

Гороскоп Дева

Дева

Успех и популярность вас ожидают в профессиональной сфере. Вероятно, то, чего вы добьетесь – сделает этот мир совершеннее! Судьба будет ворожить вам и в тайных делах и в реализации самых сокровенных желаний. Оставайтесь примером для всех –
Проявляя свой профессионализм – 6 и 7 ноября.
Займитесь личными делами – 11 и 12 ноября.
 

Гороскоп Весы

Весы

Направьте свои силы и энтузиазм на расширение вашего мировосприятия и на обретение нового видения событий – в истинном и позитивном ключе. Вероятны успехи в общественных делах, благотворительности и в сплочении друзей и коллектива.
Достигайте своих целей – гармонично и в позитивном настрое – 7, 8 и 9 ноября.
Постигайте светлую сторону вещей и жизни – 6 и 7 ноября.
 

Гороскоп Скорпион

Скорпион

Вероятно познание тайн и получение легальной прибыли от договорных работ или партнерских отношений. Возможен значимый успех в профессиональной сфере и в обретении своего истинного предназначения при целенаправленном самоосознании,
Которое может произойти 10 и 11 ноября.
Расширяйте свое мировосприятие через эмоциональную сферу взаимодействия с миром – 7, 8 и 9 ноября.
 

Гороскоп Стрелец

Стрелец

Доверьте своему партнеру или супругу – их устами говорит сама Истина и намерения у них самые добрые. Используйте свое чутье и везение в научной сфере и в дальних поездках – время реализовать свои смелые идеи и предприятия, связанные с зарубежьем.
Финансовые вопросы решайте вместе с партнерами – 7, 8 и 9 ноября.
Терпеливо продвигайтесь к достижению профессиональных целей – 11 и 12 ноября.
 

Гороскоп Козерог

Козерог

Наступил удачный период для упорядочивания всех дел на работе и для укрепления здоровья. Уделите этому – должное время! Не упускайте из внимания гармонизацию партнерских отношений. Вероятен финансовый успех и прибыль от партнерств.
Внимание на здоровье – 6 и 7 ноября.
Внимание на партнеров и супруга – 7, 8 и 9 ноября.
 

Гороскоп Водолей

Водолей

Счастье и вдохновение придут к вам в творчестве, реализации педагогических качеств и в любви. Насладитесь этим моментом! А затем, взяв волшебную палочку в руки, принимайтесь за преобразование текущей рутины в чудо. Вероятен успех в деловых
И брачных отношениях – 10 и 11 ноября.
Ощутите счастье и крылья за спиной – 6 и 7 ноября.
 

Гороскоп Рыбы

Рыбы

Вероятны значимые перемены в семейных отношениях и делах, где наступит взаимопонимание и ясность. Это, несомненно, повлияет на вашу творческую работоспособности и психологические коммуникации с детьми или любимым человеком.
Вероятны успешные разрешения семейных проблем и удача в делах, связанных с недвижимостью – 6 и 7 ноября.
Будьте корректны и предусмотрительны в отношениях с деловыми партнерами и супругом – 11 и 12 ноября.

Рубрики:  астрология, прогнозы


Понравилось: 1 пользователю

Парадокс Абилинa

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 09:41 + в цитатник

13346486_10206706891971216_6956004659714160752_n (480x319, 17Kb)

Парадокс Абилина

Есть грабли, на которые можно наступать практически каждый день. В психологической литературе эти грабли получили название «Парадокс Абилина».

Абилин – это город в штате Техас. Он фигурирует в имени благодаря реальной истории, которая приключилась с психологом Джерри Харви.

В жаркий летний вечер он и его семья скучали на крыльце. И тут тесть предложил:

- А не съездить ли нам в Абилин?

Абилин далеко, но каждый из присутствующих согласился. Они долго по жаре ехали до Абилина, потом обратно. Машина была без кондиционера, поэтому они перенесли четыре часа сплошных мучений. После поездки кто-то сказал:

- Зря мы туда поехали!

И тут же все заявили, что они были против этой поездки, но согласились только потому, что думали, что другие её хотят.

Харви писал:

«Мы, четыре достаточно разумных человека, по доброй воле только что проехали 170 километров по унылой пустыне с температурой, как в печи, и в густом облаке пыли, чтобы поесть невкусной пищи в Абилинской забегаловке, хотя на самом деле никто не хотел ехать».

То есть люди добровольно согласились на то, чтобы сделать себе хуже, думая при этом, что кому-то от этого будет лучше. Вы думаете, это случайность?

Абилинские грабли

- В резюме вы указали,
что часто врёте, это правда?
- Нет.
Статистика показывает, что на абилинские грабли люди попадаются постоянно. Казалось бы, в бизнесе все люди серьезные и должны отстаивать свою позицию.

Профессор Джеймс Вестфаль провёл интересное исследование. Он провёл опрос, в котором участвовали директора акционерных компаний. Выяснилось, что большинство опрошенных не высказываются против политики компании, потому что считают, что остальные эту политику поддерживают!

То есть все против, но голосуют «за». В результате группа умных людей дружно принимает глупые решения.

Одним из трагических последствий парадокса Абилина считается катастрофа американского шаттла «Челленджер» в 1986 году. При расследовании причин катастрофы выяснилось, что руководители НАСА приняли весьма странное решение.

Непосредственно перед стартом шаттла резко понизилась температура. Компания «Мортон Тиокол», занимавшаяся разработкой ускорителей для шаттлов, предупредила руководство НАСА, что при низких температурах уплотнители откажут и возможна авария.

Если бы решение принимал один человек, то, возможно, он рассуждал бы так:

«Зачем запускать «Челленджер» при отрицательной температуре, если возможна авария и гибель семи членов экипажа? Старт следует отложить».

Но комиссия рассуждала совсем по-другому. Один из участников совещания возмущенно заявил:

«- Что же нам - дожидаться, пока температура поднимется до одиннадцати градусов? А если это произойдёт не раньше апреля?!»

И все дружно поддержали это идиотское выступление.

Вдумайтесь: конструкторы системы против запуска, потому что возможна катастрофа. Руководители полётов за запуск, потому что иначе… сорвётся план запусков. Но ведь если будет катастрофа, то план запусков тоже сорвётся.

Но когда группа людей уже попала в психологическую западню, то логика перестаёт работать.

Был отдан приказ на запуск. И 28 января 1986 года на 74-й секунде после старта космический корабль «Челленджер» взорвался из-за отказа уплотнителей. Погибли семь членов экипажа. Здесь надо заметить, что после катастрофы вся космическая программа США была остановлена на два с половиной года. Это цена, заплаченная за попадание в парадокс Абилина.

Если даже во время обсуждения столь ответственных проектов люди попадают в абилинскую ловушку, то в повседневной жизни эта ловушка подстерегает на каждом шагу.

В чём же причина?

Как это ни странно, но попадание людей в эту ловушку объясняется глубокой психологической проблемой.

Вы наступаете на абилинские грабли в тот момент, когда мнение других о вас, становится важнее, чем ваша жизнь.

Вместо достижения своих целей вы начинаете думать о том, как будете выглядеть в глазах окружающих. Если взять руководителей НАСА, то они думали, как они будут выглядеть, если сорвут план запусков. Это намного перевешивало соображения о безопасности астронавтов.

Честное желание

Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит секса.
Никому ничего не даю,
все сидят злые.
Парадокс Абилина многократно подтверждался психологами в самых разных социальных группах. Все упорно действуют себе во вред, действуя якобы в интересах других. Такой прикольный способ дружно испортить себе жизнь.

Абилинские грабли начинаются с мыслей:

Что он обо мне подумает?
Что люди скажут?
Я как все.
Как только мнение людей о вас становится важнее ваших интересов, то не удивительно, что вы обречены жариться на солнце и глотать пыль по дороге до Абилина.

Единственное утешение, что вы туда поедете ни один, а в компании таких же озабоченных. Озабоченных чужим мнением.

Каждый раз, когда вы слышите фразы:

Я для него пожертвовала всем.
Я всё делаю ради компании.
Я живу ради семьи.
То знайте, что на самом деле эти люди живут ради чужого мнения о себе. Портя ради этого жизнь себе и окружающим.

Чтобы избежать этой ловушки, нужно понять следующее: вы можете знать только свои мысли. О мыслях других вы можете только догадываться. Даже когда они что-то говорят, то не факт, что они так реально думают.

Поэтому, гораздо лучше опираться не на домыслы о том, что кто-то что-то скажет, а действовать исходя из своих желаний.

Поэтому лучше всего говорить то, что вы хотите и смотреть на реакцию на это. Представим на секунду, что в этой компании на крыльце каждый честно сказал, чего он хочет. Возможно, желания бы совпали, а возможно и нет. Но, в любом случае, никто бы не стал портить себе жизнь.

Кто-то бы пошёл за холодным лимонадом, кто-то отправился бы купаться, а кто-то бы принёс вентилятор. Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

Так что когда вы прямо и честно говорите о том, чего вы хотите, то вы, как это ни странно звучит, помогаете другим исполнять их желания.

Исполняйте свои желания
и честно говорите об этом.
Этим вы сделаете
жизнь лучше и себе, и другим.

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Реальная способность исцелять сознанием и мыслью

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 09:38 + в цитатник

Реальная способность исцелять сознанием и мыслью

 

Исцеления сознанием и вибрацией сердца - больше не мистика - это физика, доказанная и обоснованная!

Некоторые открытия в области генетики позволяют предположить, что генетические коды организма могут находиться совсем не в молекуле ДНК. Когда исследователи поместили образец ДНК в небольшой кварцевый контейнер, облучили его мягким лазером, то обнаружили, что ДНК работает как губка, впитывающая свет. Каким-то образом молекула ДНК поглощала все фотоны света в этом месте и хранила их в виде спирали. Молекула создавала вихрь, притягивающий свет, но в намного меньшем масштабе.

Было доказано, что с помощью неизвестного процесса молекула ДНК втягивает фотоны из пространства. Единственная имеющаяся у нас технология, которая могла бы удерживать свет в виде спирали, обнаруженной учёными в молекуле ДНК, – это волоконно-оптический кабель. Но даже волоконно-оптические кабели не втягивают свет из окружающей среды.

Обычно мы не привыкли думать о свете, как о чем-то, что может храниться. Принято считаеть, что он распространяется в пространстве с высокой скоростью. Если бы удалось захватить его в одном месте, то стоило ожидать, что он со временем потеряет свою энергию. Наример, в случае фотосинтеза считается, что растение может хранить свет единственным способом: сразу же превращать его энергию в зеленый хлорофилл. Сейчас же удалось наблюдать, что свет можно использовать в качестве пищи, которая будет храниться в ДНК, как неприкосновенный запас.

Интересный эффект в этих исследованиях состоял вот в чём. Учёные убрали молекулу ДНК в кварцевый контейнер, а на месте где она раньше находилась, свет продолжал спиралевидно закручиваться, хотя физически ДНК уже там не было.


Некая невидимая сила совсем не нуждлась в молекуле ДНК. Единственное рациональное научное объяснение – существует энергетическое поле, которое едино с молекулой ДНК, как будто у молекулы ДНК имеется энергетический “двойник”. Двойник имеет ту же форму, что и физическая молекула, но если убрать ДНК, двойник остается там, где раньше была молекула. Чтобы продолжать выполнять работу – хранить видимый свет – даже не требуется молекула ДНК. Фотоны удерживает на месте поле.1

У человеческого тела триллионы высоко специализированых и структурированных молекул ДНК. Все наше тело должно иметь энергетического двойника. Это совершенно увязывается с теориями и наблюдениями Дрейча, Гурвича, Бэрра и Беккера о наличии информационного поля, диктующего нашим клеткам, что делать. Получается, что самая важная работа молекулы ДНК – хранить свет, как в физическом теле, так и в его энергетическом двойнике.

Когда экспериментаторы залили фантом жидким азотом (эффект внезапного сильного охлаждения), спираль света исчезала, но снова возвращалась через 5-8 минут. Окружающий свет снова организуется в уникальный спиралевидный паттерн ДНК, который остается видимым ещё 30 дней. Информация об этом доступна уже 25 лет , но практически никто об этом не слышал, а сами эксперименты повторялись многократно, в том числе Р. Пекорой в США.

Биохимик Глен Рейн, выпускник Лондонского Университета, исследовал каким образом ДНК реагирует на воздействие сознания. Известно, что в клетке перед её делением (или если она повреждена, то есть, мертва), спирали ДНК разъединяются. Они начинают соединяться, когда клетка работает над ремонтом или исцелением себя. Масштаб соединения или разъединения можно измерить тем, насколько хорошо она поглощает свет с длиной волны 260 нанометров.

В своих экспериментах Рейн брал живую ДНК из человеческой плаценты, помещал ее в воду и хранил эту смесь в мензурке. Затем разные люди пытались соединить или разъединить ДНК силой мысли. Контрольные образцы, с которыми никто не пытался что-либо сделать, менялись только на 1,1%, а обработанные мыслью -до 10%. Это означало, что наши мысли в несколько раз усиливают процессы в человеческой ДНК.

Кроме того люди с самыми гармоничными волновыми излучениями обладают самой сильной способностью изменять структуру ДНК, а “сильно ненормальный сдвиг в ультрафиолетовом свете”, поглощаемом ДНК. Изменение происходило на длине волны 310 нанометров (близко к величине Поппа – 380 нанометров), длине волны, способной вызывать рак. Сердитый человек тоже вынуждал ДНК сцепляться сильнее при соединении. Согласно Рейну, изменение в свете с длиной волны 310 нанометров могли значить только то, что “происходит изменение в физической и химической структуре одной или более оснований молекулы ДНК”.

В другом случае, когда ДНК помещалась перед людьми с гармоничными пакетами мозговых волн, но не пытавшимися изменить ДНК, в образце ДНК не наблюдалось ни соединений, ни разъединений. Все происходило только тогда, когда люди хотели это сделать. Это позволяет уверенно предположить, что подобные эффекты создаются сознательным намерением людей. Лью Чилдр мог соединять или разъединять ДНК в лаборатории, находясь на расстоянии 800 м от нее. Валерий Садирин за 30 минут мог соединять ДНК в лаборатории Рейна в Калифорнии, находясь дома в Москве на расстоянии тысяч километров от лаборатории. Рейн отметил, что ключевое качество энергии, способное создавать гармонию в волнах мозга и влиять на ДНК, – излучение из сердца: “Хотя техники, применяемые разными целителями различны, все они требуют фокусирования на сердце”.


Практически было получено микробиологическое доказательство того, что наши мысли способны реально создавать физические и химические изменения в структуре молекулы ДНК, соединять или разъединять ее, а так же установлена связь между гневными мыслями и ростом раковой ткани.

Кроме того, в недавнем исследовании, проведённом в Чикагском медицинском Университете было установлено что около тысячи генов изменяются при простом изменении социального статуса. Удалось определить 987 чувствительных к статусу генов. Среди них были ответственные за стресс, связанные с работой мозга, а также 112 генов, вовлеченных в работу иммунной системы. Изменения на генном уровне оказались настолько воспроизводимыми, что после подробного анализа ученым удалось даже решить обратную задачу – предсказать социальный статус особи по анализу ее крови.1

 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение
практики, активации, медитации



Процитировано 11 раз
Понравилось: 5 пользователям

Чувство вины — духовность или незрелость?

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 09:37 + в цитатник

Чувство вины — духовность или незрелость?

 

Елена Лопухина 
чувство вины.jpg

Часто люди и не догадываются, что чувство вины — это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины — не признак высокой духовности, а признак незрелости человека. 

Разобраться с тем, что это такое — чувство вины совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс. 

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина — провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля). 

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный — тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб. 

Есть большая разница между — «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности. 

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве. 

Чувство вины — непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, — это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. 

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще. 

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться. 

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным. 

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания. 

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. 

Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд — кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой. 

Совесть — внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям. 

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. 

Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем. 

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности. 

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности — это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки.

Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал — тот и отвечает. 

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет». 

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно — фактически невозможно — анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию. 

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед. 

Принятие позиции ответственности — необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины. 

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека. 

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости». 

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины. 


Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице — маска виноватости. 

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать. 

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, — направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого. 

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, — «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину — один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. 

Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и извинился — чего вы еще от меня хотите?». 

Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. 

Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение. 

Откуда берется чувство вины и почему оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность. 

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой. 

Возраст 3-5 лет — это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют. 

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» — так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития. 

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. 

Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит — я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь». 

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы. 

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. 

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. 

При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается. 

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить. 

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. 

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. 

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка. 

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий. 

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала». 

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания. 

Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики. 

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется. 

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным. 

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки. 

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок. 

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении — «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» — и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность. 

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий. 

Укоры и порицания — «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» — способны вызывать только чувство вины. 

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать. 

 
 
 
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Гипертрофия воли или путь самонасилия

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 09:36 + в цитатник

Гипертрофия воли или путь самонасилия

 
Для меня суть психосоматики – самонасилие.
И степень ее злокачественности
и разрушительности коррелируют
со степенью насилия над собой.

 
В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.

Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления.

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае,  если воля не является гипертрофированой и  Я-усилия  не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том,  что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя…  В гештальт-подходе  такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься..

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

  • Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголовс морфемой -ся (-сь) на конце»;
  • Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
  • Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
  • Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
  • Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
  • Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
  • Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
  • Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
  • Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
  • Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);

Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии  у человека  жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.
Каковы причины описываемого феномена?

ПРИЧИНЫ

Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмытравмами развития.
Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование –  выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает  нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации:нарциссическое воспитание, нарциссичесая травма, неблагоприятная ситуация развития.

«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Нарциссическое воспитание
Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность,  фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?
Механизмы компенсации «Использованного ребенка»
Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».
Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю»,  И страх: «Меня могут разоблачить».
Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становиться больным».  Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать.  Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…

«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»

Неблагоприятная ситуация развития
Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе».
Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира».
Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».

Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»

Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле  было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.

В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).

«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию "кривых зеркал" сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

Установка в отношении Я: «Я достоен большего».
Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!».
Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».
Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке "Снежная Королева" на примере истории Кая - мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.

КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?

Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:
«Я могу рассчитывать лишь на себя…»
«Мне не на кого положиться»
«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»
«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»

Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.

У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»

«Я ущербный,  неподходящей, недотягивающий…»
«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»
«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»
«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»
«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»
«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»
«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…
«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому,  это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»
«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»
«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг,  предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»
И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.

К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.
Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться  аутоимунное заболевание и онкология.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабой?

Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.

Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.

Тест «Я должен»
В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.
1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»
 Я должен…
 Я должен…
 Я должен…
2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».
3.Если это удается, то сделайте это.Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить  «Я должен» на«Я хочу».
4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.

 
 
 
********************************************************************************
 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1189 1188 [1187] 1186 1185 ..
.. 1 Календарь