-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Деньги vs счастье

Среда, 30 Августа 2017 г. 11:22 + в цитатник

Деньги vs счастье

 

+T-

Нана Хочолава

В силу своей профессиональной деятельности, я постоянно сталкиваюсь с убеждениями людей относительно денег. И каждый первый считает, что деньги необходимы. И он их вовсе не против иметь и использовать, но меня всегда больше интересует, что на этот счет думает его подсознание, насколько оно считает деньги нужными, безопасными и насколько оно хочет их иметь. Ибо сознание и подсознание связаны плохо, понимают друг друга еще хуже, договариваться друг с другом не любят, да и не очень умеют. Каждая часть делает свое дело, считая, что этого достаточно. А мы в итоге живем той жизнью, которую нам устраивают эти две части внутри нас.

Мы себя ассоциируем в основном с сознанием. Про подсознание мы знаем мало, и оно непонятное. Но если присмотреться повнимательней, то подсознание рулит всем в нашей жизни. все биологические процессы управляются им, вся память обо всем, что происходило в нашей жизни хранится там же. Подсознание — это огромное хранилище информации и, в зависимости от того, что там лежит, подсознание программирует нашу жизнь.

Кстати, сознательная часть контролирует 2-4% восприятия и поведения человека, в то время как подсознание — 95-96%, импульсы подсознания передаются в 800 раз быстрее, чем в сознании, и наша сознательная часть обрабатывает в секунду 2000 бит информации, в то время как подсознание 400 млрд. бит.

Но ассоциируем мы себя с сознанием, а подсознание слегонца игнорируем. И напрасно. Потому что именно подсознание задает программы того, как мы будем жить.

Итак, вернемся к деньгам:

Сознательно — мы понимаем, что деньги нам нужны, что с деньгами проще и приятнее, и мы даже хотим их иметь, но если посмотреть что в массе своей народ говорит о деньгах, то удивляться тому, что у большинства людей денег не достаточно — не приходится.

Недавно вешала в ФБ картинку с цитатой с Уолл Стрит: «Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.» В общем была удивлена резонансом. Люди были не согласны. Кто с чем: кто-то с процентным соотношением, кто с тем что вообще счастье связали с деньгами, кто-то еще с чем-то.

 

В общем, я задумалась. Нет, не про правы они или нет, не про проценты или про возможность быть счастливым без денег. Скорее про отношение к деньгам в культурном коде, и в общественном сознании.

У нас достаточно распространен аргумент: «Зачем нам это? Они бы лучше дотации бедным/малоимущим/пенсионерам/многодетным/и т.д. выдали». Опять-таки, я не спорю, что есть категории людей, которым надо помогать — это не обсуждается. Меня заинтересовал тот факт, что мы, как население страны, чувствуем себя бедными. И второе не умеем принимать деньги (ни принимать, ни обращаться, ни брать на себя за них ответственность). При этом, если сравнить, как живут люди примерно одного достатка тут и в той же Европе, то выяснится, что мы в качестве жизни не проигрываем. Но они там чувствуют себя скорее в достатке, а мы тут чувствуем скорее нехватку денежного ресурса.

В общем набрела я на эту мысль и задумалась о причинах нашей «бедности».

И первым делом отметила, что в принципе, наши люди деньги не ценят. Их зарабатывают, их желают иметь, но не ценят.

Наш человек, по широте душевной, ценит счастье, и на меньшее он не согласен. А деньги в категорию «счастье» попадают в очень усеченном варианте. Скажем так, люди не считают деньги ценностью, не рассматривают деньги как ресурс, и зачастую можно услышать, что «а деньги, по-большому счету, для счастья не нужны».

На вопрос: «А что нужно?» — скорее всего услышишь, про любовь, про здоровье, и в самом конце про деньги, но с оговоркой «столько, чтобы хватало» — чтобы было понятно, что я не жадный, не эксплуататор, не … Условно, деньги мне нужны, чтобы прикрыть насущные потребности, а сами по себе нет. Люди таким образом пытаются откреститься от денег, от образа меркантильного себя, и продекларировать: «Я хороший! Я не жадный, не скупой. Мне денег не надо много.»

По факту, мы обесцениваем деньги, утверждая, что деньги — это не важно, что для счастья нам нужны не деньги.

Почему мы так поступаем? Причин тут несколько. Первая и основная, у нас в культурном коде прописано, что деньги — это зло, что деньги не равно счастье, что за все надо платить, и что деньги людей портят. Каждый гражданин бывшей 1/6 части суши хоть раз в жизни слышал эти фразы, а то и не раз. И даже если сознание наше не согласно, то воспринятые подсознанием в детстве утверждения будут играть решающую роль в вашей жизни, равно как и сценарии привычные для вашей семьи. С детства нас учат, что жадиной быть плохо, и зачастую из лучших соображений принуждают делиться любимой куклой/машинкой/мишкой (нашим самым-самым детским сокровищем), аргументируя это тем, что жадным быть плохо, и если ты жадный — ты плохой. И ребенок чувствует себя не вправе иметь что-то, обладать чем-то. И то, что обладание в детстве связано с вещью, во взрослом состоянии быстро приведется параллель между обладанием материальными ценностями и деньгами, и человек себе запретит зарабатывать или иметь деньги. Просто чтобы не быть плохим.

Со сценариями родительской семьи будет примерно так же: если денег в родительской семье всегда хватало, то и в вашей будет хватать, если приходилось экономить, то ваше подсознание усвоило, что денег всегда не хватает и будет строить вашу жизнь так, что денег всегда будет не хватать, независимо от того сколько вы зарабатываете.

Далее. Те, кому пришлось пережить сложности лихих 90-х столкнулись с реальностью — деньги это опасно. За шальное десятилетие перебили бизнесменов больше, чем за всю историю существования Российской Империи. А когда людей отстреливают по принципу: «у кого есть деньги», то подсознание быстро проникается пониманием, что деньги это опасно для жизни и выживания. А на этом этапе в игру вступает инстинкт самосохранения — если что-то опасно для жизни — это мы выключаем из уравнения. Но это только с одной стороны иметь деньги это опасно, а с другой — еще быстрее стало очевидно, что отсутствие денег — это еще опаснее. И тут человек попадает в вилку между — иметь или не иметь. И чтобы хоть как-то жить подсознание определяет пороговую безопасную величину денег и блокирует финансы человека на уровне, чуть больше чем нужно для выживания. И человек вроде и с голоду не помирает, но и количество денег у него настолько не серьезно, что у него даже украсть нечего. Еще хуже пришлось детям девяностых. Дети вообще страхи родителей считывают моментально и без критики. Потому что родители — априори авторитет, просто по факту того что ты у них родился. Поэтому родительские программы повторяются из поколения в поколение. Не было денег в 90-е, был страх не прокормить семью — с этим страхом будут жить дети, и этот страх будет влиять на их материальное положение.

Следующий серьезный блок — это чувство стыда, которое так или иначе выстраивается в линию: деньги зло/грязь/честными не бывают = если у тебя есть деньги, ты не можешь быть хорошим = быть плохим — стыдно, а дальше по стандартному сценарию — лишь бы человек был хороший (читай бедный) и «не в деньгах счастье». Мы упорно отказываемся связывать счастье и деньги, потому что тогда перед нами стоит выбор между быть плохим и счастливым, или быть хорошим и несчастным. Выбор не из легких. И счастья хочется, а чувствовать свою ценность — это вообще базовая потребность.

И человек пытается отделить счастье от денег и развести два эти понятия подальше друг от друга. И мы упорно отказываемся связывать счастье и деньги. Ощущение счастья нам приносят вовсе не деньги. И вроде бы все верно. Ну, например, одно из самых приятных состояний — это состояние влюбленности, особенно, когда оно взаимное. Но, если у тебя нет денег на пригласить девушку в кино или кафе, на букет цветов или подарок на 8 марта, если вам негде встречаться, потому что ты живешь с родителями и ни о каком личном пространстве речи нет, то не то чтобы быть счастливым в отношениях, но и просто завести эти самые отношения будет сложно. Однако, мы по-прежнему настойчиво разносим подальше друг от друга счастье и деньги. И убеждаем себя, что они не связаны. Но так ли это?

Есть например исследования Ангуса Дитона и Дэниеля Канемана, за которое они получили Нобелевскую премию 2002 году. Так вот, их исследования подтверждают, что ощущение счастья очень даже связанно с деньгами. В соответствии с их исследованиями, человеку для счастья нужно зарабатывать 75000 долларов в год. Что с одной стороны вроде и не много, но с другой стороны — это столько, сколько позволит человеку покрыть базовые потребности: обеспечить себя жильем, пропитанием, работать такое количество времени, которое позволит отдыхать, общаться с друзьями и близкими, время от времени путешествовать.

Условно, это исследование говорит о том, что для того чтобы человек чувствовал себя счастливым, его базовые потребности должны быть удовлетворены, тогда его внимание переключается с решения проблем и мыслей о хлебе насущном, на то что не является проблемой. Если ты голоден, то все мысли будут о еде и тебе будет все равно насколько красив закат, а вот если ты сыт, расслаблен и никуда не торопишься, то у тебя есть вероятность заметить и наслаждаться красотой заката.

Что же происходит когда люди зарабатывают сверх этих 75000 долларов. Все что зарабатывается сверх этого дополнительного счастья не приносит, но…

Все люди разные, и амбиции у всех разные. И есть те, кому быть самому счастливым — недостаточно. Есть те, для кого работа — это то самое счастье познания и созидания нового. Так вот этой категории людей для счастья 75 000 долларов будет недостаточно, они будут работать ради большего — не ради больших денег, ради движения вперед, ради реализации своих способностей. Условно, больше работаешь = больше приносишь пользы миру = больше денег тебе выдает мир/общество/социум. И да, больше денег тебя не сделали счастливее, но счастливее тебя сделало то, чем ты любишь заниматься, то что приносит пользу людям, то что двигает человека вперед. На этом этапе деньги не являются причиной счастья, они просто есть, причем в таком количестве, что ты начинаешь включать их в следующий творческий процесс, и в следующий.

Но для начала, как минимум, необходимо добраться до порога 75000$ в год и уже с этой точки смотреть, «а что дальше меня будет делать счастливым?»

И последнее, пожалуй, на сегодня: наивысший уровень стресса связан со смертью близких нам людей, с разводом и с потерей работы. Т.е., возможно, деньги и не сделают вас счастливыми, но их отсутствие вполне в состоянии сделать вас несчастными

P.S. Сумма 75000 актуальна для США. Для других стран сумма будет варьироваться

Как-то так…

********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Один взгляд на интегральную практику

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:59 + в цитатник

Один взгляд на интегральную практику


 

d9f23b12e3e8acadf207592deb852104

Об уровнях развития и пространстве осознания

Каждый из нас имеет свою личную историю, свои переживания и чувства и своё предназначение в этом мире. Зачастую нам кажется, что всё это — только «наше», что оно никак не влияет на внешний проявленный мир или же влияет только на ближайшее окружение, что проявляется в виде «теней». Но это не так. Любой наш опыт, осознаваемый или неосознаваемый, находится на определенном «адресе» в едином пространстве осознания, к которому имеет доступ абсолютно каждый человек любого уровня. Это значит, что любой человек может узнать о нас абсолютно всё. Именно это интуитивное чувство в сочетании с непониманием, что за этой взаимосвязью всего со всем стоит природа самого Духа, становится импульсом к написанию антиутопий типа «1984» Джорджа Оруэлла, созданию различных теорий заговоров или же элементарному развитию паранойи.

Чем выше мы поднимаемся по вертикальным уровням сознания, тем больше перспектив мы способны охватить и тем больше мы способны видеть эти связи. Но важно понимать и принимать, что и мы сами становимся все более видимыми для окружающих, причем видимыми по-настоящему, а не исходя из того, как мы себя «подаем» и какие слова мы говорим. Это значит, что тот «адрес» в пространстве осознания, на котором хранится наш личный опыт, становится все более ярким и доступным для людей с высоким уровнем трансперсональной интуиции1. В какой-то момент вы можете обнаружить, что на киноэкраны вдруг выходит множество фильмов от режиссеров с мировой известностью, которые словно бы «вытащены» из вашей собственной головы, из ваших размышлений и воспоминаний, и будто бы сотканы из истории вашего личного опыта. Причем сотканы людьми, которые не имеют ни малейшего представления о вашем существовании. То же самое можно сказать о новых книгах и даже выпусках новостей.

Каждому из нас знакомо чувство глубокого резонанса с каким-нибудь фильмом или книгой, но мало кто из нас осознает, что мы сами приняли непосредственное участие в создании понравившегося произведения. Просто тем, что мы есть, тем, что мы осознаем самих себя и этим осознанием пополняем то самое пространство, из которого творцы черпают свои идеи. Весь проявленный мир соткан из информации, находящейся в этом пространстве, и таким образом он весь является результатом сотворчества всех человеческих душ и интеграции всего существующего опыта.

Самым высшим проявлением человеческого сознания является намерение постичь Бога (или Дух). Это намерение лежит в основе всех происходящих процессов. Всё, что происходит, — происходит для этого и только для этого. Это намерение синхронно с намерением самого Духа, и потому, пока вы живете с этим намерением в сердце, Дух будет хранить, оберегать и вести вас. Я считаю это намерение ключевым в интегральной практике. Иначе зачем она нужна, если она не служит Высшему? Намерение — нечто совсем иное, нежели желание. Это то, ради чего вы готовы отказаться от всех остальных желаний и даже пожертвовать жизнью, лишь бы только пережить этот опыт познания и связи всего со всем.

Намерение — это то, ради чего вы готовы отказаться от всех остальных желаний и даже пожертвовать жизнью, лишь бы только пережить этот опыт познания и связи всего со всем

Абсолютно весь проявленный мир со всем его добром и злом служит достижению этой цели. С этой перспективы в мире нет абсолютно ничего, что можно было бы назвать лишним. Как я уже писала, по мере того, как мы поднимаемся по уровням, наш личный опыт все больше и больше находит отражение во внешнем мире. Те символы, которые используют для его трансляции (например, в искусстве), в свою очередь будоражат подсознание других людей и выводят уже их личный опыт на уровень осознания. То есть «адреса» с их опытом в пространстве осознания тоже становятся ярче и доступнее. Таким образом это пространство бесконечно насыщается и насыщается новым опытом, перерабатывает его и транслирует вовне, непрерывно создавая идеальные условия для духовного развития каждого индивида, на каком бы уровне он ни находился. Дух в телах различных людей всё больше и больше познает самого себя: голографично, одновременно на всех возможных уровнях, в каждый момент времени и в каждой точке пространства. А весь проявленный и непроявленный мир, весь мир материи и весь мир сознания, синхронно служат этой высшей цели.

Очень важно понимать, что негативный опыт не менее важен, чем позитивный. «Темное» искусство не менее важно, чем «светлое». Образы и символы, используемые в любом виде искусства — не плохие и не хорошие, они нейтральны. Вызывать чувство эстетического восхищения или отвращения — это лишь одна из задач, причем она весьма поверхностна. Глубинная же задача — «подсвечивать» в сознании определенные грани опыта и выводить их из зоны бессознательного в зону осознания. Очень важно понимать абсолютное тотальное равенство того и другого. В этом смысле в искусстве и в мире нет ничего вообще, что не заслуживало бы права на жизнь. Это, безусловно, не означает, что все это должно подходить лично нам. Все мы индивидуальны, и следование собственным резонансам и внутреннему голосу, бережное отношение к собственной душе, я считаю основным принципом успешной практики.

На данный момент я уверена в том, что в природе человеческого сознания регресс невозможен (если исключить органические поражения мозга). Человек может регрессировать на время, например, попав под влияние какого-то негативного поля (толпа, революция) или выполняя свой долг (война), но потом он всё равно вернется на максимально доступный ему уровень, и воспоминание о себе в состоянии регресса будет приносить определенную душевную боль, как нечто противоестественное.

Когда мы приближаемся к какому-то пиковому опыту, к нему приближается в той или иной степени все наше окружение, которое «окружило» нас из-за некоей внутренней синхронности с нами же. Но в другой части планеты в этот момент времени кто-то может, напротив, деградировать. И мы равнозначно связаны и с теми и с другими. Коллективное просветление всех семи миллиардов жителей планеты, быть может, и возможно, но тогда весь этот мир попросту исчезнет, так как исчезнет первопричина его появления — познание Духом самого себя. На самом деле коллективное просветление — это то, что происходит прямо сейчас, но оно растянуто во времени. Единомоментное просветление подразумевает остановку времени. И остановку жизни. Можно сказать, что время существует только лишь для того, чтобы процесс Просветления сознания никогда не прекращался.

12

О мужском и женском

Мне очень нравится, как тема мужского и женского раскрыта в фильме Андрея Тарковского «Солярис». Океан Соляриса — есть первичное, недвойственное сознание, всепронизывающее и созидающее всё из пустоты. Мужчины на этой планете — гости, исследователи, ученые, жаждущие изучить Солярис научными методами, как некий неживой объект. Но Солярис таковым не является, он разумен, и даже обладает более высоким сознанием. Он является более крупным холоном, который постепенно интегрирует в себя незваных ученых гостей — более мелкие холоны. Океан в данном случае воплощает собой дух планеты, её разум, некое пространство осознания, которое, безусловно, является более всеобъемлющим, чем сознание отдельно взятого человека. Человек хочет познать, изучить планету привычными ему насильственными научными способами, и планета отвечает ему со своего более высокого уровня — проникая в его сознание и создавая для него живую форму, своего «гостя», свою «тень». Первично каждый из «гостей», по сути, является творением океана Соляриса, но вторично — он является еще и творением каждого ученого, так как создан из материала его подсознания, или «теневого материала». Как отнестись к этому «гостю»? Кто он, человек или иллюзия? И если иллюзия, то до какого момента? Относительно ученых землян их «гости» являются иллюзиями, которые становятся их объектами исследований, но относительно Океана ученые также являются иллюзиями, над которыми уже сам Океан, который образно воплощает собой Дух (не Высший, но планетарный), ставит эксперимент. «Гости» в данном случае уже скорее представляют собой посредников между людьми и планетарным Духом Соляриса, которому куда в большей степени оказываются важны их этические, а не научные способности.

Хоть мы и живем на Земле, а не на Солярисе, я считаю, что этот фильм прекрасно отражает тонкий и даже причинный план нашего бытия. Неудивительно, что в центре сюжета находятся именно взаимоотношения мужчины и женщины. На причинном (каузальном) уровне Хари является созданием Соляриса. В самом начале своего возникновения она представляет собой пустотную форму, облик которой обусловлен образом из памяти Криса. В фильме это особенно подчеркнуто тем, что на ее платье отсутствует застежка, так как мелкие детали изначально просто не были воссозданы, они «дорабатываются» в процессе. По мере общения с Крисом она наполняется его энергией, его осознанием, и становится всё более живой и чувствующей. Если она умирает, Дух создает новую женщину (уже с апгрейдом до последней версии Хари), и этот процесс неизбежен и бесконечен, потому что без него пропадает сам смысл существования Духа и Творения — Его познание самого себя в каждый момент времени. Чтобы жизнь и сам процесс сознавания продолжался, энергия осознания все время должна быть в движении. Должно происходить творение и наполнение.

23

На тонком уровне мужчина двойственен, а женщина тройственна. Мужчина является проекцией сознания Духа, женщина — проекцией сознания Духа и мужчины. Желая познать природу Духа/Создателя, мужчина бросает ему вызов. Если мужчина достоин и готов к этому, Дух отвечает, позволяя мужчине самому стать создателем. Ибо только это является единственным способом истинного познания. «Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию — и я пойму»2.

В своей книге «Магический переход» Тайша Абеляр3 пишет, что мужчины имеют способность «затуманивать» сознание женщин с целью распространения своих генов. Я не думаю, что они делают это намеренно, но с точки зрения природы и эволюции, для которых главной целью является сохранение и развитие вида, дать мужчинам такое свойство кажется мне очень логичным. Ведь по сути, какими бы сверх-осознанными мы себя ни ощущали, все мы подчиняемся Высшим законам более всеобъемлющих холонов. Естественно, деление на мужчин и женщин по большей части условно. Не бывает ни абсолютных мужчин, ни абсолютных женщин, хотя, вероятно, к такому состоянию можно прийти спонтанно на время или же используя собственное намерение. И всё же в реальной жизни мы вряд ли встретим «пустую» женщину. Любая женщина изначально уже наполнена тонкой энергией сознания (а значит и определенным видением мира) своего последнего мужчины или своего отца. Что немаловажно, роль отца играет здесь очень большое значение. Чем «сильнее» сознание отца женщины, тем больше в ней будет внутреннего бунта и непокорности, так как её сознание постоянно будет сопротивляться внешним вторжениям. Такая женщина может обладать ярко выраженными лидерскими наклонностями, но при этом ей будет трудно по-настоящему полюбить мужчину, так как для этого его сознание должно быть не менее сильным, чем сознание отца.

Тройственность женщины не стоит путать с зависимостью или отсутствием свободы воли. Женщина может в одном случае прислушиваться к своему мужчине, в другом — к отцу, а в третьем — к любимому писателю или духовному учителю. И всё это — её личный выбор, который по большей части определяется внутренним голосом, или интуицией — её прямой причинной связью с Духом, которая в каждой женщине очень сильна. Но даже в современном западном обществе, в котором женщины эмансипированы и независимы, они все равно стремятся реализоваться в мире бизнеса, созданным мужчинами, и играют по мужским правилам. Женский бизнес — это почти всегда копия мужского бизнеса. Это все равно подстройка, адаптация, которая чаще всего похожа на стремление «догнать» мужчин и бежать рядом с ними, нежели бежать в своем направлении, не обращая ни на кого внимания. То же самое касается и религиозных практик в традициях мудрости. Они все создавались мужчинами, и на протяжении многих веков практиковались только ими. Женщины же просто присоединились к ним.

Коллективное просветление — это то, что происходит прямо сейчас, но оно растянуто во времени

Если мы обратимся к более грубым формам сознания — животным, — то и у них самец не запрограммирован на адаптацию, он запрограммирован на выработку новых полезных свойств, то есть на развитие. Самка же запрограммирована прежде всего на адаптацию. Я ни в коем случае не приравниваю людей к животным, но считаю важным всегда помнить, что любое развитие идёт от более примитивных форм к более сложным, и если мы будем игнорировать нижние уровни, а не включать их, то все последующие выводы будут несостоятельны.

Все, что я описала выше, как я это вижу, касается взаимодействий в пределах одного уровня. Если образно сравнить уровни развития сознания человека и животный мир, то взаимодействие в пределах одного уровня представляется мне, как взаимодействие животных одного вида, а взаимодействия разных уровней, как взаимодействия разных видов. Если у кого-то в паре уровень выше, то второму (неважно, мужчина это или женщина) придется адаптироваться, причём зачастую насилуя самого себя.

Всё, что касается сознания, относится к тонкому и причинному плану. Если же мы говорим о грубом, материальном плане, то тут все с точностью до наоборот. Все мы, как мужчины, так и женщины, выношены и рождены матерями. Тело сына создается из клеток женщины, питается в ней и наполняется её энергией для дальнейшего развития. На уровне физического тела мужчина является проекцией родившей его женщины, он создан из её физического «материала».

О женском развитии

Я считаю, что для женщины развитие — это либо акт её воли, который предполагает усилие над собой, либо следствие её наполнения внутренним миром мужчины, осознаваемое или неосознаваемое. Но в любом случае развитие не является для женщин жизненно важной потребностью. Она может ничего не делать для этого, и при этом жить спокойно и размеренно. Для мужчины же это — потребность, своего рода Дхарма. Дух постоянно наполняет мужчину жаждой познания и творения, и если эта энергия не находит выхода, она становится разрушительной, что приводит к деградации. Если мужчина слишком уходит «в женщину» и семью, совсем отказывается от жажды познания и исследования и перестает ощущать себя кирпичиком, участвующим в судьбе Мира — это тоже аналогично деградации, хоть и не физической.

В то же время о женских практиках саморазвития известно очень мало. Если взять, например, практику зрительной деконцентрации внимания, то для женщины она вовсе не является практикой из-за физиологической особенности ее зрения. Дело в том, что женщины и так всегда деконцентрированны, у них очень развито периферийное зрение, и это состояние для них является нормой, в отличие от мужчин, для которых нормой является «туннельное» зрение.

В одном из своих видео Кен Уилбер выдвигает предположение, что лучшей мужской практикой является медитация, а женской — любовь. Медитация, как я её понимаю, это достижение состояния пустоты и созерцание всех возникающих в ней феноменов, а любовь — это наполнение позитивной тонкой энергией (которая, безусловно, тоже возникает из пустоты) и её трансляция. Я думаю, что принципиальное отличие состоит в том, что если мужчине пребывание в пустоте несет спокойствие и знание, то женщине оно несет страдание. Для достижения внутренней гармонии женщина должна быть энергетически наполненной, а не пустой. При этом ей может быть доступно причинное состояние Свидетеля, но свидетельствование пустоты скорее будет приносить ей боль, а свидетельствование наполненности этой пустоты любовью — благодать. На уровне семейных отношений, как мне видится, женщина является своего рода проводником энергии любви от отца к детям. Если женщина не чувствует себя любимой своим мужчиной (на тонком уровне), она постоянно будет озабочена тем, как привлечь его внимание (или внимание другого мужчины), и, как следствие, будет недодавать этой энергии ребенку. Вместо того, чтобы транслировать любовь, она будет сама в ней нуждаться. В самом худшем случае она начнет искать её у ребенка, то есть забирать у него энергию для своего наполнения.

 

ght="315" src="//www.youtube.com/embed/O_n7_1tkXPA" frameborder="0" allowfullscreen>

 

О половинках и целых

В Интернете я постоянно встречаю огромное количество «оранжевых» психологических статей об отношениях, в которых между строк «красной» нитью тянется нарциссическое утверждение: «я не половинка, я — целое». Такое видение, на мой взгляд, может быть свойственно тем людям, которых дальше грубого уровня бытия ничего не интересует. Интегральное мышление подразумевает что-то вроде: я и половинка, и целое, в зависимости от уровня и состояния. На грубом уровне мы и правда все «целые». Мы не соединены с другими людьми физически осязаемой пуповиной, которая растягивается и сжимается при нашем отдалении или сближении. Но как только мы выходим за пределы грубого и начинаем изучать, например, мир сновидений, мы тут же сталкиваемся с феноменами, которые эта «оранжевая» психология объяснить уже не может. Такое видение или полностью отрицает Дух, или же низводит его до бездарного художника, который просто тыкает кисточкой, куда придется, каждый мазок у него «сам по себе», и нет никакой цельной картины, которую можно было бы увидеть, абстрагировавшись, и посмотрев на нее со стороны, из этой самой пустоты.

Срединный путь подразумевает голографичный взгляд на игру мужского и женского. Да, на грубом уровне мы все действительно независимые целые. То есть мы все представляем собой физические тела, которые никак друг с другом не связаны и свободно перемещаются в пространстве. Но уже на тонком мы неизбежно влияем друг на друга, мы взаимозависимы, и это нормально. Более того, это касается не только пар, но вообще всех взаимодействующих между собой мужчин и женщин. Мы влияем друг на друга, просто думая друг о друге, сновидя друг друга или даже просто сознавая друг друга, как объект. Наши тонкие тела текучи и постоянно обмениваются энергией. Но тонкое предшествует физическому, и потому в одной компании мы можем изъясняться одним языком и делать какие-то невербальные жесты, а в другой — ведём себя совсем иначе, так как на нас в любом случае влияет в том числе и осознание окружающих, и мы таким образом синхронизируемся.

Борьба с этим влиянием кажется мне бессмысленным и непродуктивным процессом потери энергии. Без этого свойства «сонастройки» люди бы вообще не понимали друг друга, каждый разговаривал бы сам с собой. Каждый из нас имеет свои собственные сновидения, свои фантазии и образы в голове, свои мысли — своё тонкое тело, которое в большей степени, чем физическое, связано с другими и с окружающим пространством. Карлос Кастанеда описывал это как сеть, в которой все взаимосвязано тонкими пульсирующими энергетическими нитями. Эти связи присутствуют постоянно, и по ним всегда, словно по проводам, идет обмен информацией, хотим мы того или нет. Если мы этого не хотим, информация просто не осознается и пополняет «чердак» нашего бессознательного, но она проникает в нас в любом случае.

Мы влияем друг на друга, просто думая друг о друге, сновидя друг друга или даже просто сознавая друг друга, как объект

На причинном же уровне никакой энергии нет вовсе, это скорее уровень постижения самой пустоты, в которой эта тонкая энергия возникает. На этом уровне, как мне видится, мужское и женское представляет собой одно целое. Двое могут вступить в интимную связь, но при этом не зайти дальше грубого состояния сознания, если они равнодушны друг к другу. А могу быть связаны на причинном, но не знать о существовании друг друга. Я слышала истории о том, как люди, прожив какое-то время вместе, вспоминали, что видели друг друга во сне за много лет до встречи. Я позволю себе допустить, что в этом случае два сознания — мужское и женское — могли вступить в какой-то контакт во время глубокого сна, образно говоря, оказаться на одном и том же «космическом адресе», но не осознать этого. А встреча в сновидении и в физическом мире уже является следствием этого. Физическое есть следствие тонкого, а тонкое — следствие причинного. Логично предположить, что если тонкий план представляет собой живую энергетическую сеть, то мы вступаем в «тонкие» контакты со всеми людьми, которые нам снятся. Если мы снимся кому-то, то на тонком уровне также образуется связь, о которой мы даже не подозреваем. Роберт Монро4 в своей книге «Путешествия вне тела» описывал, как, используя сновидное тело/двойник, вступал в контакты со многими знакомыми, и мог подробно описать, что они в этот момент делали и как реагировали, но те этого даже не помнили, или, в лучшем случае, помнили возникновение странных ощущений в теле.

Тема игры мужского и женского начал неспроста составляет самую объемную часть моей статьи. На мой взгляд, это самая доступная и понятная человеческому сознанию пара противоположностей, что подразумевает прямой доступ к изучению пространства причинного. А Уилбер в изложенном выше видео подтверждает эту мою догадку, говоря, что взаимоотношения являются ключевым фактором, хоть и не стоит придавать им чрезмерное значение, равно как и пренебрегать ими.

34

О внешнем и внутреннем

Многие традиции, включая буддизм, утверждают, что познать природу реальности можно лишь через исследование внутреннего Космоса, а все внешнее является иллюзией. Я в корне не согласна с этим. Как только мы отметаем внешний мир как источник духовного знания, мы лишаем себя ровно половины собственных возможностей понимания окружающего мира. Простой пример. Вы медитируете, за окном настойчиво каркает ворона, а у соседей за стенкой свистит чайник. И то, и другое можно интерпретировать двумя противоположными способами. Первый: интерпретация звуков, как посторонних раздражителей, которые не имеют отношения к моей практике и не заслуживают моей реакции. Второй: интерпретация звуков, как части практики, а конкретно — диалога окружающего пространства с моим сознанием, требующего определенного внимания, уважения, отклика, как минимум, внимательного сознавания. Такое восприятие ближе к шаманским традициям. На мой взгляд, идеал состоит в том, чтобы научиться воспринимать все процессы, как происходящие вовне, так и внутри, как информацию в чистом виде, без какого-либо окраса, и распределять свое внимание по принципу «50 на 50».

Если какое-то время уделять окружающему пространству достаточное количество внимания, можно начать отслеживать некоторые удивительные феномены. Например, не имеющие ничего общего между собой звуки могут начать восприниматься, как одна мелодия, несущая в себе конкретную информацию/послание. Источником информации в данном случае будут не сами звуки, а то, в какой последовательности они идут, какие ассоциации вызывают и т.д. Важно помнить: не цепляться за объекты и игнорировать их — не одно и то же. То, что происходит вокруг нас — это один из способов Бога общаться с нами. На мой взгляд, конечной целью развития навыка такого распределения внимания должно стать достижение определенного уровня восприятия, при котором человек постоянно ощущает себя в диалоге с окружающим пространством, Вселенной, Богом, ощущает себя самосознающей частью этого пространства, при этом в равной степени чувствуя как самого себя, так и пространство и всех находящихся в нем существ.

О смерти

Мне очень близка мысль о том, что не познав тайну смерти, или хотя бы не прикоснувшись к ней, никогда не познаешь и тайну жизни. Смерть — эта величайшая загадка из всех, существующих на Земле. То, в каком состоянии сознания умирает человек, является итогом/индикатором всей его духовной практики, и определяет всё его «дальнейшее существование». Высшим проявлением духовности, на мой взгляд, являются те случаи, когда смерть становится следствием принятия решения со стороны человека, актом его воли. Речь не идет о ритуальных самосожжениях и прочих видах публичного суицида. Я говорю о ситуациях, когда смерть сама приходит к человеку потому, что пришло его время, а он спокойно смотрит ей прямо в глаза. Он не звал её, но вот она пришла, и он начинает вести с ней диалог. Тогда, образно выражаясь, смерть приходит «без косы», а человек переходит в другой мир, сохраняя осознанность и держа её за руку, на собственных незримых ногах поднимаясь по лестнице, ведущей в небо.

Так, смеясь и подшучивая над произошедшим, шли Понтий Пилат с Иешуя Га-Ноцри в конце известного романа Михаила Булгакова.

Так, после долгой борьбы с онкологией, ушла Трейя Киллам Уилбер в книге Кена Уилбера «Благодаря и стойкость». Трейя в буквальном смысле подчинила себе смерть, она говорила ей: «Нет, ещё рано, я хочу ещё побороться» — и смерть отступала, а потом сказала: «Всё, я готова» — и смерть приняла ее. Трейя вела с ней самый настоящий диалог, и её уход из жизни стал актом её воли, ее осознанным намерением. Это удивительная история!

Еще один пример такой «просветленной» смерти — герой Петра Мамонова в фильме Павла Лунгина «Остров», который на протяжении всего фильма мучился от совершенного им греха. Как только он встретил человека, против которого согрешил, и смог простить себя, он, шокировав всех вокруг, сам лег в гроб и ушел из жизни. Опять же, осознанно, используя свою волю.

То, в каком состоянии сознания умирает человек, является итогом/индикатором всей его духовной практики, и определяет всё его «дальнейшее существование»

Другая величайшая тайна — сновидение. Сновидение подобно смерти, и это самый простой способ хотя бы отдаленно прикоснуться к ней. Во сне другие законы, другие принципы и совершенно другое восприятие самого себя. Любые теоретические знания, сколь бы глубокими и обширными они ни были, во сне абсолютно бесполезны. А это значит, что в диалоге со смертью они также никому не пригодятся. Я согласна с утверждением, что лишь только те знания и умения, которые практик способен применить в сновидении, послужат ему после смерти, независимо от того, что именно за ней последует. Такое знание — это знание разума, а не ума. Ум имеет отношение скорее к физическому телу (качества работы мозга: мышление, память, логика), а разум — к тонкому (прямой опыт, чувствование, интуиция). Это определенные нарабатываемые навыки тонкого тела. Все концептуальные знания ума просто исчезнут со всеми прочими иллюзиями, как только мозг перестанет получать кислород.

Я знаю только одно: когда я сплю, я не чувствую ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженства. Спасибо тому, кто изобрел сон. Это единая для всех монета, это единые весы, равняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца. Одним только плох крепкий сон, говорят, что он очень смахивает на смерть.
 — Мигель Сервантес

Как мне видится сейчас, чтобы обрести свободу после смерти (от перерождений, от Ада, от поглощения сознания «орлом» или еще чего-либо, во что вы верите), нужно умирать, будучи свободным. То, что лишает нас такой свободы: незаконченные дела, люди, которых мы обидели и не успели попросить прощения, нереализованные цели и неисполненные желания — это и есть всё то, что не дает человеку уйти спокойно. А в последствии и становится поводом к возвращению. В этом смысле перерождение, по сути, является благом. Бог как бы говорит тебе: «Жалеешь, что не успел разобраться с этим? Получи второй шанс». Это не значит, что нужно практиковать аскезу, отказ от мирской жизни и прочие виды отрицания. Напротив, на мой взгляд, это означает, что нужно жить жизнью, достаточно наполненной для того, чтобы не жалеть потом, что отказал себе в получении какого-то ценного опыта.

45

Примечания

 
  1. Как правило, это творческие люди. 
  2. Индейская пословица. 
  3. Тайша Абеляр — американский автор и антрополог, последовательница учения Карлоса Кастанеды. Автор книги «Магический переход: путь женщины-воина» (1992) 
  4. Роберт Аллен Монро (1915 – 1995) — американский писатель, автор книг о внетелесном опыте. Является основателем некоммерческой организации под названием «Институт Монро» с целью изучения областей сознания, которые обычно не доступны в состоянии бодрствования. 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
практики, активации, медитации



Процитировано 6 раз
Понравилось: 3 пользователям

Эволюционируй, чтобы быть счастливым!

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:58 + в цитатник

Эволюционируй, чтобы быть счастливым!

  • 0
  • 04.09.2015
08-0004

(лёгкая стилистика текста статьи
обусловлена молодёжной целевой аудиторией,
статья создавалась для журнала «Альфа Жизнь«)

Наверняка вы встречали людей, которые словно не повзрослели, зациклились, к примеру, на подростковом видении жизни. Речь идет не о стиле одежды или культурных предпочтениях, а о личных потребностях. Вот несколько ярких примеров – мужчины, до 50-ти лет живущие с родителями; женщины, которых волнует только собственная внешность; личности, считающие (будто дети во дворе), что, тот, кто сильный, тот и прав; миллионеры, стремящиеся заработать все деньги на свете и жертвующие ради этого порядочностью, близкими людьми и даже здоровьем. На определенных этапах жизни и в определённых обстоятельствах подобные ценности действительно очень важны (родственные связи, уважение к собственной внешности, осознанное владение физической силой, способность достигать успеха) но имеет смысл развиваться многогранно, иначе рискуешь приобрести массу проблем и лишить себя тысячи возможностей, заложенных мирозданием.

Иногда люди словно бы берут одну лишь грань человеческой жизни и делают из этого одностороннюю, ущербную во всех остальных смыслах карьеру. Человека, застрявшего на начальных уровнях развития, ждет жесточайший внутренний кризис. Естественные возрастные переходные этапы, например, кризис среднего возраста, может стать для него разрушительной катастрофой, после которой жизнь теряет всякий смысл и превращается в рутинное приближение неминуемой смерти. Однако, осознанное приветствие новых этапов взросления и движение в их сторону способно всю вашу долгую жизнь приносить вам удивительные открытия, поразительные способности и созидательные радости.

Существует научная модель – Спиральная Динамика, — которая описывает эволюцию человеческих ценностей и смыслов от простого к сложному. Она описывает развитие как личности, так и человечества в целом. Одна из ее основных идей состоит в том, что на разных этапах эволюции есть своя гаромния, свое уникальное понимание счастья. Человек может достичь полноценных результатов от более высокого уровня, только познав все результаты предыдущего этапа. Каждый новый этап включает в себя, но превосходит своими возможностями все предыдущие. Соответственно, если человеку не удается решить какие-то задачи на низких уровнях, то это будет мешать ему при достижении более сложных целей.

Ниже мы опишем этапы эволюции человеческого счастья. Мы осознанно несколько упростим модель и сведём её к уровням, словно бы речь шла о компьютерной игре, хотя в действительности все несколько многограннее и ещё интереснее. Людей, которые в Великой Игре «Жизнь» дошли до 4 уровня (и остановились на нём), можно назвать (условно) среднестатистическими жителями, их вы много видите вокруг себя. У них, с одной стороны, все в порядке, а с другой, их жизни не развернули ещё весь потенциал, дарованный им глобальной эволюцией. Жизнь постоянно даёт им новые «квесты», но им не хочется их выполнять, потому что и так всё более-менее хорошо. Люди, не вышедшие на 4 уровень, имеют много сложностей, их преследуют и отвергают в современном обществе. А вот про людей 5-6 уровня с большой уверенностью можно говорить, что они живут существенно интереснее и во многих смыслах богаче. Личности 7-8 уровня встречаются крайне редко. В принципе, в современном обществе постоянное нахождение на высоких уровнях довольно не просто: социум, как и отдельные люди, тоже эволюционирует, но не быстро, а потому тех, кто ушел в своём развитии слишком высоко, постоянно тянет вниз «магнитом» статистически усреднённого общества. Иногда люди 7 и 8 уровня кажутся чудаками, пока им не удаётся развернуть свои способности во всю ширь. Но чем больше становится таких людей, чьи возможности несомненно богаче, тем выше поднимается «магнит» среднего уровеня общества и тем быстрее достигаются новые уровни для каждого вновь рождённого человека, который сперва попадает на…

01-0031УРОВЕНЬ №1: СЧАСТЬЕ ЗДОРОВОЙ ЖИЗНИ

Когда мы приходим в этот мир, наши первые цели — физическое выживание и базовый биологический комфорт. Здесь нас негативно мотивируют смерть, боль, голод, а позитивно — утоление жажды, голода, потребности во сне. К первому этапу можно отнести и сексуальное влечение. Здесь главное – удовлетворение телесных нужд. Когда мы испытываем физическую боль или сильную потребность посетить туалет, все остальное уходит на второй план. Человек, удовлетворяющийся лишь таким «счастьем», мало чем отличается от животного. Тем не менее, у многих взрослых людей есть проблемы с этим этапом. Речь идет о тех, кто не заботится о своем здоровье – курит, пьет, не следит за своим весом и т.д. Имеет смысл уважать свое тело, относиться к нему бережно, и тогда тело ответит взаимностью. Проблемы со здоровьем закрывают очень многие пути в жизни. Но научитесь хорошенько заботиться о своём здоровье и вы перейдёте на…

02-0086УРОВЕНЬ №2: СЧАСТЬЕ РОДСТВЕННОГО ДУХА

Выжив на биологическом уровне, мы обращаем внимание на то, что вокруг есть кто-то ещё — мы не одни в этом мире. Пользуясь базовыми способностями интеллекта, мы устанавливаем первые причинно-следственные связи, которые часты бывают огульными. Наша цель — научиться устанавливать контакт с себе подобными. Здесь нас негативно мотивируют изгнание, наказание, гнев авторитетов, позитивно — одобрение, понимание, связь с родными людьми, правильное выполнение бытового уклада. Следы второго уровня легко обнаружить в себе, вспомнив, когда в последний раз вы разговаривали с компьютером или автомобилем, как если бы они были живыми людьми. Сильнейший выживает на этом этапе, если способен понять другого человека и действовать с ним сообща. Проблемы на этом уровне возникнут в том случае, если в посточнном противостоянии родителям, держать в себе их «негативную программу», обвинять их во всех бедах, возводя месть другим людям за своё несчастное детство. Например, есть небогато живущие люди, которые оправдывают свое положение тем, что им в детстве внушали, будто деньги можно нажить лишь нечестным трудом. Или, если девочке постоянно указывали на ее недостатки, то и во взрослой жизни она будет считать, что ее не за что любить. Вот один из способов эволюционировать из данного уровня — можно понять позитивные намерения поступков своих родителей и, найдя внутри себя понимание и прощение, стать самому для себя и отцом и матерью, вернув своим реальным близким людям взрослую заботу. И тогда перед вами откроется…

03-0061УРОВЕНЬ №3: СЧАСТЬЕ АБСОЛЮТНОЙ СВОБОДЫ

Когда мы научились понимать чужое мнение, настает пора формировать и доносить людям свое. Возникает естественное желание перераспределить ресурсы в свою пользу. Нашими целями здесь являются личное могущество и независимость. Здесь нас негативно мотивируют унижение, потеря имущества, поражение в поединке, а позитивно — личная победа, страсть, возможность единоличного владения собственностью, неограниченная власть. Тут ты «выживаешь», если ощутил и смог расширить рамки своей свободы. Счастье на данном уровне – это яркая победа в спортивном поединке, расставание с нелюбимой постылой работой, одержание верха над противником и т.п. Именно здесь куется сила личности с активной жизненной позицией. Женщинам иногда сложнее успешно преодолеть данный этап, чем мужчинам. Общество внушает им массу барьеров, запретов, и в результате они очень часто живут не так, как действительно хотели бы, глубоко запрятывая свои настоящие желания. Им сложно сказать «нет», трудно избавиться от разрушительных отношений. Впрочем, мужчинам тоже не всегда удаётся выйти из третьего уровня и тогда жизнь становится опасной войной за ускользающий большой куш, в которой нужно никому не верить, ничего не бояться и ни о чём не просить. Эволюционировать из этого этапа можно только осознав своё исконное право на личное счастье, право данное по факту рождения на свет. Научитесь твёрдо стоять на ногах и гордо держать осанку, веря в себя, чтобы получить доступ на…

.The Turkish parliament on Wednesday gave the government authorization for a possible cross-border military operation into northern IraqУРОВЕНЬ №4: СЧАСТЬЕ СПРАВЕДЛИВОГО ПОРЯДКА

После осознания личных интересов, важно согласовать их с другими людьми. На данном этапе возникают такие понятия, как моральные принципы, правила, контроль эмоций, законы, честь, уважение. Здесь нас негативно мотивируют позор, лишение прав, потеря веры в будущее, а позитивно — вера, справедливость, достоинство, правда. Для тех, кто успешно усваивает четвёртый уровень, возникают более важные темы, чем собственная жизнь — люди готовы рисковать собой ради победы над врагом, ради спасения святых для него вещей. Если же человек не смог решить какие-то задачи на этом этапе, в конце пути он остается наедине с чередой бессмысленных алчных поступков совершённых на третьем уровне. Он много разрушил, но мало создал и жизнь его напоминала джунгли, где нет правил и где все решалось силой. Но те, кто научился ценить свою честь и достоинство, те, кто много и праведно трудится и выполняет все свои социальные обязательства — эти люди вправе рассчитывать на спокойную старость и на благодарную заботу о себе справедливого государства, патриотами которого они были всю жизнь. Но некоторых людей угораздило осознать зыбкость любых иллюзий о порядке и покое и открыть для себя…

05-0061УРОВЕНЬ №5: СЧАСТЬЕ ПЕРСОНАЛЬНОГО УСПЕХА

На этом этапе человек перестает довольствоваться только лишь соблюдением общепринятых правил — он пытается подстроить их под свои личные интересы. Интеллект и системное мышление заставляют его ставить под вопрос извечные истины и находить практическое применение абстрактным идеям. Он окружает себя людьми и насыщает жизнь событиями, которые приводят к положительному результату, он занимается прибыльным делом, сулящим доход и(или) признание личных заслуг. Сильнейшим на этом эволюционном уровне будет тот, кто сумел освоить стратегию «выигрыш-выигрыш» и создал условия для существенного улучшения качества своей жизни силой рационального ума. Классический пример такой личности – предприниматель, сам создавший сложный инновационный бизнес, или учёный, открывающий никому не известные истины. Классическое счастье здесь – ликование от крупных сделок и получение заслуженных статусов и наград. Важно понимать, что человек пятого уровня – это тот, кто уважает своих партнеров. Например, это муж, который признает право жены на самореализацию, помогает ей добиться успеха за пределами семейной жизни. Если он излишне ревнив, заставляет супругу сидеть дома или завидует, если она зарабатывает больше него, то такая личность может достичь пятого уровня в бизнесе, но в семейной жизни «прозябать» на четвёртом или даже на третьем. Системно мыслящий человек способен очень на многое. Но со временем он перестаёт понимать ради чего ему нужно так много и перед ним открывается…

УРОВЕНЬ №6: СЧАСТЬЕ ЗАБОТЛИВОГО РАВЕНСТВА

Здесь человек перестает думать только о себе: ему становятся важны интересы людей, с которыми он мог раньше даже не соприкасаться. Его целью становится равенство возможностей для всех, установка более справедливых форматов жизни. Мышление здесь приобретает глобальный характер. Здесь нас негативно мотивируют несправедливость, непонимание, бесчувственность, а позитивно — творчество, помощь нуждающимся людям. Именно люди с шестого уровня отменили рабство и дали женщинам право избирать и быть избранными, именно отсюда распространилось понятие «социальная ответственность бизнеса». Счастье на этом уровне – это счастье людей, которым помогло твое слово или дело. Именно прагматичные романтики 6 уровня творят историю, им удается оставить заметный след на Земле. От тех немногих, кто эволюционировал еще выше, они отличаются тем, что в их благих намерениях есть некое стремление догнать несчастного с их точки зрения человека и причинить ему непоправимое добро в остбо крупных размерах. Но стоит только понять, что не нужно никого насильно тянуть за собой и что каждый человек неописуемо уникален, как мы с удивлением обнаруживаем, что существует…

07-0024УРОВЕНЬ №7: СЧАСТЬЕ ОСОЗНАННОГО ПОТОКА

Человек, достигший этого уровня, понимает, что в мире нет ничего постоянного: все изменчиво и относительно, включая общепринятые ценности, которые, несомненно, важны, но не являются абсолютами. Пожалуй, это уровень настоящей свободы. Здесь чельвек получает ценный опыт от всех событий, которые с ним происходят – и положительных, и отрицательных. В нем играет жажда получения новых знаний, он стремится к повышению интенсивности постоянного обучения. Его негативно мотивируют возвращение в рутину, потеря возможности реализовать осознанное призвание, а позитивно – предельное повышение сложности задач. На данном этапе собственное «Я», сотканное из относительных ценностей и эфемерных смыслов, теряет прежнее значение. Человек воспринимает себя как проявленный поток жизни, всегда новый, изменчивый и невыразимо живой. Мощнейшая энергия, скрытая в хаосе повседневности, намного интереснее и важнее любых навязанных извне задач. Здесь воспринимаются совершенно абсурдными прошлые попытки сравнивать себя и других людей. Возможность реализовать себя непредсказуемо завораживает, но со временем ещё интереснее становится возможность действовать сообща, искать согласие там, где казалось бы оно невозможно в принципе и тут мы переходим на…

001УРОВЕНЬ №8: СЧАСТЬЕ ПЛАНЕТАРНОГО ЕДИНСТВА

Здесь у человека возникает осознанная потребность заботиться об эволюции смыслов и ценностей, делать шаги, для достижения человечеством новых форм красоты и сложности. Восприятие мира на восьмом уровне можно описать так: нельзя быть настолько умным, чтобы сформулировать на 100% ложную идею, все человеческие принципы имеют зерно истины — их лишь нужно качественно засеять в нужное место и в нужное время. Лучшее, что можно сделать — дать возможность людям получить свои уроки на своих уровнях счастья, чтобы в дальнейшем они могли поступательно взрослеть собственным уникальным путем. Все происходящее – это сложнейшая и совершенная мозаика, и в целом мир развивается логично и правильно. Какие-то поправки нужны лишь в точечных моментах, но всегда направленно и очень мощно.

P.S. Цвета заголовков этой статьи имеют значение. Традиционно в Спиральной Динамике стадии развития человеческой сложности называют по цветам: бежевый, фиолетовый, красный, синий, оранжевый, зелёный, жёлтый, бирюзовый.
P.P.S. Возможно, вы обратили внимание, что каждая следующая стадия меняет фокус личного внимания от «я» к «мы» и наоборот. Всё тёплые цвета, они же нечётные — индивидуалистичны. Холодные цвета, чётные — коллективны. Переходы между стадиями это переходы между представлениями, что «мир служит мне» и «я служу миру».
P.P.P.S. Есть версия, что у эволюции нет предела: за 8 этапом будет что-то еще более сложное, сильное и прекрасное… О коралловом уровне пока можно только гадать, его яркие представители пока никак не проявляют себя.
P.P.P.P.S. Спиральной Динамикой можно описать не только жизнь человека, но и стадии развития бизнеса или государства. Об этой пойдет речь в следующих статьях.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям

Вы и деньги - "Я больше так не могу, они уходят сквозь пальцы"

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:53 + в цитатник

Вы и деньги - "Я больше так не могу, они уходят сквозь пальцы"

Ирина Ищенко

 «Я больше так не могу, они уходят сквозь пальцы. Денег в мою жизнь приходит ровно столько, сколько необходимо для существования, но не более. Если мне нужно оплатить обучение или у меня прохудились сапоги, то нужная сумма всегда находится. Как только их становится немного больше и появляется небольшой излишек, сразу же что-то случается, то микроволновка поломалась, то бабушку положили в больницу, или у лучшей подруги что-то случается и она просит в долг, или я покупаю бессмысленную покупку, после чего в моём кошельке снова пусто… Это какой-то заколдованный круг, я не знаю как мне из него выбраться.» — эту тему озвучила клиентка на группе по системным расстановкам.

Я видела, как многие понимающе кивали, улыбались и слышались грустные вздохи. Эта тема была многим близка и знакома. Слово за словом и началась дискуссия на эту тему. Люди высказывали общеизвестные догмы, по поводу того, что мы сами выбираем свой уровень материального благополучия, другие утверждали, что все наши несчастья сводятся к финансовой неграмотности обращения с собственными ресурсами и все проблемы в нашем мышлении и советской идеологии , что сейчас существует много курсов и тренингов на тему изобилия.  «Ага которые ведут такие же «нищие» ведущие…» — послышалось возражение из группы.

 

«А вот я был на консультации у очень успешного терапевта, мы как раз работали с моей невозможностью позволять себе большего… я всё записывал, учил, контролировал расходы и честно откладывал 10% в копилку. Визуализировал свою мечту до таких мелочей, что ощутил свою желанную жизнь на цвет запах и вкус, и спустя несколько лет, моя цель была достигнута, я строил планы дальнейшего развития и процветание, и что? Кризис, кредит который нечем платить, долговая яма, а недавно в подъезде стукнули по голове и вырвали дорогой мобильник, хорошо жив остался…. Лучше бы я жил как раньше, я же знал, что если ты родился в семье крестьянина и пролетариата, то нечего претендовать на царскую жизнь…И что мне теперь делать?…».

С этим аргументом многие согласились, что бытие определяет сознание, да и вообще «каждый сверчок должен знать свой шесток». В расстановке заместительница клиентки с интересом и вожделением смотрела на заместителя денег, медленно и нерешительно фигуры двинулись друг к другу. Но чем меньше становилось расстояние тем больше у заместителя клиентки начинала болеть голова и появлялся страх, наконец она не выдержала и сказала: «Стоп! Я дальше не могу, я чувствую чудовищную опасность, как-будто это сама смерть хочет заключить меня в свои объятия» — клиентка тихо заплакала, она осознала, что именно это чувство она испытывала, когда однажды держала в руках крупную сумму денег. А приступы мигрени начались в двенадцать лет, с тех пор они часть её жизни. «Это всё мама и бабушка со своим убеждениями: «От денег одни неприятности, зачет они нам?…» — констатировала она. Введение в расстановку фигуры этого убеждения показало, что корень проблемы находился на уровне прабабушки и прадедушки по материнской линии.

Выяснилось, что их раскулачили. Семья была самой богатой в посёлке, была и земля и хозяйство, наёмные люди и даже мельница, когда со двора уводили последнюю корову прабабушка не выдержав бросилась на своих обидчиков, от удара в голову на скончалась, но перед смертью страдала несколько суток от сильной боли и умоляла избавить её от этих страданий.

Прадед остался один, на руках младенец и пятеро детей. Он не выдержал потрясений и чувства вины, запил и совсем забросил детей. Бабушка была самой старшей ей было 12, она уехала в соседний город чтобы найти хоть какую-нибудь работу, а когда спустя несколько месяцев вернулась, то увидела, что от родительского дома остались одни руины, в приступе гнева, отчаяния и в знак протеста прадед поджёг дом вместе с собой и детьми. В живых осталась самая маленькая девочка, которую на кануне согласилась забрать к себе сестра. После этой трагедии в семейной системе появилось убеждение, системный драйвер: «деньги опасны для жизни!» И это оказалось не идеологией или коллективной мыслеформой, а реальным опытом реальной семьи.

пожар

После работы, которая была направлена на освобождение от данного переплетения, женщина сказала, что всегда боялась пожаров, что младший брат её мамы сейчас вдовец, он с женой попал в автомобильную аварию в результате которой его жена погибла от черепно-мозговой травмы, пролежав в реанимации три дня. На руках осталась крохотная девочка, дядя запил, а мама, как раз сейчас, занимается оформлением документов для удочерения. А потом, добавила, что на теле её сына большое родимое пятно, которое напоминает ожёг. В группе стояла гробовая тишина, было видно как многие оценивали увиденное и переосмысливали собственные родовые истории.

В расстановках с запросами темы денег мы часто приходим к раскулачиванию, репрессиям, голодоморам, несправедливому распределению наследства, воровству и мародёрству, войнам и революциям, вне зависимости от того, на какой стороне мы были, были ли наши предки жертвой, как в данном случае или наоборот агрессором, те кто расстреливал, забирал или незаконно обогащался. Из поколения в поколение шлейфом за нами тянутся старые истории и трагические события наших предков и нашего народа.

Системные расстановки помогают увидеть скрытые связи и системные переплетения, переработать опыт, полученный в родительской семье, освободиться от негативного, тормозящего, ограничивающего влияния семейной истории на текущую жизнь, оживить потенциальные ресурсы, повысить эффективность существования и полноценное развитие личности.

Семейные расстановки – современный вид работы с системными проблемами. Метод является трансгенерационным, то есть позволяет работать с проблемами, уходящими своими корнями в глубокое прошлое рода. Каждая живая система обладает своим морфогенетическим полем, это информационное поле в котором есть информация обо всей системе целиком, именно она зачастую предопределяет нашу судьбу и наше поведение. Работа направлена на восстановление изначального, базового порядка, нарушение которого и приводит к потере равновесия в системе и выражается во многих симптомах и жизненных трудностях клиентов.

********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Нарцистические родители.

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:48 + в цитатник
  • Нарцистические родители.Горшки не боги. - Х.Кохут о природе нарциссического расстройства(отрывок из моего выступления на конференции25.09.12)

  • Интервью с Сэмом Ванкиным

  • Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite10

  1. ----------------

     

    Вопрос: Как ведёт себя нарциссическая мать?

    Ответ: Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

     

    Вопрос : Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

    Ответ: Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

     

    Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

     

    Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

     

    Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»), созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»), ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»), общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть») и явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

     

    Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.

     

    Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.

     

    Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия.

     

    Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.

     

    Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

     

    Вопрос: Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

     

    Ответ: Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

     

    Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

     

    Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны «заработать» каждую кроху любви; что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

     

    Вопрос: Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

     

    Ответ: Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

     

    Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.

     

    Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.

     

    Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.

     

    Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

     

    Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

     

    Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

     

    Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

     

    Вопрос: Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

     

    Ответ: Нарциссическая мать страдает манией контроля, он с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

     

    Такой родитель подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке) или эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности), или даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя). Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её дочерью, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

  2.  
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Три горьких правды о любви

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:48 + в цитатник

Три горьких правды о любви

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом.

Любви недостаточно515

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок:пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

/www.b17.ru/img/quote.png" target="_blank">http://www.b17.ru/img/quote.png) 7px 7px no-repeat scroll rgb(243, 243, 243);">

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Mark Manson

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
О любви (продолжение)



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Письмо которое написало Счастье

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:47 + в цитатник


 

Если вы читаете это письмо – значит, я к вам уже пришло. И сейчас я начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли… Мне очень много лет – я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно. Вот все говорят: «Счастье, счастье…» Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу?
 
 
Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!
 
Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я – пирожное с кремом, для кого-то – общение с природой, для иных – мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. К сожалению, и такие есть! Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, ищу пристанища. Радо бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня – почему-то нет! Знаю, что многие меня сами ищут, иной раз просто на меня носом натыкаются, но чаще всего обычно проходят мимо, не замечая. Или не узнавая? А может быть, просто ищут не там. Например, многие ищут счастья в Браке. Или в Работе. Или в Детях. Нет, разумеется, я тоже рядышком присутствую! Но тогда получается, что если отнять у вас Брак, или Работу, или Детей, я исчезну вместе с ними и вы будете несчастны? А это неправильно! Счастье – естественное состояние человека, чтоб вы знали.
 
Вот многие сидят, прошлое перебирают: «Вот, дескать, были счастливые времена!». А если вспомнить, как они себя тогда вели – так ведь неправда это! Они и в те счастливые времена всё чем-то недовольны были, все время им для счастья чего-то не хватало. Только с годами поняли, что это я и было! Да только поздно. Ну и сидят, воспоминаниям предаю тся. А другие все мечтают, чего им для счастья не хватает. К! ому квар тиры, кому машины, кому миллиона долларов, кому идеальной любви. Ну, так я вам скажу: человеку всегда чего-нибудь, да не хватает! Дай ему немедленно все, что он там просит, он недельку-другую порадуется, а потом привыкнет и снова начнет желать чего-нибудь, чтоб полное, значит, счастье пришло. Ох, и сложно мне с вами, люди! Сколько ж вы вокруг меня всякой чепухи нагородили!
«Счастье – это быть нужным людям». Вроде и красиво сказано, а есть в этом неправильность. Нужным людям: А себе? Так и раздадите себя по зернышку, а счастья не узнаете. О других заботиться – хорошо, но и о себе забывать не следует! Когда в вас Счастье, тогда и вокруг вас свет счастья разливается! Это скольким же вы подарить меня сможете???
Или вот: «Мое счастье – в детях». Выросли детки, свои семьи создали, гнезда свили, а мамаша все лезет к ним, вмешивается, обижается, что ее отодвигают на второй план. Почему? А потому что с детьми и я ушло, она ж меня изначально в них поселила. А как же ей теперь, бе з счастья-то? Вот я и говорю – собственное счастье должно быть, ни от кого не зависящее.
А то еще говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Да что ж вы, люди? Почему вас обязательно надо кирпичом по башке шарахнуть, чтобы вы задумались, что счастье-то было, было, да вы не замечали? Да не обижайтесь вы, что разворчалось, я ж сразу предупредило, что наболело у меня: Вы лучше послушайте меня, свое Счастье, глядишь, что полезное и возьмете на заметку. Если б вы знали, как часто я стою у изголовья, когда человек уже уходит, и слезы наворачиваются! Ведь только тогда понимает, что было оно, счастье, было, да проморгал, не разглядел, не заметил!
Вот лезет человек на гору, к самой вершине, карабкается, пыхтит, пальцы в кровь сбивает. А все для чего? Чтобы встать на вершине и ощутить счастье! Ну, меня, то есть. Счастливый миг! Полет души! Но ведь потом-то ему все равно дальше идти придется. Спускаться, чтобы снова карабкаться. Вечная погоня за счастьем… И невдомек в ам, люди, что пока вы лезете куда-то, я у вас за спиной, в р! юкзаке с ижу. Или в кармане. Или просто рядом лечу, шепчу: «Остановись, друг! Посмотри по сторонам! Я вот оно, твое Счастье!». Но куда там – мало кто слышит. Я вам открою мой главный секрет: я привязано ко времени. Меня нет в прошлом – это уже просто счастливые картинки. И в будущем меня нет – это только сладкие мечты. Я всегда в настоящем!
 
Песню слышали – «Есть только миг, за него и держись»? Вот, это как раз про меня! Каждый ваш миг – счастье. Конечно, если вы в этот момент не свалились в прошлое или будущее.
О прошлом обычно сожалеют, о будущем – тревожатся. А там где сожаления или тревоги, я не живу – несовместимы мы, что ж поделаешь! Я вам вот что скажу! Если вы сейчас читаете мое письмо – значит, у вас есть глаза, и они видят. Это ли не счастье? Если вы незрячий, но вам кто-то прочитал письмо вслух – да у вас же есть друг! Какое счастье! Дышать, ходить, любить, смотреть, осязать и обонять – да все счастье! Листья желтые полетели – красота, счастье! Снег на землю упал – све тло, чисто, счастье! Ручьи потекли, травка пробивается – ну разве не счастье? А уж когда ягоды, грибы пошли и в речке искупаться можно – да просто восторг! Я вас об одном прошу, люди: не держите меня!
Не хватайте за крылья! Я ж подвижное, летучее! Если меня полета лишить, то я превращусь в воспоминание. Как тот засушенный листочек, что ваша бабушка в 1968 году из Евпатории привезла. Оно, конечно, душу радует, но это ж когда было! Вы лучше вспомните: «Счастливые часов не наблюдают!». А почему? Да потому что у них каждый миг – счастье, чего им на часы смотреть? Нет у них ни прошлого, ни будущего, а есть только миг!
 
 
В общем, обращаюсь я к вам, люди: Впустите меня, устало я скитаться по свету без приюта. Давайте будем жить по закону: «Человек – сам хозяин своего Счастья!». Я ж только об этом и мечтаю, чтобы к кому-нибудь прийти и осчастливить его на всю жизнь. Вы просто хоть на мгновение остановитесь, прекратите свой вечный бег, оглянитесь вокруг – и сразу меня увидите. И если хотите, расскажите обо мне своим друзьям, тем, кто вам ! особенно дорог. Пусть они тоже мой отчаянный крик услышат! И вы доброе дело сделаете, и они порадуются. А там, глядишь, и прислушаются, и всмотрятся… И меня, наконец, заметят. И будет нам всем Счастье! 
 
Эльфика
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
притчи, эссе,стихи ...



Процитировано 4 раз
Понравилось: 7 пользователям

Как повысить самооценку и обрести уверенность?

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:46 + в цитатник

Как повысить самооценку и обрести уверенность? 

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Американский психотерапевт Дженет Войтиц предлагает конкретные советы, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить самооценку.
Ксения Татарникова 

1. Единственный способ осознать, кто вы, – найти то, что подходит именно вам.

2. Само по себе обсуждение проблем в отношениях уже уменьшает страх быть брошенным.

3. Вы все время пытаетесь угадать, что такое норма. Людям с низкой самооценкой важно знать и понимать, что понятия «нормальность» не существует. Эффективнее задавать себе вопрос: что для вас действительно важно? Что важно для вашей семьи? Задача не в том, чтобы угадать, что для вас нормально, а в том, чтобы понять, что лучше всего работает для вас и ваших близких.

4. Первый шаг в преодолении любой вредной привычки – ее осознание. Просто понаблюдайте за собой. Вместо того чтобы заниматься самоосуждением, постарайтесь узнать себя, анализируя, как вы себя ведете. Когда человек начинает смотреть на себя честно и без осуждения, может отделить себя от своего поведения, он способен изменяться, развиваться и расти.

5. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется чувство вины, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим.

6. Полностью преодолеть чувство одиночества невозможно, но есть способы уменьшить его. В первую очередь вам нужно взять на себя риск открываться окружающим. Лучший способ получить то, что вам нужно, – начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим людям. Это риск – быть непонятым, брошенным. Но избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы решаетесь пойти на риск, то получаете возможность измениться. Недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми.

7. Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача – освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их. Обычно один участник говорит, что хочет избавиться от своей прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от своего чувства вины» – и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным».

Это упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей.

8. Острая реакция на незначительный случай – например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту – обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше – однажды или много раз, обычно в детстве. Первое, что вы должны сделать, – четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро? Если эти вопросы вызывают у вас желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию. Первый шаг на пути преодоления таких реакций – осознать их суть и понять, что в вашем прошлом явилось их причиной. Другой способ – сознательно изменить ваши привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять свои планы, при этом не дезориентируя себя? Это ваш шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях.

9. Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете от них. Тогда вам придется изменить свой круг общения и поддерживать отношения только с теми людьми, которые способны на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но вам следует дать возможность и другим людям участвовать в вашей жизни.

10. Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» – стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это, – о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли эти заявления относятся к вам, или этот человек проецирует на вас собственные недостатки? Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне». Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам – неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою».

11. Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы. Не всегда все получается. Если что-то получилось – это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Не игнорируйте их. Используйте их как фундамент, чтобы стать цельной личностью. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать.

Дженет Войтиц (1939–1994) первой в 80-е годы занялась исследованием проблем детей и родственников алкоголиков. Толчком послужил алкоголизм ее мужа. Войтиц обнаружила, что дети алкоголиков и дети, выросшие в неполных семьях, а также семьях, где один или оба родителя страдали от зависимостей и фобий, как правило, вырастают с сильно заниженной самооценкой и испытывают большие трудности в общении с другими людьми. Ее книга «Взрослые дети алкоголиков» стала бестселлером и способствовала зарождению движения, которое приобрело всемирный размах.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 7 раз
Понравилось: 3 пользователям

Низкое давление: что делать

Вторник, 29 Августа 2017 г. 10:53 + в цитатник

Низкое давление: что делать

<a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D0%BE%D0%B5+%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D0%BE%D0%B5+%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5' target='_blank'>Низкое давление</a>: <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%87%D1%82%D0%BE+%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%87%D1%82%D0%BE+%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C' target='_blank'>что делать</a>

Гипотония

Какое артериальное давление мы можем считать низким? В чём причины низкого давления и опасно ли это? Итак, сегодня мы рассмотрим пониженное артериальное давление и связанные с ним вопросы.

Нижняя граница нормы артериального давления для мужчин 100/60 мм.рт. ст., для женщин же 95/65 мм.рт. ст. Также верно, что пониженным давлением следует считать всякое давление меньше нормы на 20% — нормы для данного конкретного пациента, т.е. давления, при котором ему комфортно (в данном случае речь не идет о том, что если пациент приспособился к высоким цифрам АД, то его не нужно корректировать).

Однако, некоторые пациенты своего давления не чувствуют. И это является проблемой, потому что те, кто приспосабливаются к своему давлению, редко обращаются к врачу. В любом случае низкое давление — гипотонию — нельзя рассматривать в отрыве от высокого давления, потому что проблемы с низким давлением в молодости часто приводят к артериальной гипертензии в зрелом возрасте и снова к сниженному давлению в пожилом и старческом возрасте. Низкое давление является достаточно серьезной проблемой в любом возрасте, давайте разберем более детально почему.

 

Опасно ли низкое давление?

Почему врачи бьют тревогу, узнав о низком давлении у пациента?  Пожалуй, всем известно, что высокое давление может привести к инсульту и инфаркту миокарда. Но в таком случае, можно ли считать низкое давление совсем безопасным? Отнюдь нет, низкое давление опасно.

Низкое давление приводит к тому, что головной мозг плохо кровоснабжается, и в связи с этим получает мало кислорода, это может стать причиной ишемического инсульта. Для пожилых пациентов это особенно опасно, потому что у них даже физиологическая гипотония во время сна может вызвать нарушение кровоснабжения в отдельных участках мозга, ответственных за слух и зрение, что может стать причиной глухоты и снижения зрения.

Такие заболевания как пороки сердца, кардиосклероз, стенокардия в условиях гипотонии прогрессируют значительно быстрее, так как коронарные артерии (артерии питающие сердце) в состоянии гипотонии не могут обеспечить достаточный кровоток сердечной мышце.

Гипотония особенно опасна для беременных, потому что по причине гипотонии органы плода недополучают питательных веществ и кислорода через плацентарный круг кровообращения от матери. В связи с этим у малыша при рождении могут быть диагностированы врожденные пороки развития. Гипотония также опасна, потому что может стать причиной преждевременных родов и невынашивания беременности.

Низкое давление: что делать

Каковы симптомы пониженного давления?

Симптомы артериальной гипотонии связаны с тем, что кровоснабжения головного мозга и сердца недостаточно для нормального функционирования.

Симптомы, связанные с недостатком кровоснабжения головного мозга:

  • Головная боль, которая носит пульсирующий характер, может быть тупой, локализуется в области висков, лба, возникает после физического или умственного перенапряжения

  • Головокружение

  • Раздражительность, слабость, утомляемость

  • Снижение памяти, внимания

Симптомы, которые связаны с недостатком кровоснабжением сердца:

  • Сердцебиение

  • Боли в области сердца, в отличие от стенокардии боли в области сердца могут длиться более получаса

 

Желудочные и кишечные симптомы носят центральный характер, связаны с атонией или спастическим сокращением мышц:

  • Запоры или кишечные колики

  • Тошнота, рвота

  • Отрыжка после еды, вздутие кишечника

Как мы видим, симптомы гипотонии достаточно многообразны, и если гипотония имеет место быть у вас, то прежде чем убедиться, что все симптомы  связаны именно с гипотонией, необходимо провести детальное обследование по сердечно-сосудистой системе, крупных артерий и вен головы, исключить эндокринную патологию, заболевания желудочно-кишечного тракта.

Необходимо сделать электрокардиограмму, ультразвуковое исследование сердца, сдать гормоны щитовидной железы, обследовать брахиоцефальные сосуды (крупные артерии и вены головы), исключить заболевания кишечника и др.

 

В чем причины низкого давления?

У низкого артериального давления существует множество причин. Скажем о видах артериальной гипотонии вследствие причин, по которым она бывает. Она бывает острой (вследствие инфаркта миокарда, внезапных приступов аритмии, тромбоэмболии легочной артерии, также возникающая при травматическом шоке, кровотечении, остром перитоните).

И хронической, которая делится на:

1. физиологическую (гипотония спортсменов, людей физического труда, чей организм адаптировался к физическим нагрузкам к экономному расходованию кислорода);

2. первичную (являющуюся следствием стресса, психического или физического перенапряжения)

3. вторичную, которая является симптомом различных заболеваний, гипотония в данном случае осложняет их течение.

На вторичную артериальную гипотензию приходится значительная часть артериальных гипотензий. Достаточно большое количество заболеваний приводит к вторичной артериальной гипотонии:

  • травмы черепа с повреждением головного мозга;

  • остеохондроз и травмы позвоночника, особенно позвоночных артерий;

  • цирроз печени;

  • анемия, особенно при острой кровопотере;

  • сниженная функция щитовидной железы;

  • гипогликемия;

  • острая интоксикация при инфекционных заболеваниях;

  • любые острые состояния: анафилактический шок, потеря жидкости при рвоте и др.

Важно также отметить, что артериальное давление контролируется гипоталамо-гипофизарной системой. Только при согласованных действиях данной системы сосуды отвечают на нервные импульсы, исходящие из головного мозга, сокращением. Если баланс регуляции нарушен, то сосуды остаются расширенными, а также в надпочечниках продуцируется недостаточное количество альдостерона, способного повысить давление.

Для того, чтобы поставить первичную или самостоятельную артериальную гипотонию, нужно детально обследовать пациента, исключить патологию щитовидной железы, анемию и другие заболевания, выяснить, не занимается ли пациент спортом и тяжелым физическим трудом, чтобы исключить гипотонию спортсменов.

И, конечно же, необходимо сообщить пациенту, что для выздоровления ему необходимо изменить образ жизни, попытаться свести к минимуму стрессы и физические перенапряжения, которые и являются причиной первичной артериальной гипотонии.

Низкое давление: что делать

Что нужно делать при низком давлении и нужно ли низкое давление лечить?

Мы уже говорили выше об опасностях низкого давления, как в молодости, так и в зрелом, в пожилом, и старческом возрасте. Поэтому на вопрос, нужно ли это лечить, ответ однозначный «да!», лечить низкое давление просто необходимо.

Если мы выяснили, что низкое давление не является следствием какого-то заболевания, то первое, о чем надо думать это о том, что нужно изменить образ жизни, избегать физического и нервного перенапряжения. Второе, что может помочь человеку с низким давлением, это массаж, плаванье, прогулки на свежем воздухе, иначе говоря, немедикаментозные методы лечения низкого давления. Если нет эффекта и от этого, тогда только нужно думать о применении лекарственных препаратов.

Причем сначала необходимо попробовать лекарственные средства растительного происхождения, такие как настойка элеутерококка, женьшеня, левзеи, родиолы, препарат Гинко билоба.

Если данные препараты не дают эффекта, то необходимо обратиться к врачу-неврологу, который назначит детальное обследование, включающее ЭЭГ, УЗИ брахиоцефальных сосудов, ЭхоЭГ, МРТ сосудов головного мозга, ЭКГ и лечение.

 

Что нужно знать гипотоникам?

Гипотоникам нужно знать, что низкое давление в молодости может привести к артериальной гипертонии в зрелом, пожилом и старческом возрасте. Если пациент находится в зрелом возрасте, то есть в группе риска по стенокардии, то необходимо дифференцировать боли в сердце при стенокардии и при гипотонии, иначе говоря, вегетативном синдроме.

Для этого важно помнить, что боли в сердце при гипотонии длительные, при стенокардии они длятся менее 15-ти минут. В любом случае при подозрении на стенокардию необходимо сделать ЭКГ, на которой будут отражены изменения характерные для ишемии миокарда. Они могут быть как при стенокардии, так и при гипотонии, но ЭКГ мы делаем для того, чтобы исключить инфаркт миокарда.

Самым простым средством при гипотонии остаются регулярные физические нагрузки.Эффект от них можно увидеть уже на 7-10 день активных умеренных тренировок. Важно заметить, что при физических упражнениях у гипотоников начинаются головокружения. К счастью, есть комплексы упражнений при пониженном давлении, которые можно выполнять сидя и лежа. 

Разнообразие в питании, добавление пряностей, которые помогают легче переносить пониженное давление — полезный немедикаментозный момент при гипотонии. Такими полезными пряностями являются корицагвоздика. Корица вообще очень интересная пряность, она способна нормализовать и повышенное и пониженное давление засчет разных механизмов воздействия на организм.

Кофеинсодержащие напитки также помогут справиться с симптомами пониженного давления при сочетании со стимулирующими растениями, которые, кстати, можно принимать только до 4 вечера во избежание бессонницы. Важно напомнить, что женьшень нельзя применять поздней весной, летом и ранней осенью — т.е. в солнечные периоды — из-за возможного риска стимуляции онкологических процессов. 

 

Что нужно делать, чтобы избежать артериальной гипертензии в будущем?

Для того, чтобы избежать артериальной гипертензии в будущем гипотонику необходимо тщательно следить за своим здоровьем, нормализовать режим труда и отдыха, гулять на свежем воздухе, заниматься плаваньем и другими умеренными физическими нагрузками,  а также принимать препараты в случае необходимости под контролем врача-невролога.

Автор: Е.А. Кузнецова

Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 11 раз
Понравилось: 5 пользователям

Как сильный шок навсегда меняет вас

Вторник, 29 Августа 2017 г. 10:50 + в цитатник
Как сильный шок навсегда меняет вас
 lider99 

ЭТО БЫЛ НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. После посадки на рейс в Канаде вечером 23 августа 2001-го года молодожёны Маргарет Маккиннон и её муж должны были отправиться в Лиссабон, Португалия. Когда самолет Air Transat рейса № 236 пролетал над серединой Атлантики, Маккиннон пошла в туалет. В нём ничего не работало. Это показалось ей странным, но не более того.


Она вернулась на своё место, стюардессы подавали завтрак, а потом вдруг объявили, что будет совершена аварийная посадка. Она помнит, как подумала о том, что ещё рановато для прибытия в Лиссабон. «Я действительно не понимала в то время, что это значит», говорит она. Однако вскоре всё выяснилось. Экипаж отдал распоряжение пассажирам надеть спасательные жилеты. Лампы то мерцали, то гасли. В салоне понизилось давление, выпали кислородные маски.


Все системы самолета были выключены после катастрофической утечки топлива. «Они кричали, что мы будем выполнять вынужденную посадку на воду в океане», вспоминает Маккиннон.
Через полчаса подготовки к худшему, Маккиннон вспоминает, что кто-то кричит, что они сделали всё, чтобы приземлиться. Это было на Азорских островах, изолированном архипелаге примерно в 1360 км от побережья Португалии. Лётчики установили контакт с Лажеш, объединенной военно-гражданской авиабазой. После мучительного вращения на 360 градусов и нескольких крутых поворотов для уменьшения высоты, стюардессы закричали «готовьтесь, готовьтесь, готовьтесь», и пилоты посадили самолет. Огонь охватил шасси лайнера.
Ошеломленные пассажиры и экипаж эвакуировались из самолета и побежали через поле на безопасное расстояние к американским солдатам. Во время эвакуации вниз по желобам были получены две серьезных и 16 незначительных травм, но все 293 пассажира и 13 членов экипажа остались живы.
Но для многих полет на этом не закончился. Для некоторых — в том числе и для Маккиннон — он продолжался и в последующие месяцы в виде ярких, навязчивых воспоминаний и кошмаров.
Пережитое вдохновило МакКиннон, в настоящее время клинического психолога, на изучение того, что шок делает с мозгом, как он влияет на память, и почему некоторые люди заполучают посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). В последние годы она и ряд других исследователей пытались понять, какое влияние оказывают на людей страшные переживания, которые отпечатались так глубоко в их головах. И если они смогут понять, почему шок имеет такое глубокое и сильное влияние на нас, возможно, они смогут найти способы помочь людям лучше справляться с ним.

Влияние шока
Связь между страхом и памятью интриговала ученых и клиницистов на протяжении десятилетий. Тем не менее, данные противоречивы. «Некоторые исследования показали, что воспоминания о травмирующих событиях очень яркие, люди помнят очень многие детали, и со временем они не стираются из памяти», — говорит МакКиннон. В других случаях воспоминания могут быть очень бедными и фрагментированными: «подробно здесь, детально там, и почти никакой связи между запомненными деталями», — объясняет она.
Что же происходит с памятью во время самой шокирующего события? МакКиннон решила углубиться в воспоминания её собственных товарищей по несчастью — пассажиров Air Transat рейса 236.
МакКиннон и её коллеги исследовали воспоминания 15 пассажиров этого рейса о трёх событиях, сравнивая их между собой: сам полет, какое-то эмоционально-нейтральное событие в том же году, и их воспоминания во время теракта 9/11 в следующем месяце. У шестерых из опрошенных были выявлены ПТСР.
Исследователи управляли воспоминаниями испытуемых. Сначала они просили: «расскажите всё, что вы можете вспомнить об этом событии», а затем дополнительно стимулировали память репликами вроде «Что вы думали, что вы чувствовали, что происходило с освещением, что происходило в салоне?» Эти подробные воспоминания сравнивались с известной последовательностью событий и воспоминаниями контрольной группы, члены которой меньше пострадали от стрессового расстройства.
Они обнаружили, что воспоминания об инциденте у всех пассажиров, независимо от того, было ли у них ПТСР или нет, были яркими, в доказательство того, что страх влияет на то, как мозг хранит воспоминания. Пассажиры, у которых впоследствии развился посттравматический шок, «вспомнили множество посторонних деталей не только самого события, но также и событий 11 сентября и нейтрального события», говорит МакКиннон. Это свидетельствует о том, что люди из группы с ПТСР и до этого момента имели трудности с редактированием воспоминаний или «контролируемым стиранием памяти».
МакКиннон признает, что её исследование статистически неполно и с осторожностью относится к обобщению результатов, но они, тем не менее, интригующие. Если травматические воспоминания более ярки, что происходит в наших головах, когда они «записываются»?
В головном мозге есть несколько систем памяти. У нас есть соматические воспоминания, например, как мы учились ездить на велосипеде, или слуховые воспоминания — как мы пели песни. И у нас есть более конкретные «декларативные» системы памяти, связанные с гиппокампом. Гиппокамп хранит память и о том, как и где мы припарковали автомобиль, и о том, что два плюс два равно четырём.
Но страх активирует другую систему — центр управления кризисными ситуациями нашего организма — миндалевидное тело. Миндалевидное тело (пара миндалевидных структур слева и справа от медиальной височной доли мозга), особенно активно участвует в эмоциональных воспоминаниях, таких как страх или удовольствие от пищи, секса и наркотиков (т. е. удовольствия исключительно физического происхождения). Когда событие особенно ярко и неожиданно, активируется именно миндалевидное тело. Иногда это приводит к «сбоям»: например, удовольствие от первого поцелуя окажется в вашей памяти намертво связанным с запахом определённого парфюма, и от этой устойчивой связи вы уже не сможете избавиться никогда.
Существует такое понятие, как память единичного испытания. «Если вы однажды убежите ото льва или увидите кого-то, съеденного львом, вы будете знать, что льва следует опасаться», объясняет Керри Ресслер, профессор психиатрии и поведенческих наук. Это знание отличается от знания, полученного при изучении фактов по книгам, а также других эмоционально не возбуждающих действий. «Ваш мозг старается поставить в приоритет вещи, действительно важные для выживания, — поясняет Ресслер, — И лев куда убедительнее для него, чем сухие факты, напечатанные на бумаге».
Когда мы испытываем шокирующий страх, всплеск адреналина активирует связку «гиппокамп плюс миндалевидное тело», чтобы прочно запомнить все обстоятельства, приведшие к трагедии, в том числе предшествующие ей — вот почему участники эксперимента Маккинон помнили всё, даже подробности нейтрального события. Но почему же часть пассажиров может вспомнить только некоторые эпизоды катастрофы, напрочь забыв все остальные?

«Вспышки памяти»
Страшные переживания не всегда оставляют подробные воспоминания. Элизабет Фелпс, профессора психологии и неврологии, интересовали люди с так называемыми «вспышками памяти» о событиях 11 сентября. Это не люди с посттравматическим синдромом, а «обычные люди, пережившие 11 сентября, такие же, как и большинство из нас», — говорит Фелпс. Она обнаружила, что страшные воспоминания были не так сильны, как предполагалось, и они поддаются изменениям.
Лаборатория Фелпс в Нью-Йоркском университете расположена недалеко от места событий. Детальный опрос, проведённый в течение нескольких недель после 11 сентября, а затем через год, два, и 10 лет спустя, показал, что «люди были уверены, что запомнили всё верно, в деталях». А именно: где они были в момент катастрофы, с кем, как впервые услышали о взрывах, что делали впоследствии. Выяснилось, что большинство воспоминаний о деталях потускнело со временем.
Это говорит о том, констатирует Фелпс, что вспышки памяти отличаются от воспоминаний о более нейтральных событиях, и не потому, что детали в памяти сохранились лучше, а потому, что мы думаем, что они там есть. «Когда случаются шокирующие события, люди склонны считать, что невероятно точно их запомнили», говорит она. Однако, большинство запомненных ими деталей неверно или неполно. На самом деле, детально запоминается только эмоционально-окрашенное событие, если же оно шло «фоном» — ужасно, но не угрожая непосредственно жизни — оно запоминается вовсе не так ярко и точно, как кажется свидетелям.

Перезагрузка
Если мы разберёмся, как проходят процессы запоминания и последующего поиска воспоминаний в памяти, мы сможем понять, как управлять памятью, стирая воспоминания о шокирующем событии целиком или в некоторых деталях. Временное окно для смягчения первоначальных шоковых воспоминаний составляет порядка шести часов. Существуют определённые фармакологические препараты, которые можно ввести пациенту в этот период, чтобы снизить запоминаемость события. Появляется всё больше доказательств, что препараты, называемые бета-блокаторами, способны уменьшить поздние симптомы посттравматического шока, если своевременно будут введены. Известно, что этим способом пользуются израильские военные. Но исследователи предполагают, что даже за то короткое время, в течение которого воспоминания сохраняются на «жесткий диск» нашего мозга, они могут быть обновлены и смягчены.
Экспериментируя с крысами, учёные пугали животных определённым музыкальным тоном (ранее он был связан с ударами электрическим током), а затем вводил бета-блокатор. Даже после того, как бета-блокатор был выведен из крови, замораживающей реакции на страх в памяти мышей не осталось. Применив тот же подход на небольшой выборке людей, экспериментаторы установили, что несмотря на прошедшие, в среднем, 11 лет между шоком и экспериментальным вмешательством, даже после того, как бета-блокатор полностью был выведен из организма, шоковые воспоминания были ниже уровня посттравматического шока.
Обобщив всё, что мы знаем об этом механизме на данный день, кажется, что тонкая грань перепрограммирования памяти лежит в пределах досягаемости. «Люди не могут изменить своё знание о том, что произошло. Но их мозг способен «сместить фокус» непосредственно с травмирующего события в сторону деталей. Мы не можем стереть воспоминания, но можем попробовать спрятать их так глубоко, что достать их будет очень проблематично.« — подытоживают учёные.

Отправная точка
Что касается МакКиннон, она признает, что несмотря на её яркий шоковый опыт, есть множество деталей, которые она не может вспомнить.
«Мы уже были над островом, но затем самолет повернул обратно в направлении океана, это была невероятно страшно, потому что мы не понимали, что происходит», говорит МакКиннон, вспоминая тот момент, когда AT 236 приблизился к взлетно-посадочной полосе Лажеш. Она помнит верхушки домов и своё беспокойство о том, что они врежутся в них и убьют кого-нибудь. Но на вопрос, было ли в самолёте темно или светло в этот момент, МакКиннон говорит: «Честно говоря, я этого абсолютно не помню». Не может она и вспомнить, кто сидел у окна.
Когда дело доходит до страшных воспоминания, возможно, мозг избирательно подходит к сохранению данных. Чем больше мы узнаём о том, как и почему это происходит, тем ближе подбираемся к уменьшению влияния шока. Возможно, день, когда, чтобы избавиться от неприятного воспоминания достаточно будет съесть таблетку, уже не за горами.
Рубрики:  Психология, психотерапия
наука



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Фантастический мир человеческого тела

Вторник, 29 Августа 2017 г. 10:39 + в цитатник

Фантастический мир человеческого тела



Аниматоры студии XVIVO в Хартфорде, США увеличили некоторые участки человеческого тела в 10 миллионов раз. Взгляду открылся поистине фантастический мир.

Микроскопический вирус, он способен размножаться внутри бактерий

1

Перициты (зеленые) находятся на капиллярах. Перициты регулируют капиллярный кровоток

2

3

Это изображение показывает микроскопический процесс производимый внутри митохондрии внутри клеток

4

Микроскопические волосики во внутреннем ухе

5

Увеличенное изображение вируса «blebbing» внутри человеческого тела.

6

Мультипотентные стволовые клетки, ответственные за производство всех клеток крови. Находятся в стволовых клетках мозга

7

Изображение кинезина, белка, способного перемещаться по всей клетке. Он участвует во многих клеточных процессах начиная от деления клеток до предачи определенных веществ внутри клеток

8
Рубрики:  наука
фото
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Долгосрочные отношения и измены

Вторник, 29 Августа 2017 г. 10:38 + в цитатник

Долгосрочные отношения и изменыотношения и измены.jpg

Виктория Пекарская

 

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее. 

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая. 

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». 

Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.  

Дальше, обычно, – два  варианта развития событий. 

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными. 

Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». 

Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора. 

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!» 

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». 

Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение. 

Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов. 

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы. 

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. 

Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. 

В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое. 


Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?» 

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу. 

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»? В последнем слове подсказка. 

Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. 

То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня. 

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. 

Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!» 

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, – с кем!) дальше. 

Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви – от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть. 

И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов. 

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас. 

Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это. 

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно. 

  • Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания. 
  • Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком. 
  • Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно. 

Продолжить можете сами. 

Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений). 

К чему я про это? Намекаю на выход. Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти. 

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. 

«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». 

Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития. 

Понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала. 
Возвращаюсь к теме измен. 

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте. 

Способ ничего не менять, не расти, не развиваться. Ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать. Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе. 

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем. 

Итого. 

«Конфетно-букетный период» – младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью». 

«Все более или менее хорошо» – детство отношений – более или менее благополучное. 

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» – подростковый возраст отношений. 

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» – юность отношений. 

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» – зрелость отношений. 

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока… 

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера). 

********************************************************************************

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Медитация Костер. Солара

Вторник, 29 Августа 2017 г. 10:21 + в цитатник

Медитация Костер.Солара

Картинка 8 из 759

Все, что созвучно нашей Высшей Истине, остается с нами всегда. Мы не можем потерять то, что действительно принадлежит нам. И мы сейчас начинаем процесс сдачи всего того, что нам не принадлежит. Сдаваться надо безоговорочно. И через некоторое время, мы увидим, как легко и приятно отказываться от всего лишнего.

Расслабляемся. И теперь мы начинаем работу по сжиганию в самих себе (а это самая трудная работа) всего того, что нам мешает, все то, что сидит глубоко в подсознании, и мы, подчас, не можем даже предположить, что обладаем этими качествами.

Сейчас мы все вместе сооружаем в центре этой комнаты костер. Это будет Очищающий и Обновляющий Огонь. Он испепелит все, что не резонирует больше с нашей Высшей Истиной. Мы будем зажигать костер с помощью Луча более Великого Центрального Солнца.

А сейчас мы тянемся кверху, каждый из нас ловит этот чудесный Луч Света и притягивает его к полу. Теперь мы укореняем этот луч Света в Земной Звезде, в самом центре планеты, чтобы наш костер был исключительно ярким и жарким по всему диапазону наших проявлений.

Итак, мы приступаем.

ПЕРВЫЙ этап: ЗАБЕРИ ТО, ЧТО ПРОШЛО!

И сейчас, мы начинаем класть в этот костер, в это обновляющее пламя, все то, что нам больше не нужно. Мы кладем туда не только ветхие пожитки, но и отношения, которые не дают нам больше поддержки, старые установки, въевшиеся привычки и самоограничения. Тщательно мы перетряхиваем все – ведь это уникальная возможность по-настоящему вычистить кладовые нашей жизни и личности. Мы складываем в этот костер кучу устаревших философий, духовные практики, системы верований, страхи, сомнения, компромиссы и так далее.

После того, как мы это сделаем, мы зрительно представляем, как каждая вещь из этого костра оказывается в таком месте или у такого человека, где она может принести реальную пользу. Оглянитесь вокруг себя еще раз… Если еще что-то осталось, то с любовью положите это в костер. И почувствуйте, насколько каждому из нас теперь легче.

ВТОРОЙ этап: ЗАВЕРШИ СТАРОЕ, ОСВОБОДИ СЕБЯ ДЛЯ НОВОГО!

Мы приступаем ко второму этапу и начинаем складывать в костер все то, что требует завершения. Это могут быть обязательства перед семьей, нерешенные проблемы с близкими, обучающие или профессиональные курсы, деловые проекты, собственность на продажу, финансовые долги и т. д. Все это мешает нам окончательно слиться с нашей Высшей Реальностью и жить в гармонии с ней. Мы визуализируем, как все, что попало в этот костер, приходит к успешному завершению. Мы представляем, что сейчас мы делаем шаг к великой свободе.

ТРЕТИЙ этап: ВОЗЬМИ ЭТИ РАЗБИТЫЕ СЕРДЦА!

А теперь мы начинаем третий этап работы. В огонь этого костра мы бросаем все свои влюбленности, которые разбивали наши сердца, и все сердца, которые разбили мы сами. Мы бросаем в костер наши разочарования, сердечную тоску, безответную любовь, предательства и, укоренившиеся из-за этого, чувство одиночества. Мы углубляемся в наши эмоции и отправляем в костер всю старую боль, спрятанную в нашей душе. Мы прощаем всех тех, кто когда-либо ранил нашу душу. И, что важнее всего, мы прощаем себя.

Мы берем ворох этих старых, болезненных эмоций и с чувством глубокой благодарности за все, чему они нас научили, помещаем их в центр костра. Наше сердце очищается и будет готово к активации Единого Сердца.

ЧЕТВЕРТЫЙ этап: УНИЧТОЖЬ СТАРЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ!

Топливом для этого костра будут все обеты, которые мы приносили с момента первого воплощения на этой Земле в качестве отдельных личностей. Мы бросаем в огонь все наши старые роли: матери, отца, брата, сестры, ребенка, мужа, жены, любовника, учителя, целителя, бизнесмена, ангела, звездного воина и так далее. В этот костер мы кидаем – приверженность любой религии, которую мы исповедовали на своем долгом пути. Заодно отправляем в костер и все наши Божественные Миссии. Мы бросаем в очищающий огонь нашу личную силу. Личная сила очень ограничивает и мешает нам достичь истинного могущества, которое на самом деле является не-силой и в изобилии доступно всем нам.

Если почему-то кто-то из нас не хочет расстаться с чем-либо, то надо внимательно посмотреть на то, с чем мы не решаемся расстаться. Это может многое рассказать нам о самих себе и показать те зацепки, которые прочно связывают нас с дуальностью. Если кто-то так и не смог освободиться от какой-либо зацепки, ничего, просто ждите момент (и он скоро наступит) когда вы сможете освободиться.

Ну и вот, когда мы свалили в костер всю эту кучу ролей, обетов, обязанностей, могущества и предназначений, мы сразу же почувствовали себя легче.

ПЯТЫЙ этап: МОИ ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ!

А теперь мы приступаем к очень интересному этапу работы. Сейчас мы начинаем отправлять в костер все то, что мы хотели бы сохранить. Это те качества, которые нам нравятся в себе самом больше всего, наши отточенные навыки и способности, наши духовные убеждения, крепкие отношения, нашу карьеру, семью и домашних любимцев.

Надо не забыть кинуть в костер и нашу собственность – дом, машину, компьютер, картины, хрусталь, электротехнику, одежду – все, что у каждого из нас есть, и что нам хотелось бы сохранить. В этот же костер мы бросаем свое имя, звание, фамилии. И у нас получился прекрасный костер, сложенный из всего самого лучшего, что у каждого из нас есть.

ШЕСТОЙ этап: ЖЕЧЬ, ТАК ЖЕЧЬ!

Теперь нам может показаться, что уже и жечь нечего, однако это не так. Мы забыли о самих себе. Если мы с вами решили очиститься, то капитуляция должна быть полной. Каждый из нас – шагает в костер. Мы входим в очищающий огонь и чувствуем, как пламя добралось до самой нашей сути. А теперь мы позволяем и этой сути сгореть. Гори-гори ясно…

НИЧТО – ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ НЕЧТО.

Огонь медленно угасает. Когда он погаснет совсем, мы позволяем себе роскошь быть ничем и ничем не обладать. Мы как можно дольше должны оставаться открытыми и распахнутыми настежь. Мы должны оставаться свободными. Все, что нам должно принадлежать, - найдет нас само. Мы должны оставаться Новыми. Все лучшее у нас впереди.

СОЛАРА

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение
практики, активации, медитации



Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 11:08 + в цитатник

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства

<a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' target='_blank'>Психосоматика</a>: Надпочечники — органы достоинства
Виктория Танайлова

 

Надпочечники - словно шапки на головах почек, знак уважения как к женской, так и к мужской рассудительности, а значит житейской мудрости

 

Надпочечниками называют парно расположенные органы небольшой величины, находящиеся вверху над почками. Надпочечники вырабатывают гормоны, которые отвечают за жизненно важные процессы, происходящие в организме человека.

 

©Elisa Ancori

 

Чаще всего болезни надпочечников возникают по причине:

  • повышенного количества гормона АКТГ,
  • избытка гормонов при опухоли надпочечников,
  • при дефиците гормона гипофиза АКТГ,
  • при недостатке гормонов при повреждении надпочечников.

 

Когда гипофиз вырабатывает слишком большое количество гормона АКГТ, в организме человека происходят изменения, которые вызывают заболевание под названием болезнь Иценко – Кушинга. Причины возникновения этого заболевания до сих пор невыяснены. Но чаще всего, болезнь диагностируют у пациентов, которые получали травмы головного мозга или перенесли мозговую инфекцию. Среди рожавших женщин заболевание встречается чаще.

 

Основными признаками опухолей надпочечников считается:

  • повышение артериального давления,
  • избыточный вес,
  • отсутствие полового влечения.

 

У женщин наступает прекращение месячных, у мужчин – увеличение груди.

Лечение производится исключительно хирургическим путем.

 

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства
 

©Elisa Ancori

Острая надпочечниковая недостаточность. Острая форма заболевания, как правило, тяжело переносимая, произошедшая вследствие прекращения выработки гормонов, встречается у больных хронической надпочечниковой недостаточностью, а также при избыточной кровопотере, менингите и различных инфекциях. Врач-эндокринолог - специалист к которому необходимо обратиться при этих симптомах.

Симптомы заболеваний надпочечников могут быть следствием гипокортицизма (недостаточности коры надпочечников) или гиперкортицизма (усиления ее функции).

Для гипокортицизма характерны:

  • резкая мышечная слабость,
  • утомляемость,
  • снижение аппетита вплоть до анорексии,
  • резкое похудание,
  • артериальная гипотония со склонностью к обморокам,
  • а также пигментация кожи и слизистых оболочек.

 

На недостаточность коры надпочечников может указывать появление золотистого цвета кожи, особенно в подмышках, паху, на шее, локтях и кистях рук.

На фоне стрессовых ситуаций возможно развитие надпочечниковых кризов, проявляющихся острой сердечно-сосудистой недостаточностью (коллапс), желудочно-кишечной (рвота, понос и др.) и нервно-психической симптоматикой.

При наличии гиперкортицизма также возникает характерный симптомокомплекс. Пациенты отличаются атипичным ожирением с преимущественным отложением жировой клетчатки в области лица, шеи, туловища и гипотрофией мышц конечностей.

На коже живота, ягодиц, бедер появляются багрово-синюшные полосы растяжения. Характерный признак – системный остеопороз, который может привести к патологическим переломам трубчатых костей или компрессионному перелому позвоночника. Отмечается стойкая артериальная гипертензия, постепенно развивается миокардиодистрофия с нарастанием признаков недостаточности кровообращения. У женщин формируются признаки мускулинизации, а у мужчин – феминизации (появление вторичных половых признаков противоположного пола).

Психосоматика

Надпочечники - органы достоинства. Достоинство являет собой смелость верить в собственную внутреннюю мудрость. Достоинство есть венец смелости.

Надпочечники - словно шапки на головах почек, знак уважения как к женской, так и к мужской рассудительности, а значит житейской мудрости.

Чувство собственного достоинства – это степень духовной и физической организации вашей личности. Оно отражает уровень самооценки и самоуважения. Другими словами, какие требования вы предъявляете к себе и какой жизни себе желаете, и, соответственно, насколько вы выполняете их и позволяете себе желаемое.

Из этого следует, что чувство собственного достоинства – категория субъективная. Опираясь на вышесказанное, определите свой идеал. Запишите на бумаге, какой жизнью вы хотите жить. Внимательно обдумывайте и фиксируйте каждый пункт. В первую очередь запишите, какими качествами хотите обладать, чего добиться. Когда образ будет создан, переключитесь на себя.

Что вам мешает стать таким, каким вы хотите быть?

Возможно, вы:

1) Занижаете свою самооценку, не уважаете (игнорируете) свои потребности, не чувствуете свой стержень, на который можно опереться.

2) Ваша самооценка не занижена, вы знаете, чего хотите, но у вас не хватает воли добиваться поставленных целей.

Стоит разобраться, что послужило причиной столь заниженной самооценки. Сделать это в реальности гораздо сложнее, чем записать на бумаге. Чем старее ваша проблема (зажим), тем сильнее все запутано и сложно для понимания. Кроме того, теперь следует сменить негативный настрой на противоположный. Любите себя. Для этого каждый день заставляйте себя выполнять хотя бы одно ваше желание. Работайте над собой, развивайте волевые качества. Поставьте себе цель: выполнять хотя бы одно трудное для вас дело каждый день. Позвольте себе мечтать.

Общие рекомендации:

• Анализируйте все, что делаете, с точки зрения желаемого образа. Учитесь понимать уроки положительного и отрицательного опыта, а эмоции от него – отпускать.

• Запишите все незавершенные вами дела. Завершите то, что хотите завершать, а все остальное – вычеркните и забудьте.

• Поддерживайте чистоту тела и духа. Хоть немного занимайтесь спортом и творчеством. Это укрепит внутреннюю силу.

• Не занимайтесь самобичеванием, а направьте силы на свое развитие. Когда вы будете понимать, к чему стремитесь, вы осознаете, чего вам не хватает для полной жизни.

Вы сможете всего добиться, а это вызовет уважение к себе, повысит самооценку. И вы обретете чувство собственного достоинства, которое определит качество вашей жизни.

Полезный совет

Не берите чужих идеалов. У каждого человека свой путь и уровень развития. Внимательно послушайте себя. Не равняйтесь ни на кого, за исключением случаев, когда у человека те же качества, к которым стремитесь вы. Иначе вы никогда не будете довольны собой, вам нечем будет гордиться, у вас не будет внутреннего стрежня, на который опирается достоинство.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Психолазер или Онкокиллер

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 11:02 + в цитатник
Психолазер или Онкокиллер




С помощью Психолазера ты сможешь воздействовать на обменные процессы в своем организме и направить их в нужную сторону. Это может тебе помочь уничтожить любую опухоль и ускорить выход из восстановительных процессов в организме. А также, например, при сахарном диабете стимулировать выделение в поджелудочной железе собственного инсулина.
Рубрики:  Психология, психотерапия
видео,аудио
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 13 раз
Понравилось: 6 пользователям

Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 11:02 + в цитатник

Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

 

Виолетта Виноградова

Эту статью я адресую тем, кто ищет способы преодоления неуверенности в себе и тем, кто уже понял,что нет быстрых и простых способов решения этой проблемы.

Этот текст слишком длинный и написан прагматичным языком (как для поста в фейсбуке). Я пошел на это намеренно, т.к. статья носит практическую цель – расширить представление о проблеме неуверенности в себе и показать направления работы. Разумеется, это только мое виденье, исходящее из моего профессионального опыта.

Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию (по крайней мере, в моей практике). Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка "неуверенность в себе" малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы.
Я выделил 8 тем, опираясь на свою практику и вкус:

1. Сепарация – Индивидуация
2. Непройденные инициации
3. Агрессивность
4. Сексуальность
5. Травматический опыт
6. Непрожитые потери
7. Незавершенные отношения
8. Экзистенциальные вопросы

А теперь подробнее о каждой из тем.

1. Сепарация – индивидуация*

(*здесь я использую термин "индивидуация" в значении, скорее, предложенном К.Юнгом, чем в значении М.Малер)

Это огромная, сложная тема. По сути, все описанные ниже темы, можно считать элементами процесса сепарации-индивидуации.

В самой формулировке "неуверенность в себе" заложен ключ к пониманию сути проблемы. Если Я не уверен в Себе, это значит, что Я не знаю наверняка:

  • Кто Я;
  • Какой Я;
  • Чего Я хочу;
  • Могу ли Я получить то, чего Я хочу.

Т.е. мы упираемся в вопросы, связанные с идентичностью. Неуверенность в себе говорит о неустойчивости в зоне идентичности.

Индивидуация – это процесс становления уникальной, зрелой личности. Процесс формирования идентичности. Важно, что индивидуация предполагает раскрытие уникального внутреннего потенциала человека, а не следование за внешними требованиями и образцами. Второй путь путь ведет к невротизации.
Но процесс индивидуации – это также и сепарация. Чтобы был построен мир уникальной личности, необходимо отделиться от значимых других. И наоборот, невозможно отделиться, не построив свой мир со своими надежными опорами и границами. Только в этом случае формируется подлинная уверенность в себе.
Что это за значимые другие, от которых необходимо отделиться? Конечно, прежде всего это фигуры отца и матери, а также другие люди и структуры, повлиявшие на формирование личности – родственники, учителя, социальные институты.

Но это не значит, что речь идет о явно выраженной социальной зависимости от них. Такое бывает. Но чаще речь идет о глубинной психической зависимости, которая часто не осознается. Большинство клиентов, страдающих неуверенностью в себе, взрослые самостоятельные люди. Многие из них являются владельцами успешных бизнесов, топ-менеджерами крупных компаний, высокими чиновниками и даже боевыми офицерами.

Но в ряде ситуаций они испытывают неуверенность в себе из-за непройденной сепарации. Образы значимых других людей довлеют в психике, блокируя возможность реализации актуальных потребностей. Такую ситуацию называют внутренним конфликтом. Это похоже на то, как-будто взрослый человек вдруг провалился в детское прошлое. Там он ощущает себя уязвимым и зависимым от значимых других. Прежде всего, от их оценки, суждений, реакций принятия или отвержения. Это и есть то состояние неуверенности в себе, на которое жалуются клиенты.

Очень упрощенно процесс сепарации-индивидуации можно назвать взрослением. Причем, индивидуация здесь является ключевым процессом. Индивидуация приводит к сепарации, а не наоборот. Сепарация без индивидуации будет приводить лишь к созданию новых зависимостей.

Например, зависимость от матери перейдет в зависимость от жены. Причем, жена будет наделена образом матери. Т.е., для успешной личностной трасформации у человека должен быть сильный мотив реализовать те желания, которые осуществимы только в случае прохождения сепарации.

Ниже я предлагаю список некоторых задач, которые необходимо решить для прохождения сепарации-индивидуации:

  • Восстановить способность осознавать свои чувства и желания (без этого не может быть речи о подлинной опоре на себя);
  • сформировать навык выражать свои чувства и заявлять о своих желаниях;
  • Осознать суть своих внутренних конфликтов (понять какие потребности блокируются и какими способами это происходит);
  • Осознать с какими фигурами (значимые люди, их образы, социальные системы) связаны эти внутренние конфликты, какие потребности блокируются в этих отношениях, какой экзистенциальный опыт оказывается не пройденным, пока эти конфликты не разрешены;
  • Разрешить эти конфликты (бывает, на это уходят годы); разрешение каждого из таких конфликтов будет означать создание очередной опоры в своей аутентичной личности, важным этапом индивидуации;
  • Исследовать границы своей идентичности – где заканчивается Я и начинаются Другие (в психическом пространстве, прежде всего); переформатировать эти границы;
  • обнаружить свои подлинные желания (крайне непростая задача) и найти формы реализации этих желаний, адекватные вашей реальности;
  • Сформировать свои ценности, которые будут исходить из ваших подлинных желаний, но будут гармонично согласованны с системой, в которой вы находитесь; наработать опыт отстаивания этих ценностей;
  • Стать независимым от образов значимых людей, интегрировав их, а не обесценив (это создание контрзависимости); т. е. быть автономным, но в то же время, признавая свои корни;
  • Освоить свою агрессивность и сексуальность (но об этом ниже);
  • Осмыслить свою роль в социальной системе и утвердиться в этой роли; освоить законы своих социальных систем и интегрироваться в них; построить свою систему отношений – свой мир;
  • Трансформация образа себя и коррекция мировоззрения.

Данный список можно еще продолжать и продолжать. Тем более,что индивидуация – это, по сути, бесконечный процесс. Но каждая новая стадия развития личности будет предполагать новые задачи, а значит, будут актуальными те или иные темы. Также глубина проработки этих тем может быть очень разной.

2. Непройденные инициации

Процесс индивидуации во многом происходит благодаря прохождению инициаций. Благодаря инициации индивид утверждается в новой роли, новом самоощущении и начинает по новому смотреть на мир, себя и свои отношения с миром.

Т.е. инициация трансформирует идентичность.

В процессе психотерапии часто всплывают истории, которые принято называть незавершенными ситуациями. Например, как спасовал в школьном конфликте или не выступил с докладом перед аудиторией (или выступил, но неудачно). Ситуация эта находится в давнем прошлом, но переживания, подобные тем, периодически возникают в нынешней жизни. И ситуации из теперешнего опыта, если хорошо приглядеться, очень похожи на ту ситуацию из прошлого.

Вот такая незавершенная ситуация, вероятнее всего, и есть непройденной инициацией. Тогда не хватило какого-то ресурса – внутренних опор или внешней поддержки. Инициация не состоялась, переход в новую роль не произошел, а в психике "завис" незавершенный гештальт – источник тревоги и беспокойства.
Что делать с непройденными инициациями? Выявлять и проходить. Конечно, прохождение инициации в актуальной ситуации по своей форме может очень отличаться от того, как это могло выглядеть в детстве. Поэтому, важно найти правильную форму.

Обычно, жизнь подбрасывает такие ситуации и выдумывать ничего не надо, достаточно заметить в своей жизни избегание этих ситуаций.

Возможно, также, что некоторые непройденные инициации важно переосмыслить и интегрировать опыт поражения. Интеграция опыта своих поражений также важная часть личностного развития.

3. Агрессия

Осваивание своей агрессивности – важнейшая задача личностного развития. Агрессия необходима для простраивания своих границ и захвата новой территории.

Агрессия необходима для сепарации. Агрессия необходима, чтобы чувствовать себя устойчивым в этом вечно конкурирующем мире. Если агрессия подавляется, человек становится тревожным и неуверенным в себе.

Человек, не имеющий внутреннего права на выражение своих агрессивных позывов, как воин, не имеющий права пользоваться своим оружием. Он будет очень неуверен, ощущая свою беспомощность и беззащитность.

О подростках говорят, что у них сложный возраст. Большинство подростков агрессивны, находятся в позиции протеста. Это необходимо для отделения от значимых взрослых и утверждения своей самостоятельности. Многие неуверенные в себе люди были хорошими и послушными подростками. Т.е. они не прошли стадию подросткового бунта. Для большинства неуверенных в себе людей характерна пассивная (скрытая) агрессивность.

Но агрессия необходима не только подросткам. Бунт – одна из важных фаз развития человека и общества. В развитии свободной личности время от времени возникает место для бунта. Только формы бунта в зависимости от стадии развития и роли человека могут быть очень разными.
Осваивание своей агрессии предполагает:

  • Развитие навыков осознавать свои агрессивные эмоции;
  • Развитие навыков осознавать причины своей агрессии;
  • Наработка права выражать агрессию;
  • Развитие навыков управления агрессией: поиск и развитие своих форм выражения агрессии (мягкая, жесткая, вербальная, силовая и пр.);
  • Развитие чувствительности к своим границам и границам других людей;
  • Развитие навыков отстаивания своих границ; умение говорить "нет";
  • Интеграция своей агрессивности в образ себя и свою сексуальность.

4. Сексуальность

Тема сексуальности – только в последнюю очередь является темой секса. Прежде всего, это тема идентичности.

Мы – существа сексуальные. Фрейд считал универсальной движущей силой либидо – энергию сексуального притяжения. Вильгельм Райх также соотносил универсальную силу с сексуальной энергией.

Либидо и Танатос – две универсальные силы, управляющие нами на самом глубинном уровне. Либидо – стремление к жизни. Танатос – стремление к смерти.

Чем больше подавляется энергия либидо, тем больше танатоса в жизни – в виде энергетических застоев, болезней, депрессий, неврозов и пр.

Или можно сказать иначе: либидо – это энергия любви, сила притяжения, а танатос – это энергия агрессии, разрушения. Тогда мы видим дуалистическую модель двух противоположных сил. Эмпедокл их называл любовь и ненависть, и они – базовые жизненные силы, которые находятся в постоянном динамическом взаимодействии. Они обе необходимы. Этот взгляд дает нам ключ к пониманию многих проблем сексуальности. Агрессивность и сексуальность прочно связаны. Заблокированная агрессивность приводит к проблемам в сфере сексуальности, вплоть до отсутствия желания. И наоборот, подавленная сексуальность приводит к нарушениям в зоне агрессивности. Вот почему темы агрессивности и сексуальности неотделимы.
В языке сексуальности нет слов "надо", "должен", "нельзя". Это сфера, которая понимает только "хочу" и "не хочу". Сексуальная часть нашей личности жаждет одного – удовольствия.

Поэтому реализация своих подлинных желаний – это всегда процесс сексуальный, эротический. Мы даже о работе говорим: "любимая работа" или "нелюбимая работа". Любовь – это энергия Эрота, либидо. Человек, страстно любящий свою работу, достигает в ней мастерства и грации. Он всегда сексуален в процессе своей деятельности. Какой бы ни была эта работа.

Образ сексуального человека мало связан с тем, каков он в постели. Герои кинофильмов воспринимаются нами сексуальными еще до того, как они покажутся в постельной сцене.

Особенностью сексуальности человека также является то, что она управляется культурными конструктами. Эти конструкты представлены в виде фантазий. Чтобы возникло возбуждене, необходима фантазия. Причем, у разных людей разные фантазии. Эти фантазии представляют собой образы, сюжеты и фетиши. Т.е. сексуальность человека реализуется по принципу игры.

Известный философ Йозеф Хэйзинга описал игру как основную деятельность человека. Свою книгу он назвал Homo Ludens – человек играющий. Так , человек сексуальный – это человек играющий. А играть с радостью и наслаждением можно только любимую роль в любимой игре. А это значит, что подлинный выбор любимой деятельности, женщины, социальной роли, увлечений, life style, внешнего вида исходит из сферы сексуальности. Т.е. сексуальность напрямую связана с идентичностью.

Чем больше раскрывается сексуальность, тем больше она интегрируется во всех сферах жизни, и тем больше в жизни радости, гармонии и удовольствия.

Исследование своей сексуальности – неотъемлемая часть самопознания.

Нередки случаи в моей практике, когда клиент жалующийся на неуверенность в себе, считал основой этой проблемы недостаток опыта агрессивного отстаивания своих границ. Такие клиенты – обычно и так не слабые люди – ходили на единоборства, экстремальные бойцовские тренинги, вступали в конфликты, но проблема оставалась. Однако со временем выяснялось, что в основе этой неуверенности лежит стыд, блокирующий сексуальное поведение. Как только таким клиентам удавалось включиться в игровое, спонтанное, сексуальное состояние, неуверенность тут же уходила. Т.е. такому клиенту полезнее заниматься танцами и сексуальными практиками, чем боевыми искусствами.

Сложность состоит в том, что сексуальные фантазии, связанные с подлинными желаниями, зачастую лежат за пределами личностных и социальных табу, они настолько противоречат текущей идентичности, что не могут быть не только реализованы, но даже осознанны. Вытесненные в бессознательное желания начинают жить в виде неврозов – страхов, фобий, неуверенности в себе, психосоматических расстройств и прочих личностных проблем.

Одна из задач терапии в таком случае – выявить механизмы, блокирующие сексуальность и игровое, спонтанное поведение.

В то же время, исследуя сексуальность, вы непременно столкнетесь с темой агрессивноси. Т.к. сексуальность и агрессивность очень взаимосвязаны. Также, работа с сексуальностью выведет на темы, описанные в разделе сепарация-индивидуация.

5. Травматический опыт

Травматический опыт, такой как насилие, сексуальное насилие – может стать причиной неуверенности в себе. Если это давний (детский) опыт, вероятно он повлиял на формирование личности и если этот опыт не прожит должным образом, он может давать о себе знать в виде личностных проблем. Если это так, травма должна быть объектом терапевтической проработки со специалистом, который умеет работать с травматическим опытом.

6. Непрожитые потери

Потери значимых близких людей (смерть близких, разводы), не прожитые должным образом также могут стать причиной неврозов и депрессий, и, как следствие, привести к неуверенности в себе.
Часто люди не осознают то, что потеря не прожита, а заморожена.

Ситуация может быть усугублена тем, что с уходом значимого близкого остались неразрешенными конфликты с ним.

Кроме того, если это был очень значимый близкий, идентичность человека и его экзистенциальная ситуация значительно изменились после его ухода. Теперь он испытывает ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности.

Также потеря близкого способна поднять тему личной смертности, которая раньше не осмысливалась, находясь под защитными механизмами.

Непрожитые потери должны стать предметом терапевтической проработки.

Существенным жизненным потрясением также могут стать потери важной работы, социального статуса, состояния здоровья, юности, красоты и пр.

Также можно рассматривать как потери – важные нереализованные желания, которые в силу ряда причин уже никогда не будут осуществлены.

Все это также требует проработки.

7. Незавершенные отношения

В данном случае речь идет о тех отношениях, которые завершены фактически, но не завершены психически. Такие отношения тянут за собой шлейф эмоций – обида, ненависть, вина и пр. Такая ситуация может продолжаться годы. Если переживания неосознанны, они могут проявляться на невротическом уровне в виде тревоги и неуверенности в себе.

К тому же, незавершенные отношения являются непройденным опытом, а это значит, что неусвоенный опыт в тех или иных формах повторяется в настоящем. Это значит, что какая-то часть актуальной реальности недоступна для осознавания.

Что делать с незавершенными отношениями? Осознавать, проживать и завершать.

8. Экзистенциальные вопросы

Отношение к своей смертности, свобода, экзистенциальное одиночество, смысл жизни (или отсутствие смысла) – это вопросы, с которыми сталкивается любой человек на жизненном пути.

Невозможно глубоко понять себя, избегая эти пугающие темы. Зато избегание этих вопросов может привести к неврозу.

Безусловно, проработка экзистенциальных вопросов немыслима без работы со всеми перечисленными выше темами. Все темы очень взаимосвязаны.

Например, есть такое понятие, как экзистенциальная вина – это чувство вины перед собой за отказ от своей свободы и реализации своих подлинных желаний.

В таких случаях жизнь идет, часы тикают, а ничего не делается для самоосуществления. Момент смерти с каждым днем, часом, минутой все ближе, а по-прежнему ничего не делается. Тогда возникает экзистенциальная тревога, страх смерти, вплоть до фобий и панических атак. Т.е. это та тревога, которую не стоит лечить – это сигнал о том, что корабль плывет не в том направлении.

Обрести подлинную уверенность в себе – это значит пройти индивидуацию, стать аутентичной личностью. А это, в свою очередь, значит найти свое место в этом мире. И здесь не уйти от осмысления экзистенциальных данностей, которые являются неотъемлемыми частями этого мира.

Как видно, работа с неуверенностью в себе – это сложная комплексная и длительная работа.
Для того, чтобы заняться такой работой необходим очень сильный внутренний мотив – практически непреодолимое стремление достичь изменений.

Недаром, большинство людей приходят в психотерапию только в состоянии острого кризиса – когда жизнь становится уже непереносимой.

Но, при правильном отношении, эта работа превращается в увлекательный путь, который многократно окупается. Ведь, по сути, проработка уверенности в себе – это поиск и разворачивание себя настоящего. А что может быть увлекательнее самопознания?

 
 
 
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 10:55 + в цитатник

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

 Евгений Величкин

Жизненные сценарии

Практически во всех случаях нас направляют заложенные установки, убеждения и решения, внутренние образы мужчины и женщины, принятые в детстве. Они называются по-разному – сценарии отношений, установки, Родовые программы. Все они про то, что в настоящем времени и осознанно мы практически не участвуем в выборе партнёра. Мы выполняем когда-то принятые решения во взрослой жизни:

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной
  • реализуем незавершённые отношения с родителями или предыдущими партнёрами;
  • восполняем недополученные внимание и заботу от наших мам и пап, только уже через других людей;
  • проживаем те же самые травмы, полученные от родителей;
  • выполняем ожидания и надежды родителей;
  • переносим, проецируем привычки своих родителей на партнёров.

Как изменить жизненный сценарий

Дочки зачастую переносят свои отношения с отцом или дедушкой на других мужчин, сыновья – на своих женщин. Внутри каждого человека есть определённый образ партнёра и образ семьи, которые сформировались под влиянием семейной среды, воспитания, Родовой энергетики, травмирующих ситуаций прошлого, социального, культурного и конфессионального окружения. В подавляющем большинстве случаев они скрытые, неосознаваемые и не доступные восприятию человеке. Эффект этих образов заметен только по результату – "опять я встретила такого же" или "снова меня обманули". Подсознательные образы могут быть явными и понятными, в случаях, когда видны очевидные параллели с жизнью родителей, но человек не хочет этого видеть, закрывается от этой информации или обманывает себя.

Наш выбор партнёров по сути является иллюзией выбора. Заблокировав подсознание, отрицая объективное видение себя и своей жизни, обманывая себя, человек перестал видеть реальные причины того, что происходит в жизни, последствия своих решений, влияния семьи и Рода на события жизни. Личностный и духовный рост не может не сопровождаться без соединения с подсознанием, или, как называют на востоке, расширением осознания. Без этого, подсознание остаётся скрытым миром или некой страшной силой, пугающей человека. Сценарии отношений или Родовые программы похожи на колею, в которой человек оказался, сам не замечая этого. Продолжая ехать по колее, думая о "случайности" встречи с людьми, осознанном выборе партнёра или просто игнорируя ситуацию, человек не выходит из сценария или Родовой программы.

Каждый раз попадая в неприятные ситуацию (сценарии всегда заканчиваются негативно – в той или иной степени), он начинает обвинять и клеймить себя, ещё больше загоняя себя в колею. В поисках защиты от себя самого и, по его мнению, страха неизвестности, он начинает контролировать, подавлять, отрицать, игнорировать сигналы подсознания, не понимая, что это его самый верный друг и помощник.

Нужно различать интуицию или голоса родителей в своей голове. Интуиция подсказывает как человеку улучшить жизнь, стать более счастливым, доверяющим, открытым, найти хорошего партнёра. Голоса родителей, напротив, направляют нас по уже заложенному сценарию. Мама, которая обожглась в отношениях с парнем в молодости, сообщает дочке об опасности мужчин и создаёт негативный образ мужчины в подсознании дочери. Спустя много лет, именно этот образ и слова мамы (её травмы) будут притягивать таких же мужчин в жизнь дочки. Интуиция же будет подсказывать выйти из этих отношений, не встречать таких партнёров, освободиться от негативных установок. Она работает как защитный инстинкт в психологической и энергетической сфере человека и направленна на защиту от вреда и исцеление человека. Нужно ещё научиться различать одно от другого, освобождаясь от негативных программ и раскрывая интуицию.

Хочу сильного мужчину, чтобы меня защищал

Девушка, 32 года, Галина, обратилась с запросом улучшить отношения с мужем. В последнее время она заметно стали ухудшаться, при этом без видимых причин. В процессе работы мы выясняем, что у девушки в детстве было много проблем с агрессией отца и нарушено чувство безопасности. В итоге в детстве Галя принимает решение найти мужчину, который будет её защищать, чтобы восполнить нарушенное чувство безопасности. Папы уже давно нет в её жизни, но решение в необходимости сильного мужчины, который бы защищал, всё ещё действует.

Неудовлетворённость отношениями у Галины связана с тем, что муж может дать ей только ощущение безопасность, но отношения не развиваются дальше. Хотя они много лет вместе, но её выбор, сделанный в 18 лет и обусловленный его силой и её состоянием защищённости, уже не подходил для неё. Она подросла, получила образование, зарабатывает хорошие деньги и пропала необходимость в безопасности.

Работа была направлена на отношения с отцовской фигурой и выведения внутреннего ребёнка Гали из травмированного состояния.

"Сбежавшая невеста" в реальности

Девушка, Диана, 36 лет, не может выйти замуж. Все мужчины по какой-то странной причине уходят от неё, как только отношения подходят к свадьбе. Повторяется это четвёртый раз. Она недавно пересмотрела фильм "Сбежавшая невеста" и увидела точную копию себя, только без красивых свадеб на природе и подвенечных платьев. В её жизни всё скучнее и грустнее. Женихи пропадали без объяснения причин или она сама доводила до разрыва.

В ходе работы выясняется, что девушка в детстве приняла решение "никогда не выходить замуж", так как её родители всегда ссорились и ругались. В ней появился образ семьи как "вечных ссор, обвинений и претензий". Со временем, сценарий ушёл в подсознание, укреплялся с каждым очередным скандалом родителей и начал работать. Соответственно, чтобы не жить так как жили родители в семье и исполнить принятое решение, не нужно выходить замуж.

Диана не могла просто захотеть других отношений – во-первых внутри неё действовало принятое решение, которое эмоционально и энергетически подкреплено многими детскими ситуациями. Во-вторых, у неё есть образ семьи, уже сформированный и устоявшийся. Рисуя в воображении другой образ, она только больше уходила в иллюзии. Реальность всегда подтверждала обратное. В третьих – колея (см.выше).

Сценарии или Родовые программы ещё похожи на "спящие" программы – они активируются только в определённых ситуациях, схожих с этой программой. Например, сценарий Дианы не проявляется вне отношений, она свободно может рассуждать о хороших отношениях, строить планы, мечтать о свадьбе. Но как только реальная ситуация приближается к программе, сценарий активируется и начинает действовать, выполняя заложенное решение. Решение исполнилось, и программа снова уходит в подсознание.

Работа по изменению подсознательного сценария заключалась в изменении образа семьи – ссор, ругани, конфликтов и принятии нового, природного образа семьи (во всех нас уже природой заложены принципы хороших отношений, нормальной семьи, также как в теле заложена нормальная работы органов и тканей). Соответственно после изменения образа семьи с негативного на позитивный, меняется решение на новое "я буду сама выбирать хорошие отношения, мои отношения будут любящие и доверяющие".

Хочу чтобы богатые мужчины меня любили, а я им делала больно

Девушка, Ксения, 29 лет, обращается с запросом изменить ситуацию в сфере отношений. Она рассказывает, что у неё много обеспеченных любовников, с которыми встречается параллельно, но с ними у неё только сексуальные отношения. Построить нормальные длительные отношения она ни с кем не может – как только сближается с партнёром, у неё появляется желание разорвать отношения и причинить ему боль. При этом, у неё странное навязчивое желание быть в постели самой лучшей, чтобы мужчины "были без ума" от неё. Только после этого, она разрывает связь, чтобы они страдали.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве Ксеня воспитывалась в семье, где её отец часто и довольно открыто встречался с любовницами. В детстве девушка не получала внимания и ласки от отца, но видела, как другие женщины получали его внимание. Она принимает решение "когда я вырасту, то стану жить как любовница, тогда я смогу получать внимание".

В детстве её решение направилось на желание получить внимание от папы, потом перенеслось на всех мужчин.

Желание причинить боль через разрыв отношений являлось неосознанной местью отцу. У отца было много любовниц, он обещал, что дочь для него важнее всех женщин, но каждый раз уходил и оставлял её одну.

Работа по изменению этих программ была направлена освобождение от принятых решений: быть как любовница, получать внимание через секс, мстить отцу. Новые решения Ксении: "быть самой собой, любить себя, строить хорошие отношения, не мстить мужчинам".

Хочу дедушку и к нему на ручки

Девушка, 34 года, Наталья, не может построить отношения. Её странным образом тянет на пожилых мужчин, к которым хочется сесть на коленки, чтобы её убаюкивали. Часто она подавляет эти желания, но тогда появляется напряжение в отношениях. Выясняется, что у девушки практически отсутствовали взаимоотношения с отцом, а единственная мужская фигура в семье, её дедушка, был очень отстранённым и холодным. Ей всегда хотелось просто посидеть у него на коленках. Незавершённое желание перешло в решение найти себе мужчину, который сможет заботиться о ней. Как Наталья сама увидела на консультации, она искала "дедушку-заменителя".

Проработка её ситуации заключалась в освобождении от незавершённых отношений с дедушкой, работе с Внутренним Ребёнком через принятие и заботу о нём и принятие новых решений – строить хорошие гармоничные отношения с мужчиной.

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной наиболее часто являются следствием незавершенных отношений с родителями, в особенности с отцом/дедушкой у женщин, и оказывают огромное влияние на дальнейшую жизнь. Влияние в большей мере неосознанное, пока не начать видеть параллели в своих отношениях с партнерами и в отношениях с родителями или не разобраться на консультации с психологом или практиках.

После проработки и изменении детских решений, а также проработки Родовых программ в отношениях с некоторыми девушками, они начали меняться и улучшать свою жизнь. Выход из семейных сценариев или тем более Родовых программ в отношениях требует желания меняться, силы воли и энергии. Но самое важное, по моему опыту, это намерение изменить формат отношений, который передаётся через поколения. Многие из этих и других девушек изменили семейные и Родовые сценарии и встретили мужчину, с которым смогли создать хорошую гармоничную семью.

Основные методы, которые я применяю для изменения сценариев отношений, это соединение эмоционально-образной терапии, транзактного анализа и психосинтеза. В этом комплексе терапия проходит наиболее эффективно для изменения сценарных решений и выхода из сценариев.

 
********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

5 причин, из-за которых в тебе никогда не будет достаточно энергии

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 10:34 + в цитатник

5 причин, из-за которых в тебе никогда не будет достаточно энергии

    
 

 


 
1) Игнорирование подсказок мозга
 
Если ты постоянно создаешь бардак в своей комнате, хотя всей душой его ненавидишь, значит, где-то в подсознании кричит о себе очень важное невыполненное дело, еще важнее, чем то, которым ты занят на данный момент. Твоя лень в нежелании убираться в этот момент - это даже и не лень никакая, а скорее сигнал о потенциале энергии, который ты можешь получить, выполнив свою работу. Этот сигнал посылается с целью получить столько вдохновения, сколько необходимо для того чтобы справиться со всеми своими насущными вопросами, когда же ты его игнорируешь, начинаешь откладывать вопрос на потом (особенно если не веришь в выполнение дела вовсе) - слепое подсознание решает, что ты дело уже как бы выполнил (душевный же дискомфорт тем ни менее останется, он тоже сожрет свое) и потихоньку начнет эту энергию поедать как голодный желудок поедает сам себя. Энергии съедается именно столько сколько и должно было быть получено, как результат - разбитый безвольный человек, ты сам. В итоге удовольствия от заброшенного дела не получается ни на секунду, ты находишься в пространстве "одинокого виноватого времени" - делать ничего не хочется, но ни малейшего удовольствия от раздолбайства не получается.


 
Вся энергия скрыта в самом действии, и это самое сложное для понимания. Откуда взять энергию, чтобы начать действовать? А просто взять и начать катиться по этой горке, наполненной от и до тем, что так тебе необходимо. Если когда-нибудь смотрел к/ф "Люди в Черном", то должно быть помнишь сцену, где главные герои открывают черепную коробку одного из крошечных инопланетян, который управляет человеком в его голове. Вот и представь себя таким вот инопланетным существом, расслабься и просто машинально наблюдай за тем как ты выполняешь действия, позволь себе роскошь ошибиться, ты только учишься, тренируешь мышцу силы воли, так дай же ей работать в удобном для нее режиме, но и не отказывай ей в удовольствии стать сильной так как она это может сделать.
 
2) Противоречия
 
Нежелание делать дела также может быть связано со страхом продвинуться дальше по жизни. Вся наша жизнь есть борьба со своим собственным организмом и дело гораздо глубже болезней - речь о том, что если ты живешь, служа исключительно своему организму, которому необходимы только базовые его самого потребности (тепло, еда, постель), душа от этого проигрывает. Потребности души необходимо поставить вровень с потребностями организма, это - идеальная связка, это счастье и есть, однако, конечно же, всё не так просто, ведь так же существуют и противоречия. Противоречия - это самый уродский компромисс в битве между душой и разумом - при том, что никто никогда так и не побеждает в этой битве. Противоречия - это те преграды, которые никогда не позволяют человеку стать собой. Все они созданы внешним миром, огромными сборищами людьми, которым когда-то что-то сказал человек с качествами лидера. Наверное, не нужно объяснять, что такой человек тоже мог ошибаться.
 
Одно из противоречий, распространенная фраза "нужно стать кем-то". Кем-то. Кем угодно. Вместе с тем, а разве все наше окружение не направлено на то, чтобы мы не были никем кроме того, кто им необходим? Как им понравится если ты начнешь вводить новые правила? А никак им это это не понравится, да и ты им нравится перестанешь очень и очень быстро. Я ни на одну секунду не сомневаясь, даже будучи незнакомым с тобой лично, что у тебя есть такие вещи, в имидже, в характере, в увлечениях, которые ты не можешь поменять потому что существует окружение, которое тебе не позволит этого сделать. То есть, под "кем-то" автоматически понимается успешный миллионер, со своим бизнесом, стильно одевающийся и, вообще, симпатяга и никто иной. А как же остальные варианты?
 
Если что, вспоминай время от времени, что фоткать себя на камеру самому было чем-то постыдным до появления слова селфи. Не жди пока все, что ты любишь войдет в моду, она работает очень странно и ты можешь ее не дождаться.


 
3) Кормежка энергетических вампиров
 
Человек может крутиться словно юла вокруг других людей по многим причинам. Одна из самых главных - его в детстве попросту недолюбили, отсюда ярое стремление угождать другим. Такой человек становится смешным и нелепым, он слишком сильно старается получить одобрение от порой совершенно незнакомых людей, что выглядит очень странно со стороны.
 
Так же очень важно не попасться на ярлык вечных просителей, ведь существует огромное количество людей, чье взаимодействие с другими строится исключительно на достижение своих собственных дел. Такие люди скорее умрут, чем поболтают с тобой лишнюю минуту о тебе, а не о них. Реагируй на таких людей не так как они хотят, и они отвалятся сами собой. Человек, которого ты "вычислил" сразу же начнет вести себя очень странно, он как бы насильно проявит такую реакцию, что сразу же раскроет все свои карты стоит вам лишь один раз повести себя нетривиально. Скорее всего это будет какое-то невозможно наглое оскорбление или очень подлый поступок, но ведь и ты бы начал делать всё, чтобы спастись если бы тебе отрубили ноги, неправда ли? Если человек поступает так, это значит, ты забрал важную часть его энергии, без которой он превращается в инвалида. Ты "отрубаешь ему ноги", а на самом деле возвращаешь свои собственные.
Эти энергетические вампиры ловят слабых, они не всегда делают это осознанно, так происходит только потому что в ином случае энергии не будет у них самих.
 
Не нужно уж очень злиться на них, относись спокойно к тем, кто не умеет жить, но и ни в коем случае не позволяй питаться собой, а то ведь так и умереть недалеко.
 
4) Нежелание отпустить
 
Так или иначе держа в голове что-то, о чем ты сожалеешь, ты занимаешься тем, что поедаешь себя изнутри. Энергия создается и никуда не девается, а деть ее куда-то необходимо обязательно, таковы правила. Следовательно, так или иначе, начинают происходить плохие вещи, которые эту энергию подавят, да настолько, чтобы такого вот "свободного времени" на всякую такую вот херню у тебя больше не оставалась. Вот так, энергия действительно настолько обидчива к тем, кто ее не ценит.
 
А теперь попробуй представить, что прошлого не существует. Нет ни прошлого, ни будущего. Все наши опасения исчезли в этот же момент, ведь опасения о будущем есть результат неудачного прошлого и ничто иное. Если ты не боишься собак, то скорее всего на тебя никогда не набрасывалась банда бродячих бешеных животных, если твой дом никогда не горел, и ты не спасался в ужасе, то вряд ли у тебя установлены датчики дыма, да и огнетушитель не стоит. А ведь эти риски есть всегда. На голову может упасть кирпич, сосулька, гастарбайтер, что угодно, не боишься ты этого только потому что логический разум не допускает такой возможности, люди вообще ведь учатся только на своих собственных ошибках.
 
Но если по-честному, то разве страх помогает? Нет, не помогает, он съедает душу. Сожаления о прошлом, о том, чего больше и не существует, это глупость, от которой тебе немедленно нужно избавиться если ты хочешь жить нормально. Страх о будущем так же глуп, потому что нет и будущего. Это лишь странное слово, и ты волен поступиться общепринятыми нормами и "обмануть" (а может, рассказать ему правду?) свой мозг так как считаешь нужным. И если осознание того, что есть только сейчас поможет тебе, то какого хрена ты должен слушать тех, кто называет себя якобы логичным? Все, что помогает не является странным.


 
5) Несуществующие границы возможного
 
Последний пункт напрямую продолжает четвертый. Как только ты поймешь, что есть только сейчас, то получается, что прошлого никогда и не было. И вот есть только ты. Маленький инопланетянин внутри черепной коробки этой странной человеческой машины. Быть может, ты есть какой-то высший разум, цель которого попасть в эту машину и сделать её жизнь удивительной несмотря ни на что? Ну вот такое вот у тебя с твоими инопланетными друзьями странное развлечение, что уж тут поделаешь, только руками развести.
 
Изменяться можно либо потихоньку, либо сделать это мгновенно. Расскажу историю: однажды, возвращаясь из долгого похода мы с моим приятелем заехали в промежуточный на пути домой город и решили, что общаться со всеми, да и друг с другом, мы будем исключительно на английском. Я тут же убедил себя в том, что я нью-йоркский американец, а огромный походный рюкзак помогал создать образ. Мы спрашивали дорогу на английском, заказывали еду и ловили фразы, перешептывающихся прохожих и клиентов ресторана о том, что к ним заглянули иностранцы. По пути я начал распевать песню, мне уже и не вспомнить какую, но взгляды были замечательные. Проходящая пожилая женщина брякнула себе под нос "американец", а какие-то веселые девушки сфотографировались с нами. Превращение произошло мгновенно и все это только потому что прошлое перестало существовать. Для меня осталось только настоящее, в котором ничего удивительным образом не было предначертано и ничего не было решено. В этой оболочке я мог делать то, чего не знал, что могу делать в своей. Но что изменилось? И главный вопрос - что изменится для тебя и изменится ли? Решать только тебе.

 
 
Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 5 пользователям

Независимость, зависимость и сопричастность

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 10:31 + в цитатник

Независимость, зависимость и сопричастность

Независимость зависимость и сопричастность

Светлана Гутярь

Естественные законы развития человека устроены так, что мы по мере взросления движемся по оси зрелости от зависимости к независимости, а потом к сопричастности, форме ответственной и разумной взаимозависимости. Однако, это в идеале, а в реалиях жизни совсем не исключено, что можно остаться в тенетах зависимости или, обрадовавшись достижению независимости, уйти в полный отрыв обособленности и зацикленности на себе таком свободном и независимом.


Как определить, в какой точке развития вы находитесь? Знаете, а сделать это довольно- таки просто.


Вот, например, мы часто слышим жалобы окружающих о том, что у всех родители как родители, все для своих чад что-нибудь дают и делают, а те, что есть у нас, не спешат нам броситься на помощь в воспитании наших детей, не помогают материально, не облегчают наши страдания, не участвуют в нашей жизни… Или такие чаяния адресовывают к мужу: мол, нет от него поддержки, не сочувствует, не понимает, не принимает участия в воспитательном процессе детей… Или к окружающим: что ж они не видят, не понимают, что делают, ведь должны пример показывать, сами должны так поступать и нас этому учить… Примеров тут может быть много, но вывод один – на лицо зависимое поведение. Те, кто живет в таких вот представлениях, не научились брать ответственность за свою жизнь и поступки на себя, ибо твердо усвоили в детстве, что все что-то им должны – будь то забота, обеспечение комфорта, сочувствие, поддержка. В своих неудачах такие люди ищут себе оправдание, ссылаясь на ситуацию, непонимание со стороны, на отсутствие поддержки. Они не ищут самостоятельного выхода, а ждут, что найдется тот, кто ради них что-то предпримет и спасет их от навалившихся забот. Но ждут они тоже своеобразно: громко стеная и жалуясь, всем своим видом показывая, как им невыносимо плохо. Этим они включают механизмы манипуляции. Это они так воздействуют на ближних, дабы побудить тех к быстрым действиям в решении проблем и забот, тяжким грузом лежащих на плечах зависимого человека.

Зависимый часто произносит выражения: «Я хочу», «Мне надо», «Я нуждаюсь».
Независимый и вполне зрелый человек будет говорить по-другому: «Я могу это сделать», «Я несу ответственность», «Я могу выбрать». Истинная независимость характера побуждает действовать нас самих, а не ждать действий от кого-то. Истинная независимость освобождает нас от зависимости от обстоятельств и других людей, она несет нам раскрепощение, обеспечивает реализацию нашего с вами потенциала, открывает перед нами огромные возможности и расширяет наши горизонты. Однако наша независимость не есть конечная цель нашего развития. Почему? Да все очень просто, вот представьте себе, вы стали вполне независимы, ваш профессионализм естественно вырос, благодаря вашей реализации своих возможностей вы наверняка достигнете некоего успеха, что скажется на росте вашего материального благополучия просто обязательно. И вот тут и кроется ловушка! В какой-то момент времени вам придет в голову мысль о том, что все это материальное благополучие только ваше, а значит, вам надо начать жить для себя и постараться дать себе реализовать все те возможности и желания, которые для вас были до этого недоступны.

Вы скажете, что ничего в этом предосудительного нет, что каждому нужно насладиться временем своего успеха и его плодами. Все верно, да вот только дело-то в том, что обычно ко времени такого успеха у данного человека уже точно есть семья, и интересы семьи могут и не попасть под статью «получить от жизни все, что я заслужил». Чем заслужил? Тем, что заработал это лично я, а, значит, я и буду определять, сколько кому теперь дать и что с кого за это теперь потребовать. Образуется некий пьедестал холодной расчетливости и эгоизма, потакание собственным желаниям. Например, желанию жить только так, как хочется мне, без учета того, что хотят его ближние. Такой человек примерно рассуждает так: «Я ж их не забываю, забочусь, помереть с голоду не дам, и одену, и в теплые края к солнцу вывезу, но по отношению к себе только я определяю, как мне жить и что себе разрешить, потому что я это заработал! Я могу себе это позволить!» 


Вы не думайте, что жить так могут лишь те, кто в зрелости обрел крепкую материальную платформу под ногами. Есть и те, кто склонен довольствоваться малым. Они просто будут жить в своем четко очерченном радиусе минимализма, чтобы им хватало на необходимое тютелька в тютельку, и будут этим гордиться. Конечно, все свои интересы минималист полностью реализует, а вот если кому из членов семьи чего-то потребуется больше намеченного им, тут ничего не попишешь – ведь он может заработать лишь столько-то, а кому нужно больше, пусть начнет заботиться о себе сам.


Есть у меня один такой знакомый, отец троих милых мальчиков, весьма серьезный и кажущийся зрелым семьянин, но вот он - минималист, и он так и заявляет супруге: «Милая, я учитель физкультуры. Моя зарплата – 15 тысяч рублей. Если ты считаешь, что тебе надо больше – зарабатывай! Мне-то на все хватает! Мне нравится моя работа, и в своей жизни я ничего менять не намерен!» Заметьте, наш герой употребляет местоимения «я», «ты», «мне», «тебе», «моя», но у него полностью отсутствуют «мы», «нам», «наше».


Вот и получается, что для обеспечения себя и самораскрытия себя такой независимости вполне хватает, но ее недостаточно для жизни и сотрудничества в коллективе или в семье. Такие люди могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими лидерами или членами команды.


А вот сопричастность как взаимозависимость, основанная на ответственности и разумности, - гораздо более зрелая и прогрессивная форма взаимоотношений. Люди, обладающие мышлением в данной концепции, обычно говорят: «Мы можем», «Это для нас важно», «Мы стремимся к этому» и т.д. Ибо они твердо осознают, что такое разумное и ответственное сотрудничество в сумме своей может дать гораздо больше, чем то, чего может достичь один человек, даже если он и выложится на все 200%. Такой человек, обладая собственным достоинством, осознает в себе потребность отдавать и любить других, а так же быть любимым. Он щедро и осмысленно делится с другими всем, чем обладает сам.


Сопричастность, как форма взаимозависимости - это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя такую форму взаимоотношений - у них на это просто не хватает характера, т.к. они недостаточно обладают собой.


Но любой из нас может перейти от зависимого поведения к независимому, а от независимого к сопричастному, главное – только решиться и начать. Начать, разумеется, с себя.


1. Начать проявлять любовь через действие. Любить – это значит делать: жертвовать чем-то, отдавать всего себя. Любовь – это ценность, которая проявляется через действие того, кто любит.
2. Направлять свои усилия на то, что подвластно вашему влиянию, т.е. делать самостоятельно все то, что вы можете сделать, без ожидания того, что для вас это должен сделать кто-то другой.
3. Перестать стремиться иметь, и начать «быть».
4. Научиться управлять своей реакцией на ошибки. Важно признавать ошибки и исправлять их, а не погружаться в невротическое чувство вины.
5. Брать на себя обязательства и выполнять их.


Вот только пять основных правил, следуя которым вы начнете свой личностный рост, переход от зависимости к независимости. Выбор за вами!

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

МИР ПОСТОЯННО ПРИГЛАШАЕТ НАС ПОНЯТЬ, ЧТО НЕТ НИКОГО, КТО НУЖДАЛСЯ БЫ В ОСВОБОЖДЕНИИ

Воскресенье, 27 Августа 2017 г. 07:43 + в цитатник

МИР ПОСТОЯННО ПРИГЛАШАЕТ НАС ПОНЯТЬ, ЧТО НЕТ НИКОГО, КТО НУЖДАЛСЯ БЫ В ОСВОБОЖДЕНИИ

 

Я — божественное проявление, именно в том виде, в каком я есть здесь и сейчас. Ты — божественное проявление, именно в том виде, в каком ты есть здесь и сейчас. Это — божественное проявление, именно в том виде, в каком оно есть здесь и сейчас. Ничего, абсолютно ничего не нужно добавлять или отнимать. Ничто не более священно, чем другое. Нет никаких условий, которые должны быть удовлетворены. Беспредельное не находится где-то вдали, дожидаясь, пока мы удостоимся его.

 

Мне не нужно переживать «темную ночь души» или проявлять смирение, очищаться или проходить любой другой процесс перемен. Зачем иллюзорному отделенному «я» обращаться к каким-то практикам, чтобы проявить свою иллюзорность?

Мне не нужно быть серьезным, честным, нечестным, нравственным, безнравственным, неверующим или тупым. Нет определенных норм. Та жизненная история, которая, как кажется, была у человека, и является самым действенным и уникальным средством для его пробуждения. Дела уже обстоят именно так, как должны. Не потому, что в нынешнем положении вещей существует потенциал чего-то лучшего, а потому, что все сущее является божественным проявлением.

Мир постоянно приглашает нас понять, что нет никого, кто нуждался бы в освобождении. Нет необходимости ждать каких-то особых моментов преображения, стремиться к не-деянию, к вечному блаженству, к преодолению своего эго или к успокоению ума.

Нет также нужды и ждать нисхождения благодати. Ибо и я, и ты, и все это суть неиссякаемая благодать.

Тони Парсонс

Рубрики:  Психология, психотерапия
притчи, эссе,стихи ...



Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1166 1165 [1164] 1163 1162 ..
.. 1 Календарь