Неблагополучные отношения гораздо хуже, чем отсутствие отношений вообще

Основываясь на последних исследованиях в области нейронаук, американский геронтолог доктор Gene Cohen, директор Медицинского центрауниверситета имени Джорджа Вашингтона (США) утверждает, что мозг пожилого человека гораздо более пластичен, чем принято считать. В течение жизни наш мозг кодирует мысли и воспоминания, формируя новые нейронные связи. Кроме того, более интегрированным становится взаимодействие правого и левого полушарий мозга, что расширяет наши творческие возможности.

Не такой быстрый, как в молодости, мозг здорового пожилого человека выигрывает в гибкости. Возможно, поэтому именно в зрелом возрасте мы делаем более точные выводы и принимаем мудрые решения. Кроме того, было обнаружено, что с возрастом наш мозг спокойнее реагирует на отрицательные эмоции.
Мозг начинает работать в полную силу в возрасте 60-80 лет. Пик интеллектуальной активности человека приходится приблизительно на 70 лет, когда мозг начинает работать в полную силу. Со временем в головном мозге увеличивается количество миелина – вещества, которое заставляет сигнал быстрее проходить между нейронами. За счет этого общая интеллектуальная сила мозга повышается до 3000% по сравнению со средним показателем. А пик активности производства миелина приходится на 60-80 летний возраст.

Если до 60 лет между двумя полушариями головного мозга существует строгое распределение функций, то после 60 лет человек может использовать обе части мозга одновременно, регулируя их включение легким наклоном головы в ту или другую сторону. Это позволяет решать значительно более сложные задачи.

Ученые отобрали добровольцев различных возрастных групп и попросила их ответить на ряд тестов различного уровня сложности. Оказалось, что люди старшей возрастной категории (60-75лет) намного проще и быстрее решают самые сложные задачи. Более молодые участники эксперимента, в критических ситуациях, при решении сложных задач, пытались решать их просчетом всех возможных вариантов, что, в конце концов, приводило к путанице. В то время, как те, кому было за 60, с удивительной точностью выбирали два-три альтернативных варианта приводящих их к единственно правильному решению.

Профессор Мончи Ури из Монреальского Университета считает, что «мозг пожилого человека выбирает наименее энергоемкий путь, сокращая ненужные и оставляя только правильные варианты решения задачи».
Наряду с этим, сказывается и жизненный опыт пожилых людей, полученный в течение всей жизни. Они меньше подвержены смятению из-за необычной или эмоциональной информации, нежели молодежь. Как заявил профессор Университета Калифорнии Дилип Джейст, «мозг человека, за плечами которого находятся десятилетия жизни, менее импульсивен и более рационален».

Именно это мы и называем мудростью – смесь знаний и подсознательного опыта позволяющие принимать быстрые и единственно правильные решения.

Особенности работы мозга в среднем возрасте (60—70 лет):

– нейроны головного мозга не отмирают (полагали до 30 %), а могут пропадать связи между ними в том случае, если человек не занимается серьёзным умственным трудом
– с возрастом в головном мозге возрастает количество миелина (белое вещество мозга), и достигает максимума после 60 лет. Это вызывает ускорение прохождения сигналов от нейрона к нейрону, и интеллектуальная «мощь» возрастает в 30 раз
– рассеянность и забывчивость — расплата за избыток информации в «оперативной» памяти
– в среднем возрасте человек становится более устойчив к стрессам, и может более эффективно работать в условиях сильной эмоциональной нагрузки
– с 60 лет человек при решении проблем использует одновременно не одно полушарие, как у молодых, а оба (мозговая амбидекстрия)
– в среднем возрасте значительно возрастает интуиция;
– пик когнитивных функций находится в интервале 60—70 лет
– при здоровом образе жизни интеллектуальная «мощь» не падает с возрастом, а только возрастает, достигая пика в 80, а иногда и в 90 лет

Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь

Достаточно взгляда – и о человеке можно понять если не все, то очень многое. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируются в определенном месте тела.

Например, у человека, озабоченного какими-то проблемами, под этим грузом сгибается верх спины. Интересно, исчезнут ли проблемы, если попробовать разогнуться?

Сразу предупреждаем: интервью с Ириной Глобой не для диагностирования ближних – а для работы над собой.

Как наше тело выражает наши состояния? Почему так происходит? Какая здесь взаимосвязь?

– Тело инертно. Оно очень долго помнит и хранит все переживания человека. Часть этого – родовые программы, которые передаются от рода к роду. 

Например, у всех в семье сколиоз, и если в раннем детстве программы, отвечающие за его возникновение, не меняются (родители воспитывают ребенка с теми же установками, которые получили сами от своих родителей и усилили личным опытом), то ребенок, с большой вероятностью, также будет страдать от сколиоза. Это не значит, что у него обязательно будет сколиоз, но это значит, что у него есть предрасположенность к формированию искривления позвоночника вследствие работы программ.

Есть программы быстрые – не выплеснутые эмоции, которые вас тревожат непродолжительное время. Например, пришли на работу и поссорились с начальством – быстрая программа.

Быстрые программы легко отслеживаются и, соответственно, их можно быстрее снять.

Если задача, проблема мучает вас в течение долгого времени, блок в теле может стать хроническим. Создавая фон в вашем вибрационном поле, такой блок притягивает ситуации, аналогичные той проблеме, из-за которой он возник. Подобное притягивает подобное.

Тело, свободное от хронических блоков, – прекрасный инструмент для любых практик, так как оно гораздо легче пропускает и проводит энергию, оно моложе, здоровее.

А дальше все зависит от того, как работают ваши мысли, как работают ваши чувства. Все взаимосвязано.

По телу можно понять абсолютно все о человеке. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируется телом в определенном месте.

Примеры? Если у человека какие-то проблемы (это знают все), у него сразу сгибается верх спины. Даже если это будет балерина, которая привыкла ходить как струна ровно, все равно микроскопическое, но будет смещение. Просто уровень смещения у проработанного тела и у непроработанного будет разный. 

Каждая часть тела хранит блоки, отвечающие за различные сферы жизни и переживания. Совокупность блоков в различных частях тела и составляет общую картинку о конкретном человеке. Каждый человек и его карта тела сугубо индивидуальны и, соответственно, требуется индивидуальный подход.

– А почему озабоченность наклоняет позвоночник?

– Ну вот как груз проблем на плечи кладется. Каждая часть тела отвечает за что-то, это психосоматические принципы.

– А можете вкратце рассказать, что за что отвечает?

– Пожалуйста.

Ноги отвечают за путь вперед, но это если в общих чертах говорить, не буду детально расписывать все.

Стопа, завернутая вовнутрь, говорит о том, что человек закрывает себе дорогу, не готов использовать все возможности, которые ему предоставляет жизнь. Завернутая левая стопа перекрывает личную жизнь, правая – социальную сферу. Есть исключения, но крайне редко. Если человек сильно косолапит, то либо он чрезмерно открывается, все всем рассказывает, либо очень закрыт. Вывернутое внутрь положение стопы влияет на состояние поджатого ануса, поджаты почки, поджаты поясница, таз – невозможно ходить расслабленно. 

Если при сидении пах вывернут (ноги широко расставлены) – это более открытая жизненная позиция (в основном сексуальная позиция), пах свернут – закрытая позиция. Если женщина сжимает коленки и верхнюю часть ноги (часто такое встречается), это говорит о сексуальной скованности, закрепощенности или слишком строгом воспитании.

Тазобедренный сустав связан с сексуальной сферой.

А дальше все напоминает чакры, то есть центральная чакра – социальная жизнь, страхи, обиды – это все там. Сердце – любовь к себе, любовь к миру, любовь к Богу.

Руки – в первую очередь, коммуникабельность. Кисти руки – очень и очень много значений, но по ним сразу можно просмотреть мягкость человека, жесткость человека, по определенным движениям можно определить, насколько человек жадный, насколько он щедрый.

Если сделать такое движение, словно что-то берешь впереди себя, поворачивая кисть, протягиваешь руку и отводишь назад, то по резкости этого движения, по тому, как сжимаются пальцы, как человек отводит руку (конкретно к себе, или сбрасывает на полпути, или уводит в сторону), сразу понятно, кто своего не упустит. Есть люди, которые, делая это движение, даже не зажимают пальцы: вроде берет, а вроде и не берет. А ты берешь – так берешь, если уж дают, берешь и бежишь. Даже на таких элементарных примерах можно отследить основные свойства характера.

Плечи показывают груз – именно эмоциональный груз проблем. Потому что бывает у человека очень много проблем (хотя я люблю называть их задачами, а не проблемами), но он к этому легко относится, и в таком случае с плечами у него будет все в порядке. А бывает проблема с ноготок, а человек ее до уровня слона растит – вот тогда плечи будут загружены. Это степень эмоционально загруженности от происходящего в жизни. 
 

Шея имеет много аспектов – жизненный путь, сила и т.д. Если вкратце, то так.

– А можно через смену позиции тела, через отслеживание своих движений сменить состояние?

– Однозначно. С помощью движений можно быстро сменить настроение. Делая определенные движения, можно настроить себя на то, что тебе необходимо. Например, тебе необходимо идти на какой-то фуршет. На фуршете один будет бегать по залу, со всеми общаться, а второй – стоять в углу и ждать, что к нему подойдут. Если тебе больше свойственно стоять в углу, а нужно со всеми пообщаться, то можно с помощью физических упражнений за 15 минут вывести себя в состояние, когда ты будешь порхать по залу. 

С помощью более длительных занятий можно убрать любой синдром – блок с тела снимается постепенно. Но для этого нужны намерение и действие, как всегда. Когда блок снимается, человека может даже потряхивать; он делает какое-то несложное упражнение, а у него ощущение, что он вагон разгружает. Может быть жарко, тяжело, но зато, когда блок снимается полностью, идет обратный импульс в подкорку головного мозга – и человек начинает одни и те же вещи воспринимать по-другому, меняется его отношение, а когда меняется отношение – притягиваются другие ситуации. Принцип подобного – все просто.

– Вы говорили о комплексе упражнений, которые помогут со всеми перезнакомиться. Можете привести примеры упражнений, как это делается?

– Когда человеку некомфортно общаться, он прижимает руки к туловищу, приподнимает плечи, принимает закрытые позы. Вспомните себя, когда вы попадаете в некомфортное общество, где вам неуютно. Заметьте, вы автоматически зажимаете верхнюю часть тела, прижимаете руки к туловищу. Одно из движений, направленное на высвобождение этой зоны, – элементарная мельница в расслабленном состоянии, мельница с подпрыгиванием, кружение с руками в сторону, просто прыжки на месте с подниманием рук. Нужна энергия, вложенная в движение, направленная на зоны рук и туловища.

– А самоорганизация?

– Самоорганизация сложнее, потому что нужно простроить стержень – проверять, встраивать спину, тянуться наверх (ведь мы тянемся к лучшему, высшему «Я»). И после этого добиться, чтобы при стержне была расслабленность тела. То есть самоорганизация – несколько более длительный процесс. Есть вещи, которые можно сделать быстро и без помощи профессионала. А есть вещи, которые надо простраивать с учетом индивидуальных особенностей человека, потому что самоорганизация человека, который просто расслаблен, а ему нужно собраться, – это одно, а самоорганизация человека, у которого в характере лежит воздушность и который вообще собраться по определению не может, – тут целый комплекс. Сразу дать рецепт сложно.

– Можете рассказать, как разные негативные состояния, например страхи, загруженность, усталость, неуверенность, проявляются в теле?

– Как правило, зажимается какой-то из центров.

Если это усталость, загруженность, эмоциональные проблемы – верхняя часть спины, если это сердечная проблема (такое очень часто бывает), естественно, поджимается сердечный центр.

Вы обиделись на кого-то из своей семьи – сразу там подзакрытость. Если это связано с социумом – подзакрытость будет повыше, в центре социума.

Если проблема сексуальная, то будут перекосы в работе тазобедренного сустава. Например, яркий симптом того, что человек чувствует себя беспомощным, – он будет оттопыривать попу. Причем именно человек для себя определяет, чувствовать себя в данной ситуации беспомощным или нет, хотя иногда это может быть и детской, и родовой программой.

Если очень сильные переживания, связанные с материальным, может быть травма копчика.

– Мы с вами говорили о том, что можно на уровне тела поменять состояние и поменять жизнь. Можете примеры привести?

– Есть люди, которые выгибают колени в обратную сторону. Встречали таких? У них очень много упрямства. Как только выгибаются колени, стразу таз уходит назад (нельзя на ровных коленях стоять с ровным тазом) и автоматом появляется животик (мышцы брюшного пресса постепенно расслабляются, соответственно, со временем органы выходят вперед). И зачастую, когда человек упрямый, то на уровне своего упрямства он не видит всей широты происходящего, он упрямо следует чему-то, и не всегда это для него полезно.

Иногда стоит прислушаться к совету, ведь советы дают не просто так. Можно попробовать ходить на немного согнутых ногах (профилактически) и следить, чтобы колено было свободным. Если вы стоите в такой жестокой позе, когда у вас абсолютно ровные «выломанные» колени, попробуйте резко сорваться с места и побежать. Неудобно, заваливаешься носом вперед. А теперь смягчите колени чуть-чуть, они не согнутые, а просто свободные. Двиньтесь вперед – легко? Да. Вот точно так же и в жизни. Если колени выгнуты, то попа уходит назад – нарабатывается беспомощность.

Еще есть один синдром – это выворот таза вперед. Чуть согните колени и прокрутите круг тазом (корпус при этом не работает). Есть женщины, у которых нет вывода таза вперед, они не могут прокрутить круг вперед качественно, делают сзади большой круг, а впереди его почти нет. Это говорит о том, что на подсознательном уровне они не видят себя в будущем счастливыми с мужчиной (партнером) в сексуальном плане. У многих одиноких женщин, у которых есть страх отсутствия мужа, мужчины в будущем, будет перекос. Если круг равномерный, впереди столько, сколько и сзади, это баланс.

– Вы говорили о простройке основы, которая нужна для всего. Как ее простроить, можете дать какую-то технику? 

– Есть целая система упражнений, направленная на проработку микромышц. Обычно при физических нагрузках (в том числе в тренажерном зале) мы работаем сильнейшими мышцами, а нам важно укреплять мелкие мышцы, которые поддерживают позвоночник.

Одновременно требуется растяжка позвоночника, чтобы не было протрузий, потому что силу земного притяжения никто не отменял.

Допустим, у человека должны легко работать лопатки, они не должны быть «приваренными». Зачастую от гиподинамии, от количества озабоченностей лопатка теряет подвижность, а она при движениях должна работать на все 100%. Потому что плечо должно проворачиваться во всех направлениях, не вызывая никаких осложнений, а если не работает лопатка, то движения плеча уже затруднены.

Спина – это основа полноценной жизни. Она должна быть здоровая и проработанная у любого человека, методы проработки существуют разные. 

Когда вам хочется спрятаться от ситуации (вы сидите на совещании, но вы к нему не подготовились, или к экзамену не подготовились), вы сразу будете поднимать плечи и втягивать шею.

– А если я хочу показать, что я вся такая боевая, готовая?

– Опустите плечи сознательно, подготовьтесь к этому растяжкой шеи. При длительном «ношении на себе» этого синдрома шея становится короче, появляется второй подбородок.

Тело – такой же пласт, как работа с головой, работа с мыслями. Люди привыкли работать с мыслями, полагая, что тело можно оставить. Но суть в том, что в теле гораздо дольше сохраняется память о том, что притягивает ненужные человеку ситуации.

Ты стараешься позитивно мыслить, рассказываешь себе, что у тебя все хорошо, а вот сидит в тебе программа «жизнь штука тяжелая, за все надо бороться» – и держит она твою спину искривленной, и ситуации проблемные сыплются и сыплются. Потому что тело фонит. И только тогда когда тело не создает этот негативный фон, а мысли и чувства формируют желаемое, вы будете притягивать хорошие ситуации в жизни.

– Что вы можете пожелать людям, которые будут читать эту статью? 

– Подобное притягивается к подобному, и если человек чувствует себя богатым, а его тело не фонит «программой бедности», у него всегда будут деньги.

Отчего становится меньше денег? От страха, от неуверенности в себе.

А как избавляться от страха, от неуверенности в себе? Если мы говорим о теле – то заниматься телом. Надо априори быть счастливым и чувствовать полноту и радость жизни – и тогда будет притягиваться то, чего вам не хватает в этой картинке. Соответственно, тело должно быть свободным для восприятия всего того, что к вам идет.

Кроме того – это молодость, это красота.

Молодость – это то, как человек себя чувствует. Есть бабушки, которые в 80 лет могут сесть в любую асану, или дедушки, которые способны пробежать кросс в 90 лет, – вот это говорит о молодости. А в дряхлом теле здорового духа не бывает как минимум потому, что энергетика уже не такая сильная, намерение уже не такое сильное.

Заниматься собой, быть молодыми, здоровыми, впускать чудо в свою жизнь – и тогда все будет, включая деньги. 

Есть люди, которые до конца своих дней активны, а есть люди, которые в 30 лет уже лежат на диване, смотрят телевизор и разглагольствуют о жизни. Это выбор человека.

С одной стороны, есть люди, которые постоянно напряжены все время, собраны, натянуты, как струна. Такой человек может иметь деньги и быть успешным. Он поглощен материальным, своей целью, он этого добивается, но вопрос в том, успевает ли он этим наслаждаться?

А кто-то сидит под пальмой, ничего не делая, жует банан – и тоже наслаждается жизнью. У каждого свой выбор и способ наслаждения свой. Вопрос в том, как вы хотите наслаждаться жизнью.

О критических возрастах: Как к ним готовиться и как их проживать

Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице

От нас не уходят, от нас отстают

У каждого своя высота полёта.

Воробьи летают с воробьихами, голуби — с голубями, лебеди — с лебедями, орлы — с орлами.

Если орел возьмет с собой в полет голубя, последнему придется лететь не на привычной ему высоте и не со свойственной ему скоростью. Рано или поздно, каждый вернется к своей траектории полета.

Природная заданность человека не меняется. Меньшее крайне редко преодолевает свои ограничения во имя большего.

Если Вы задержались в отношениях, ради которых пришлось снизить свойственные Вам высоту и скорость, если понимаете, что Вам нужно лететь дальше, — летите.

Единственно возможное чудо, способное превратить, трансформировать меньшее в большее, превзойти различия, разрушить стереотипы привычных фильтров восприятия — это Встреча.

Но Чудо Встречи неосуществимо без готовности потерять привычное во имя Неизвестного, без предельной открытости.

Случается, что на пике эмоционального подъема мы решаемся открыться и довериться Жизни, но потом включается ум и зачастую мы жалеем о принятом решении.

А пожалевший о своей открытости, о предпринятом риске Жить, обнуляет достигнутые этой решимостью результаты.

Поэтому, не ждите никого. Летите на своей высоте, к своим, со своими.

Как сказал один мой знакомый, многие годы вкладывавшийся в рост и развитие других людей: «От нас не уходят, от нас отстают». В его же тональности добавлю от себя: «К нам не возвращаются, нас догоняют»

©Игумен Евмений

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

 «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу»

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизн

и. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени. 

********************************************************************************************************

 Запись на консультацию

Публикукем свежее, очень философское интервью одного из самых известных коучей мира. Тони делится размышлениями и советами о том, как построить успешную карьеру, похудеть и подготовиться к публичному выступлению. Оказывается, всё дело в принципах.

Тысячи людей сидят на диетах. Вначале они действительно теряют вес, а затем, в большинстве случаев, возвращаются к прежним показателям? Что им следует делать иначе?

Следует работать с психологией и физиологией одновременно. Что касается психологии, ваша цель должна быть не “я должен сбросить Х кг”, а “я хочу восcоздать себя”, как атлета, здорового человека, сексуально-привлекательную личность…

Цель, которая основана на восстановлении связи с глубинным положительным образом себя, гораздо сильнее мотивирует, чем “Я должен сбросить Х кг”. Поэтому обязательно спросите себя: “Какой аутентичной личностью вы станете, когда сбросите вес?” Ответ и станет вашей мотивирующей целью.

Также обратите внимание на то, что для многих людей еда является источником удовольствия, социальной поддержки (связи) и контроля (так называемая “вторичная выгода”). Поэтому ваша вдохновляющая цель должна включать в себя более полезный источник данных ценностей (комфорта, связи и контроля), чем еда. К примеру, это может быть креативный аутлет, помощь другим, организация социальных событий.

Что касается физиологии, когда вы сидите на экстремальной диете, механизм самосохранения вашего тела реагирует на это максимально медленным сжиганием каллорий.

Вследствие этого, вам становится намного тяжелее сбрасывать вес. К тому же, если вы совершаете тяжелые физические упражнения, вы, зачастую, вскоре остановитесь из-за травм или слишком тяжелой рутины — делать неприятные вещи в течение всей жизни не хочется никому.

А ведь работа с лишним весом — это занятие на всю жизнь. Поэтому вы с гораздо большей вероятностью сбросите ненужные килограмы и сможете поддерживать вес в норме, если будете сбрасывать его неспеша, предположим, от 200 до 400 г за неделю, делая упражнения с умеренной нагрузкой и создав для себя полезный источник удовольствий, социальной связи и контроля. Это должно стать вашим долгосрочным планом.

Теперь вы понимаете, почему большинство участников тв-шоу, посвященных диетам (наподобие “Взвешеные и счастливые”), после окончания проекта возвращаются к исходным показателям.

У них была огромная мотивация в течение короткого времени, потому что они показывали себя зрителям. Они мало ели и много работали. Но, в реальной жизни без камер, такой ритм поддерживать невозможно. При этом я не говорю о генетической предрасположенности к набору веса, не спровоцированной образом жизни.

Чтобы бы вы хотели сказать людям, которые так часто терпели неудачи — в школе, на работе или в отношениях — что у них просто не осталось сил и надежд предпринять очередную попытку добиться цели?

Все мы желаем избежать боли и стремимся к удовольствиям, поэтому, когда наши первые попытки реализовать мечту оканчиваются неудачей, мы принимаем решение избежать боли будущих неудач. Т.е. прекращаем попытки изменить ситуацию и говорим себе: “я просто недостаточно мотивирован, недостаточно образован, недостаточно привлекателен для этого, недостаточно силен для этого».

Вы должны найти что-то, ради чего вы хотите жить, что-то большее, чем вы сами — миссию — будь то ваш ребёнок, бизнес, благотворительность… Нечто более ценное, чем вы сами. Именно это и будет тянуть вас к достижению цели. И это гораздо надежнее, чем заставлять себя.

Недостаточно иметь стратегию успеха. Великие стратегии доступны бесплатно, но они всё равно не работают, пока вы не сочините для себя правильную историю. История “я сделал всё, что мог” гарантирует неудачу. Вы должны создать персональную вдохновляющую историю о том, что все люди терпят неудачи, но успешные люди находят способ вновь и вновь возвращаться в игру вплоть до достижения цели.

Третий элемент успеха — это ваше состояние: Вы должны заменить привычное состояние пессимизма и гнева на решимость, волю, щедрость, любопытство и благодарность. Чем больше мы способны обретать эти прекрасные состояния вместо их негативных антиподов, тем быстрее они станут нашими жизненными привычками и помогут нам принимать лучшие решения.

Это так естественно сидеть и жаловаться на жизнь, но человеческий дух внутри нас способен подарить крылья и поднять в небеса.

Скажу конкретнее: я сам прошел этот путь и именно о нём рассказываю миллионам людей:

1. Пока вы кормите своё сознание негативными состояниями, ваша жизнь будет их отражением. Сделайте наоборот. Уделяйте чтению не менее 30 минут в день или слушайте аудиокниги. Биографии великих людей научили меня тому, что даже выдающиеся люди терпели неудачи, но не останавливались.

2. Делайте фические упражнения каждый день, даже если 5 или 10 минутные пробежки. Именно такие маленькие привычки со временем заменят страх и гнев — решительностью и куражем. Это может изменить вашу идентичность, ваш импульс.

Эмоции меняются движением. Хотите в этом убедиться? Примите позу власти — как это делает Супермен — грудь колесом, глубоко дышите… Видите, ваше эмоциональное состояние кардинально изменилось.

В ходе Гарвардского исследования, было обнаружено, что после 2-х минут выполнения этого упражения, уровень тестостерона вырос на 20%, кортизола сократился на 15%, а треть участников выразили большее желание предпринять те действия, которые они считали излишне рискованными еще 2 минуты ранее.

А вот еще один приём, который требует даже меньше усилий. Улыбка. Она создаёт мгновенное позитивное психологическое изменение.

3. Найдите вдохновляющую ролевую модель. Возможно, это будет кто-то, кто долго боролся и достиг успеха лишь в старости. Биографии таких людей — истории того, что они совершили иначе, чем вы — поможет вам принимать лучшие решения. Ну, а если такая личность согласится стать вашим наставником или позволит наблюдать за своими действиями — просто чудесно!

4. Совершите большое действие. Слишком многие люди вечно ожидают того момента, когда получат все ответы. Когда вы почувствуете, что обладает достаточной, хотя и не полной экспертизой, начинайте пробовать. Действуйте. Если что-то не работает, попробуйте что-то еще; поддерживайте в себе образ мышления экспериментатора.

5. Найдите кого-то, у кого получается хуже, чем у вас, и помогите им. Это поможет вам увидеть свою жизнь в перспективе большой цели. Моя организация накормила миллионы голодных людей и мы стремимся к миллиарду.

Вы призываете людей контролировать свои эмоции, к примеру, действовать, а не печалиться или гневаться. А что вы посоветуете делать тем, кто постоянно чувствует печаль или гнев?

У каждого из нас есть эмоциональный дом, в который мы возвращаемся. Даже если постоянно злой или печальный человек имеет хорошоую работу или семью, он всё равно возвращается в свой эмоциональный дом, особенно когда переживает жизненные неурядицы.

Я не верю в то, что хорошие чувства следует просто ждать. Я хочу связывать себя, свои состояния с позитивом и благодарностью. Я хочу строить свою дорогу, которая ведёт к положительным переживаниям.

Каждое утро я посвящаю этому 10 минут. Во-первых, делаю несколько глубоких вдохов. Затем, я фокусируюсь на 3-х моментах в моей жизни, за которые я действительно благодарен. Далее, я прошу своё тело быть сильным, чтобы я мог служить другим. В завершение, я думаю о 3-х вещах, которые я хочу совершить в этот день — моя Тройка Процветания.

Затем, буууум, я начинаю свой день. Делая так каждый день, я по-настоящему начинаю находить моменты и явления, за которые я благодарен. Конечно же, это не значит, что я совсем не гневаюсь или не печалюсь. Но, в силу того, что я привязан к положительным эмоциям, я поступаю лучше в отношении себя и других.

Вы говорите о различиях между хочу-предпринимателями (wantrepreneurs) и обычными предпринимателями. В чем ключевое различие?

Главное отличие состоит в том, что следует в большей степени фокусироваться на реализации, чем просто просто на идее.

В мире придумано миллион бизнес концепций, но только небольшой их процент достигает успеха. Фокусируйтесь на реализации, чтобы дать максимальную ценность вашим потребителям. Это значит, что следует деятельно учиться всему, от финансирования до производства и маркетинга. И лучший путь преуспеть в этом — непосредственное обучение у мастера или участие в обучающих курсах, чтение книг и просмотр видео. Идя этим путём, вы начинаете учиться реализации, опираясь на опыт мастеров.

Вы прекрасный оратор с удивительным умением вдохновлять людей, менять их мысли и поведение. Подскажите, что следует делать, чтобы стать трансформационным спикером?

Всё упирается в следующие принципы:

1. Сформируйте вдохновлющую вас цель, в основе которой лежит стремление совершить нечто грандиозное, что улучшит жизнь вашей аудитории.

2. Уделите время тому, чтобы понять и почувствовать ее ожидания, сомнения и страхи.

3. Глубоко разберитесь в сути вдохновившей вас темы, о которой следует знать аудитории.

4. Подготовьте хорошие примеры и истории, чтобы оживить, придать энергию вашему выступлению.

5. “Нажмите” на эмоции людей. Мы все засыпаем на выступлениях ораторов, которые излагают сугубо фактическую информацию. Вы должны “нажать” на чувства людей. К примеру, я выхожу к аудитории и ставлю эмоционально сильные вопросы.

6. Я готовлю тезисы, но никогда пользуюсь услугами телесуфлёра. Это убивает эмоциональную связь с людьми.

7. Войдите в “состояние мастера”. ”Победите страх, прекратив думать о себе! Вместо этого, на 100% сфокусируйтесь на том, как вы сможете лучше сделать нечто ценное для вашей аудитории.

12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять:

- У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия.

Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло.

Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

*****************************************************************************************

 Запись на консультацию

Биохимия тела — продукт сознания или Вечная молодость... Возможна!!!

Надо постараться избавиться от убеждения, что тело стареет потому, что так принято. Квантовое мировоззрение, или новая наука, учит тому, что мы постоянно создаём и разрушаем свои тела.

То, что тело есть плотный, стабильный объект, — это иллюзия; тело есть процесс и до тех пор, пока этот процесс направлен в сторону обновления, клетки тела остаются молодыми, и при этом не важно, сколько времени прошло и насколько сильна энтропия, которой мы подвергаемся. Чтобы иметь обновленное тело, следует быть готовым к восприятию новых представлений, ведущих к новым решениям.

Почему мы воспринимаем мир как реально существующий? Потому что так воспринимают его наши чувства!!! Мы видим и осязаем предметы, но это нам только кажется, говорит Дипак Чопра.

Мы видим что земля плоская, солнце всходит на Востоке и садится на Западе, но мы ошибаемся. Потому что давно известно что земля круглая, а Восток и Запад это условные координаты, зависящие от наблюдателя и от того места где он находится. Первый кто стянул эту маску видимости был Эйнштейн и его коллеги.

Они поместили время и пространство в рамки совершенно новой геометрии. Каждая твердая частица превратилась в пучок энергии, вибрирующий в необъятной пустоте. Если рассматривать человека в этом аспекте, то становится невероятным, что человек вообще может стареть. Клетки новорожденного ребенка не являются чем то новым, атомы которые их составляют циркулировали во вселенной миллионы лет. Однако ребенок создается невидимым Разумом, который собирает клетки воедино и создает уникальную форму жизни.

Старение — это маска, прикрывающая потерю связи с этим Разумом.

Квантовая физика считает, что универсальное и энергетическое информационное поле в котором мы живем, постоянно изменяется, превращаясь ежесекундно во что-то новое. Например, каждую секунду в нашей клетке совершается шесть триллионов реакций, и если нарушить это процесс, то это приведет к различным расстройствам в нашем организме.

Эти поломки и есть старение. Однако наш организм может восстанавливать себя сам. Кожа меняется раз в месяц, клетки устилающие стенки желудка, — каждые 5 дней, печень каждые шесть недель, а скелет каждые 3 месяца. К концу этого года 98% атомов вашего тела будут заменены новыми.

Эйнштейн доказал что мир невидимый — это реальный мир, а наше тело — это иллюзия. И если мы хотим избавиться от старения, то должны подключиться к безмерной творящей силе, заложенной в нашем первоисточнике.

Мы единственные создания на Земле, способные менять биологию посредством мыслей и чувств, наделённые знающей о феномене старения нервной системой. Так как мы наделены сознанием, наше ментальное состояние влияет на то, что мы осознаём. Однако, каждую установку старой парадигмы можно заменить более полной и объёмной версией истины.

Десять новых установок таковы:

1. Объективного мира, независимого от наблюдателя, не существует

Этот мир обладает определенными свойствами. Эти свойства не следует воспринимать как отдельно существующие от наблюдателя. Например, возьмем складной стул. С вашей точки зрения этот стул невелик, а вот со стороны муравья он просто огромен.

Вы ощущаете этот стул твердым, а нейтрино пронесется через него с огромной скоростью, поскольку для него атомы будут находиться друг от друга на расстоянии нескольких километров. Короче, ни один из объективных фактов, на которых мы обычно основываем свою реальность не являются в основе своей достоверными. Они такие, как вы их истолкуете.

Сотни вещей и процессов, происходящих в вашем организме и на которые вы не обращаете внимание, — дыхание, пищеварение, повышение или понижение кровяного давления, рост новых клеток, очищение от токсинов и т. д. могут быть взяты вами под контроль. Сам факт фокусировки вашего внимания на автоматических процессах, происходящих в вашем теле, изменит и процесс вашего старения, поскольку с течением времени способность нашего организма к координации этих функций слабеет.

Все так называемые непроизвольные функции, от сердцебиения и дыхания до пищеварения и гормональной регуляции могут быть взяты под контроль. В лабораториях, где исследуются ум и тело, пациенты научились силой воли понижать кровяное давление или уменьшать выделение кислот, ведущих к язве. Почему бы не использовать эти способности в процессах старения? Почему бы не сменить старые стереотипы восприятия на новые? Для этого существует многочисленные техники, которые человек может поставить на службу себе.

2. Наши тела сформированы из энергии и информации

Нам кажется, наши тела состоят из плотной материи, но физика утверждает, что каждый атом на 99,9999 % состоит из пустого пространства, а субатомные частицы, со скоростью света проносящиеся через это пространство, в действительности представляют пучки вибрационной энергии. Вся Вселенная, включая и ваше тело — это не-вещество и причем не-вещество мыслящее.

Пустота внутри каждого атома пульсирует в виде незримого разума. Генетики помещают этот разум в ДНК, но лишь для вящей убедительности. Жизнь возникает, когда ДНК переводит свой закодированный разум в своего активного двойника РНК, которая в свою очередь внедряется в клетку и передает биты разума тысячам энзимов, а те потом используют бит разума для производства протеинов. В каждой точке этой последовательности энергия и информация должны обмениваться между собой, иначе никакой жизни не будет.

Когда мы стареем, поток этого разума по разным причинам снижается. Этот возрастной износ был бы неизбежен, если бы человек состоял только из материи, но энтропия не затрагивает разум — невидимая часть нас самих не подвластна времени. В Индии этот поток разума называют праной и могут управлять ею, увеличивать или уменьшать, перемещать туда-сюда и манипулировать ею с целью сохранения физического тела молодым и здоровым.

3. Ум и тело нерасторжимо едины

Разум может выражать себя и на уровне мыслей и на уровне молекул. Например, такую эмоцию как страх, можно определить как абстрактное чувство и как осязаемую молекулу одного из гормонов — адреналина. Без чувства страха нет и гормона, без гормона нет и чувства страха. На что бы не устремилась наша мысль, она влечет за собой и образование соответствующего химического вещества.

Медицина только начинает использовать связь ума и тела. Всем известное плацебо в 30% случаев дает такое же облегчение, как если бы больной принимал болеутоляющее средство, но у плацебо больше функций чем у простой таблетки, поскольку его можно использовать не только как болеутоляющее средство, но и как средство понижающее давление, и даже для борьбы с опухолями.

Поскольку одна безобидная таблетка приводит к столь различным результатам, то непременно следует вывод, что ум-тело может создать какую угодно биохимическую реакцию, если только дать уму соответствующую установку. Если бы нам удалось задействовать установку не стареть, то тело стало бы его выполнять чисто автоматически. Упадок сил в старческом возрасте по большому счету вызван тем, что люди ожидают этого упадка.

4. Биохимия тела — продукт сознания

Мнение, что тело — неразумная машина превалирует в сознание большинства людей, но тем не менее процент людей, умерших от рака и сердечных заболеваний, значительно выше среди тех, кто постоянно находится в психологическом стрессе, чем у тех, кто движим по жизни неослабевающим чувством целеустремленности и благоденствия.

Согласно новой парадигме, сознание вносит существенное отличие в процесс старения. Отчаиваться по поводу старения — значит стареть еще быстрее. Общеизвестная истина «Ты являешься старым настолько, насколько себя мнишь» имеет весьма глубокий смысл.

5. Восприятие — заученный феномен

Разные восприятия — любви, ненависти, радости и отвращения — стимулируют тело совершенно по-разному. Человек, удрученный потерей работы, проецирует эту печаль на все участки тела — и в результате мозг прекращает выделять нейротрансмиттеры, гормональный уровень падает, цикл сна нарушается, нейропептидные рецепторы на внешней поверхности клеток искажаются, тромбоциты становятся более клейкими и обнаруживают тенденцию к скапливанию, так что даже в слезах печали осадков химических веществ больше чем в слезах радости. В радости весь химический профиль совершенно меняется на противоположный.

Вся биохимия происходит внутри сознания; каждая клетка полностью сознает, что и как вы думаете. Как только вы усвоите этот факт, вся иллюзия по поводу того, что вы жертва неразумного, отданного на волю случая и дегенерирующего тела рассеется.

6. Импульсы разума ежесекундно придают телу новые формы

До тех пор пока новые импульсы продолжают поступать в мозг, тело тоже способно реагировать по-новому. В этом вся суть секрета молодости. Новые знания, новые умения, новые пути видения мира способствуют развитию ума-тела, и пока это происходит, остается ярко выраженной естественная тенденция к ежесекундному обновлению. Там, где гнездится ваша вера в то, что тело со временем увядает, взрастите веру в то, что каждый момент тело обновляется.

7. Несмотря на кажущуюся видимость того, что мы — отдельные индивиды, все мы привязаны к схемам разума, управляющего Космосом

С точки зрения единого сознания, люди, вещи и события, происходящие «где-то там» — все являются частью вашего тела. Например, вы касаетесь твердого лепестка розы, но на самом деле это выглядит иначе: пучок энергии и информации (ваш палец) касается другого пучка и информации розы. Ваш палец и вещь, которой вы касаетесь, всего лишь маленькие пучки информации беспредельного поля, называемого Вселенной. Осознание этого поможет вам понять, что мир не угроза для вас, а только ваше беспредельно расширенное тело. Мир — это и есть вы.

8. Время не абсолютно. Реальная основа всех вещей — вечность, а то, что мы называем временем, в действительности представляет собой вечность, выраженную количественно

Время всегда воспринималось в виде стрелы, летящей вперед, но комплексная геометрия квантового пространства разрушила этот миф окончательно. Время, согласно ее положениям, может перемещаться во всех направлениях и даже останавливаться. Поэтому только ваше сознание творит время, которое вы ощущаете.

9. Каждый из нас живет в реальности, не подверженной каким-либо изменениям и лежащей вне всяких перемен. Познание этой реальности позволит нам взять все перемены под свой контроль

В настоящее время единственная физиология, которой вы можете придерживаться — это физиология, основанная на времени. Однако факт, что время привязано к сознанию, подразумевает, что вы можете выбрать и совершенно иной метод функционирования — физиологию бессмертия, что обращает вас к познанию неизменности.

С младенчества мы чувствуем, что в нас есть часть, которая никогда не меняется. Эту неизменную часть мудрецы Индии называли просто «Я». С точки зрения единого сознания, мир можно объяснить как поток Духа — он и есть сознание. Поэтому основная наша цель — это установить близкие отношения с нашим «Я».

10. Мы не жертвы старения, болезней и смерти. Они — часть сценария, а не самого наблюдателя, который не подвластен каким либо переменам.

Жизнь в своем истоке — это творчество. Когда вы соприкасаетесь со своим разумом, вы соприкасаетесь с творящей сердцевиной. Согласно старой парадигме, контроль над жизнью осуществляет ДНК, невероятно сложная молекула, раскрывшая генетикам менее 1% своих тайн. Согласно новой парадигме, контроль над жизнью принадлежит осознанию.

Мы становимся жертвами старения, болезней и смерти в результате наших пробелов знаний о себе. Утратить осознание — значит потерять разум; потерять разум — значит потерять контроль над конечным продуктом разума — телом.

Поэтому самый ценный урок, которому учит новая парадигма, таков: если вы хотите изменить свое тело, сначала измените сознание. Взгляните на землю, где никто не стареет, — она не «где-то там», а внутри вас.

©Дипак Чопра

Как определить неизвестное: метод Ферми для быстрой оценки чего угодно

1. Как определить неизвестное

У физика Энрико Ферми (1901-1954), получившего в 1938 г. Нобелевскую премию, был настоящий талант к интуитивным измерениям, иногда казавшимся даже случайными. Как-то он продемонстрировал его при испытании атомной бомбы на полигоне Тринити 16 июля 1945 г., где вместе с другими учеными-атомщиками наблюдал за взрывной волной из базового лагеря.

Пока другие окончательно настраивали приборы для измерения мощности взрыва, Ферми разорвал на мелкие кусочки страничку из своего блокнота. Когда после взрыва подул сильный ветер, он подбросил эти кусочки в воздух и заметил, куда они упали (обрывки, улетевшие дальше всех, должны были показать пик давления волны). Ферми пришел к выводу, что мощность взрывной волны превысила 10 килотонн.

Эта информация оказалась очень важной, так как другим наблюдателям нижний предел данного параметра был неизвестен. После длительного анализа показаний приборов мощность взрывной волны была в конце концов оценена в 18,6 килотонн.

Ферми сумел определить требуемый показатель, проведя одно простое наблюдение — за рассеиванием обрывков бумаги по ветру.

Ферми славился тем, что учил студентов навыкам приблизительных расчетов самых фантастических величин, о которых те не могли иметь никакого представления. Самым известным примером такого «вопроса Ферми» является определение числа настройщиков пианино в Чикаго.

Студенты (будущие ученые и инженеры) начали с того, что у них нет для этого расчета никаких данных. Конечно, можно было просто пересчитать всех настройщиков, прочитав объявления, справившись в каком-нибудь агентстве, выдающем лицензии на такие услуги, и т. д. Но Ферми пытался научить своих студентов решать задачи и тогда, когда проверить результат будет не так просто. Ему хотелось, чтобы они поняли, что все-таки знают что-то об искомой величине.

Для начала Ферми попросил определить другие имеющие отношение к пианино и их настройщикам показатели — тоже неизвестные, но более легкие для оценки. Это были численность населения Чикаго (составлявшая в 1930-1950-х годах чуть более 3 млн. человек), среднее число человек в одной семье (два или три), процент семей, регулярно пользующихся услугами настройщиков пианино (максимально — каждая десятая, минимально — каждая тридцатая семья), требуемая частота настройки (в среднем, вероятно, не менее раза в год), число пианино, настраиваемых настройщиком за день (четыре или пять инструментов с учетом затрат времени на дорогу), а также число рабочих дней настройщика в году (скажем, 250).

Эти данные позволили рассчитать число настройщиков по следующей формуле:

Число настройщиков пианино в Чикаго =

= (Численность населения / Число членов одной семьи) х

х Процент семей, пользующихся услугами настройщиков х

х Число настроек в году /

/ (Число пианино, настраиваемых одним настройщиком за день х Число рабочих дней в году).

В зависимости от цифр, подставляемых в это уравнение, вы получите ответ в интервале 20-200; правильный ответ составлял примерно 50 человек. Когда эту цифру сравнивали с реальной (которую Ферми мог узнать из телефонного справочника), она всегда была ближе к реальной, чем думали студенты.

Полученный интервал значений выглядит слишком широким, но разве это не огромный шаг вперед по сравнению с позицией «неужели это вообще можно определить?», которую студенты занимали поначалу?

Данный подход позволял производившим расчеты людям понять, откуда берется неопределенность. Какие переменные характеризовались наибольшей неопределенностью — процент семей, регулярно пользующихся услугами настройщиков пианино, частота настроек, число инструментов, которые можно настроить за день, или что-то еще? Самый крупный источник неопределенности указывал на то, какие измерения позволят максимально снизить ее.

Поиск ответа на «вопрос Ферми» не предполагает проведения новых наблюдений и поэтому не может безоговорочно считаться измерением. Скорее, это оценка того, что вам уже известно о проблеме, способом, позволяющим несколько приблизиться к цели.

Вот еще один урок для бизнесмена — не считайте неопределенность неустранимой и не поддающейся анализу. Вместо того чтобы впадать в уныние по поводу своего незнания, спросите себя: а что же вы все-таки знаете о проблеме? Оценка имеющейся количественной информации о предмете — очень важный этап измерения явлений, которые выглядят неизмеряемыми.

2. «Вопросы Ферми» для нового предприятия

Чак Макей из компании Wizard of Ads всячески поощряет использовать «вопросы Ферми» для оценки размера своего рынка в том или ином районе. Недавно один страховой агент попросил Чака дать совет, стоит ли его компании открывать офис в Уичита-Фоллз (штат Техас), где до сих пор у нее не было представительства.

Будет ли на данном рынке спрос на услуги еще одного страховщика? Чтобы проверить реализуемость плана, Макей воспользовался методикой «вопросов Ферми» и начал с проблемы численности населения.

Согласно общедоступным статистическим данным, жители Уичита-Фоллз владели 62 172 автомашинами, а средняя годовая автомобильная страховая премия в штате Техас составляла 837,40 дол. Макей предположил, что почти все машины застрахованы, поскольку это обязательное требование.

Поэтому общая выручка от страхования составляла ежегодно 52 062 833 дол. Агент узнал, что средняя комиссионная ставка составляет 12%, так что все годовое комиссионное вознаграждение составляло 6 247 540 долл. В городе действовали 38 страховых агентств. Если разделить все комиссионное вознаграждение на 38 агентств, то окажется, что годовые комиссионные одного из них составляют в среднем 164 409 дол.

Рынок, по всей видимости, был уже достаточно насыщен, поскольку численность населения Уичита-Фоллз сократилась со 104 197 человек в 2000 г. до 99 846 человек в 2005 г. Кроме того, на данном рынке уже работало несколько крупных фирм, поэтому доходы нового агентства были бы еще меньше — и все это без учета накладных расходов.

Вывод Макея: скорее всего, новое агентство в этом городе вряд ли будет прибыльным, поэтому от плана следует отказаться.

3. Чему нас учит пример Ферми

Руководители часто говорят: «Ни о чем подобном мы не могли бы даже догадываться». Они заранее пасуют перед неопределенностью. Вместо того чтобы попытаться провести измерения, они бездействуют, обескураженные кажущейся невозможностью устранить ее. Ферми в подобном случае мог бы сказать: «Да, вы многого не знаете, но что-то же вы все-таки знаете?»

Иные менеджеры возражают: «Чтобы определить этот показатель, нужно потратить миллионы». В итоге они предпочитают не проводить и менее масштабные (с малыми затратами) исследования, потому что их погрешность обычно выше, чем у дорогих комплексных научных работ.

Между тем, даже небольшое снижение неопределенности может принести миллионы в зависимости от важности решения, принятию которого оно способствует, и от частоты принятия подобных решений.

«Вопросы Ферми» показали даже далеким от науки людям, как можно проводить измерения, кажущиеся на первый взгляд настолько сложными, что не стоит и пытаться ими заниматься. Обычно вещи, считающиеся в бизнесе неизмеряемыми, можно количественно определить с помощью простейших приемов наблюдения, как только люди поймут, что неизмеримость — всего лишь иллюзия.

С этой точки зрения ценность подхода Ферми состоит, прежде всего, в том, что оценка современного уровня наших знаний о предмете — необходимое условие последующих измерений.

Автор: Дaглaс У. Хaббapд (Douglas W. Hubbard)