В нашей культуре эмоциональные страдания стигматизированы. Для интенсивной грусти есть медицинский термин — «депрессия». Это одна из форм эмоциональных страданий, которой, как считается, в идеале у человека не должно быть. Разбираемся, почему в последние десятилетия западный мир стал рассматривать интенсивную грусть как патологию — депрессивное психическое расстройство, требующее медицинского лечения, и помогают ли антидепрессанты на самом деле.

 

Мы Влюбляемся в тех, с кем ОБРЕЧЕНЫ на духовный РОСТ

Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства...

Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку...

 

Жизнь будет делать свое дело...

Это основа развития, но и иллюзия одновременно...

Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих...

Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа...

Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации... 

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя..

Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами...

Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни...

Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность...

Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях...

Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен... 

Напрашивается вопрос:

"Когда же вся эта влюбленность закончится?" 

- Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира...

Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе...

 

 

5 ЭЛЕМЕНТОВ: Упражнение для работы с ресурсами на символическом уровне

Замечательное упражнение для контактной работы с ресурсами

 

Суть этого замечательного упражнения, - контактная работа с ресурсами на символическом уровне. В процессе выполнения упражнения и в результате мы получаем  возможность обретения целостности и гармонии путем соединения внутренних ресурсных частей, которые становятся доступными благодаря вниманию к себе, использованию яркой и ресурсной метафоры "5 стихий", работе воображения и телесным процессам.

Итак, начинаем упражнение с того, что есть у нас 5 элементов, - 5 великих стихий:  "Земля",  "Вода",  "Воздух" "Огонь", "Пространство" (можно использовать модельУ-Син, где есть "Металл" и "Дерево", но в этом упражнении - вот так).

Расслабившись удобным для себя способом и сосредоточившись на процессе, обращаем свое внимание на каждый из элементов. выбираем, с какого элемента хочется начать. Представляем его в воображении, рассматриваем, улавливаем все ассоциации о том, с чем связан этот элемент как в вас и вашей жизни, так и во внешнем мире для вас, отвечая себе на вопросы:

 

• Земля. Достаточно ли тебе прочности и заземленности? С чем для тебя связана Земля? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Вода. Достаточно ли тебе текучести, гибкости, податливости? С чем для тебя связана Вода? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Воздух. Хватает ли тебе легкости, воздушности? С чем для тебя связан Воздух? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Огонь. В достатке ли сила, страсть, тепло, энергия, задор? С чем для тебя связан Огонь? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Пространство. Каковы масштабы твоего внутреннего, собственного пространства? Есть ли свобода, пустота, свет, простор? С чем для тебя связано Пространство? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

Если вам не хватает свойств какого-то из элементов, важно сосредоточиться не на дефиците, а наоборот, - на том что есть и сколько есть, таким образом можно увеличить концентрацию данного элемента.

Хорошо подыскать для себя во внешнем мире предметы, талисманы, символы, способные наполнить или дополнить нужный элемент. Какой предмет поможет тебе в этой стихии? Что это для тебя?

Просьбы это психосоматические травмы

Карина Доронина

Я сужу по себе. И думаю, что когда люди начинают отношения, то они надеются, что им больше не придется просить. Просить о том, чтобы их понимали, слушали, поддерживали, гладили по волосам, берегли их душу, отпускали на рок-концерт, разрешали устраивать трэш на кухне во время готовки. Потому что реакций, пары слов, пары намеков будет достаточно, — любого человека можно понять, если только немного сосредоточиться.

Когда люди начинают отношения, они надеются, что им больше не придется просить

Я всегда удивлялась, зачем мне еще просить снисходительности и нежности от мужчины, если я, рассказывая истории о трудном папе, почти всегда плачу? Зачем мне просить о самостоятельности, если и так видно, как меня достает контроль со стороны всех дальних и ближних родственников? Как можно не понять человека, - все же как на ладони. Все наши раны видны для тех, кто видит в нас чуть дальше, чем застежка лифчика.

Наверное, меня мужчины не слушают, а просто смотрят на губы с нежным оттенком блеска, на скулы, на грудь. Наверное, поэтому одной мне всегда было проще - не надо выпрашивать и объяснять все.

«Будь, пожалуйста, мягче со мной» — потому что на меня орали вечно в детстве, и теперь я всегда реву от криков.

«Будь, пожалуйста, добрее к моему ребенку» — потому что у нее не было папы с ее сопливо-овощных двух недель, и сейчас ей хочется двойной заботы. Пойми ее, когда она липнет. Она же просто боится, что ты уйдешь.

«Слушай меня хотя бы иногда», — потому что я хочу, чтобы ты не ставил меня рангом ниже, чем компьютерная игра/электронная книга/разговор с другом/прикольные картинки. Я же заслуживаю того, чтобы иногда со мной просто поговорить.

«Не забывай мои просьбы», — мне тяжело и грустно до недоумения, когда я возвращаюсь с работы и ловлю обиженные взгляды не покормленной собаки, не размороженное мясо для котлет, мне просто обидно, когда ты спустя минут 10 не помнишь, что я говорила о сегодняшнем вечере и о моем желании его провести определенным образом.

Слышите? Даже звучит ужасно. А если каждый день, а тебя еще и не слушают? Кажется же, что стоишь с протянутой рукой, а тебе туда только плюют.

«Поддержи меня», «Погладь меня», «Не оставляй одну», — такие фразы только травмируют. Надо быть внимательнее к своим близким людям, а то ведь иногда как раз до самых близких и не докричишься, хотя надо бы, чтобы слышали с полушепота.

«Блокировать научные исследования крайне опасно» Интервью психиатра Александра Лебедева. Он изучает применение психоделиков в медицине

В середине ХХ века психиатры пытались помочь некоторым пациентам, применяя в терапии психоделики — ЛСД и другие похожие вещества. Потом началась «Война с наркотиками», и практически все исследования оказались под запретом. Спустя 40 лет ученым на Западе удалось переломить эту ситуацию и вернуться к изучению психоактивных веществ в медицине. Ученые даже говорят о «психоделическом ренессансе», хотя он пока не коснулся России, где проводится политика нулевой терпимости к психоактивным веществам, кроме алкоголя и табака. «Медуза» поговорила с психиатром Александром Лебедевым (Каролинский институт в Швеции), который сам занимается изучением возможностей психоделической терапии — о том, каким людям она может помочь и почему исследователи вновь обратили на нее свое внимание.

— Когда появилась идея, что психоделики можно использовать в медицине?

— Вообще использование психоделиков уходит корнями в доисторические времена. Есть свидетельства, что древние люди активно использовали эти вещества в ритуально-целительных контекстах. В некоторых сохранившихся культурах — например, в Амазонии — подобные традиции существуют и сейчас.

Фактически же научные исследования психоделиков начались с достаточно случайного открытия психотропных свойств ЛСД. Швейцарский химик Альберт Хофман работал с различными алкалоидами, первым [в 1938 году] синтезировал ЛСД, а через несколько лет ощутил эффект этого вещества на себе — оно проникло в его организм через кончики пальцев. Для него это был шокирующий опыт, но тем не менее он решил его повторить. День, когда Хофман впервые осознанно принял ЛСД, сегодня известен как как «День велосипеда», потому что яркие эффекты ученый начал испытывать, когда возвращался домой на велосипеде.

На тот момент не было другого вещества, которое бы настолько интенсивно изменяло сознание. Хофман поделился своим опытом с коллегами, в том числе психиатрами — научное сообщество радостно подхватило открытие, что ознаменовало наступление «золотого века» психоделических исследований.

— Почему был такой энтузиазм?

— В самом начале, в 1950-е годы, психоделики представляли интерес для психиатров с точки зрения моделирования психотических состояний. Тогда в первую очередь в США некоторые психиатры во время обучения принимали ЛСД, чтобы, как считалось тогда, лучше понимать переживания пациентов в состоянии острого психоза — состоянии отрыва от реальности, нередко сопровождаемого иллюзиями и галлюцинациями.

Спустя около десяти лет эти вещества стали изучаться в контексте психоделической терапии, хотя сам Хофман пишет в воспоминаниях, что даже после самого первого психоделического опыта он чувствовал себя очень комфортно. То есть уже тогда имелись некоторые указатели, что психоделический опыт имеет определенный терапевтический потенциал. 

Постепенно сложились два направления. Психолитическая терапия — использовались невысокие дозы психоделиков, чтобы понизить сопротивляемость клиентов психотерапии. По сути это был обычный психоанализ без радикального изменения состояния сознания. Второе направление — психоделическая терапия. Этот подход подразумевал одну или несколько сессий с высокими дозировками для того, чтобы пациенты испытали так называемый «мистический опыт» — переживания интенсивного катарсиса.

Впервые этот опыт был научно описан и систематизирован Уолтером Панке в ходе знаменитого «Good Friday Experiment», когда ученые набрали группу представителей католической духовной семинарии и в контролируемых условиях предложили им пережить психоделический опыт. Участники говорили, что во время опыта им каким-то волшебным образом удалось ухватить единство всего сущего во Вселенной, что все живые существа каким-то необычным образом связаны друг с другом на высоком уровне. Многие отмечали глубокое чувство любви, исходящее от какого-то такого трансцендентного объекта, который им было очень трудно вербализировать. Часто говорили, что не придумано еще слов, чтобы описать пережитый ими опыт.

Считалось, что подобный опыт имеет терапевтическое значение для пациентов. По сути, на какое-то время человек теряет связь с внешней реальностью и направляет свой взор вовнутрь. Это может помочь пациентам осознать какие-то детские травмы и не до конца проработанные сложные моменты в жизни, с которыми потом можно работать в контексте стандартных терапевтических сессий.

В общем, энтузиазм был связан, прежде всего, с уникальной способностью этих веществ вызывать состояния ранее труднодоступные для экспериментальных исследований. А после того как выяснилось, что эти состояния имеют определенный терапевтический потенциал, этот энтузиазм еще более укрепился.

— Что ученым удалось доказать в ходе экспериментов в годы этого «золотого века»?

— Было протестировано несколько тысяч здоровых людей и самых разных групп больных, включая даже пациентов с расстройствами шизофренического спектра, которые строго отсеиваются из современных клинических исследований с психоделиками. Между тем, следует проявлять некоторую осторожность в интерпретации этих работ: стандарты научных исследований значительно изменились за последние десятилетия и совсем не соответствуют стандартам тех лет. 

Но были и публикации, которые более-менее соответствуют даже современным требованиям к клиническим исследованиям. Не так давно группа норвежских исследователей попыталась проанализировать результаты таких работ прошлых лет и количественно оценить эффективность использования ЛСД в терапии алкогольной зависимости. Они выбрали ряд клинических исследований, выполненных в дозапретный период, которые соответствовали современным стандартам и выполнили мета-анализ. Действительно, выяснилось, что терапия с использованием ЛСД была подчас более эффективна, чем стандартные методы тех лет.

Немало исследований с психоделиками было выполнено в области терапии монополярных депрессий. Относительно недавний обзор старых работ, опять же, постановил, что структура и условия проведения этих исследований оставляют желать лучшего, но, несмотря на это, все равно есть четкие свидетельства в пользу эффективности этих методов — что, в свою очередь, говорит о необходимости проведения современных клинических исследований.

Было проведено достаточно большое количество базовых научных исследований на животных. Кроме того, именно исследования ЛСД послужили толчком для интенсификации некоторых смежных направлений. Можно даже встретить мнение о том, что нейронауки — и психофармакология, в частности — обрели свой современный облик во многом именно благодаря исследованиям психоделиков.

— Почему эти исследования были разрешены? Ведь было понятно, что психоделиками можно злоупотреблять.

— Очень важный вопрос. Человек — существо, которое может злоупотреблять чем угодно — работой, спортом, отношениями, веществами. Многие вещества, в том числе легальные, имеют огромный аддиктивный потенциал: например, алкоголь ведет к формированию не только психологической, но и биологической зависимости. Аддиктивный потенциал психоделиков относительно невысок. Да, есть люди, которые могут ими злоупотреблять, что может привести к печальным последствиям. Но, исходя из имеющихся у нас данных, опасности, сравнимой с героином, амфетаминами и алкоголем, в этом плане нет.

— Но тогда ведь не было накопленных данных об этом. Почему дали зеленый свет?

— Потому что психоделики представляли большой интерес для психиатрии и терапии. Ведь психиатрия до сих пор переживает кризисную ситуацию — до 30% наших пациентов не отвечают на стандартные методы терапии, либо имеют неполный ответ. На тот момент ситуация была еще хуже, и поэтому психиатрии приходилось и приходится быть открытой для всего нового.

Следует помнить, что в 1949 году за ту же лоботомию была присужденаНобелевская премия. В каком отчаянии должна находиться дисциплина, чтобы присудить Нобелевскую премию за столь брутальный и не совсем понятный в плане механизмов метод терапии?

— Почему исследования свернули?

— Проблем не было, пока психоделики оставались в научной среде. Потом некоторые именитые профессора стали призывать к тому, что каждый должен пережить психоделический опыт. Так эти вещества вышли из-под контроля и выплеснулись на улицы.

Сейчас все принято сваливать на Тимоти Лири — безусловно, яркую фигуру периода психоделической революции. Трудно сказать, насколько велика его «заслуга». Я бы в целом не стал винить конкретных людей. Наверное, просто общество и наука не были тогда готовы принять эти вещества. Не было жестких стандартов в плане оценки рисков и так далее. Поэтому даже осторожное изучение этих веществ было остановлено.

— Когда закончился «золотой век»?

— В конце 1960-х, когда в США прошла серия реформ, положившая начало «Войне с наркотиками» — практически на все психоактивные вещества, кроме алкоголя и табака, было наложено табу. Под давлением политику подхватили и другие страны, в итоге законодательный запрет был принят и большинством европейских государств.

В ходе реформ психоделики попали под одну гребенку с кокаином, героином и другими вызывающими тяжелую зависимость веществами. Более того, психоделики получили самую плохую классификацию. Вещества, которые попадают в этот разряд, по мнению экспертов, не только представляют опасность для здоровья и для общества, но и не имеют какого-либо медицинского потенциала.

С этим до сих пор связаны большие сложности. Например, провести исследование с амфетамином, который получил менее жесткий лейбл, гораздо проще, чем с классическими психоделиками. Несмотря на то, что мы прекрасно знаем: амфетамины достаточно токсичны и злоупотребление ими четко связано с повышенными рисками самых разных психических расстройств.

— Почему с психоделиками боролись так жестко?

— Есть разные мнения. Некоторые авторитетные профессора открыто говорят, что что запрет психоделиков был политически мотивирован. Что они были запрещены, потому что влияли на то, как люди голосуют.

Так или иначе, запрет произошел из-за того, что вещества действительно вышли из-под контроля. Они попали на улицы и стали использоваться в неконтролируемых условиях. Это было осложнено дефицитом коммуникации между наукой и политикой.

Насколько адекватным был такой полный запрет, я не берусь комментировать. Конечно, для меня как исследователя и психиатра подрыв исследований очень интересного класса веществ на 40 лет — большая потеря и времени, и ресурсов.

— На протяжении этого времени исследования были полностью запрещены?

— Их было крайне мало, но исследования проводились в некоторых местах, например, психоделическая терапия [в комбинации с психотерапией] практиковалась отдельными специалистами в Швейцарии до начала 1990-х, после чего [официально] была приостановлена до 2007 года. В целом, психоделики ушли если не в подполье, то, по крайней мере, на задний двор науки. Финансирования практически не было, поэтому сократился и научный интерес. Грубо говоря, исследователям пришлось делать выбор: либо кормить себя и семью и заниматься перспективными исследованиями, либо заниматься тем, что им лично интересно.

— Почему в 2000-е эта область начала возрождаться?

— Есть ряд причин. Во-первых, в 2000-е институт Джонса Хопкинсадобился того, что получил финансирование и разрешение на целую серию исследований об эффектах психоделиков на структуру психики. Они впервые научно продемонстрировали, что психоделический опыт способен изменять структуру личности. Эти работы явились важной вехой в начале психоделического ренессанса.

Вторая важная вещь — скандал с Дэвидом Наттом. Это именитый профессор психофармакологии, который был главой совета правительства Великобрита

 

Кто-то в этой жизни может похвастаться уравновешенностью, а кто-то может честно и открыто сказать про себя – я тревожная личность. Это не диагноз в полном смысле этого слова (так как речь не идет предметно о тревожном расстройстве личности). Но тревожная личность – это конкретный набор стратегий поведения, который делает из вас уникального, но достаточно специфичного человека.

Тревожная личность

• Первая реакция на негатив
• Оценка себя при возникновении негатива
• Стратегическая реакция на негатив

Первая реакция на негатив

Представьте себе такой набор ситуаций. Вам отклонили заем в банке. Или вам не выписали премию на работе. Или вас покритиковал значимый вам человек. Условно можно назвать такие ситуации негативными. Или стрессовыми.

Что можно делать в таких ситуациях?

• можно уточнить мотивы поведения другого человека/организации (проверять свои проекции)
• можно сформулировать следующее действие или создать план действий (планировать)
• можно сконцентрироваться на том, что у вас есть, на своих ресурсах (ресурсировать себя)
• можно продолжать настаивать на своем

Или

Можно погрузиться в поиск ответов на 2 вопроса: «почему так случилось» и «к чему это может привести». Формально это полезные вопросы, они же создают какую-то «определенность». И это привычное занятие тревожного человека. Но реально ответы на эти вопросы не дают успокоения и облегчения. А лишь еще больше погружают в ощущение неопределенности. Например.

Близкий человек меня покритиковал → возможно, он запутался в себе → возможно, он не готов слушать мои доводы → возможно, мы не сможем помириться в ближайшее время → возможно, у нас наступит плохая полоса в нашей совместной жизни → возможно мы даже разойдемся → а что будем если мы разойдемся? → а будет ли не лучше, если мы разойдемся …

Если на пути подобного распада мыслей возникает психологическая защита(например, вытеснение или рационализация), то на какое-то время тревожной личности может стать легче. Но потом происходит откат на последнюю точку размышлений (или и вовсе в начальную точку размышлений) и все повторяется снова.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что искать причины его состояния не имеет смысла?  Поймет ли он вас? …

Оценка себя при возникновении негатива

Вообще, в тот момент, когда с вами происходит какой-либо негатив, оценка себя и своего состояния вам не очень-то и нужна. Ведь она вас не приближает к разрешению ситуации ни на йоту. Но тревожная личность привычно это делает. Притом делает это весьма специфически.

Так, у саамских народов северных территорий Швеции, Финляндии и Норвегии можно найти порядка 180 слов, имеющих отношение к снегу и льду. И около 1000 слов имеющих отношений к оленям. Что-то похожее можно наблюдать и у тревожного человека. В их голове начинает вращаться множество оценочных слов, которые наводняют сознанию и сразу же приводят к тревоге. Это могу быть слова, которые сами по себе указывают на интенсивность тревожащих переживаний:

Беспокойство -  сомнение - недоверие – настороженность –  тревога – замешательство – испуг – страх – беспомощность – смятение – паника – отчаяние -  ужас.

Или это могут быть их ассоциативные производные: 

А еще есть трепет, трясучка, опасение, боязнь, опаска, жуть, фобия,  волнение, смятение, взволнованность, оторопь, суета, переполох, мнительность, мандраж, суматоха, сумятица, сумбур.

Или это могу быть индикаторы того, что с тревожным человеком происходит что-то не так:

Плохо – трудно - тяжело – ничего не выходит – все вкривь и вкось – из рук вон – не фонтан – тяжко – погано – противно – худо – невыносимо – неудачно – тошно – скверно – хреново – отвратительно – фигово – пакостно – паршиво – наперекосяк – отвратительно – отстойно -  хоть головой об стену бейся – жизни не рад – хоть пулю в лоб пускай – хоть вой на луну.

И каждая подобная оценка легко может пересекаться с первой стратегией (поиска причин и рассмотрения возможных последствий того, что происходит), что только затягивает эмоциональную петлю еще туже.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит аккуратней пользоваться своим словарным запасом? Что сами слова и создают его же тревогу? Сможет ли он их сразу остановить?

Стратегическая реакция на негатив

По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.

У вас конфликт? Вам важно понять, к чему вы склоняетесь – к продолжению отношений или их завершению. Продолжаете отношения? Хорошо! Значит, вы можете прямо сейчас крепко взять за руки своего партнера и держать их в своих руках, пока вы договариваетесь о том, как вы выйдете из конфликта.

У вас проблемы на работе? Вам важно понять, планируете ли вы ее сохранять или вы готовы уйти в самостоятельное плавание (сменить работу, посидеть у кого-то какое-то время на шее). Готовы уйти с работы? Хорошо! Вы можете уточнить срок отработки, подготовить резюме и зайти на сайты объявлений о вакансиях. Уже сейчас.

У вас проблемы со здоровьем? Вам важно понять то, как вы будете их решать. Допустим, у вас панические атаки. Стратегий может быть только три – препараты, психологическая помощь, самостоятельное преодоление. Выбрали самостоятельный вариант? Хорошо!  Вы может скачать книги, видео и обучающие курсы по вашей проблеме. Вы можете составить приоритеты в самостоятельных  изысканиях (например, ориентируясь на навыки, техники, поиск причин или на другом конкретном аспекте своей ситуации).

Да, для этого важно, чтобы стратегические цели у вас были в любой отдельно взятый момент вашей жизни. Ориентировочные или конкретные. Такие же, как у всех или ваши собственные, уникальные. Ориентированные на ваши потребности или сиюминутные. Главное, чтобы у вас были конкретные векторы движения, которые направлены в будущее.      

Конек же тревожной личности – это сомнения и обесценивания. И именно в момент возникновения негатива эти два орудия точечного поражения бьют прямо в цель.

Отношения? А получится ли что-то в них добиться? А будет ли это кому-то нужно? А стоят ли отношения всех тех усилий, которые в них вкладываешь?  А готовы ли мы к тому, чтобы бороться за отношения? А какова вероятность, что что-то из этого получится путного?

Работа? А потяну ли я ее? А смогу ли я чего на ней добиться? Почему я должен лучше годы своей жизни прожигать на своей работе? А можно ли рассчитывать на стабильность в моей компании? Разве начальство не должно лучше/больше заботиться о персонале?

Здоровье? А если мне станет хуже? А если выбранное лечение не поможет? А может стоило выбрать другого специалиста/таблетки/подход? А если вместо результата я получу только побочные эффекты? Ну, сколько еще ждать результата? А может именно мне лечение не поможет?

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит больше думать о том, что он может и что ему важно? Что его тревожные ожидания лишь лишают его сил? Сможет ли он перенаправить в другое русло?

Да, с отдельно взятой точки зрения, каждый человек в какой-то степени – тревожная личность. Просто кто-то это еще успевает не осознавать и скрывать. В том числе и от самого себя. Поэтому иногда стоит себе задать вопрос – а насколько я сейчас тревожная личность?

Накручиваю ли я сейчас себя? Оцениваю ли я себя сейчас негативно? Есть ли у меня негативные ожидания направленные в будущее?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Муж С Солнца И Любовник С Марса

Алексей Агафонов/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-300x169.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-300x169.jpg 300w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-768x432.jpg 768w" width="530" />

Женщинам не всегда понятно, чего они хотят от мужчины. Вроде бы, и того, и этого, и пятого-десятого, и зачастую это взаимоисключающие вещи. И чтобы был «могуч и дремуч», но одновременно и надежен, как скала, и нежен, как майская роза.

Почему так происходит?

Потому что в женском гороскопе партнера символизируют несколько планет.

Во-первых, это Солнце. Светило обозначает и описывает одновременно и мужа, и отца, и Анимус, то есть мужскую, волевую и сознательную составляющую характера женщины. Как видите, Солнце трактовать не так-то просто!

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-130x300.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-130x300.jpg 130w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-768x1766.jpg 768w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-445x1024.jpg 445w" width="286" />

Во-вторых, это Марс. Планета труда, физической и сексуальной активности и конфликта символизирует сексуально притягательного мужчину, идеал любовника.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/macho-209x300.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/macho-209x300.jpg 209w" width="372" />

Но она же характеризует и сексуальную, физическую активность самой женщины, и ее конфликтность и работоспособность.

Некоторые астрологи считают, что мужа в дневной карте символизирует Солнце, а в ночной – Марс. Мой опыт показывает, что всегда Солнце. Марс символизирует мужа, только если управляет сектором (домом) партнерства. Сложности возникают, когда Солнце в женской карте управляет I домом, то есть Асцендент во Льве. Тогда бывает сложно определить, кому принадлежит инициатива и активность в отношениях – этой женщине или ее мужу. И насколько эти отношения стабильны.

В-третьих, кроме Солнца и Марса, партнера символизируют все планеты, связанные с VII сектором (домом, полем) взаимоотношений. Если этим домом (то есть знаком, куда попадает его начальная точка – Десцендент) управляет мужская планета (Солнце, Марс, Юпитер, Сатурн, Плутон), то гороскоп описывает естественные для женщины партнерские отношения. Ее партнер, по идее, должен проявлять мужские качества, естественно, с поправкой на управляющую домом планету.

Солнце и Марс – это естественные сигнификаторы партнера в женской карте. А хозяин VII дома – сигнификатор как бы случайный, он зависит от времени и места рождения. И если женщина переедет достаточно далеко, то изменится ее Десцендент и хозяин VII дома станет другой. Поэтому он, по моим наблюдениям, не столь важен, сколь Солнце или Марс и в большей степени отражает социальное положение партнера, чем его сущностные качества. Переезжаете – и социальный статус партнеров тут же меняется. А вот их сущностные качества (Солнце и Марс) изменить труднее. Хотя и они меняются при переезде, поскольку эти планеты попадают в другие сектора карты, откуда действуют по-другому.

Все это важно для описания женских ожиданий и прогностики.

Ожидания могут быть весьма противоречивы. Не на пустом месте Н.В.Гоголь писал о женском выборе: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась».

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/pikasso-300x251.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/pikasso-300x251.jpg 300w" width="261" />

Почему нравятся губы одного, глаза другого и социальное положение третьего?

Потому что, если астрологические статусы Солнца, Марса и хозяина VII дома разные (а чаще всего так и есть), то они описывают разных партнеров, либо одного, но о-о-очень противоречивого.

Рассмотрим взаимоотношения между Солнцем и Марсом в женской карте. Упрощая – между мужем и любовником.

Если Солнце и Марс в одном знаке или в благоприятном аспекте друг к другу (60 или 120 градусов) – считайте, что вам повезло. Они либо почти двойники, как близнецы-братья, либо очень похожи. Это означает, что женщине либо не нужны другие мужчины, кроме мужа, так как он ее устраивает по большинству показателей, либо муж и любовник сосуществуют мирно, и, возможно, даже знакомы. Бывает и так.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/2l6iBNBlvec-300x134.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/2l6iBNBlvec-300x134.jpg 300w" width="537" />

Но Солнце и Марс могут быть в соседних знаках или в квиконсе (на расстоянии примерно 150 градусов). В традиционной астрологии считается, что в таких случаях они друг-друга «не видят», а потому не взаимодействуют. В реальности это означает, что образы мужа и возлюбленного никак не пересекаются. Как борщ и десерт.

Например, Солнце в Овне, а Марс в Деве. Муж может быть порывистым, инициативным, прямолинейным, всегда «бежать впереди паровоза», вполне возможно, он стремится к рекордам, у него есть амбиции. Любовник в данном случае может быть кропотливым, практичным трудоголиком-перфекционистом, который «звезд с неба не хватает» и подчиняется кому-то более активному и решительному. Но в любви муж слишком эгоцентричен, да и нравится многим женщинам, а хочется заботливого, постоянного и практичного мужчину рядом, чтобы знал все закоулочки от ушка до мизинчика и оттачивал ласки до совершенства, а при необходимости мог бы и ремонт сделать, и машину починить.

А вот если Солнце и Марс – в квадратуре (90 градусов) или в оппозиции (напротив друг друга), они между собой в напряженных отношениях, поскольку становятся в таком случае очень (а иногда и слишком) разными. И между ними возможен конфликт – в самой что ни на есть реальности.

Например, Солнце в Тельце, а Марс – в Скорпионе. Это оппозиция. Оба очень упорны. Муж практичный, хорошо зарабатывает, но приземленный и мало эмоциональный.  Кроме того, в любви не орел, и по жизни ведомый. А мечтается о таком мачо, горячем, сексуальном, с налетом мистики или тайны, в общем, о ком-нибудь типа молодого Бандераса.

Или Солнце в Раке, Марс в Весах. Муж – надежный семьянин, слегка занудный, обидчивый, скрытный, ничего не забывает, из-за копейки может устроить скандал в магазине, в жене видит, прежде всего, мать детей, а бывает, что и свою. Возлюбленный – изящный, светский, дипломатичный, франтоватый, отличный танцор, но изменчивый и не слишком надежный.

А дело ведь осложняется тем, что качества Солнца и Марса у женщины тоже проявляются! И если одна, или обе этих планеты в ее карте сильны и активны, то между дамой и ее партнером вероятна борьба за первенство. Или дама будет лидировать в отношениях. Обычно в таком случае у нее сильные мужские планеты, а у мужа – нет.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-300x202.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-300x202.jpg 300w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-768x518.jpg 768w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-1024x691.jpg 1024w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-400x269.jpg 400w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-1320x891.jpg 1320w" width="535" />

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Сложная и субъективная штука эта СПРАВЕДЛИВОСТЬ... Иногда ко мне приходят с историями, в которых нет явной проблемы – никого не нужно «чинить», менять отношения… Но в этих историях много боли, отчаяния, страданий и печали. Я называю их «несправедливые истории».

Приведу с согласия клиентки пример. У матери две дочери, но одну, Светлану, она любит и принимает, а другую, Алину, – не очень. Обстоятельства этого разного отношения к дочерям таковы. Любимая дочь Света – первый, безумно желанный ребенок в молодой семье. Ее очень ждали бабушки и дедушки, родители были счастливы. Потом у них рождается сын Марьян – тоже долгожданный и любимый. В семье все было чудесно – муж защитил диссертацию, жена получила образование, молодой семье досталась квартира от прабабушки…

Справедливость вещь субъективная...

Но в семью пришла беда. В возрасте 3-х лет Марик, сын, малыш, кроха, живое, любопытное создание, погибает под колесами грузовика… Горе родителей было глубоким, как черная бездна. Мать не давала похоронить ребенка и прыгнула в могилу за маленьким гробиком… Ей не помогали антидепрессанты… Отец на целый год взял творческий отпуск в вузе, но вместо написания докторской вытаскивал жену из непереносимой боли… Она страдала так, будто сама умерла вместе с ребенком.

Через год она оправилась, но, по словам окружающих, заморозилась и уже никогда не была прежней. Она хотела ребенка, очень хотела – но ничего не выходило… После многочисленных попыток, торга, печали, надежды она наконец смирилась – тогда не было ни эко, ни суррогатного материнства. Прошло несколько лет. Светлане было 12, когда мать обнаружила, что снова беременна. Это было чудо. Подарок судьбы. Шанс. И конечно, вся семья была уверена, что это мальчик. Ангел, посланный на землю взамен того, который отправился на небеса… Все признаки указывали именно на это – и острый живот, и красивое, счастливое лицо матери – девочка бы «забирала красоту»…

Но на сроке 7 месяцев у нее отошли воды… Преждевременные роды – и вместо прекрасного мальчика недоношенная, крошечная девочка… Алина… Мать не подходила к ней несколько дней. Она будто снова проживала свое горе, свою утрату любимого сына… А девочка была слабенькой. Она нуждалась в маме. Она часто плакала. У нее болел живот. У нее не все было в порядке с легкими… Но мать словно окаменела. И девочка росла без любви, девочка, которая оказалась никому не нужной. Отец снова начал заботиться о матери, старшая дочь Светлана поддерживала ее, как могла… И только до Алины никому не было дела.

Она всю жизнь старалась быть хорошей, угодить маме, но, как в сказке про Золушку, ее старания были бесполезны. В ней мать видела крах своих надежд, свои утраты и потери, свои несбывшиеся мечты… И бесконечно злилась на нее. Это была и холодная ярость, и игнорирование, и молчаливое презрение.

В 18 лет Алина вышла замуж, потому что ей так хотелось любви, которую она не могла получить от родной матери. С мужем они прожили вместе 28 лет, воспитали троих детей. А за помощью она пришла потому, что мать решила поделить наследство. Старшей дочери подарили две квартиры в центре Минска, а младшей – дачу в 70 км. от города… Родители живы, и у них есть еще одна квартира, но и ее, вероятнее всего, тоже завещают Светлане… И Алине не жаль наследства – муж и она вполне себя обеспечивают… Она опять столкнулась с болью от несправедливости…Потому что квартиры – это материализованная любовь, и она в очередной раз получила послание: «Мы по-своему, конечно, любим тебя…Но сестру мы любим намного больше…».

Начну с того, что иллюзия № 1 в нашей жизни – это иллюзия о справедливом мироустройстве. Хотите правду? В мире нет справедливости. Не устану цитировать моего любимого недавно умершего Терри Пратчетта: «Возьми вселенную, разотри ее в мельчайший порошок, просей через самое маленькое сито и покажи мне атом справедливости или молекулу жалости». Но мы верим в то, что мир справедлив. Что если очень стараешься, можно заслужить любовь, признание, тепло, прощение… Иногда можно. А иногда нет. Тогда тщетными бывают старания, и напрасными становятся усилия, когда в семье мы «попадаем» в те ямы, которые «выкопали» задолго до нас.

Появившись в одном поколении, несправедливость имеет тенденцию повторяться и множиться в последующих. Поведение родителей, являясь неявным образцом доля подражания, передается, как вирус, дальше и дальше. И когда я задавала Алине вопрос об отношениях ее сестры, Светланы, с собственными детьми, я почти не сомневалась в ответе. Светлана не любит младшую дочь и обожает старшего сына.

 

Откуда мы понимаем, что по отношению к нам поступили несправедливо?

Эмоционально мы начинаем реагировать обидой, болью и злостью. Если несправедливость допущена по отношению к другим, мы можем эмпатически сопереживать, испытывать вину или стыд. У участников войны наблюдался феномен «вины выжившего», когда рядом с ними погибали товарищи, а они оставались жить.

У нас есть когнитивные процессы, и, соотнося то, что получил А, и то, что получил Б, мы осознаем, насколько это справедливо.

И, наконец, на уровне действий мы можем либо бороться, пытаясь восстановить справедливость, либо заморозиться, остановить импульс и пытаться понять: что же со мной не так? В чем моя вина?

Что нам кажется несправедливым в семье?

1. Разное отношение к детям. Когда видно, что одному, как в сказке, достается дом, другому – мельница, а третьему – только кот в сапогах. И что он не делай – больше не получит. Тут и разное наказание за разные проступки, и разное поощрение.

Например, родители растят одного ребенка, а второго сдают в 4 года в детский дом - "Потому что нам тяжело". Он всю жизнь ищет ответ на вопрос: почему? За что? Что со мной было не так?

2. Разное отношение родителей к «своим» и «чужим» родителям. Невестка, не любящая свекровь, и зять, сообщающий теще на ее «Побуду пока не надоем» - «Так Вы и чаю не попьете» - это яркие примеры таких отношений.

Хотя когда мы вступаем в брак, важно понимать: мы не обязаны, да иногда и не можем полюбить родителей своего партнера. Но уважать их необходимо. Они дали жизнь тому, кто с нами живет, и благодаря им он именно такой, как есть. И именно такого его Вы полюбили.

3. Плохое отношение родителей друг к другу, обливание грязью после развода или во время споров, ссор и конфликтов. Дети как губка впитывают способы поведения в сложных ситуациях и – угадали - дублируют их в своих семьях.

4. Обманы, манипуляции, попытки паразитировать за счет ресурсов других членов семьи. Сын-алкоголик, тратящий материнскую пенсию; дочь 32-х лет, которая ищет себя, пока родители работают – вот примеры такой несправедливости.

5. Разное отношение к «своим» и «чужим» детям – сыну и невестке, зятю и дочери, а также к «своим» и «чужим» внукам (например, разное отношение к детям дочери и невестки).

6. Отсутствие любви в системе, формальные отношения, холодность, которые передаются от родителей к таким нуждающимся и зависимым от них детям.

7. Физическое насилие, жестокие наказания вплоть до убийства, экономическое давление.

Вопрос: что с этим делать? Особенно если несправедливость допущена давно, и те, с кого началось, уже, возможно, в ином мире...

Ответ прост: начинать с себя. Ответить на вопрос: справедлив(а) ли я по отношению к членам своей семьи? Замечаю ли «перекосы»? Откуда они? Почему возникли?

Если Вы  - взрослый, у которого есть дети – Вы можете все исправить…

Если Вы – взрослый ребенок, к которому были несправедливы родители, братья, сестры – вы тоже можете все исправить…

 

Начните с себя. Попробуйте хотя бы один день прожить по-другому в отношении своих близких. Справедливо. Честно. Попробовать посмотреть на мир их глазами, не пытаясь стать судьей ни себе (моя вина), ни другим (кто-то виноват). Сказать мягко, но твердо: "Мне кажется, что это справедливо... А это - несправедливо". Попробовать понять, откуда в Вашей семье "растут ноги" у несправедливости. Поговорить об этом с другими. Не факт, что все будут довольны – справедливость вообще штука субъективная.

Но если в мире станет хоть чуть-чуть больше справедливости – этот мир станет чуть-чуть лучше..

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Почему успех приходит не ко всем? Почему важно соблюдать Правило завершенного цикла и чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Любые наши действия или жизненные процессы имеют свое начало, продолжение и конец. Это и есть цикл. Циклы могут быть завершенными и незавершенными. Если действие не доведено до конца или результат на конец хуже, чем на начало, то цикл считается незавершенным.

Что значит завершать цикл

Самый простой пример – грязная посуда в раковине. Вы приготовили, поели, а посуду оставили. Или еще, зашли в чистую ванную, а вышли – после Вас вода на полу, скомканное полотенце, щетки валяются.

Чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Если ребенок привыкает бросать начатое на полпути, то эта привычка последует за ним и во взрослую жизнь, а значит и в его отношения и в его работу.

Если мелкие моменты не доводить до конца, то потом просто психологически сложно будет заставить себя довести до конца большое дело.
Незавершенные циклы – это разного рода «хвосты» и сожаления о прошлом, которые тянутся за нами через всю жизнь и кто знает, может переходят и в следующую?…

Если же начало и конец совпадают или результат на конец лучше, чем на начало, то цикл считается завершенным.
Например, в ванной после Вашего посещения осталось чисто или даже стало лучше – полотенце повесили на место или протерли раковину.

Завершать цикл – значит оставлять после себя чистым окружающее пространство. Это может быть и уборка комнаты, и сдача готового проекта заказчику, и завершение ненужных отношений без обид и претензий.

Завершенный цикл перестает тянуть на себя наши время и силы. Напротив, при завершении действия (цикла) мы чувствуем прилив энергии, даже если физически устали. Это может быть радость, чувство удовлетворения, открытие в себе новых возможностей или способностей, выход к новому знанию.

Лишь тогда мы можем перейти на новый уровень, когда предыдущий завершен.
Между прочим, понаблюдайте за успешными, довольными и счастливыми людьми в своем окружении, я уверена они все соблюдают Правило завершенного цикла. Чего и Вам желаю

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство - полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой - психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После - уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» - это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности - в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый - в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй - если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить - кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

Реальная причина, убивающая отношения

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

СИЛА ОЖИДАНИЯ

Когда вы не знаете, что делать
«Ожидание – не просто пустая надежда. В нём есть внутренняя уверенность в достижении цели»И Цзинь 
У ожидания довольно плохая репутация в современном западном обществе.
Не удивительно, что я вынуждена была обратиться к древнему китайскому тексту (И Цзинь), чтобы найти подходящую цитату для начала этой статьи.Нам не нравится ждать! Намного легче найти цитаты в Интернете о «захвате дня» и том, что надо заставлять что-то происходить.
Я была нетерпеливым человеком большую часть моей жизни. Я хотела, чтобы что-то происходило со мной!
У меня была определённая повестка дня, когда мне было около 20 лет: окончить колледж, начать карьеру, выйти замуж и завести семью.
Поэтому я декларировала действие и начинала добиваться своих целей.
Когда пришло «время» выходить замуж, я выбрала самого подходящего мужчину и вступила с ним в брак.
Я действительно ничего не знала об ожидании. Я думала, что это было чем-то, что вы делаете, если у вас нет мужества или твёрдых убеждений. Это было просто оправданием не принимать меры. Теперь я знаю лучше.
С тех пор я поняла, что ожидание – один из самых мощных инструментов, которые мы имеем для создания желаемой жизни.

Эго или ум плохо совместимы с ожиданием. Это та часть вас, которая справедливо кричит: «Сделай что-нибудь! Что-нибудь лучше, чем ничего!»
И так как мы – очень движимое эгообщество, вы услышите множество голосов, которые поддерживают это сообщение.
Ум ненавидит неуверенность и лучше сделает ошибку, чем будет просто жить в состоянии «неведения», пока ищет верный путь. 

У меня есть любимый термин, который описывает это состояние неуверенности: лиминальный.
Лиминальное пространство на границе или пороге между возможностями. Это место чистого потенциала: вы можете пойти в любое направление отсюда. Не существует никакого яркого света и очевидных знаков, подсказывающих «Иди по этому пути».
Лиминальные места могут быть очень неудобными, и большинство из нас склонны мчаться сквозь них как можно быстрее.
Если же мы замедлимся вместо этого, пейзаж постепенно станет более ясным, как будто ваши глаза приспособятся к затемнённой комнате.
Мы начнём использовать все наши чувства.
Эго хочет ярко освещённую супермагистраль в будущее, но реальная жизнь больше похожа на лабиринт.
Мы делаем один или два шага в определённом направлении, а затем сталкиваемся с другим поворотным моментом.
Создание нашего пути вперёд требует набора совершенно разных навыков, а ожидание – один из самых важных!
Существует правильный выбор времени для всех вещей, и часто это не то время, которое мы хотим (сейчас или даже вчера).
Существуют вещи, происходящие на подсознательном уровне у нас и у других, которые готовят нас к следующему шагу.
Странно, но когда время, чтобы действовать, действительно приходит, в этом часто есть смысл неизбежности, как будто всегда было понятно, что этот путь правильный. 
Оглянитесь назад на свою жизнь, и вы увидите это.
Во-первых, посмотрите на решения, которые вызывали у вас вопрос «Как вообще это произошло?»
Тогда вспомните времена, когда вы просто «знали», что делать, даже не думая об этом.
Что произошло тогда?
Ключ ко второму виду решения – ожидание глубокого смысла внутреннего знания.
Это не значит, что вы уверены, что всё будет идти именно тем способом, которым вы хотите.
Или что вы не чувствуете страх.
Но существует понимание «Да, время пришло» в вашем теле, подобное убеждению, которое приходит к перелётным птицам, когда пора покинуть город. Они не стоят в кругу, дебатируя, улетать или нет, не сверяются с картами и календарями. Они просто улетают, когда настаёт время.
Мы тоже живые существа, и мы умеем и можем развивать эту внутреннюю чувствительность, которая позволяет нам просто знать, что делать, когда приходит время.
Но для этого мы должны отстраниться от ума.
Взгляды полезны в какой-то степени, но мы обычно используем их далеко от их полезности!
Мы несколько раз рассматриваем различные варианты, пытаясь предсказать будущее, базирующееся только на наших надеждах и страхах.
Мы бесконечно говорим с другими о том, что должны делать, надеясь, что у них есть ответы для нас (и в идеале пытаясь заставить всех согласиться).
Мы думаем о том, что мы «должны» сделать, на основе определённого количества внешних мер: здравый смысл, мораль, религия, семейные ценности, финансы и так далее.
И затем мы обычно собираем всё это в кучу и просто делаем наш лучший снимок.
Лучший способ заключается в том, чтобы изучить то, что вы знаете (и, что ещё более важно, что вы не знаете), а затем… ждать. 
Если есть какое-то действие, которое сигнализирует вам, даже если это на вид не связано с текущей проблемой, сделайте это!
Затем снова ждите другого сигнала переместиться.
Ждите активно, а не пассивно. Это значит: сохраняйте свои внутренние ощущения настроенными на убеждения или интуицию.
Ждите, что ответ придёт. Как говорит И Цзинь, ждите с «внутренней уверенностью в достижении цели».
Это не тот же самый вид колебания и промедления, которые появляются, когда мы хотим попробовать что-то новое, но боимся неизвестного.
Если ваша интуиция тянет вас в определённом направлении, а ваш ум кричит: «Остановись!», любой ценой проигнорируйте свой ум. 
Есть тонкая, но очень реальная грань между чувством страха (который сдерживает вас от выполнения чего-то, что вы давно хотели сделать) и опасениями(которые предупреждают вас, что решение, которое выглядит хорошим на поверхности, неправильное для вас).
В обоих случаях ищите и верьте, что глубокий смысл внутреннего знания, даже если ваши мысли говорят вам противоположное.
Подруга однажды сказала мне, что лучшим советом её отца был: «Решение выйти замуж должно быть самым лёгким решением в твоей жизни». Как мне жаль, что я не знала этого, когда приняла своё собственное (очень двоякое) решение!
Моя голова говорила мне, что это вполне разумный поступок, и избранник является хорошим человеком.
Моё нутро, однако, было далеко от одобрения этого решения.
Я всё ещё хорошо помню мои долгие внутренние дебаты на тему брака с ним, и даже сны, которые я видела и которые показывали моё внутреннее нежелание.
К сожалению, я прошлась своими мыслями по своим инстинктам.
Теперь я знаю: если вы вынуждены уговаривать себя на что-то, попытайтесь подождать вместо этого. Больше станет ясно, если вы дадите некоторое время.
Игнорируйте тот голос в голове, который кричит, что вы должны принять решение прямо сейчас.
Не мчитесь сквозь жизнь.
Задержитесь в лиминальных местах и посмотрите, что станет ясным, пока вы сидите с неуверенностью.
Учитесь доверять интуиции больше, чем голове.
Верьте, что правильный путь откроется в прекрасное время.
А затем, когда время настаёт, сделайте это так же, как просто и естественно птицы улетают на юг.

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Активные и пассивные мужчины в отношениях

Существуют конкретные признаки привлекательного самца, которые некоторые активные мужчины успешно имитируют, таким образом, демонстрируя свою востребованность. Даже если мужчина не красавец и не богач, он может быть сексуально привлекателен, если чувствует, как эти признаки работают.
Для этого мужчина должен продемонстрировать женщине свое активное «начало», доказать ей, что он является альфа-самцом, при этом позволяя женщине оставаться пассивной. И для этого мужчине не нужны горы «золота», а нужна внешняя уверенность и активность, которую он позиционирует женщине.

Отношения: мужчины-экстарверты и мужчины-интроверты

Даже, когда не самый симпатичный парень действует уверенно, дарит цветы, конфеты, приглашает в кино, женщина чувствует себя женщиной. Она ощущает, как активное мужское «янь» делает когнитивный массаж ее женскому «инь». Женщина остается пассивной, ее добиваются, на нее влияют, ей владеют.

Как сказал отечественный социолог И.Кон: «Мужчина — скрипач, а женщина — скрипка, из которой он благодаря своему таланту и мастерству, с помощью своего смычка извлекает чарующие звуки». Именно это делает женщину женственной.
Женщину возбуждает активный, уверенный в себе мужчина, потому что рядом с ним, она может позволить себе оставаться слабой и пассивной. В это время она чувствует себя защищенной и может с доверием раскрыться происходящему.
И как иногда не идет «пассивность» мужчине в глазах женщины! Здесь полярность пассивности и активности упрощенно проявляется, как способность защищать и потребность в защите: ты либо защитник, либо ищешь места за щитом у защитника.
«Ноги» у этого феномена растут с раннего детства. Ребенок чувствует себя защищенным, «как за каменной стеной» рядом с родителями. Взрослые заботятся о ребенке, берут ответственность за его поступки, выручают, во всем помогают и учат жизни.
Взрослеть и расставаться с этой «защитой» молодым людям бывает нелегко. Поэтому такая забота о душевно-младших запросто переходит в то, что психологи называют гиперопекой — такой заботой, которая для взрослеющего человека становится одной большой «медвежьей услугой» — вечным костылем на самостоятельном пути по жизни.
Находясь под опекой, человек избавлен от бремени ответственности за свои поступки, у него не возникает потребности становиться взрослей, и тогда велико искушение остаться инфантильным, слабым и пассивным человеком, который не готов встречать и преодолевать жизненные трудности.
Многие молодые люди переносят потребность в «родителях» во взрослую жизнь. Тогда мужчина, например, склонен искать «аналог» матери в лице своей жены. А жена может воспринимать мужа как заботливого отца, особенно, когда у них заметная разница в возрасте. В какой-то степени заменой родителей для подопечных становится начальство на работе, старший друг, брат – любой человек, на которого получается свалить заботу и ответственность за свою жизнь.
Некоторые пары вполне удовлетворены таким положением, когда мужчина – под каблуком за щитом женщины. Особенно склонны к пассивности интроверты. Им психологически проще оставаться в тени, и смиренно принимать обстоятельства, нежели брать инициативу в свои руки. Это — не правило, а закономерность.
Здесь хочу сделать важную оговорку. Может показаться, что экстраверсия – это признак сильного и смелого человека, который, превозмогая страх, научился действовать. На самом деле настоящим вызовом для экстраверта является уединенное погружение в свой внутренний мир, от которого он старательно прячется в событиях, встречах, компаниях  и пр. суете. Экстраверт боится одиночества также сильно, как интроверт – активного публичного участия в массовых мероприятиях. Экстраверт забывается в движении физической реальности, чтобы не ощущать своих страхов.
«Рафинированный» экстраверт может выглядеть активным и мужественным, но при этом оставаться весьма поверхностным в переживаниях. Так сильный мужчина чувствует себя школьником, когда речь заходит о его чувствах.

Интроверт может выглядеть глубоким, вдумчивым и разборчивым, когда дело касается интуиции, творчества, отношений, выражения чувств. Но у него часто возникают сложности в том, что касается «реальных» действий. Скажем, пригласить девушку на свидание для пассивного интроверта может оказаться целым событием, наполненным яркими переживаниями, страхами и ожиданиями. Экстраверт тоже умеет переживать. Но для него переживания практически неотделимы от действий.
Грубо говоря интроверты, порой, слишком заморачиваются – усложняют события своими переживаниям, раскручивают мысли и эмоции вокруг простых действий до крайности. Экстраверты, напротив, к отдельным событиям относятся слишком просто, действуя, как слон в посудной лавке там, где требуется чуткость и разборчивость.
При этом далеко не каждый пассивный в отношениях мужчина – обязательно интроверт. Экстраверты чувствуют себя уверенней в сфере действий, как таковой, но могут робеть и бояться новых шагов в узких конкретных, эмоционально заряженных сферах, где срабатывает страх отказа. Точно так же, далеко не каждый активный в отношениях мужчина – обязательно экстраверт. Интроверты способны действовать уверенно, когда четко знают, чего хотят.
А в целом, можно сказать, что экстраверты активны на событийном уровне и остаются скованными и робкими в сфере собственного внутреннего мира. Интроверты, напротив, знают себя значительно лучше, но слабо ориентируются во внешней среде.
Для душевного взросления важно уметь брать ответственность и делать хотя бы небольшие сознательные шаги за пределы зоны комфорта. Экстравертам – в своем внутреннем мире, интровертам – во внешнем.© Игорь Саторин

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Ржешевский Алексей

Эпигенетика — это бурно развивающееся в последние годы направление современной науки. Наиболее очевидна роль эпигенетических механизмов в процессах развития, когда из клеток раннего зародыша, ДНК которых совершенно одинакова, возникает множество различающихся между собой специализированных клеток взрослого организма.

Оказалось, однако, что эта роль не исчерпывается только развитием и может проявляться и после его завершения. Исследования последних лет показали, что здоровье человека может в значительной степени зависеть от того, в каких условиях происходило его раннее развитие. Выявлено также, что эпигенетические модификации могут передаваться и последующим поколениям, влияя на различные фенотипические проявления у детей и даже внуков. Знаете ли вы, что наши клетки обладают памятью? Они помнят не только то, что вы обычно едите на завтрак, но и чем питались во время беременности ваши мама и бабушка. Клетки хорошо помнят, занимаетесь ли вы спортом и как часто употребляете алкоголь. Память клеток хранит в себе ваши встречи с вирусами и то, насколько сильно вас любили в детстве. Клеточная память решает, будете ли вы склонны к ожирению и депрессиям. И во многом благодаря клеточной памяти мы отличаемся от шимпанзе, хотя имеем с ним примерно одинаковый состав генома. Эту удивительную особенность наших клеток помогла понять наукаэпигенетика.

Эпигенетические ландшафты

Эпигенетика — довольно молодое направление современной науки. И пока она не так широко известна, как ее «родная сестра» — генетика. В переводе с греческого приставка «эпи-» означает «над», «выше», «поверх».

Если генетика изучает процессы, которые ведут к изменениям в наших генах, в ДНК, то эпигенетика исследует изменения активности генов, при которых первичная структура ДНК остается прежней. Эпигенетика похожа на «командира», который в ответ на внешние стимулы (такие, как питание, эмоциональные стрессы, физические нагрузки) отдает приказы нашим генам усилить или, наоборот, ослабить их активность. Пожалуй, самое ёмкое и в то же время точное определение принадлежит выдающемуся английскому биологу, нобелевскому лауреату Питеру Медавару: «Генетика предполагает, а эпигенетика располагает».

Развитие эпигенетики как отдельного направления молекулярной биологии началось в сороковых годах прошлого столетия. Тогда английский генетик Конрад Уоддингтон сформулировал концепцию «эпигенетического ландшафта» (рис. 1), объясняющую процесс формирования организма.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем эпигенетику стали воспринимать серьезно, как новую научную дисциплину. Такое положение сохранялось долго потому, что эпигенетика своими выводами подрывала устоявшиеся в генетике догмы.

Например, относительно наследования приобретенных признаков. Почти зеркально повторилась ситуация с открытием Б. Мак-Клинток мобильных элементов генома, в которые полвека мало кто хотел верить. Но после серии определяющих работ, проведенных в 70-х годах прошлого века Джоном Гёрдоном, Робином Холлидеем, Борисом Ванюшиным и другими, эпигенетику стали наконец воспринимать всерьез.

 

И уже недавно, на рубеже тысячелетий, был проведен ряд блестящих экспериментов, после которых стало ясно, что эпигенетические механизмы влияния на геном не только играют важнейшую роль в работе систем организма, но и могут наследоваться несколькими поколениями. Сразу в нескольких лабораториях были получены свидетельства, заставившие генетиков сильно задуматься.

Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми – только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что "быт заел" или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера – или самого себя при помощи пресловутого "дело не в тебе, дело во мне". Кто-то вспоминает о том, что "любовь живет три года". Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки – и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь – они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость – это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного "Я": контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями – и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами – слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что "я – это ты, ты – это я".

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, – наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, – это сохранение ощущения свободы своего "Я", но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства – сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость – это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, – важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно – иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим – или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости – отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение – но неуважением является как раз требование "стань другим, стань лучше, стань как я".

 

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), – мы не сможем принять другого. Всякая война с другим – это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. "Не переживай из-за пустяков", "это ерунда", "чего ты истеришь", "надо быть спокойным" и прочее, и прочее – мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает – значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства – верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность – это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня – ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску – или мою радость? Будешь рядом или сбежишь – в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга – но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком – это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими – отражение того, что происходит внутри нас самих.

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Почему он НЕ хочет жениться?

Вы вместе уже несколько лет, а мужчина все не спешит жениться. Почему так происходит? Как избежать иллюзорных отношений, которые тянутся годами и ни к чему не приводят?

Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/ не манипулируют сексом, но вопрос остается без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости. Попробуем разобраться.

Почему мужчина живет годами с женщиной и не женится...

Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пеленках не хуже женщин. И не было в моем детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас - это привычная картинка.

Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5-7 лет вперед.  Если раньше браки заключались в среднем на 4-5 курсах института, там же находились брачные партнеры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33-35.

 Временной сдвиг  имеет свои последствия.

С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения. Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем  сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создает свой личный комфорт, который  сложно с кем-то разделить. Разные комфорты. Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины и женщины имеют опыт отношений, и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный,  приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность – иллюзия.

Основное последствие временной подвижки брачного возраста – потеря спонтанного размножения, увеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.

Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус - страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.

У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам - нет, и женщиначувствует себя в одиночестве. Ив этом одиночестве начинает мужественно все решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.

Женщинам все же немного проще -  страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями ("выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила"). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет.  Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда все получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них  романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.

Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее.  Как правило, мужчины не осознают, что  рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме  дольше лет на десять. Может бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше. В нашей стране мужчины ужасно рано умирают и никто не понимает почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.

Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила четкую картинку как все должно выглядеть (пышная свадьба – чтобы подружки завидовали, дорогая коляска – не ездить же ребенку в дешевой развалюхе и т.д.)  Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно – она тридцать лет жила в свое удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина ее от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадет от него в финансовую зависимость, рискнет карьерой или потеряет ее, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жесткий детский контракт.

Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от ее страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически, и тянут до последнего. А женский напор  и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?

Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворенность мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу. В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих  описаний обнаруживается глубокое презрение.

При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который  для семьи вроде бы все делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов. Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения – активная решительная женщина и муж, актер-второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и все равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.

И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы еще под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше, уже знают, что риск, что женщина все равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок  и они потерпят фиаско как их отец. Семьясознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект. Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи.  Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределенный срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.

Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно.  Если не вопит, женщина часто решает – значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя», а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.

Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас – не очень то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они все же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению.  И мое глубокое убеждение, именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает. А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.

Наверняка есть еще влияние более глобальных , «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются – невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.

Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью, подобно тому, как эта работа ведется для женщин, может расшить ситуацию и лишить ее болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договоренностям и открытому диалогу. 

Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения