Дневник light2811

Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психолог, квантовый процессор LHS ( QHS, Recall Healing, RPT, Matrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHS, Системный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!

В работе использую глубинные психологические техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линий СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

* Духовные кризисы

* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

* Проблемы в сексуальной сфере;

* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком Реинкарнационики.

Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

Электронная почта: light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог: http://www.liveinternet.ru/

Комментарии (1)

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 12:10 + в цитатник

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.
Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.
По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.
Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.
Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.
Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "а зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом - я же точно знаю,что в этом взгляде было много симпатии и тепла - а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".
В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.
И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке - собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни - это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".
И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.
Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно - настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах - и вдруг начинаются какие-то страшные вещи - вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек - золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.
Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.
И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.
И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.
И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.
Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии - занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.
Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше - и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.
Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.
Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.
И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.
Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать - выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.
Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.
А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс - это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родителя.
Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.
Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:
ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить.
ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере.
ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо - быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное - что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно - реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он НЕ хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости - это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе.
Звучит просто, да?
Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их (это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.
Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!
Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.
Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".
То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".
А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры - эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это - год, два, три, пять, иногда семь.
А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления - это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя - час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (1)

НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 07:25 + в цитатник

НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

Как сказал Конфуций:

«Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни.»

Любовь в жизни человека – это любовь к Богу, любовь к Миру, любовь к другим людям, любовь к себе.

Каждый человек хочет любви. А ведь как человек относится к себе, так к нему относятся и окружающие

У американских психиатров существует понятие «синдрома Мэрилин Монро» – так они называют женскую НЕлюбовь к себе.

Ее единственным желанием было обрести любовь. На протяжении всей жизни маленькая испуганная девочка, живущая в ее душе, отчаянно нуждалась в настоящей любви и поддержке, но так и не получила их. Да и как может получить любовь человек, который сам себя не любит? Самая сексапильная актриса Голливуда, глядя в зеркало, видела там только неудачницу и дурнушку. Это привело к тому, что она стала злоупотреблять снотворным и антидепрессантами и в 36 лет скончалась от передозировки.

Правильно понятая и воспитанная любовь человека к самому себе– это тот стержень, это та основа, на которой строится его жизнь. Она дает человеку силы и защищает его от болезней и душевных расстройств. Однако очень и очень многим людям надо этому учиться.

Надо учиться любить себя.

Для того, чтобы справиться с проблемой, очень важно, во-первых, разобраться когда и каким образом начала формироваться нелюбовь к себе. А во-вторых, понять, в чем же она выражается, в каких эмоциях и действиях проявляется.

Решить задачу можно только в том случае, если понимаешь условия задачи.

Итак, как же может проявляться нелюбовь человека к себе?

Если человек не любит себя, то:

Любая неприятность может вызвать панику, человек перестает видеть что-либо, кроме этой проблемы.
Человек постоянно испытывает чувство вины, ищет себе оправдания и занимается самобичеванием.
Человек, даже будучи прекрасным специалистом в своей области, постоянно сомневается в себе.
Постоянно испытывает желание нравиться окружающим.
Хочет, чтобы его как можно больше хвалили.
Очень зависит от чужого мнения.
Замечания, которые могут относиться к какому-то действию, процессу, приводят к тому, что человек начинает искать причины в себе и считает любую критику заслуженной, хотя она может быть и несправедливой.
Человек готов в ущерб себе ради других работать без выходных, без отпуска.
Всегда готов отказаться от личных планов в угоду окружающим.
Испытывает приступы жалости к себе.
Собственное мнение считает несущественным, не достойным внимания.
Проявляет нерешительность, пассивность. Боится принимать участие в каких-либо обсуждениях.
Свои собственные потребности и проблемы не озвучивает, не обращается за помощью. Стремиться решать все свои проблемы самостоятельно.
Стремиться во всем достичь идеала, совершенства: ведь это дает возможность в очередной раз понравиться, получить одобрение.
Вместо того, чтобы отстаивать свои интересы, с готовностью принимает некомфортные для себя условия.
Не умеет, не готов просить о помощи в любом виде.
Стесняется своей внешности, своего внешнего вида.
«Заедает» обиды, переживания, поэтому часто имеет лишний вес.
Тратит на других свои деньги, время, силы – платит за другого, обслуживает, оказывает всякого рода услуги и т.д.
Стремиться быть незаметным.
Всегда старается отдать другому лучший кусок.
Считает себя тем лучше, чем больше делает для других людей «добрых дел».
Не напоминает о долге или каких-либо обязательствах перед собой.
Может взвалить на себя непосильные обязательства, но не скажет «нет».

Вот такой вот получился приличный список.

Продолжая тему нужно сказать, что нелюбовь человека к себе – очень разрушительная штука. Ее последствия не столь очевидны, как разрушения физические, и не сразу проявляются, но во много раз тяжелее. Нелюбовь человека к себе наносит урон во всех сферах жизни, будь то здоровье, взаимоотношения с людьми, деньги, бизнес или карьера. У разных людей нелюбовь к себе имеет свои особенности. У кого-то она проявляется больше в личной жизни: во взаимоотношениях с родителями, супругами, детьми. У кого-то больше проявляется в деловой сфере: во взаимоотношениях на работе с начальником, с коллегами. Очень важно понять и проанализировать эти проявления.

Второй важный момент – понять причину нелюбви человека к себе: каким образом, когда и как она начала формироваться.

У каждого человека были свои обстоятельства, своя «отправная точка». Но «все мы родом из детства».

В душе каждого человека, независимо от того, сколько ему лет, с одной стороны живет маленький ребенок, который нуждается в понимании и любви, а с другой стороны – строгий родитель, который постоянно ругает этого ребенка внутри нас.

Если у человека в детстве что-то не ладилось, если к нему относились не так, как он того хотел, ему казалось, что это оттого, что он плохой. Он верил, что если бы он был хорошим, то на него бы не сердились, его бы не наказывали, его бы любили. Поэтому, подрастая, человек начинает отвергать себя, какие-то свои черты.

Каждому человеку, у которого есть домашний питомец, знакома та радость, с которой животное встречает его, когда он возвращается домой. Вашему питомцу совершенно безразлично молоды вы или стары, во что одеты, сколько заработали денег. Он радуется вашему приходу, радуется потому, что любит вас без всяких условий. Ему хорошо потому, что вы просто рядом с ним.

Попробуйте относиться к себе так же. Просто радуйтесь тому, что вы есть, что живете на Земле. Вам предстоит с самим собой прожить всю жизнь. И если вы не будете любить ребенка внутри себя, окружающим трудно будет полюбить вас.

Большинство людей считает, что любить просто, что этому не надо учиться, а сложно найти подлинный объект любви и самому стать любимым для этого объекта.

Однако умение любить – это искусство, которое требует знаний и работы над собой

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 22:55 + в цитатник

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

“Дети - смысл моей жизни” - как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь - уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви - в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви - если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек - мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно себе явно указывает на проблемы с любимым человеком.

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Когда женщина зацикливается на своих детях, мужчина в ее сознании отходит на второй план. Первоначально она дарит свою материнскую любовь детям, а уж если что останется - мужу. Поэтому часто можно наблюдать ухудшение отношений через несколько лет после брака - жена все больше посвящает себя детям, а муж остается не у дел, чувствует себя лишним.

И тогда он начинает активно искать способы заполнения внутренней пустоты - в алкоголе, клубах, любовных связях на стороне. А женщина перенаправляет всю свою природную женскую энергию на детей. Мужчина перестает получать эту энергию, и происходит разделение пары, перелом в чувствах. Каждый начинает жить собственной жизнью.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Если женщина чувствует себя несчастной рядом с мужчиной, не понимая истинной причины, она все больше отдаляется от него и растворяется в детях.Таким образом дети получают не правильный пример семейных отношений.

Мальчики становятся привязанными к матерям и неспособными нести ответственность за свою семью. Также они привыкают к мысли, что женщина может самостоятельно решать многие семейные проблемы.
Девочки также не видят ценности мужчины и не могут его уважать.

Все события в нашей жизни не случайны. Более того - жизненно важные кармические уроки нужно выносить не только из событий собственной жизни, но и обращать внимание на окружающих.

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Большое горе для родителей - потерять своего ребенка. Одни дети умирают еще младенцами, заразившись слишком сильной болезнью для своего маленького хрупкого тельца. Другие попадают в катастрофы, третьих убивают…Каждый день в мире происходит не одна детская смерть, в СМИ говорят только о крупных катастрофах - пожар в детском учреждении, автокатастрофа со школьным автобусом и прочее. Даже посторонний человек, услышав о таком горе, почувствует душевную боль. А что чувствуют родные и близкие невозможно передать словами.

Какой бы странной ни показалась взаимосвязь избыточной материнской любви и детских смертей, но все же она есть. Если быть точнее, причиной гибели становится нарушенная система ценностей, передающаяся из поколения в поколение.

Об этом хорошо писал А. Некрасов в книге ”Материнская любовь.” : Порой смерть является единственным выходом из удушающих отношений.

Один мой клиент, которому было 39 лет, все никак не мог познакомиться с девушкой. Но встретив девушку, мать не одобрила его выбор и запретила приводить ее к ним в дом. Через 2 года мама умерла при очень странной болезни, а сын в скором времени женился, и вот уже как 5 лет живет счастливо со своей женой. Вряд ли у него бы сложилась семейная жизнь при матери. Её смерть освободила его и позволила жить своей жизнью.

Самый простой пример правильного распределения жизненных приоритетов можно наблюдать в жизни животных. Образовавшаяся пара приводит потомство, обучает его жизненным основам, а после в определенном возрасте отпускает жить собственной жизнью. Таким образом формируется новое поколение, полноценно здоровое продолжение рода.

Материнство - природный инстинкт

Есть такая очень мудрая библейская фраза: “Спасись сам, и спасутся тысячи”. Чаще всего избыточную материнскую любовь проявляют именно женщины, ведь именно в них заложена способность любить. Изредка встречаются и безумно любящие папочки, но такое явление большая редкость.

Именно ощущения во время беременности, родов, первых дней общения с малышом и чувство, что маленький человечек нуждается в помощи мамы, его беззащитность - это и создает чувство здорового материнства. А дальше именно мать влияет на формирование характера, мировоззрения ребенка, что заранее создает определенную судьбоносную черту.

Материнство закладывается в женщине на уровне инстинкта. Это своего рода программа продолжения рода и воспитания потомства, которая передается из поколения в поколение вместе с генами. Но если в природе животные в определенный момент практически прогоняют своих детей, чтобы те смогли самостоятельно приспособиться к различным жизненным трудностям, то к человеческим инстинктам примешиваются и социальные программы. Сегодня даже есть специально созданные законы о социальной защите материнства и детства. Общество всячески поощряет погружение женщины в своих детей, защищает права “материнства”.

Поэтому девочку с детства приучают к мысли: материнство - главная цель нормальной женщины. Большинство окружающих живут по этому шаблону, и девочка неуклонно привыкает к стереотипному мышлению. А предназначение в жизни женщины отнюдь не в материнстве, а в открытии своей способности любить себя, а потом мужчину. Женщина, у которой не сложились отношения с мужчиной и она не вошла в глубокий союз с ним, не может считать свою миссию на земле выполненной.

Главная цель женщины - через любовь к себе открыть возможность и способность любить окружающий мир, людей и жизнь в целом. Материнство является следствием любви к мужчине, но не главной целью в жизни.

Первоначально женщина должна изучить себя, раскрыть свою женственную натуру. Именно после этого она становится настоящей женщиной, а не в результате физического взросления. Но, к сожалению, многие не успевают сформироваться духовно как женщины, психологически оставаясь детьми, и как следствие - не могут быть полноценными матерями и проявить здоровое чувство материнства по отношению к своим детям.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 18:30 + в цитатник

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Ольга Луговая

Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его».

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания?

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что "плотного контакта" не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной.

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны.

Для меня, как терапевта, всегда остаётся загадкой: это я вдохновляю клиента интересоваться своими реакциям, проявлениям, фантазиям, которые у него возникают внутри по мере «удаления и приближения» в отношениях; или это сама личность «способна» иметь этот интерес к себе, к своим чувствам, к тому «как я устроен».

Не знаю и вряд ли это откроется мне, как одна из самых непостижимых для меня загадок человеческого взаимо-действия.

Еще важно то, что по мере ослабления требований Алёны в плотной и тотальной близости, её мужчина не отдалился, а стал более внимательным и чутким к ней. Почувствовав себя свободнее в их отношениях, он стал ей за это благодарен. Чего уж точно я бы не смогла «предусмотреть».

По сути, Алёна со мной работала не над отношениями, а над свободой в отношениях. Над уверенностью в том, что свобода не опасна, за неё не придется «расплачиваться» одиночеством. Ей пришлось работать над собственной силой выдерживать реальность «сопротивления» физического мира (материи) и выдерживать невозможности отыграть свои детские дефициты в актуальной реальности, которая в норме этому сопротивляется. Алёне пришлось работать не над близостью, а над дистанцией в близости. И удачей было то, что её мужчина оказался достаточно зрел, чтобы оценить её усилия.

Мне кажется, что если мы только позволяем себе жить свою жизнь, а не пугаться её, двигаться по Реке Жизни, что бы там на ней ни происходило, мы неминуемо найдём в этой разной воде Подарки Судьбы. Но это такой кропотливый труд на самом деле...

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 14:09 + в цитатник

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Виктория Пекарская

Многие верят в то, что где-то существует их вторая половинка — идеальный партнер. Но счастье не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы. Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка».

Рецепт счастливой пары

Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

«Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
«Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
«Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
«Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
«Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
«Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
«Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
«Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
«Поймите его (ее)» - «Поймите себя».

Продолжить можете сами. Все эти рецепты работают. И они все не работают.Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Объясняю подробнее. Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда.Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи.
Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно – капризные, но симпатичные дети.
Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее.
Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день.
На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье.
Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.
Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений.
И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Вывод.
Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.
Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?
Итог.
Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…
Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:а) видеть изменения;б) осознавать свое отношение к этим изменениям;в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;г) принимать новое;д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;е) находить новые решения и способы.
И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.
«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы. Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.
Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 22:58 + в цитатник

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества - главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

Причины отношений без любви
Компромисс между реальностью и мечтой
Влюбиться в своего человека
Как не ошибиться в выборе

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
самая распространенная - уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно - удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской?

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью - удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты - совершенно разные понятия.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное - как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника - он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция - необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями - это также указывает, что он просто не ваш человек.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 15:00 + в цитатник

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Ангелина Петренко

Геморрой – очень «неудобное» заболевание, причины которого являются не только физические, но и психосоматические факторы. Мы часто слышим фразу «Это просто какой-то геморрой!» и не понимаем, ЧТО говорим на самом деле. Почему же возникает заболевание и как решить эту проблему?

Как часто мы слышим фразу в быту: «Это просто какой-то геморрой!» или «Там такой геморрой......! » Это поразительно точно описывает результат физического геморроя, который возникает у пациента. О чем же нам говорит геморрой как психосоматическое заболевание? Это нарушение относят к болезням венозного застоя, но у геморроя есть свои особенности.

Геморрой какой-то!!!

Любой застой обозначает то, что скопилась энергия или информация, и пришло время, чтобы её реализовать. Иметь дело придется с чем-то тревожным и неизвестным, и человек пытается оттянуть или затормозить начало движения. А на уровне тела нарушается работа клапанов в венах, вот и получите застои и воспаления.

Но вернёмся к "изюминке" геморроя. Его отличие от застоя в других частях тела в том, что ослабленная сетка венозных сосудов (геморроидальные узлы) может выпадать наружу через задний проход.

Таким образом, система приводит себя в баланс и реализовывает накопившуюся энергию. И тогда уже человеку становится невозможно игнорировать проблему, которую он отказывался решать до этого.

Но есть ещё один важный нюанс - это место расположения геморроидальных узлов (анальное отверстие).

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Часто пациенты стесняются даже обсуждать это, а не то чтобы лечить. Всё это лишь очередной раз доказывает, что геморрой - это проявление на физическом плане крайне неприятной и стеснительной проблемы, которая делает человека очень уязвимым. Он не решил её из-за чувства стыда, поэтому и стоит на месте. Но тело не умеет врать!

Как решить проблему?!

Для начала ответьте на эти проясняющие вопросы:

1. Какая у меня есть проблема, решение которой я откладываю на потом?

2. За что мне не хочется браться?

3. Какую тему я избегаю рассматривать?

4. Что в моей жизни мне приносит наибольшую боль и тяжесть?

Честные ответ будут иметь выход на одну и ту же тему или проблему. Она то и является пусковым механизмом геморроя. Сначала нужно будет решить её, а дальше - остеопатия и пиявки. И только всё это вместе устраняет и причину, и следствие. А медицина оперативным путём только удаляет следствие и, естественно, через время всё опять появляется.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 4 раз

Комментарии (0)

Иногда одиночество — это цена свободы

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 11:11 + в цитатник

Иногда одиночество — это цена свободы

Посмотреть с другой стороны

Часто говорят, что одиночество учит больше, чем любая компания. Хотя мы социальные существа, и, чтобы расти, учиться и жить, нам нужно взаимодействовать и общаться с другими людьми, во всем важна мера, равновесие.

Моменты одиночества необходимы для нашего психического здоровья и нормального эмоционального состояния; это время спокойствия и установления контакта с самим собой.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы чувствуем себя «связанными», когда на нас удушающим образом действуют определенные вещи или люди.

Когда мы чувствуем, что из-за давления кого-то из наших близких мы теряем контроль над ситуацией, теряем возможность выбирать, наступает момент действовать.

Иногда одиночество становится ценой свободы, и в нем нет ничего плохого. Поговорим об этом подробнее.

Когда одиночество — единственный выход?

Обсудим сначала некоторые вещи происходящие в Китае. Эта ситуация очень хорошо иллюстрирует тезис о цене свободы.

В этой стране женщину старше двадцати пяти лет, которая не вышла замуж, называют «шенг-ну», что в переводе означает «женщина-объедок».

Тот факт, что она «не нашла» мужа, считают позорным она сама и ее родственники. Есть даже настоящий «рынок» девушек на выданье, где им пытаются найти мужей и тем самым «нормализовать» ситуацию.
Политика одного ребенка в семье закончилась в Китае. Власти стараются поощрять материнство. Но на женщин, которые не выполняют свою «естественную» функцию — не рожают детей, оказывается жестокое и разрушительно действующее на личность давление.

К счастью, многие девушки и женщины способны сопротивляться этому прессингу со стороны семьи и общества. Они знают, что заплатят за это одиночеством, что их будут отвергать ограниченные люди, в том числе, многие их родственники. Но они хотят быть свободными, потому что «они полноценные женщины», имеющие право жить так, как они считают нужным.

Когда давление окружающих ограничивает нашу свободу

Но к одиночеству относятся плохо не только в Китае. Достаточно вспомнить все связанные с ним стереотипы, господствующие в нашем обществе.

Когда мы завершаем отношения с кем-то, обязательно находятся те, кто нас «утешает»: «не переживай, ты скоро опять встретишь кого-нибудь». Как будто какое-то время пожить одной — это что-то, достойное сожаления и сочувствия.
Нередко наши близкие тоже не понимают нашего желания пожить или поехать куда-то одной.

Фактически одиночество имеет в глазах многих негативный оттенок. Возможно, мы часто остаемся привязанными к определенным вещам или людям и не уходим от них только потому, что страшимся критики и осуждения, которые не заставят себя ждать, если мы выберем «путь одиночества».

Одиночество не опасно

Писатель и поэт Чарльз Буковски доказывал, что одиночество, изоляция — это иногда подлинный подарок.

Конечно, мы не хотим сказать, что нужно навсегда порвать все связи со своими близкими и знакомыми, с цивилизацией, не стремиться к любви и дружбе.

Речь идет о том, что нужно быть избирательными, нужно уметь выбирать то, что полезно и «целительно» для нас. И в том числе, время от времени отдавать предпочтение одиночеству.
В интересном исследовании, опубликованном в журнале «Гарвард бизнес ревью», одиночество оценивается как стратегия, позволяющая улучшить наши когнитивные качества и сделать более гармоничной эмоциональную сферу.
Люди, способные отключиться от «шума» своего окружения, от суждений, ценностей и ожиданий, которые им «навязываются» окружающими, как правило, более свободные, более креативные и открытые для новых возможностей.

Пожалуй, пришло время разрушать мифы и стереотипы. Одиночество, избираемое добровольно, — это акт мужества.

Тот, кто уступает, сдается и продолжает цепляться за привычное, должен понять, что быть пленником — не лучший выбор.

Если для того, чтобы быть свободными, мы должны остаться одни, то одиночество — не худший вариант. Оно даст нам возможность уважать себя и самим выбирать свою судьбу.

Надо просто сказать себе: «Отважься быть свободной».

Но, конечно, этот личный выбор требует времени на размышления и мужества — чтобы решиться.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:55 + в цитатник

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Виктория Наумова

Вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми.

В одной из моделей объяснения домашнего насилия, называемой «Колесо власти и контроля», автор насилия сохраняет власть и контроль на своим партнером, используя множественные формы насилия, лишь иногда прибегая к физическому. И это можно наблюдать в любых отношениях, где есть диспозиция власти, в т.ч. и в детско-родительских. Такое понимание ситуации, более комплексное, позволяет сконструировать несколько иной вид работы с авторами насилия – не только на уровне отслеживания поведения (в поисках цикла насилия, что тоже само по себе очень ценно), но и на уровне альтернативы по всем жизненным сферам.

Домашнее насилие

Т.е. вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми. То, ради чего автор насилия готов к работе по переоценке огромного пласта своей личной истории. Мотивация перемены ради партнера или ради детей не может быть вполне поддерживающей, так как является скорее внешней. Внутренняя мотивация – это поиск той ценности, которая лежит в основе сохранения конкретных отношений.

Можно задать себе вопрос – почему для меня важно сохранить или построить мои отношения с ребенком/детьми? Что будет происходить дальше, если я оставлю все, как есть? Как это может отразиться на наших отношениях через месяц, год, пять, десять лет? Действительно это то будущее, которое я хочу?

Сегодня наблюдала картину: мама вела под руку двухлетнего малыша, догоняя его старшего брата лет четырех, который уехал вперед на велосипеде. Малыш, как это бывает, уехал вперед, не оглядываясь назад, и не зная, что направляется в другую сторону, а мама зовет его обратно. В какой-то момент мама, очевидно, на эмоциях, его догнала и сначала отругала, потом ударила несколько раз по лицу.

Я не в осуждение и обсуждение сейчас этой ситуации, а о том, что было потом. Знакомая ситуация, для кого-то даже знакомая до боли.

Потом мама сказала сыну езжать за ними, и ушла вперед, а сын, застряв на кочке колесом велосипеда, стал ей кричать, вероятно, подождать (на нерусском языке, не знаю, что он кричал именно). Я обернулась на малыша и увидела его личико, искаженное ненавистью.

Вот, встречать такое лицо по отношению к себе, встречать соответствующее отношение к себе, встречать равнодушие или жестокость по отношению к себе, и потом, в будущем, узнавать в своем выросшем сыне домашнего тирана – это то, чего мы хотим? Конечно, нет.

Мы, будучи родителями, хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, прислушивались к мнению и опыту, считались с нашими потребностями и желаниями. Поэтому одно из направлений работы с авторами насилия – это трансформация всех паттернов взаимодействия, в центре которой будет укрепление достаточно хорошей привязанности и достаточно хороших отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:54 + в цитатник

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Сергей Дремов

Жан-Поль Сартр признавался, что основная тема его творчества — подлинное счастье быть самим собой и непонимание окружающих («Ад — это другие!»). Для нарцисса это не просто слова, а квинтэссенция жизни, познавая которую мы учимся быть довольны собою. Жизнь прожить не в поле погулять, она не только просторна, но и глубока. Не хочешь ползать как улитка по стеклу, погрузись на дно самовлюбленной бездны и найди там свое истинное Я – самопотрясающее великое сотворенное. Вознесись в небеса и увидишь там опять же себя – абсолютного автора и творца своей жизни.

Религия Я

Несколько основополагающих постулатов религии Я для тех, кто зачарован собой прекрасным и смотрит в свой пуп словно в зеркало.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей получают знаки одобрения

пишет Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма».

Наивная, изъяны других, как и сами эти другие, всегда будут получать знаки одобрения и это, конечно, отвратительно. Но в мире нарциссизма не нужно выживать, нужно жить в радости. Тьфу на тебя, Сэнди!

Что может быть более важным, чем свое Я и мысли этого моего Я, без которых согласно одному иезуиту человек не более, чем недотыковка. Мое Я – это самое важное, что есть в мире между могилами в Земле и дырой в Небе. Никакие чуждые ветры не имеют права врываться в этот мой мир, мою крепость, внутри которой я надежно размещаюсь, мыслю и существую.

Еще большая ценность – это возможность сидеть часами и мирно поглаживать свои плечи, ноги и особенно живот, который настолько нежен, что похож на живот божества. Все, что остается, чтобы окончательно войти в божеское состояние это спрятать подальше мерзкую внутреннюю мышку и забить стекловатой вход в нору своей души. Разума будет достаточно, религия Я – прежде всего религия здравого смысла.

Главный постулат метафизики должен быть о том, что нет никого этих Высших, нету их и все… нету. Чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это на самое видном месте. Так оно и есть, так оно с поиском истины. Вот она моя истина передо мной каждое утро в моем прекрасном отражении. Философы, психологи говорят о тернистом пути самопознании и самоисследовании, но идти надо к зеркалу.

Эзотерика восточная и западная не более, чем хитрые маневры для отвлечения масс. Им веками внушали, что истина не познаваема, бог не постижим, они должны философствовать, молиться, бить себя плетками, соблюдать ритуалы, воевать с иноверцами и может быть, наконец-то получат откровение божественной истины. И только вот в это наше самое интересное время зрелого нарциссизма мы может говорить полностью свободно и честно о религии Я как высшей формы религий.

Адепты, дышащие ее воздухом разнообразны, от росточков студентов до ректоров, от начальников поездов до начальников городов… и так до самого главного нашего начальника, с которым мы теперь выбираем себе достойных соперников. А тут уже и у них за океаном приходит к власти прекрасный рыже-жгучий нарцисс.

Таковы все эти люди, знакомые с чувством исчезновения мира в лучах своего Я, лучшие люди, уверовавшие в себя единого и знающие с ранней молодости, что живут они ради того, чтобы яйный свет их звезды рассеял всех чудовищ и дикость этого мира. И вот он наш светоносный воин от лица своего Эго, в морду всему Миру, вторя Сартру, обещает нам Рай, а им, естественно, Ад.

Как когда-то сообщил один из провозвестников религии Я:

Жизнь всех когда либо существовавших на Земле святых для меня имеет меньшую ценность, чем мое собственное ничем не примечательное существование (Жак Маритен).

Милый глупец, но, однако же не трус, твое существование замечено, благодаря таким как ты вся прежняя темная философия обрела конечную кристально-ясность.

Мои логос и эрос, ян и инь ведут меня по жизни, позволяя янствовать и иньствовать в свое удовольствие. Они мое Я, мое гармоничное целое, соединившее мужское и женское, Отца и Мать, встретившихся, чтобы родить Меня для себя. Но нас уже не взять голыми руками как прежде. Сепарация, сепарация и еще раз сепарация, отца серпом, мать молотом.

Привязанность к родной матери – не более, чем привязанность к моему темному бессознательному, в котором все прекрасно-чудовищно. В творчестве мы имеем шанс вознестись над привязанностями. Кто-то повыше, кто-то пониже, кто-то окажется сверху, кто-то снизу, кто-то сбоку, кто-то вверх попой. Лишь бы было приятно, лишь бы из рабства и не принадлежать никому. Научиться владеть собой, чтобы владеть ими.

Учиться обнимать и трогать себя их руками, отдать себя в хорошие руки, чтобы баловать себя. Искать свою любовь к себе, любить бога в себе, не отвлекаясь на других. Наполнять себя эротической энергией и жаром нечеловеческой любви к себе, пройти по всем цветам радуги, чтобы обнаружить черное.

Помня, что потом в старости и болезнях когда придется вернуться в зачеловеческое сознание своей матери, затеряться во мраке смерти мы могли вглядеться в черноту. И увидеть там лицо Бога, и узнать в нем Самого Себя. Вострепетать-ся и боять-ся, смешивать дрожь страха с оргазмом от самого себя-ся.

Холод и пустота

Кто-то, чтобы не пугать малолетних переименовал название "Mutter Holle" ("Адская матушка"), в "Госпожу Метелицу". Но мы знаем, что эта сказка про пустоту, холод и смерть, которая лишь на время отпустила нас погулять на улицу с приятелями. Нарциссическая смертная пустота более, чем нормальна, это наша реальность без завалов и балласта иллюзий.

К приятелям не относится с теплом, не привязаться, не давать им обмануть себя при жизни, пусть потом сочиняют что хотят, а пока жить так, чтобы не ревновать себя прекрасного к другим людям. Верить лишь в свое Я и создавать алтари, у которых можно молиться Себе Прекрасному.

Кушать вкусно, одевать тёпло и наряжать красиво.

Практиковать до совершенства, чтобы в самонежности любящий и любимый сливались воедино. Стать себе любовником и любовницей, разрушить иллюзорные преграды между субъектом и объектом до полной божественной трансценденции. Фотографии и зеркала в помощь. Вглядываться в себя часами так, чтобы два милых лица бросались друг к дружке в ласке.

Не слушать тех, кто выходит из себя по мизерным поводам, входить лишь в себя, вводить в себя и доводить себя до полного удовлетворения собой. Не искать чужих губ, в них предательство, примыкать собственную верхнюю губу к нижней, правую к левой, рука к руке, бедро к бедру, возбуждаться, дрожать от нетерпеливой самодостаточной любви к себе.

Накапливать яйный жирок на бедрах, плечиках, шее… накапливать и упрочивать любовь к себе, всасывать безграничную, головокружительную, уничтожающую весь мир нежность к себе. Не беда если не бодипозитивна, стань фитоняшкой, обтяни перед и зад, чтоб все хотели тебя, но ты не хоти никого кроме себя. Не рассеивай свою любовь к себе, рассеянность оставь лохам.

Заведи инстаграмм и твиттер, кидай туда фотки, позволяй другим восхищаться тобой и завидовать. Рассказывай им, что ты пьешь и кушаешь, куда ходишь, кого восхищаешь, что любишь, кого ненавидишь.

Универсальность самодостаточности

Религия Я воистину универсальна как высшая форма либерализма. Ты можешь любить Путина или ненавидеть, примкнуть к любой части населения, холуйствовать или революционерить, но не забывай главного: впереди всего и всегда ставь лишь себя. Не путай религиозное с политическим.

Лишь человек - нарцисс в полную меру способен усвоить «возлюби ближнего как самого себя», но не цепляйся за ближнего, будь одиноким духовным аристократом, самодостаточным и горделивым аскетом, чтобы открыть свое истинное Я за пределами кажущегося. Самым ближним в откровении окажешься ты сам себе, проводи с собой как можно больше времени и не давай себя обмануть образами Будды, Иисуса и пр.

Вращайся духовно лишь вокруг себя, но если окажешься втянутым в ту или иную религию люби в ней лишь самого себя, стань священником, муллой, раввином…, но исключительно лишь из-за любви к себе, из любви к почитанию себя. Возрождай светоносную религию Я под любыми масками и ветхими одеждами старых религий.

Всеми фибрами и всей силой своего сознания ощущай свое Я как единственную реальность и высшую ценность. Направь всю сексуальную энергию на это единственное и бесценное. Остального даже не существует. Сотри их всех ради любви к себе, дыши, выделяя одиночество, дыши, наполняясь самосладостью, сам себя думай, чувствуй, желай себя до грязной похоти и возноси себя в духе творчества, пиши музыку, стихи, прозу, умные книги, которыми будут восхищаться, превозноси свою исключительность, будь честен в этом и не прячься малодушно за идеями о других.

Так называемые грехи

«Исповедую грех, батюшка» - попалась унылая книжка старого чернокнижника с описанием тысяч человеческих грехов. Рекомендую ее всем как подробную инструкцию для морального самоубийства и вступления в нарциссический Ад.

Для радости нужно знать, что единственное, выгоняющее из нарциссического Рая – это грех нелюбви себя с вытекающими из него грехом самообвинения, самопристыживания, самокритики и лишения себя самоценности. Девять из десяти твоих знакомых будут пытаться делать это и тебе не следует помогать им.

Нездоровая нарциссичность – та, что пытается скрыть свои зависимости, будь то пищевая, сексуальная, алкогольная и пр. От попыток сокрытия и подавления естественных желаний происходят все моральные терзания, самообвинения и депрессии.

Вести себя следует как в упомянутом бодипозитиве. Он яркая приметочка нашего нарцо-мира, верная советочка нарцо-диллеров и правило зеркала нарцо-потребителей. Во всем ищи совершенство, превращай стыд в гордость. Не меняй своей прекрасной природы, меняй стыд на гордость. Преврати то, что им кажется уродливым в совершенство, вырасти из грязи золотой колос.

Увеличь размеры себя до размеров дивана и не останавливайся на первой сотне. Герои бодипозитива наедали и 200 и 300 кг. Так же в любой другой теме. Не прячь своих желаний: ешь, пей, люби, стань современным Ахиллесом сексуальных войн, стань Афродитой, Нефертити, Юдиф, спаси свой город от трусливой целомудренности микрощелок, учись у своего кота обходить дозором соседние крыши и лизать себе яйца, стань кошкой, которая не молчит, когда хочет секса.

Помни, что все плохое в этом мире происходит не от тебя, а от людей. Но помни и про свою ответственность. Достаточно ли ты любил сегодня себя, сколько раз, сколько времени? Сила и любовь к себе, ставшие верой дадут тебе все необходимые деньги и решат проблемы общения.

Себя люби до обожествления, других – демонизируй: соседка – старая ведьма, любовница – суккуб, муж – черт лысый, партнер – вертлявый бес, начальник – дьявол… Будь шире и смелее в своих оценках, развивай навыки управления и манипуляции. Должность, власть, почести, знаменитость, могущество и богатство – вот полезные добавки к любви себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Комментарии (0)

Мне 50. Бояться надоело

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:54 + в цитатник

Мне 50. Бояться надоело

Екатерина Кульбицкая

Страх есть тогда, когда агрессия задавлена, когда прижимаешь себя там, где показать нужно, где пора бы уже козырек достать, а ты в поддавки играешь. Доколе? Доколе, я спрашиваю, так делать будешь?

Сколько себя помню, всегда чего-то боялась. То одного, то другого. Сделаю - боюсь. Не сделаю - боюсь. Боялась, что не так сделаю, не получится, получится, а что потом, что отругают, что не обратят внимания, что обратят и опять же наругают. Короче, куда ни кинься - везде только страх. Приходит ко мне как-то приятель и говорит: мне 50. Так надоело бояться. А он из тех, кто «много видит и подмечает». Из тех, кому бы свои замечания о людях в книгах описывать детально да выводы соответствующие делать, а ещё людей по косточкам разбирать. Ну так, для анализа, или для порядка. Короче, таких не сильно жалуют. Потому что те видят много. И если ещё эти «много видящие» молчат, то можно их потерпеть, но если они хотя бы бровью начинают вести, тут уж их отношение к другим на их лицах начинает писаться. И все узнают об истинных чувствах к ним. Ну вот пример.

Надоело бояться

Одна тетенька все хотела хорошей казаться. Все про себя самольстивые песни исполняла. И все слушали да помалкивали. А он возьми, да разгляди в ней сторону темную. В которой она своё же темное прятала, а рекламировала изюминки. И с тех пор она видеть его не хочет, и все потаённое «г» теперь на него вылить и норовит. А он и не знает, то ли опять незрячим прикинуться, то ли с гордостью себя нести. У многих в этом месте собака порылась. Я про собственную силу, про умение видеть и подмечать фальш, которая часто в уши прям норовит пробраться, а потом в сознание. И уже сидеть там сиднем на самовозведенном троне и провозглашать себя самым-прЕсамым.

Хорошо написала верхушку, да не разъяснила про силу саму. Все дело в том, что сила наша там, где не работают заученные сдерживающие механизмы. Это когда здороваться нужно со всеми, уважать всех, относиться ко всем пусть не с любовью, но с симпатией, благодарить за все, а ещё лучше своё отдавать и благодарности не ждать. И тогда лежишь такой вечерком, мучаешься бессонницей, а из левого глаза ручей хочет сигануть в океан. Значит передоз уже в сантиментах. Не усмотрел ты свой интерес. По заученному жил, свою силу на других растратил.

И тут, в один прекрасный день ты понимаешь, что вдувал себе. А они удовлетворены. Во парадокс какой. И они в белом костюмчике, а твой уже замусолен. И к тебе возвращается твоя злость или агрессия. И ты радостно ее встречаешь и чувствуешь прилив такой силищи, что давно знать о себе не давала. И больше не инстинкты и научения там всякие управляют тобой, а ты сам всем управляешь через желания свои. И тут-то все и начинается. И пусть начинается. Ведь бояться-то уже надоело!

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Четверг, 20 Декабря 2018 г. 13:53 + в цитатник

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Мария Беркович

Растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите родителей самым простым способом - услышите

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

Если у ребёнка нарушение привязанности

- Да мне не жалко... (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д).

Нарушение привязанности - это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: "Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием".

- Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он - не "все". У него есть особые потребности. "Все" дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно - от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник "поиграть на минутку".

- (ребёнку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же "шоколад диабетику". Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка "Ты меня любишь?" лучше всего отвечать правду. Например: "Я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен".

- Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы "просто ревнуем". Хотя, по-моему, это нормально - расстраиваться, когда твой ребёнок с криком "Мама, уйди!" в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом - услышите.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Вторник, 18 Декабря 2018 г. 18:43 + в цитатник

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Каждый из нас находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, в том числе и энергетическом. Это взаимодействие не видно обычному глазу (так же как не видны и другие спектры волн и излучений, например радио и рентген). Но именно это взаимодействие и формирует наше эмоциональное настроение, наше восприятие мира и окружающих.

Энергетическая связь ребенка с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью формируется на внутриутробном этапе развития параллельно с плацентой и они дополняют друг друга, так как обмен энергией жизненно необходим для формирования здорового ребенка.

Когда ребенок рождается, то ему перерезают пуповину и прекращается поступление по ней питательных веществ от матери. Но энергетическая связь от матери к ребенку при этом остается целостной.

Для чего же нужна эта связь:

Мать отслеживает все изменения своего ребенка, его волнения и переживания;
Даже находясь на расстоянии мать ощущает если с ребенком происходит какие то перипетии ;
Мать как представитель рода передает ребенку свою и родовую энергию, которая поддерживает и защищает его.

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия. И когда человек начинает ходить в школу, то к этому времени у него уже закончилось почти формирование своих энергетических структур и он может самостоятельно плавать в социуме.

Когда ребенку исполняется 13-15 лет, то начинается подростковое созревание, начинают бурлить гормоны. И в этом возрасте ребенок воспринимает в штыки излишнюю заботу и опеку от родителей и особенно от своей матери. И у многих в этом возрасте происходит разрыв этой энергетической пуповины. И это нормально, так как у матери и ребенка свои сформировавшиеся структуры и нет необходимости в искусственных подпорках.

Если энергетическая пуповина разрывается естественным образом, то оба могут почувствовать эмоциональный и энергетический дискомфорт, спад настроения и некоторую депрессию. Но через некоторое время все стабилизируется и далее по жизни идут две самодостаточные единицы. И это наиболее правильный и гармоничный способ решения этого вопроса.

Почему у взрослых людей сохраняется постоянная энергетическая пуповина с матерью:

Если к 18-21 году у человека остается энергетическая пуповина с матерью, то это уже может мешать повзрослевшей личности идти самостоятельно по жизни, создавать собственную семью, так как на энергетическом уровне он остается зависимым и несамостоятельным.

У матери очень сильна воля, а может даже у нее это единственный ребенок или она разведена. И повзрослевший ребенок ее единственная отрада в жизни, ее надежды и мечты. Она не готова отрывать его от своего сердца и противится всякому ему самостоятельному плаванию по жизни и выходу из родового гнезда;
Женщина создает идеальный образ своего ребенка, даже если ему уже за 20. В ее сердце это самое любимое и ненаглядное чадо и даже мысль жить отдельно от ребенка вызывает в сердце невыносимую боль. И мать всеми силами и средствами пытается сохранить эту связь как можно дольше.
Мать видит, что ребенок вырос слабым и физически и эмоционально, произошла недоразвитость в социальном плане. И мать пытается всегда и везде помогать своему ребенку, сопровождать его на важные встречи и события. Тем самым у матери возникает комплекс вины перед ребенком, считает себя ответственной и виновной в том, что ее чадо не может уйти в самостоятельное плавание.

Чем характеризуется не разорванная энергетическая пуповина у взрослого человека:

полное отсутствие взросления на уровне эмоций и поведенческих факторов;
нарушение ролей в половом поведении человека, его нерешительность в создании полноценных отношений без оглядки на мнение матери;
боится осуждения и негативного мнения матери, так называемые подкаблучники;
обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания жить в собственном жилье;
боится приводить в семью и знакомить с матерью свою вторую половинку, так как боится негативной реакции и криков осуждения;
боится нарушать правила и модели поведения, заложенные в детстве, хотя для его возраста это нормально и не вызовет осуждения общества;
вынуждены скрывать от матери важные изменения в своей жизни, свои занятия и увлечения;
считает себя еще ребенком, за которым нужен уход.

Разорвать связь можно через различные ритуалы, практики.При разрывании связующего канала у вас сохранятся теплые и близкие взаимоотношения с матерью, просто вы станете самодостаточным и станете ощущать себя взрослой личность, способной к самостоятельной жизни.

https://econet.ru/articles/pupovina-energeticheskaya-svyaz-s-materyu

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (4)

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Вторник, 18 Декабря 2018 г. 18:35 + в цитатник

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Ксения Голицина

В этой статье речь пойдет о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышления, которые и стали причиной ухудшения зрения.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Наши глаза - это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей как вокруг себя, так и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено,- нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также в жизни в целом.

Психосоматические причины плохого зрения

В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами, ведь глаза, — это зеркало души. Таким людям мешает видеть хорошее их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своем мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций. Выход один — очистить свое восприятие от негативного мышления, шаблонов и предрассудков, тогда и мир станет лучше. Создайте сами для себя такой мир, на который вам было бы приятно смотреть.

Глаза - это то место, где освобождается печаль. Проблемы со зрением возникают, когда печаль не изливается полностью. Поэтому глаза заболевают как у тех, кто плачет постоянно, так и у тех, кто не плачет никогда. Когда люди корят свои глаза за то, что те видят лишь одно неприятное, закладывается основа глазной болезни.

Плохое зрение – прямое следствие подавленного желания не видеть чего-то и (или) кого-то. Ухудшение зрения является сигналом (метафорой, сообщением) о том, что нужда и потребность чего-то и кого-то не видеть стала непереносимой, а удовлетворить ее (т.е. избежать зловредного раздражителя), нет никакой возможности.

Теряя зрение, человек за это получает «вторичную выгоду», то есть обретает возможность не видеть пристально то, что он так не хочет видеть, а со временем это перерастает в выгоду чего-то не делать (например, заниматься мелкой работой при дальнозоркости). Он не может (а точнее не позволяет себе) распорядиться жизнью так, чтобы раздражитель исчез с его поля зрения, так что ослаблением своего зрения он облегчает психологическое переживание (происходит компенсация).

Вынужденный видеть то, чего он видеть не хочет, человек порождает противоречие между частями своего опыта (хорошие зрение с одной стороны и «плохое» психологическое зрение с другой), – и его хорошее зрение уравнивается к «плохому психологическому зрению» (синхронизация).

Ну и, наконец, очевидно, что человек тем самым порождает в своем уме жесткие программы «плохого» визуального опыта (он проявляется в словах: «видеть тебя не хочу», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «и не показывайся мне на глаза», «видеть тебя тошно», «больно смотреть на все это» и так далее, и тому подобное).

Не случайно, что по статистике у молодых людей зрение портится, как правило, со знаком минус (миопия или близорукость), а у людей пожилого возраста – со знаком плюс (дальнозоркость). У пожилых людей много прошлого, а в прошлом много боли, разочарований, ошибок и всего того, что так не хочется в себе видеть. А у молодых людей – это страх перед «перспективами», страх перед будущим.

Еще одна причина ухудшения зрения связана с установлением принудительной физической границы на расстоянии взгляда. Подобными границами являются стены домов, заборы, книги, экран монитора и телевизора, и т.д. (есть даже исследования, подтверждающие, что чем более густонаселен город и чем меньше в нем пространства (дом стоит буквально на доме), тем статистически хуже зрение у его жителей).

Перед глазами все время возникает препятствие, на котором вы фокусируете взгляд. Глаза, встречая постоянные препятствия, тренируются видеть только до определенного расстояния (обычный человек, просыпаясь, не видит дальше стен, выходя на улицу сразу устремляет глаза под ноги, в общественном транспорте смотрит в книгу, на работе – в монитор и в обратном порядке).

Глаза многих просто не натренированы смотреть дальше нескольких метров(вот почему при работе с системой по восстановлению зрения я настаиваю не только полностью отказаться от очков, но и максимально разгрузить глаза). Это расстояние устанавливается бессознательно самим человеком, чтобы отгородиться от чего-то внешнего (например, не видеть реальный мир дальше своей книги, телевизора или компьютерной игры).

Нарушения зрения так же могут быть связаны с типом и стилем мышления. Помимо наших глаз, у нас есть еще один вид «глаз», которые способны видеть на любые расстояния и преодолевать любые преграды, которые одинаково хорошо видят и ночью, и днем. Эти «глаза» – наш разум.

Разум способен моделировать зрительные ощущения без какой-либо связи с тем, что в данный момент времени видят наши собственные глаза. Человек, который много читает, мечтает о несбыточном, фантазийном будущем или часто рисует картины прошлого, все время порождает зрительные картины в своей голове, которых нет в реальности (нет здесь и сейчас). Со временем его глаза (физическое зрение), фактически, становятся сенсорным рудиментом психологического зрения. Истинная зрительная функция всё время угнетается, грубо говоря, за ненадобностью и происходит ухудшение зрения.

Люди, живущие все время «здесь и сейчас» имеют очень мало шансов испортить зрение, потому как большую часть времени пользуются только физиологическим зрением, и очень мало – зрением, так сказать, психологическим.

Это было обобщение нескольких наиболее адекватных теорий ухудшения зрения. А теперь, для удобства, я разберу каждый из случаев ослабления зрения отдельно.

Близорукость

При близорукости человек не видит далеко, а вблизи видит хорошо - это означает, что человек сконцентрирован на себе и на ближайшем окружении.Людям с близорукостью, как правило, сложно (либо страшно) смотреть в будущее, строить дальние планы (т.е. они не видят картины своей жизни через год, через пять, десять лет), им сложно прогнозировать последствия своих действий.

В данном случае человеку необходимо нарабатывать навык построения своих дальних планов, и кроме того расширять сферу своих интересов на большую область (например, начать интересоваться мировыми событиями и пр.)

В случае с дальнозоркостью люди испытывают страх будущего, неумение объективно его воспринимать, недоверие к тому, что ждет их впереди, ощущение постоянной опасности, настороженности, враждебности мира по отношению к ним. Такие люди не видят перспективы.

Кроме того, близорукость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в их логическую структуру, - игнорируются.

Близорукостью часто страдают люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи (они видят и воспринимают только «близкие» им по духу идеи, а те, что «далеко» - не видят, не воспринимают, не отводят для них места в мире). У них ограниченный кругозор.

Близорукость может означать и зацикленность на внешнем, на форме, на поверхностном, наличие жестких стереотипов восприятия, мешающих объективному восприятию действительности.

«Близорукие» люди все время осуждают других людей, а сами буквально дальше своего носа не видят. Им не нравится то, что они видят вокруг, они не замечают ни этого прекрасного мира, ни прекрасных людей, а видят только негатив, поэтому и бессознательно выбрали «не видеть» (не на что там смотреть, там нет ничего хорошего). На самом деле то, что близоруким людям не нравится в окружающем мире и людях, всего лишь является отражением их собственного поведения.

Психологические причины ухудшения зрения можно так же определить исходя из того периода, в котором оно начало падать:

Например, у некоторых развивается близорукость еще в раннем школьном или дошкольном возрасте. Причины в том, что у них дома, в семье, в отношениях родителей постоянно присутствует много негатива – ссоры, крики, даже побои. Ребенку больно это видеть, ведь для него родители – самые близкие люди, а сам он не может повлиять на ситуацию. И в качестве психологической защиты его глаза ослабевают, близорукость помогает ему притупить боль, «не видя» происходящего. Это одна из причин.

Есть и обратный вариант. Например, дома, до школы или садика, в семье ребенка царит гармоничная атмосфера, добрые и уважительные отношения между родителями, ребенок получает любовь и поддержку. Привыкнув к такому отношению, он попадает в коллектив, где совсем другие условия – никто уже не любит его просто так, ему приходится выполнять определенные условия, чтобы добиться хорошего отношения учителей и дружбы одноклассников.

Та модель мира, которую он усвоил в семье, оказывается абсолютно отличной от «большого» мира, а он сам оказывается не готовым к реальности. Ребенок не хочет мириться с тем, что он теперь видит, испытывает стресс, боль. В итоге это приводит к тому, что у него развивается близорукость – и он может четко видеть только то, что рядом с ним, отгораживаясь от несправедливости и жестокости вокруг.

У многих ухудшение зрения происходит в период полового созревания. Подростки сталкиваются с темой самоидентификации со своим полом и соответственно, возникает много страхов по этим вопросам: как мальчики выглядят в роли мужчин, а девочки в роли женщин, состоятся ли они как партнеры и выберут ли их в качестве партнеров и пр., в случае если подростку очень сложно смотреть в вышеуказанные сферы, в результате зрение падает.

Такие подростки боятся становиться взрослыми, так как их настораживает и пугает то, что они видят в мире взрослых (пример: им не нравится образ жизни взрослых, которые его окружают, они хотят другой судьбы и жить по-другому, но по факту просто избегают взросления, не желая видеть свое будущее).

Если у вас начало ухудшаться зрение в период окончания школы (первый курс института) это может означать, что вы испытываете страх перед вступлением в новое, более взрослое сообщество.

В период окончания института у молодых людей возникает, как и перед институтом, страх перед взрослой жизнью, страх не состояться на профессиональном поприще – «детские игры закончены, вот она взрослая жизнь», в этом случаи страх так же блокирует зрение.

В общих чертах механизм понятен. И он же работает у взрослых, поскольку большинство наших состояний мы без особого пересмотра выносим из детства.

Порой близорукость не связана со страхами перед будущим и перспективами.В таком случае, необходимо разбираться в каком возрасте начало падать зрение, т.к. возможно в этом возрасте случилось какое-то событие, на которое было тяжело смотреть и человек «выбрал» за счет своего зрения «не смотреть» на это событие.

Если с возрастом зрение не нормализовалось, значит, тема события или периода для человека еще подсознательно актуальна. В этом случае, необходимо разбираться с тем событием или периодом, на которое ему было тяжело смотреть или было тяжело принять, пережить.

Например, если у вас упало зрение в период полового созревания и после так и не восстановилось, то вы до сих пор не принимаете себя как взрослого мужчину\женщину и не берете на себя связанные с этими ролями функции. Или если зрение резко упало после родов – ключ к восстановлению в материнстве (в отношении к себе как к матери, в отношении к ребенку, в принятии роли матери и т.д.).

Рекомендации: чтобы исправить свое зрение (близорукость) необходимо избавиться от того страха, который вызвал ухудшение зрения. Это может быть не один страх, а сразу несколько, например, начало падать зрение в период полового созревания, еще немного ухудшилось в институте и совсем стало плохо после родов. Каждый из этих периодов сопровождают определенные страхи, которые не удалось принять.

Необходимо открыться для новых идей, идущих извне, принимать точки зрения других людей (не фиксироваться жестко на своем взгляде на мир, а позволить нескольким мнениям существовать параллельно). Нужно научиться решать проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего от будущего.

Такие страхи на самом деле вызваны не объективной реальностью, а чрезмерной активностью вашего воображения. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом. Научитесь также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с вашим.

Дальнозоркость

При дальнозоркости человек видит хорошо вдали и не видит вблизи, это означает, что человеку интересно, что происходит в мире, в дальнем окружении, интересны свои дальние планы, и не интересно смотреть на себя и на ближнее окружение (интересует что-то глобальное, а вот повседневные мелочи настолько раздражают, что видеть их не хочется). Поэтому дальнозоркость считается возрастным недугом, так как в старости человек по тем или иным причинном не принимает себя, возрастные изменения, которые происходят с ним или в ближайшем окружении. Своя жизнь словно становится скучной, а мир и дальнее окружение становятся интереснее.

По статистике у женщин дальнозоркость наступает раньше, чем у мужчин. И это понятно, женщины тяжелее принимают свои возрастные изменения.

В современной медицине считается нормальным физиологическим явлением, когда ухудшение аккомодации начиная примерно с возраста 45 лет. Под «нормальностью» здесь понимается только то, что, согласно статистическим исследованиям, люди старше 45 лет гораздо чаще страдают дальнозоркостью, чем люди моложе 45 лет. Интересно, что слово «аккомодация» означает «приспособление» или «процесс приспособления».

Следовательно, мы можем предположить, что от возрастной дальнозоркости страдают те, кому трудно приспособиться к происходящему. Им тяжело рассматривать себя в зеркале, видеть, как стареет любимое тело, чувствовать себя все менее привлекательными, они верят, что старение – это только ухудшение. Быть может, еще тяжелее им видеть ситуацию, которая складывается в собственной семье или на работе.

Люди с дальнозоркостью излишне переживают из-за всего, что происходит вокруг и слишком привязаны к физическому измерению. Из-за этого их внутреннее зрение ослабевает, и они не видят своей значимости, приобретенной вместе с опытом за долгие годы.

Дальнозоркие люди перебарщивают со своими благими намерениями. Они желают видеть далеко, хотят получить много и сразу, но не хотят видеть малого (бытовые мелочи). Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Рекомендации: Людям с дальнозоркостью необходимо научиться принимать себя, смотреть на себя с любовью и жить здесь и сейчас. Не забывайте, что ваше будущее зависит от того, как вы относитесь к своей жизни сегодня. Научитесь приспосабливаться к людям и ситуациям, которые появляются в вашей жизни, и это значительно улучшит ее качество, а заодно и зрение.

Дальнозорким людям в жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь им сможет доверить большее. Им, чтобы двигаться вперед, сначала следует поглядеть себе под ноги и только потом устремлять свой взгляд в даль (можно ведь не увидеть препятствие у себя под носом, брякнуться, и в итоге никуда не прийти).

Астигматизм

При астигматизме у человека есть свой устойчивый взгляд на жизнь, и он для него правильный, а все остальные мнения являются для него не верными (отсюда и возникает раздвоение зрительной картины: одно изображение - это объективная реальность, второе - субъективная, и наложение их друг на друга не происходит). Людям с астигматизмом необходимо допускать, что другие точки зрения тоже являются правильными и начать принимать их. Астигматизм может так же быть сигналом страха реально увидеть себя.

Дальтонизм

Когда человек не видит цвета/цветов означает, что человек подсознательно по каким-либо причинам исключает этот/эти цвета из своей жизни. Необходимо разобраться, что символизируют те или иные цвета для человека, которые он исключил из своей жизни (важна не их общепринятая символика, а личное значение для человека).

Когда человек путает близкие оттенки означает, что человек видит свою жизнь в полярных цветах, а оттенки как нюансы жизни не видит или не хочет видеть.

Когда человек путает контрастные цвета означает, что у человека его жизнь не обладает радужными цветами и как будто для него все в жизни едино.

Ситуация с заболеваниями отличается у детей до трех лет. Ребенок до трех лет психологически находится в сильной связи с мамой и еще не отождествляет себя, как отдельную личность, поэтому все болезни у ребенка до трех лет, являются материнскими заболеваниями.

Т.е. ребенок до трех лет выражает через свое тело (в данном случае глазные нарушения) проблемы, которые есть у мамы, и если мама будет разбираться с этими симптомами, как со своими и разберется с ними, у ребенка отпадет необходимость проявлять симптомы мамы.

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

С точки зрения психосоматики симптомы этой болезни означают, что в жизни человека происходит что-то, что вызывает у него раздражение, гнев, ненависть и обиду, и человек не согласен с происходящим (это может быть ситуация, человек и пр.) и он не желает видеть этот раздражающий фактор.

Причины не важны, главное, что человек испытывает чувство раздражения и гнева. Чем сильнее негативные эмоции, - тем сильнее воспаление. Ваша агрессия возвращается к вам назад и «бьет» по глазам. В данном случае, если человек выявит, что за факторы вызывают у него чувства раздражения или гнева и разберется с данными факторами (либо, наконец, примет раздражающие факторы, либо уберет их из своего поля зрения), телу симптом виде конъюнктивита будет не нужен.

Иногда проявление злорадства, зломыслия может привести к воспалению.Ведь что такое сглаз? Это пожелание зла другому человеку. И отразится оно на глазах.

Косоглазие

Когда человек видит нормально обоими глазами, обе картины синхронно накладываются одна на другую. При косоглазии человек видит две различные картины, под разными углами зрения. И его подсознание вынуждено выбрать какую-то одну. Так формируется однобокий взгляд на вещи.

Разностороннее косоглазие у ребенка означает, что он видит со стороны родителей противоречащие послания. Например, когда мама хочет одного от ребенка, а папа другого и когда родители являются равнозначными для ребенка, т.е. он не может выставить приоритет между мамой и папой, происходит ситуация, когда ребенок не знает кого слушать, и глаза расходятся в буквальном смысле.

Сходящееся косоглазие. В отличие от разностороннего косоглазия причиной сходящегося косоглазия является получение ребенком противоречащих посылов от воспитывающих одного пола (например, мамы и бабушки) и ребенок так же не может выставить приоритеты, в связи с чем на физическом уровне вышеуказанный психологический «раздрай» может выразиться в схождении глаз в одну точку.

Косоглазие у взрослых означает, что человек смотрит одним глазом в настоящую реальность, а другим либо в «иллюзорную реальность», либо в какой-то «другой мир». В данном случае в понятие «другой мир» я вкладываю эзотерический смысл. Косоглазие у взрослых означает страх посмотреть в настоящее прямо здесь и сейчас.

Глаукома

При глаукоме повышается внутриглазное давление, появляются сильные боли в глазном яблоке. В прямом смысле становится больно видеть. На человека давят застарелые обиды на людей, на судьбу, какая-то душевная боль, он не прощает нанесенных ему ран в прошлом. Упорно не желая прощать, вы делаете больно только себе.

Глаукома сигнализирует человеку, что он подвергает себя сильному внутреннему давлению. Блокирует свои чувства. В таком случае очень важно научиться выражать свои эмоции, дать выход своим чувствам. Эта болезнь всегда связанна с печалью. Если глаукома сопровождается головной болью – это означает, что идет процесс увеличения этой самой печали.

Врожденная глаукома - матери во время беременности пришлось пережить много печали. Ее сильно обидели, но она стиснула зубы и все стерпела, но простить не может. Печаль обитала в ней еще до беременности, а во время нее притянула к себе несправедливость, от которой пострадала и сделалась мстительной. Она притянула к себе ребенка с идентичным складом мышления, чей долг кармы получил возможность искупления. Врожденная глаукома означает переполнение и подавление этими чувствами.

Катаракта

Неспособность смотреть вперёд с радостью. Будущее прикрыто мглой. Почему катаракта возникает, как правило, у людей пожилого возраста? Потому, что они не видят ничего радостного в своем будущем. Оно «туманно». Что ждет нас там, в нашем будущем? Старость, болезни и смерть (так они считают). Да, вроде бы нечему радоваться. Вот так мы заранее программируем себя на страдания в этом возрасте. Но наша старость и наш уход из этого мира, как и все остальное, зависят только от нас самих, от тех мыслей и настроений, с которыми мы их встречаем.

Сухие глаза

Отказ видеть, испытывать чувство любви. Скорее умер бы, чем простил. Человек злорадный, язвительный, недоброжелательный.

Потеря зрения

Возникновение в памяти и прокручивание одних плохих событий.

Потеря зрения, вызванная старением - нежелание видеть раздражающие мелочи жизни. Состарившийся человек желает видеть то большое, что сделано или достигнуто в жизни. Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут всё больше досаждать ему. Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится. Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть. Гнев способствует всё большему ослаблению зрения. Кто перестаёт растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы. А если состарившийся человек перестаёт обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться. Что такое мелочь? Да всё, что для вас малозначимо.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

История психологии в анекдотах

Понедельник, 17 Декабря 2018 г. 10:07 + в цитатник

История психологии в анекдотах

Составитель: Н.И. Козлов

До психологов с проблемными людьми работали психиатры. Как?

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

- Чем психолог отличается от психиатра?
- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Психиатры беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

- Доктор, скажите, а я не умру?
- Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Психология началась с бихевиористов

Из дневника дрессировщика:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризма в Европе пришло увлечение психоанализом Зигмунда Фрейда

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Психоаналитик – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?
Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!! Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер

Психоаналитик пациенту - мужчине:
- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса

Приходит клиент к психотерапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок...

Новое увлечение - гештальт-терапия от Фрица Перлза

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Широкое распространение получил "Телефон доверия"

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
- А я? — спрашивает муж.

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным - приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты

Психологический тест:
Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

- Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
- Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что сказал врач?
- Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент

Один французский психолог утверждал: "Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.."

Рубрики:

Психология, психотерапия
Юмор

Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Как нервозность влияет на мозг, и что вы можете с этим сделать

Понедельник, 17 Декабря 2018 г. 10:06 + в цитатник

Как нервозность влияет на мозг, и что вы можете с этим сделать

Нервозность - естественная и нормальная реакция на потенциальные угрозы, благодаря ей организм переходит в состояние повышенной готовности

При правильном ощущении, нервозность приносит пользу и удерживает вас от опасности... то, что вы ощущаете в горах, например, стоя у крутого обрыва - вы сразу начинаете двигаться более точно и осторожно.

Но приблизительно у 40 миллионов взрослых нервозность может возникать даже в тех случаях, когда нет реальной угрозы, приводя к ненужному стрессу и эмоциональной боли.

Хотя многие считают, что нервозность и стресс - это одно и то же, постоянная нервозность вызывает у вашего мозга совершенно другой опыт.

Нервозность в мозге: что происходит при приступах нервозности

Нервозность действительно вызывает ту же реакцию «сражайся или беги», что и стресс - это означает, что, как и стресс, нервозность приводит к тому, что организм захлестывают гормоны стресса, такие как кортизол, предназначенный для повышения скорости, рефлексов, пульса и кровообращения.

Однако стресс может возникать наряду с чувством гнева, печали или даже счастья и волнения.

Нервозность, с другой стороны, практически всегда связана с чувством страха, ужаса или опасений. И хотя стресс может возникать из-за внешнего источника (например, ссоры с супругом), нервозность, как правило, является более внутренней реакцией.

Кроме того, кратковременная нервозность может совпадать со стрессовым событием (например, публичным выступлением), а тревожный невроз сохраняется месяцами, даже если нет понятных оснований для беспокойства. Хотя точные причины волнений неизвестны, в них активно участвует мозг.

Национальный институт психического здоровья объясняет:

«Некоторые части мозга являются ключевыми в производстве страха и тревоги... Ученые обнаружили, что миндалина и гиппокамп играют важную роль в большинстве тревожных неврозов.

Миндалина — это образование миндалевидной формы в мозге, которая, как считается, является центром связи между частями мозга, обрабатывающими входящие сенсорные сигналы, и частями, интерпретирующими эти сигналы. Она способна сообщить остальной части мозга о присутствии угрозы и вызвать реакцию страха или тревоги.

Эмоциональные воспоминания, хранящиеся в центральной части миндалины, могут играть роль в развитии тревожных неврозов, связанных с очень разными страхами, например, боязнью собак, пауков или полетов. Гиппокамп - это часть мозга, которая кодирует опасные события в память».

Мозг может быть запрограммирован на нервозность

Считается, что тревожные неврозы возникают вследствие сочетания природы (генетики) и воспитания (окружающей среды). Так, если вы растете в среде, где на вас часто кричат и обижают, это может привести к тому, что вы будете искать потенциальные угрозы, даже если их больше нет.

В каком-то смысле, мозг становится «запрограммированным» на нервозность, так, что любое потенциально нежелательное событие или эмоция становятся причиной тревоги.

Как нервозность влияет на мозг, и что вы можете с этим сделать

Что еще хуже, некоторые люди настолько привыкают к ощущению нервозности, что даже не осознают этой проблемы и просто молча страдают. По мере того, как чувство тревоги становится более сильным, оно приводит к социальной изоляции, физическим симптомам и связанным с ними проблемам психического здоровья, как, например, депрессия.

Несмотря на это, по оценкам, только треть людей, страдающих тревожными неврозами, получает лечение, которое настоятельно рекомендуется, если вы страдаете от нервозности, но помните, что «лечение» не обязательно означает лекарства.

К сожалению, большинство людей, страдающих от тревожности, либо ничего не делают, либо прибегают к фармацевтическим препаратам, многие из которых неэффективны и способны еще больше разрушать ваше здоровье и здравый смысл. К препаратам, которые обычно выписывают, относятся бензодиазепины, такие как «Ативан», «Ксанакс» и «Валиум».

Они оказывают успокаивающее воздействие, повышая действие нейротрансмиттера под названием гамма-аминомасляная кислота (ГАМК) таким же образом, как опиоиды (героин) и каннабиноиды (конопля). Это, в свою очередь, активирует гормон наслаждения дофамин в мозге.

Поскольку оба вида препаратов используют идентичные «пути поощрения» мозга, они могут вызывать одинаковую зависимость, а также побочные эффекты, такие как потеря памяти, переломы бедра, нарушение мышления и головокружение.

По иронии судьбы, симптомы отмены многих из этих лекарств включают в себя крайнее состояние тревожности, причем некоторые из них намного хуже первоначальных симптомов, которыми в первую очередь оправдывается такое лечение.

Если вы запрограммированы на нервозность, попробуйте EFT

Методы энергетической психологии, например, техника эмоциональной свободы (EFT), могут очень эффективно помочь перепрограммировать реакцию организма на неизбежные стрессы в повседневной жизни.

К ним относятся как реальные, так и воображаемые стрессы, которые могут быть серьезными источниками беспокойства. EFT была разработана в 1990-х годах Гэри Крэйгом, инженером из Стэнфорда, который специализировался в исцелении и самосовершенствовании.

Она сродни акупунктуре, в основе которой лежит концепция жизненно важной энергии, протекающей по организму по невидимым путям - меридианам.

EFT стимулирует различные точки энергетических меридианов в организме с помощью их постукивания кончиками пальцев и одновременного проговаривания индивидуально подобранных словесных аффирмаций.

Этим можно заниматься самостоятельно или под наблюдением квалифицированного терапевта - лично или с помощью интернет-сервисов, например, Skype, FaceTime или Google Hangouts. Эта методика помогает организму устранять эмоциональные «шрамы» и перепрограммировать то, как он реагирует на эмоциональные стрессы.

Поскольку факторы стресса обычно связаны с физическими проблемами, у многих людей улучшается состояние или вовсе исчезают болезни и другие симптомы. Если у вас возникла серьезная проблема, то, как правило, лучше всего проконсультироваться напрямую со специалистом по EFT, иначе вы не получите необходимое облегчение.

Только помните: хотя каждый может овладеть EFT и практиковать этот метод дома, самолечение при таких серьезных проблемах, как постоянная тревожность, является опасным и НЕ рекомендуется.

Это опасно, потому что вы можете ошибочно заключить, что EFT не действует, хотя это очень далеко от истины. При серьезных или сложных проблемах вам нужен кто-то, кто направит вас в этом процессе, ведь, чтобы развить навыки, необходимые для облегчения глубоко укоренившихся, важных вопросов, нужны годы обучения.

Самый главный фактор нервозности, о котором мало кто знает

Все чаще научные данные свидетельствуют о том, что питание кишечной флоры дружественными бактериями, известными как пробиотики, имеет чрезвычайно важное значение для правильной работы мозга, включая психологическое благополучие и контроль настроения.

Может показаться странным, что бактерии в кишечнике могут влиять на такие эмоции, как тревожность, но именно об этом свидетельствует исследование.

Доказано, например, что пробиотик Bifidobacterium longum NCC3001 нормализует тревожное поведение мышей с инфекционным колитом.

В прямом смысле слова, у нас два мозга - один внутри черепа, а другой - в кишечнике (так называемая «энтерическая нервная система»), и каждому нужно собственное питание для жизни. Кишечник и мозг работают в тандеме, каждый из них влияет на другого.

Вот почему здоровье кишечника может оказывать настолько глубокое влияние на психическое здоровье, и наоборот; а также причина, по которой рацион питания столь тесно связан с психическим здоровьем.

Проведенные ранее исследования показали также, что пробиотик Lactobacillus rhamnosus оказывает заметное влияние на ГАМК (ингибиторный нейротрансмиттер, в значительной степени вовлеченный в регулирование многих физиологических и психологических процессов) в некоторых областях мозга и снижает уровень вызванного стрессом гормона кортикостерона, уменьшая проявления поведения, связанного с ощущением тревоги и депрессии.

Так что оптимизация кишечной флоры благотворными бактериями - очень полезная стратегия. Это достигается путем:

отказа от сахаров и переработанных продуктов,
употребления в большом количестве овощей без крахмала,
отказа от переработанных растительных масел,
употребления полезных жиров.

Кроме того, ферментированные овощи в большом количестве или пробиотики с высокой концентрацией тоже полезны для восстановления здоровой кишечной флоры.

Рацион питания играет важную роль в психическом здоровье

Если вы страдаете от нервозности, разумно будет постараться подкормить кишечную флору, а лучший способ сделать это - регулярно употреблять традиционно ферментированные продукты, которые естественным образом богаты полезными бактериями.

Пастеризованные версии НЕ имеют тех же преимуществ, потому что процесс пастеризации уничтожает многие, если не все естественные пробиотики.

Так что ищите продукты, ферментированные традиционным способом и непастеризованные, как, например, квашенные овощи, или приготовьте их сами. Если вы не употребляете такие продукты регулярно, то заполнить пробел и обеспечить вас необходимыми полезными бактериями помогут качественные добавки с пробиотиками. Это первая часть уравнения.

Вторая часть уравнения, направленного на оптимизацию кишечной флоры, заключается в том, чтобы избегать множества факторов, способных нарушить баланс бактерий, например, употребления сахара, рафинированных зерновых и других переработанных пищевых продуктов или приема антибиотиков.

Кроме того, в ваш рацион должен входить высококачественный источник омега-3 жиров животного происхождения, например, масло криля. Омега-3 жиры ДГК и ЭПК играют важную роль в эмоциональном состоянии: исследования показали, что у студентов-медиков, принимающих омега-3, уровень нервозности снизился на целых 20 процентов.

При нервозности часто помогают упражнения

Некоторые психологи рекомендуют упражнения в качестве одного из основных видов лечения депрессии, тревожности и других расстройств настроения. Исследования показывают вновь и вновь: у пациентов, которые регулярно занимаются физическими упражнениями, отмечаются улучшения настроения, которые сопоставимы с улучшениями от лекарств.

Результаты действительно впечатляют, особенно, если учесть, что упражнения практически бесплатные и оказывают множество других полезных для здоровья эффектов. Упражнения полезны для настроения независимо от того, охотно вы их выполняете, или «из-под палки», поэтому, даже если вы считаете, что должны заниматься, скажем, по медицинским соображениям, велика вероятность того, что вы получите от них пользу.

Помимо образования новых нейронов, в том числе тех, которые выделяют успокаивающую ГАМК, упражнения повышают уровень мощных химических веществ мозга, таких как серотонин, дофамин и норадреналин, которые способны бороться с некоторыми эффектами стресса.

Многие фанаты упражнений говорят о чувстве эйфории после тренировки - знаменитой «эйфории бегуна». Это может даже затягивать, в хорошем смысле этого слова, когда вы ощутите, насколько это приятно - чувствовать, как учащается пульс и двигается тело.

Если вы боретесь с нервозностью, то начните комплексную программу упражнений - вы не ошибетесь, ведь практически любая физическая активность оказывает положительное воздействие, особенно, если она достаточно сложная.

Я рекомендую высокоинтенсивные интервальные тренировки, такие как пиковый фитнес и тренировки с сопротивлением, в дополнение к упражнениям на гибкость и укрепление кора, таким как фундаментальный тренинг.

Нервозность может калечить, но вы все равно можете контролировать свое здоровье

Тревожные расстройства могут отнимать все силы и в некоторых случаях требуют профессионального руководства, консультирования и лечения. Свою эффективность при лечении тревожных расстройств доказали два традиционных метода лечения - психотерапия и поведенческая терапия.

Поведенческая терапия определяется как целевая работа с проблемой путем дыхательных упражнений и наращивания по чуть-чуть воздействия того, что вызывает тревожность.

Когнитивная поведенческая терапия, с другой стороны, предназначена помочь вам более эффективно справляться с ситуациями, которые наполняют вас тревогой.

Но, применяя вышеперечисленные стратегии, включая упражнения, EFT и изменения в рационе питания, вы зачастую сможете научить свое тело как поддерживать состояние готовности и одновременно быть расслабленным, что поможет укрепить ваши внутренние механизмы решения проблем, когда возникнет стрессовая ситуация, вызывающая симптомы вашей нервозности.

Обязательно обратитесь за помощью к специалисту, если вам это нужно, но не недооценивайте свою способность принимать позитивные, часто меняющие всю жизнь, решения, помогающие вам вернуть контроль над вашим здоровьем.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Воскресенье, 16 Декабря 2018 г. 10:46 + в цитатник

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Надежда Гришина

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования.

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

Почему он не женится на мне?

Зачем ему отношения?
Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
Что делать, если хочется свадьбу?
Хочется — кому? Поймите себя
Так все-таки. Уходить или ждать?
Найдите смысл жизни, отличный от семьи
Рекламируйте семейную жизнь
Проводите границу
Ставьте цель

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Мнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения.Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей. Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели».Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать.

А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Работа в Эмоционально-образной терапии с подавленным и вытесненным гневом

Суббота, 15 Декабря 2018 г. 12:17 + в цитатник

Работа в Эмоционально-образной терапии

с подавленным и вытесненным гневом

Линде Н.Д.

Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его. В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие. Проблемой она становится в тех случаях, когда гнев явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида. Например, некоторые люди считают гнев единственным и универсальным средством решения проблем, они не умеют иначе, естественно, они получают в награду за такой стиль жизни множество дополнительных неприятностей, особенно, если они пытаются таким образом решить свою собственную внутреннюю проблему.

Гнев может быть эксплозивным, то есть направленным на внешние объекты, или имплозивным, направленным на самого себя. Эксплозивный гнев проявляется в агрессивных действиях, обвинениях, оскорблениях, общении «на повышенных тонах», моральном или другом давлении и т.д. Имплозивный гнев проявляется в самокритике, чувстве вины, депрессии, нанесении себе вреда, самоизоляции и т.д. Один вид гнева может переходить в другой, встречается и смесь двух видов гнева, например, чувство обиды, когда человек гневается на другого и одновременно на себя, как бы «проглатывая» первичный гнев. Истерический припадок тоже может быть результатом столкновения двух видов гнева.

Множество психологических проблем связано с подавленными или вытесненными чувствами, которые индивид не позволяет себе проявлять и переживать. Подавление и вытеснение являются первичными психологическими защитами, служащими для того, чтобы удалить из своего сознания и запретить осуществление тех или иных чувств и желаний. Если чувство подавлено, то это проявляется в том, что некоторая сила рвется наружу, буквально из тела человека, а он ее сдерживает и снова и снова «запихивает» внутрь себя. Если чувство не столь значимо, а индивид обладает мощным Эго, то подавленное чувство может вроде бы его не беспокоить, но у него наращивается панцирь характера и мышечная броня, предназначенные для его сдерживания. Если же сила чувства велика, а личность не обладает достаточной энергией, то оно прорывается в истерических приступах, бессознательной тревоге, вспышках гнева, психосоматических симптомах и т.д. Человек недоволен внешними по отношению к себе обстоятельствами, но причина недовольства может находиться в его собственных хронически подавленных чувствах. При работе с подавленным чувством, на первом этапе его необходимо вывести на поверхность, как-то выразить.

При вытеснении чувство удаляется за пределы тела, оно как бы выводится за границы самой личности, вместо него возникает ощущение пустоты и апатии. Желания просто нет, это «минус-симптом», как в сказке: «что воля, что неволя – все равно». Количество энергии уменьшается, все процессы протекают вяло и монотонно, человек отказал себе в самом главном, а все остальное не имеет значения. Если чувство слабое, а личность сильная, то выталкивание происходит довольно легко, броня строится как бы изнутри, чтобы не допустить нечто обратно. Но может возникать ощущение скуки, равнодушия, бессмыслицы. Если чувство сильное, а личность слабая, то она ослабляется до крайней степени, такой человек становится как будто неживым, может возникать симптом хронической усталости или дистонии. При сильном и резком вытеснении может происходить обморок, чувство деперсонализации, бессилия, бесчувственности, даже ступора. Человек скорее недоволен самим собой, чем внешними обстоятельствами. При работе с вытесненным чувством, на первом этапе его необходимо вернуть обратно в личность, затем применить методы, позволяющие позитивно решить проблемы.

Подавляться и вытесняться могут отдельные чувства, но иногда индивид делает это со всеми чувствами сразу, он теряет способность чувствовать и различать собственные чувства, сопереживать и понимать чувства других людей (алекситимия). Подавление и вытеснение тех или иных чувств встречается повсеместно и у всех людей, но бывает, что некоторое чувство подавляется или вытесняется настолько основательно, что индивид вообще не проявляет этого чувства на внешнем плане или проявляет прямо противоположное по отношению к подавленному чувство.

Гнев является осуждаемым и социально опасным чувством, поэтому практически все люди (кроме святых, которые, может быть, никогда не сердятся), сдерживают и подавляют свой гнев. Но в описываемом ниже случае индивид полностью подавил свой гнев, запретил себе хоть как-то выражать его, поскольку испугался того, что он может наделать, если гнев прорвется. Такой человек считает, что в нем живет вулкан, смерч или дикий зверь, которого необходимо строго контролировать и обуздывать, иначе произойдет что-то ужасное. Когда-то ранее он проявлял гнев, защищая себя, но потом он понял, что это плохо, и может привести к беде.

Пример 1. Молодой мужчина признался, что в детстве его дразнили, потому что он был рыжим и веснушчатым. Он дошел до такой степени ненависти, что готов был наброситься с кулаками на каждого, кто косо посмотрел на него. Он испугался последствий своего гнева и задавил его в себе. Он стал сильным, занимался боевыми видами спорта, но вел себя с людьми исключительно мягко и вежливо. Однако, находясь рядом с ним, человек непроизвольно чувствовал скрытую угрозу, которая противоречила всему стилю его поведения.

Подавленный гнев накапливается в области солнечного сплетения, диафрагма становится перенапряженной и неподвижной, из-за этого прекращается естественное дыхание животом, и могут нарушаться естественные процессы в работе желчного пузыря, желчных протоков и поджелудочной железы. Вследствие этого могут возникать психосоматические нарушения гастроэнтерологического типа. Также подавленный гнев часто приводит к повышению артериального давления, способствует развитию язвенной болезни, перенапряжению мышц тела и т.д.

Пример 2. На семинаре, который я проводил в одном центре медицинского образования, появилась новенькая. Красивая молодая женщина, назовем ее Соней, с длинными рыжими волосами и мелодичным голосом, которым она говорила мягко и вкрадчиво, ну просто лисонька. Она была врачом гастроэнтерологом, но у нее самой эта система была серьезно расстроена, в частности она постоянно испытывала боли в области солнечного сплетения. Она увлекла участников семинара обсуждением ее болезни (в большинстве это были врачи) и все они пришли к мнению, что это психосоматическое заболевание. Я остановил увлеченных обсуждением врачей и предложил кому-нибудь выдвинуть свою проблему на обсуждение. Тогда эта новенькая предложила помочь ей. Она развелась с мужем 2 года назад, детей нет, она не очень-то это переживала, но все-таки ушла в свою болезнь. Но главное не это, прошло уже два года, но ее не волнуют мужчины, это уже стало ее удивлять и беспокоить, пора уже, дескать. Что же делать?

Я предложил ей представить, что на стуле в центре нашего кружка, находится такая девушка, которую не интересуют мужчины, и попросил рассказать, как она выглядит.

Соня: - Это такая Аленушка, сидит над прудом и плачет.

Терапевт: - Пусть появится какой-нибудь добрый молодец и подойдет к ней. Что с ней происходит?

С.: - Если он слишком близко подходит, то она прогоняет его подальше, а сама плачет.

Т.: - Подозреваю, что она не для того доброго молодца плачет. Знаете, как ребенок плачет, его утешают, а он говорит: «Отойди, я не для тебя плачу». Можно ли представить того добра молодца?»

С.: - А, запросто. Он так много ей сделал…

Т.: - Пусть Аленушка выскажет все, про то, что он ей сделал этому самому добру молодцу. Можно не вслух.

С.: - Хорошо. (Эта ситуация подтверждает ту теорию, что если женщину не интересуют мужчины, значит, она уже психологически замужем.)

Какое-то время она сосредоточено ведет этот молчаливый монолог, потом спрашивает:

С.: - Может быть хватит?

Т.: - А все Аленушка высказала?

С.: - Нет еще.

Т.: - Тогда пусть продолжает.

С.: - (Через некоторое время) Может достаточно?

Т.: - А все уже высказала?

С.: - Нет, не все.

Т.: - Тогда пусть продолжает. (Длинная пауза).

Т.: - Что же происходит?

С.: - Ну, высказывает. Графином уже высказывает, топором высказывает... (Шок в группе).

Т.: - Ладно, пусть продолжает... (Через некоторое время). Все уже высказала?

С.: - Да, теперь все.

Т.: - Ну и что же получилось?

С.: - Ну, тело окровавленное лежит. (Опять шок).

Т.: - А Аленушка теперь плачет?

С.: - Нет, теперь не плачет.

Т.: - Что же Аленушка еще хочет?

С.: - Ну, зарыть тело. (Судорожно думаю, как выйти из этой не очень-то приятной ситуации. Но продолжаю следовать за потоком событий.)

Т.: - Сделайте это. Что теперь Аленушка хочет?

С.: - Ну, может быть в театр сходить… (При этом клиентка не выглядит довольной и радостной).

Т.: - (Тогда я предлагаю). А можете ли вы теперь принять эту Аленушку, как часть своей личности, ведь это же вы?

С.: - Да вы что? После того, что она сделала!?

Т.: - Что же тогда делать? (Повисает долгая пауза).

С.: - (С глубоким чувством). Наверное, надо простить...

Т.: - А вы можете теперь простить?

С.: - Да, теперь могу. Да, я это сделала.

Т.: - Можете теперь Аленушку принять?

С.: - Да, теперь могу. Ой, как мне хорошо стало. Боль в этой области (показывает на диафрагму) меньше стала, почти совсем прошла. Но особенно здесь почему-то (показывает на область сердца) хорошо. Я к вам еще приду. (Конечно, она не пришла.)

Из этого примера видна не только связь между подавленной агрессией и психосоматическим расстройством, но и то, что высвобождение агрессии ведет к прощению и самопринятию. На многих практических случаях я понял, что искреннее прощение не может быть дано, пока гнев не освобожден, выражен и «отпущен». Поэтому я сформулировал афоризм: «Простить – это значит просто перестать злиться!» Этот принцип подтверждается постоянно в моей работе. Как только злость уходит, автоматически наступает прощение. Пока человек пытается простить, продолжая сердиться или гневаться, он лишь причиняет себе дополнительную боль.

Поэтому в работе с подавленным гневом предлагается следующая схема работы:

Помочь клиенту в безопасном высвобождении и выражении своего гнева;
Научить клиента ценить и уважать свой гнев, а не подавлять его;
Помочь клиенту отпустить свой гнев, отказаться от него, так сказать за ненадобностью;
Помочь клиенту направить энергию гнева как позитивную силу на развитие недостающих качеств личности;
Помочь ему простить других и самого себя;
Помочь ему принять самого себя.

Проблема вытесненного гнева выглядит несколько иначе. Индивид как бы не допускает гнев в самого себя, он его не сдерживает, но как бы его «испарил», поэтому может легко сносить обиды, унижения и т.п. Он может оправдывать свое смирение как некоторое качество, дающее ему моральное превосходство над агрессором. Так поступают некоторые жены, живущие с мужьями, регулярно избивающими их, или другими способами бесчеловечно их мучающими. Они не осознают, что занимают позицию жертвы и, по сути, являются сообщниками своих мучителей, не оказывая им сопротивления, и не обращаясь за помощью. Себя они могут называть ангелами, приводить христианские принципы в оправдание своего терпения. Многие изнасилованные женщины говорят, что они «его» давно простили, вот только себя они все время мысленно наказывают зато, что сделал насильник. Они вытеснили свой гнев и сопротивляются его осознанию, не хотят выразить его даже в воображаемых словах или действиях. Вытесненный гнев переживается как ощущение бессилия, пустоты, страха. Блокируется скорее грудное дыхание, чем дыхание животом, для того чтобы не впустить гнев в себя.

Возвращение сильного гнева в мир реальных переживаний может быть небезопасным для клиента, это чувство может «затопить» его, тем более, если оно противоречит убеждениям клиента. Но без возвращения оно не может быть переработано, поэтому действовать надо деликатно, но, не обходя главного вопроса. Подавленный гнев сам прорывается, если создать для этого воображаемую ситуацию, вытесненный же гнев потому и вытеснен, что клиенту представляется неприемлемым не только какое-либо его выражение, но и любое его присутствие во внутреннем мире.

Могут использоваться различные приемы, но мы предлагаем следующую стратегию:

Помощь в осознании клиентом своего вытесненного гнева и причин вытеснения;
Возвращение гнева как энергетического ресурса личности, признание своего права на гнев;
Обсуждение возможных путей самозащиты, если они необходимы;
Возвращение в воображении причиненного клиенту зла самому обидчику.

Может применяться и прием воображаемого отпора врагу, выражения гнева, но клиент с вытесненным гневом обычно оказывает абсолютное сопротивление таким методам. Поэтому нами был создан метод возвращения агрессору, причиненного им когда-то зла. Цель этого метода – не месть, а растождествление клиента с тем злом (разрушительным чувством, травмой), которое он сохранял ранее в своем внутреннем мире и ощущал в теле.

Пример 3. После одного из медитативных упражнений, вызвавшего у большинства участников мастер-класса исключительно положительные чувства, одна из студенток пожаловалась на плохое психосоматическое состояние. У нее возникло сильное сердцебиение, ей было трудно дышать и ее как-то всю «трясло». Образ ее состояния был парадоксально безобидным: это был какой-то гном с бородой и в красной шляпе. Однако, по ее субъективному восприятию этот гном был злобным и хотел унизить и издеваться над ней. Он явно считал, что она ни как не сможет его победить.

Зная словарь образов, я легко догадался об истинном смысле ее переживаний и напрямую спросил, не подвергалась ли она изнасилованию. Многие студенты удивились такой догадке, но по моему опыту, гном в шляпе является фаллическим символом, а в сочетании с его злобностью, стремлением унижать и тяжелым состоянием студентки решение было только одно.

Она подтвердила, что когда ей было 12 лет, группа пьяных молодых парней поймала ее и еще нескольких девочек и принудила их заниматься с ними оральным сексом. Она никому об этом не рассказывала, но тяжелые переживания преследовали ее до сих пор. Главное, что она ощущала - сильнейшее чувство унижения.

Я предложил ей представить себя достаточно сильной и сделать с этими парнями то, что ей бы хотелось. Она категорически отказалась от этого варианта, считая, что она не хочет причинять никому зло. Тогда я сказал, что это зло все равно ходит вместе с ней, что главная цель насильника - восторжествовать над жертвой, унизить ее. Поэтому я предложил ей перестать держать это зло в себе, поскольку она не несет ответственности за происхождение этого зла. Это зло порождено этими парнями, и если она продолжает носить его с собой, то следовательно она способствует выполнению плана этих негодяев, становится их сообщницей. Я предложил ей мысленно вернуть им все то зло, которое они ей причинили, не больше, но и не меньше. Для этого необходимо было обнаружить это зло в своем теле и, выпустив оттуда, вежливо передать им.

Такое предложение было ей принято и, сосредоточившись, она несколько минут выполняла задание, пока не подтвердила, что чувствует, что все им вернула. При этом все негативные психосоматические симптомы исчезли: прошло сердцебиение, полуобморочное состояние, дрожь в руках, выровнялось дыхание и т.д. Она сказала, что в ее груди почему-то возник образ тарелки, которая раньше была разбита, а теперь снова целая, но трещинки еще заметны. Я сказал, что это означает, что она все-таки не все вернула и надо продолжать работу. Она опять сосредоточилась, вернула по ее словам совсем все, после чего «тарелка» стала совсем целой, а по ободку и центре ее, возник рисунок синих цветов. Я проинтерпретировал это так, что тарелка символизирует ее душу. Акт изнасилования разбивает душу, а возвращение зла его источнику восстанавливает ее.

Она затратила много сил на работу, и вернулась в общий круг. Дальнейшая работа в мастер-классе протекала своим чередом, но терапевтический процесс в ее душе все еще продолжался. В конце занятий она сказала, что теперь ее «тарелка», стала золотой, засияла и улыбается. Она добавила, что все ее тело как будто смазано какой-то целебной мазью, создающей слегка ментоловое и очень приятное ощущение, как вьетнамская мазь «звездочка». Она сказала, что ей очень хорошо.

На последующих занятиях, она подтвердила, что эта проблема теперь решена, самочувствие улучшилось, в частности она перестала заглядывать под кровать перед сном, проверяя, нет ли там кого-то, и перестала чувствовать непонятный страх перед мужем.

Этот случай типичен для жертв педофилов, изнасилованных и стыдящихся клиентов. Они обращают гнев против себя (имплозивный гнев). Они злятся на себя за вред, причиненный им кем-то другим. Чтобы прекратить эти хронические мучения можно отдать зло (то есть причиненный вред), тем, кто его совершил. Тогда саморазрушение прекращается.

Гнев – очень многообразное психологическое явление, оказывающее порой чрезвычайно разрушительное воздействие на психический мир клиента, вызывая многообразные нарушения. Эмоционально-образная терапия применяет аналитические методы для того, чтобы выявить истинные причины гнева, с которым личность не в силах справиться, а также выработала специальные приемы работы с образами, позволяющие переработать в гнев в позитивные чувства или отпустить его.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

Жемчужные капли на цветах и травинках. Макросъемка Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone)

Суббота, 15 Декабря 2018 г. 12:16 + в цитатник

Жемчужные капли на цветах и травинках. Макросъемка Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone)

Красочная макросъемка капель от Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone)

Что нужно человеку для счастья? Целый другой человек, скажут отъявленные романтики, которых вдохновляет любовь. А британскому фотографу Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone) для счастья достаточно фотоаппарата и возможности ползать на коленках, фотографируя мох, травинки, лепестки и листья, усыпанные жемчужными капельками росы или дождя. Этот маленький мир внутри мира большого дарит ей невероятное наслаждение, покой и вдохновение для творчества.

Несмотря на то, что Шэрон с детства увлекалась фотографией, учиться отправилась все же по совершенно иной специальности. Британская художница и фотограф окончила университет креативных искусств, получив специальность гравера. Но это занятие быстро ей наскучило. Тогда-то британка и занялась вплотную своим давним увлечением, превратив фотосъемку из хобби в профессиональное занятие.

Красочная макросъемка капель от Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone)

Любимое время для съемок - раннее утро, когда ласковые солнечные лучи нежно и несмело золотят, серебрят и поджигают крохотные капельки на растениях. В поисках идеального кадра фотограф ищет не только красивые растения, но и необычные сочетания цветов и форм, а также выбирая такой ракурс, который сделал бы фотографии не просто красивыми, а потрясающими. До сегодняшнего дня автор справлялась с этой задачей, заставляя зрителей замирать от удивления и восторженно улыбаться.

Красочная макросъемка капель от Шэрон Джонстон (Sharon Johnstone)

Макрофотографии капель на растениях получаются у Шэрон Джонстон яркими, свежими, вдохновляющими. Увидеть всю серию можно на интернет-сайтефотографа.

Рубрики:

фото

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Дети и родители: повторение судьбы

Суббота, 15 Декабря 2018 г. 12:16 + в цитатник

Дети и родители: повторение судьбы

Почему дети часто копируют судьбу родителей, их победы и неудачи, их любовные истории и разводы? С болезнями и привычками все понятно - генетика, помноженная на воспитание. А как быть с событиями? Оказывается, что родители, сами того не подозревая и не желая этого, как бы программируют детей на повторение своей судьбы. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Имя и знак зодиака

Больше всего шансов повторить судьбу одного из родителей имеют те дети, которых называют в честь мамы или папы, и те, кто рожден под одним знаком зодиака с родителями. Но если в первом случае в жизни ребенка большую роль играет судьба, рок, то во втором случае на человека влияет астрология, а также поведение того родителя, знак которого идентичен знаку ребенка. Например, ребенок с детства копирует реакцию родителя на те или иные обстоятельства, так как это созвучно и его мироощущению. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок «чувствует», что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже многократные ошибки не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и от нее очень тяжело отказаться.

Для наглядности приведем такой пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка просто берет от жизни все, что ей предлагается, она без рефлексий становится любовницей женатого человека. Тогда как в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то, в большинстве случаев, она будет страдать в одиночестве, но не позволит себе роман с этим мужчиной.

То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.

Другое дело, если ребенок рожден под другим знаком зодиака. В этом случае поведение родителей вызывает сомнения, неприязнь, отторжение именно потому, что в ребенке изначально заложен другой характер, ребенок имеет другие моральные установки (хуже или лучше, это как повезет). И ему проще смотреть на поведение родителей непредвзято, анализировать происходящее, и только потом решать для себя, стоит ли копировать стиль и методы родителей или нужно поискать самостоятельный путь.

Родитель - друг. Хорошо это или плохо?

Много шансов повторить судьбу родителей и у тех детей, которых с родителями связывают дружеские и доверительные отношения. Это происходит из-за того, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей. Хорошо, если родители, дружащие со своими детьми, ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.

Так что дружба с родителями - это палка о двух концах. Более того, часто происходит так, что, получая от общения с родителями все, что ему требуется, ребенок перестает адекватно воспринимать ровесников, ему с ними просто неинтересно, да и потребность в общении удовлетворена. Такой ребенок сначала быстро взрослеет, а потом стремительно стареет вместе со своими родителями. Он упускает те золотые моменты пубертатного периода и юности, когда другие дети ссорятся и мирятся, влюбляются и ненавидят, ходят на дискотеки и учатся быть самостоятельными. Особенно тяжело приходится тем детям, которые, несмотря на свою дружбу с родителями, ощущают авторитарность мамы или папы, то есть в какой-то момент они уже и рады бы вырваться в большой мир, но сделать этого не могут. Это может происходить и из-за боязни обидеть родителя, и из-за того, что ребенок вроде и хочет жить своей жизнью, но он к ней совершенно не приспособлен.

Также причиной «замкнутого круга» бывает и восприятие родителем своего ребенка как своей собственности. То есть, в ход идут всякие уловки типа: приезжай домой, у меня давление. Как правило, подобная опасность подстерегает тех детей, которые растут в неполных или неблагополучных семьях. Причем это равно касается как девочек, так и мальчиков. Ребенок просто сначала становится заложником не сложившейся личной жизни родителей, суррогатом семейного счастья, а потом сам повторяет судьбу воспитавшего его родителя.

Как избежать повторения судьбы родителей

Тут, в общем, не так много вариантов.

Делай ноги

Пожалуй, самый верный способ - оторваться от семьи родителей как можно раньше. Причем не просто меньше времени проводить с мамой и папой, а переехать - в другую квартиру, в другой город, в другую страну. По статистике, те дети, которые долго живут под одной крышей со старшим поколением, не только повторяют их судьбу, но и усугубляют то, что когда-то происходило с мамой или папой. Например, если мама не смогла сохранить семью, если развелась, то у дочери есть все шансы не только оказаться «разведенкой», но и вовсе не выйти замуж.

Поэтому, если девушку или юношу не устраивает, как сложилась судьба их родителей, то лучше побыстрее начинать «свободное плавание», снимать квартиру или устраиваться в общежитие при учебном заведении. Это не говорит о том, что надо разорвать с родителями всяческие отношения и избегать их как «родового проклятия». Просто надо научиться принимать самостоятельные решения и строить свою жизнь согласно собственным представлениям, а не полагаться на советы и решения родителей.

Жизненный опыт у каждого свой, и если ориентироваться на советы, основанные на опыте родителей, то и результат может оказаться таким же, как у мамы или папы - ребенок в очередной раз повторит их судьбу. Есть расхожее мнение, что мама плохого не посоветует, и во многих случаях это на самом деле так, потому что мама сердцем чувствует, что будет лучше для ее чада. Однако если у мамы жизнь сложилась не очень удачно, советы могут и навредить. Более того, современные реалии диктуют нам новые способы решения тех или иных вопросов и проблем, со многим можно разобраться новаторскими способами, используя блага цивилизации и психологические методы. А это не всегда доступно для понимания у наших родителей.

Анализируй это

Еще один способ избежать повторения судьбы родителей - анализ собственной судьбы и судьбы родителей. Надо постараться четко для себя определить, что категорически не нравится в судьбе мамы или папы, и избегать тех решений, той модели поведения, которые привели к нынешнему положению родителей. Правда, это сделать сложно, и без доверительного разговора о прошлом родителей не обойтись, ведь надо не только вспоминать, как и какими действиями родитель реагировал на то или иное событие, но еще и четко знать, чем он при этом руководствовался.

Например, девушка боится, что как и мама после нескольких лет брака будет вынуждена развестись. И вот тут надо собрать воедино все предпосылки для развода родителей, сделать соответствующие выводы и не наступать на эти же грабли.

Вы, конечно, можете сказать, что мама могла развестись из-за хронического алкоголизма отца или из-за его постоянных измен. А что, она не видела, за кого выходила замуж? Ни тяга к спиртному, ни любовь к походам на сторону из ниоткуда не возникают. Все это либо присутствует еще до свадьбы, либо становится реакцией на поведение женщины. Так что, если вы, например, четко знаете, что на брак мамы негативно повлияли ее родственники или родственники вашего отца, то даже не пытайтесь после свадьбы жить с родителями (своими или мужа), из кожи вон вылезьте, но снимайте жилье.

Или, если ваш папенька злоупотреблял спиртным, то ищите совершенно непьющего мужчину, а не утешайте себя тем, что после свадьбы у вашего мужа появятся другие ценности (с чего бы вдруг?).

В общем, не ждите, пока то, что вам не хочется повторять в судьбе своих родителей, проявится в вашей, да еще и во всей красе, в более глобальных размерах. Делайте «упреждающие выстрелы» и просто не давайте обстоятельствам складываться подобным образом. Не идите тем же путем, которым пошли ваши родители. И тогда у вас есть все шансы избежать повторения их судьбы.

Автор - Надежда ПОПОВА

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Страницы: 1279 ... 1243 1242 [1241] 1240 1239 .... 1 Календарь

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

«Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни.»

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Дети как смысл жизни

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Материнство - природный инстинкт

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Рецепт счастливой пары

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества и отношения без любви

Причины отношений без любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Влюбиться в своего человека

Как не ошибиться в выборе

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Геморрой какой-то!!!

Как решить проблему?!

Иногда одиночество — это цена свободы

Посмотреть с другой стороны

Когда одиночество — единственный выход?

Когда давление окружающих ограничивает нашу свободу

Одиночество не опасно

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Домашнее насилие

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Мне 50. Бояться надоело

Надоело бояться

«Мама, уйди!» Как растить ребёнка с нарушением привязанности

Если у ребёнка нарушение привязанности

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Психосоматические причины плохого зрения

Близорукость

Дальнозоркость

Астигматизм

Дальтонизм

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

Косоглазие

Глаукома

Катаракта

Сухие глаза

Потеря зрения

История психологии в анекдотах

До психологов с проблемными людьми работали психиатры. Как?

Психология началась с бихевиористов

На смену бихевиоризма в Европе пришло увлечение психоанализом Зигмунда Фрейда

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса

Новое увлечение - гештальт-терапия от Фрица Перлза

Широкое распространение получил "Телефон доверия"

Такие разные психологи

Такие разные клиенты

Как нервозность влияет на мозг, и что вы можете с этим сделать

Нервозность - естественная и нормальная реакция на потенциальные угрозы, благодаря ей организм переходит в состояние повышенной готовности

Нервозность в мозге: что происходит при приступах нервозности

Мозг может быть запрограммирован на нервозность

Если вы запрограммированы на нервозность, попробуйте EFT

Самый главный фактор нервозности, о котором мало кто знает

Рацион питания играет важную роль в психическом здоровье

При нервозности часто помогают упражнения

Нервозность может калечить, но вы все равно можете контролировать свое здоровье

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Почему он не женится на мне?

Зачем ему отношения?

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Что делать, если хочется свадьбу?

Хочется — кому? Поймите себя